Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вариации на тему "Старый друг лучше новых двух": (Друг=Он=Янь) Старый рояль лучше новых двух. Старый коньяк лучше новых двух. Старый зуб лучше новых двух. Старый (знакомый) язык лучше новых двух. Старый (знакомый) маршрут лучше новых двух. Старый фраер лучше новых двух:) Старый еврей лучше новых двух. Старый рубль лучше новых двух. Старый ушиб лучше новых двух. Старый html лучше новых двух dhtml. Старый первооткрыватель лучше новых двух:) Прислал Сталкер "Новой Почты", страница http://www.tao.nm.ru (Старый Сталкер лучше новых двух!)
5 летни ребЕнац сидит с мамай на берегу море Синоц Мама асо это (пацазивает палитем на море Мама Море синоц итац 1..2.3 4.. Мама аффоо это (тоести цанкретние) Мамаса Береот его за голаву и пехает еЕ в воду (говорея) МОРЕ СИНОЦ МОРЕ синоц Мама а фто это было?
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все?
Две очаровательные подружки гуляют по зоопарку. Мило разглядывают прелестных животных и доходят до клетки с орангутангами. Остановились и увидели, что у одного из них потрясающая эрекция. Подружки засмотрелись, потеряли сноровку, а орангутанг одну схватил и давай иметь ее со всех сторон и в разных позициях. Вобщем приехала "Скорая помощь" девушку в тяжелейшем состоянии забрали в реанимацию. Через МЕСЯЦ она выписывается из больницы и ее встречает та же подружка и спрашивает: - Дорогая как ты пережила такой шок? - Ужасно, и не спрашивай, за целый МЕСЯЦ ОН не позвонил, не написал.......
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии"
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
У Садама Хусейна спросили: - Ирак и некоторые другие страны президент США Дж. Буш назвал "Осью зла". Что вы думаете по поводу этой метафоры? - Очень верная метафора. Ось зла - это член, который Бушу придется отсосать. (C) B
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Один мужик очень боялся ранней смерти. И однажды пришел он к знахрю и говорит: - Посоветуйте мне что-нибудь, чтоб жить долго - долго. Знахарь ему и говорит: - Перед тем как есть ты должен добовлять в еду соль и чуть - чуть пороха. Мужик так и сделал. Дожил до 120 лет, оставил после себя 17детей, 56 внуков больше сотни правнуков и 20 метровую воронку на месте крематория.....
Встретились два бывших выпускника МАИ через 10 лет. Один преуспевающий бизнесмен, другой пожизненный неудачник. Удачливый и предлагает второму: "Приходи ко мне работать..." - А что надо делать? - Да ничего особенного, приходи завтра, все расскажу. На следующее утро "неудачник" приходит, а его бывший сокурсник говорит: "Значит так. Берешь эти бумаги по такому-то адресу, отдаешь, забираешь 10 штук, приезжаешь назад, половину отдаешь мне, половина твоя." Тот все сделал. На следующий день: "Берешь 25 штук, половину мне, половина твоя" И так далее. Неудачник прибарахлился квартиру купил, машину, сидит и думает "Это что-же получается? Я всю работу делаю, он ничего не делает, почему мне половина?"
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня одно яйцо посинело! - Давай показывай! У-У-У, срочно на операционный стол резать надо, пока заражение по всему телу не пошло. Отрезали. Прошло несколько недель и опять мужик приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня второе посинело! - Как так?! Прошлый раз ведь всю гадость удалили! Ну что-же придется и второе отрезать. Отрезали. Прошло несколько недель и опять мужик приходит к доктору, а его нет на своем месте. Мужик решил обратиться к другому врачу. Зашел в соседний кабинет и говорит: - Добрый день! А вы неподскажите как мне моего доктора найти, а то у меня уже член посинел, видно придеться его отрезать. - Доктора пока нет. Давайте я посмотрю, что у вас там! Снимайте штаны. ?????? А что у вас тут резать? Это просто джинсы красят, но где ты два яйца проебал я не знаю
По поводу всяческих повторов на этом сайте об Иванах Тарановых, детях в маршрутках и русских, которые “по иогурту и спать” или “сыновеи растят, а не дочереи!":
Смешным ты можешь и не быть, Но ЗАЕБАТ ты всех обязан!
Встетились две бывшие одноклассницы, одна другую спрашивает: - Ну кем ты сейчас? - Я учительница. А ты? - А я минетчица. Учительница недоуменно: - Это что? Хуй что ли сосешь? Та отвечает: - Это ты хуй сосешь! А я - минетчица!
Девочка и мальчик гуляют. Мальчик говорит закрой глаза и доверься мне. Девочка закрывает глаза, потом открывает а ее рука у мальчика в штанах на члене. Девоска обиделась и побежала, добежала до своего дома вся в слезах. Обернулась, увидела мальчика, а он- член-то отпусти!
Был ясный весенний солнечный денек. Щебетали пташки и хорошее настроение буквально витало в воздухе. Мимо праздничной весенней очереди за пивом шла женщина чарующей красоты и вела за руку чудесное белокурое создание - свою семилетнюю дочку. Люди в очереди улыбались и не могли оторвать от них глаз - они радовались, что в нашей стране есть такие красивые мамы и такие чудесные дочки. И вот, когда они уже почти миновали очередь, дочка произнесла: - Мам, а Женька из 3-го "Б" сказал, что если не ебаться, то детей не будет!
И померкло солнце, и замолкли птицы, и люде замерли в ужасе. И лишь один потрепанный мужичок с испитым лицом сказал: - Дамочка, а ведь она в чем-то права...
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через шесть лет пойдет в школу". (когда писал последнее слово, сначала у меня получилось "в шклоу". Ха-ха, это подсознание! )
Привел сын домой девушку. Знакомит с мамой. - Знакомься, мама. Это - Наташа! Она не пьет, не курит и не колется! - Наташа, ты и вправду не куришь, не пьешь и не колешься, - удивляется мама. - Да... - А почему? - А я больше не могу......
Пришел Дед к берегу моря, закинул невод... Слышит голос: - Чего тебе старче? - Да избу бы новую... - Будет тебе изба дед! А еще чего хочешь? - Может серебра, золота... - Будет тебе золото дед! Еще может чего? - Да вот бабу бы помоложе... - Будет тебе молодица Дед! Обрадоваля дед, спрашивает: - Это ты Золотая рыбка? - да нет, дед, это я, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА...
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом – роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
В организации NASA идет отбор кандидата для полета на Марс. Отправить туда планируется лишь одного человека, который уже не вернется на Землю. Спрашивают первого кандидата – инженера: - Если мы отправим вас, то какую сумму вы за это потребуете? - Один миллион долларов, и всю сумму я пожертвую на развитие космической науки. Спрашивают второго – врача: - Сколько вы потребуете? - Два миллиона – один на развитие медицины и один для своей семьи. Спрашивают третьего – адвоката: - Сколько потребуете вы? - Три миллиона. - Почему три? Адвокат, шепотом: - Тогда один миллион я отдаю вам, один оставляю себе и отправляем инженера!
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
Разговаривают трое: адмирал, генерал авиации и генерал сухопутных войск. Адмирал: - Мои матросы – самые мужественные. Хотите докажу? Адмирал зовет одного из своих матросов и приказывает: - Матрос Иванов, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. - Есть, товарищ адмирал. Матрос Иванов забирается на башню, прыгает вниз и, естественно, разбивается. Генерал авиации говорит, что и у него солдаты мужественные, после чего зовет одного из своих солдат и приказывает: - Рядовой Сидоров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. Дальше происходит то же самое. Тут доходит очередь до генерала сухопутных войск: - Это все ерунда. Посмотрите, какие мужественные люди служат в стройбате. Он зовет одного из солдат и приказывает: - Рядовой Петров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. - Ага, поцелуй меня в задницу, сам оттуда прыгай, понял, ты, чмо? Генерал: - Вот что такое настоящее мужество!
Двое гангстеров нападают на фермера и забирают у него все: деньги, лошадь, джинсы, сапоги, шляпу. Фермер начинает их умолять: - Ну вы что, совсем ничего мне не оставите? Один гангстер говорит другому: - Джо, оставь ему жвачку.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете. - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? -, спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
Англичанин, француз и русский задали женам вопрос: “Когда ты впервые мне изменила?". Англичанка: “Помнишь, когда у меня Ролс-ройс появился?". Француженка: “Помнишь, когда у меня норковое манто появилось?". Русская: “Помнишь, когда у тебя пыжиковая шапка пропала?".
На пресс-конференции, которую проводили лыжники после марафонской дистанции, выяснилось, что за сутки у Мюллега брали допинг-тест, и он оказался положительным. Однако испанец принес справку, что он принимал средстав от диареи, которая прихватила его за несколько дней до гонки. Второй допинг-тест показал снижение запрещенных препаратов практически до нормы, и Мюллега допустили, приняв во внимание его заболевание eto vzyato iz "Gazeta.ru" To astmatiki, to zasrantsy - Paraolinpizm kakoy-to, prosti gospodi
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.