Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это лет пятнадцать назад... Однажды зашел к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.
- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
- А это что такое? - Это мы стол переносили. - Ну и что? - Да на ноги уронили...
Из серии «Служу Советскому Союзу в мире животных», или Milky Way по-армейски
Про крыс ничего рассказать не могу, ибо служил не на флоте, а на суше - в РВСН (для пацифистов перевожу: Ракетные войска стратегического назначения), где этих мерзких грызунов почти не было, но водились иные виды фауны. Но все по порядку. Как положено представителям этого славного рода войск, заступали мы на боевое дежурство (БД), причем не в самой дивизии, а выезжали в леса и болота, откель и грозили супостатам. И на БД у нас помимо всякой сложной и секретной аппаратуры связи (подразделение мое называлось передающим радиоцентром) состояли «на вооружении» две коровы - Машка и Чайка. Первая, Машка, уже родила теленка и поэтому давала молоко, а вторая, Чайка, еще не вверяла себя заботам мужчин, т.е. была девушкой (или как это у коров называется) и надоев поэтому от нее ждать пока не приходилось. И вот приезжает как-то на БД с проверкой полковник, новый зам по тылу дивизии. Знакомство с аппаратурой много времени у него не заняло, ибо в приемниках, передатчиках, фидерах и антенных полях он ничего не смыслил, а вот визит в коровник вызвал у военачальника неподдельный интерес. "А много ль коровы дают молока?" - Одна - много, а другая вообще не дает, - рапортует в ответ наш «скотобаза» Сашка Бабий. - Почему? - Так мол и так, трищ полковник, не может. А полкан оказался ярым приверженцем принципа, что в армии все должно быть хоть и безобразно, зато однообразно. «Непорядок. В общем так, товарищ боец, пока Чайка не забеременеет, вы на дембель не уйдете». А дело было в конце августа, и наш призыв, включая Саньку, был «осенниками», так что до дембеля было уже рукой подать. И сели мы думу тяжкую думать, как товарища выручить. Корову ведь оплодотворить, это не передатчик перенастроить, и не ракету запустить. Опять же, и «молодому» не поручишь - все равно не получится. Ситуация выглядела тупиковой, если бы… Если бы за пару дней до этого у нас не закончился «регламент» - комплекс мероприятий по проверке исправности аппаратуры. И важной его составляющей частью была протирка спиртом всяких деталей: проводков, чтобы быстрее проводили, соединений, чтобы быстрей соединяли. Понятное дело, ни один уважающий себя прапорщик не мог допустить, чтобы чистый, натуральный спирт тратился на такую ерунду. Его разливали по фляжкам, где он и ждал лучшей участи. И, зная, что у прапоров есть «жидкая валюта», Санька пошел к одному из них, бросился в ноги и молвил следующие слова: Дай, начальник, две фляги спирта, а то если Чайка не забеременеет, я на дембель не уйду. Прапор не сразу усек взаимосвязь между наличием у бойца спирта и беременностью вверенной ему (бойцу) коровы, пришлось объяснять. «Пойду я в соседний колхоз и договорюсь с тамошними зоотехниками-ветеринарами об искусственном оплодотворении Чайки. А спирт - это оплата. » Прапор, честь ему и хвала, в нужды подчиненного вник и спирт выдал. Через день приводит Санька зоотехника - мужичка в бывшим когда-то белым халате и пакетиком в руке. А Чайка, хоть и глупая скотина, чего-то явно учуяла и сбежала, как сказал бы Кузьмич из известного фильма, на дальний кордон («периметр» по-нашему). Так что Сашку добрых полчаса пришлось коровенку искать и тянуть к «месту имения». Мужик натягивает длинную - по самое плечо - перчатку, что-то берет из пакетика и засаживает Чайке - опять же по самое плечо!!! - руку в интимное место (или как там оно у коров называется). Если вы мне скажете, что коровы не похожи на верблюдов, я с вами поспорю. Через мгновение Чайка выгнулась так, что стала точь-в-точь напоминать рисунок с пачки «Кэмэл». Ветеринар проделал какие-то манипуляции внутри коровы и вытащил руку. И тут Чайка поворачивается и серьезно так идет на мужика. То ли хотела выразить благодарность за «мгновения наслаждения», то ли наоборот, процесс дефлорации вызвал у нее неодобрение, в общем, поперла она на недавнего «жениха». Мужик отступает, Чайка - за ним. Мужик ускорил шаг, Чайка не отстает. Горе-осеменитель понимает, что спасти его может только полная ретирада и бежит к антенным полям, за которыми начинается лес, где он и хотел скрыться. При этом во время марш-броска и мужик, и Чайка с ловкостью Бубки перепрыгивают через пни, кочки, поваленные деревья и тросы-растяжки, держащие антенны. Но бедолага наш не заметил, что между полями и лесом протянута колючая проволока и со всей дури врезается в нее. Сам он особо не пострадал, но его халат, рубашка и брюки зацепились за «колючку», и от испуга и растерянности освободиться он никак не может. В этот момент ветеринар напоминал не то большую белую муху, попавшую в огромную паутину, не то персонаж фильма «Гады-фашисты убивают героя-партизана». Чайка же остановилась метрах в пяти, наклонила голову, разбежалась и со всей силы ударила головой мужика в область задницы. Я на все сто уверен - и пусть со мной спорят профессора из Сельхозакадемии - что Чайка хотела сделать с зоотехником то же, что он с ней несколько минут раньше. Мужик издал нечеловеческий крик и огласил окрестности такими ругательствами, какие эта древняя земля не слышала со времен мамаева побоища. Тут на его счастье подоспел Санька и увел корову. Освободить же мужика удалось не сразу, поскольку следующие минут 10 весь личный состав лежал на земле, не в силах подняться от гогота. P.S. Мужику пришлось выдать не две, а уже три фляги со спиртом. P.P.S. Чайка успешно забеременела, а Санька столь же успешно отправился на дембель. P.P.P.S. Не знаю, прав ли был Лужков, когда запретил в Москве корриду, но я бы на это зрелище все равно не пошел бы. И не потому, что бычков жалко: просто после «необычайного кросса» с участием Чайки и зоотехника смотреть на всяких матадоров-пикадоров уже неинтересно.
История, на правдивости которой настаивал мой приятель, некоторое время работавший «балеруном» в труппе Краснодарского театра (было это давно, сейчас он уже на пенсии). Тогда театры регулярно устраивали гастрольные «чесы» по проивнции. Отдавая себе отчет в том, что выдержать полноценный, например, балет или оперу, пейзане не в состоянии даже в очень хорошем клубе, начальство из управления культуры составляло обычно программу так: первое отделение - «концерт» (нечто типа попурри из балетных сцен, арий и т.п., в общем - опера с балетом под соусом из оперетт), второе - «драматицкое» (сцены из какого-нибудь спектакля). Оркестр, как правило, один на всех, сидит в яме (или сбоку от сцены) весь спектакль, на случай необходимых наигрышей в ходе драматического отделения. Как правило, подлое начальство составляло концерт так, чтобы и в драматическом отделении присутствовал хотя бы один мелодический «трум-пум-пум» - а то оркестр уйдет и напьется раньше времени. И вот поехали они однажды на такой чес. Во втором действии давали сцены из «Молодой гвардии». А именно - тайное заседании молодогвардейцев у Володи (так, кажется его звали?) Тюленина. А оркестр уже приспособился: они там начинали квасить как только первое отделение заканчивалось - трум-пум-пум-то они могли и в таком состояние выдать! И вот концерт за концертом, райцентр за райцентром… Ребятам в оркестровой яме так это уже все остопи?дело - слов нет! Вот сидят они как-то и пьют в этой самой яме и маются от скуки. Один из них возьми и спьяну предложи: а вот, мужики, спорим, счас я выйду на сцену и что-нибудь скажу, а зритель ничего и не поймет? Мужики (радостно) - спорим! Встает он и пошел. Зрительный зал видит: сидят молодогвардейцы и тревожно совещаются, конспиративно завесив окна. И вдруг на сцене, у импровизированной двери появляется молодой небритый, слегка покачивающийся человек в джинсах и аккуратно стучит в эту самую дверь. Все замерли, особенно актеры - в пьесе-то нет ничего подобного! А он, гад, все стучит и не уходит. Надо реагировать. Один из актеров спрашивает - кто там? А пьяный барабанщик: - Володя Тюленин дома? - Нет! - Ну, тогда я попозже зайду! И уходит со сцены за выигранной у товарищей бутылкой. Что самое интересное - местная многотиражка вышла потом со статьей о новаторском видении режиссера, поставившего этот вариант «Молодой гвардии»: «А этот юноша, приходивший к Володе Тюленину, джинсами и легкой модной небритостью подчеркивающий свою современность - не яркий ли это штрих, показывающий, что и сегодняшнее поколение помнит молодогвардейцев?». А барабанщика ханжи от театра чуть не уволили…
Я работаю в ночном продуктовом магазине около метро (стандартный набор: водка, пиво, чипсы, фисташки и немного нормальной еды). Почти каждый вечер к нам заходит одна очень милая девушка лет 25. Видимо, она все время задерживается в офисе и поэтому в обыкновенный магазин с большим выбором заходить не успевает. Нужно подчеркнуть, что девушка ОЧЕНЬ приличная и очень симпатичная. Кроме как в деловом костюме и белой блузке я ее никогда не видел, зимой к этому прибавляется дорогая шуба и сапоги на высоких каблуках. И всегда такие вежливости: пожалуйста, спасибо, будьте добры, голосок ангельский, улыбка так и светится. Набор покупок у нее стандартный: йогурт, хлеб, чудо-творожок и иногда шоколадка. Я уж прямо жду ее прихода каждый вечер, как будто друзья. И вот недавно приходит как обычно часов в 10. Вид все такой же приличный: под расстегнутой шубкой виден синий пиджак и юбка до колена, блузка белоснежная, маникюр идеальный, голосом ангела говорит:
- Добрый вечер, мне, пожалуйста, чудо-творожок и бутылку ВОДКИ.
Я медленно охреневаю, так как слово "водка" с этим гением чистой красоты не вяжется вообще. Все же секунд через 30 закрываю рот, убираю с лица выражение удивленного дебила и спрашиваю:
- А вам какую водку?
- Самую дешевую, будьте добры
Тут видно у меня с лицом случилось совсем что-то страшное, потому что девушка участливо ко мне наклонилась и сказала:
- Да вы не беспокойтесь, мне не пить.
Вот такие у нас отношения с постоянными покупателями :)
Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает колоритная компания человек из пяти, впереди которой движется толстое, с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и т.п.) лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно, вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать компашка за столиком, и так это шустренько направилась в нашу сторону (а рядом с нами скутеры и катамараны на прокат), да ко всему прочему и водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет" к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин. Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных способностей инструктора, и что он (авторитет) чуть ли не родился на лыжах. ... Взревел мотор катера и, пока веревка лыж распутывалась, инструктор напоследок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку трамплина, ноги держи ровно, иначе..." Авторитет, естественно, его "послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю точку трамплина, нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус... по инерции он оказывается под водой, а когда вынырнул... глазам инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо, в том числе и на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться вплавь, инструктор сказал, что дерьму в катере не место. Пляж наблюдал картину со слезами на глазах.
История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.
Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда, короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства, исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж. Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с ночной смены. Муж застыл прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему. Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился. Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли, поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни. Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал: - Закусывай. - Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку). - Ты разве не понял? Я сказал закусывай.
Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. Проводил Э. в переднюю, помог одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но немногочисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.
За все время обучения в педуниверситете, самым светлым и приятным воспоминанием остаются лекции по безопасности жизнедеятельности в исполнении совершенно задушевного товарища по фамилии Савенко. Работая врачом-травматологом, он накопил богатейший опыт по части помощи в экстренных случаях. Хохмил он совершенно бессознательно. Его лекции было невозможно законспектировать, хотелось записать на диктофон и распространять как эстрадного комика. Все они строились исключительно на его личных наблюдениях, которые он поднакопил во время стажировки за границей. В зависимости от настроения это были то Эмираты, то страны центральной Африки. Как-то продиктовав тему, он унесся мыслями в воспоминания и каким-то немыслимым образом переключился на венерические заболевания. - Африка - да это же ходячий сифилис!!!! - разгорячился он. - Шаманизм, всякие там ритуалы, которые сплошь и рядом связаны с гомосексуальными контактами! А при них ведь образуются трещинки вокруг ануса и всячески способствуют проникновению заразы!!! Да что вы там улыбаетесь, мне это все прекрасно знакомы!!!!! Аудитория грохнула и медленно сползла на пол. Его объяснения, что речь идет об опыте лечения, уже никто не услышал.
Вообще-то лучше (и уместнее!) было бы изложить эту историю к 8-му марта. Ну, «не шмогла!». Работала я как-то переводчицей с русского на английский и обратно при симпатичном дядечке-журналисте из Швейцарии. Помимо всяческих деловых бесед, вели мы с ним много разговоров за жизнь. И вот однажды он меня спрашивает: а скажи-ка ты мне, вот много говорят про таинственную русскую душу, про некую «особенность» русских женщин, из-за совокупности коих факторов сильно повышается рейтинг этих русских невест на мировом рынке. Вот, спрашивает он меня, в чем тут дело, как ты думаешь. А надо сказать, вопросы он такие любил задавать в самый неподходящий момент, чем ставил меня в тупик. Вот и в тот раз я глубоко задумалась: во-первых, сама русская женщина, во-вторых… И пришла мне на ум одна история, которую я ему и изложила. Учительствовала я сразу после университета в средней школе маленького городка в Центральном Черноземье. И работала со мной одна уже довольно пожилая, измученная жизнью женщина, учительница биологии. Муж у нее был алкаш, трое детей - ну, короче, весь дежурный российский набор. Пил супруг зверски - сон в лужах, пропивание вещей из дому, стипльчез по ночным улицам в ночнушке от него с топором… Все было в анамнезе этой дамы, все, что положено в таких случаях. К моменту нашей встречи все истории о том, что еще выкинул муж, она начинала и заканчивала словами «господи, да когда ж он сдохнет!» (коллеги утверждали, что это ее дежурное присловье вот уже много лет). И вот наконец это случилось - помер он, замерзнув по пьянке в каком-то сугробе. Так вот, дама эта влезла в серьезные долги, но поставила на его могиле памятник в виде стеллы из белого мрамора. А на ней золотыми буквами было выбито «А для звезды, что сорвалась и падает, есть только миг, ослепительный миг!». Эрик мой шверцарский выдержал после этой истории длинную, прямо-таки мхатовскую паузу… А потом с завистью выдохнул «Oh, yes! I see!» («О, да! Я понимаю!»). А что тут еще скажешь? По женам мы давно уже впереди планеты всей!
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки. Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного рассказывает. - А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке сгнили... - Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить. - А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили. Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит: "Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем." Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается, - в БАНКЕ...
Приходит новый русский к психотерапевту. НР: - Доктор, помогите!!! П: - Расскажите, в чем дело. НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу. П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР. НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!! П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"
Все-таки диссидентство у нас в стране советов произрастало не только на кухнях, но и, например, в обыкновенных советских школах, хотя и на бессознательном уровне: 1979 год, 1 сентября, я пошел в первый класс. Совсем еще молоденькая учительница, тоже видать "в первый раз в первый класс", начала проводить свой первый урок. Как тогда водилось, на доску был повешен огромный портрет Леонида Ильича Брежнева. Учительница, видимо в сильном волнении, начала довольно путаный и бессвязный рассказ о нашей великой Родине, о покорении целины, и других великих похождениях того самого человека на портрете, от волнения забыв представить его ученикам и то ли для краткости, то ли из уважения, все время называла его Ильичем. И вот в самый разгар ее рассказа вдруг вскочил один из учеников (впоследствии оказавшийся незаурядным вундеркиндом), и громко произнес примерно такую речь: "Да как вы смеете называть Ильичем это смешное чучело с бровями?! Настоящий и великий Ильич вот он!", и красноречиво показал на портрет Ленина на противоположной стене. От такого глубокомысленного вольнодумства и в таком юном возрасте у учительницы произошел самый настоящий шок :-))) Хотя впоследствии на родительском собрании и выяснилось, что бедный мальчик перед школой успел прочитать всего лишь одну книжку "Детям о Ленине", ничего не слышал о Брежневе, и искренне полагал, что речь шла о Ленине, и возмутило его всего лишь несоответствие портрета на доске с тем, что он видел ранее в книжке, тем не менее зерна сомнения в детские души он посеял, и думаю это крепко запомнили многие, не только я :-) Кыш Бабай
Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления;)
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
Однажды английский лорд пришел на прием к врачу. – Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете? – Простите, сэр, а сколько Вам лет? - Семьдесят пять. – А Вашей жене? – Ей двадцать пять. – Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор. – Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю - морской воздух творит чудеса!
История эта абсолютно выдуманная и никогда на самом деле не происходила. Место действия Россия конец 80-х начало 90-х. А теперь перенесемся на время в те стихийные времена чтобы понять почему ее никогда не было. Вспоминаете? Развал госструктур и планового распределения продуктов народного потребления, стихийное возникновение всяких кооперативов, артелей и прочея. Появляется много людей уровень доходов, которых превышает среднюю заработную плату простых советских тружеников. А так же появляются добрые такие робин гуды которые перераспределяют доходы в свою пользу. Атрибуты этих робин гудов всем известны: тело 2х2 метра, вес чуть больше 1,0 ц. , мобилы, пейджеры и конечно машины. Не просто машины а МАШИНЫ можно даже сказать автомобили (ну не может же нормальный браток ездить на жигулях) поэтому естественно появлялись люди которые брались удовлетворить потребности в оных за счет того же перераспределения и перемещения из стран дикого загнивающего запада без предварительного согласия на то их законных хозяев. И вот поступает как то заказ на Ягуар хороший такой и почти новый. Ягуарчик находится и пригоняется в Россию, перебиваются номера, чистеца моется и выглядит вообще как новый, но есть одно но счетчик показывает 120000 то ли миль то ли км. (для выдуманной истории это не столь важно) в нем то собственно проблема, он собака электронный и управляется всякими чипами и дейлами. Объезжается пол Москвы с целью нахождения Кулибина который сможет их поломать и сделать все нормально ну хотя бы 40000-50000 (а то как то не красиво обещали нормальную а пригнали старье. Могут не понять). Но к кому не обращались никто ничего сделать не смог, посоветовали только обратитесь к одному человечку если он не поможет то уж никто. Вот гонят машинку к скажем Иван Иванычу, смотрит он на нее и говорит вы пока покурите а я тут подумаю, народ уже нервничает представляя некоторое неудовольствие заказчиков. Тут подходит Иван Иваныч и говорит: - Ребята а вам 20000 подойдет? - Подойдет подойдет об чем речь. Но как ты смог? - Да я просто контакт на первую цифирку отрезал?
А вы говорите хакеры!! КУСАЧКИ!!! Ну а теперь сами подумайте, могло произойти все вышеописанное в нашей славной стране? Да никогда!!!!!
Любое совпадение с реально существующими лицами случайно. Приношу извинение за доставленное неудобство.
Жаркое лето 87 года... В сосновом бору неподалеку от старинного русского города на Клязьме раскинул свои палатки лагерь полуторамесячых военных сборов одного московского технического института. Целый день работа весьма грязная, так как танки вообще притягивают грязь из окружающего пространства... Баня раз в неделю, купаться запрещено, да и далеко и, к тому же, черт дернул как раз в это время проводить там учения, на которые аж Главкома занесло. Ходить вне лагеря вообще запретили. Из умывальников сочится тоненькая струйка воды. Ситуация с чистотой личного состава начинает волновать даже начальника военной кафедры. Наконец, решение прнято - строить душ ! Подгоняется ТРМ (танкоремонтная мастерская в кунге) со связкой стального уголка на тросе и охрененным баком на прицепе. Отобрав человек 6 курсантов, начальник поручает им соорудить за пару дней "Душ им. генерала Карбышева" и указывает место, где. На этом месте очень густо растут сосны метровой толщины. Пилить их и лень, и просто стыдно перед природой, поэтому душ по общему согласию слегка разворачивается и принимает в плане непрямоугольную форму. В момент, когда сваренный из уголка и установленный каркас душа уже обшивается асбоцементными плитами, появляется начальник кафедры и с возмущунием замечает, что углы не прямы, а сам душ не параллелен палаткам!!! Дикий рев начальника разносится по лесу, пугая полуденных дремлющих дятлов: - Что за хуйню вы тут понастроили?!! Почему криво все???!!! На что с невозмутимым спокойствием изнутри душа, откинув маску сварщика, произнес стоящий на лестнице Игорь: - Пал Иваныч! Эстетика ж, блядь, культура, на хуй ! Все слились с фоном, опасаясь ядерного взрыва и разлетающихся острых звездочек с полковничьих погон... Но, вопреки всем ожиданиям, лицо полковника стало спокойным (видимо ответ нашелся!) и он тихо произнес: - Ну... Неплохо, крепко. Заканчивайте скорей !
С тех пор вот уж 15 лет фраза служит нам верой и правдой.
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он - Да фиг его знает Я(гордо) - А у нас вот подъем!!! Он - Ну, Миша, сам подумай как у вас может быть спад?
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки". Звоню, чтобы узнать условия подключения. Берет мужик: "Алло!" Я ему: "Здравствуйте, скажите какие у Вас примерно условия?" Как я позже понял в газете написали не тот номер телефона и мужика того основательно уже достали. Он сделав паузу, как завопит: «Да идите вы на хуй от сюда...... вот примерно такие условия!!! »
- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой? - Это собака Баскервилей, Ватсон. - А что это за страшный рев? - Это кошка Баскервилей, Ватсон. - Какая зловещая тишина, Холмс... - Это рыбка Баскервилей, Ватсон...
Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также сверхмассированную рекламу себя назло врагу.
Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого? И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей, одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.
Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление "трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно, у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы по-бырому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать. На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей. Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда посетителей.
Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.
- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел. Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда, а за что эту медаль дали? А эту за что?" Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы - в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и полетели!" Я потом к деду месяц вообще не подходил...
Сегодня был в одной государственной конторе. На солидной входной двери вполне респектабельная табличка: "На себя. Push". Меня слегка клинит, я с лихорадочным любопытством осматриваю обратную сторону двери. Там логическое продолжение: "От себя. Pull". А я поначалу подумал, что сошел с ума. Или английский забыл. Оказалось, не я. :)
Произошло в бытность мою студентом Львовского политеха на паре по психологии.
Преп увлеченно рассказывает про так называемые “зоны общения” (да простят меня специалисты - термин мог и попутать, давно все было): общественная зона - 90 сантиметров до собеседника при разговоре, еще какая-то там пионерская - уже ближе, и вот наконец ИНТИМНАЯ - в радиусе 14 сантиметров.
Сидящая сзади одна из моих одногрупниц при этом про себя отметила, что находящиеся в ее поле зрения Вася и Наташа сидят слишком, по ее мнению, близко к друг другу, а вслух выдала такое (в переводе с укр.): - Наташка, Вася влез в твою интимную зону! А теперь попробуйте представить, куда мгновенно бросила взгляд Наташка, на тот момент далекая, ессно, от проблем занятия... Ржали в три захода: те, кто услышал сразу, те, кому рассказали непосредственно на лекции, а уж после пары хохот в коридоре стоял воистину гомерический...
Колобки. Дело о стипендии. Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.
Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество - весьма даже приемлемое. Вообщем - мужики нормальные, но озабоченые - так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим, особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда не щупал или гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче, горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда быстро приводила их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо. Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят в комнете, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70 руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов не купишь!". Реакция Августина: - П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно: - Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!
Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!
Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история имевшая место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР). Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися там корреспондентами. До часа Х, собственно перегона давалась связь с корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты". В частности было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет видео+наговор общим хронометражом 10мин. ЭТО ВАЖНО!!! Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не видел в составе редакции. Кассета Бетакам хренометражом 5 мин. , на что я указал: - Девушка, у, Вас, кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный материал! На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув: - Фи, а в чем собссно проблема? - Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин. - Ну и.... Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа какой-то инженегр бестолковый... - Дык все не влезет!!! Дальше ответ убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра: - А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ??? ".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор робинзон"
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть первую и вторую двери, а также взломать цифровой код и утащить из него деньги. Первые американцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Американцы не смогли даже первую дверь вскрыть. Вторые немцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Немцы две двери всрыть успели, а вот цифровой код взломать времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: - Вась, мы с тобой только что сто лимонов баксов выиграли, брось ты нахуй эту лампочку!
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это – глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика – а люди где? Тот отвечает – всех похоронил. - Так они что, все насмерть? - Нет, были и такие. которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
Национальное аэрокосмическое агентство США (NASA) в качестве защитной меры от терактов намерено сохранять в тайне точное время запуска космических аппаратов. Отныне время будет объявляться только за сутки до старта. Это, в частности, коснется запуска космического корабля Atlantis, намеченного на 4 апреля.
Питер. Мединститут. Идет зачет или там простое занятие, неважно... Ну и обсуждается животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот препод задает умный вопрос, есть ли на слизистой эпителий( для тех, кто не в курсе, это такие мелкие волоски)Тут одна самая знающая студентка тянет руку и уверенно заявляет:-"Есть! Крупных точно нету, а мелкие есть!..".-"Ошибаетесь, девушка!"-отвечает препод-"ГДЕ ХОДЯТ ТАНКИ, ТРАВА НЕ РАСТЕТ!" Занавес! Бегемот.
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне веревку и кусок мыла (растроено) - Ты - чего, мужик вешаться собрался (с интересом) - Нет блин щас помоюсь и в горы пойду.
Встречаются два ковбоя. - Ты чего это, Билл, такой пришибленный? - Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов! - За что это? - Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса! - Да он же дурак-дураком и хилый как кролик! - Вот именно! - Ну и как, неужели попал?! - Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!"
Идет урок. Учитель спрашивает: - Что возбуждает человека? Пацан отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! Учитель: - Вовочка выйди вон и без отца завтра не возвращася! На следующий день учитель приходит в класс, Вовочка сидит на последней парте и без отца. Учитель: - Вовочка где твой отец? Вовочка: - Когда я ему вчера сказал почему его вызывают в школу, он мне ответил, что раз ваш не возбуждает тело голой женщины, то значит вы педераст и от вас надо держаться подальше!
В овощной магазин часто писали жалобы, мол продавец хамит покупателям. Поставили этого продавца (П), большого такого, толстого, и понаблюдать за ним. Приходит бабка (Б) за овощами. (Б) -Ой, санок, у вас морковка есть! (П) -Есть. (Б) - Наложи мне кило. Продавец наложил. (Б) - Ой, санок, у вас капустка есть! (П) - Есть. (Б) - Не надо мне морковки, положи мне капустки. Он наложил. (Б) - Ой, санок, у вас свекла есть! (П) - Есть. (Б) - Не надо мне капустки, положи мне свеклы. Он наложил. (Б) - Ой, санок, у вас картошка есть! (П) - Есть. (Б) - Не надо мне свеклы, положи мне картошки. (П) - Короче, бабка, я пошел на х%й, а ты иди за мной.
Сидел намедни в скверике на Красной Пресне, пил пиво, смотрел на проходящие девичьи ноги. Рядом висела совершенно чумовая афиша. Вернее, две почти одинаковые афиши, одного дизайна, видимо из одного театра. На одной было написано "Евгений Петросян - Елена Степаненко", на другой - "Ваня и крокодил". Я рыдал!
Снимают первый советский фильм ужас. Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой коммисии назначают американского извстного кинорежисера фильмов ужасов. Во время просмотра фильма председатель коммисии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице, его наконец отправляют к себе домой, с диагнозом "эпилепсия неслыханной степени". Проходит год. Людям, все таки не дает покой оставшиеся в тайне советский фильм. Когда журналисты сново спрашивают у режисера: - Ну а все таки, о чем был фильм? У режисера начинает дергатся шея: - Ой, не напоминайте мне об этом фильме. - Хоть скажите, какое было название у фильма. Режисер, заикаясь: - П-п-п-потеря п-п-парт б-б-билета.
Приходит Вовочка(В) из школы расстроенный. Сидит папа(П), этакий амбал. (П)Ну? (В)плачущим голосом: Двойку по зоологии получил. (П)Ну? (В)ну училка спросила у кого яйца самые большие. (П)Ну? (В)ну я сказал что у слона. (П)Ну? (В)ну а она говорит что у страуса. Папа призадумался, репу почесал и говорит: Аа, вот почему он такие медленные вальсы писал.
Начальник отдела увольняется и сдает мат. ценности. Звонят бухгалтра. - Где сканер? - Какой сканер? - Ну, вам месяц назад купили новый сканер - Какой сканер?!!! Может, ксерокс? - Ну, ксерокс. А где ксерокс? - Там-то и там-то, я документы на него уже оформил - Хорошо, ксерокс сдан. А сканер?
Еду я в автобусе значит. Рядом стоит мужик и мнется, ну видно по большому надо(правильно диорея). Пробки страшные, а он уже не может. И вот долгожданная остановка. Рядом кафе какое-то находилось. Выбегает он значит из автобуса, сметая всех на своем пути, вставив палец в задний проход, и в это кафе. Мне интересно стало, прямо жуть. Решил посмотреть, что будет. Неспеша так вышел из автобуса, и заглянул в кафе. Захожу и передо мной такая сцена. Этого мужика здоровенный ДЯДЬКА пиздит, да так жестоко. ДЯДЬКА по колено в дерьме: [. Ну и что вы думаете?
Со слов посетителей и по виду потерпевшего:
Забегает значит этот мужик в кафе, прямиком в туалет, снимает штаны и не глядя, на лету срет на ничего непонимающего, сидящего ниже гражданина. Далее сцена вам уже известна.
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
Идет симпозиум воров всего мира. Встает француз, говорит: "Потушите на 30 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Господин на том конце стола в белом смокинге возьмите свои часы". Поднимается американец и говорит: "Потушите на 15 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Дама, сидящаяч напротив меня, возьмите свое ожерелье". Поднимается русский и говорит: - Свет тушить не надо, Вася раздай всем носки!
Мужик звонит по телефону: «Алле, милиция?? Приезжайте ко мне, у меня в доме напротив женщина по квартире все время голая ходит. Разберитесь пожалуйста, невозможно спокойно жить!! ». Приезжает милиция: «Ну где Ваша женщина? ». – А вон в том окне. – Но ведь там не видно никого. – Ага, а Вы на шкаф залезте...
Посадили у матери сына вора в тюрьму. и она ему туда пишет: "вот мы старики уже, тебя сынуля нету, даже огород некому вскопать, картошку посадить." Он ей отвечает: "Мама даже не думайте копать, ато мне прибавят да и вас посадят там в огороде такое закопано..." Менты письмо-то и прочитали, поехали на дачу все перекопали, опплевались, все грязные, но так ничаго и не нашли. Сын из тюрьмы пишет матери: "Ну вот мама, чем смог тем помог, картошку сами сажайте."
Жена спрашивает у мужа: - Что такое "ситуация"? - Ну как тебе объяснить, вот например, ты приходишь домой, я в постели с женщиной - вот это называется ситуацией. - А если я в постели с другим мужчиной? Муж (возмущенно): - Э-э-э, ты "ситуацию" с "б...дством" не путай!!!! Рассказала Юля З.
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писсуары неудобные! Русский (ехидно): - Зато на каждом этаже!
Учительница русского языка в "кавказском" (назовем это так) селении запыхавшись прибегает к директору школы: - Мамед Мамедович! Мамед Мамедович! - А? - Там дети во дворе... Дети... Стоят в очереди сзади ослика и... Сзади его... его.. - Белий??? - Кто белый? - Ослик белий? - Да, белый! Мамед Мамедович! Не в цвете же дело... Надо что-то... - Не волнуйтесь ничего страшного, белий - это детский!
Приходит муж из театра с фингалом. и объясняет жене: - Спереди сидела дама, а когда она захлопала и встала, я увидел, что унее юбка зажалась в ягодицах. Ну я поправил юбку и получил пощечину. Через месяц муж опять пошел в театр, и опять пришел с фингалом: - Опять все таже дама и тоже самое юбка зажалась в ягодицах, я сперва поправил, а потом вспомнил, что ей это не понравилось и вернул юбку на прежнее место.