Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помнится в разделе "анекдоты" были как то размещены выдержки из бортжурналов американских ВВС с комментариями наземных служб. Вообще то это общемировая практика. И естественно не только в военной авиации. У наших летунов с чуством юмора тоже все в порядке. Только в силу проживания на наших необъятных просторах он несколько специфичен. Со слов моего друга - работника крупнейшей авиакомпании России предлагаю Вашему вниманию несколько перлов с комментариями техников и без них.
Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез таракан и скрылся в направлении пассажирского салона... Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления каблуком начальника смены.
Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух... Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного местожительства.
Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело перемаргивались красные и желтые лампочки... Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это хорошо. Красная и желтая - практически п... ц.)
И на сегодня последнее. Первый вылет ТУ 154 после капремонта. Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный слив из переднего туалета...( Привет бомбардировщикам Кадета Биглера от "Аэрофлота") Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...
Коллекция пополняется. Будем сообщать. Всех с НОВЫМ ГОДОМ ! Alex & Fix300.
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Зашла я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку: - Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума не приложу... В разговор вмешался еще один покупатель: - А вы своей собачке чек не показывайте...
Киргизия. Ошская область. Ростки циилизации заползают и сюда... Недавно обратил внимание на стройку невдалеке. Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле. Но что-то явно для атомашин, т. к. ямы, заезды, боксы и т. п. Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека, явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет? - Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает. О, думаю, авто-мойка, - это хорошо! Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы клиенты видели издалека и не промахивались): ПОМОЙКА МАШИН
Вечер. Звонит мой напарник (оператор склада в супермаркете) и рассказывает следующую историю:
К нему в кабинет влетает взбешенная, как тысяча чумных чупакамбр директриса и со словами "Что это такое?!! Ты бы еще "во" убрал, совсем замечательно было бы!!! Вы тут что, совсем страх потеряли?!!!!? :*№%;%: ;:? ;%? :; мать вашу!!!", и кидает ему на стол ценник. Оператор склада, смотрит на сей ценник и, прочтя то, что на нем написано постепенно впадает в эпилептический припадок от смеха, не в силах сдержать нахлынувший порыв ржача при директрисе. На ценнике написано следующие:
ВОБЛЯ 1кг. цена:95руб.
Занавес.
PS Слава богу, все обошлось и никого не убили. :))))))
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!! Дама не остается в долгу: - Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно - Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...
Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал. Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т. н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х. Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец. Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не подберешь) наших комментаторов: - Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку! - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом. Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль- шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте. С большими усилиями авто выталкивается из сугроба. Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом, желает всех благ его семье и т. д. В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"
Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3) предмет юридический, не шибко интересный. Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было так. Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге. Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать. Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в Академию, но чаще не попадаю». Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Стремление выглядеть, как все, связано с опасением, что ты можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех появляется, когда это опасение переходит в уверенность.
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семь..."
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру. Залазят - там мужик. мужик: Вы кто такие? Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли? Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!
Слава советской школе торговли! Довелось побывать мне в Нью Йорке на Брайтон Бич накануне прошлого Нового Года. Зашел я там в местный русский магазинчик, набрал конфет и фруктов, и решил напоследок прикупить хлеба. А руки уже заняты. В итоге ухватился я за пакет с черной буханкой, что лежал на уровне груди на полке, не очень аккуратно, да так, что вылетела она из пакета и весело закувыркалась на довольно таки грязном полу. Можете представить мое состояние. Поднимаю голову и, к своему ужасу, вижу прямо перед собой дедка, которий явно числился у них в штате, т. к. облачен был он в форму магазина. Дедок смотрел на меня в упор оч-чень недобрым взглядом. Прижав свои покупки к груди, и судорожно глотая воздух я начал искать пути к отступлению: Я: i am sorry... а что с хлебом будем делать? Д: А шо..? Я: .. ну-у.. , так ведь.. , упал..? Д: .. ну-у, так положи его обратно...
Стоит голый грузин перед зеркалом. Рассматривает свои мускулы. Бицепцы, грудь, крылья, раму, пресс, раз поварачивается, чтобы себя с боку увидеть, и в этот момент дыбом поднимается его орудие, он успокаевает его:" Тихо, тихо, свои".
Был такой случай на Украине. В деревне. Жили-были муж с женой. И жили они вместе с родителями мужа (то бишь со свекром и свекровью). Надо сказать, что женаты они были недавно, поэтому невестка еще не успела изучить привычки и манеру речи свекрови. Однажды собралась свекруня на базар в близлежащий город - то ли продать чего, то ли прикупить каких-то вещей, коих в деревне не купишь. Невестка на хозяйстве остается. Кроме всего прочего, загадала ей свекруня борщ сварить. Ну борщ - так борщ, что с него возьмешь. Но какая же свекровь обойдется без подробных ЦэУ? Далее - со слов невестки. И говорит она (свекруня) : - И пару яблучок у борщ розитры. И я, и дид - любымо мы, шоб яблучка у борщи розтэрти булы. Да и уехала себе. Я конечно, подумала - странные вкусы какие-то, борщ с яблоками... Но приказано - надо выполнять. Пошла в сад, выбрала несколько симпатичных яблочек под яблоней, положила в готовящийся борщ... Когда все сварилось - протерла эти яблочки на дуршлаг. Попробовала - даже и ничего на вкус, кисленькое такое. Вечером сели ужинать, налили борща - едим. И свекруня с вопросом: - А шо ж ты, Наташа, яблучок нэ поклала?. Я ж тоби казала... - Як цэ нэ поклала?! Як вы и сказалы - пару яблучок узяла, зварыла та й протэрла. - А дэ ж ты йих брала? - Та пид яблунэю! Дэ ж ище! - Так он жэ воны на викни (на окне) лэжать! - Хиба ж то яблучка?! То ж помидоры! - Так то ж я на ных "яблучка" кажу! Тут даже свекор вступился за невестку: - То цэ шо ж, Маруся, по твоему тоди огурци - цэ грушкы?!
Свидетелями этой истории была сотня человек. Так что если кто-то из них меня опередил, прошу прощения. Дело было в середине 90-х на филологическом факультете МГУ. 31 декабря, поток будущих филологов сдает историю философии. Предмет - непрофильный, но оценки ставят. Что может чувствовать преподаватель, которому выпал счастливый случай принимать экзамен аккурат накануне Нового года? Вот-вот, и я о том же. В общем тратить время на каких-то там студентов, и выслушивать ту пургу, которую они будут мести на протяжении долгих часов - удовольствие не из приятных. В то же время 31 декабря существует немало других, гораздо более приятных занятий. Что же делать? Рещение было простым и оригинальным. Все студенты приглашаются в поточную аудиторию. "Итак, - говорит профессор. - Поскольку сегодня канун Нового года, я думаю будет справедливо, если отрицательных оценок не будет. Так что те из вас, кто согласны получить "три", прошу с зачетками ко мне. Те же, кто считает, что достоен более высокой оценки, получат билеты и будут отвечать. Предупреждаю, я буду спрашивать строго". В момент около препода образовалась небольшая толпа размахивающих зачетками студентов. Поставить им вожделенную оценку и расписаться было минутным делом. И вот преподаватель, уже несколько повеселевший, оглядывает поредевшие ряды аудитории. "Что ж, - говорит он. - Я вижу, что те, кто не соблазнился тройкой, действительно готовы к экзамену. Я дам шанс тем, кто хочет видеть в своей зачетке "четыре", получить ее без сдачи экзамена. Советую подумать дважды. Те, кто считает, что достоин "отлично", могут схлопотать и "пару". "Четверка" - оценка хорошая. Это скажет вам любой студент. А возможность получить ее на халяву - чрезвычайно мила даже сердцу записного зубрилы. Поэтому после повторного призыва экзаменатора в аудитории осталось лишь человек 20 самых упертых отличников, шедших на красные дипломы. Чем закончилась эта история, я думаю, уже догадались все. Преподаватель оглядел оставшихся и произнес. "Всем остальным - пятерки, экзамен завершен". На все про все ушло не больше часа. Счастливы были все.
История, которую мне рассказала одна знакомая. Лето. Студенты. Никому уже не хочется сидеть в этих душных аудиториях. А те кто еще остался, уже не то чтобы сидят, а... лежат. Ну естественно не совсем трезвые. На галерке сидит группа студентов, уже изрядно выпимшЫх. Лекция в разгаре. Тут одному из них становится плохо (или хорошо:), и он отрубается... Фамилия его была - Дроч. Его "товарисч" после неудачных попыток привести соседа в чувство, встает и кричит преподу: - мадам, Дрочу плохо!!! препод после недолгих раздумий: - ну что я могу вам сказать... дрочите лучше ! вот такие у нас понимающие преподы :)
Предисловие: представьте себе заставочку из "Ирония судьбы"... У нас случился подобный казус, но хуже.. На одной улиц два совершенно одинаковых здания, а точнее дома с учереждением на первом этаже. Разница между ними в два квартала... Но отличить можно, одно (зубная поликлиника) находится прямо на повороте улицы... Другое - женская консультация, вверх по улице. Не перепутаешь....
История: Сижу-с я в этой поликлинике... Тихо-мирно... Приема жду... До-о-олго жду... Часа два это длилось... Так вот в начале первого час моих тягостных ожиданий замечаю, мягко говоря девушку (я б ее назвала лошадь) лет 14.... Но "кобыла" редкая... По 190 см... А уж в обхвате... Словами не передать.. Передвигалась она по достаточно широким коридорам очень ретиво и то и дело цепляла не в чем не повинные цветы. Вламываясь в каждый кабинет, эта деваха не поздоровавшись орала дурным голосом "Тут нет моей мамы?!" Отвлекая врачай, и вгоняя в ступор и без того разнервничавшихся пациентов... Так она обошла все (благо дело - их не много) кабинеты раза четыре и пошла на пятый круг, задавая один и тот же вопрос про маму... В конеце концов врач не выдержал и спросил " Девушка, а вы уверенны, что ваша мама именно у нас, в зубной?"... На что та, совершенно офигев спросила: "Я не поняла!!!!!! , Это чо?! НЕ ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ?!!!!"
Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним снегурочка. Встречает его местный житель и говорит: - Плохо Дед Мороз ты делаешь, коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать мужчину! - Так когда ваш коран придумывали, противопехотных мин небыло!
Василий Иванович послал Петьку к Фурманову взять в долг деньги. Приходит Петька, Василий Иванович его спрашивает. - Ну что, Петька, взял деньги у Фурманова. - Нет, Василий Иванович, не дал он денег. - И чем он это мативировал, Петька. - И тебя мативировал и меня мативировал.
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Прибегает мужик ко врачу: - Доктор, сделайте мне кастрирование! Врач в недоумении: - Зачем? Мужик: - Доктор, не спрашивайте меня, просто сделайте! Мне очень-очень нужно! Врач, конечно, сделал. Очнулся мужик от наркоза, а врач его спрашивает: - Скажите, все-таки, зачем вам это нужно было? - Да вы понимаете, доктор, я хочу жениться на девушке, а она мусульманка. У них обычай такой. Доктор: - Тогда вам наверно нужно было сделать обрезание? - Доктор, а я как сказал?
Работал у нас одно время водитель. Он и рассказал эту историю. Не знаю, верить ему или не верить - решайте сами... Скажу только, что не ловили его на вранье... Хотя, история эта спустя год после его рассказа приходила ко мне с другой стороны уже как анекдот... Хотя, в принципе, на мой взгляд, все в ней реально. Такое если и не имело места, то смело могло произойти. Да! История эта приключилась не с ним, а с его напарником в его бытность дальнобойщиком.
Значит, так: Дальнобойщик. На КАМАЗе. Полуприцеп. Очень длинный. Плохо сдавать назад в темноте. Нет, сзади белый свет зажигается, как положено, но КАМАЗ-то длинный... Не видать. Ну и Кулибин этот придумал повесить под кузов сзади фару дальнего света. Вывел ее на кнопочку в салон и радовался жизни. Как врубит ее - сзади как днем светло становится....
Ну и едет он как-то по трассе. Темно уже давно - едет на фарах. Тут сзади к нему цепляется какой-то Москвич. Близко так подобрался и светит дальним. А у КАМАЗов зеркала - трельяж настоящий... Слепит Москвич нашего героя, дискомфорт, так сказать, причиняет... Ехать невозможно. Уж он и оторваться пытался, и скорость сбрасывал - авось Москвич обгонит - ну никак. Приклеился сзади как банный лист, и светит, гад! КАМАЗист ему уж и аварийкой мигал, и стоп-сигналами SOS отбивал... Не помогает..... В конце концов достало его такое дело, психанул он и врубил ему назад дальним светом из-под кузова.... Москвич пропал. Сразу. Как сдуло. Наш друг проехал еще километров 5 - нет Москвича... интересно стало... Разворачивается и возвращается. Подъезжает к тому месту и видит картину: Москвич в кювете валяется, на обочине сидит пожилой водитель. Руками голову обхватил и скулит потихоньку. КАМАЗист к нему подходит: - Слышь, бать, ты чего? Че случилось-то? - Да ты понимаешь, сам ни хрена не пойму... Еду я за КАМАЗом - все в порядке...... Даже не знаю......... Откуда этот мотоциклист взялся???!!!
Елка по-...: По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом. По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках. По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча". По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое ель). По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук. По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году. По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.
Поймали аборигены одного путнка. Собрали собрание. - Выбирай: смерть или матумба. - Матумба, - сказал путник. Вые"али его 40 аборигенов в ж"пу и отпустили. Через день он снова им попался. Его опять спрашивают: - Смерть или матумба? - Лучше смерть, - сказал путник. Пятиминутное молчание, выходт вождь и говорит. - Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет... :)
Приходит к гинекологу молодая девушка: - Доктор! У меня лобковые волосы не растут! - А сколько вам лет? - 25 - Да не может быть! Раздевайтесь. Доктор осмотрел: - Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете? - Ну конечно!!! - И как часто? - Раз 20-25 в день. - Хе, а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, был я давече в храме, о вечном задумался, о душе, о духе, и понимаешь, такая благодать на меня снизошла, хорошо то как стало, а тут смотрю, бабка прямо в храме щелк зажигалкой и закурила, я так от возмущения чуть было пивом не поперхнулся.
Приходит мальчик домой и звонит в звонок. Мама, только что выкурившая с друзьями по косячку, подходит к двери: Мама: - Кто там? Мальчик: - Мама, это я! Мама: - Неет, мама-это я!
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
История произошла в одной из новосибирских поликлиник . Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ . Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно, принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата . И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает : - Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ? - А как Ваше фамилие ? - Малевич - А что Вы от Малевича можете ожидать ;))
Реклама Проститутка Маша с Тверской - 100 долларов, презервативы Дюрекс(номинанты премии "Прорыв года") - 30 рублей, визит к гинекологу - 150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального существует Мастеркард.
Охотник пошел на медведя. Подходит к берлоге, стреляет, стреляет-тишина. Решил заглянуть, а медведь затянул его в берлогу и трахнул! Охотник выбежал, высадил в берлогу от злости все патроны.... Ну, думает, убил падлу! Заглядывает снова, медведь его хватает: - Я знал, что тебе понравится!!!!!!!
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
лежит таракан, на полу валяеться вверх ногами, и всеми 8ю ими так энергично дергает.. подбегает другой, понюхал его, так, с удивлением посмотрел, убежал... пробегает еще один, понюхал, посмотрел.. - дихлофос? - Че... , до! Брэйкданс!
Идет по кладбищу мужик гарбатый Темно, страшно. Слышит, от куда не возьмись голос говорит:-Гарбааатый... , Страшно, но мужик продолжает идти и молчит Голос опять:-Гарбааатый Еще страшнее, но мужик держится Голос опять горбааатый Мужик дражащим голосом :- Кто это? , Кто здесь? Голос ему отвечает:-Ты теперь не гарбааатый Мужик приходит домой, смотрит горб изчез К нему в гости приходит его друг, храмой Друг спрашивает: А где твой горб? Мужик расказал как все случилось на клдбище. Друг его приходит на кладбище. Темно страшно, а он идет один и хромает. Тут вдруг слышит голос: Гарбааатый ? Храмой дрожащим голосом: Я не горбатый, я хромой. А голос ему отвечает: Нет ты теперь гарбатый.
Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в полиэтиленовых бутылках, то именно его. Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой, мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице и пениями песен в метро. Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)". Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны... Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки отказались...
Спросил Петька у Василия Ивановича что такое "нюанс". Снимай штаны,- говорит Василий Иванович,- и становись в позу. Стал Петька в позу, засадил ему Василий Иванович, и говорит: " Вот смотри, Петька. У меня @уй в @опе. И у тебя @уй в @опе. Но есть нюанс!"
Небольшое вступление. Каждый день утром и вечером приходится проводить по 1.5 часа в электричке. Естественно, что в этих поездках образуются компании из друзей и знакомых. Рассказала историю знакомая девушка, работающая учителем начальных классов в Москве (в Солнцево).
Конец четверти, дети пишут изложение: Оригинал звучал так: - Щеки у зверька раздуты тугими пузырями. Он сдавил их лапами, и изо рта посыпались кедровые орешки. А вот версии учеников 3 класса: - Я наступил бурундучку на хвост и изо рта у него посыпались кедровые орехи... - Я надавил руками на щеки и изо рта посыпались кедры...
Или еще одна тема: - Я вышел из укрытия. Зверек заметался. Я поспешил уйти. Версии учеников: - Зверек, увидев меня, заметался из угла в угол... - Зверек испугался, он прямо не знал куда себя деть... - Я испугался зверька и убежал сломя ноги...
Последний рабочий день. Скукота. Праздник еще не начался Клиентов нет. В руки попал список продуктов и напитков на новогодний банкет, подписанный шефом. Т. Е. Утвержденный к закупке прочитав его мы долго смеялись. Вот он:
Колбаса варенная 4 кг Корбанат 4кг Колбаса копченная 4кг Рыба красная 2 кг Рыба белая 2кг Фрукты, соки , вода, огурцы и т.д. я опущу все там в пределах 2-4 кг самое интересное спиртное Джин 5бут.х 1л Мартини 5бут х 1л Вино красное и белое 15бут Шампанское 15 бут Коньяк 5бут. Водка 45бут, Самое смешное, что в списке приглашенных 32 человека. Вот погуляем. Ура. С Новым годом.
Бытовая паранойя - ты работал слишком долго в химической лаборатории, если:
Пить хочется. Проходишь мимо открытой двери, замечаешь на столе бутылку из-под минеральной воды, на дне которой что-то плещется. Бутылка не твоя - твоя стоит около компа. Пустая. Смотришь на свет - вроде вода. Булькаешь - вроде пузырики есть. Открываешь и осторожно нюхаешь (примерно как женщины нюхают духи) - вроде ничем не пахнет. Пробуешь на вкус - вроде вода, привкус кисловатый, как и положено выдохшейся газировке. Думаешь. Смотришь на бутылку еще раз. Думаешь. Закрываешь бутылку и идешь набрать в кружку дистиллированной воды. Хоть и гадость страшная, но по крайней мере, можно быть уверенным. Хрен знает, что они в эту бутлку налить могли. У меня проявитель на столе стоит в точно такой же.
Маленький сын спрашивает у папы:- папа, а что такое "виртуально" и "реально"? Папа ведет сына к мама и у нее спрашивает:-Жена, если я дам тебе 100 баксов, ты дала бы мне вы*бать тебя в жопу? Жена: - За 100!!! давай! Потом он тоже самое спрашивает у старшей дочки, дочка тоже с удовольствием согласилась. И наконец они подходят к старому деду с тем же вопросом: -Дед если бы я предложил тебе 100 баксов, за то чтобы я отымел тебя в жопу, ты согласишся? Дед: - конечно да ! - Ну вот сынок, смотри, "виртуально" у нас 300 баксов, а "реально" в нашей семье: две шлюхи и один старый пидарас.
Союз еще велик и нерушим.... Прибалты про НАТО и не мечтают... Соответственно и ВМФ порт Либава, Лиепая то бишь, готовиться к приезду кой-кокого начальства, не Бог весть кто, но таки с вице-адмиралом во главе. Трапик парадный спущен, коврик постелен, медяхи блестят. У трапа поставили мичмана: придурка-завхоза, однако бляшек и медалек за выслугу, как у бульдожки породистой, да и морда с глоткой соответствуют. Ну подходит вице, адмирал то бишь, и как положено: - Здрасте, таварищь мичман... Ну тот глазенки выпучил, надулся и как заорет - Зда..! Жла..!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну тут даже у капразов, что вокруг вились, челюсти отвисли - Ента ж надо ВИЦЕ адмирала, да штоб просто Адмиралом, да это ж как каплея - лейтенантом... Ну шорох в свите, а Вице так спокойно, еще раз: - Здрастье, типа, мичман... Тот то ли решил, что орет тихо, то ли вид не молодцеватый, но уже каждое слово на отдельном вдохе, да и от рожи прикуривать можно: - Здра!!! Жла!!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну в свите ропот уже, а Вице опять, бочком к мичману стал, ну чтоб звезды тому видно стало на погоне и опять руку тянет: - Здаствуйте, товатищь МИЧМАН ( звание по буквам так)... Тот вздохнул раза три, глаза уже почти на выкате, да как рявкнет: - У-Р-А!!!! Утаскивало от трапа придурка уже человек пять, он, типа, троекратное "ура" хотел.
Мужики поехали в командировку по районам. Днем работа, вечером и ночью водка и девочки. И вот в одном из поселков в один из таких вечеров один из командировочных уговорил одну из девиц остаться на одну ночь. "Только меня можно е**** только в рот или в ж**у" - заявляет она. Мужичек встрепенулся: "Больная что ли???" "Да, нет... Я парня из армии жду и должна остаться девушкой!!!"
Закончил я Череповецкую пулеметную школу. В этом городе металлургов и родилась эта, похожая на правду история, естественно не без участия двух самых выдающихся и безбашенных слоев населения - курсантов и студенток местного педа. В один из теплых летних вечеров будующий защитник Отечества решил посетить будующую преподавательницу чего-то там весьма умного и расплывчатого, а если все пройдет нормально, то и заночевать(дело молодое). Общага пединститута находилась недалеко и девушка вроде бы на эту ночь оставалась в комнате одна.(повезло!) Пришел, поболтали для приличия о службе, учебе и погоде. Но тут подругу вниз вызывают, то ли телеграмму получить, то ли письмо, не важно. И чтобы будущий герой Отечества не пропал за время ее отсутствия(а если соседки украдут?), она запирает комнату с обещанием быстро вернуться. И вдруг(без этого "вдруг" и рассказ не имел бы смысла) в общаге вырубается свет. Темно парню в комнате, а тут еще и в сортир захотелось. Кормят в военных учебных заведениях представляете как, чтобы молодой лейтенант вполне мог камни глотать и переваривать, запивая их техническим спиртом(галоша по-нашему) для устрашения мирового империализма. Дверь заперта, девчонка вот-вот вернется. Но где наша не пропадала! Не зря все в армии за 45 секунд делается. Нашел на ощупь на столе какие-то бумажки, разложил на полу, опустошил кишечник, подтерся качественно(в гостях все-таки). И быстренько все в открытую форточку выкинул. Эх, молодца, Суворов бы позавидовал! Через несколько минут заходит подруга:"Как ты, защитник мой, не скучал ли? Щас чайку, да и спать что-то хочется...". А тут и свет включили.... Такого МАТА будущему офицеру слышать не приходилось даже в казарме в момент подъема по тревоге в 4 утра! Картина Репина: на прибитой к форточке противокомарной сетке висит, потихоньку сползая вниз курсантское говно, завернутое в скомканные листы свеженаписанного в течение последних двух недель курсового проекта!!(уже готового к оформлению в красивую картонную папку) Эти же обезображенные листы валяются под окном... В общем ретировался будующий генерал со скоростью истребителя в момент взлета и женился он точно не на учительнице.
Один парень пришел в гости к знакомой в общагу (естественно нелегально, т. к. после23.00). В целях конспирации, свет в комнате был потушен. Подруга решила подкормить своего поклонника перед этим самым делом, для чего отправилась подогреть на кухню супчик. А бедный парнишка немного маялся животом (конкретно метеоризмом) и в отсутствии хозяйки капитально испортил воздух в комнатушке. Чтобы подруга ничего не заподоздрила, решил немного перебить запах духами, взяв их с тумбочки хозяйки. Побрызгал немного на себя, на стены, мебель. Входит хозяйка, включает свет. В зеленке парень и все, что его окружает. О дальнейшем развитии их отношений история умалчивает.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.