Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
История рассказана моим другом, и я не могу ему не поверить.
Место действия г. Узун Агач, конец 80-х годов.
Был у меня приятель по имени Вася - любитель выпить. В это время душа его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним. Выпив в очередной раз, он решил проведать своего друга, который жил в квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом, и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи, Вася не нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня, Вася нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек - не забудьте, что это был расцвет социализма - отсутствие лампочек и полумрак в подъездах было нормальным явлением - дверь открылась, и друг Васи увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок. Его жена, услышав звук упавшего тела, вышла в коридор и увидела лежащего на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря, конь начал фыркать и бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей, было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось, кони не могут ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой лестничной площадке не удалось. Все-таки пытаясь заставить коня спуститься по лестнице, они били его половой тряпкой и веником по морде, но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.
Ненормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно сегодня. Звонок от клиента: - Бла бла бла... не работает принтер! - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Опять звонок: - ... не работает монитор. - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Опять, приятный девичий голосок: - ... не работает сеть. - Привозите, посмотрим. - Хорошо... Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: "СЕТЬ!". Блин! Что привозить?! Какой, нафиг, "привозить"?! Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так, думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят. Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОНА. Представьте себе блондинку из анекдотов. Ну там ноги, ... э-э, ... э-э, ну и все остальное... Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в пять рыл, да и спрашивает: - А тут ли технический отдел фирмы "Н"? - Гхррр... - отвечает кто-то. - Так я насчет неработающей сети, вот привезла, - и подает мне, как самому близваляющемуся, предмет в антистатическом мешке. Открываю где-то с 3-ей попытки и нахожу там 8-портовый модуль от коммутатора НР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того, чтобы средних размеров конторку объединить в сеть). Ну тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол. Минут через 10 восстановился хоть какой-то порядок, слабонервные приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем бог послал. Приступили к расспросам. Ее расказ: - Ну вообще-то я секретарь-администратор, но нам просто с компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах, теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что, все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Ну вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Ну я проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо тех, где лампочки не горели. Ну и заработало все. Ну тогда я вам позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту... это... , ну в общем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?
Дальше... дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день, правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось :)
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.
Студент я в общем, заморский. Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря, не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью. Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит, написать ее имя на боку этой самой машины. Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki. Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с этой самой надписью:) Везде наши, везде...
Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - "Был удар". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ". Все ОК. Недовольных не было.
Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой. Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.
Знакомая часто ездит в Польшу с челноками и рассказала, как одна тетка из этих челноков заполнила декларацию на свое барахло, отдала таможеннику, он прочитал, поднял на нее глаза и спрашивает: "Что это вы такое написали? ШАПОЧКА ДЕТСКАЯ ВЯЗАНАЯ, ТРИ ПАРЫ. Гуманитарная помощь детям Чернобыля, что ли?"
Глубоко уважаемой госпоже Сакуре (и Дубу!) посвящается.
Эту историю рассказли мне друзья, ручаясь за ее подлинность. Другие же друзья убедительно объяснили мне, что она не могла произойти ни при каких обстоятельствах, разве что случилось Чудо Чудесное, совершенно невозможное. Но поскольку я по профессии своей убежден в возможности чудес всяких разных, рассказываю вам эту историю.
1979г, советско-китайская граница. При переходе границы (из Союза в Китай) пойман солдатик - славянин, из славного города Минска. Небольшой скандал, и все идет естественным путем: особисты шьют дело, солдатик, вполне смирившийся со своей судьбой, по мере сил с ними сотрудничает. Но в один прекрасный день Большой Особист, утомленный тяжким портняжным трудом, заинтересовался, мол, какого &*^# (эмоционально сниженное выражение) солдатика понесло в этот %#@* Китай? Ведь там же, #&@%, такой же %^?@, как у нас, массаракш и еще тысячу раз массаракш...
И тут солдатик, до сих пор относившийся к о всему стоически, вскочил, ударом кулака разбил столешницу, и зычным басом заорал - да-да заорал, на самого товарища Большого Чекиста, Властелина Жизней и Карьер...
Он орал ему: "Скот! Да знаешь ли ты, что Китай - страна высочайшей культуры!!! Да читал ли ты Кон-Фу-Ция, да слышал ли ты имя Лао-Дзы, да что ты знаешь о китайской поэзии, музыке, праве..." По легенде, он орал полную четверть часа, и за все это время чекист не проронил ни звука.
А после сказал: "Нет, ты не пойдешь под трибунал. Я тебя не отдам под трибунал - ты же псих, а психов у нас не сажают..." И не отдал. И отправил в психушку. А как его оттуда потом вытаскивали - это другая история, не менее невероятная. Но эта история кончается здесь.
Вчера где-то за полночь останавил гаишник. Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов, проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы, потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного, но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех: - Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!! Гаврилов нажимает на свою рацию: - Слушаю! - Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал? - Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена на штрафстоянку! - Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд вызвал для задержания?!! - В связи с сильной степенью опъянения. - Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а ты настоял на протоколе. - Согласно инструкции, тврщ майор! - Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное спасибо! И все это на фоне мощного непрекращающегося мата. Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.
Моя дорогая недавно переехала ко мне... - Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер? - Да такой рваный только на помойку! Через пару дней: - А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный? - Ну я ведь только дома в нем хожу! Еще через пару дней - сидит, штопает свитер. - И как же это понимать? - А почему это я должна ходить в рваном свитере?!
Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского самосознания (середина 90-х). Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет она в трамвайчике, нахаляву любуясь краотами города, но тут в салон заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с -ах. Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы? Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти "лесные братья". А т. к. внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о! Тут подходит контролер и перекинувшись парой слов на своем дьявольском наречье с водилой с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто увидел родину-мать живьем!!! К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)
История реальная из источников не подлежащих сомнению. Главный герой- ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное достоверно. В конце семидисятых Василий работал санитаром в Первой градской или Склифе, Как-то раз, в его дежурство привозят, как сейчас модно выражаться ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были только что в попку не целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку а за орден Ленина минимум. Ну вроде все, сверхсложная операция закончена доктора курят, недостреленный борец, в палате под капельницей припухает (в себя не приходит). Ну а Василий кстати, не смотря на имя, внешность имеет скажем прямо- явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому как до степендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только пешком. Моет пол, Тут агрегат (где пульс и все такое (монитор, кстати там не только электрокардиограмма но много еще других показателей.)) который к больным присоеденен как то запищал, забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалижной Палистины, зашевелился, ожил короче. Василию -интересно студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа пол трет ну и посматривает- че там мигает так интересно, и чего там вася в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный взгляд, ну немного прих*евший от анестезии. Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга ) как для поддержки
- ШАЛОМ! и улыбнулся.
Не знаю о чем подумал боец (плен, МАССАД, пытки).
Ниже приведен график элктрокардиограммы на мониторе.
История, навеянная всеобщей истерией вокруг фильма "Властелин Колец". Ростов-на-Дону, ночной книжный рынок на стадионе "Динамо". Пара покупателей, судя по виду - гости из "недалекого зарубежья", видимо из "незалежной Украины". С авоськами, дама в шерстяных лосинах "с начесом", все как положено. Приехали "скупляться", каким мусорным ветром их занесло вместо оптового продуктового рынка на книжный - история умалчивает. Муж, склоняясь над лотком и указывая на Толкиеновский трехтомник "Властелина колец": - Валь, глянь! Надо же, не успел фильм выйти, они уже книжку напечатали!
Случилась эта история с человеком, с которым я не знаком, но услышав ее, решил послать сюда. Героиня истории - ученая - ирановед. Значит, поехала он на конференцию этих самых ирановедов в подмосковный пансионат ***. По роковому стечению абстоятельств, в этом же пансионате проходила конференция иудаистов. Так вот, однажды наша героиня то ли загулялась где, то ли еще что, но на обед опоздала, и, придя в столовую, среди родных ирановедов мест не обнаружила. И пришлось ей подсесть у иудаистам, которые, понятное дело, едят только кашерную пищу. И, потянувшись, наверное, за солью, наша героиня попала рукавом в тарелку сидящего рядом товарища - иудаиста, тем самым осквернив всю лежащую пищу и оскорбив ее хозяина в лучших чувствах. Осознав все собой сотворенное, бедная женщина не нашла ничего лучше, чем сказать: - ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ХРИСТА РАДИ!!!
Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтрии и хнычут: Вот, у нас ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз скорее прочитать, кого это ж там окоянная винда до смерти довела. Прибегаю, читаю: cannot access directory.....
Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так "При этом учитывалось их материальное состояние,...
Учился он в одном из военных авиационных училищ. И вот, на старших курсах, кто-то в их курсантском подразделении отчебучил что-то из ряда вон (не помню, что именно, да и не важно).
Командир построил подразделение и в присутствии старшего начальника довольно долго убеждал курсантов, что этот проступок ляжет несмываемым пятном на их репутацию будущих офицеров, что в то время как весь советский народ в едином порыве... и т. п. Затем, распалясь и брызгая слюной, потребовал признаться - кто сделал ЭТО. Так несколько раз подряд. Естественно, все стояли молча, и охотников публично каяться не нашлось.
Исчерпав все доводы, командир скомандовал: "Коммунисты! Выйти из строя!" Из задней шеренги раздался тонкий голосок:"А евреи - тоже?"
На этом разбирательства прекратились, поскольку хохотали все включая старшего начальника.
История, рассказанная приятелеи - милиционером (они все, как известно люди серьезные и без особого чувства юмора, поэтому врать не будут:)))))
Идет он как то по улице, перед ним радосно размахивая косичками идут две девочки. Даже со спины видно, что им не больше 13-14 лет. Молодой человек их догоняет и слышит, как сии "Лолиты" радостно обсуждают размеры мужских половых достоинтсв каких то своих знакомых. Причем обсуждают бурно и не стесняясь в выражениях:) Парень их обгоняет и встав к ним лицом не без сарказма спрашивает: "Скажи мне, милый ребенок, а ты вообще когда-нибудь член-то видела?" На что получает убийственный ответ: "Да уж почаще, чем ты в зеркале!"... Смех сквозь слезы:)))))
В нашем учреждении в настоящее время проводится аудиторская проверка деятельности за прошлый год. Сегодня аудиторы для ознакомления принесли очередную главу своего монументального труда. При ее прочтении мне встретился такой перл (всем, я думаю, знакомо такое понятие, как "электронные базы данных" - именно они здесь имеются в виду): "Книги учета денежной наличности и других ценностей оборотной кассы в рублях РФ и иностранной валюте ведутся В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ, а затем ПРОШНУРОВЫВАЮТСЯ, ПРОНУМЕРОВЫВАЮТСЯ." Хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на такие книги - завтра подойду к аудиторам, попрошу показать...
О настоящих врачах. =))Мой друг(Д) врач - хирург. Как и большинство его коллег, помешан на своей профессии. Упрямый и придирчивый тип, который не допускает бытовых оговорок особенно на медицинсике темы. Так вот, прихожу к нему вечером в гости, его мама(М) (не без юмора женщина)собирая свое чадо на работу, спрашивает : - (М)Тебе сварить на работу с собой яйчки? - (Д)Мать, сколько раз повторять, яички - это мужские половые железы! Надо говорить - "сварить яйца". Мама устало вздыхает и говорит: - Так тебе сварить на работу, с собой, мужские половые железы или нет? =))
НЕ далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на крестины. Ну а посколько поход в храм божий занятие не частое то матушка наша дала ему бумажку с напутствием: - Зайдешь в церковь, увидешь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и денежку, чтоб помянули всех кто там написан. Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол сходи отдай, а то я в этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится. Та ему в ответ: - Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда пришла. А тебе делать нечего, сам иди. Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо. Они в ответ: - Тебе сынок какую, простую али заказную. - А в чем разница-то? - Дык простая три рубля, а заказная десять. Постоял он, репу почесал... ... Расценки - говорит - у Вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.
Источник: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/02/18/18112647_bod.shtml приводится ASS IS ;)
Очередной ляп Буша вызвал обвал йены
Джордж Буш-младший совершил очередной вербальный ляп, который вызвал падение японской йены. Президент США как-то невзначай перепутал понятия девальвации и дефляции... Президент США отличается специфическим вокабуляром, который вызывает бурный восторг у представителей прессы и противников Джорджа Буша-младшего. На днях президент посетил Японию и сделал прелюбопытное заявление, которое как нельзя лучше отразило IQ президента. После встречи с премьер-министром Японии Дзюнъитиро Коидзуми Буш сообщил представителям мировой прессы о том, что они с премьером обсуждали вопрос "невозвращенных кредитов, девальвацию и государственное регулирование экономики", причем Коидзуми уделил одинаковое внимание всем трем темам.
У присутствующих корреспондентов от такого сообщения волосы стали дыбом, но Буш продолжал вещать дальше. На японских валютных рынках тут же началась паника, поскольку там фразу Буша поняли по-своему: президент США твердо намерен обвалить японскую йену. К счастью, панику удалось довольно быстро ликвидировать, потому что выяснилось, что намерения господина Буша относительно дальнейшего будущего японской валюты вполне безобидны. Джордж Буш всего лишь хотел сообщить общественности о том, что он беседовал с премьером по поводу дефляции, но ненароком перепутал слова.
Как только фраза Буша прозвучала, люди стали в ужасе избавляться от йены, сообщил один из представителей банка «Barclays Capital». Это, естественно, создало беспрецедентную панику. Но через какое-то время люди немного успокоились и решили, что Буш, скорее всего, выступал перед телекамерами без суфлерской бумажки, поэтому перепутал слова «дефляция» и «девальвация». По словам того же представителя, Джордж Буш-младший слишком часто делает смысловые ошибки, когда пытается выразить собственные мысли, и на это просто не следует обращать внимание.
Представитель Белого Дома Шон Мак Кормак отказался комментировать ляп президента, сообщив только, что Буш и Коидзуми беседовали о дефляции.
Середина 90-х, разбогател я достаточно, чтобы подарить себе самую большую мечту «совка», то, что в России именуют шокирующим новоязовским термином «иномарка», а у нас в Латвии простенько – Ford Sierra, почти новая. В качестве дополнительного прибамбаса поставил добытую по бартеру сигнализацию, да не простую, а с заводкой двигателя при помощи ДУ, с расстояния метров этак в 50. Чтобы авто само никуда не уехало, автозаводка срабатывала только при поднятом ручнике. Подходим с приятелем к стоянке, я решил похвастаться – жму на пульт. Машинка, стоявшая в среднем ряду, заурчала и тихонько поехала в крайний ряд припаркованных, причем результата несанкционированного движения я не вижу, т. к. картине заслонена стоящим рядом «рафиком». Я с воплем «Стоять!!!!!! » подбегаю к родимой и вижу счастливый итог ее самоволки: Opel Kadet коллеги, начинающего автолюбителя ( на «скорости» не стояло, ручник по старости не держал) уткнутый в кустарник, росший по периметру стоянки, и Сьерра в заднем бампере Кадета. Всего делов-то – два поцарапанных номерных знака. И… старичок-сторож, бегающий по периметру стоянки с безумными глазами и криком: «Что это было?!!! Что это было?!!! ». Можно представить его состояние – сидит себе в будочке на уровне второго этажа, обзор прекрасный, никто к стоянке не подходит и вдруг одна из ввереных на хранение машин пытается уехать сама… Больше я этого старичка на стоянке не видел.
маленькая зарисовочка. собираемся выходить из дома и тут обнаруживаю, что дочка помыла голову и, не высушив нормально волосы, затянула их в "хвостик". начинаю ругаться, что надо высушить голову. чадо не реагирует. в сердцах кричу мужу: ну поговори с дочерью! и скрываюсь в гардеробной, одеваться. через длительное время мужнин рык: ДОЧЬ! дочь проявляется в комнате. и тут муж с совершенно безмятежным выражением лица начинает: как дела? что нового в жизни? я ошарашенно смотрю на них и ничего не понимаю: мы опаздываем, надо скоро выходить, а он за жизнь беседует! " ты чего???" в ответ: ну ты же сама сказала "поговори с дочерью!" Шапокляк
Сижу на работе, голова болит, не выспался. Настроение мрачное. Юзеров стрелять готов. А через стол от меня сидит агент и уговаривает гражданку застраховаться от несчастного случая. Рассказывает страшилки и т. п. Гражданка отпирается, и говорит мол, по вашему, так надо на кухне всю жизнь сидеть, там безопасно. Тут я озверев от этой болтовни выдаю "А на кухне может газ взорваться, кипятком ошпарить и вообще, подавитесь - задохнетесь!" Гражданка с лица спала... Агент ее в другую комнату потащил. Через пять минут приходит счастливый, говорит "Спасибо! Она из-за тебя всю свою семью и имущество домашнее застраховала."
Заходим мы с подругой в McDonald`s, коктейлю попить. После длительных обсуждений, какой же вкус взять, подруга заказывает себе свои “milkshake”. Продавцу полагается спрашивать - есть будете здесь или с собой? Собравшись выдать подобный вопрос, продавец соображает, что коктейль, через трубочку, “есть” нельзя. Быстро сориентировавшись, он спрашивает: “Вы СОСАТь здесь будете?" Бедная подруга в краске, говорит “да”, хватает коктейл и убегает. А мне еще заказывать. Выпаливаю на одном дыхании: “Коктейль, клубничный, ЕСТь буду здесь!"
На сайте http://www.cyberpolice.ru в форуме прочитал следующее: Вопрос: Дело в том что я занимаюсь подобными вещами около 2 лет. Как мне выяснить замечен ли я уже или нет? И не поздно ли сейчас остановиться? Ответ: О том, что ты замечен, ты поймешь, когда тебя навестят сотрудники нашего или (в другом городе) аналогичного подразделения. Остановится никогда не поздно, единственное – срок давности по такого рода делам – десять лет. Вообще, если ты серьезно решил покончить со своим преступным прошлым – сообщи, как с тобой связаться (телефон, e-mail), с такими проблемами надо разбираться индивидуально.
И еще Вопрос: Каково Ваше отношение к смертному приговору, вынесенному в Китае двум хакерам? Ответ: Трудно давать оценку действиям властей Китая, но для России такое решение проблемы конечно не приемлемо, мы бы лишились значительного числа нашей замечательной молодежи. :-)
Некий журнал "Сериал" умело воровал информацию с чужих сайтов, никогда не упоминая, откуда он ее взял. Тогда по совету мужа, я решила проучить этот журнальчик. Сначала была придумана актриса Венис Люси Марроу (Venice - Венеция, Люси - мой псевдоним, Марроу - в переводе с английского тоже, что Гарбуз с украинского), пришлось очень потрудиться, чтобы это имя оказалось в популярной базе актеров IMDB - http://imdb.com, которая содержит информацию обо всех актерах и актрисах. Далее пришлось прибегнуть к монтажу. Было изготовлено несколько фальшивых фотографий несуществующей актрисы с моим лицом, только так в последствии можно было доказать, что "Сериал" воровал информацию именно с моего сайта. Для большей убедительности в существовании Венис, был сделан ее неофициальный сайт http://venicemarrow.50megs.com, он был также добавлен в IMDB. Затем, я добавила Венис Марроу на свой сайт http://luckycat.ru, зарегистрировала страницу в русских поисковиках, и когда она стала доступна для поиска, написала в "Сериал" письмо с просьбой рассказать о Венис Марроу. Через три недели, я обнаружила в этом журнале статью о несуществующей актрисе со своей фотографией.
Подробности этой истории вы можете прочитать здесь http://www.rtr-tv.ru/forum/link.asp?TOPIC_ID=1594
В бытность моей работы на Кока-Коле была у нас бухгалтерии Татьяна Евтуховна Падзерская, которая отвечала за учет рекламной продукции на складе (всякие майки, значки, ручки, стаканЫ с фирменным логотипом и проч.). Соответственно должность полезная и важная для контроля за справедливым распределением благ в компании и за ее пределами :)
Так вот, как только поставщики ее имя не коверкали в инвойсах и факсах. Падзерская, сами понимаете, с чем путали, но вот отчество!!!
Раз сидим, перевариваем пищу после обеда, тут к нам звонок, снять трубку лень, так девушка в бухгалтерии отвечает по громкой связи: "Вам кого?" Оттуда: "Да, эту, как ее, Петуховну!!!"
Из рассылки «Сладкие игры для взрослых» http://subscribe.ru/archive/rest.love.adultgame/
“…. есть много способов извлекать пользу из самых необычных источников, например, из забавных историй и баек. Три, приведенные ниже, случая иллюстрируют достаточно интересную технику (прием) выхода из щекотливых ситуаций. Помноженный на хорошие внешние данные, этот прием может быть "грозным" оружием в умелых женских руках. Мужчины же, демонстрацию подобного уровня коммуникации, могут расценивать как верный признак (72 % подтверждаемости. Wow! ) действительно умной и интересной женщины (после длинных ног и красивой груди, разумеется ;). Итак, история первая. Второй курс. Всем потоком едем в колхоз "на яблоки". После удачного штурма автобуса, мы, пятеро разгильдяев, удачно оккупируем задние места и только после этого замечаем что ближайшая к нам незнакомая девушка, стиснутая со всех сторон в проходе до неизвестной нам буквы греческого алфавита, - очень даже и "ничего". Шумно усаживаем девушку в нашу и без того тесную компанию, наперебой и с разных сторон вываливая на нее весь свой запас галантности и остроумия. Однако, с последней тирадой на витиеватом французском (ну, душно в автобусе), получается явный перебор, и реплика, брошенная с непередаваемой экспрессией, тем не менее, виснет в воздухе : "Ву зЭт си шармАн мон бибИ**… а ля попОр-рэмся? …а хуля жЕ?!" (Шурик-подводник, вечно он торопится) Пока остальные соображают как разрядить обстановку, девушка с пониманием оглядывает своих новых соседей и, улыбаясь, типа " и, вообще, я в школе английский учила", непринужденно предлагает нам свой вариант ближайшего развития событий: "Ребята, может давайте сначала познакомимся?" История вторая. Сюжет, уже_не_помню_из_какого, американского фильма. Два навороченных бизнесмена заваливают в ресторанчик. Тут же, рядом с ними, с вопросом типа "Че желают, джЕнтельмены?", материлизуется официантка "А твою попку с горчицей!" - орет ей в ухо самый находчивый из джЕнтелменов ( и умеют же, эти самые джентелмены, этак... э-э-э.. непринужденно, разговор поддержать). "Может быть, джентельмены, для начала закажут что ни будь менее экзотическое?", - все так же вежливо интересуется официантка и принимает заказ. История третья (источник: anekdot.ru) Случай в аэропорту. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. Все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально шипит на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?! Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентельмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он ! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !
* Эта часть фразы переводится как "Вы столь очаровательны, моя крошка", остальное - это уже местный диалект.
По-моему, все очень прозрачно. Фишка маленькая, но симпатичная. В следующий раз я дам свою версию слагаемых приведенной техники, а пока, попробуйте сами вычленить ее схему. А может у кого-то найдутся и свои примеры на эту тему? Пишите, я выложу их в виде задачи: завязка истории плюс возможность предложить свой возможный ответ (потом сравним их с "контрольным" ответом)”
История будет более понятна тем, кто тем, или иным способом был связан с внешнеэкономической деятельностью. В пятницу коллега писал официальное письмо на таможню примерно такого содержания: Начальнику таможенного поста... Г-ну....... ; Копия: Заместителю таможенного поста... г-ну.... : Настоящим, фирма "....." подтверждает..." ну и далее в том же роде. Все бы хорошо, да сделал коллега одну опечатку: в слове "настоящим" вместо "т" написал "д" чем добавил в письме еще одно обращение (и описание вышеперечисленных господ :))).
Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9 человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.
Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.
Что-то с природой случилось. По всем приметам должны быть крещенские морозы, а у нас в Одессе весь январь - теплынь, + 15 на улице, солнышко, даже настроение весеннее. От этой погоды кошки и то с ума сошли, решили, что уже март и досрочно начали брачный сезон. Так вот, в такой солнечный замечательный январский день проезжаем мы с мужем мимо Института внутренних дел и наблюдаем такую картину: группа курсантов во главе с наставниками в погонах, вооружившись лопатами, перекапывают клумбы вокруг корпусов своего института, следом ребята с кисточками белят деревья. Я сморю на эту экогологическую идиллию и начинаю хохотать. Вот она милицейская логика, как у кошек, - если тепло - значит весна, и ничего что еще полтора месяца зимы впереди!
Посетила сегодня азиатский супермаркет, от которого все мои знакомые китайцы и индусы без ума. Туда надо ходить с экскурсоводом. Я же, честно говоря, чувствовала себя не совсем в своей тарелке- столько незнакомой еды, начиная с горькой индийской дыни, и кончая маринованой медузой. В мясном отделе открыла для себя новый продукт: утиные лапки (то бишь ступни) без костей - судя по спросу, обладающий непревзойденной пищевой ценностью.
Среди прочего, заинтересовал меня чай с силуэтом балерины на коробке. Так он и назывался: "Ballerina Tea"- стало быть, для поддержания всяких там гимнастов-фигуристов и балерин в форме. Состав: зеленый чай, сенна. Комментарий на коробке: потребление продукта вызывает учащение стула. Совсем как в анекдоте:"Девушка, вы такая стройная, вы, наверное, мало кушаете? - Нет, много какаю..."
И тут же найдено объяснение постного выражения лица китайского фигуриста на Олимпиаде: попробуйте-ка потанцуйте с "учащенным стулом"!
Честно говоря, я любитель черного жизненного юмора, мне интересны такие истории, где судьба с жестокой иронией расправляется с человеком и т. п. Рассказывать здесь о таких случаях я пока не решаюсь, тем более, что в таких действиях я сам был одним из участников. Но могу поведать случай произошедший с нашей группой в Чечне. Случилось это ранней весной прошлого года в селе Танги-Чу Урус-Мартановского района, куда я с группой сопровождения на БТР с десантом был направлен для проверки выплаты в отдаленном селе пенсий и пособий. Еще в комендатуре я заметил, что мой автомат кто-то увел на спец. операцию, и мне пришлось довольствоваться «пушкой» моего друга (очень важно – с чего все началось). Я лишь пристегнул магазин к автомату, садясь в автомобиль, снял с предохранителя и положил его на колени, при чем дуло упиралось в ногу моему товарищу. Я и еще один финансист ехали на «шестерке» одного из местных чиновников позади БТР, отчего превратились в сплошную кучу грязи на колесах. Сами понимаете какие в сельской местности дороги, тем более в Чечне. Раз 10 застревали в лужах, тонули всеми колесами, но выгребали. И вот мы въезжаем в село. Дороги там были довольно странные – иногда пересекали ручьи и маленькие речушки. Одна из таких дорог находилась между двух глубоких оврагов, сама была покатая и состояла только из грязи, на обочине которой стоял трактор одного из аборигенов. И вот наш БТР тактично объезжая эту преграду, попадает всеми правыми колесами в этот овраг, рядом с которым стоял забор дома, в котором, как в последствии оказалось, жила многочисленная семья. БТР был прямо скажем на грани заваливания на бок. Десант еле успел с него спрыгнуть, двое солдат чуть не распрощались с жизнью между забором и БТР, на этот раз все обошлось. И вот процесс выруливания из оврага превратился в шоу, как для нас, так и для местных жителей. Среди толпы стоял и я, держа свой злополучный «калаш» одной рукой за рукоять с указательным пальцем на спуске. Напряжение среди наших было сильно, так как стрельба в районе не утихала ни на день. И вот, чувствую, что мой автомат выскальзывает из руки и я, с тем, чтобы поправить его, легонько подкидываю и мой палец жмет на спуск… Раздается оглушающая автоматная очередь… Пули от этой очереди ложатся в миллиметрах от моей ноги, а я от неожиданности подпрыгиваю, неудачно приземляюсь и падаю в грязь. Толпа с криками кинулась в рассыпную. Мои сослуживцы, слыша очередь с моей стороны и видя меня падающего среди разбегающейся толпы сами кинулись в овраг… В противоположном овраге водитель БТР от испуга неудачно вывернул руль, от чего машина резко дернулась и навалилась на забор. Забор, не выдержав груза (естественно) с грохотом падает внутрь двора, где заваливает барана. Баран, издав последний звук в виде душераздирающего вопля умолкает навсегда. Вы слышали когда ни будь гробовую тишину под угрозой смерти? И вот я один лежу на дороге у всех на виду и терзают меня смутные сомнения. Почему я еще жив… Лежу, а мне хорошо, тепло – я живой, только вот пот пробивает и грязь в рот забилась, но она такая вкусная, а небо синее, воздух чистый. Тут до меня все дошло. Я приподнялся. До ребят, которые рядом со мной находились потихоньку тоже допирает. Но никто не смеялся. Был слышен лишь приглушенный мат в виде одного слова. По моему слово начиналось на букву «Б». Ведомые в некотором смысле злобой, наши парни вытащили из одного дома за шиворот водилу того трактора. , который под дулами автоматов вытаскивал наш БТР. А мой приятель еще в машине мог остаться без ноги с моей привычкой держать палец на крючке. Автомат, который я взял не был разряжен, хотя я со своим делал это постоянно. Что с бараном? Сожрали его по всей видимости в тот же день.
Большая семейная вечеринка. Взрослые выпивают и закусывают. Детишки развлекают взрослых стишками и песенками. Вот встает на стул Вовочка 3,5 года. - "АУДА"! (объявляет) - Джиг, джиг, джиг дам джиг джиг дам джиг джиг дам, И в таком духе минут 5-6. Взрослые (ожидавшие "елочку" или про зайцев чего) малость в шоке.
Родители после спросили
- Вовочка а чегой то ты исполнил - А вы чего не поняли (вагон презрения) Это же АРИЯ ИУДЫ из ИИСУС ХРИСТОС СУПЕР СТАР.
Сотруднице устанавливают новый винчестер на ее рабочий компьютер. Занимается этим лично шеф. Система почему-то упорно "не видит" винчестер. Сотрудница уходит в кабинет системного программиста и жалуется ему: "У шефа на меня десятигигабайтник не встает!"
Купил я недавно "Из рук в руки", машину решил присмотреть. Читаю, огорчаюсь... Дай, думаю, подниму себе настроение, почитаю раздел "Знакомства". Нравится мне не дюжий оптимизм людей, пишущих в этот раздел. Читаю, посмеиваюсь... И тут натыкаюсь на одно-единственное объявление в "похоронной" рамке (такие за отдельную плату печатаются). Далее привожу неполный текст:
Только что прочитал на сайте лента.ру http://lenta.ru/russia/2002/02/17/skin2/
"... Большая группа подростков (от 150 до 200 человек) устроила дебош на проспекте Просвещения поздно вечером 16 февраля. После последнего сеанса в кинотеатре "Фестиваль" подростки, выйдя на улицу, начали _избивать_ прохожих, крушить все на своем пути, в том числе торговые ларьки, витрины и рекламные щиты, а также автомашины...
Жертв и _пострадавших_ нет. Возбуждено уголовное дело по статье "хулиганство"..."
Дело было около года назад. У меня есть брательник, зовут его Серега... И вот как-то раз приспичило его поздно ночью куда-то поехать (не важно). И стоит он, значит на остановке, ждет троллейбус. Подъезжает Жучка, открываются двери и водила спрашивает тебе куда? На что Серега пытается разъяснить, что нету у него денег и что бесполезно его уговаривать. Пока они разговаривали, за жучкой встала в очередь еще одна жучка... Ну естесственно та уезжает, подъезжает другая и Серега со спокойным тоном и видом и патается впарить ему то же самое... И так собралась очередь машин... Когда подъехала последняя машина, он сам открывает двери и кричит, что есть мочи ошарашенному водиле: "Да, е... ны в рот, никуда я не еду, за.. бали уже", захлапывает двери, пинает машину и уходит куда-то во дворы... (а время было 2-00 ночи)
Есть старая байка и-нетская, на тему службы тех. поддержки. Типа, компьютер не включается, дискету просит. - А Вы пробовали? - Да нет, как-то не подумал.
Только что пообщался. "У меня тут какая-то программа, я через окно вышла, и теперь даже даже через Escape не получается" (повторил практически дословно - о чем речь?). Распросами - "а не на такую-ли кнопочку нажали" - узнал о наличии на экране надписи "Введите exit для возврата в Windows и нажмите Enter". - Пробовали набирать-нажимать? - А, просто ввести и нажать?
У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? - От верблюда. - Что тебе надо? Опять шоколада? Ты, похоже, совсем обалдел. Ты бы хоть на часы посмотрел! Это просто какой-то аминь! Целый день только слышно: "Дзынь! Дзынь!" А теперь уж совсем стыд и срам - Стали звонить по ночам! - Да я знаю, что поздно. Только дело серьезно! Решаем большую проблему. - Ну давай - излагай свою тему, Да только, дружок, покороче. Я не хочу здесь полночи У телефона торчать, А c утра на ходу засыпать. - Не мог бы ты срочно прислать К нам в замок, прости меня, блядь? - Для кого? - Для лорда моего. - Передал бы ты лорду, Что я набью ему морду, Если какая-то блядь Мне ночью позвонит опять !
В одом китайском магазине, Китайцы подымали гири, Один браток не расчитал, И громко пернул прямо в зал, И после этого весь год,Китайцев не любил народ!
Сидел я как-то с подругой в кабаке, надрались уже прилично. Я то еще живой а вот она, ну не то чтоб мертвая, но уже тяжеловата. Ну решили заполировать пивком. Чего к пиву взять? Приспичило ей крабовых палочек. Вот и представьте сцену. Чуть не падая со стула дамочка моя орет нечеловеческим голосом: "Гарсоооооон, ПОЛОВЫЕ КРАБОЧКИ, пжалуйста"! Официанты там в общем вышколенные, но этот не удержался и поднос с пивом таки уронил...
Вчера был у друга, когда по НТВ+ прошла информация о решении судей насчет выдачи канадским фигуристам второго комплекта золотых медалей. Одновременно вырвалось - Золото Lights...
Если в очень распространенной программе The Bat набрать название столицы Армении Yerevan, то программа покажет, что вы допустили ошибку. И, как вариант, предложит исправить ее на другую столицу (Geneva)... видимо, считает, что там лучше...
Купила как-то газированный напиток "Буратино". Так сказать вкус дествтва! Вкусный, и просто решила прочитать что там за состав. Буквально первая же фраза привела меняв недоумение: вкусовые добавки ИДЕНТИЧНЫЕ натуральным. Хм... это чему же они идентичны, если газирвка называется "Буратино"???
Американцы полные козлы!!! А всех на свете круче мы!!! На олимпиаде дали золото Канаде, Ну не лохи? Конечно же ЛОХИ!!! Пусть янки помнят про красную кнопку, И пусть идут они все в ЖОПУ, Раз заговор устроили против нас!!!!!!!!!!!!!
{ Кто за Россию и против уродов из Америки, голосуйте за меня и пишите Blin_ne_Laden@mail.ru}
Смотрел вчера на канале ОРТ х/ф "Игры патриотов". И был там такой момент: Во всем доме выключен свет, тьма, негодяи крадутся с приборами ночного видения на мордах. Доблестных Гаррисон Форд резко врубает свет, у негодяев в глазах ярчайшая вспышка (ну еще бы - если в темноте они все видели как днем, то при свете совсем все должно быть ослепительно). И пока они там мурлом щелкают, Форд их убивает. Я, конечно, не спец по военному оборудованимю, но простой школьно/университетский курс физики подсказывает, что приборы ночного видения показывают ТЕПЛОВУЮ картину, и, включи хоть десять прожекторов, картинка для человека в таком приборе не изменится.
P.S. : Вот, в конце многих фильмов идут титры: военный консультант полковник Такой-то, консультант по авиации Сякой-то и т. д. Почему ни один режиссре не позвал консультанта по компьютерам или, хотя бы, по элементарной физике ?
У меня на животе ,выросли деревья, А в пупке уже давно собирается дерьмо, Только нужно ведь оно,нам для удобрения, И конечно иногда в виде исключения, Можно взять его не много разбавлять варение!
Брела кобыла по пустыне, Вдруг видит - впереди река, Себе она сказала:"Ныне, твоя, мой Бог, я на века!" И ноша стала ей легка, Треся во время бега вымя, Она к речушке подбежала. А та взяла, да и пропала. Кобыла тотчас умерла.
Знакомая всем ситуация. После изнуряющего рабочего дня ты без капли сил возвращаешся домой. На остановке полно народу и ты предвкушаешь дальнейшую поездку у кого-то или с кем-то на плечах в любимом общественном транспорте... Чуда не происходит. Но на деле все оказывается еще хуже, к физическому воздействию на твое уставшее тело добавляется чьето бесячее ворчание и недовольные стоны. Хуже некуда. И тут спасительнуй "лучик" в этом "темном" царстве. На задней площадке раздается истошный пьяный вопль: - Граждане! ГРАЖДАНЕЕЕ...!!! Судя по всему когда ему удается привлеч чье-то внимание он продолжает: - Граждане, у нас сегодня великий праздник-74 года майору запаса Терещенко Сергею Генадьчу...(свое отчество он произнес с большим трудом) Выдержав паузу он продолжил: - Ну чтоже вы меня не поздравляете... ГРАЖДАНЕ!!!! Мужичек явно выходил из себя не ощущая потдержки трудящихся Закончилось все глубокой обидой перед которой была предпринята последняя попытка заставить хоть когото сочувствовать. Мужик с пьяной дрожью в голосе на весь троллейбус заорал УРА...!!!
Когда я давным-давно учился в универе (неважно в каком) был у нас предмет - безопасность жизнедеятельности. Вела его бывшая работница службы скорой помощи, поэтому историй касаельно способов получения травм и их последствий было у нее немеряно, и рассказывать она их любила. В результате практически на каждой лекции кто-нибудь из девчонок убегал из аудитории с явным позеленением лица и выраженным намерением экстрагировать из желудка все съеденное и выпитое - но это к слову.
Как-то раз рассказывая о желудочно-кишечных заболеваниях и об инородных предметах в этих самых желудках привела она следующий пример. Приходит значит, своим ходом в поликлинику мужичок лет этак шестидесят и жалуется на проблемы с дефекацией - мол, второй день хочет, а не может. Сердобольная докторша в процедурном кабинете дала ему какой-то порошок (типа магнезии) - мол, скушаешь, подождешь, затем бежишь в туалет, после оправки - ко мне с отчетом о проделанной работе. Через полчаса докторша, проходя по коридору мимо двери с буквой М услышала стоны, издаваемые человеком, либо рожающим, либо страдающим запором. Оценив вероятность, врачиха поняла, что с дедушкой явно что-то не то. Во всяком случае на обычный запор это не было похоже. Поэтому, не долго думая, было велено грузитьдеда на катафалк и везти в больницу. В больнице врачи, проделав над дедком ряд процедур, не приведших к искомому результату, решили провести ректальное исследование - повернули деда раком и всунули ему в задний проход зонд. Продвинувшись на несколько сантиметров, зонд уткнулся во что-то твердое, напрочь перегородившее дедову прямую кишку. Причина страданий деда была обнаружена, осталось понять, что это такое и что оно, собственно, там делает. Допрос деда результатов не дал. Единственное, что удалось понять - проблемы начались на следующий день после колоссальной пьянки. Пришлось провести визуальный осмотр прямой кишки. В ходе осмотра было обнаружено, что в дедовой заднице воткнута молочная бутылка (были раньше такие, по 0,5 литра с широким горлом). После того, как в кабинет сбежались все свободные врачи больницы, чтобы посмотреть на редкого пациента и послушать его историю, дед, смущаясь и краснея, начал рассказ: - Тут такое дело... Супруга моя уже в годах и ебаться ей неохота... молодые девки, сами понимаете... не до меня им... а мне хочется... ну я и придумал... беру, значит, бутылку молочную, на горлышко гондон и сажусь на эту бутылку жопой... а сам ее рукой вперед-назад... ну, вроде хорошо становится... а после пьянки мне, видно, захотелось, дане рассчитал, она мне и того... вжопе, в общем застряла.
Вот такая история. Вот такая вот "молодость".
Доктор Дулиттл
P. S. Дед умер через неделю после успешно проведенной операци по извлечению бутылки от перитонита.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
