Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще раз об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы. Примеры были приведены в лекции по ораторскому искусству, общество “Знание”, 1987.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам: - На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.
Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного праздника (естественно водка, пиво и т.п.) возвращаюсь я утром домой. На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, в общем, человеку с больной головой просто благодать. А так как кроме расстегнутой почти на все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачканного пиджака на помятую физиономию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно, приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной, карапуз, дергая маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос: "Мама, мама, скажи, этот дядя ПЬЯНИЦА?" Оглядевшись по сторонам и не найдя подходящую кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря, я был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от ненавистного человека, с интонацией, которой не награждают даже лежащего в луже синюгу, она изрекает: "Нет, сынок. Дядя не пьяница. Дядя АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1 - Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар. 2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал". 3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается. 4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты! Ольга
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам, он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст: дочери идет 67-й, а мамаше - 86-й год.
Вступление №1 Те, кто в армии служил, знают, что такое вставки в погоны. Для непосвященных - погоны, особенно на полевухе, от долгого ношения сминаются и принимают изогнутые контуры плеча. Для того, чтобы они не сминались, многие делают в них вставки разного рода - от пропихивания в них пружин от фуражки до линеек.
Вступление №2. Учился я в затертом году в ЯВВФУ. Первый курс, народ, который с гражданки поступал еще зашуганный, а на должностях сержантов - те, кого приняли со срочной службы. Вот один такой сержант Витя Кривобок (Витя, привет!) заступает в наряд дежурным по роте. Витя по первости любил молодых "жизни поучить" и что к чему в армии порассказать. Дневальными у него двое с гражданки и один бывший боец - Коля Федоренко по прозвищу "Федор". Сказать, что Федор не дружил с головой - не сказать ничего. Он был одним из двух самых одаренных на курсе (600 человек), не сдавших госэкзамены. Так и ушел обратно в войска солдатом, дослужил полгода и уволился.
Рота на занятиях, сидит Витя Кривобок и, собрав вокруг себя наряд, рассказывает и показывает как надо вставки в погоны делать. Я как раз пришел из санчасти и жду, когда рота придет с занятий, дабы пойти пожирать бигос в столовую. Зовет Кривобок "самого одаренного" Федора и говорит: принеси мне огнетушитель. Тот недолго думает и приносит ОХП-10, такую большую болванку. Витя разбирает огнетушитель и достает пластмассовую колбу с кислотой. Отдает Федору корпус с пенообразователем: на, мол, вылей в очко. Федор побрел и вылил. Тем временем Витя делает надрез на колбе и снимает горлышко. Отдает колбу Федору - вылей и вымой. Тот побрел, вылил, вымыл, вернул колбу. Витя срезает донышко, разрезает колбу на две части и получает две половинки - которые и демонстрирует молодым курсантам как образец смекалки советского солдата. Но тут из дверей туалета начинает выползать коричневая пена. Наряд во главе с Витей бросается к источнику пены и его взорам предстает впечатляющая картина - из всех гальюнов валит пена, вместе с содержимым. Оказывается, Федор опорожнил и колбу и корпус (то есть и пену и пенообразователь) в одно очко.
Строевой смотр в шотландской армии. Карал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? Боец: - Капрал, а вы как думаете? (С) Робинзон ОдЕсский
Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подъема в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так нарастает с неимоверной быстротой. Первым делом притопил еще больше, и только потом догадался в зеркало посмотреть. Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему гавкает через громкоговоритель, мол, дорогу уступите!!!!. Пришлось уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ]
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят. Один рассказывает: - Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя! Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.
Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии. Открыл, а там прикол, короче говоря, как пердят в различное время дня и в разных ситуациях. Причем пердеж не только описывается, но и сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10, из кабинета того самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише, наоборот увеличил звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоиться до конца рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил. MP
Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в квартиру. Диван застрял. В это время на площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Обладатель дивана: - Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим. Сосед (изумленно): - Втащим?!!
На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Стремительный карьерный рост Анатолия Ивановича Б. , скромного экономиста одного очень крупного предприятия, происходил на моих глазах. В один прекрасный день, генеральный директор вызвал А. И. в свой кабинет, рассеянно выслушал его доклад о текущих проблемах, внимательно посмотрел в глаза и внезапно произнес: - А что, Анатоль Иванович, а не хотите ли занять пост финансового директора? А. И. что-то жалобно проскулил, повилял копчиком, преданно посмотрел директору в лицо и, судорожно сглотнув слюну, резко кивнул головой, едва не разбив нижнюю челюсть о директорский стол. После работы ближайшие собуты…, тьфу, соратники Толи (в том числе и я) были срочно созваны на обмыва.. , т. е. обсуждение столь значительного события. Были подробно обсуждены все положительные и отрицательные моменты случившегося. Самый старший из нас, долго молчавший во время обсуждения, наконец сказал свое веское слово: - Ох, посадют тебя Толька, помяни мое слово, посадют. Мужик ты толковый, работяга, исполнительный. Посмотри, в какое время мы живем. Сплошные финансовый злоупотребления, обход законов, кругом одни аферисты. А тут такое предприятие и за все ты отвечаешь… Расстрата, тюрьма, расстрел, - по-доброму пророчествовал старый друг,- Вот посмотри как ты расписываешся? Закорючка какая-то, а не подпись, любой дурак подделает. Думай, Анатолий, думай… - Да, да, подпись точно никудышная,- задумался А. И. Два дня А. И. посвятил вырабатыванию новой подписи. Наконец на свет родился шедевр графологии с пируэтами вензелей и каскадами загогулин, единодушно одобренный всеми сподвижниками. Он и был оставлен в качестве образца во всех банковских заведениях, где находились счета предприятия. В ближайший выходной А. И. устроил пышный банкет по поводу вступления в новую должность. На следующий день начались серые рабочие будни. А. И. пришел на работу с тяжелой головой и нездоровым цветом лица. Первой посетительницей была кассир. Она положила на стол пачку чеков: - Подпишите, Анатоль Иванович чеки. Сегодня зарплата. А. И. поставил подпись и попытался заняться текущими проблемами. Через час кассирша вернулась и сказала: - Анатолий Иванович, банк не принимает чек к оплате, поскольку подпись не соответствует образцу. «Забыл»,- мелькнула нехорошая мысль. А. И. , чувствуя недоброе, снова подписал чеки. Через час кассирша снова вернулась и, отрицательно покачав головой, положила перед ним новые бланки. После третьей попытки, она мрачно изрекла: - Если через час мы не получим деньги, зарплаты не будет неделю. Рабочие Вас порвут, э-э-э, то есть не поймут. Около кассы некоторые сотрудники уже начали занимать очередь. А. И. лихорадочно рылся в бумагах, безуспешно пытаясь разыскать образцы подписи, проклиная свою неудавшуюся жизнь. Позвонил генеральный. А. И. сбивчиво на ходу придумал какую-то отмазку. Оставалась последняя попытка... А. И. сидел и со страхом смотрел на дверь кабинета. Кассир больше не появлялся. Он осторожно поднял трубку, набрал номер кассы и замирающим голосом спросил: - Что, Машенька? - Ничего страшного, Анатоль Иванович, в банке новый зам. директора. Укушались они вчера "по случаю" вот и перепутали карточки с образцами подписей. Просили извинить. А. И. бессильно упал на стул. Пот крупными каплями струился по лбу…
Значится так... : НА ЖИВЦА. ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т. ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч. ; восстановленный из хлама ГАЗ-66; Мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; Аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати про этого ДЕДА даже местная Брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной. ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной.... Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. но в эту осень все пошло у него несколько не по плану- забьют ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил)с целью вычисления похитителя Дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км. , - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так: 1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего полена шток. 2. В ентот шток вставляются динамитные шашки; 3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........ Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился.... Р. S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы. P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как Дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке. КОНЕЦ.
Когда NASA впервые запустила космический корабль с космонавтами на борту, то они обнаружили, что авторучки не пишут в невесомости. Чтобы решить эту проблему NASA обратилась за помощью к специализированной фирме “Andersen Consulting”, ученые которой угрохав 12 миллионов долларов в течение 3 лет разработали такую авторучку которая писала в невесомости, писала даже перевернутой вверх или вниз, при температуре от 0° до +300°……… Русские до сих пор используют карандаш…….
13 марта, начало рабочего дня в банке, куча текущих проблем которые как всегда решаются «со скрипом»... Я по телефону с кем то ругаюсь, с кем то договариваюсь, кто то ругается со мной. В общем, в офисе накаленная рабочая атмосфера трудового дня. Телефон не умолкает... И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку – в трубке раздается милый женский: «Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом... »
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта."
Объявляется номер в цирке: - А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью , он обоссыт всех сидящих на первом ряду. Народ с первого ряда начинает ломиться наверх. - Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью.....
Опять о флоте и борьбе с крысами. Вводная та же: 10 суток отпуска за 30 погубленных крыс. Только флот уже Балтийский (проблема стояла повсеместно).
Как известно, хлеб на больших кораблях пекут прямо на борту, в своей пекарне. Причем тесто готовится с вечера в огро-о-о-мном чане, который, обычно, закрывается сверху крышкой. Вот эту-то крышку пекарь-матросик и забыл однажды закрыть. Результат: наутро в чане обнаружили 32 крысы потонувших в жидком тесте. Экипаж остался на сутки без хлеба - а пекарь поехал на 10 суток в отпуск. Правда, перед этим ему пришлось столько же отсидеть на губе - для восстановления равновесия в природе.
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Коммисар: - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!!
Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями `видимо` и `так как`. Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. Учительница: - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница: - Hу и где здесь `видимо` и `так как`? Вовочка: - Видимо поcрать, так как читать не умеет!
Впомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода назад. У него не была оформлена регистрация (Питерские мы, ну что тут поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была произнесена ключевая фраза:
- Ну я надеюсь мы найдем с вами нонсенс...
Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за 200:)
К истории про девочку в киевском зоопарке. Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного ( в недалеком прошлом белого ) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка ( голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т. п. ) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж там такого под хвостои у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел "Да в гнезде, дура!"
Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его, скажем, Ганс. Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые выражения (правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более русский юмор иностранцу никогда не понять. Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете делал какие-то записи в блокноте. При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись): «Да он еще тот сукин сын! ». На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал «Антрей, утачни пажалуста, чей сын? » и замер с ручкой, готовый записывать. Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой супер-пупер мужик. От него требовалось оставить в залог машину. Несмотря на его «крутизну», машины то у него и не было. Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации Иванова А. Е. с триколором на номере (вообще-то эту машину знает весь город). Ну этот типа «крутой» клиент и говорит: «Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку оставит» (и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся, что он и с этим человеком близко знаком). На что Ганс невозмутимо говорит: «Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили…. ». Ну не понимает он русских понтов.
Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник, все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот: Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу: - Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить? - Смог бы - А если березку? - И березку смог бы - А если сосну? - А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю. Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами): «К сожалению я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто такой Илья Муромец».
……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.
Эх, что такое ПЛАН, сегодня знают только наркоманы. А ведь каких-то 20 лет тому назад советский народ счастливо жил с настоящими, величественными ПЛАНАМИ! Ностальгическая история Алика – об этом.
... 1980 год – в СССР уже построен коммунизм, обещанный Хрущевым в 1960. Успешно провели Олимпиаду, завоевав 80 ЗАПЛАНИРОВАННЫХ золотых медалей - на 80 (!) больше, чем у американцев, которым мы засчитали поражение за неявку...
... Большой коллектив НИИ. Знамена и премии за успешное выполнения и перевыполнение НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПЛАНОВ. Да и зарплата сотрудников в общем, по тем временам, ничего – 350-450 – завотделом (стаж, степень, звание), 300-400 – завлаб, ... 120-180 - мэнээс, инженер.. Наконец, 80 в месяц – техник. Маловато, но на этой позиции кто? Мальчик, девочка, на шпильки и кино – хватает (да уж простят меня за подробности, но для этой истории они, особенно мизерная зарплата техника,- весьма существенны).
... Обычный рабочий день, уже с утра с трудовым энтузиазмом, к чему призывали плакаты и лозунги со всех стен о выполнении ПЛАНА пятилетки в 4 года.
Но в 10-00, в ПЛАНЕ РОСТА БЛАГОСОСТОЯНИЯ трудящихся, в институт привезли пайкИ (продовольственные наборы, см. историю № 4 от 20.01.02). Пошел процесс их шумного распределения по отделам, лабораториям, секторам... И где-то к обеду, по М. Суслову (главному идеологу развитОго Социализма), ДОШЛИ ДО КАЖДОГО.
Обеденный перерыв уже посвящен мероприятиям в ПЛАНЕ УКРЕПЛЕНИЯ КОЛЛЕКТИВИЗМА трудового коллектива – коллективные пьянки (дни рождения, обмывка премий, пайков, праздники – советские, национальные, церковные – НИЧТО НЕ ЗАБЫТО, НИКТО НЕ ЗАБЫТ). За пару часов удается поучаствовать в нескольких местах, чтобы и коллег не обидеть, да и себе не забыть.
Казалось, после бурной первой половины дня с пайками и пьяного перерыва можно бы, наконец, и отдохнуть по работе. Ан нет: в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО УРОВНЯ всех мобилизуют в культкинопоход на супербоевик, где советский народ под мудрым командованием полковника политотдела лично Леонида Ильича Брежнева побеждает Германию. После фильма разомлевшие от пьянок в обеденный перерыв, нагруженные пайками, уморенные киноэпопеей, .. - намыливаемся домой. Но всех загоняют в актовый зал института – там уже в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ КУЛЬТУРНОГО УРОВНЯ расчехлили пуанты балеруны Оперного театра с шефским концертом.
Наконец, трудный рабочий день по выполнению всех ПЛАНОВ (кроме научно-производственного) завершен. Стоим на остановке, раз-з-з-з-говариваем, как хорошо в стране советской жить: пайки выдали, напоили, в кино сводили, балеруны поплясали... И тут один техник, недавно из армии, где получал 4 р. в МЕСЯЦ, с неописуемым восторгом:
На крутом автосалоне встречаются представители АвтоВАЗа и Хонды. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете свои автомобили на герметичность? - Да мы берем кошку, сажаем в салон автомобиля и закрываем на ночь. Если к утру кошка сдохла, значит салон герметичный. Ну ВАЗовцы решили перенять иностранный опыт. Приехали к себе на завод, поймали кошку и заперли в салон десятки. Утром приходят, а кошка - убежала...
Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.
Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал он в Израиль, т. к. "5-я графа" позволяла. И тут-то все и началось... Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу от смеха... А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи%да. "Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода. :))))... Что самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода. А теперь попробуйте представить себе, каково его дочке...
Начинается эта история наиобычнейшим образом. Жило-было в Подмосковье представительство американской компании, пыталось наладить у нас некий новый и необычный промысел. И вот засбоил у них нужный в работе инструмент: некий хитрый зонд для почвы. Как полагается в подобного рода историях, американский инженер починить упрямую тварь не смог. Глава той части персонала, что состояла из аборигенов, некто Иван Артемьевич - ярый патриот России. Из тех, что шапками врагов не закидывают, а используют для этой цели исключительно портянки - дабы добиться комбинированного эффекта. И, конечно, захотел он показать всем и каждому, что "тупые америкосы" против нашего русского Левши - тьфу. Однако же сам он в тонкой технике аглицких немцев ничего не смыслил, а потому отдал приказ подчиненным: превзойти буржуя во что бы то ни стало к четвергу (на дворе - вечер вторника). Подчиненные на руки поплевали, смотрят - дело-то и впрямь совсем простое: просто в резервуаре, где активный реагент содержится, пусто. Кончился, стало быть. Инженер, видать, не запасся им в нужном количестве. В магазине "Химреактивы" наши герои быстро отыскали требуемое, и начали заполнять резервуар. Но легко сказать - начали. Как открыть его без специального ключа - неведомо. Взяли банку от реактивов, пятилитровку, дно срезали, горло наподобие воронки к выходной трубке зонда прикрутили. Смесь в банку залили и ждут, что под действием силы тяжести она сама в камеру зальется. Одно плохо: ползет средство медленно, вязкое очень. И продували его, и пропихивали - все ни к чему. Ну, ладно. Поставили агрегат воронкою вверх в сторожке, а сами пошли во двор - в преф резаться. К часу "Ч" все было готово, ребята зонд опробовали и к начальству понесли. Донельзя гордый Артемьич пошел красоваться перед американцами. Подчиненные сидят - ждут, что им награждение от начальства выйдет. Проходит пятнадцать минут. Выходит Иван Артемьич, а по лицу его нечто такое возвышенное растекается. Встает он в позу римского трибуна и произносит всего одно слово. Ребята удивляются: за что их представителями нетрадиционной сексуальной ориентации обозвали? Просят объяснений. Оказывается, покуда смесь в вороночку стекала - а длился процесс, ни много ни мало, шесть часов кряду - всякий пролетарий, что в сторожку заходил, видел здоровую посудину навроде урны с какими-то невнятными фекалиями и... кидал туда окурок. Возможно, и не только. Но именно окурок был тем предметом, что первым покинул зонд по нажатию кнопки "пуск". А американцы даже не покарали никого за "полезную инициативу". Что с аборигенов взять...
Реклама и жизнь. Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит:"Не, я столько кофе не выпью". Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
Спустя 30 лет после запуска, Cпециалистам NASA удалось таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анжелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: idite nahyi!!
Один еврей заходит в гости к еврейкой семье, там все плачут, убиты горем. - Что случилось? - Дедушка Изя умер и завещал все его сбережения похоронить вместе с ним. - Так в чем проблема? Выпишите ему чек.
Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку: - Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!! А оттуда не менее громким голосом отвечают: - Сама давала, сама и протирай ;) Очередь ответила дружным хохотом.
Свиньи, понимаешь... Мы так тему про маршрутки задушим... В нашем ЗРДН в конце 80х годов тоже был свинарник. Но поскольку дивизион был последним по списку, 12м, и располагался от штаба бригады дальше всех, то бардак в нем процветал. До преклонного, даже репродуктивного возраста свиньи не доживали и шашлыков как Аллюр мы не пробовали. Дело в том, что в отличии от солдат, свиньи требовали ухода и кормежки, в толстом слое навоза тонули, а отсутствие пищи компенсировали самоедством. Из-за малочисленности личного состава штатного свинаря в дивизионе не было, поэтому стандартной судьбой свежезавезенного свина была концлагерная смерть от истощения. Свинарник размещался в самом дальнем углу обширной стартовой позиции, подальше от глаз начальства, и все старались обходить его подальше из-за жуткой вони и не менее ужасных воплей очередной внутренней жертвы каннибальского стада. Был у нас солдат из азиатов, которого пытались притулить ко множеству должностей, но даже низкоинтеллектуальная работа по подключению стартового разъема ракеты по сигналу готовности была ему не под силу. Тогда в голове начальства родилась светлая идея поручить ему свинарник. Заодно бедолаге поручили проинспектировать то, что выжило из поголовья хрюшек. Собравшись с духом он двинулся в сторону разваливаюшегося сарая свинарника. Момента открытия двери никто не видел, а словарного запаса бойца описать происшедшее не хватило. Дело в том, что к моменту ревизии выжил один, последний свин, и голодал он уже как минимум неделю. Дикий вопль укушенного солдата огласил окрестности и вскоре он мчался к казарме, а за ним по пятам неслась "свинья Баскервилей" - тощее поджарое существо, похожее на борзую, у которой от свиньи остался только пятачок. К счастью, в курилке отдыхало несколько земляков нашего свинопаса, и их количество напугало свина. Он развернулся, а дальше пробег стартовал в обратную сторону, так как боец решил, что последнее оставшееся в живых животное надо все-таки изловить и призвал соплеменников на помощь. Бегали по позиции с гиканьем они минут десять. Магомет в гробу перевернулся- четверо или пятеро мусульман ловили свинью. Потом у бедного животного не выдержало сердце, оно издохло. Свиней больше не заводили. Бойца назначили кочегаром.
Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и хуй с ним!!!
Обратил внимание, что почти нет свадебных историй. То ли жениться народ перестал, то ли все участники процесса завязывания «уз Гименея» так это дело отмечают, что не помнят ничего. В общем, решил ситуацию подправить. Недели три назад получаю письмо от армейского приятеля. «Здравствуй, мол, друг-однополчанин, как дела и все такое. Приглашаю тебя на свадьбу, дата, число». Я и поехал: опять же товарища сто лет не видел, да и повод хоть куда, к тому же, благодаря болезни злыдня-начальника удалось взять по дню отгула на «до» и «после» торжества. Да, если возникли недоуменные вопросы о необычном времени для свадьбы, поясняю: это обусловлено начавшимися в организме невесты изменениями, популярно описанными в медицинской литературе (см. раздел «Беременность и вынашивание плода»). Живет мой друг в небольшом старинном русском городке. Народ там тихий, нормальный, да еще от зимней спячки не отошедший. К некоторым недостаткам города (а они сыграют свою роль) отнес бы следующее: небогатый выбор заведений общепита, где можно достойно все дело отметить; столь же небогатый выбор брачных салонов. Точнее, таких магазинов там вообще нет, а есть пара-тройка пунктов проката, где будущие невесты могут на время взять платья, разнообразием моделей и фасонов также не отличающихся; приверженность местных цирюльников к единому образцу стрижки, представляющей собой нечто среднее между классическим «каре» и детской аппликацией на тему «вечер 11 сентября в Нью-Йорке». В город я прибыл за сутки до торжества, так что успел познакомиться со многими участниками события. Среди них был и весьма колоритный мужичок по кличке Капитан. Почему Капитан, непонятно, ибо к силовым структурам он отношения никакого не имел, на флоте отродясь не служил, да и море в последний раз видел во времена пионерского детства. Зато в чем он был настоящим лидером и «капитаном», так это в деле выпивки. Есть такая болезнь у наших мужиков. Причем когда трезвый – все нормально, умница, светлая голова, золотые руки. Но выпьет – буянит, на подвиги тянет, себя не помнит, словом, не человек, а живая иллюстрация плаката «Пьянству бой». Наступил день свадьбы, которую отмечали в местной ресторации, не то «Бриг», не то «Бриз» (хотя до ближайшего водоема оттуда трое суток на самолете лететь). И надо же случиться, что в тот же день, в том же ресторане гуляла еще одна свадьба. Понятное дело, в скором времени два отдельных мероприятия слились в единое целое, тем более, что городок небольшой, все друг друга не просто знают, а еще и родственниками являются. И вот в какой-то момент подходит ко мне Капитан. А я к тому времени превратился в тамаду (москвич, в очках – значит умный) и, думаю, Капитан решил тост сказать. Но смотрю, что-то не то. Стакан в руке Капитана отсутствовал, зато в глазах присутствовал странный блеск. «Все, - говорит, мужики, я пить не буду». -???????- «Я только что ДВУХ НЕВЕСТ видел! ». Как вы поняли, невест действительно было две (свадьбы- то объединились). Но поскольку одевались они в одном «салоне» и стриглись у одного парикмахера, то при затуманенном алкоголем взгляде вполне могли сойти за раздвоившуюся одну. Так что Капитан решил, что окончательно допился до белой (в прямом смысле, исходя из цвета платьев) горячки. Переубеждать мужика мы не стали, тем более, что и жена его об этом попросила. «Господи, может после этого пить бросит…».
P.S. пару дней назад мой приятель-молодежен позвонил мне и сказал, что Капитан действительно крепче кваса ничего в рот не берет.
Дело было весной 1992 года. Однажды вечером я стоял на втором этаже Ярославского вокзала и ждал посадки на поезд до Ярославля, где в то время учился в местном Университете. До посадки оставалось еще около часа когда я взглядом выхватил в толпе цель. Молоденькая девушка, явно иностранка, очень напуганная происходящим (кто часто бывал на вокзалах в конце 80х- начале 90х поймет почему), с огромным рюкзаком. Нельзя сказать что она шла куда-то, ее просто несло и крутило в потоке людей. Ну конечно я решил незамедлительно прийти на помощь, благо когда ее проносило мимо меня из заднего кармана рюкзака выпал какой-то пакет. Я успел подхватить его и нагнал девушку.
- Good evening. Could I help you? (Добрый вечер. Чем могу помочь?) Надо сказать что в те времена мое знание Английского оставляло желать лучшего. От того потока малознакомой и малопонятной Английской речи, что обрушился на меня в ответ я на некоторое время офигел. Все что я понял, это что девушка - американка, едет в Питер и ищет кассы «Интурист» на Ленинградском вокзале. Я снял с нее рюкзак и выдавил: - Follow me. (Следуйте за мной) Через 10 минут я оставил ее у кассы “Интуриста “ на Ленинградском вокзале столицы. - Thank you very much! (Большое спасибо) - No problem. И прочая лабуда…. (Большое пожалуйста)
Короче еще через 10 минут я снова на исходной позиции на Ярославском вокзале. Вот тут то все и началось….
Минут примерно через пятнадцать я заметил группу из 5 человек - явно иностранцы. Это были два старичка со старушками и один бугай лет около 30. Они довольно странно повели себя. Один старичок остался с дамами а молодой и еще один стали методично прочесывать зал явно кого-то разыскивая. Мой разум, ослабленный недельным употреблением горячительных напитков (я возвращался после каникул) сразу построил прочную логическую связь между ними и несчастной американкой. Приняв решение я отклеил свою задницу от колонны и широко улыбаясь двинулся навстречу пожилому иностранцу. - Excuse me sir. Are you looking for somebody? - мужик просто подпрыгнул на месте. (Извините, вы случайно не ищете кого-нибудь?) Я почувствовав интерес продолжал. - I mean a young girl. ( Я имею в виду молодую девушку) - Мужик сразу вспотел и вдруг подмигнул мне неопределенно кивнув в сторону стоящих в удалении старушек. Я был в ударе. - I mean a young American girl. I can lead you If you want. (Я имею в виду молодую Американку, Я могу проводить Вас если хотите) Тут к мужику подскочили оставшиеся товарищи и все уставились на меня.
Надо сказать в те времена я выглядел довольно живописно: стильные остроносые туфли, брюки в крупную полоску, джинсовая протертая до дыр косуха, длинный желтый с черным шарф и широкополая шляпа. В одной руке пластинка «Rolling stones» с опухшим Миком Джаггером на фоне целого поля травы, в другой торт «Птичье молоко». Мужик захлебываясь от волнения быстро лопотал остальным суть нашего диалога, а те смотрели на меня со страхом, смешанным с уважением. «Вот она какая! Русская мафия! » - читалось в их лицах.
Честно говоря до меня суть происходящего дошла до меня раньше чем мужик произнес (коверкая слова ) последнюю фразу.
- We don’t speak English. We are from Spain. (Мы не говорим по Английски. Мы из Испании)
Занавес...
P.S. Интересно предложение девушки - американки они сочли за рекламный трюк или как? :) Alex
Едет мужик первого января в 4 утра на машине. Состояние понятно какое - за руль чудом держится. Тормозит его такой же "трезвый" продавец полосатых палочек. Мужик ему: - Ну, что тебе? Документы показать? - Неееет. Ты мне скажи, ты пииил? - Нееет! - Ну и все!!
Невелика и немудрена история, но уж очень хочется рассказать про предпринимательские способности научной элиты, то есть преподавателей университетов. Про всех рассказали, а про них как-то забывают. Может, боятся, а может, просто не догадываются. Моя же цель написания - чтобы не стыдно было за профессуру, надо ее, т. е. профессуру, от разных неблаговидных поступков уберегать, рассказывая студентам про то, какие поступки и что могут значить.
Итак, работаю я, значит, в одном дальнем-дальнем зауральском университете. И вот, уважаемый мною человек, заведующий кафедрой, после трудов долгих и хлопотливых издал книку по дифференциальным уравнениям, чтобы помочь студентам в освоении любимого предмета, чтобы они, значит, лекции не писали, а книгу вместо этого читали и по ней за быстрой мыслью умного профессора следили. Но вот беда - приучили студентов лекции писать, и не хотят они эту книгу дорогую у своего профессора приобретать. А деньги-то и труды в книгу вложены немалые, и хочется не только быть морально удовлетворенным от издания труда своего, но и получить какую-либо материальную компенсацию. Замечу, что у нас принята продажа пособий самими авторами, поскольку так проще (ну кому эти книги, кроме собственных студентов, нужны), да и делиться ни с кем не надо. В общем, распространение издания - дело рук самого автора. Проблема есть - книгу не покупают, и начал профессор решать вновь поставленную самою жизнью перед ним научную задачу - как увеличить спрос. Дополнительные условия: не хотелось бы при этом увеличивать предложение, т. е. допечатывать пособия. И нельзя своих студентов заставлять покупать книгу: неэтично это. И ура, решение было найдено! Не все, правда, догадываются, что это за решение. А решение просто: ну кто тебя еще выручит, как не свой собрат-ученый. Подошло время зачетов. Я, присутсвуя на одном из них, увидел (услышал), что другой зав. кафедрой очередному двоечнику говорит: мол, дурак ты, а я умный, но хочется мне иметь замечательную книгу по дифференциальным уравнениям, да и для всей моей кафедры это будет полезно иногда ее в перерыве почитать, да вот беда: издана эта книга на другой кафедре, другим зав. кафедрой, и стоит она немало. В общем, у тебя беда, что ты - ленив, и мой предмет сдать не можешь, а моя - что не может моя кафедра позволить иметь такую книгу. На том и отпускает студента. Замечу между делом, что эти два зав кафедрой какое-то научное открытие не поделили, т. е. расходятся в мнении о ценности этого научного открытия и других важных понятий, а потому друзьями не являюстя, даже я бы сказал даже наоборот. И проникся я уважением к своему зав. кафедрой, что он такую книгу написал, что другой вражеский зав. кафедрой ее иметь в собственной библиотеке захотел. НУ, ес-но, скоро и студент с парой-тройкой книжек подошел, и оказалось, что он не ленив, а просто во время зачета переволновался сильно и растерялся, а потому нужным образом ответить своевременно не смог.
Все бы ничего, но несколько раз наблюдал я подобную картину, не понимая, в чем дело - зачем другой кафедре учебников больше, чем сотрудников. Да скоро все разъяснилось.
Вечером, находясь на факультете, вижу: выходит вражеский зав. кафедрой с кипой книжек этих, и идет к нам, а обратно - уже без книжек, но карман довольно похлопывает. Вот так-то, научные понятия - научными понятиями, могут быть и разногласия, а коммерческий интерес всех сближает. И спрос на книги появился, и допечатывать не надо, и все студенты как минимум по книге купили.
А вы говорите: "Дяденька, купите девушке мороженое". Можете представить в роли этой девушки своего зав. кафедрой?
Приезжал к нам на прошлой неделе наш Самый Большой Генерал из знойной Финляндии. К слову, работаю я на одну о-о-чень известную финскую компанию. Приехал он на подписание дистрибуторского соглашения с одним российским крупняком. Ну парились мы в офисе, вносили всякие исправления в соглашение, короче напечатали его, подписали и, так как целый день не жрамши, решили отметить это дело в кабачке приличственном. Причем мои финики всех пригласили, а не российские, понимаешь, партнеры. Вы понимаете, как после целого дня нежрамши вливается в иссушенное горло первая стопочка? Опьянение (легкая степень) происходит почти мгновенно. А там и еда поспела, наелись, напились и пошли байки травить. Лидером, есссно, был я, прописанный на данном сайте евридей. Ну и рассказал анекдот про то, как Ватсон попытался бросить Холмса курить, таская в жопе любимую трубку Холмса. Ну это все, как говорят преамбула. А теперь, заебумбула... Наш Самый Большой Генерал (а ему около 50-60 лет) стал вспоминать случаи разные из своей чухонской молодости, тогда, когда в финляндии основным транспортным средством были олени и лоси, а про цивилизацию им только в кино показывали. Вспомнил он случай из своей молодости. Когда ему было лет 15, отец (видимо горячий финский лесоруб) не разрешал ему курить и с матрешками общаться. Но запретный плод сладок, и частенько будующий Генерал наведывался в подвальчик кислотный (по тем временам), где и девочки-припевочки были, сигареты и даже (!) водку наливали. Как парень из хорошей семьи, он хотел все попробовать. И вот сидит он однажды в подвале, в одной руке, с зажатой самокруткой, водочки штофчик (понюхать), другая рука в трусах у герлы. И тут ему мерещится папаня самых строгих правил, запрещающий все. Генерал все бросил и пошел домой и сразу отмазку придумал, что если от него запах сигаретный, то скажет, мол, что это другие курили, может отец и поверит... Приходит он домой, а отец тут-как-тут. «Ти куриил? » «Неет паапа, этто друкиие курииллии... » Папа, видимо умный мужик, замечает, что если курил, то пальцы на руках будут мерзко вонять (и это правда, я после его рассказа понюхал свои пальцы – пахнут такой гадостью, что курить надо бросать) и говорит сыну «Даай мне руку, чтообы я понююхал! » А Генерал мой забыл, какой рукой матрешек лапал, а какой курил... И по ошибке (а может и сознательно) протягивает ему руку, познавшую все прелести женской пиписьки, давно не мытой в сауне (ну тяжелое время в Финляндии было много лет назад :-) Папа вздохнул и сказал (без финского акцента) «Сынок хотя ты и курил какое-то говно, я спокоен, потому что много его ты не выкуришь, а если и выкуришь, то копыта откинешь быстро» Генерал испугался, перестал ходить в подвал и стал Настоящим Генералом. Курит – в меру, с матрешками все хорошо, да и папу вспоминает с улыбкой....
Работаю я программером в УВД... а теперь история. Сегодня загружаем новый комп одному из сотрудников. Он прямо изнывает от нетерпения и жадности- и памяти по максимуму, и винт самый большой, и монитор вполстены ему подавай (типа пусть будет, а зачем неважно). Заколебал. Я ему и говорю: - Хочешь кино смотреть? У нас в заначке пара CirCam-ов и один OneHalf (для тех, кто не знает-вирусы). Только бумага нужна, чтоб тебе передать. Он уносится, через 15 мин. бежит с рапортом "Начальнику...... Прошу установить на мой компьютер серкам или ванхалф в связи со служебной необходимостью". И резолюции: Начальник: Заму рассмотреть вопрос Зам: Нач. информац. отдела - Ваши предложения Нач инф. отдела: Пупкин - рассмотрите целесообразность (вед. специалист) Пупкин: согласовано CirCam - ежемесячно, OneHalf - Ежеквартально Нач инф. отдела: выдать со склада согласно резолюции
Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и спpашивает сына: - Вовочка за что ты стоишь в углу? - Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв. - А какое слово? - Дом. - Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о хуях, и побольше о доме.
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы... Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи... - У нее кpасивое лицо... - У нее кpасивые ноги... - У нее кpасивая гpудь... Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там ведь одна пизда и осталась!
В ответ на 10 историю от 0603. Рассказывал мой отец. Учился он после войны в серпуховсеом военном училище на радиотехника. И вел у них какой-то спецкурс один капитан. Естественно, как почти все военные в те годы, ветеран, орденоносец и участник. Только вот лицо у него было немного странное. все красное, без усов и бороды и только под подбородком узая полоска щетины от уха до уха. Как потом выяснилось, капитан этот летал в войну на бомбардировщике (Не помню какой именно) в должности стрелка-радиста. Место его (наверное в кино видели) - в хвосте, в стеклянном колпаке, а аварийный выход из самолета в середине у кабины. В одном из боев подлые супостаты под били геройский бомбер, а капитан, то ли поздно уидел, то ли замешкался... короче, когда хватился - уже все в огне. и выйти нет никакой возможности. Короче, он умудрился в ЗИМНЕМ МЕХОВОМ КОМБЕЗЕ, С ПАРАШЮТОМ вылезти через боковое окно фюзеляжа. Оно в диаметре сантиметров 35-40. Тогда-то его огнем и побрило. Вот так. И как он сам потои говорил, а что, жить захочешь и через "дутик" вылезешь. (Для не знающих "дутик" - самолетное колесо с внутренним отверстием до 10-ти сантиметров.)
Пришла баба к сексопатологу и грит: - Доктор, мой муж очень любит анальный секс! - А вам при этом больно? - Да нет, даже приятно! - Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте! - А что от этого тоже можно забеременеть? - Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся налоговые инспектора!?
ВИКТОР ЭТО СЛУЧИЛОСЬ В1990 Г. Я ПОСЛЕ ПЕДАГОГИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА ПОПАЛ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ В ОДНУ СЕЛЬСКУЮ ШКОЛУ. КЛАСС ПОПАЛСЯ ХОРОШИЙ (ПЕРВОКЛАШКИ). ТАК ВОТ, НА ВТОРОМ ГОДУ ОБУЧЕНИЯ ДЕТОК, РЕШИЛИ ПОСМОТРЕТЬ НА МЕНЯ ИЗ РОНО(ВСЕТАКИ ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В НАЧАЛЬНЫХ КЛАССАХ). ТЕМА УРОКА ИЗВЕСТНА ЗАРАНЕЕ-"УСТНОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО". ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ОТКРЫТОГО УРОКА, ЗАДАЮ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ: УЗНАЙТЕ У БАБУШЕК И ДЕДУШЕК КАКИЕ ЗАГАДКИ ОНИ ПОМНЯТ ИЗ ДЕТСТВА. И ВОТ УРОК! ЧЕЛОВЕК ПЯТНАДЦАТЬ ПРОВЕРЯЮЩИХ И ВСЕ ИДЕТ ХОРОШО, ПРАВДА ОДНОГО МАЛЬЧИКА ОПРОСИТЬ НЕ УСПЕВАЮ. А ОН ТЯНЕТ РУКУ И РВЕТСЯ В БОЙ СО СВОИМИ ЗАГАДКАМИ. ОСТАЕТСЯ 2 МИНУТЫ И Я РЕШАЮ ИХ ПОСВЯТИТЬ ЕМУ (ГОТОВИЛСЯ ВСЕ-ТАКИ). МАЛЬЧИК СОСКАКИВАЕТ С МЕСТА И ГРОМКО(КОММИСИЯ ВДРУГ НЕ УСЛЫШЕТ), ВЫПАЛИВАЕТ СКОРОГОВОРКОЙ. СТОИТ ДЕД В ТРАВЕ ВСЕ ЯЙЦА В КРОВИ. НЕЗНАЕТЕ, А ЭТО ПОМИДОРЫ. ВСЕ С ОТВИСШИМИ ЧЕЛЮСТЯМИ, И НЕ СМЕЮТСЯ. А МАЛЬЧИК НЕ ПЕРЕВОДЯ ДУХ ДАЛЬШЕ. СТОИТ ДЕД НА МОСТУ КРИЧИТ ВСЕХ ОБОССУ. НЕЗНАЕТЕ, А ЭТО САМОВАР. Я ПОДЫМАЮ РУКУ ЧТОБЫ ЕГО ПОСАДИТЬ НО ОН УСПЕВАЕТ ЗАДАТЬ ПОСЛЕДНЮЮ ЗАГАДКУ(ЧТОБ ЕМУ И ЕГО БАБУШКЕ БЫЛО ХОРОШО)ЧЕРНАЯ МАНДА ПО ПЕЧКЕ АЙДА! НЕЗНАЕТЕ А ЭТО СКОВОРОДКА. И С ТОРЖЕСТВЕННЫМ ВИДОМ В ПОЛНОЙ ТИШИНЕ СЕЛ В ПРЕДВКУШЕНИИ ПЯТЕРКИ. Я ПРОРАБОТАЛ В ШКОЛЕ ЕЩЕ ДЕСЯТЬ ЛЕТ И БЫЛО МНОГО "ВЕСЕЛОГО", НО ЭТО ПОТОМ!
г. Сургут стою на автобусной остановке, погруженный в свои мысли. поднимаю глаза и читаю листовку: "председатель комитета по защите прав и гарантий северян. МАМУКА ДЖИНЧАРАДЗЕ" :)
Увидел сегодня в новостной ленте gazeta.ru : "Кремлю не понравилась идея центристов о совмещении парламентских выборов с президентскими, и теперь глава ЦИКа Александр Вешняков не хочет продлевать полномочия Госдумы, чтобы совместить президентские и парламентские выборы. Поэтому Думу выберут 21 декабря 2003 года, Владимира Путина – 7 марта 2004-го.".
Видать, наш ЦИК уже умеет путешествовать в будущее, не иначе ;)
Как я сдавал историю КПСС. Дело было в прошлом веке. Году аж в 1977. Поступал я в заочную аспирантуру одного престижного московского НИИ технической направленности. Предстояло сдать три экзамена: специальность, иняз и историю КПСС. Готовился честно все лето. Осенью приехал в Москву сдавать. Первые два сдал на "отлично". Остался последний. Должен заметить, что с партийными предметами у меня всегда были нелады: от максистско-ленинской философии почему-то начинала болеть голова, а от истории КПСС просто тошнило. Должен также добавить, что и с преподами по этим предметам всегда была глубокая и взаимная нелюбовь. Поэтому в институте экзамен с первого раза мне никогда сдать не удавалось. Но здесь совсем другое дело. Кровь-из-носу, нужно сдать! Родня, друзья, работа - все за меня болеют. Короче, выучил я всю вступительную программу, аж от зубов отскакивало. Экзамен принимает приглашенный профессор одного московского вуза. На вид небольшого роста, тщедушный, лысоватый, брюки короткие, морда противная. Зато вид имеет важный, как все дураки. Поначалу везет. Первые два вопроса попались легкие. Но профессора на мякине не проведешь. Наверное, думает, списал мерзавец. Копает дальше. И опять мне везет – гоняет не по первоисточникам (коих я ни разу, ни то, что не конспектировал, но даже не раскрывал), а по съездам. Когда разоблачили ультралевую оппозицию? Когда раскрыли правых уклонистов? Когда разгромили бухаринскую группировку? Когда раздолбали троцкистско-зиновьевкий блок? Когда… Короче, хоть и тошнит меня, но отвечаю все, как есть – ни один съезд не перепутал, ни одну дату не наврал. Чувствую, как во мне постепенно зарождается торжество победившего социализма. У профессора же морда мрачная. Чует его большевистское чутье во мне идейного врага. Не хочет он меня с миром отпустить. Задает еще вопрос: почему на таком-то съезде партия взяла такой-то курс? Причин этому я, конечно, не знал, потому что на заседаниях политбюро не присутствовал. И ответ мой, хоть и длинный, и пространный, по смысловому содержанию выглядел так: захотела – и взяла. Допустим, говорит, а почему на таком-то съезде она от этого курса отказалась. Я и этого не знал по той же самой причине. И развернутый ответ мой свелся к простому: захотела – и отказалась. Профессор воспрял, оживился. Не могу, говорит, я вам поставить хорошей оценки, т. к. ТЕОРИИ вы не знаете, а история КПСС - это НАУКА точная. Теории!!!??? Какой еще, на хрен, теории!? Я ж историю сдаю, а не научный коммунизм! … И пишет он мне в ведомость «удовлетворительно» и я, с видом разоблаченного врага, покидаю аудиторию…Вся трагедия в том, что с «тройкой» по истории КПСС в этот НИИ не брали, будь ты хоть сам Энштейн. Потому что НИИ этот не простой, а оборонный. В нем евреи - и те коммунисты. Хотите знать: какую оценку я получил в итоге? Вы не поверите – «отлично»! Каким образом? - Это отдельная история. И знают ее только двое: я и заведующая аспирантурой.
Эта история случилась в солнечном Узбекистане в последний год Союза, когда русские еще служили рядом с национальным своеобразием из соседних, не суверенных еще республик. Я в звании сержанта дослуживал последние недели до дембеля в одном из "пэвэошных" дивизионов под Ташкентом и жил только баней (дембельский аккорд- народная стройка) и мечтами о гражданке. Между тем у меня формально числилось какое-то монгонациональное отделение, которым я как бы командовал. И как-то раз, когда до ДМБ оставалась неделя (я уже купил билет на поезд), к нам в дивизион, дислцированный рядом с кишлаком Уртасарай, в эту глухомань направилась проверка Генштаба. Все, понятно, на ушах, принялись обрезать деревья, начищать технику и выравнивать полосы на одеялах. И меня к этому делу припрягли - "вон тебе твой Алиев, чтобы кабины к обеду блестели!". Алиев - существо с бараньими глазами, азер, на беду спустившийся с гор и пойманный работниками военкомата. По русски знал слов десять. Кабины с техникой начищали до грязно-бутылочного блеска соляркой. Ну даю я ему шлангу, даю ведро, показываю на дизельный бак. Говорю - "слей, солярка нужна!". Не понимает. Тогда я беру шланг в рот причмокиваю и опускаю его в ведро. Из шланга как бы льется виртуальная солярка. "Понял?!". Утвердительно кивает. Ну дал ему причиндалы и пошел к себе в баню... Прошел час- нет бойца! Я забеспокоился, отпавился на позицию. Смотрю- стоит мой Алиев на крыше дизеля, и чуть не плачет- "Не могу, нацальник!". Все "хэбэ"- в соляре. Оказывается боец сливал солярку из бака своеобразным способом- набирал ее в рот и выплевывал в ведро. Я показал ему как это делают водители, он очень удивился. "Так ты что- врот ее брал??? Ну все, прощайся с жизнью, это же отрава!" Он хоть мало что понимал по русски, а засуетился, схватился руками за голову и начал выть. Огромный такой детина - воет! "Бегом в санчасть, товарищ солдат, скажите фельдшеру, чтобы вам клизму трехведерную поставил!" Фельдшер потом долго смеялся, думал, что Алиев так над ним шутит.
Новый вид родео для мужчин: Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берешь за волосы. Потом говоришь: - "Это самая любимая поза моей секретарши". После этого пытаешься удержаться более 3 секунд.
Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. - это муж, прячься! - куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: - ну ты тяжелый бля!!!
Решили двое молодых аспирантов написать диссертации, выбрали темы и разбрелись по кафедрам. Встречает одного из них за работой знакомый профессор, порадовался, да и поинтересовался, какая у него тема. - Ну, тема простая: "Чем дальше в лес, тем больше дров". - ... Ммм да. Знаешь, это все-таки университет, тут нужно по научному речь формулировать. Давай напишем так: "О нарастании топливных ресурсов по мере продвижения в глубь лесного массива"... Обрадовался аспирант своей новой теме. Встречает на следующий раз приятеля и спрашивает. - Ты как диссертацию свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни служителей культов" - Ого! Это ты сам догадался, или профессор подсказал? - Профессор подсказал. - А как изначально-то было? - До этого? "А нафига попу баян".
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Движется по парку обкуренный персонаж... Пробило его - Я посланник бога, я посланник бога... Навстречу другой такой же - Я посланник бога, я посланник бога... Встретились, заспорили, кто ж таки на самом деле посланнник и порешили спросить у первого встречного (Вон мужик в кустах косяк забивает.) Спросили.. Мужик не прекращая тарить, монотонно - Я... никого... никуда... не посылал...
Родственник из Америки шлет сообщение по Е-Мэйл, и жалуется, что тяжело печатать, поскольку на его клавиатуре нет русских букв, приходится набирать вслепую. - Надо ему в письме наклейки на клавиатуру послать, у нас такие продаются, - говорю жене. Она удивленно спрашивает: - А в каком порядке наклеишь, они так и будут выскакивать на экране?
В подвале математического факултета Колумбийского Университета отремантировали мужской туалет. Правда поступили как-то странно: писуары подвесили -- извинаюсь за подробности -- слишком высоко, так что таже мне, человеку ростом в 180 СМ, немного неудобно.
Так вот, стою, справлаю нужду, извинаюсь за подробности, опять-же, и вижу такую надпись прямо перед носом: Mathematically Inelegant Urinal (Математически Неэлегантный Писуар)
Идем вчера с мужем, прогуливаем собачку. Муж купил «Coca-Cola light» и по ходу прогулки, пьет. Навстречу нам, между домов движется милицейская машина. А идем мы вдоль Ленинградки. Ну, все, думаю, мы без документов, хоть и русские, сейчас меня примут за девушку легкого поведения, а межа – за поставщика услуг. Ан нет, ошиблись… Мент, обращаясь к мужу: «Сейчас Вам навстречу должен был идти такой-то мужчина, видели? ». Муж отвечает: «Нет, не было такого на нашем пути». Служитель закона с этим же вопросом ко мне. Муж робко вставляет: «Да мы вместе шли…». Мент отмахиваясь от него: «Да, какой с вас спрос, вы вон - пьете!!! ».
Еще одна история про наших доблестных "гаишников". В г. Зарафшан, кстати во времена Советского Союза - он был флагманом золотодобывающей отрасли, живет и работает на данный момент изрядное количество иностранцев: американцы, австралийцы, англичане и т. д. Мечтой зарафшанских "гаишников" или "ДАНщиков" ("ДАН" в переводе с узбекского "ГАИ", не путать с русским "дань") остается задержание иностранца за рулем: "раскрутить" можно побольше и вообще они нашу милицию боятся страшно... Так вот есть там такой Акмаль (А)- типичный представитель ГАИ: маленький, щупленький, но о-о-о-чень жадный. Останавливает он как-то одного австралийца, ну скажем "Джони"(Дж) и начинает с осмотра документов. Джони, вообще, парень трусоватый и ездит 40-50 км/час максимум, но докопаться-то менту надо. Джони ни по русски, ни тем более по узбекски - ни "бум-бум"- общается через переводчика, Акмаль, соответственно - по русски "ярим-ярим-пополам", по английиски только - "No smoking" и знает. И происходит между ними (через толмача ес-с-сно) такой вот диалог: А- Дакуменьти разршити Дж- подает лицензию на вождение, выданную "где-то там" и конечно же по аглицки. А- Такь-такь-такь, права прасрощени, да ? Дж- Не может быть господин офицер, проверьте пожалуйста еще раз. А- А вот эти щто, я тибе спращиваю? Вот смотри: 1949 Дж- Господин офицер, эта дата моего рождения.... А- секунды три смотрит на Джони, на права, отдает их ему и уходит тихо матерясь... Занавес... З. Ы. Но потом он все таки Джонни поймал и наказал, но об этом в следующий раз
Кабы дождь не капал, Я б пошел покакал. Под раскидистым кустом И подтерся бы листом. Но дожди в четыре дня Нисколько не уставши, Видно у меня судьба Помирать не срамши Betr.
Сегодня получил письмо от друга из Израиля. Все знают, что там женщины, как и мужики - военообязанные, но все равно весело: "... девушка у меня есть! Обалденная! Правда в армию в мае уходит..." :) ЗЫ. Привет, Марик!
Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов -- такой типичный интеллегент, как минимум, в двадцать пятом поколении -- останавливает его на бегу и говорит:
- Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..
Взволнованый студент уползает в слезах…
После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:
- Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…
На работу часто звонят люди и ошибаются номером. Как всегда, человек проходит несколько стадий: спокойствия - когда тихо отвечаешь, раздражения - тебя начинают доставать такие звонки, и, наконец, ты доходишь до кондиции и начинаешь смеятся и шутить:o) Итак, раздается звонок, на той стороне женщина. - Алле, это клиника? - Нет, не клиника, но может быть я чем-нибудь могу помочь. - Стоит заметить, что в этом и последующих моих ответах и ни разу не соврал. - Я по поводу объявления. - Хорошо,- опять же честно отвечаю.
Меня поражает наивность людей, им честно ответили, что это не клиника, что они не туда попали. Но на этом разговор не был окончен, видимо у женщины действительно были какие-то проблемы: - Мне необходимо пересадить волосы... ,- начала было говорить женщина. - Куда Вам необходимо пересадить волосы...
Тут только женщина решила закончить разговор, сказав, что ей все ясно и бросив трубку. Больше она не звонила:o(
Украинско-южнокорейское СП "АвтоЗАЗ-Daewoo" начинает сборку автомобилей Mercedes-Benz. Торжественное открытие линии по сборке этих автомобилей состоится 19 марта. Как сообщили в СП, в Запорожье будут собирать автомобили нового Е-класса.
/ Вероятно, анекдоты про запоры и мерсы сильно портили имидж последних. Меры приняты :-)))) /
