Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
51 день!!!
Две блондинки заходят в бар, заказывают выпить, садятся за столик,
чокаются и восклицают: «51 день! ». Потом еще одна блондинка заходит в
бар, заказывает выпивку и присоединяется к первым двум. Все чокаются,
кричат «51 день! » и пьют. Когда собралось семь блондинок, бармену стало
любопытно, и он спросил, в чем причина радости. Блондинки отвечают:
«Смотри, вот мозаика с гномами, все говорят, что блондинки глупые, НО на
коробочке с мозаикой написано 2-4 года, а мы ее собрали всемером лишь за
51 день! ».
Сегодня увидел по телеку. Хоккейный матч Словакия-Литва.
Литовские больельщики кричат:"Оолэ, олэ, олэ, олэЭ!"
Раньше я думал, что это прикол :)
Обедают мама, папа и сын. Сын спрашивает:
- Мама, мама, а что такое минет?
Мама покраснела, засмущалась.
- Ну сынок, ты знаешь, это когда в рот берут.
Отец с ходу ей по роже бац оплеуху.
- Ты че сука, ох#ела? Не берут, а дают, у нас сын растет!
Едет п8дар на мотоцикле, вдруг он глохнет он копается в нем но не может
сделать, мимо едет байкер на ХАРЛЕЕ он его останавливает и просит помоч,
через 5 минут байкер говорит показывая на мотоцыкл "придется твое гоsно
толкать" а п8дар ему "а что мотоцыкл делать небудем?"
Недолго проработала на Западе гражданка N. , клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки.
Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее
не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный
бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную
посуду!
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".
В галантеpейный магазин заходит гpyзин и спpашивает y пpодавщицы:
- Дэвyшка, y вас мyжские тpyсы 56-го pазмеpа есть?
Пpодавщица, лyзгая семечки отвечает:
- Hетy. Есть женские 58-го pазмеpа. Беpите - все pавно без pазницы.
- Какая же ви девyшка необpазованная хамка! Я вот сичас этy pазницy
витащy, и по гyбам тебе, чтоб знала!
Рассказывает бабушка внуку сказку:
- Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Изловчился
Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч нечеловеческим
голосом...
- А как это, бабушка?
- Hу... Как... Ого-го-о-о, еб*ный в рот!
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится, катится, катится и катится.
Колобок-мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает...
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
- Ты знаешь, почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Откуда же мне знать?
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает
ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того,
кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту
сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив
при этом ни копейки.
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку
вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между
мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на
эту тему". Мама говорит:
- Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
- Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
- Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так,
молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но жещнина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Мужик рассказывает приятелю:
- Представляешь, я вчера с такой классной девчонкой познакомился!
- Ну и как, трахнул ее?
- Когда я привел ее к себе домой, она разделась и легла на постель. Но
ты знаешь, она оказалась такой романтичной, что попросила меня
сымитировать дуновение ветра. Тогда я взял газету и стал ее обмахивать.
- И после этого трахнул?
- После этого она попросила меня изобразить молнию. Тогда я несколько
раз включил-выключил свет.
- А потом ее трахнул?
- Потом она попросила меня устроить еще и гром. Тогда я так раскатисто
пернул, при этом обмахивая ее газетой и включая-выключая свет.
- И трахнул?
- Потом она попросила еще и дождь. Тогда я одновременно стал мочиться на
нее.
- Ну а трахнул-то когда?
- Ты что, дурак? Кто же трахается в такую погоду?
В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный
дезодорант.
Аптекарь несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них
нет и никогда не было.
- Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на
прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик,
он мне очень понравился и я хотела бы приобрести ещe!
- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет.
- Но я купила это именно у вас! - упорствует блондинка.
- Ну не знаю. - озадаченно протянул аптекарь.
- А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его
принесу.
Через некоторое время она возвратилась и с победным видом вручила
аптекарю флакончик из-под твeрдого дезодоранта:
- Вот вам - полюбуйтесь!!!
Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает:
"Для использования нажать внизу".
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около
недели.
С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что
его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему
подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно,
то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п.
Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким
образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и
говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит
генерала в такой пикантной позе.
Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, товарищ генерал, но только это делается ректальным
термометром, а не ромашкой...
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...
Сидит грузин на крыльце. Видит петух курицу топчет. Он взял насыпал
просо, петух быстро соскочил с курицы и стал клевать. Грузин посмотрел и
говорит-Не дай бог так оголодать.
колян.
Каждый вечер выходит чукча на берег моря и кричит в сторону Америки:
- Нищие!!!
А ему отвечают:
- Почему же нищие, если хорошо живут?
Чукча в ответ:
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...
Завершилась многоступенчатая рекламная кампания сигарет "Золотая Ява" -
"Ответный удар". На месте Нью-Йоркского торгового центра установлена,
высотой в сто двадцать этажей, пачка "Явы"...
Пивовар Иван Таранов, любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ. А из-за тех, кто
перед тем как анекдот написать, не удосуживается посмотртеь а нет ли уже
такого, Таранов всех уже и З@#БАТ умудрился.
Новый раздел: Пивовар Иван Таранов.

Мы скорбим о выПИТом пиве и выЖРАНой водке. Тем не менее, следуя
принципам сайта, мы будем публиковать все поступающие тексты без
каких-либо цензурных изъятий. Тексты публикуются в порядке поступления,
без исправлений.
Заходит парень в бар и заказывает колу. Бармен (Б) смотрит на него и с
удивлением переспрашивает: “Колу?. Ты уверен что ты не хочешь пива? ”.
Парень (П) отвечает: “Да, я думаю что я лучше возьму колу, спасибо. ”
(Б): “Посмотри вокруг, чувак. Это бар. Здесь все пьют пиво. Ты не
думаешь что пиво было бы лучше для тебя? От пива тебе будет чертовски
здорово. ”
(П): “Послушай, я был здесь на прошлой неделе и пил пиво. Если честно, я
выпил очень много пива. Может быть даже слишком много, так как я пошел
домой, блеванул, и выстегнулся. ”
(Б): “О да, конечно, ничего нового в этом нет. Это случается с каждым. ”
(П): “Я так не думаю. Эта блевотина оказалась моей собакой. ”
ученье-свет, а неученье-приятный полумрак!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент...
- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы
выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся
только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Просите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во
фруктовом магазине!
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (... если, как идиот,
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (... потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (... проводка искрит где только можно... и где нельзя
- тоже).
4. Машина - огонь! (... и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только
что прошел капремонт! (... ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (... вон той железной ручкой, которая торчит
под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (... он и сейчас ее
повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (... развалится в течение месяца - не раньше и
не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с
цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (... и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (... и лучше не смотрите на
ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия
последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (... никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (... так она вся будет
вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (... Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (... по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...
поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег
за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (... лишь бы не садиться
внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...
если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая
панель приборов! (... от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на
газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...
за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в
салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (... понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (... только шкуркой обработать - чтоб руки не
занозить).
39. Только что из Японии! (... депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и
думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...
в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (... с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (... будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (... мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций
техобслуживания).
50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (... просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не
смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет
колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (... в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (... ты выглядишь,
как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются
несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичная").
58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...) 59. Я
оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (... причем оба - из
пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...
что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда
поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в
зад... 4 раза... или пять?) 63. Эта машина всегда легко проходила
техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (... правда при этом передние
колеса почему-то остаются неподвижными...).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (... из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
67. Не машина - зверь! (... так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и
кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...
потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы
как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после
чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили по
бедности).
73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного
дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной
прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для
"горячо любимой" тещи директора).
75. Японская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи ровно в три раза.).
77. Просторный вместительный салон! (... если снять все кресла, руль и
ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что
увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую
вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина
верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для
дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...
и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это -
Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных
запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените
проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... чтобы лезть под нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек made in
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий... может быть...
когда-нибудь...).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а
три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края
которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до
40"С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (... с него соскребли остатки паленой
резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об
асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас
шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по
соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под
заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...
который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе
не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2
часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
111. Этот не для продажи! (... уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату,
когда они делят торт и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?!
- Нет, Измаилом...
По реке плывет лодка. На корме чукча. На веслах женщина. Она энергично
гребет. Сосед чукчи спрашивает:
- Ты куда?
- Вот, однако, жену в роддом везу.
Борик
Идет мужик по березовой роще. Вдруг видит девочка к березе зубами
прицепилась и висит паралельно земле.
- Девочка, ты че делаешь?
- С-фс-схс-о-к п-ь-ю....

Rulez
- Ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
Борик
Сотрудник милиции гр. Петров изнасиловал гр. Иванову. Посадили обоих.
Петрова - за изнасилование, Иванову - за сопротивление сотруднику
милиции.

VSN
38
После социальной рекламы против курения...
Два нарика:
- Слышь, пойдем в гости к мему новому другу Димону
- А нафига?
- Так он играет, болеет, дудит, ЗАБИВАЕТ и, представляешь, НЕ КУРИТ!
Мощно скользит по дорожке японский конькобежец Нехерово. Да,
действительно, не херово!
Вручение “Оскара”
Первой на сцене появляется Мадонна. В зале апплодисменты.
Следом выходит Эдди Мерфи. Бурные апплодисменты.
“Понаехали тут черные!" - слышна недовольная реплика Мадонны.
Последним на сцене появляется Панкратов-Черный. Бурные овации.
“Понаехали тут черные!!!" - слышна недовольная реплика Эдди Мерфи.
Директор спрашивает у стоящей на около училища девушки "Девушка вы с
училища?","Еще какая." отвечает она.
- Подумаешь, бабник он у нее. Я то своему ходоку половинку яйца
Блендамедом намазала и, что вы себе думаете, за полгода ни одной новой
дырки.
Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем "RESET"е...

Тоже Шекспир.
Приходит мужик(М) к доктору(Д).
М. Доктор помогите. У меня голова кружиться.
Д. Да я вижу.
«И нафига нужна России эта альтернативная служба» - искренно сокрушаются
в Министерстве Обороны. «У призывников и так есть совершенно
равнозначный выбор: идти или в армию, или в тюрьму».

Авторский анекдот Е. Кимова (http://exid.narod.ru)
Нет повести печальней в мире, чем козыри... четыре на четыре.

Не Шекспир.
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на
западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
Случился у мужика запор. Такое вот дело... Ну, сидит он, короче, на
горшке в туалете, пыжится... Час проходит, другой - не идет процесс,
значить...
А тут мимо проходит жена евойная, ну и видит: свет горит в толчке без
пользы. Бряк! И выключила...
"Аааааа!" из туалета. Тетка: " Дорогой, это ты там?"
А мужик ей в ответ:"Чуть не обосрался со страху! Думал глаза от натуги
лопнули!"
49
Подходит Зебра к Гаишнику и спрашивает: "А ГДЕ вы это взяли?".
Пивовар Иван Таранов узнал, что американцы живут в Америке и не разу не
пробовали пиво ПИТ. Нехорошо,- подумал Иван и позвонил президенту Бушу:
- Джорж Техасыч! Куда пиво то доставить?
- Доставьте в Международный Торговый Центр...

Fat
51
грузин звонит своему брату:
- Гоги, плохие новости. Наш деда палез за яблоками сыгодня утром и упал.
Вообщем Гоги, мы потерали деда....
Короткое молчание на другом проводе:
- Вано...... А вы под деревом сматрели?????
Вышли в финал Последнего Героя Инна, Ваня и Сергей.
Подходит Инна к Сергею и говорит:
- Давай выгоним Ваню и заживем нормальной половой жизнью.
Подходит Ваня к Сергею и говорит:
- Давай выгоним Инну и заживем нормальной половой жизнью.
Подумал Сергей, выгнал их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
53
Одна из участниц передачи, , Последний герой, , возвращается с острова.
В аэропорту к ней подходит репортер ОРТ и задает вопрос: Какое событие
из жизни на острове ей запомнилось больше всего ?
Она отвечает: Я обаженная нежилась в теплых водах океана, как вдруг из
воды появилось странное существо и молвило, Если хочешь вернуться живой
домой: то пой или делай мне миньет.
Репортер: Ну и вы ?
Она: Что я ему певица что ли.
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит
мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обеими рогами за!!!
Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
- Что произойдет если импотента положить на фригидную женщину?
- Революционная ситуация. Верхи не могут, низы не хотят...
Все как обычно: шестисотый и запорожец, перекресток, светофор, разбит
зад у мерина...
Из мерседеса выходят братки:
- Дед, с тебя пять штук грина и ты свободен.
Дед спокойно достает бабки и отдает.
- Слушай, дед, а ты чиста чем занимаешься?
- Кроликов развожу...
- А как же ты их разводишь? Они же без понятия!
- Поехали, покажу.
Приезжают на дачу, дед выходит из запорожца и орет:
- БРАТВА! КРОЛИКОВ ПРИВЕЗ! РАЗВОДИТЕ!
Cтудент попадает в ад, кнему подходит чeрт и говoрит: Студент тебя в
какой ад отправить в студенческий, или в обычный. Ну тот подумал и
говoрит давай в обычный, надоела мне эта жизнь студенческая. Попал туда
водки море баб полно всe што душа пожылает, но вод толь ко чeрт каждый
день приходит и гвоздь в жопу забивает.
Таму это дело надоело он и говoрит черту давай меня в студенческий ад
перевeди, ну чeрт будь по твоему.
Oказался значит студент в своeм аду; всего ещe больше и черта нет, день
нет два нет, через полгода приходит чeрт с ведром гвоздей и говарит нучe
студент... СЕССИЯ
Нового русского останавливают на посту ГИБДД за превышение скорости.
Он приоткрывает окно:
- Что, зарплата маленькая, замерз совсем, голодный наверное? Щас мы тебя
немного подкормим.
Гаишник берет рацию:
- Товарищ Петренко, срочно явитесь на пост.
Подъезжает к посту "козел", оттуда вываливается невъебенных размеров
хохол Петренко...
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, отвезите этого мудака в лес и выебете вжопу.
- Есть!
Петренко берет в охапку НР, кидает в "уазик" и везет в лес.
НР
- Петренко, выпусти, сто баксов дам.
- Нет.
- Штуку дам...
- Нет.
- Две и золотая цепь с перстнем...
- Нет, приказ обязан выполнить.
Тут у Петренко заработала рация:
- Товарищ Петренко, срочно вернитесь на пост.
Возвращается:
- Петренко по Вашему приказанию прибыл!
Гаишник:
- Петренко, возьмите еще этих двух пидоров, отвезите в лес и
расстреляйте.
- Есть!
Петренко догружает "двух пидоров" в "козла" и везет в лес.
Новый русский (робко):
- Товарищь Петренко, вы не забудьте, меня ТОЛЬКО выебать...
Очепатка.
На ХIХ зимних Олимпийских играх. Фигурное катание.
Спортивные танцы. Произвольный танец (Мужчины).
Как избавиться от лобковых волос? Сплюнуть.
Ползет ковбой по пустыне. Второй день уж ничего не пил. Видит, впереди
оазис. Из последних сил доползает до воды, наклоняется, видит в воде
свое отражение, и уже почти пьет, но тут громогласный такой внутренний
голос вещает: "ЭТУ ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ". Ковбой: "Точно?", в ответ: "Точно,
точно".
И пополз ковбой прочь, а внутренний голос злорадно хихикал про себя
"наебал, наебал...."
Если вас остоновила милиция то ето менти!
А если вас остоновила полиция то ето понти.
(Murdok)
Картинка из книжки про Карлсона.
Сидит Малыш и занимается онанизмом.
- Вот тебе папа хорошо, у тебя есть мама.
- А тебе мама хорошо, у тебя есть папочка.
- А у меня никого нет, никого, даже собаки.
В магазине:
- Вода "Кристалин" есть ?
- Нет, кончилась.
- Ну тогда давайте как всегда - водку "Кристалл"
- У тебя дедушка кто?
- Судоход.
- Моряк что-ли?
- Нет, лежачий больной. В судно ходит.
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
Современная школа - обкуренный учитель (У) и нарики-ученики. Учитель,
задумчиво глядя в потолок:
- Кто назовет мне растение?
Машенька, медленно шевеля губами: М А К
У - Мак это пять... А еще...
Ваня: К о н о п л я У - конопля это тоже пять Встает новенький мальчик
(НМ): ромашка У - ромашка - это два. Фамилия?
НМ: Косяков У - Косяков - это пять, э, а пять косяков - это пять в
четверти!
Разговор по телефону:
- Алло, это сервер?
- Простите, а кто его спрашивает?
- Username: Pupkin_2 & password: ******
- Минуточку, соединяю (veryfing username and pasword)
- биииииииип (шум модема)
новая версия старого анекдота :
Я вас любил, чего же боле,
Что я могу еще сказать,
Гусар не может денег взять !
Кузьмича на деревне никто не любил. Так-как он в однатысяча дяветьсот
пятнадцатом году разбил бутылку водки.
Говороит как-то Гена Чебурашке:
- Меня тут друзья зовут на гулянку пое****ся.
- Ну, что ж, иди.
На следующий день Чебурашка видит Гену, лежащего в луже: зад разодран,
изо рта чей-то член торчит... Чебурашка подходит к нему и спрашивает:
- Гена! Что с тобой?
- Да, блин, пое****ся
Умирает старик. Попадает перед врата рая, а там Святой Петр:
- Ты был примерным семьянином. Следуй за мной!
Гуляют они по раю, наслаждаются небесной музыкой, панорамой. Вдруг до
них доносятся лязганье и крики.
- Что это? - спрашивает старик. - Почему такие крики в раю?
- Не беспокойся, - отвечает Святой Петр, - это всего лишь в нашей
мастерской приделывают крылья.
- Как это?
- Делают в спине две дырки, а туда вставляют крылья.
Подумал, подумал старик, а потом и попросил Святого Петра поместить его
в ад.
- Зачем тебе туда? - изумился Святой Петр. - Там тебе приделают хвост!!
- Ничего. Дырка для него у меня уже есть.
(Перевод с итальянского языка)
-Алло это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!!!!!!!
Несутся по дороге джип весь навароченный такой, за ним Мерин последней
модели, за ними Линкольн длиннющий предлиннющий, за ним Мерс и тоже
Джип. И вот летит вся эта коволькада, и вдруг на дороге откуда
невозьмись появляется бабулька. Джип резко начинает тормозить, но
неуспевает и сшибает старушку та подлетает и приземляется в лобовуху
Мерину, тот резко тормозит и ему в зад влетает Линкольн. Из Линкольна
вылетает новый русский и улетает в кувет. В это время в Линкольн влетают
замыкающие Мерин и Джип и весь кортеж взрывается. Через некоторое время
из канавы вылезает НР и глядя на эту картину говорит: "Красиво
померла... сука!"
Жили-Были папа с мамой, помешанные на коммунизме. И назвали свою дочь в
честь первого мая. " Да Здравствует Первое Мая" --- получилось--
ДАЗДРАПЕРМА!!!!!! :-)
Уже третий день над Россией летает Кучма, а войска ПВО России все еще
спят.
78
Знаешь почему робот дорогу перешел?
Почему?
Его куРица перевела!
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Dimm, aaaaaaaaaa@email.ru
Идет верблюд по безграничной пустыне и через каждый час делает добрую
кучу гавна.
И так он идет одни сутки, вторые, третьи и т. и д. и т. п. Вот и весь
анектод
"А где соль?" "А соли нет! Одно ГАВНО.

ВАГОН.
Женится армянин. Будущая теща говорит дочери: "Что бы ни случилось, как
бы он не просил, не переворачивайся." В первую брачную ночь армянин
просит молодую жену: "Может, перевернешься?" Она: "Нет. Никогда! Даже и
не мечтай!" Проходит месяц он ночью во время секса опять просит ее
перевернуться, она опять ни в какую. Проходит год, опять армянин просит
и получает отказ. Тогда он не выдерживает и восклицает: "Да ты вообще
детей хочешь иметь или нет?!!"
Приходит муж домой и кричит на жену:"Почему носки не выстираны, пуговицы
на рубашке на подшиты, еда не приготовлена? А ну соси прощения!"
onkel wrote:
* работай, как будто тебе не надо денег,
* люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
* танцуй, как будто никто не смотрит,
* пой, как будто никто не слышит,
* живи, как будто на земле рай.
Текущая неделя - международная неделя дружбы. Пошли этот текст тем, кого
ты считаешь друзьями. Если ты не отправишь его дальше, ничего не
случится

kkk
84
Мы сожалеем о потерянном времяни множества людей, но следуя принципам
сайта anekdot.ru, мы продолжаем печатать истории Алика-писателя.
Короче есть в Германии вблизи города Гиссен два автобана А45 и А485.
Едет по А45 машина со скоростью то-же 45км/час. Ну машину догоняет и
останавливает полиция. Так мол и так, тихо едем, мешаем движению, то да
се ответить бы надо. Тут полицай обращает внимание на поссажирку водилы,
волосы дыбом, бледная и все такое.
Полицейский: Вам плохо?
Водила: Да мы только что с А485 съехали!!!
8=0

Alex aus Deutschland
Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! - ему
под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку,
пришпандорил ее на пояс себе - и идет дальше.
Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:
"Дружище! Отдай утку - я целый день за ней по болотам бегаю, весь
промок, замотался. Отдай, а? "
- Фига с два! Я нашел - моя утка.
Но охотника конкретно приперло, отдай да отдай. Наркоман подумал
слегонца, и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка.
Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился.
- Я первый! - сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у
того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в
предвкушении расплаты говорит:
- Ну, че, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.

Ширянов.
ЕСЛИ МАТЬ - ГЕРОИНЯ, ТО ОТЕЦ - ГЕРОИН

ArteM
Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не
появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?
Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и
говорит:
"А што это ви тут делаете?"
Штирлиц: "Трамвая жду."
Борман: "Аааааа...." и уходит... Идет и думает: "А что, у меня в
кабинете трамваи ходять?" Возвращается, видит што Штирлица уже нет,
думает: "Наверно уже уехал......."
Идет какашка на войну, встречает другую:"Какашка ты куда?"-"Я на войну
можно стобой?"-"Пошли."
Идут две какашки на войну встречают третию:"Какашка ты куда?"-"Я на
войну можно с вами?"-"Пошли."
Идут три какашки на войну встречают ПОНОСА:"ПОНОС ты куда?"-"Я на войну
можно с вами?"-"Нет мы берем только КРЕПКИХ ПАРНЕЙ!!!"
Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине
упаковки с презервативами.
- Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами?
- Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на
субботу, на утро.
- Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами?
- Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу
на вечер, два - на воскресенье на утро.
- А эта, с двенадцатью?
- А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...
Сидит на берегу моря эстонец и ловит рыбу. Клюнуло! Вытаскивает - а на
крючке золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня пожалуйста! Исполню любые три твоих желания!
Эстонец молча снимает рыбку с крючка, подходит к дереву и с размаху бьет
рыбку об ствол:
- Не нато коворить со мной по-русски!!!
Львица пришла домой и видит что дети плачят. Дети, что случилось? Мама,
был здесь заяц и сказал что тебя трахнет. На следующий день, львица
уходит из дома и прячется за деревом. В дом забегает заяц и кричит
лвятам - Я вашу маму трахну. За ним забегает львица, заяц выпрыгивает
через окно, львица за ним и ее голова застряет в окне. Заяц спокойно
приходит и трахает львицу. Потом заяц идет по лесу и встречает волка.
Волк ему говорит - Заяц, Я слышал ты трахнул львицу. Заяц: Ага. Волк: А
зачем? Заяц: Ну Я детям обещал.
Zorro
Лох педальный помещик Казявкин любит летчика-алкаша Таранова бит и
унижат, при этом он любит пиво пит и водку жрат, а потом ему плохо.
Говорят, что время лечит.
Смотрю я на своего деда. - Ну и залечило же оно его!

(С) Робинзон ОдЕсский
У одессита спрашивают:
- Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день смались все часы в доме.
- Но почему???
- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
- Какой же???
- Он откарыл бы справочное бюро!
Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился
послушать и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая
леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу мужик голый
валяется. Мужик спрашивает ее:
- Что случилось?
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши, я
терпела;когда сказал, что у меня пи... да как джунгли, я тоже
стерпела;но когда он одел мои очки себе на х... й и сказал:"Смотри какую
мразь мы сейчас ебать будем"-я уже не вытерпела!!!!!!!!
Слепой контролер качества
На работу на мебельной фирме нанимается
слепой. Управляющий приглашает его в свой кабинет и спрашивает, каким
образом тот собирается выполнять свои обязанности. Слепой отвечает, что
он может определять качество по запаху. Управляющий решил проверить его
и кладет перед ним деревянный брусок.
«Это плесневелая сосна» - говорит слепой, не касаясь бруска.
«Правильно! А это? » - и управляющий кладет другой брусок.
«Это отличный бук» - отвечает слепой.
«Правильно! »
Управляющий подводит секретаршу к слепому, задирает ей юбку и
подставляет ее промежность к лицу слепого.
«Я в растерянности, - говорит слепой – можете перевернуть? »
Секретарша поворачивается задницей к слепому.
Слепой говорит: «А, вы хотите надурить меня! Но я знаю точно, что это за
дерево с этой стороны! Это скамейка в солдатской бане! »
Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Приказ по предприятию Руководство имеет информацию о том, что многие
работники используют ненормативную лексику во время разговора на
служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее
употребление запрещается с даты подписания приказа.
Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики,
продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень
фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений:
- -- Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...
- -- Вместо: Пошли на хуй!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
- -- Вместо: Подъебываешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
- -- Вместо: Скажи тому, кого это ебет!
Приказываю говорить: Возможно вам следует обратиться к.....
- -- Вместо: Да мне похуй!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!
- -- Вместо: Ваша ебучая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
- -- Вместо: Ну его на хуй!
Приказываю говорить: Это интересно!
- -- Вместо: Хуя с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...
- -- Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...
- -- Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
- -- Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
- -- Вместо: Соси мой хуй!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...
====
Я при переводе много неродного нам выкинул, а уважаемое общество прошу
добавить НАШИ "словарные статьи"

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.07:
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
Рейтинг@Mail.ru