Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Монолог спортивого комментатора: - ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся праздник, потом еще, еще и т.д. - в общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот - глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!" Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?
История приключилась с моей знакомой. 8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой. А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!" Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка, крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким еще лет много... Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют... Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...". Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография..." (!!!!). Теперь все гадают - за визитки или за отвертки? Хороша все-таки наша страна!
Вопрос Армянскому радио: - Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену? - Да потому что смотреть не на что!
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В прошлом году в это же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное, тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать, я и сам уже струхнул, и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю, что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: "СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!!" Такого выражения лица, как у него в тот момент, я наверное никогда больше не увижу. По всей видимости, перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно, но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал в США. За достоверность ручаюсь, так как сам имел счастье убедиться в гениальности некоторых представителей Америки. Да вспомнить хотя бы Михаила Задорного с его рассказами.
Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек, приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так что если вы хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно, получив все необходимые материалы в центре Driver License Testing, уплатив перед этим пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест, и если набираете необходимое кол-во баллов, то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и поинтересовался, как и что надо сделать, чтобы получить D.L. После того как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы для ознакомления с теор.частью, он вышел из здания с кипой бумаг и проспектов. К нему подходит молодой человек, разумеется тоже бывший соотечественник, и говорит: - Че, права получаешь? - Ну. - За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах. Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь - не воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано - сделано. И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая американка средних лет: - Вы успели подготовиться за 1 день? - Да. - Хорошо. Я вам сейчас дам application. - Я бы хотел сдавать тест на русском языке. - Нет. К сожалению, это не возможно. - Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском, китайском, французском, немецком и русском языке? - Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает их всем русским. Мы не глупые - мы знаем, что если все русские сдают тест на 100% значит они их купили. We are not stupid! (мы не глупые) - Ну хорошо. Тогда давайте на английском. Но самое смешное было, когда он открыл эти тесты, которые оказались теми же самыми, только на английском языке. Для достоверности пришлось «допустить» 2 ошибки. Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения - «Мы не глупые».
Из жизни "пепелацев". Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали... УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!! На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер... Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади... А вы говорите....
Мой отец работает на рынке продавцом видеокассет... И по поводу работы у него происходит много забавных историй. Одну из них я и хочу вам поведать. Как-то раз подошли к нему парочка кавказцев. А на экране демонстрировалось качество фильма "Прогулки с динозаврами". И вот один из них спрашивает: "Слюшай, дарагой, гдэ снимали этат филм?". На что отец отвечает с полной серьезностью, мол у вас на Кавказе и снимали. Кавказец резюмирует: "Сколько лэт там живу, ни разу таких тварэй нэвидел!" И тут в разговор вмешивается помощник бати: "Просто вы там давно не были, ребята..." Все в ауте.
На днях проверял уроки у брата-восьмиклассника, и наткнулся на забавную задачу по физике. “В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.” (Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109) Приятно, что у подрастающего поколения воспитывают сочувствие к бедным животным.
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т.п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Живу я в Англии. Сколько живу здесь, хожу в один водный спорткомплекс, поплавать, ну и на баб посмотреть в купальниках, не без того конечно... Да, так вот. В одном из бассейнов дно может подниматься и опускаться, что делает из него, соответственно, или лягушатник для тех кто плавать не умеет, или глубокий бассейн для прыжков. Ну и конечно, чисто английская деталь - для того чтобы уважаемые сэры-пэры не поубивались, прыгая в мелкое когда дно поднято, или не утопились прыгая в глубокое плавать не умеючи, есть такая штука как индикатор глубины, здоровое табло с лампочками, показывающее сколько до дна данного водоема лететь, 60 см или 4 м. Как будто можно перепутать, впрочем я там пэров таких видел обкуренных, что пожалуй да, наверное им можно...
Но это все конечно в теории, а на практике табло это не работает. Ну прям кусочек Родины в ихней буржуазной действительности. И никогда не работало, сколько я помню. И вечно на нем какая-то покоробленная бумажонка висела (потому как влажность, бассейн все-таки), с соответствующей надписью расплывшимися буквами. Заходишь, бывало, и глаз отдыхает от ихних там английских газонов и английского порядка.
Но вчера аккуратная английская природа все-таки взяла свое. Нет, не то что вы подумали, табло не починили. И даже не сняли. Сняли только бумажку, а на ее место - болтами! прикрутили - черную с золотом! плексигласовую табличку, сообщающую: "Индикатор глубины ВРЕМЕННО не работает".
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать? - Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню... - Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!! Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет ко второму хирургу: - Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор, что порекомендовали бы сделать? - Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию - коррида, бой быков, море острых ощущений... - Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!! Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу. - Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги, мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за персонал??!! - Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня. Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы Неаполя... - Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен, Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!! - Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть. А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает: - Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это? - Простая человечина. - Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! - Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт. Если в известной фразе "Будь проще, и люди потянутся к тебе" слово "проще" заменить на "богаче", то она будет больше соответствовать наблюдаемой действительности.
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор: - Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут срава налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу. Неисправность была устранена за пару минут.
Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку» уже приучены, сами образуют очередь (остановка – конечная). Но всегда находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди. Вот и в этот раз – два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают замечание («Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того, чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще «по матушке» – и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной же стоит парень – крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую, хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит, словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное движение и через секунду с криком «А очки-то старые!!! » бросается на обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем ехать было почти до другой конечной) я не выдержала и спросила, что все это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай: невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все – около 300 баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить «крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть. Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете. Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за незнакомых дам заступиться способные.
Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал только что. За достоверность ручаюсь. Итак..... Я думаю все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове, который в данное время является президентом одной из республик на Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был Главкомом и тем более президентом. В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется построение, причем в полевом обмундировании. Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?" На что следует весьма лаконичный ответ: " НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ Я, Е*Ь, ТВОЮ МАТЬ!" ( короче как учили так и ответил) Комдив и начштаба просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в ожидании мрачной неизвестности. Театральная пауза....... , а потом вдруг раздается хохот Семенова. Занавес... Пронесло
По сложившейся здесь доброй традиции, сначала – ПРЕАМБУЛА. Рання весна, март. Влюбленная парочка, отношения которой дошли до кондиции начала постельных отношений, ищет место для спаривания. По ряду трагических стечений обстоятельств, удается найти единственное подходящее – квартира бабушки молодого человека. Надо сказать, что бабушка очень строгих правил и, как в любой комедии, данный мэн – единственный внук и, что гораздо весомее, единственный наследник предназначенной к блуду приватизированной квартиры. Бабушка в избранный день уезжает на дачу, предупредительный внук покупает ей автобусный билет в оба конца для контроля ситуации. Автобусная станция неподалеку, поэтому когда бабуся будет дома известно точно и доподлинно – в 8 утра. АМБУЛА. Ночь проходит волшебно, божественно и т. п. Последний коитус лихо производится на кухне, прервав ранний завтрак пары, за полчаса до прибытия бабушки. Время подсчитано точно – оставшегося получаса должно хватить для спешных сборов и эвакуации. Парочка, голая, стоит у окна кухни. Юноша, видимо желая произвести впечатление на девушку, лихим движением снимает ярко-красный презерватив с детородного органа и выбрасывает его в форточку. Естессно, по закону подлости он повисает аккурат напротив окна, и бабушка, отличающаяся на редкость хорошим для своего возраста зрением, всенепременно его, как ярко-красный плод мотающийся на голых еще ветках, заметит. Парочка начинает суетиться. Время поджимает. Последовательно в качестве подсобных средств для съема изделия №2 с крючка испытываются руки, веник, швабра и т. п. Не достает. А часики-то тикают. Парочка, в мыле. Ничего не соображая ищет выход. Тут взгляд юноши падает на сервант и подмечает лежащий на нем фотоаппарат «Зенит». И в его голову приходит нетривиальный вариант разрешения ситуации: - Слушай, давай наведем резкость на этот злополучный кондом и по наводке поймем, какое до него расстояние, а тогда и крючок сочинять из подручных средств будем. Но не так все просто оказывается: на кухне открывается только одна форточка, куда, опять таки, пролазит только одно тело. Поэтому юноша выбегает со всеми вениками, швабрами и т. п. длинными предметами на балкон и под руководством замеряющей расстояние девушки операция начинается. РАЗВЯЗКА: Приехавшая вовремя бабушка, приближаясь к подъезду и услышав подозрительные звуки сверху, поднимает голову и видит следующую картину: из форточки ее родной кухни торчит голая девушка (через стекло резкость навести не получилось – окна за зиму сильно помутнели) с фотоаппаратом, а рядом, на балконе стоит ее голый внук с веником, шваброй и др. странными для голого человека в начале марта на балконе предметами и, перегнувшись через перила, машет ими вовсю мочь, а девушка руководит – левее, правее и т. п. Жениться все-таки пришлось, иначе опозоренная перед соседями - от этих воплей и скачек рано поутру полподъезда высунулось посмотреть, что происходит, чего пара, в пылу борьбы с кондомом, не заметила – инчаче бабушка грозилась лишить внучка жилплощади. Парочка не очень сопротивлялась - сближает как-то совместная борьба с трудностями.
Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комисия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живеш, кака пройти - проехать, считаеш-пишеш и т. д. В конце психолог спрашивает-" а скока у кукалки глазок?" Сын- "двое глазок" Психолог-"а покажи два пальчика" Сын поднимает обе руки в верх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставлет два "фака" - результат половина комисии в трансе половина смеется мы (родители) в ступоре... Блин с ПЕРВЫХ минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим.. обошлось.
На военно-историческом форуме виф2 идет обсуждение полетов на космическом самолете туристом за 100 тонн баксов. Сибиряну (НР) предлагают слетать. - На фиг, че я там нового не видел? Лучше нового «мерина» 600-го куплю. - Валер, это непатриотично! За мерина деньги гансам уйдут, а за полет Иванам! - Да… Точно. Придется ворованный покупать, чтоб гансам меньше досталось Vatson
Из жизни бойцовых собак. Вчера в Чкаловском сквере (г. Пермь) лично был свидетелем такой сцены. Идет по аллее дедок слегка бомжеватого вида: пальтишко, клетчатый шарф, треух, борода - все как положено, и ведет на поводке бультерьера. Вдруг в трех метрах от дорожки видит пустую бутылку. Он поворачивает свою псину мордой к бутылке, отстегивает поводок и ласково так: "Дуся, принеси бутылочку". Дуся ломится через сугроб и возвращается к дедку с бутылкой. Тот ложит ее в авоську, пристегивает собаченцию и чинно следует дальше, оглядывая окрестности. Вот так! Oss
Ращу сына. Тщательно ращу, на пару с женой. Мальчик получился внимательный, бойко перенимает у родителей все, что они в него вкладывают.
Когда нам стукнуло два годика, жена решило отучить чадо плеваться и орать после приема пищи, а вместо этого вежливо и тихо говорить: "Спасибо, мама, я наелся". Мальчик на удивление быстро врубился, что после ключевой фразы мама с папой его сразу отпускают играть и стал этой фразой пользоваться достаточно активно. Апофеоз случился как-то вечером, когда деточка наша, откинувшись на спинку детского стульчика, благодарно сказала: "Спасибо, мама, я наелся. В НАТУРЕ."
Жена меня потом недели две заставляла базар фильтровать :)
Эта печальная история произошла где-то с пол-года назад. Пришлось нам помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле: хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных моментов- забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания. Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!! Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд. Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.
Это произошло со мной в те далекие времена, когда С-Петербург еще назывался Ленинградом. Я прилетел туда из Алма-Аты на зимние студенческие каникулы. Представьте себе Ленинград в феврале месяце, когда ветер с Финского залива такой, что шуба заворачивается. В такое время по улицам можно было передвигаться только перебежками из "Пельменной" в "Рюмочную", затем рывок в театральную кассу, потом в "Закусочную"... И вот в этой "Закусочной" вижу в меню блюдо "ПЛОВ по УЗБЕКСКИ С ГРЕЧНЕВОЙ КАШЕЙ ИЗ СВИНИНЫ"!!!???. Финиш.
Абрам звонит домой: - Сара, я сегодня ночевать не приду. - И через почему, Абрамчик? - Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер... - Ну ты, Абрам, даешь! - Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!
Цитата из передачи о животных. Диктор (очень серьезным тоном): "Это лекарство прописывают старикам и беременным женщинам, не исключено, что оно полезно и лошадям" Sana
Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальным человечек смотрит на свой стакан и не пьет. Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении, и вдтуг разражается слезами. Мужчина расстроган, смущен, ему неловко. "Послушай," говорит он, "я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!" "Не в нем дело," говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. "Но у меня сегодня такой день!" "Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник уволил меня на месте. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился, и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены - но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом... ... ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!"
Попалось в инете (цитирую): "... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не `понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
Приходит парень к врачу. Врач вопросительно на него смотрит, парень расстегивает ширинку и достает микроскопический член. - Что? Жалуетесь? - спрашивает врач. - (Озлобленно) Нет, б@я, ХВАСТАЮСЬ!!!!!
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь – незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри – с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя – генеральным директором, упомянутую бухгалтершу – директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы – гимназиями, техникумы –колледжами, институты – университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге – Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института – «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая –
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь – да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
Услышано вчера у одной из московских станций метро... Идет миловидная молодая мамашка с маленькой(лет 8) дочерью, в руках у девочки 2 воздушных шарика, накачанных гелием... Девочка все время суетится и перекладывает ниточку от шариков из одной руки в другую. Наконец, мамашка заявляет: Маша, осторожней с шариками- НЕ УРОНИ!!!!!
Письмо врачу-сексопатологу: Мой муж меня все время ебет. Когда я мою полы, когда готовлю еду, когда сплю, когда купаюсь… в общем ебет где угодно. Посоветуйте что-нибудь, сил моих больше нет – заебал совсем!
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится...
Приходит Илья-Муромец в СОбес. - Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы? - Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон... - Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то! - Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!
Навеяно историей от 6.03 История эта произошла в 84 году с моим коллегой железнодорожным связистом. Гена сидел на корточках между путей и ковырял какой-то кабель. Мимо медлено маневрировали составы. По какому -то, не иначе божественному, вмешательству Гена поднял голову и увидел, как в его сторону сначала кренится, а затем начинает падать порожний товарный вагон. Гена как сидел на корточках так и отпрыгнул назад, перепрыгнув путь, находящийся сзади. Вагон рухнул прямо перед Генкой. Оставшиеся пол-дня мы праздновали чудесное спасение коллеги, а когда процент алкоголя в крови достиг положенной нормы, решили повторить подвиг "геракла" но прыгнуть назад с места дальше 30 см. ни кто не сумел. Вот уж воистину, жить захочешь, не так раскорячишься.
Cвежая история, как говорится: с пылу, с жару - пять минут назад произошла. Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный. - Да- говорю. - Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу. - Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой? Небольшая пауза... - Панасоник... Аут! P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой... Алекс
Семья (папа, мама, сынишка) получили новую квартиру. Пришли, начали остматриваться. Сын: "Папа-папа! А вот на эту стену надо бы полку ЗАПИЗДЯЧИТЬ!!!" Папа, недолго думая, отвешивает ему леща, спрашивая: "Ну что, сынок, понял, за что?" Сын, потирая башку: "Понял, папа. Эта полка здесь НАХУЙ НЕ НУЖНА!"
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Звонит Бен Ладен Бушу и грит: Джордж, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая, с какой начать? ДжБ: С хорошей! БЛ: Я решил сдаться. ДжБ: Отлично, а какая плохая? БЛ: Я УЖЕ ЛЕЧУ:-)
Рабочий день. По комнате ходит табельщица (строгая и очень консервативная женщина) и интересуется у сотрудников, сколько у кого детей и какого возраста, в зависимости от этого были положны какие-то там налоговые льготы. Наступает моя очередь, подходит она ко мне, спрашивает: - У вас дети есть? Поднимаю я глаза от монитора, изобразил насколько мог ясный взгляд и честную рожу, да и говорю: - Я не знаю... Табельщица в ауте - глаза остекленели, челюсть отвисла, народ вокруг веселится. Хорошо через некоторое время поняла, что пошутил, а то так и числился бы я у нее половым разбойником...
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: - Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такого мне не под силу!!! И чтоже мне нехватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа : - Наверное чувства юмора!!!
Как всегда после празников, пара историй о доблестных работниках жезла и бляхи. Обе совсем короткие. Первая - еду рано утром в воскресенье (10 марта), останавливает. Я трезвый абсолютно, документы в порядке, пристегнутый и т. д. Посмотрел на меня товарисч грусно, отдал документы и сказал - Братан, ПИТЬ НАДО. (Это не анекдот, история абсолютно реальная). Вторая - еду на машине, у поста останавливает. (нужно отметить, что в нашей маленькой стране автоаптечки должны быть строго одного формата, содержимого, в одобренной коробке) Откройте багажник, блаблабла. ОТкрываю. В багажнике - бардак. Он - Огнетушителя нет. Я - Вот он. ОН - не работает. Я - давайте проверим - поверил, что все ОК. (У меня баллон литра на3, с УРАЛА, с раструбом). Он - Где аптечка Я - Вот. Он - пройдемте, не соответствует (типа, штраф готовь) Я - внутри все, что надо, хотя сам не знаю, что там есть. Он проверял, проверял, говорит, должен быть и йод и зеленка. Я - так это взаимозаменяемые вещи. ОН - типа от сердца ничего нет. если остановится, что делать будешь? Я часто сказал, что. Он - Где лейкопластырь. Я - ВОТ. Он - слушай, дай сюда на палец. Я отрезал, и с миром ушел. Короче, вместо того, чтобы спросить напрямую, минут 10 мозги парил. Вот и вспомнилось - "Поцелуй меня в затылок"
Сам не видел, но участникам верю. Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале (все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее (а акустика ведь что надо, так что все слышно): - Чего поем-то сегодня? Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика): - Что-то зрителей сегодня мало...
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американци приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин: Ты сними сам разберись, видишь отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц: Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу оставляя на ковровой доржке мокрые следы. Лившиц говорит:
- Вы бы Борис Николаевич брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку): - Бля, сколько ж мы им задолжали ?
- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов? - Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо... - Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии! - Не понял! - А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их было уже невозможно!
Писульки (не переводимая игра слов из писем начинающих российских невест многострадальным западным женихам) цитируется дословно
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... жгучая брюнетка, но русская...
... не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
... я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
... внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
... Стройна как статуя Родена. Нежна как лепесточек розы. Шустра как вальс седьмой Шопена. Остра ну просто как заноза. На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать...
... дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
... мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
... человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
... все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
... я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
... здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
... Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т. к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813-22-168-55 пора уже брать производную...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...
... может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
... когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... умею стрелять...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...
... коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
... ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
... Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года... Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...
"В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения" (Это - эпиграф!)
"Одет... фумайка серого цвета" (из протокола "сотки")
"Кражу гаража совершили... лица БОМЖ" (из плана след-опер мероприятий) Никто не знает, зачем Бомжам гаражи, жить что-ли?
"... с его другом, погоняло у него - лысый" (из объяснения) Народ у нас грамотностью никогда не страдал.
"Версии: 2. Кражу совершили лица, проживающие в данном районе" (из плана след-опер мероприятий) Хорошая, однако, версия, интересно, что ему на нее начальник сказал?
"... прож. : ул. Полевая огородного общества "Ленина" - 431 Хаб. р-на" (из постановления о заключении под стражу)
"В ходе проведенных мероприятий похищенные вещи обнаружены не были. Других положительных результатов достигнуто не было" (из справки УИМ) С ужасом представляю себе другие положительные результаты.
"- А если меня убьют? - Ничего страшного" (из разговора в Д/Ч)
"Похищены следующие материальные ценности: ... кнопки ПКЕ 6\2\2 - 1 шт. - сумма 0-10" (из справки об ущербе) Бухгалтер до мозга костей.
"Слесарь Павлов Ю. Б... , увидев отъезжающую от дома, где находится складское помещение, машину, позвонил в милицию. Конкретно на склад" (из П-ния об отказе в возбуждении УД)
"- А пи$$ить пробовали? Говорят помогает" (фраза о/у при разговоре с задержанным)
"Разроботать план совместно с ОУР ЖД РУВД г. Хабаровска направленные на оперативно-поисковые мероприятия по выявлению данной группы. При выявлении проверить их на причастность к совершению данного преступления ранее преступлении на данной территории" (из письменных указаний начальника СО)
"Факт возбуждения уголовного дела в отношении Федорова А. В. в коллективе воспринят с должным осуждением. Учитывая нехватку грамотных специалистов в период подготовки отопительного сезона 2000-2001 г." (из ходатайства)
"Проводились ОРМ, в ходе которых был задержан гр-н Смирнов Г. Н. и его серебристый мопед" (из справки о/у ОУР)
"... ведет нормальный образ жизни, держит квартирантов" (из хар-ки от жильцов) Так вот что сейчас является нормальным образом жизни!
"Задержан о/у ОУР ЖД РУВД л-т мил. Петров П. Г. по подозрению в совершении преступления (ст. 158 УК РФ)" (из дактокарты на задержанного)
"Одного из сотрудников звали Сергей, по прозвищу Собака" (из протокола судебного заседания)
"... может организовать субботники, трудовые десанты" (из хар-ки н/летнего) Страшный человек, видимо. Не хотел бы я под его десант попасть.
"Лицам, не являющимся рабочими или служащими, выплачивается вознаграждение за отвлечение их от обычных занятий. Кроме того, все указанные лица имеют право на возмещение понесенных расходов по явке" (ст. 106 УПК РСФСР) Интересно, а из чьего кармана платить будут?
"... получил визов по адресу... заявитель бил в алкогольном опянении... проехов в магазин он бил закрыт. Заявителю обяснили чтоб он шол домой и завтра с утра подошол к участковому" (из рапорта мил. роты ППС) Да, либо ППСники были в том же состоянии, что и заявитель, либо грамотные кадры идут у нас служить в ППС.
"Читаешь некоторые протоколы - диву даешься - никакого полета мысли" (фраза одного из начальников) Я вот все думаю, к чему бы это, ведь речь идет о протоколах допросов. Или как в старые добрые времена: вина Иванова в настоящее время сочиняется.
"Удачно исполнял роль как Деда Мороза, так и Нептуна" (из хар-ки на обвиняемого) В милицию, заметьте, на обвиняемого в причинении тяжкого вреда здоровью. Да мне по$$й, как он роль Деда Мороза исполнял!
"Похищены: ... хозяйственные товары: полу комбензон" (из справки об ущербе)
"При ограблении у меня была, с помощью насилия, и унижения перед обществом, в общественном месте циничным образом отобрана шапка" (из заявл. потерпевшей)
История из разряда милицейских баек. В одном из протоколов осмотра места происшествия описывалось картофельное поле. Де, размер столько-то на столько-то, половина там чем-то засеена, что-то колосится, разбросана картофельная ботва и т. п. В общем поле как поле. Все вроде бы правильно, только протокол осмотра составлен на машинке. Так и представляется следователь, который сидит посреди поля и тихонечько себе печатает протокол.
P.S. К сожалению, не удалось узнать, механическая или электрическая машинка была у следователя.
Статья на сайте "Компьютерры", http://www.computerra.ru/online/firstpage/newsofday/16705/ Цитата: "...42% опрошенных, выразивших готовность работать в сфере высоких технологий - мужского пола, 23% - женского".
Работаю я в одном коммерческом банке, название которого естественно не буду упоминать из этических соображений. Спускаюсь в отдел вкладных операций, дабы пополнить свой кошелек некоторой суммой наличности, поскольку мартовские праздники нанесли существенный ущерб благосостоянию "Родины". В кассе сидит молоденькая девушка-кассир. Зовут ее, ну скажем Оля. Время последобеденное, поэтому в глаза читается желание только лечь и тихо умереть, тем более пятница. Какая уж там работа! Со словами "Оль, сними пару тыщ", кидаю в лоток карточку. Оля, не выходя из прострации, поднимает томные глаза на меня, и выдает - "Привет, тебе как дать?". И тут через переговорное устройство я слышу как полетели со всех остальных окошек кассы советы нашей Оле. С указанием мест, способов и поз. Работа кассы была порализована минут на 10. Вот так, а вы говорите, что жить стало скучно... ;-)
Рассказал друг. Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей вроде. По русски не бельмеса, так пару слов. Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца " Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это слышала и выдает: " Я заяц- ти волк" Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший соцлагерь.
Позвонил мне как-то друг прямо в разгар подготовки к сессии. Дело было уже к вечеру и от прочитанных учебников голова трещала и не плохо осознавала действительность. Друг собственно позвонил по какому-то пустяковому вопросу. После разбора проблем с вопросом начался самый обыкновенный треп о тяготах сессии, который плавно перетекал на НЛО, девушек, материнские платы и т. д. Вдруг меня пробивает на философские рассуждения и я выдаю следующее изречение: - Вот посмотри на свою ладонь. Она же у тебя состоит из огромного колличества молекул, атомов. А может эти атомы это такие же солнечные системы, как у нас. Может там люди живут. На что друг изрекает (уставившийсь в свою ладонь): - М-да.. А девушек там сколько!.. Вот бы их всех поиметь... И тут мы одновременно понимаем, как это можно сделать.. Сессия стала веселее :)
Преамбула такова- Северный флот, одна из баз, время практики курсантов ВВМУПП (училище подводного плавания). Один из достойных представителей курсанства знакомится в ДОФе (дом офицеров) с дамой. Дама предагает приятное общение в период отсутствия ее мужа (муж- в море). После бурно проведенной ночи приятно уставшая мадам собирается на работу. Предлагает своему молодому партнеру остаться в кровати и дождаться ее возвращения( ей - туда и обратно! Только отпроситься! ). Курсант лежит, дремлет, ждет... Слышит поворот ключа, кряхтение, короче, звуки, которые явно не могут принадлежать предмету его вожделения... МУЖ! не вовремя! ВЕРНУЛСЯ! Сбежать - некуда.... не улизнуть..... западня.. Остается одно- накрыться одеялом.... Муж, открыв дверь в спальне, радуется присутствию жены (как он думает).. тихонько раздевается и ложится под бок.... берет руку курсанта. и кладет себе на причинное место... Курсант, не долго думая, берет руку мужа, делает то же самое..... туда же себе... У мужика- сердечный приступ..... Окончание история умалчивает.......... говорят, что живыми остались все..... даже жена..!!!!!
Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения. Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала пришилите небольшой текст про себя и первую статью" Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде. Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т. п. начинает консультации "Беседы с кардиологом" Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть. Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно смертен". Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"
Ситуация банальнейшая: идет треннинг по историческому фехтованию Учитель двум спарингпартнерам - Не надо пожалуйста прекратите не то всех кур погубите! - А причем здесь куры? Со смеху сдохнут!..
Ночь, кладбище. Идет поп. Вдруг из подворотни выскакивает бомж и говорит: - Батюшка, отпусти грехи! Поп в испуге его перекрестил со словами: - Еб твою мать!
Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б). В спрашивает у первого: На что жалуетесь? Б1: Гонорея у меня, доктор. В: Чем лечат? Б1: Йодом мажут. В: Жалобы есть? Б1: нет. Подходит ко второму: на что жалуетесь? Б2: Гемморой у меня, доктор. В: Чем лечат? Б2: Йодом мажут. В: Жалобы есть? Б2: нет. Подходит к третьему: А у вас что? Б3: Горло болит у меня, доктор. В: Чем лечат? Б3: Йодом мажут. В: Жалобы есть? Б3: ЕСТЬ!!!!!!!!!! В: ????????????? Б3: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.
Рассказал историю знакомый, у которого имеется личный КАМаЗ. Посредством этого авто знакомый занимается торговлей картофелем: покупает его в Липецкой области и реализует по месту жительства. Однажды, во время очередного рейса, довелось этому человеку и его напарнику заночевать у одной гостеприимной старушки в глухой липецкой деревне. Вечерком хлебосольная бабушка угощала купцов боршом. Поставила на стол тарелки, и только хотели гости приступить к трапезе, как бабулька предложила:" А не зажевать-ли вам, сынки, борщек чесночком?" -"ОК"-ответили сынки. После этих слов бабулька кладет себе в рот зубок чеснока и, немного пожевав его, натренерованным движением выплевывает содержимое в тарелки дорогим гостям... Вот так принято сдабривать чесноком первые блюда в некоторых деревеньках липецкой обл. Бзик
Поведал эту байку мне приятель, который утром решил рассказать своему шефу анекдот: Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу: - Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить? - Смог бы. - А если березку? - И березку смог бы. - А если сосну? - !!! Ну тогда, Василиса, я для тебя весь лес посрубаю. после минутного молчания шеф сказал: "я так понял в лесу было всего три дерева".
Особенности национального бизнеса. 14 марта, на нашей фирме совместный обед. Раздается звонок телефона, шеф берет трубку и ведет деловой разговор. Кладет трубку, ржет, передает нам часть диалога. Шеф: А может, решить эту проблему с N? (N - довольно крупный госчиновник) Собеседник: Нет, с N не получится. Ш: А почему? С: У него 6-го был день рождения.
Романтический вечер. Я со своей тогда еще не женой но подругой, первый раз на родине в казахстане. Смотрины так сказать. И так мы в двоем, в нашем распоряжении на всю ночь катер с удовной каютой, напитки, закуски и целое водохранилище в отдалении от города и многочисленных дачных угодий. Вокруг ни души. В общем творим что хотим и как хотим и где хотим. Швартоваться к берегу решили не к чемУ, во-первых уровень воды может измениться а во вторых катер весьма распологающе для такого времяприпровождения покачивает. В общем атмосфера яснА. Поздно ночью, мы уже просто спим, меня будет моя подруга и с ужасом в голосе говорит,- "К нам кто-то стучиться" =8-0 Напоминаю что катер не на берегу а в метрах 30 от него. Прислушиваюсь, рядом явно какая-то посудина судя по гулу движка - дизель, моего гораздо больше. Срочно одеваюсь, а именно штаны от спортивного костюма на голое тело, причем в темноте одеваю их задом на перед и веревочки которые дОлжно завязать чтоб штаны не спадывали оказываются сзади. Переодиваться некогда, придерживая одной рукой гребанные штаны, открываю дверь каюты, хватаю другой багор и только после этого начинаю осматриваться. На носу моего катера сидит кокой-то ханыга совершенно бомжового вида (кто видел речных мотросов поймет) и отвязывает носовой конец катера от бакина к которому мы собственно и привязались тк якорь легковат. После короткого обмена любезностями выясняется что это бакиньщики и именно этот мать его бакин у них по плану на ремонт. Советуют отойти тк собираются этот бакин вытащить, при этом так-же не без яду советуют идти спать, мотивируя тем что есть с кем (подруга к тому времени показалась на палубе). Ханыга при этом дальнейшее отвязывание конца предает мне, я переодически сверкая голым задом в виду спадающих штанов под дружный гогод команды бакиньщиков (человек 5-7) отвязываюсь и отхожу проклиная тот день когда привязался к этому бакину, тех гребанных бакиньшиков, которые днем пьют а ночью план выполняют и их родственников до 12 колена. Дело осложняется тем, что моя посудина к ночным рейдам не предназначена в виду отсутствия внешних осветительных приборов, а ночи в казахстане - полная противоположность белым. Кроме плафона в потолке рулевой, светить больше не чем. Пошли самым малым, вроде вдоль берега на поиски подходящего для швартовки деревца. Не видать ровным счетом ни хрена, идем как говориться по приборам, а именно давленометрам и температурометрам масла дизеля и в результате выскакиваем на берег примерно на треть корпуса, задний ход не спасает, надеятся на то что уровень воды подниметься гиблое дело тк может и опуститься. В продолжение романтичекого вечера пытаемся столкнуть две с полтиной тонны железа с мели ;-). После полу часа тяжелой атлетики, катер спущен на воду, мы допиваем остатки водки (благо осталось) и ложимся спать в полном так сказать изнеможении, ощущая во всем теле приятную мать ея усталость. И тем не менее я не в обиде тк именно этот вечер запомнился наверное на всю оставшуюся жизь. Пользуясь случаем - привет любимой жене!
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, Российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: Всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.
Лето, жара, электричка. Hарод едет на дачи. Вагон забит полностю. И вот на какой-то станции дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, а тот, кто держит стоп-кран не хочет отпускать стоп-кран. Эта канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю слышится голос машиниста: - Отпусти стоп-кран, баран! А то отопление на полную включу!!! СВН (http://train.pp.ru/ - железнодорожная фотогаллерея)
Звонит Путин Джорджу Бушу и говорит П: Джордж, прими мои искренние соболезнования! Россия потрясена! с терроризмом необходимо покончить раз и навсегда! ДжБ: Владимир, ты о чем, я тебя не совсем понимаю Путин, глядя на часы: черт, опять этот долбаный Rolex спешит, Млин!!!
Врач в последний раз осмотрел больного, и, сделав заключение, что медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства. Через пол года он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач в полном изумлении. - Скажите, кто вас лечил? - Доктор Шульц. - Шульц?! Этот шарлатан?!!! Так я и знал! При правильном лечении вас бы ничто не спасло!
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
(Навеянно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бессейном, полем для гольфа, площадкой для тениса, вторым бассейном, но гораздо более большим (50х120 м), от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка. Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения бесконечной и страсной любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки. 9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой, сигара. 10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчться (президенты же все таки). 11.05 - Долго решать в какой бассейн лезть, что бы освежиться. 12.00 - Решить залезть в тот который поменьше, потому, что большой тебя просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна. 13.00 - Наконец-то! Вот-ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz, объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120 гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной аккустикой. Слабо? А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего. Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть... 16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодется. Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард. Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными победительницами международного конкурсами красоты. 18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не трогать бедный телескоп Хаббл. 18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Иорка. Сидеть 10 минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из Севастополя, спросить, что ей больше нравиться и послать за ней один из 14 самолетов. Ностальгия... 19.00 - Она приелетит в районе десяти а пока... Где, блин, мои массажистки?! 22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает, готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное... 23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex... ??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в дворники? Zzzzzzz...
Могло случиться только в России Железнодорожная станция, Цистерна из-под спирта Спирт значца слили и увезли по адресу. Но на дне немного осталось цистерна большая спирт разлит тонким слоем не зачерпнешь внутрь не залезть пары ходять вокруг мужики слюной захлебываются и тут "ЭВРИКА!" Прокладки на любой день, привязываем, кидаем, вынимаем, выпиваем - все просто Ну первых три пункта выполняются на раз, а дальше "жидкость превращается в гель, гель не жидкость" обратный процесс по получению спирта в стакан успехом не увенчался - фирма веников не вяжет Крылатое произдение одобренное российскими геникологами живительную влагу отдавать наотрез отказалось Сколько слов было сказано в адрес их производителей Автора идеи чуть не побили Побила жена лишившись деток скатерти самобранки и ковра самолета (анекдот №1 от 9.03.02) Итог: Граждане досматривайте рекламу до конца!
Сегодня по дороге на работу завели мы с моей благоверной беседу на тему физического воспитания сына плавно перетекшую в обсуждение кого ж нам из него растить. Я: Пусть будет хоккеистом. Будет зарабатывать $6000000 в год. Жена: Может отдадим куда-нибудь в секцию борцов ? Я: Ну его нафиг. У них у всех уши сломаны. Жена: Зато у хоккеистов носы поперебиты и зубы выбиты. Я: Борцы не зарабатывают по $6000000. Жена: А вообще я хочу чтобы у мальчика была красивая фигура. Может в танцоры ? Я: У хоккеистов хорошая фигура. Жена: У них ноги кривые. И лица разбитые. Может в танцоры ? Я: Ни за что. Повышенный риск вырастить гея. Жена: С чего ты взял? Они же с девочками танцуют. Я: Ага. А любят мальчиков. Педерасты. Жена: Да ладно тебе. Нашему не грозит, потому что ЭТО БОЛЕЗНЬ НАСЛЕДСТВЕННАЯ.
P.S. Не хотел обидеть танцоров ни традиционной, ни "альтернативной" ориентации.
Из бабушкиного сундучка: Станиславский и Немирович-Данченко прогуливаются по коридору Художественного театра. Вдруг на огромной скорости пролетает студент, сбивает их с ног, начинает извиняться. НД взрывается: - молодой человек, что вы себе позволяете?! Вы несетесь, как угорелый, по храму искусства! Перед вами один из величайших в мире режиссеров и педагогов. Ваш покорный слуга тоже немало сделал для искусства. Да вы сквозь землю от стыда должны провалиться! Студент краснеет, бледнеет, исчезает. НД оборачивается к Станиславскому: - Константин Сергеевич, на чем нас так дерзко прервали? Ах, да: так, вот, беру я ее, пьяную, за жопу…
Чешу я на днях по Москве по одной из центральных улиц... Впереди краем глаза замечаю надпись "Нижнее белье" на витрине и под ней большую красивую тетю, нарисованную в этом самом нижнем белье... Пробегая, смотрю на эту самую смачную тетю и вижу рядом с ней на той же витрине огромную надпись красными буквами - "ПАРНОЕ МЯСО"!!!! Уже капитально офигев, заметила, что магазин белья делит витрину с продуктовым...
Улица, кстати, Мясницкая... В раойне 20-го дома сея инсталляция прозябает в неизвестности.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →