Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. Так вот: как Вестяк получил инфаркт? Судя по рассказанному мне - очень просто... Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... У человека инфаркт...
Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими". (Примерно лет двух). Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май. Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка, где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад посетить. У ворот сада - сторож - контролер - вахтер, зоровенный мрачный мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ, но еще НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики - естественно, бросаются за мной. Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который расправляет свою могучую грудную клетку и говорит: (мама утверждает - это был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а мрачным - довольным) - КУДА!?! - Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла! - Билетики, граждани, предъявите ваши билетики! - Командир, бабок нету, мамой клянемся, на последние опохмелиться взяли! - Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу! Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕРОВНОЙ почве сада, со свойственной двухлетним детям пухлого телосложения грацией и точной координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения, завывая и хватаясь за прутья решетки, мечутся ханырики с воплями: - Деточка, миленькая, отдай пузырь сука драная! У ворот - улыбается татарин. Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина злосчастная бутылка возвращена законным владельцам. Один из них вдруг поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху. - Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший. - А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа, воздух". Падла!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
Вот что на военно-историческом форуме поведали со слов корреспондента, бывшего в Афгане во время боевых действий:
В Пакистане все слушают индийское радио, для того, чтобы таким образом выкачать из индусов побольше электричества. Народное поверье такое - что если радио слушать, то электричества у врага поубавится. И это на полном серьезе. :-))
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала. Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом". И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами, открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное. А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов, поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :). Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад, попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих даже спичек нету. И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли! - А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без спичек и зажигалки? - И как? - блеща глазами, отозвались они. - А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4 электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо не опалить. Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил: - Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем. Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою изобретательность :) Стрелок
Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью русской культуры. И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков. За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно, разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей воспользуется и положит обратно, никто и не заметит. В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно, на весь чертежный зал громогласно спрашивает: - КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?! И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом: - Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью там ничего не видно. Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит, облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень. Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно....... .... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть (Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока, произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары ставить, ПИДАРАС!!!"
Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":
"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма, Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина". (Как говорится, без комментариев).
Современные дети. Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку (из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15 сын звонит мне и спрашивает: - Ну, что папа, получал посылку? Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.
Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов. Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов. У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов! У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!! У1: - Пусть угадывает, зараза такая. Ведущий: - Возвращается муж из командировки...
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди, сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди. Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать большегрудым красоткам не свойственна" - к такому выводу пришли ученые.
полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза, председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции. Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой?- честно отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно, попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент (имярек) ...... Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую биографию и где-то теперь их расширяешь?
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой:)
Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом. С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей, положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом. Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и передачу сего творения начальству. Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на подпись министру. Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и, размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал вопить: - Вы что, совсем ох. ели??? - А что такое?! - Вы, мудаки, вы что напечатали??? - А что такое? - Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в кабинете у министра!!! - Да что произошло-то? - На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с нормой положенности. Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано: «Баба голая – одна штука»... ... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав? P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы бабу дежурным или нет? :)
А вот абсолютно свежая история. Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это про ленивых мужей. Окромя меня семейных за столом нет, а я про свой богатый опыт в этом плане умолчу. Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! » и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » - все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах сих читается: «Нет у меня жены - и НЕ НАДО! » Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит: - Если он приходит с работы и сразу ложится на диван! Как кот! Да зачем он такой нужен?! На что я возражаю: - Но ведь кота ты в доме держишь? - Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО! Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает из-за стола.
Это происходило прошлым летом в городе Ташкент. Мой папа сел на велосипед, взял в руку поводок, на котором была наша собака, и поехал (это надо для укрепления мышц песика, так посоветовал ветеринар). Едит он значит по махалле, а собачка, надо сказать, обучена хорошо, и знает такие команды, как сидеть, лежать, рядом... и т. п. , и тут на краю дороги стоит новый узбек, и моет свой джип, а рядом с ним стоит его сынишка лет 8-ми. Моему папе надо было сворачивать, и он дает команду -"НАЛЕВО!", а собака естественно повернула. Сзади раздается подзатыльник и звучат такие слова - "Собака и то знает, где лево, а где право, ИДИОТ!!!" Занавес.
Один мой приятель-программист, некий В. П. перебрав на вечеринке проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей, мол, кефиру - полегчает! Выпил В. П. кефиру, оделся и поехал домой. И тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже не далеко) и побрел пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает - афишу там, объявлени, что попадется. Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот такими перебежками и приближается к цели! И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров его подкосил очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролеи. Стоит ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"... И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?", "Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старай знакомая наконец-то увидела - какая-то беда с программистом! - Что это с тобой? - сарашиват. - Да судорога ногу схватила... И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу! Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...
Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)
Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру. Домоуправление э 3.
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире.)
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)
Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)
Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)
Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Одессгаза.
1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)
Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Прихожу в гости к подруге. Ее двухлетний сын показывает мне новую мягкую игрушку – кругленького желтого Пикачу. Я: Это твой покемон? Подруга (шепотом): Тихо, это колобок!
Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится - не тот человек. Расскажу от первого лица. Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой жалостливо так молвит: - Понимаете-ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп. Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7 была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то какие, ужасть просто. Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом ей отвечает: - Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ. Только у меня уже шестой день понос.
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь) Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь и т. д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
Было дело году этак в 86-87 - точно не помню. Отдыхал я тогда летом у родственников в славном городе Севастополе. Был я тогда еще совсем юным неиспорченным созданием, и часто мои мысли вырывались наружу в неотредактированном виде. Однажды утром мы с дядей пошли на рынок за продовольствием - закупили всего - и среди прочего, десятка два куриных яиц. Надо сказать, что купленные яйца были очень странного окраса - светло-желтые в коричневых пятнах. Наверное, это определялось породой кур, но мне, ребенку из Москвы, привыкшему к стандартному белому и корчневому, данное обстоятельство показлось странным. И вот, на обратном пути, я решил прояснить сей феномен и задал дяде вполне естественный (как мне тогда казалось) вопрос: - Дядя Саша, а почему у ВАС яйца пятнистые? Дядюшка мой, человек умный и серьезный, почему-то не вник в двусмысленность, и без раздумий ответил: - А жене такие больше нравятся...
Смотрю я, что почти нет историй про живность разную. Пора это исправлять. Было это в славные студенческие времена. Гуляли мы как-то по осени у меня дома. Предки на дачу интеллигентно свалили, а нам собаку оставили с наказом, кормить и гулять, а после прогулки лапы мыть и шерсть вытирать, если дождь. Дело в том, что пес мой - королевский пудель, т. е. размером поменьше овчарки, а шерсть - куда там баранам. Дело к зиме шло и стричь его было жалко да и дорого. Ну, празднуем мы, все в норме, пес не кочевряжится, все что со стола дадут - лопает за милую душу. Но гулять, в дожь, а потом вытирать - ни у гого сил нет. А если его не высушить, запах будет еще ТОТ... Тут кто-то из самых трезвых и предложил одеть псину в старый тренировочний костюм, а там где нужно-дырки прорезать. Дело было в то время, когда еще не было в Москве бутиков со всяким собачим прикидом. НАДЕЛИ. ПОГУЛЯЛИ... ПРОДОЛЖАЕМ ОТМЕЧАТЬ... Тут меня кто-то из гостей позвал, дескать что у тебя в подъезде происходит. Я к двери и слушаю... Шум какой-то. голоса и жалобное УХАНЬЕ... Открываю дверь и вижу - Сидит перед дверью на лестнице ПЕС В СВИТЕРКЕ и ТРЕНИКАХ, морда заросшая, а уши, как волосы у Киркорова сейчас... Вокруг стоят соседи, причем с разных этажей (дом 10-ти эт.). Народ на ЭТО НЕЧТО СМОТРИТ и ТИХОНЕЧКО переговативаетяс, почти шепотом, а ПЕС, жалобно так:"ГУФ, УФ...". Забыли мы его беднягу после прогулки в квартиру пустить. Из соседей никто ничего нам не сказал, ну ни словечка, просто тихонько разошлись, кстати родителям тоже. Только через две недели соседка принесла нам специально сшитый комбез для собаки - оранжевый и весь на молниях... СПАСИБО.
Я уже несколько лет в разводе. У меня от первого брака есть прекрасная дочурка Ириша 11-ти лет. В ней очень интересно переплетается детская непосредтвенность и взрослая глубина анализа. Поэтому она почти при каждой встрече выдает какой-нить перл. Недавно проходим мимо ресторана. Там явно гуляет свадьба. Дочка: - О! Опять этот дурацкий праздник! Я: - Это почему дурацкий? - А потому что там всех пить и танцевать ЗАСТАВЛЯЮТ!!!!! Мне нечем было возразить…
Еще один случай. Гуляли мы как-то с ней по парку. И договорились, что к нам присоединится моя теперешняя девушка Оля, которая очень нравится дочке (к слову сказать первую жену тоже Оля зовут). Дочка спрашивает: - Ну… И где Оля? - Договорились встретиться на лавочке. Возле театра. Подходим к театру. Возле него очень много лавочек, поэтому дочка спрашивает: - Ну… и на какой лавочке??? Я, сильно думая о чем-то своем, рассеянно говорю: - Ну-у-у-уууу…. Лавочка – понятие растяжимое…. Дочка через секунду выдает: - Оля – тоже понятие растяжимое???? Еще через секунду я ползаю в снегу и угораю!!!!
Недавно после работы дочка, я, моя девушка, сотрудник с работы (для дочки - дядя Сережа) и его жена (хм…. тоже Оля) пошли погулять в парк. Начали играть в снежки. Каждый сам за себя. В боевом запале дядя Сережа заехал мне снежком в рот. Я для пущей важности поохал и битва продолжилась… В пылу битвы мы продвигались по парку и не заметили как потеряли из виду дочку. Остановились и начали звать ее. Через минуту из-за угла повляется Ириша и несет в руках огромный ком снега (в половину ее). Мы спрашиваем: - Что это? - Снежка для дяди Сережи!!!
Привет Днепропетровск! Сегодня в очередной раз собираюсь в кино... На этот раз на фильм "Медвежатник". Решил пригласить свою девушку с собой. Конечно сразу была доля сомнения, что она не пойдет - боевики для нее это одно из самых отвратных зрелищ! Но все же подумал - "попытка не пытка" авось уломаю.... Звоню значится ей, вкратце объясняю что к чему, куда идем, на какое кино... На мое предложение сразу же поступает категорический отказ! Причина меня убила наповал: " Мне не нравятся фильмы, где убивают животных, а особенно медвежат" :))))))))))))))))))))))))))))))))) Так вот кто они такие - МЕДВЕЖАТНИКИ: ::)))) А я -то думал банки грабят....
Дорожные знаки – повсеместно игнорируемый вид прикладного изобразительного искусства, навязанный обществу организацией, плохо владеющей грамматикой русского языка. Скрашивают скуку передвижения автомобилистам…
Женьщины деляться на порядочных и потаскух. Потаскуха - потоскует, потоскует и ляжет спать одна, а у порядочной порядок, сегодня один, завтра второй.......
Гордый парень Костя Эрнст Любит пытки вместо секса: На колу он посидит, Кончит, пернет и слетит.
Чубайс в ебле преуспел. Шанкр между ног созрел. Летом с целками сношался, Так он с ним и повстречался.
Чубайс Толя - злой вонючка: Потные подмышки, ручки, В жопу хуй себе сует: Возбудится, кончит, бзднет.
Ельцин Грефа задрочил - Он ему залупу мыл. Чубайс Путина ебал, Клинтону он в зад давал.
Чубайс Грефа в зад любил, Но оргазм не наступил - Грефа Германа кишка Для оргазма велика.
Толя Чубайс - врач зоолог, Он с коровой очень ловок. Меж рогов он промахнулся - В оба глаза оттянулся.
Скотоложством Греф занялся. Стадо выебать пытался. Пастухи его словили - В три руки его доили.
Хакамадина пиздюшка - Как огромная подушка. Если сильно полизать, Можно и под дождь попасть.
Вова Путин детороден, Хуй болтается огромен. Мужика в кусты затащит, Хуй до сигмы зафигачит.
Чубайс девушку хотел, Все смущался и потел, Пригласил потанцевать И давай в штаны кончать.
Ельцин хочет посношаться, Только девушки боятся: У него колючий хуй, Он обрил его "под нуль".
Ельцин хочет мужика - Хуй торчит аж до пупка. Хуй у Бори зря торчал - Он отъебан был в анал.
Путин локотком стучит: Тихо в кресле он дрочит. Сидит рядом Аксененко, В стенку он стучит коленкой.
У Чубайса яйца глист, А с глистов он онанист. На хуй он глиста спускает, Глист посрет - Чубайс кончает.
У Гайдара простатит: Сперма из хуя свистит. Поднатужится немного - Обкончает все окно он.
Чубайс обкончался, гад, Пеленой покрыт экран. Он сидел Playboy смотрел, Но до ванной не успел.
Кириенко очень рад: Отрастил он аппарат. Аппарат в кармане носит, Всех его потрогать просит.
Дважды два не трижды три - Хакамаду отъебли. Три пиписьки влезло в жопу, Клитор встал и был оторван.
Чубайс с чертом близнецы - У хуев срослись концы, Висят целых три яйца, Да и те на пол-конца.
Чубайс Грефа отъебал, Анус он ему порвал: На хую висят кишки, А в кишках лежат очки.
Клинтон кончит, Клинтон сбрызнет, Хуй встряхнет, а он обвиснет. Три недели будет ждать, Где б Монику обкончать.
Клинтон Путина ебет, Рядом Греф гавно жует. Грефа фетишом влекли, Надрочил он всем в носки.
У Чубайса хуй большой Мы сьедим его с лапшой Наш Чубайс гермафродит, Сам ебет и сам родит
Что-то Путин больно грустный, Видно, хуй сосал невкусный Хакамада - царь-девица На хуе сидит как птица
Ельцин тоже отличился Пернул так, что свет включился, Ну, а ебаный Чубайс Пернул так, что свет погас. Свет, конечно, починили А Чубайса отловили И ему пизды вложили.
Демократы поголовно - Бляди, распиздеи! Сраным хуем в рот ебать Вас за все идеи!
Мудозвоны-демократы, Здравствуйте, "приятели"! Отьебать б вас хуем в рот, Пошли к ебене матери!
Путин твердость измерял - Хуем землю ковырял. Хоть и был мужик хитер, А мозоль себе натер.
Ебут на Новослободской Хакамаду с Новодворской. Их ебут, они пердят, Брызги в стороны летят.
В перестройке дал нам черт Свое покровительство: Раньше звали мудозвон, Теперь - "член правительства".
Полюбила демократа - Охуела я, девчата! Оказался он, пизда, Без мозгов и без хуя.
Надо ж, Слискина пизда, Как соковыжималка! Сунул хуй налитой, Вынул - как мочалка.
Слиску я с приданым взял, Лучшего не надо: Триппер, сифилис, бубон И мандавошек стадо.
Ох ты, Слисочка моя, На пизде болячки, Депутаты заебали Раком до усрачки.
Если Слиска заболеет, То я сам ее лечу: Хуй в пизду я ей вставляю, В сраку яйцами стучу!
Слиска моется на речке, До пупка стоит в воде. Собрались у сраки раки, А налим торчит в пизде.
Пожалел я нынче Слиску - Она просто извелась, Изошла пизда соплями, Пока хуя дождалась.
Наша Слиска всех почище, Подсмотрел у озера. Заросла пизда говнищем, Хоть расчищай бульдозером.
Хакамада, как картинка, С виду очень модная. А пизденка, как лягушка, Мокрая, холодная.
Хакамада, блядь, красива, Только глаз у ней косой. Вкруг нее хуев навалом, Она дрочит колбасой.
Ты вставай, вставай, мудил! - Греф Чубайса разбудил. - Время уж четыре - пятый, Ты меня не еб, проклятый!
Ельцина пиздец хватил, Он конечно загрустил... Стал ебаться - обоссался, Решил бзднуть и обкончался.
Я ебаться не хочу, Я тихонечко дрочу. В шкаф стенной я залезаю, Грефа вспомню и кончаю!
Хакамада ты Ирина, Я люблю твою вагину, Непобритые подмышки И обросшие лодыжки. Люблю перхоть в волосах И куски говна в трусах. Люблю пролежень под сиськой, Прыщики возле пиписьки. Нежный волос на лобке, Смазку с спермой на пупке. Резкий запах изо рта И вагины иногда. Люблю в жопе волоса, Перхоти полна пизда.
Говорить о дерьмократах Не могу я, блядь, без мата. И вообще, моя друзья, Не могу без мата я!
Создает частушки эти Весь великий наш народ. Ну, а слушать их боятся Гниды, ебанные в рот!
Родителям Если только на пятерки Сын ваш в школе успевает И всегда повсюду первый На межшкольных там турнирах, Потому как в совершенстве Он компьютером владеет, Знает хинди и английский И давно на “Ты” со скрипкой – То зачем вам волноваться Если сын на чистом хинди, Улыбаясь, матом кроет Вас, за то что его детство Без игрушек протекает?!
Все равно вы в этом хинди Ни бум-бум к его-же счастью... А словам его вы рады, Потому как можно гордо Говорить теперь соседям И коллегам по работе, Что вы сами лично в школе Были первым лоботрясом И типичным персонажем Из картины “Опять двойка”, А отличников ушастых Не терпели вы до рвоты, Посылая их далеко Очень даже не на хинди....
Вобщем история, граждане, такая: Идем мы как-то с одним другом (оба - студенты БГУ) в метро. Вышли уже из поезда и направляемся к выходу. Тут надо сказать, что у меня карман в джинсах немного дырявый, и туда постоянно проваливаются всякие мелкие предметы. Но я все-таки там постоянно ношу ручку (обычную шариковую, с синим колпачком - это важно!), потому как привык. Ну вот значит, и сейчас иду я, и вдруг слышу прямо за собой характерный такой стук легкой пластмассы по мраморному полу - типа упала опять моя ручка… Такое уже случалось, конечно - она проваливалась в дырку и через штанину падала на землю. Вот. Обычно народ всегда окликает меня и говорит что-то вроде "молодой человек, это не у вас упало?.." Но тут я, слава Богу, сам услышал… Останавливаемся мы, я поворачиваюсь, вижу - лежит, родимая, как раз в шаге позади меня, и синий колпачок кричит мне: ПОДНИМИ МЕНЯ! : Но, стоп! Какой-то мужик уже потянул свои костлявые руки за моей ручкой! Представляете? Нет чтобы мне сказать - он, видимо решил мою замечательную ручку себе присвоить. Вот, думаю, народ до чего дошел - и вроде интеллигентно выглядит так… Ну - я моложе - быстрее его нагинаюсь и успеваю таки выхватить ручку прямо из-под его алчных лап. И, так с победоносной улыбкой, прячу ее себе ОБРАТНО В ДЖИНСЫ. А мужик так и остался смотреть на меня, нагнувшись, и открыв рот… Ну че, смотришь, думаю, старый хрыч, - "Упала ручка. Поднял. Что непонятного?". Ну и ладно. Разворачиваемся с корешом и пошли дальше. На мужика я уже не стал оборачиваться. Но это не конец истории. Нет. Смеяться будем дальше. Вышли мы из метро уже, и тут я подумал, что нехорошо все-таки носить ручки в дырявых карманах… Перекладываю ручку из джинс в куртку и вдруг вижу: а у меня там МОЯ ручка лежит! : …шок… Вобщем у мужика ручка упала, а тут я так нагло у него ее и свистнул - прямо из-под носа: гы-гы… Мужик там наверно думал: вот молодежь пошла… :
Есть у нас на работе один парень, назовем его, например, Георгий. Хороший парень. Но своеобразный. Очень часто с ним всякие перлы происходят. Вот два случая буквально сегодня. Мы вчера праздновали день рождения фирмы (на которой я типа директором работаю). Выпили немеряно все кроме меня (я почему-то не пью). Во время пьянки, в уже конкретном состоянии Георгий наговорил мне кучу всякой безобидной чепухи. Сегодня утром. Я пришел на работу, сижу перед телефонами, о чем то думаю. В двери появляется Георгий, но не заходит и с порога настороженно так спрашивает: - Ты помнишь, что я тебе вчера наговорил? Я, думая о чем то своем: - Не-а… Георгий оживляется, заходит в кабинет протягивает мне руку и радостно так: - Ну тогда привет!
Сегодня же. Уже изрядно опохмелившись, он звонит домой, жене. Говорит: - Привет, это я…. А через несколько секунд сильно поморщившись добавляет: - …стоп! Я лучше тебе через пять минут позвоню! И кладет трубку. Мы повеселились!!!!
Вы кавказцы модные и в торговле резвые, Мы без исключения очень редко трезвые. Вы за тыщи смотрите, как блядищи мочатся, Мы е?ем беспошлинно всех кого захочется. Вы кавказцы гордые и кинжалом ранены, А концы как следует не стоят с баранины. Вы кавказцы сильные, смелые, горячие, Мы хотя и "синие", но х%и стоячие.
Ехали как-то двое моих друзей в метро. Назовем их Митей и Сашей. Сели они в темный вагон. Когда поезд въехал в тоннель, Митя по старой глупой школьной традиции решил схватить Сашу за... гениталии и "попросить" его посвистеть. Был в нашей школе такой идиотский обычай. Если жертва не свистела, то нужно было просто чуть сильнее сжать кулак... Ну так вот. Хватает Сашу Митя за промежность и говорит: - Свисти!
В ответ слышит непонятное сопение. Сжимает сильнее.
- Свисти!
Тот же результат. После третьего "Свисти!" и, соответственно, увеличения силы сжатия результат почти не изменился. Но вдруг Митя осознал один странный факт - он явно слышал Сашин смех. И раздавался он слева сзади, а вовсе не оттуда, где, по Митиному предположению, должен был находиться Саша.
ЗАНАВЕС.
П. С. Искренне жаль мне того мужика, что попался под горячую (и, надо сказать, сильную) Митину руку, но смеюсь до сих пор до коликов, хотя история давняя.
Музыкантам Если вам однажды в детстве Наступил медведь на ухо И два раза сей поступок Слон индийский повторил, А затем курьерский поезд Пробежал по уху тоже (Но,естественно, без боли Эти сцены проходили), И теперь вы только гимны Исполнять способны в хоре, А там всякие бемоли, Квинты, терции, синкопы Абсолютно мимо вас И Чайковского тот конкурс Рад совсем не знаться с вами – То зачем вам волноваться Если вы и так известны На эстрадном небосклоне И любимый очень всеми Композитор и певец?!!/
Буревестник ( пародия) Над седым раввином Моней Вече Кучма собирает. Между вече тем и Моней Гордо зреет бюст невесты, Бедным Монею помятый. То ушей его касаясь, То взывая снова к Кучме, Та кричит!.. И люди слышат Радость дикую девицы. В этом крике столько дури! Силу денежных пристрастий И уверенность в прокладках Слышат люди в этом крике...
-“Чай не стоит пить так сдуру – стонет, кается все Моня – Ведь тогда я был готовый Дальше, чем та часть фигуры!.. И падагра ведь тем боле – Мне с падагрой недоступно Наслажденье этой жйзнью. Пульс ударов уж не знает... “
Про пингвина, скрягу эту, Продолжать уже не будем. То же самое с девицей, Кучмой и раввином старым... Стих пора кончать на этом Чтоб прочесть в оригинале То, что нам Максим тот Горький Написал с огнем, с запалом, В революцию влюбленный Или в Цеткин! Черт один: Страсть вложил во все он строки. И звучит она над миром Тех времен апофеозом, Вызывая в теле спазмы Недоступного буржуям Пролетарского оргазма! Апрель 1999.
Ню “Нюра – ню! “-сказала Клава. “Вот вам крест, сама видала Что, как в бане, оголялась Нюрка в комнате завклуба!.. “
“Нюрка - ню?! Ну, значит ясно... Не за так она – за шубу Зад атласный обнажала! – Продолжала баба Люда_ Дура Нюра! Нюра – ню?! Одного вот не пойму – На нее шо нет управы? Нравов девка не блюдет – Ню, ведь это-же...шалава, Вертихвостка – один черт!..”
Загалдели бабы: “Кабы Не завклуб Шульмахер Влад, Стала б лучшая доярка Перед ним как ню стоять?! Он худо-о-жник, мол – Шульмахер! Для него мы все нату-у-ра. Да пошел он вправду на хер! Нахер нам така культура?... “
-“Помнишь, Клава, в прошлом годе Шорник наш, хромой Володя Проигравшись в карты, спьяну, В час рабочий пред народом Голым бегал средь бурьяна И орал что он буддист?... “
-“Не, Любаша, он иначе Называл себя... Кажись, Ну, да этот... кто лишь плачет Или ноет... А-а, нудила! “
-“Клава, не-е... Чуток не так. Коль совсем я не забыла, Это вроде-бы... нудак. Ну, да ладно – рядом мысли.. Так, завфермой коромыслом Исправляла его нравы! Ох, Петровна была злая... Шорник хром чуток был справа, Нынче он на две хромает. “
-“Ведь такой дурной отравы- Как буддизм или ню, У буржуев завались! Стоп! Я вспомнила вродь, Клава, Слово точное – нудист! Словно глист оно, тем боле Так зудит – хоть стой, хоть ляжь, Скользкий, белый да в неволе.. “
-“Люба, а Шульмахер наш Вроде даже коммунист?! Раньше-б он за эту ню Да фамилию свою, Переехал бы из клуба В миг один на Колыму! “
-“Клав, а правда ли что шубу Обещал Шульмахер Нюре? Ты же ведь, с твоим Егором, Срам в какой вон ходишь шкуре И от этого вы в ссоре!.. Может тоже после фермы В клуб на часик заглянуть? У Шульмахера на ню- Нюх!.. И губа его не ду-ура!. Ты-же, Клав, ядреней Нюры- У тебя та-а-ка фыгура! Знаю точно – у завклуба Для тебя найдется шуба!..” Июль 2000.
Заглянул к соседу утром А там в разгаре Камасутра, Трахает жену он раком Потрясая толстым задом. Я решил не отставать Эту жопу отьебать. Вытащил свой хуй огромный И всадил соседу скромно. А сосед не удивился, Сам на встречу мне раскрылся, Он ебал свою жену, Я ебал его хуйню. Кончили мы троя разом, Стал сосед мой пидаразом. В общем это все хуйня, Рад сосед, доволен я.
До чего доводит автоцензура на приличных конференциях :) ..... Вопрос: Уважаемый... сколько бы она примерно стоила бы? Элли
Ответ: Уважаемая Элли... (cut) ... Что касается стоимости процедуры контурной пластики, то она зависит от вида выбранного геля и может кол####ся от 100 до 700 у. е. С уважением Д-р Данищук
ПЕСНЯ О ХРАБРОМ МАСРУБАТОРЕ КУПЛЕТ1: Тихо светит луна, сладко спит моя страна. Да и я сейчас усну, и в пизду страну пошлю! Чтоб спала моя страна в постель усруся ночью я ,а во сне найду чердак, и достану я елдак. ПРИПЕВ: Нахуй агентов ЦРУ, Нахуй мою родиму страну! Щас я достану свой елдак и задрочу этот хуев чердак! КУПЛЕТ2: Тяжела моя елда,но я ее приподниму, и залью я спермаком всех агентов ЦРУ. Ведь кругом одни враги, отовсюду,блядь,шаги, Ну а я сижу дрочу и в залупу все пошли! ПРИПЕВ
Сегодня утром иду на работу вижу такую картину: Мусорка(машина для сбора мусора) тащит на тросе легковушку(audi). Все бы хорошо, но эта процессия остановилась метрах в 20 от меня и из легковушки вылез мент :)))! Мусорка тащила мусора :)
Дело происходило в одно летнее утро в трамвае. Час пик. На одной из остановок в салон пытается влезть толстенькая бабулька лет семидесяти. Но подножка расположена слишком высоко, и у нее не получается сделать это оперативно. Понимая, что она задерживает весь процесс погрузки, бабуля обращается с просьбой к молодому человеку, стоящему сзади: "Милок, подсоби!" Парнишка не отказал в просьбе... Через секунду бабка, вскрикнув, "влетает" в трамвай с возмущенными репликами: "Разве ж так можно? Ну зачем же так сразу! Мог ведь и за талию взяться!"
Года так два назад был в Германии у родственников. Мать с тетей работают там в одном из филиалов сети супермаркетов, причем тетя - зав филиалом, народу в котором раз-два и обчелчя. Это я к тому, что вдвоем они работали довольно часто, так же часто мой двоюродный брат их оттуда вечером забирал. Ну и в один прекрасный вечер он прихватил туда меня. Приехали мы достаточно рано, только что после закрытия (8 часов вечера), наши продавщицы только начали снимать кассу, что обычно занимало минут 30. Брат, увидев этого, без лишних слов выкатил из подсобки такое миниатюрное подобие кара - четыре колесика и ручка управления с подъемником, перевернул ручку, взгромоздился на панель управления и широким жестом пригласил меня сесть сзади. То, что он водитель от бога, я знал всегда, но в тот момент он превзошел себя - по достаточно темным пролетам магазина, где этот кар по ширине-то проходил едва-едва, он несся с такой скоростью, что мне пришлось прилично держаться за его куртку и принять вид эквилибриста на мотоциклах. Все это, конечно, было очень весело, так что мы от души ржали, выли и все такое прочее. Но вот финал оказался непредсказуем - проезжая в очередной раз мимо витрины, мы заметили краем взгляда приличных лет немца, уставившегося на наши гонки. Оценив ситуацию, мы с трудом добрались до подсобки, где валялись в истерике все оставшееся время. Интересно, что он подумал? Духи магазина?
Расказываю со слов напарника! Както в молодости он халтурил на ремонтах квартир, и был у него напарник который работал по принцепу-*быстро сделать, сдать, а там хоть трава не расти*. И вот както выпало ему устанавливать мойку. Картина следущая-Вася прибивает мойку гвоздями к стенке, окуратно проверяет нажатием двух пальчиков качество установки, после чего восклицает*ЗВЕРЬ*. Спокойно собирает инструмент и уходит на обед. С пустя 20 минут в курилку забегает хозяин с криком-*Вася, Вася ты сказал ЗВЕРЬ, а мойка через 5-ть минут упала напол*. На что Вася, пуская дым в потолок, филосовски ответил - А КУДАЖ ЕЙ ПАДАТЬ НА ПОТОЛОК ЧТОЛИ.
Похоже Минпечати РФ замахнулось на новые вершины. Сначала НТВ, потом ТВ-6. Последний хит от г-на Лесина в баннерах на страницах www.anekdot.ru: "www.euronews.net Все сюжеты по-русски". Нет евроньюса. Таки уже и евроньюс закрыли.
Маркетолог Шел урок маркетинга в отеле... Суть науки постигали двое, И душой и телом это дело Торопясь надежнее усвоить.
Маркетолог юной маркитанке Говорил, лаская ее спинку- Лучше, мол, она кредитов банка И надежней чем продажность рынка...
...” На меня ты можешь положиться!- Отвечала ласкам маркитанка- Я другая, нежель рынок, птица И душою вовсе пуританка! Ты на рынке знаешь клиентуру Лучше всех, мой милый маркетолог И мою скорей поймешь натуру- Глубже чем холодный гинеколог!..
...Я порочна нижней половиной, А душа н сердце выше грязи. Потому они... совсем невинны. Так что, друг, давай еще по разу...” Июль 1999, Астана.
тут 31го января про прызырвативы история была.... так вот в славном горде владивостоке история была практически аналогична, кроме ответа продавщице: - вам какие - есть банановые, клубничные, шоколадные... - ну.... а.... давайте на ваш вкус...
Дело было в столовой Белгосуниверситета году так в 1999. Возмущенные бросанием в обшественные солонки всякой ненужной всячины повара решили по-своему бороться с нарушителями. Таковых было два типа: те, кто лазил в солонки руками, и те, кто черпал соль непосредственно пищей. Особенно часто опускали в соль вареные куриные яйца. И то, и другое загрязняло продукт и вызывало справедливый гнев других посетителей. В результате на стене столовой появилась написанная яркими красными чернилами надпись:" Пальцами и яйцами в солонки не лазать!!!"
Национальная галерея, зал импрессионистов. Пара явно небедных (судя по одежде) посетителей слегка ошарашенно смотрит по сторонам. Диалог, неожиданно по-русски: Она (задумчиво): Искусство... Он (радостно): Да, заябывает!
Давно это было, годах в 70-х. На станции Коломенская, что с павелецго вокзала, одной дамочке, лет этак 50, неожиданно приспичило по очень важному, большому и судя по всему жидкому делу. А по одну сторону станции был пустырь(сейчас застроен)на котором, притаился деревянный сортир. Дело было к вечеру и к зиме, поэтому кромешная тьма сочеталась с ощутимым холодом. Она влетела как ветер в вышеупомянутое заведение и увидев среди сплошной темноты что-то белеющее, и вполне ожидемых размеров быстренько сняла мешающую фурнитуру и присев над пятном быстренько облегчилась. Вдруг пятно замычало, из него протянулись руки и зашарили по ее оголенным ягодицам. Она закричала так, что слышно было не только на этой станции, но и на соседних. Потом, когда уже приехала вызванная испуганными пассажирами милиция и нутро маленького сортирчика осветили, то увидели, что на дощатом полу лежит пьяненький мужик, с лицом обезображенным испражнениями бедной дамы, и бормочет :-" как там тепло и уютно!". Хрюпник
Иду как-то вечером трогаю. Вдруг пристает чурка, иранец или вроде того, мол познакомиться, говорит по-русски медленно и с ужасным акцентом. Я ему отвечаю: - Не могу, спешу - А кхуда? - В Институт - А тхы там работхаешь? Я вообще-то была студенткой, но распинаться лень, лишь бы отстал побыстрее, ну и говорю: - Работаю. - А кем? Тут мне уже надоело и я совсем грубо: - Преподавателем!(надеясь на то, что он поймет: училка, делать с ней нечего и отвяжется). Тут его лицо просияло: - Прьеподавателем?! Это чай и кофе подавать? Я схватилась за голову и ускорила темп шагов. А этот южный горячий парень кричит вслед: - Подхожди, можетх поговорьим -, запинается в поисках нужной фразы и выдает: и у нас ВЗАИМНЫЙ ИНТьЕРЕС ВСТхАНЕТ... Кулисы
В свежем выпуске "7 дней" на 40-й странице рассказ Илзе Лиепа о ее встрече с Галиной Вишневской: "Спустя много лет я случайно встретила Галину Павловну, давно уже жившую за границей, в аэропорту Хельсинки." :-)
