Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Ходили мы в молодости как-то в поход. Пенки тогда не было, и спали мы на надувных матрасах. Последовательность действий была такая - поставили палатку, выпили самогону на чесноке, надули матрасы, завалились баиньки. Утром встали, сдули матрасы - и эффект был сильный: давя друг друга, вылетели на волю. В матрасах был концентрированный, настоявшийся за ночь чесночно-самогонный перегар."
Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег, и, наверное, поэтому решил его поздравить. Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович! Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза....
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно: - А у меня жена опять дочку родила... Мужики: - Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего... - Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет! - Так ты бы хоть раз жену бы отвез....
Примерно весна 1998 года. Институт внутренних дел в Киеве. Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -- не важно. Стоит перед строем капитан Филипов -- в прошлом летчик, каким-то неопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную" братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал и видел) -- бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, --я? -- белый Орел"..
Итак, картина. Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то с ними сделать -- поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда: .. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить... Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -- третий курс, типа деды, на носу сессия и пр. Как и положено поступать в таких случаях -- нужно кого-то наказать.
Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как бы помягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.
- .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!! - Так не слишно ничего...
Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получит Дима...
Предновогоднее безумие. В нашей конторе (достаточно большой) отделы поздравляют друг друга исключительно по местечковой электронной почте. Ну там картинка какая кривенькая плюс текст (зачастую в стихах), причем стишки есссно из разряда "приходите на обед и примите наш букет". В этом году меня лично убил следующий стишок:
Пусть в Новом году Мы будем в стране С высокой оценкой труду В одном большом табуне!
Был вчера в бане, ну а баня перед Новым Годом это отдельная песня. Вот, диалог подслушал. Печатаю без сокращений: - Ну, эти, как их там, Б... Б... Б... - Бедуины? - Не, не они. Б... Б... Б... - Пидарасы? - Нет, причем здесь пидарасы? Ну, эти, лысые, Будде поклоняются. А, вспомнил - Ламы. варравва
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : - Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: - Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: - Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: - Рабочий пост, Васенька.
Разговаривают два алкоголика: - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? - Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физической работой. 2. Я работаю на больших глубинах. 3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю. 4. У меня нет ни выходных, ни праздников. 5. Я работаю во влажной среде. 6. Мне не оплачивают сверхурочные. 7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается. 8. На работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.
С уважением, Пенис ____
Уважаемый Пенис,
Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные Вами доводы, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении. 2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения непродолжительной работы. 3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции. 4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете другие места. 5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить, чтобы Вы начали работать. 6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены. 7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в защитную одежду. 8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65. 9. Вы не в состоянии работать по 2 смены. 10. Иногда Вы покидаете рабочее место не выполнив дневной нормы. 11. И если этого еще не все - Вас постоянно видели, как Вы уходили с работы с двумя подозрительно выглядящими сумками.
Один 80 старик пришел ко врачу на медосмотрю - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо,- браво отвечает старичок. - У меня 18 подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажите, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды в лес, и по ощибке вместо винтовки взял с обой зонтик. И вот идет он, идет, вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не расстерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну-у, это же невозможно,- возразил старичок.- Наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно,- сказал доктор,- к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Проходит мимо куста, а от туда высовывается рука : - ДАЙ МНЕ!!! - говорит чей-то голос. - Что, п-п-пирожок??? - спрашивает испуганно мужик. - НЕТ!!! БУМАГУ!!!
Самолет захвачен террористами, которые требуют выкуп 1000000$. В противном случае грозятся убивать в час по заложнику. Один в маске хватает первую попавшуюся женщину и спрашивает: - Как зовут? - Зульфия. - Не могу убит, мою первую любов звали Зульфия. Хватает второго заложника. - Как тебя зовут? - Ви.. тя... , но друзья часто называют меня Зуль.. фия...
Сидит мужик(м) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг видит плывет маленький лягушонок(л). (л) -Мужик, ты че делаеш? Ну мужик ясен пень в ахуе отвечает:"Рыбу ловлю." (л)-А как тебя зовут? (м)-Дядя Коля. (л)-Бля, дядя Коля, всю жизнь мечтал посмотреть, можно я рядом с тобой трохи посижу? (м)-Ну садись, только тихо! Лягушонок сел, посидел с полчаса и грит:"Дядя Коля, бля буду, всю жизнь мечтал на поплавке посидеть, можно?" (м)-Ну садись, только тихо! Ну лягушонок сел, сидит балдеет, и тут мимо плывет еще один лягушонок и грит первому:"Слыш друг, можно я рядом с тобой немножко посижу?" (л)-Пошел нахуй отсюда!!! Правильно я говорю, дядя Коля?
К священнику приходит прихожанка и жалуется: купила двух попугаев, хотела научить их разговаривать, а они только и говорят: "Мы две проститутки! Мы две проститутки!" Но батюшка быстро находится: "У меня тоже 2 попугая, только самцы, так я их научил молиться и они у меня целыми днями молятся! Давайте посадим их на некоторое время в одну клетку, и ваши попугаи научатся хорошим манерам!" Так и сделали. Оказавшись в одной клетки, попугаи прихожанки начинают кричать: "Мы проститутки! Мы проститутки!" Тогда один попугай священника толкает под бок другого и говорит: "Ну вот, видишь, Бог услышал наши молитвы!"
Идет корова по лесу, вдруг видит: на поляне Красная Шапочка лежит. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает:"Напою ее молочком, может, и оклемается". Подходит, становится над Шапочкой и вымя ей в рот сует. КШ начинает ворочаться и вяло, не открывая глаз, говорит:"Ма-а-а-альчики... Только не все сразу!
К врачу-урологу тихонько постучались в дверь кабинета. На приглашение входит такой аккуратненький мужичок. Естественно док спрашивает на что пациент жалуется. Мужичок аккуратненько снимает одежку, аккуратненько складывает ее на спинку стула и показывает доктору хозяйство. Д: - Ну и что вас беспокоит? П: - Понимаете, доктор, у меня правое яичко отвисает на 2 милиметра ниже левого... Д: - Ну и...? П: - Да неаккуратненько как-то
Сидит душман в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел-видит советского офицера с одной лычкой. Смотрит в справочник:"Одна полоска-ефрейтор, премия 25 афгани". Пока целился, ефрейтор скрылся. Появляется второй офицер, с двумя лычками. Душман-в справочник:"Две полоски-младший сержант, премия 30 афгани". Пока целился, тот скрылся. Появляется военный с двумя звездами. Душман быстро прицелился и попал. Смотрит в справочник: "Две маленькие звезды-прапорщик, пятое колесо в телеге, штраф 50 афгани".
Инопланетяне поймали русского, американца и немца. И говорят им: "Мы вас посадим в комнату, без окон и дверей, и дадим вам два шарика. Кто из вас спрячет хоть один так, что мы не найдем, отпустим. А если мы найдем оба шарика отправим на опыты." Впускают немца. Он куда только не пытался спрятать эти шарики, у него ничего не получилось. Отправили на опыты. Входит американец. Один шарик проглотил, второй в штаны спрятал. Инопланетяне их нашли и американца тоже отправили на опыты. Потом заходит русский. Пришельцы подождали 1 минуту и пошли искать. Сколько не искали, ни один не нашли. В итоге, они спрашивают у русского: " Слушай мужик, мы тебя отпускаем, только скажи куда шарики дел" Ну, русский честно говорит: " Не знаю ребят. Я как вошел, один сразу потерял, а второй куда-то закотился, до сих пор найти не могу".
Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон. - Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая… И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал: - Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.
Надпись на транспаранте над воротами ликероводочного завода: "Пить можно всем. Знать нужно только за что и с кем, когда и сколько" Всех с Новым годом и не забывайте об этом афоризме!
Мужик умел пропирдеть любую мелодию. Однажды в узком кругу друзей ему говорят: - А эту можешь пропирдеть? - Да запросто!!! (Выдает музыку). - Ну а эту? - Легко!!! (Выдает) - А Иогана Баха сможешь? - Баха? Не знаю, надо ноты посмотреть.(Смотрит ноты). Нет. Не смогу. - Почему? - А вот здесь и здесь обсраться могу.
Прилетают Ельцин и Лукашенко Москву, в аэропорту им устраивают пресс-конференцию и журналист задает вопрос: "Скажите, Борис Николаевич! Вот если бы Ваш самолет разбился, как вы думаете, кто бы больше огорчился: народ Белоруссии или народ Украины?" Ельцин отвечает:" Я думаю, что больше всего огорчился бы народ Украины" "Но почему?",- переспрашивает изумленный журналист "Потому что с нами не было Кучмы"
Родилась как-то слепая девочка. Выростала потихоньку. И кадый раз за обеденным столом жаловалась на то, что ей мало кладут еды, пользуются тем, что слепая и т. п. Мать пошла к психологу и расказала об этой ситуации, на что психолог ответил: " Да наложите Вы ей побольше еды, пусть отожрется один раз и все будет нормально." Мать пришла домой и наварила целый таз пельмений, заправила кетчупом, майонезом, лучком и поставила перед дочкой . Девочка потрогола рукой еду:" Ого, представляю скольо Вы себе нахерачили!"
В городском цирке вывесили афишу: "Внимание!!! Хит сезона!!! Только два представления!!! Свинья, говорящая по-французски!!!"
Естественно, билеты втридорога, аншлаг, сливки городмкого общества в первых рядах... Проходит первое отделение - акробаты, жонглеры, клоуны и прочая чупуха. начинается второе отделение. Выхолит конфкерансье и объявляет: "Итак, дамы и господа, наконец насал момент, которого мы все так ждали! Попросим на арену наше чудо - свинью, говорящую по французски!"
При этих словах два униформиста выгоняют пинками на арену зачуханную, грязную, тощую хавронью. Следом выходит дрессировщик в белом фраке, откланивается, затем берет в руку дрын, размахивается и лупит свинью по хребту со словами:
В застойные 70-ые группа советских туристов -- передовиков производства -- посетила “Венецию Севера” -- г. Амстердам. Во время экскурсии по городу один горе-турист, засмотревшийся на роскошные витрины магазинов, отстал от группы в районе “красных фонарей”. В ужасе, но с любопытством, разглядывая сей упадок загнивающего капиталистического общества, он наконец остановился перед неким альфонсом, зазывающим туристов к своим подопечным. Достав из кармана русско-английский разговорник, передовик медленно произнес:
- - Excuse me please, I need Soviet Consul. (Извините, пожалуйста, мне нужен советский консул.)
Альфонс сомнительно осмотрел передовика с ног до головы -- в его лучшем костюме от фабрики “Красная швея” и ботинках от “Скорохода” -- и сказал:
- - It is possible, but it will be very, very expensive! (Это возможно, но это будет очень, очень дорого!)
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним - сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит - на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бъет тушу по заднице. И слышит голос жены: - Вот видишь, Гришенька, а ты говорил - не влезет...
Купили молодожены свинью, растет она, подростает... однажды муж приезжает с работы, а свинья визжит, заливается а жена ему обьясняет, что мол кабанчика пора бы ей.... садит мужик свинью в люльку мотоцикла и везет в соседний совхоз. Выехал за околицу и думает: что такую даль переть я и сам ее..... сделал он это дело и вернулся назад. На второй день опять свинья визжит, жена говорит: опять видимо надо везти.... , мужик опять за околицу... Приходит мужик на третий день с работы, смотрит а в сарае свиньи нет, спрашивает жену: а где свинья то? а жена ему: она еще с обеда каску одела и в люльке сидит.
Идут два новых русских по лесу, охотятся. Вдруг выбегает лось, первый (1) стреляет, второй (2) стоит просто так. Лось падает. 1 - А ты че не стреляешь? 2 - Да я потом. Тут вылетает касуля. 1 стреляет, касуля падает. 1 - Ты че не стреляешь, мы же на охоту приехали? 2 - Да я еще успею. Тут казах на лошади впереди скачет. 2 стреляет, казах на землю падает и умирает. 1 (ошарашенно) - Ты че делаешь? Ты же казаха завалил. 2 - Ну и че? У меня разрешение. Достает из кармана бумажку, разворачивает, 1 читает:"РАЗРЕШЕНИЕ НА ОТСТРЕЛ КАЗАХОВ" 1 - Слушай сделай мне такое. 2 - Да ты гонишь, трудно. 1 - Да ты же знаешь, любые бабки. 2 - Ну лады......... Проходит неделя, 2 приносит 1 разрешение, 1 собирает вещи, едет в Алмату (Астану), выходит на центральную площадь, достает АКМ, и давай шмалять во все стороны, тут он меняет магазин, и к нему мент подходит. Мент - Гражданин, что вы тут делаете?! 1 - Как че? казахов отстреливаю, вот разрешение. Мент - Гражданин............... это....... ЗАПОВЕДНИК.
Приходит женщина к священнику и говорит: - Святой отец, пришла исповедаться ибо грешна я... Священник (С): - В чем твой грех? Женщина: -Мужу изменила... С: -Сколько раз? Ж:- 2... С:- (про себя) так...2х2=4... Дочь моя, пойди купи 4 свячи и 4 раза Отче наш - грехов как не было. Ж:- Спасибо батюшка... Приходит другая ж. : - Святой отец пришла исповедаться, ибо мужу изменяла... С: -Сколько раз? Ж:- 3... С: - (про себя) так...3х3=9... Дочь моя, поставь 9 свечек и 9 раз отче наш.... Приходит третья женщина: - Согрешила я, изменила мужу... С: -Сколько раз? Ж: -1,5... С:- (про себя) 1,5...1,5... сколько этож будет?.... Знаешь что, дочь моя... Мы в семинарии дроби не учили. Пойди доебись до целого числа и приходи исповедоваться...
Итальянский анекдот про нас: "Почему в Москве милиционеры ходят по трое?" - "Ну как же: один умеет читать, другой умеет писать, а третий контролирует двух интеллектуалов."
Моей дочке -год и восемь месяцев(понятно и много говорит и остальное по возрасту). Это ее первый сознательный и долгожданный новый год. Сильно знакома с Дедом Морозом по книжкам и рекламам. Вчера (28 числа) пошли всей семьей показать ребенку ледовый городок. Обсмотрев практически все фигуры, наконец добрались до замка, и тут, О-Чудо: в 5 метрах, стоят Дед Мороз и Снегурочка, фотографируются по быстрому (а народу, особенно детей довольно много вокруг). В это время наша девочка увидела Деда Мороза, и прямолинейно направилась к нему. А новогодние фавориты уже удалялись в направлении автостоянки и Василиса (дочь) не мешкая ни минуты развернулась на 180 градусов, прошла мимо нас за ними. Пришлось догнать ее. Жена попробовала переключить внимание девочки, но взгляд стеклянный, переполненный слезами(видимо от ветра), остановил супругу и отправил меня в догонку за детской мечтой. Я догнал Мороза возле машины, он был уже без бороды и шапки( жарко все таки). К счастью у жены были с собой конфеты, которые я предложил Деду Морозу подарить Василисе. Ему не пришлось далеко идти, т. к. девочка уже приближалась к своей цели. 15 секунд общения (вручение конфет) и у ребенка полное счастье, и весь оставшийся вечер на любой вопрос (о прогулке) она отвечала:"Дед Мосес.... касетки" (Касетки- это конфетки).
В банке, где работает мой друг, началась борьба с курением. Во всех курилках, на лестницах и под лестницами появились машинописные плакаты: "Капля никотина УБИВАЕТ ЛОШАДЬ!" На исходе второго дня на одном из плакатов чья-то рука дописала шариковой ручкой: "А маленького хомячка РАЗРЫВАЕТ В КЛОЧЬЯ!!!"
Трое спортсменов разгаваривают, один рассказывает : - мне вчера на тренировке, Васян в ухо с левой как е@нит, а я терплю мне по х"ю второй говорит: - а мне сегодня Толян мячом как уе@ал в затылок, а встаю как новенький мне по х"ю а третий говорит: - а я иду вчера ко мне трое подваливают и говорят - "Ну все Колян тебе пи*здец" и давай меня х"ярить, а лежу мне по х"ю яж не Колян...
Учитель на уроке объясняет детям разницу между трагедией и бядой: "Беда, дети, это когда, например, козлик идет по мосточку вдруг мосточек ломается и козлик падает и разбивается, а трагедия это, например, когда летит президентский самолет, вдруг начинает терпеть бедствие и разбивается. Ну так вы поняли, дети разницу между трагедией и бядой?". "Да!", кричат дети. "Нус, тогда объясни мне, Вовочка, как ты понял тему?". А Вовочка отвечает:"Трагедия, это когда президентский самолет разбивается и все, кто в нем летел, разбивается, но это не беда... беда, это когда козлик с мосточка падает и разбивается."
Идут два два хохла, а навстречу им - два еврея. Один хохол увидел их и говорит другому: "Мыкола, отож дывысь - два жида идуть, давай им хари набъем!" Второй ему отвечает: "Петро, ты шо сказыуся? Дывысь сам - воны дюже мицны хлопци, а мабыть воны нам?" Первый возражает ему: "Ты шо Мыкола, а нам то за шо?"
Молодой человек устраивается на работу в солидную фирму. В беседе с руководителем он показывает свои знания и опыт. Он очень понравился руководителю, и тот ему предлагает: - Молодой человек, я Вам предлагаю руководящую должность и 500 000$ в год. У парня нет слов, наконец он выдавливает: - И что я должен делать?! - Женитесь на моей дочери. - Ну а хотя бы на фотографию взглянуть можно? Шеф показывает ему фотку, а там - кривая, косая, вообщем - страхолюдина. - Нет!- говорит парень. - Я Вам предлагаю 1 000 000$ в год и через год Вы станете моим партнером по бизнесу! Парень думает:" Да черт с ней! За такие бабки я себе любовниц заведу, а как дойдет дело до исполнения супружеских обязанностей - буду мешок ей на голову одевать!" - Хорошо, я согласен. - Да, я забыл сказать, что она еще и на голову - того... ... Проходит год. Парень солидным человеком. Покупает дорогую картину, приносит домой и пытается ее повесить на стену. - Жена! Гвоздь! - Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь...-забормотала та и побежала за гвоздем. Принесла. - Жена! Молоток! - Молоток, молоток, молоток, молоток...-забормотала та и побежала за молотком. Принесла. Парень приставил гвоздь к стене, размахнулся молотком. Промазал и попал себе по пальцу. От боли взвыл и выругался: - Е%?. ть тя в жопу! - Мешок, мешок, мешок, мешок....- забормотала жена и побежала за мешком...
Депутат: Да у нас половина всей думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: Немедленно извенитесь Долгая пауза Депутат: Ладно, извеняюсь, половина всей думы не состоит из негодяев и взяточников
Женщина спрашивает у мужа: - Зачем ты все время носишь в своем портфеле мою фотографию? - Ты знаешь, иногда у меня возникают крупные проблемы. В этом случае я смотрю на твою фотографию, и это очень помогает. Растроганная жена говорит: - Честно говоря, я даже не предполагала, что так много для тебя значу. - Нет, тут дело в том, что когда я смотрю, какая у меня жена, все остальные проблемы тут же начинают казаться пустяками.
Негретос богу молится: - Господи, почему я черный? - Чтобы ты ожогов не получил от солнца, в Африке то, жарко!!! - А почему у меня волосы такие жесткие? - А это чтобы ты когда кокосы вАфрике собирал, твои волосы не зацепились за ветку пальмы? - Да? Ну тогда Почему я в Сибири родился?!!?!!?!
Давненко захожу суда к вам в гости.. ну не сдержус и расскажу свою историю. Авос и попаду в рейтинг наилучших. Ну вот собственно и сама история. В бытност мою студентом одного из вузов братской Турции, сидел я как-то у себя в комнате и усиленно старался, вернее всем своим видом доказывал себе и окружающим, что занимаюсь. Однако попыxтев над конспектами где-то около часа я решил, что в мою буйную головушку уже ничего не вместится и горестно вздохнув, решил сходит закусит в студенческую столовку. Натянув дранные треники я спустился в кантин и понабрав всякой снеди уселся перед старым дребезжашим телеком. Закусывая чем бог послал, я краем глаза наблюдал действия происходяшие на голубом экране. А происходило следующее.. шел далекий 93 год и по одному из турецких каналов шла наипопулярнейшая среди деток программа “HUGO”.. может потом вспомните, аналогичная программа в дальнейшем шла также по российскому каналу РТР под названием (если не ошибаюсь)“Кузя”.. так вот звонят детишки и с помощью кнопок на телефоне управлают сказочным героем HUGO преодолеват различные препятствия. Так вот звонит мальчишка.. долго играет, ведущий всеми силами подбадривает его.. типа “Давай мальчик.. еще немного и ты у цели.. и так далее и тому подобное... ”. Мальчик со всех сил старается достич цели.. но ох и ах.. к сожалению он проигривает, и что самое обидное проигрывает у самой цели. Наступает неловкая пауза.. ведущий старается утешит мальчика словами -“Типа дорогой не надо так огорчаться.. во всяком случае победила дружба.. Не правда ли HUGO?". HUGO своим противным скрипучим голосом поттверждает мысль ведущего и от себя добавлаеть."Не унывай мальчик.. в следующий раз ты обязательно победишь.. а сейчас не хочешь ли сказать что нибудь на прошание?"... Повисла тишина.. слышны были лишь потягивания носом проигравшего сопляка на противоположной стороне и вдруг послышался дрожащий как тетива голос мальчика-ЕБАAAAAA#### Я В РОТ ТЕБЯ ВМЕСТЕ С ТВОИМ HUGOOO!!!!! ”...
В центре Петербурга в одном из магазинов на Невском проспекте обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
Сын папе: - Папа, а почему ты повесил конфетки так высоко на елку? - А это чтоб ты их не съел до Нового года. Сын недоумевая: - Так что, я теперь серпантином давиться должен?
Журналистка пишет статью о психиатрической клинике и беседует с пациентами: - Скажите, а почему Вы одеты во все белое? - Ну как же, я ведь Папа Римский! - Разве Вас избрали? - Зачем, меня назначил сам Бог! Тут вмешивается другой псих: - Я тебя назначил??? Да ты с ума сошел!
Учительница предлагает детям сочинить стихотворный отрывок с заданными словами: Статуя, Лопата, Луч. Вовочка тянет руку. Учительница понимает, что без пошлостей со стороны Вовочки не обойдется и ждет, не вызовится ли кто-нибудь еще. По истечению некоторого времени, так и не дождавшись добовольцев, за исключением Вовочки, она вызывает его, зарание предупредив: "Только без мата". - Ну, конечно, Марь Ивановна. Стоит статуя. С х? ем. В руках лопата. В лучах заката. В классе хохот. Учительница говорит: - Вовочка, а можно, вот без этого... - Ну, конечно, Марь Ивановна. Стоит статуя. Без х? я. В руках лопата. В лучах заката. Класс не может отсмеятся. Учительница, близкая к истеричному состоянию: - Вовочка, ну-ка давай вообще без всяких статуй. - Ну, конечно, Марь Ивановна. Стоит лопата. В лучах заката. Статуя с х? ем. Ушла куда-то.
Наводнение на Украине. МЧС-ники спасают людей, снимая их с крыш домов, с деревьев, с заборов... В одной из лодок сидит хохол - промок, замерз, зубами стучит. Тут спасатели замечают плавающую по воде шляпу. Причем плавает она странно - вдоль забора туда-сюда. Спасатели:"Ой, а шо це?!" Хохол:"А це мой батька. Он ишшо вчера сказал:"Буде завтра дождь, не буде - мине по барабану. Все равно пойду поле пахать..."
История с моим племянником. Было значит моему племяше Саше на момент данной ситуации лет так 3. И значит его бабушка снимала с него свитерок и при ентом зацепила губу и чуть раздерла. Тот есно в крик. Бабушка дабы успокоить ребенка грит: - Саша успокойся... нет там ничего серьезного... вон подойди к зеркалу да посмотри... Малый подходит к зеркалу, смотрит в него, перестает плакать а потом выдает фразу: - От сука! Губу розъебашила! Я в ауте... Вобщем No Comment.
- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ? - - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу! - - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой високый-високый. магучый - магучый.... - - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!! - - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный, мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как мудрий.... - - Вай Гиви! Армянын седыт!!! - - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой ванючий, вэсь в дырках..... - - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!! - - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как хытрый... - - Вай Гиви! Еврэй бежит! - -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс! Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!! Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ спайот как Нона Бригвадзэ!!!"
Самый страшный анекдот Министерства Труда и Социальной Защиты Населения Российской Федерации - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой. По материалам ноябрьского номера газеты "Сбережения" сего года.
Урок русского языка. Учительница: - Ну сейчас мы начнем новую тему "Суффиксы -СЯ". Ну, давайте, привидите примры. Вовочка сразу руку тянет. Училка смотрит, и думает: Нее, потом спрашу, а то ща шо-нить скажет... - Ну, Машенька, давай. - Я сегодня умывалася. - А ты, Марфа? - А я подмывалася... Ну и так далее. Всех опросила. Ну а Вовочка руку до потолка тянет. - Ну, давай, Вовочка. - Корова лезет на дерево. - Хм, а где же "-ся"? - Щас наебнетСЯ!
Иду по Невскому. Урна, бомж, лето, жара. Он, счастливый, находит непролитые полстакана пепси. Глотая слюну отставляет в сторону, продолжая ковыряться в урне. УРА, НАШЕЛ!!! Достает трубочку для коктейлей, продувает, небрежным жестом кидает в стакан. Выражение полного удовлетворения на лице, в жестах, походке и т. п. А еще в тот день я видел симпатичную девушку лет шестнадцати, благодарившую парня за посещение Макдональдса...
Едет снегурочка(С) на машине, тут ей дорогу подрезает мерс, она конечно в него въезжает. Из мерса выходыт 4 толстолобика(Т) Т: ну что снегурка встряла ты. С: а можно я позвоню деду морозу Т: да звони ты куда хочешь через некоторое время подваливают несколько джипов, толстолобиков вкапывают в тратуар и уезжаут. Т: Снегурка, ты же сказала что позвонишь Деду Морозу С: А Деду Морозу некогда приехали Отморозки.
Нарочно не придумаешь. Открываем сайт "Озон". В числе новинок - книга "Большая книга магии". Ниже - как обычно раздел "те, кто купил эту книгу, также покупают:"
1. Возвышающий обман. А. Кончаловский. 2. Курс начинающего волшебника. Учебник везения. И, наконец: 3. Технология Java. Наиболее полное руководство.
Новый руский женился на акробатке. у них первая брачная ночь. Она начинает выдавать акробатические номера перед ним. Сальто, поворот, шпагат в прыжке. Прыгает она и не подрасчитала у пала на пол и присосалась. Ну новый руский ее за уши, за волосы, но она намертво присосалась. Спустился он этажем ниже, там слесарь жил, ну и рассказывает ему что с ним случилось. Слесарь: - Ну у меня есть два варианта: Первый-томеряем растояние у меня на потолке, просверливаен дотверстие, воздух пойдет она и от чпокнится; - Нет! Не подойдет, я лучше жену убью, но паркет не дам ломать, он кучу бабок стоит. - Ну тогда второй вариант: Ты берешь плоскогубцы, я беру плоскогудцы, зажимаем ей соски. Она от страха обосытся и по мокрому ее на кухню, а там паркет дешевле!
-Свет, слюшай, тебе с прэзэрвативом или без? - Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову-противогаз. - А это зачем? - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..
Сказка про Карлсона, который живет на крыше: "Жила-была НОРМАЛЬНАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ: папа имел маму, мама имела дочку, и только их сын ни кого не имел - даже собачки..." /из книги "про ЭТО"/
Идет мужик по лесу и слышит дикие но жалостливые крики "Ну встаньте в круг" "НУуу встаньте в круг" Мужик находит место откуда доносятся эти крики и видит "картину" Куча ЕЖИКОВ стоит в линейку и тр@хает впереди стоящего а первый ЕЖ кричит "Ну встаньте в круг" "НУуу встаньте в круг"
день 1. На деревню из леса бегут волки, берут 30 голов скота и уходят. день 2. На деревню из леса бегут волки, берут 50 голов скота и уходят. так продолжается целую неделю. Мужикам в деревне это надоело. Заказали самую страшную собаку в городе. Вскоре им приходит посылка: огромный стальной ящик с надписью "Опасно!". Открыли ящик, а там сидит песик-баллонка, стриженный под пуделька с табличкой "Пес-Бантос". Из Леса бегут волки. Выходит пес-бантос. Волки: "Бля! пес-бантос!" и бегут обратно в лес. бегут-бегут и тут один говорит: "да что мы бежим-то? что мог сделать нам этот пес? он мог только поцеловать нас в попу!" Вожак: "А вы знаете, какие у него холодные губы..."
На днях вспомнил случай, которой произошел пару лет назад. Тогда открылся в славном г. Липецке супермаркет "Калинка". Для людей, имеющих деньги стало можно там покупать разные вещи. При этом цены там кусались (на общем уровне цен в г. Липецке). Получился магазин для "новых русских". Как-то оказавшись в том районе, зашел туда и я "на людей посмотреть, себя показать". Подхожу к прилавку где продают овощи и вижу следующий ценник: "Грибы - шампиньоны, чисто". Вот такой вот магазин для "настоящих пцанов, чисто".