Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера где-то за полночь остановил гаишник. Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов, проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы, потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного, но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех: - Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!! Гаврилов нажимает на свою рацию: - Слушаю! - Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал? - Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена на штрафстоянку! - Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд вызвал для задержания?!! - В связи с сильной степенью опьянения. - Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а ты настоял на протоколе. - Согласно инструкции, тврщ майор! - Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное спасибо! И все это на фоне мощного непрекращающегося мата. Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.
История реальная из источников, не подлежащих сомнению. Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное достоверно. В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку, а за орден Ленина минимум. Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят, недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не приходит). Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо, явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только пешком. Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче. Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный взгляд, ну немного прих*евший от анестезии. Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга) как для поддержки:
- ШАЛОМ! и улыбнулся.
Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки).
Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе.
Моя дорогая недавно переехала ко мне... - Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер? - Да такой рваный только на помойку! Через пару дней: - А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный? - Ну я ведь только дома в нем хожу! Еще через пару дней - сидит, штопает свитер. - И как же это понимать? - А почему это я должна ходить в рваном свитере?!
История, навеянная всеобщей истерией вокруг фильма "Властелин Колец". Ростов-на-Дону, ночной книжный рынок на стадионе "Динамо". Пара покупателей, судя по виду - гости из "недалекого зарубежья", видимо из "незалежной Украины". С авоськами, дама в шерстяных лосинах "с начесом", все как положено. Приехали "скупляться", каким мусорным ветром их занесло вместо оптового продуктового рынка на книжный - история умалчивает. Муж, склоняясь над лотком и указывая на Толкиеновский трехтомник "Властелина колец": - Валь, глянь! Надо же, не успел фильм выйти, они уже книжку напечатали!
Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского самосознания (середина 90-х). Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет она в трамвайчике, нахаляву любуясь красотами города, но тут в салон заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с-ах. Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы? Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти "лесные братья". А так как внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о! Тут подходит контролер и, перекинувшись парой слов на своем дьявольском наречье с водилой, с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто увидел родину-мать живьем!!! К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)
Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так "При этом учитывалось их материальное состояние,..."
Случилась эта история с человеком, с которым я не знаком, но услышав ее, решил послать сюда. Героиня истории - ученая-ирановед. Значит, поехала она на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат ***. По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила конференция иудаистов. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть к иудаистам, которые, понятное дело, едят только кошерную пищу. И, потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку сидящего рядом товарища - иудаиста, тем самым осквернив всю лежащую пищу и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное, бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать: - ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!
Не далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на крестины. Ну а поскольку поход в храм божий занятие не частое, то матушка наша дала ему бумажку с напутствием: - Зайдешь в церковь, увидишь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и денежку, чтоб помянули всех, кто там написан. Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол, сходи отдай, а то я в этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится. Та ему в ответ: - Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда пришла. А тебе делать нечего, сам иди. Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо. Они в ответ: - Тебе, сынок, какую, простую али заказную? - А в чем разница-то? - Дык простая три рубля, а заказная десять. Постоял он, репу почесал... ... Расценки, - говорит, - у вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.
Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтерии и хнычут: Вот, у нас ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз скорее прочитать, кого это ж там окаянная винда до смерти довела. Прибегаю, читаю: cannot access directory.....
На территории нашей заставы, чуть за выгородкой была пасека. Хозяйствовал на ней некий дядя Миша, мужик лет под шестьдесят. Он же выполнял всевозможные хозяйственные работы, для выполнения которых у нас не были заточены руки. Числился вольнонаемным, и получал даже жалованье привозимое ему из отряда. Поддав своей замечательнейшей медовухи, он не без гордости акцентировал, дескать, состою на довольствии КГБ. С незапамятных времен носил он прозвище дед Прополис, и даже однажды Надька, жена нашего старшины в какой-то ведомости указала - Прополисов, на что дядя Миша попенял: «Ладно муж твой - прапорщик, ему простительно, ну ты то Надь чай ПТУ кончала! » Так вот, окривела Прополисова кобыла, образовалось у нее «на глазу бельмондо», грустно констатировал дядя Миша. А работы гужевой хватало, и по пасеке, и по заставе. Ожеребилась было дело одна из наших «казенных» кобылиц, но жеребенка вырастить, годы, да имущество государственное, не факт, что разрешат потом использовать потомство это под хомутом в гражданских целях, а скрыть сей юридический факт старшине нашему не удалось, и поставлен был новорожденный на баланс и довольствие. Глядим, завел дед Прополис дружбу с вертолетчиками. Медовуху им таскает прямо на площадку, как только борт придет. То с нарядом прямо в сотах рамку другую презентует, то несколько банок. Позже выяснилось, что летчики даже спекулировали медом этим у себя в эскадрилии. Дальше - хлещще. Потащил он однажды мешок с мукой к вертолету, причем мука - явно со склада. Арбеков потом пояснил, что муку ту червячок попортил какой-то. (До этого, сахара мыши погрызли пару центнеров, ничему уже не удивляемся). А один раз, вообще загрузили три мешка, и перед дозором, силами наряда по команде бортмеханика высыпали всю муку с воздуха над деревней, сделав три захода. Никаких комментариев на этот перфоманс дядя Миша не давал, отбрехивался какой-то ссылкой из Библии про манку небесную. В один прекрасный день, приехал дядя Миша из своей деревни на мотоцикле «Днепр», пьяный, но гордый. Ближе к осени, опять на одноглазой лошади явился. На вопрос, где агрегат, он уклончиво отмахнулся, и потрогал нижнюю челюсть поерзав на облучке. И поселился в кочегарку жить, насовсем, до весны. Ближе к зиме все вскрылось. Водитель заставской машины, Мишка поведал, что прапорщик Арбеков, пару раз мотался в Сарканд, где менял тушенку на картошку. А потом, привозил в Тополевку полную машину картофеля, и в свою очередь опять менял ее на мясо у деревенских. Сколько в результате этой схемы взаимозачетов оседало на кармане, неизвестно, и кстати подобные вещи не были запрещены отрядным тыловым начальством. Главное солдат сыт. Крайний дефицит картошки в деревне, объяснялся просто. Дядя Миша, собрал со всех дворов деньги, пообещал распылить отраву супротив колорадского жука. Народ непуганный, муку на зуб не попробовал, и собирать паразита перестал вовсе. Ботва картофельная была сожрана на корню, даже не отцвела еще. Жуки выросли размером с жабу, и количеством невероятным. Естественно урожаю корнеплодов настал 3,14здец. А дед Прополис купил себе в соседнем селе Покатиловке мотоцикл, и на следующий год планировал расширять пасеку до промышленных масштабов. Его прожекты были пресечены казачьим местным сходом, после чего он был высечен, и лицо набили до кучи. А технику конфисковали, оставив на ответхранение Атаману. (Между прочим, там чудом сохранился такой уклад несмотря на советскую власть. Юг Казахстана полоса приграничных сел и деревень с преобладающим казачьим населением надежда и опора войск.) Сосуществовать в такой обстановке с односельчанами дядя Миша не смог, и сбежал до лучших времен к нам. Ближе к Новому году, приехал верхом местный мужик в папахе и с нагайкой, и спросил: - Где этот Агрохимик хуев? Пусть возвращается, бить не будем больше, остыли. Да и мед нужен людям, сахар весь на самогон извели.
Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: «МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ! ».
Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми. И так ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь. Заходит такой старичок и сразу к дежурному: - неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до Вас добираться Ну бригада естественно, мол нет проблем, говори адрес дедуля, щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог: - А вы быстро поедите? - Да все уж выходим, видишь? - А поедите быстро? - Быстро, быстро - А до дому я добежать успею? - ............????? - Я ж себе неотложку то вызывал! Некоторое время бригада работать не могла... История
Работаю я инженером в одной проектной организации. Надо сказать, что работа моя далеко не сидячая - постоянно приходится мотаться как по Москве и области, так и по матушке России. Естественно за время таких поездок случается много комичного. Вот, например, недавно был случай. Все наверняка слышали про Рублево-Успенское шоссе и людей, которые проживают вдоль этой правительственной трассы - начиная с новых русских и заканчивая экс-президентом РФ - Ельциным. Как сказал мой знакомый - долина НИЩИХ и каньон ОБЕЗДОЛЕННЫХ. В общем история следующая. Местные жители одной из тамошних "деревень" решили проложить себе оптический кабель. Ну чтобы Инет быстро работал, телефоны не шипели (и не прослушивались) и т. п. Для этих целей выбрали они нашу контору. После оформления договоров (это отдельная история, потому что слушать как новые русские объясняют нам что такое потоки Е1 и как с этим бороться - вызывало у нас, правда потом, гомерический хохот) приезжаем в указанное место. А перед закупкой оптического кабеля необходимо выяснить его длину. Для этих целей у нас имелся дальномер - это такой лазерный бинокль (с ним тоже приколы были) с перекрестием - наводишь перекрестие на объект, жмешь кнопку, результат - расстояние до объекта. Ползем мы значит с этим дальномером как партизаны, периодически на кнопочку жмем, в папочку что-то записываем. Проблемы начались почти сразу. Вопросы аборигенов: "а что это вы делаете?" А новым русским наш дальномер почему-то упорно напоминал оптический прицел. Ну мой напарник и пошутил - Да вот, вычисляем удобную позицию - соседа Вашего заказали, выбираем от куда стрелять будем!... ... Мы же не знали, что соседи могут так дружить друг с другом! Кончилось это тем, что мы, прикованные к батарее наручниками, ждали когда на факс этого любопытного товарища придет доверенность на наше имя, что мы действительно сотрудники такой-то организации, а не киллеры. Тогда было не до смеха, а сейчас вспоминаем и улыбаемся...
Тут одной историей навеяло. Про сообразительных девиц. (19 февраля, все истории) Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялися на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает - молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - ну когда разденеш - потселуи меня в задницу! Парень покраснел и выскочил на ближайшеи остановке, а я не удержался и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой. ХОХОЛ
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора провалялся в больнице. В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат, остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный оружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить, рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят... Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет, мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры. С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась следующая. Далее - от лица брата. 8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними впечатлениями, и один говорит другому: - Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ... Петрович, недолго думая: - Дак что ж ты молчишь-то! И в открытую дверь на весь коридор истошно орет: - Медсестра!!!
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия. И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где проживает о-о-очень много евреев. Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?" Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала: - Может, если он родом из Бердичева! Игла.
Российское застолье убило французского специалиста Французский суд принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника электрокомпании, который умер в России от алкогольной интоксикации. Работодатели должны были учесть российскую специфику.
Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того, как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел место "инцидент на рабочем месте".
Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об этом сообщает Пресс-Центр. Ру
Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но т. к. в ней нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.
Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по разным фермам, да заводом по производству еды и должны были, по идее, набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как на зло, я не мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не его Родине не были.
АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как? при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.
(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).
Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря, он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот джентельмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества" (в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не поняла! Он думал дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и вернуться.
Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))
А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы) подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург.
Сын ходит в образовательное заведение, где проходит подготовка в школе. Ему 4,5 года. Вчера приходит, рассказыавет: Показывали нам кино. Там мальчики бегали, все ломали, жгли шины, потом зажженные шины покатили на завод, завод загорелся, взрывы. Подумав, добавляет: Я тоже хочу катать зажженые шины. Пап, давай покатим зажженную шину и взорвем завод. Детям показали фильм о пионерах-антифашистах...
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России, ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный шизофренический оттенок. Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей... В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски, который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский. Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок... - Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово тянет руку. - Да, Мануш? - (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот... Вопроса я уже не слышал...
Олимпийский репортаж из Соленоозерска с соревнований лыжниц. Комментатор: "Эта спортсменка родилась в Ленинграде, а сейчас живет в Санкт-Петербурге." Переехала...
Еду вчера по Невскому в троллейбусе. На остановке перед Московским вокзалом садятся две барышни очень милого вида и возраста (лет 15 старшей, и 12 - младшей). Щебечут о своем о девичьем (с занятий по информатике едут, обсуждают учительницу). Вдруг старшенькую осеняет: - Я же лак не посмотрела в магазине! - Да не волнуйся! Там только очень дорогой был, - успокаивает младшая. Тут старшая в окно видит Московский вокзал и выдает: - Надо было на вокзал зайти - там наверняка есть парфюмерия. А на вокзале все дешевле... ведь вокзальные проститутки самые дешевые.
История произошла с одним моим знакомым (Вася) около полугода назад. Рас.. дяй по натуре, он не озаботился отмазкой от армии, хотя возможность была. Так вот, задерживает его наряд милиции за то, что ссал в подворотне, приводят в отделение, проверяют на компутере - а он от призыва скрывается. Вася, не имея денег, кое-как уговаривает позвонить домой, чтоб денег привезли ментам. Родителей дома не было, один только брат (старше на полтора года). Зачем он поехал к ментам без денег история умалчивает, однако ж мало того, что поехал, чуть ли не с порога отделения начал кричать о ментовском произволе. Не долго думая менты и его проверили. Сейчас оба служат в стройбате. Грек
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.
Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации. Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi. В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята спрашивают!"
Я провел детство в Талицком районе Свердловской области. Как и большинство младших школьников 70-х, ездил в пионерлагерь. Лагерь как лагерь (это был "Орленок", еще в районе был лагерь "Дружба"). Не знаю почему, но не очень жаловали мы, тогдашние талицкие и троицкие мальчишки, буткинцев - ребят из села Бутка. Считали их слишком упертыми, занудами и "тормозами". Такое отношение сохранялось из года в год, из смены в смену. Не сказать, что буткинские были совсем уж изгоями, но и в драках им всегда доставалось больше, и насмешек в их адрес больше отпускалось, и пионерско-лагерная карьера у них не складывалась... Прошло время, и в 1990 году один из уроженцев села Бутка стал президентом нашей страны.
История чрезвычайно проста... Как песня... И даже не знаю насколько натционально ориентирована, как казалось бы на первый взгляд... Может случится везде и со всеми, кто помешался на натциональном патриотизме и большом количестве пива. Но это присказка... Сказка: Несколько моих друзей мужеского пола пошли попить простого пива в простой израильский паб. Сели - выпили.. сели - выпили, а тут по телеку в том пабе - новости с комментариями, а там французский премьер-министр чего-то не так кивнул в сторону Израиля (Евреи... Это было давно!) Ну, эти патриоты гребаные побросали пиво, намалевали транспаранты на всех (двух - русский и иврит) языках и поскакали в стороны француского посольства. протестовать, значит... Прискакали... Развернулись... И... А кричать-то нечего... Не знают они Че кричать-то... Но, “мы парни бравые”, не уходить же несолоно хлебавши... не хорошо.. не патриотично-с... Спустя минуту размышлений, они кричали во все их горла - “ЗЕНИТ - ЧЕМПИОН!". П. С. Из посольства вышли и извинились... Такие дела, малята...
А еще говорят у машины нет чувства юмора, но если приучить...
Сижу сегодня в Сети, закачиваю файл, естественно скорость х.. вая, трафик забит. Одновременно с этим пытаюсь проверить почту: соединение, аунтефикация... дальше естественно никак, т. к. файл скачивается. Ожидание чуда длится секунд двадцать, после чего почтовый сервер отсоединяет меня, хладнокровно сообщая (язык оригинала): - ERR You can hang around all day if you like. I have better things to do. (Может висеть здесь сколько хочешь. У меня есть занятия получше.)
История моя - подлинная. Владеющий советским чудом автопрома да поймет! На приобретенной мной четверке (не подумайте, что Ауди) бойкие азеры из салона установили мудреную систему сигнализации, имеющую среди прочих такие функции, как: - "пассивная постановка на охрану" (это когда захлопываешь дверь, а она - скотина - сама задраивает замки и встает на сигнализацию); - "блокировка дверей при включении зажигания" (поворачиваешь ключ и через 15 секунд двери задраиваются). С первой функцией я мучился все два года обладания этой машиной, но в конце концов приучил себя НИКОГДА не оставлять ключи в салоне. А вот вторая, вполне вроде-бы безобидная, устроила мне однажды редкостную подлянку. Распогодившимся после дождичка летним вечером я собрался ехать на дачу. Все родные уже были там и ждали меня с шашлыками и красным грузинским вином. Заперев квартиру и поставив ее (и ее тоже) на сигнализацию, я тронулся в путь. Отъехав от дома метров на сто, вспомнил, что надо купить хлеба. Остановился, купил, сунул сумку в багажник. Багажник запер. Сел в машину, завел. С отвращением посмотрел сквозь пыльные и заляпанные грязью стекла на свет божий и, решив их протереть пока машина греется, взял тряпку и выскочил наружу. Стою себе, протираю лобовое стекло. И вдруг, сквозь нарастающий рев (она ж на подсосе)двигателя слышу... Щелк... Мм.. ать! Замки захлопнулись! Че теперь прикажете делать? Тачка стоит посреди улицы, заведенная, ключи в замке зажигания, двери - задраены и я как идиот бегаю вокруг и судорожно пытаюсь придумать как мне ее открыть. Стекла бить - не хочется! Ковырять личину - не умею, воровскому мастерству не обучен! Дом вроде бы рядом, там есть запасные ключи - так ведь машину не оставишь! Движок на подсосе набирае обороты и ревет уже на всю улицу, привлекая внимание. Дай бог здоровья бабушке-божий-одуванчик, мирно выгуливавшей своего двортерьера! На мой вопль:"Вы-не-покраулите-машину, я-буквально-на-пять-минут!" она лишь спросила:"А она НЕ ВЗОРВЕТСЯ?" Короче говоря, я сбегал домой, взял ключи и вернувшись обнаружил бабку, охранявшую со своим цербером мою, уже переходящую на запредельные частоты тачку. Закончилось все благополучно: бабка, влекомая двортерьером, растворилась в бесконечности проходных дворов, сжимая в руке заветный и честно заработанный полтинник, а я по инерции, вспоминая всех матерей отправился на дачу.
Владелец фирмы, в которой работает мой муж, отмечал недавно свой день рождения. После заздравных речей и прочих формальностей-ужин, посещение винного погреба, ну и пение немецких народных песен, танцы-вобщем народ веселится... Поздно вечером, когда количество выпитого перешло в качество, всех на лирику потянуло, и стали коллеги к моему супругу приставать, чтобы он им русскую песню спел,"Из-за острова на стрежень..".. Ну, муж мой обалдел слегка, стал отказываться-типа, я и слов-то не знаю.. А шеф говорит: - Это ничего, тут все равно по-русски никто не понимает.. :))
Захожу вчера на работе в соседний кабинет. Там сидит за компом коллега и смеется. Я ему: -Что случилось? А он мне в ответ: -Да вот, - говорит, - учился, учился Клебанов на горных лыжах кататься, а не помогло - все равно сняли.
Глубокому декольте посвящается.. О как глубоко! Тот безумен, конечно, кто не хотел бы сюда занырнуть, мысленно, глазом, а лучше рукою и навсегда, навсегда утонуть! Здесь в этой бездне бездонной покоясь было б что потрогать и что посмотреть, Главное среди женских достоинств если уж есть – то его не стереть. Трудно быть стражем такого богатства, каждый пень алчет , гляди – уведут! Лучше смотреть и не напрягаться, ведь за посмотр - ничего не берут.
Родила Светлана в ночь не то сына, не то дочь, Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку. Назвала ребенка мать по-простому: Шура-блядь. Сиську в рот ему пихала, сахарочком называла. Подросло дите чуть-чуть, сиську в рот уж не воткнуть. Стало морду малевать и в расческу мат орать. В школу Шура не ходила, по подъездам хуй дрочила, В ресторане подпевала, жопу каждому давала. Заебалась с нею мать и решила вон прогнать. Шура долго не щемилась и в столице очутилась. Правда долго бомжевала,за похлебку горло драла. Но нашлась добра душа, что Шуру к себе взяла, Накормила и помыла и в постельку уложила. Шура ласковой была, за добро ей отплатила: Как то девочка с утра чемоданом получила. С каждым днем наглела Шура, подвигов его не счесть. Обсирала в Лимузине всех кто рядом с нею есть. Дома Саша крэк варила,после долго отходила. Начались трястися руки , прямо скажем не от скуки , Отвалилася нога , член отвис до сапога ... Знамо дело , скоро фены распрощаются с ШурОй , Будет жить она в коробке с жирной надписью "ОТСТОЙ !!! "
Дело было 1994 году в пригороде Питера на горнолыжной трассе в Кавголово. Горка была крутой: с подъемником и с освещением. Так что использовали склон и в темное время суток. Тогда этот вид спорта(горные лыжи) еще не считался таким элитным и посему держался, в основном, на энтузиазме самих катающихся. Я тогда работал на подъемнике, и после официального закрытия горы катался с кампанией таких же фанатиков до последней электрички. Под самой горой был маленкое кафе, где отдыхающие могли выпить кофе или чего-нибыдь купить съестное. Своим там, правда, наливали что по-крепче. Решили мы встречать Новый Год на горе, но так как никого домочадцы не отпустили бы, мы организовали все это мероприятие на две ночи раньше. Распределили заранее что кто привозит выпивку, а кто закусь - ночь длинная, первая электричка около 6 утра только пойдет. Покатались, встретили Новый Год все как положено шампанским хлопушками и т. д. Часам к трем многие уже сидели в кафе и носа на улицу не казали. Кто-то стоял у кофе. В обещем веселье было в разгаре. Но пара человек все равно продолжали кататься. Благо что подъемник на-халяву, вот они и развлекались на горе. В конечном счете остался один горнолыжник, все просто устали. Этот мужик забрался на гору и поехал вниз. В этот момент открывается дверь кафе и оттуда выглядывает совершенно никакой товарищ. Обводит тяжелым взглядом гору, внимательно всматривается в едущего по ней и кричит куда-то вглубь кафе: - ..... иди сюда я те покажу как два брата красиво спускаются! Напоминаю мужик по горе едет один. Кто был на улице недумении: где два брата? Через несколько секунд из кафешки вылезает еще один, в точно таком-же состоянии что и первый. Так-же пристально всматривается в гору и заявляет: - А хорошо они идут параллельным слаломом, только почему они поднимаются в ВЕРХ? Вот тут-то народу и поплохело... FLANKER.
У нас в деревне дуб зимой; Коровы щумною толпой спешат на водопой. Их бабы сонные доят за сиськи дергая с садизмом. А на печах крестьяне спят дыша здоровым оптимизмом.
Колхозный сторож Аполон, коров он кроет грубым матом, И бъет при том большим колом, за что был прозван супостатом.
Дело было в студенческую нашу бытность. Подруга моего лепшего друга жила в общежитии напротив. Прекрасная пара, но вот незадача - она была замужем... Благо, ее муж был офицером и служил на далеком западе страны. Так что горевали они всего несколько раз в году. Ее муж, как и подобает порядочному мужу, заранее извещал жену о своем приезде. Но однажды приехал без предупреждения (всемирная история, copyright: банк Империал). Они, в принципе, были всегда готовы к такому повороту, т. к. людьми были грамотными, книжки читали, анекдоты на эту тему знали. Был разработан план на случай экстренной эвакуации через окно (нужно сказать, что комната была на первом этаже). И вот однажды среди ночи легкий (перерастающий в сильный) стук в дверь и шепот (перерастающий в дикий ор) «открой, это я». Нужно сказать, что за несколько часов до этого нашу пару обуяла дикая страсть, посему, все вещи, как водится, были разбросаны по всей комнате. Друг, естественно вскочил и начал в темноте судорожно собирать предметы своего гардероба, что в отсутствии света и спросонья оказалось далеко не легкой задачей. Короче, ему потребовалось несколько минут, чтобы собрать вещи и выпрыгнуть босиком (дело было зимой) в окно. Так что, эвакуация была экстренной, но не такой быстрой, как планировалось. То, как подруга объясняла своему мужу многоминутную задержку со впусканием законного супруга в свои владения, далось ей нелегко. Но в итоге, страсти улеглись, муж уехал. Через несколько дней наша пара, уединившись в комнате, стала готовиться ко сну. При этом друг долго, методично и аккуратно складывал предметы своей одежды на стул. А на вопрос подруги, что он делает, последовал ответ: «Парашют собираю! ».
Пpо африканцев и русскии язык. В пору обучения в МИТХТ, у моего соседа по обшаге Олега был сокамерник из Ефиопии, уж и забыл как его звали. Олег же его иначе как ьублюдокь не называл. Тот видимо не очень-то и понимал. Но потом как то Олег закрыл его в коридоре и отказывался впускать в комнату. На что ефиоп, выражая краиную степень недовольства, и обучаясь в инженерном институте, кричал:"Впусти, блюдо в квадрате".
Бухал, бухаю, буду дальше, И в жизни - я скажу без фальши - Остались бляди и водяра, А остальное все хуйня! Я знаю - счастья в жизни нету - Ебал я в рот бодягу эту, На свете мнений много разных - Не переубедить меня!
Вообще, конечно , спортом можно Заняться, или осторожно Попробовать чего-где спиздить, Как будто чисто - честный вор, Но это "все хуйня, малята", Для счастья ведь не много надо Водяра, пиво и закуска, И задушевный разговор.
А если кто-то неуместно: "Завяжешь? - спросит, - только честно!" Я ни секунды не промедлив, Не сомневаясь дам ответ. Во всю пропитую я глотку Отвечу громко: "БРОСИТЬ?!!! ВОДКУ!!!" Так вот вам ХУЙ! И вот мое вам АЛКОГОЛИЧЕСКОЕ НЕТ!!!
Только что услышал комментарий немецкого радио по поводу истории с медалями в фигурном катании, привожу дословно: Все-таки прав был американский президент Буш, называя Францию и Россию "осью зла". P.S. Кто-то там пыхтел, что у немцев с юмором беда:oj?
... Сижу, никого не трогаю примус починяю... Жена на взводе (вечер вчера удался...)Рассуждаю вслух. - У тебя-же день рождения скоро, подарю-ка я тебе шикарное французское нижнее белье... Жена: Да?! И куда я ее надену?!! КОНТРА.
"Есть в соседнем городе (К) две церкви - одна построенна году едак в 1800-ом, другая - уже в наше время, году может в 1960-ом. А у парня моего дядюшка - архитектор. Как-то рассказывал, что он в этом самом городе К проектировал церковь. Ну я, как интеллегентная девушка, и поинтересовалась - а какую из них? Немного подумав, он ответил, что “ту, которая поновее”."
В славном городе Одессе сейчас идет предвыборная война за пост городского ГОЛОВЫ. У каждого свой лозунг и программа. Но у одного из них лозунг идет на 10 баллов: "ПАВЛЮК ПОДНИМЕТ ВСЕ".!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тут уж какие хотите такие мысли в ход пускайте. Что поднимет? У кого? :)
Вчера идем с подругой в городе мимо женской консультации. Она говорит: Надо будет на прием записаться. Давно здесь я уже носа не показывала. И добавляет позже, вообще-то не носа, если честно.
Тоже о чае в пакетиках... Сидим мы с мамой как-то вечером и собираемся чайку выпить, делим один пакетик на двоих, только не из-за крепости чая, а из экономии оного (дело было в 90-ом году, мы как раз только в Израиль приехали с 200-ми долларами в кармане на всю семью, понятное дело, экономили на всем). Так вот, мама кипяток налила и, значит, заду-у-мчиво так, пакетиком макает в чашки. Я при этом, тоже заду-у-умчиво так произношу: "Самое главное - вовремя вынуть." Мама пробубнила: "А-га", после чего уставилась на меня во все глаза, без всяких признаков задумчивости, и вопрошает: "Это ты о чем?", (мне только 13 исполнилось). Только спустя несколько лет я врубилась почему мама Т А К на меня посмотрела!
Так вот, сижу у компа, разговариваю по телефону. Возникает мысль подключится к инету. Пробую - естественно " Нет сигнала в линии", а надо сказать, я только проснулся. Лезу проверять провода модема - все нормально, спрашиваю у другу, что бы это могло быть - "не знаю", говорит. И тут у меня возникает гениальная мысль: " А может кто по телефону говорит?", и я поднимаю вторую трубку. " Хорошо быть тупым!" подумал я, услышав голос друга.
Интеллигенты(независимо от национальности) на шарашке, сволочье из кэпээсэс и союза пись(м`ышлители, понимаешь, гимнописьци), американская реклама("Титаник"-фильм века! ,Дикаприо-артист!), чугунная задница графомана-из какого, действительно, сора растут писатели("великие")
Эта история произошла со мной и моими братьями 5 лет назад. Я отдыхала в деревни у моей бабушки. Вообще сама я не деревенская и поэтому мне все чуждо. Однажы вся родня отправилась на сенокос. А нас всех, меня и моих младших братьев оставили дома. Нам было так скучно! Погода была просто великолепной! Ну мы и решили покататься на велосипедах! А так жарко.. Так пить хочется, просто жуть! Проезжая мимо одного поля, я увидела нескольно фантанчиков, каторые крутились вокруг своей оси и поливали все поле водой. Я так обрадовалсь! Вот наконец долгожданная вода! Мы все вместе побрасали велосипеды и побежали скорее к фантанчикам! Я долго ждала момента, когда же меня наконец обольет водой. И вот этот момент настал! И на меня вылилось почти ведро воды! Я была полностью мокрой с головы до ног. Какое я наслождение испытала в тот момент. Но после... что за запах... от меня несло свинной мочой! Оказывается рядом была свиноферма. И все отходы выплескивали на поле! Мне и бедным моим братьям пришлось отмываться несколько дней!
Прошлой весной пришлось мне устанавливать корпоративный софт в Гузии. Там юзеров всего то было 3 юзера - но все работали на лаптопах и при этом качество модемной связи оставляло желать лучшего... Вообщем переходили мы в тот момент с Новел на NT4 (компания в которой я работал тогда была побольше чем Моторола;) например:) вообщем перед выездом в дикую Грузию я пару раз стукнул по клавиатуре всеми десятью пальцами - и распечатал то что получилось - кому повезло получил больше согласных.... -- так на всякий случай - предстояло не просто инсталировать удаленный доступ - а полностью устанавливать ящики MS Exchange - что оказалось довольно таки не тривиальной задачей при наличии только удаленного доступа на 14 400 и 93 000 человек в адресной книге... Это была преамбула. Вернее первая ее часть. Представьте офиc в грузии и работницу которая где-то на восьмом месяце беременности... Плюс иконка христианская на рабочем столе. Ну бог казалось бы с той беременностью - так черт меня дернул протануть же бумажку с распечатаным паролем и именем пользователя... Я часто видел как люди не очень были рады политике проводимой компанией - не меньше 7 символов в пароле + наличие больших/маленьких букв в пароле + наличие цифр + менять это счастье надо было не реже чем раз в три месяца (народ немного страдал отсутствием воображения дли придумывания новых паролей видимо...) Хрем с ним. Но в данном случае глаза были раскрыты до невмениемых величин... Я просто попитался объяснить человеку что мол такие правила и ей прийдется запомнить этот пароль... Человек странно посмотрел на меня и согласившись ушел домой... Бог с ней. Как говоритссия блa блa блa... В какоито момент после этого инцедента мне опять на глаза попадается бумажка с этим самым паролем пользователя и соответственно именем... Пароль состоял из конкретнейшего матерного русского слова из пяти букв + плюс две цифры в заключение... Что за слово я уже и не вспомню - да и неважно это... До сих пор как-то неудобно перед ней...
у нас есть преподша. То ли в силу своего волнения, то ли по каким другим причинам она оговаривается и довольно часто. Вот некорорые ее оговорки: - Я вам хочу посмотреть... - Ну, как раз, даже наоборот... - Потери во времени большими прибылями грозят... - Мы как раз на том месте, на каком есть. - Чтобы потом не тащить на себе, на хвосте этих людей. - Про пользовательский интерфейс я вам не буду рассказывать, потому, что пользовательский интерфейс ну, ну, ну вот... - нейробионический - это бионический, только нейро.. - Он у нас (в России) уже не живет. Его уже все...
