Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит: - Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? - Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода - это когда я где хочу, там и писаю; равенство - это когда ты можешь то же самое делать. - А братство? - Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал. - Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик. - Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
Жил-был однажды пастух, присматривающий за своим стадом овец. Неожиданно новенький Джип Чероки остановился около него, скрипя тормозами. Водитель, молодой мужчина, одетый в модный костюм и очки, вышел из машины и задал вопрос пастуху: - Если я угадаю, сколько у тебя овец, отдашь ли ты мне одну из них? Пастух взглянул на молодого человека, потом на пасущихся овец и сказал: - Хорошо. Молодой человек припарковал автомобиль, присоединил ноутбук к мобильному телефону, вошел на сайт НАСА, просканировал землю, используя GPS, открыл базу данных, ввел и обработал данные и напечатал 150-страничный отчет на мини-принтере. Повернувшись к пастуху он сказал: - У тебе здесь точно 1586 овец. Пастух ответил: - Это правильно, ты можешь забрать одну. Молодой человек взял овцу и засунул ее в багажник джипа. Пастух взглянул на него и спросил: - Если я угадаю твою профессию, вернешь ли ты мне мою овцу? - А почему бы и нет, - ответил молодой человек. - Ты консультант! - сказал пастух. - Как ты узнал? - удивился молодой человек. - Очень просто, - ответил пастух. - Во-первых, ты приехал без приглашения. Во-вторых, ты запросил овцу, чтобы сказать мне то, что я уже и так знаю. В-третьих, ты совершенно не разбираешься в том, чем занимаешься, потому что ты взял мою собаку!
Недолго проработала на Западе Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: - А зубы-то вы как сзади увидели?! - С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!
Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор. Спрашивает: - Стоишь солдат? - стою - завтракал? - нет - будет проходить подполковник, скажешь что завтракал Проходит подполковник: - Стоишь солдат? - стою - завтракал? - да - обедал? - нет - будет проходить полковник, скажешь что обедал Стоит солдат дальше, проходит полковник. - стоишь солдат? - стою - завтракал? - да - обедал? - да - ужинал? - нет - будет проходить генерал, скажешь что ужинал Проходит генерал: - Стоишь солдат? - да! нажрался и стою себе!
Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...". В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке. "Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай. "Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!" Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон. Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать попугая Наполеоном! Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но вопреки этому - они на тебя смотрят...
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…. Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут продохит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась о земь... ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... UMBRO
На 4-м курсе в институте радиоэлектроники экзамен: - Вопрос на 5 - чем измеряется напряжение? ; - Вопрос на 4 - чем измеряется напряжение: А - амперметром, Б - вольтметром, В - омметром; - Вопрос на 3 - А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Звонок в пожарную охрану, обкуреный голос говорит: - Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я накуриваюсь травы мне хорошо. И трубка вешается, но вскоре телефон звонит снова: - Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я накуриваюсь травы мне хорошо. Когда у меня нет травы, я иду к другу на второй этаж и мы вместе накуриваемся и нам хорошо. Трубка опять вешается, и опять вскоре звонит телефон: - Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я накуриваюсь травы мне хорошо. Когда у меня нет травы, я иду к другу на второй этаж и мы вместе накуриваемся и нам хорошо. Когда у друга на втором этаже тоже нет травы мы идем к другу на третий этаж, вместе накуриваемся травы и нам хоршо. Через некоторое время опять звонок: - Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я накуриваюсь травы мне хорошо. Когда у меня нет травы, я иду к другу на второй этаж и мы вместе накуриваемся и нам хорошо. Когда у друга на втором этаже тоже нет травы мы идем к другу на третий этаж, вместе накуриваемся травы и нам хоршо. А когда и друга на третьем этаже нет травы то мы выходим во двор, а там у нас посажен волшебный кустик, мы курим с него листья и нам хорошо. Так я чего звоню то, у нас тут дом горит, вы когда приедете смотрите кустик не затопчите.
Поймало племя американца и хохла. Вождь говорит: - Для того, чтобы получить свободу вы даете мне 300$ или съедаете пуд соли, или все племя будет вас иметь. Выбирайте. Американец достает из кармана деньги, отсчитывает 300$ и спокойно уходит. Хохол говорит: - Буду есть соль. Ест, ест, станавливается и говорит: - Не могу. Имейте. Мужчины племени начали его иметь. После третьего хохол взмолился: - Все, не могу, буду есть соль. Ест, ест. Лицо перекривилось, из глаз слезы. Не лезет ему соль. Тут он встает и говорит: Не смогу съесть, держите 300$!
Диктант в школе. Учительница:"Вюга воет за окном, ярко горят дрова в печке. В избе жарко натоплено, горит лучина. Жужжит веретено, поет сверчок, в углу скребет мышь". Вовочка поднимает руку:" Марья Ивановна, а кто такой скр?"
Плывет говно по реке, на берегу стоит мент, проплывая мимо говно говорит: - Привет коллега - Какой же я тебя коллега? - Ну как же?! , мы ж из внутренних органов...
Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почуствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
Что мы делаем, когда собираемся всместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимою прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
Встречаютя два корабля в море, русский и американский. Ну капитан американцев сказал что мол русские такие нервные, и приказал всем залест в трюм и закрыться. А сам вылез на палубу и заорал: “Хелою Рашен!!! ” Тут русский капитан орет: Чо?!!! Хуево покрашен????!!!!! Пятый отсек приготовится к торпедной атаке!!!!
в штатах, после событий 11го сент... останавливается джип на светофоре весь увешенный американскими флажками и патриотическими накейками по всей тачке. рядом останавливается седан, с маленьким американским флажком на заднем стекле. у джипа открывается окно и оттуда тип кричит "убирайся назад в свой Афганистан!"
Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце. Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают 1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает. Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш перегаром так фуфайка загорается.
Выиграл как-то чукча в лотерею "шаху", приходит получать и говорит: - Дайте мне синию - Нету синий, есть белая, зеленая, красная, выберай - Мне нужна синяя - Ну нет синей! - Тогда верните мне мои 5 рублей!
Бегает по лесу, в поисках партнера, сексуально голодный Волк(В). И тут ему попадается Колобок(К). Ну Колобок с перепугу зажмурился, замер. Волк его долго крутил из стороны в сторону, ну не знает что с ним делать. (В) -Колобок, ну ты хоть пукни! (К) -Не пукну! (В) -Чем ты это сказал?!?!?!
Грузин стоит на улице и думает, кого бы выебать, вдруг видит, мальчик идет, кинул кошелек на тротуар и думат, вот сейчас мальчик нагнется за кошельком я его и трахну... Мальчик, посмотря на кошелек, прошел мимо. Грузин нагибается за кошельком, и вдруг... Грузин думает: "Умный мальчик"...
Подсадили молодого петуха в курятник. Старый петух к нему подходит и говорит: - Ну, как горем делить будем? - Да я почем знаю? Может подеремся? - Да зачем нам драться из-за этих кур? Я тебе их всех отдам, если ты меня догонишь. Молодой петушок с радостью согласился и погнался со всех ног за старым. Вышел мужик на крыльцо с ружьем и со словами: - Опять пидараст попался! ... пристрелил петушка. (Сергеевна)
Я просто сгоряю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.
Идет мама с маленким сыном по улице. Навстречу им идет мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик спрашивает: Mама, а что это за покемун ? Zorro
Сын с отцом на даче решили пойти поохотиться в лес. Идут, вдруг слышут-в кустах шум и треск. Отец наводит ружье-бах. Вместе с грохотом из куста показывается знакомый сапог. Сын испуганно-"Папа, это же бабушка". Отец спокойно-"Для кого бабушка, а для кого теща, давай патрон для контрольного".
Встречаются два мужика. ПЕРВЫЙ - ВТОРОМУ: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит Пушкин, немного подвыпивший, аж шатает его. Расходяться. ВТОРОЙ, встречает ТРЕТЬЕГО. И говорит: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит выпивший Пушкин. Шатает его, аж ногой в грязь наступил. Далее ТРЕТИЙ встречает ЧЕТВіРТОГО: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит пьяный Пушкин. Шатает его сильно, оступился и упал в гряз по колено. ЧЕТВіРТЫЙ - ПЯТОМУ: - Вчера иду, выходит Пушкин из бара, пьяный в жопу, спотыкнулся и упал в грязь. ПЯТЫЙ - ШЕСТОМУ: - Вчера иду мимо бара, выходит Пушкин с Гончаровой. Оба пьяные в жопу, спотыкнулись и вгрязь упали. СОРОК ВОСЬМОЙ - СОРОК ДЕВЯТОМУ: - Прикинь, вчера иду по лесу, смотрю Лермонтов в пенек дрочит.
Анекдот про похуистов. Идет похоронная прцессия по городу: оркестр похоронный марш играет, на катафалке гроб, а в гробу лежит мужик и курит сигару. Прохожий спрашивает: - Я что-то не врубаюсь, что здесь, собственно, происходит7 - Не видишь, что ли, похороны! - А кого хоронят? - Ну, бля, меня хоронят. - Так ведь ты живой! - А по хуй!
Идут туристы в глухой российской глубинке и вдруг видят вывеску: "Деревня Гомосеки". Постучались в крайнюю хату, выходит мужик на крыльцо, они у него спрашивают: - А почему ваша деревня так странно называется? Мужик почесал затылок и говорит: - Да я и не знаю. Сейчас у жены спрошу. Вась! Ты, часом, не знаешь, почему наша деревня называется Гомосеки?
Шевалье де Сен-Пиздюй, лейтенант королевских мушкетеров, приходит на аудиенцию к королю. Шевалье с трудом передвигается на костылях, одна рука в гипсе, голова почти полностью забинтована, так что видны только одни глаза. Король спрашивает: - Господин де Сен-Пиздюй, расскажите же мне толком, что с вами произошло. Я только слышал, что на вас подло, из-за угла напали несколько гвардейцев кардинала. Но сколько всего было гвардейцев? Я уверен, что не меньше четырех, вдоем-втроем эти негодяи даже не смогли бы дотронуться до вас. - Ваше Величество чрезвычайно высокого мнения о моей скромной особе, - отвечает де Сен-Пиздюй, - но этих негодяев было больше. - Неужели их было пятеро? - Ваше величество чрезвычайно проницательны, но их было еще больше. - Дорогой мой Сен-Пиздюй, вы хотите сказать, что в одиночку дрались против шестерых гвардейцев? - Ваше Величество очень добры ко мне, но... - Так что, их было семеро? Семеро против одного?? - Ваше Величество... - ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ, КАНАЛЬЯ, СКОЛЬКО ЖЕ ИХ БЫЛО??? - Восемь...
Ругаются два грузина: - Я твой мама 5 раз $бал! - А я твой сестра 10 раз $бал! - А твой мама 100 раз $бал! - А звезд на нэбэ знаищь сколько? Столько раз твой мама $бал! - Зерно малэнкий знаишь? - Да - Два меШка!
Решил лев сделать из леса санитарную зону и приказал всем зверям справлять свою нужду только в специально отведенных местах, а если кто-то нарушит приказ, то он того съест. бежит зайчик по лесу на всех скоростях, чувствует не успевает он до сартира добежать, остановился и насрал. Тут видит: лев идет к нему. зайчик заметался, не знает, что делать, взял и прикрыл кучку лапками. лев подходит и спрашивает: "Что там у тебя, косой?" А заяц ему:" А... так.. бабочку поймал!". Лев: "Покажи!!". Заяц: "Так она ж улетит!" Лев: "Все равно покажи!". ну, заяц быстро лапки убирает: "Аахх, улетела... , а НАСРАЛАААА-то!!"
Мужик на Шахе влетает в жопу спортивной BMW, из-за руля выходит sexy блондинка и по мобильнику звонит мужу. Через 15 минут приезжает навороченный Mercedes из салона выходят двое. Подходят к ним один говорит: - Здравствуйте, я муж, а это мой киллер Вася! Смотрит в чем дело. Осматривает машину и обрасщается к Васе: - Вася ща вывезеш этого козла в лес и вы*бешь его по полной программе, а затем в офис!!! Вася берет мужика в охапку и поехал. Вдруг по дороге звонок в машину, Вася включает громкую связь: - Вася ща разберешся с этим лохом приезжай срочно на меня наехали! Приедешь вали этих козлов, зареж парочку чтобы боялись!!!! Мужик слушает все это офигевает, трепит васю за руку и так жалобно: - Вася... Вася МЫ ЕДЕМ *БАТЬСЯ!!!!!!
Перед банком стоит прилично одетый дедок, но с протянутой рукой. Подъезжает мерс, вылазит гоблин: - Дед, ты знаешь, чья это территория? - Чья? - Моя. - Ну и? - Ну так - 50% с выручки. Дед достает мобильник, звонит: - Коля, подъедь - тут разобраться надо. Приезжает бронированный фургон, вылазят два мордоворота. Дед: - Вот этого отвезите в лес и трахните. Запихнули гоблина в будку, едут. Через 10 минут звонок, фургон тут же разворачивается и едут на то же место. Там еще один мерс, но в нем уже двое. Дед говорит: - А этих отвезите в лес и завалите. Этих двоих тоже запихнули в будку и едут. Первый стучит в окошко: - Коля! Ты ж помнишь, да? - меня ТОЛЬКО ТРАХНУТЬ!
Этот анекдот надо показывать, а не рассказывать. Но тем не менее. Приходит новый русский домой пьяный в доску. Решив догнаться, он лезет в бар. Бар оказывается пустым, так как предусмотрительная жена уже успела все оттуда убрать. Ничего не найдя в баре, он вопросительно смотрит на жену, поднимает руку, согнутую в кулак, с двумя отогнутыми пальцами – большим и мизинцем – и произносит: - А? Жена: - Да куда ж тебе еще-то пить, ты и так уже в дымину, иди спать! Новый русский, загнув большой палец и разогнув указательный: - А-а!!!
На церемонию закрытия Олимпийских Игр для тушения олимпийского огня был специально приглашен Сергей Бодров. Он неплохо натренировался в этом деле в съемках "Последнего героя".
Приходит Вовочка домой с Машей. Заходит в комнату и закрывает дверь. Мама вовочки слышит какие-то странные звуки из его комнаты и говорит: - Владимир, а что ты там делаешь? - ТРАХАЮСЬ! - ОК. Только не кури!
Женился Петро. Первая брачная ночь. Он с молодой - на печке, родители в - горнице. Голос Петра с печки: - Баць! Чтой-та нэ лэзець... - А ты, сынку, у крынку со смэтанай опусты. Опять голос Петра: - Баць! Опяць нэ лэзець... - Неужо, сынку, и со смэтанай нэ лэзець? - Да ни, баця. У крынку нэ лэзець. (Cергеевна)
В лесу у всех зверей были мобильные телефоны, а у маленькой мышки небыло. И вдруг на день рождения ей подарили маленький маленький телефончик. Решила она позвонить медведю: - але, это медведь? ОХУЕТЬ!!!!
Идет негр по пустыне, жажда ужастная, увидел бутылка лежит и побежал к ней, открывает, а от туда вылезает джин и говорит: "Я исполню 3 твоих желания". Негр отвечает: "Я хочу, чтобы было много воды, много женщин, и я был бы белым". Джин говорит: "Пусть будет так" и зделал его унитазом в женском сартире...
Караблекрушение. Выживает один мужик и кое-как доплывает до необитаемого острова. А его там встречают людоеды. Привезали они его к столбу и говорят: - О белый человек! У тебя есть выбор. Выбирай, смерть или лябамба. Ну мужик подумал подумал и решил: "смерть он знает что такое, а вот лябамба нет. Ну в общем хуже не будет" И сказал: - Лябамба. Ну, короче, все дикари мужчины оттрахали его по кругу. Через год. снова караблекрушение. мужик снова попадает на этот остров. его снова превязывают и спрашивают: - О белый человек! Выберай, смерть или лябамба. "Ну думает мужик, лучше смерть, чем еще раз такое" - Смерть, - отвечает он. - О белый человек! Белый человек выбрал смерть. Так пусть будет смерть! Смерть через лябамбу!!!
2 Фина просипаются с похмеля, один другомы говорит: - сбегай за лимонадом, сышняк долбит Тот ушел в магазин, через час приходит и говорит: - Иохасон, лимонана не было я печения кипил.
Попали Джимми Х. , Джон Л. и Фредди М. на тот свет. Там говорят, типа, в рай так просто не пустим - один из вас - алкаш, другой - нарик, третий - педик, лучше мы вас вернем на землю и дадим шанс исправиться. Вернули. Стоят трое, репу чешут. А им для того, что бы испытать подкидывают ящик бухла. Джимми держался, но не выдержал, подбежал, нажрался и в ад тут же попал. Подкидывают им косяк. Джон держался, держался, не выдержал, подбежал к косяку, нагнулся и... Фредди в ад попал.
Молодой человек говорит маленькому мальчику: - Малчик иди сюда, я тебе конфетку дам... тут подбегаем девочка и кричит - Я тоже хочу конфетку! - Уйди отсюда, уродливое, двупопое существо!
Приехал чукча в Москву покупать холодильники, а его спрашивают: "А зачем тебе холодильники, у вас же итак холодно?". Чукча овечает: "Греемся однако"...
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Фанаты пивовара Ивана Таранова сбор завтра у помещика Козявкина! Программа вечера: 1. Пиво ПИТ 2. Водку ЖРАТ 3. Жену помещика Козявкина ЛЮБИТ Ожидаеться прилет САМОГО Ивана Таранова.
Все мы знаем, что у Змея Горыныча три головы. Как-то раз, одна голова говорит другой: "Слышь, был слух, что третья голова минет делает...", вторая отвечает: "Да ладно! Ббля если узнаю в жопу выебу!"
Волк, заяц и хомяк решили имигрировать в Кмтай. Хомяк:"А как нас там будут звать?" Волк: "Меня - братец Вуй!" Заяц: "Меня - братец Зуй!" Хомяк:"Ну, я тогда, наверное не поеду!!!"
Война. Минные поля. Солдаты сидят в окопах, сексом с женщиной три года не занимались. Вдруг один прибегает и орет: - Мужики, мужики, я бабу нашел!! У него спрашивают: - А она дает??? - Да! Да! Да! - А в пизду дает??? - Да, дает. - А в жопу дает??? - Да, дает. - А минет делает??? - Голову найдеш, сделает.
В 3 часа ночи в квартире раздается звонок. Заспанный мужик в трусах открывает дверь а там - смерть. с косой, в балахоне, все дела... Вручает ему записку, а там написано "Послезавтра". Ну, мужик завещание написал, с друзьями выпил, с работы уволился... Готовится, в общем... На следующий день - та же история. Только в записке написано: "Вчера". Мужик в церковь пошел, потом со всеми попрощался, пришел домой, саван одел, лег... и не умирает. час, второй, третий... Звонок в дверь, там Смерть, и опять дает ему записку в которой написано "Вчера"...
Молодой человек приходит на автозаправку и говорит заправщику - Слушай братан, будь другом, капни мне пожалуйста две капельки 76ого вот на этот пальчик, и на этот. Ну заправщик пожал плечами и капнул ему 2 капли, на следующий день опять приходи этот товарищь, опять подходит к заправщику, и говорит: - Братан слушай, будь другом, капни мне пожалуйста две капельки 92ого, вот на этот палчик, и на вот на этот. заправщик еще больше удивился, но все же капнул ему 2 капельки, но решил посмотреть что же можик будет делать, пошел за ним, а тот завернул за угол, и стои дрочит... Заправщик у него и спрашивает, мол пацан, нафига тебе 92? - Немогу, от 76 совсем палцы стучат.
Умер наркоман, ну его конечно в ад. Вот несут его две смерти в ад и рядом ангел пролетает, он вырвался забрал крылья у ангела и полетел в рай. Сидит он на облаке в раю и косяк забивает, подходит бог и говорит: - Ты че делаеш?!!. Это же грех!!! Наркомам отвечает: - Это не грех, это вещь, садись курнем. Ну курнули богу понравилось, еще курнули и скурили всю канаплю. У бога ломки, а наркоман говорит: - Ты меня спусти на землю на три часа я тебе мешок самой лучшей травы принесу. Ну бог согласился и договорились о месте где бог должен его забрать обратно. Идет наркоман с мешком на место и тут его мент хлопает. Наркоман говорит это мол для бога. Мент говорит: - Хорошо я тебя отпущу но попроси его чтобы он меня на 10 лет сделал моложе. И отпустил. Сидят наркоман и бог на облаке косяк курят и наркоман рассказывает что просил мент. Бог затягивается и Говорит: - Ладно на 10 лет. Еще затягивается - Да ладно на 25. Еще затягивается - Да ну его в Пи%"у и оборт на х%й!!!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!