Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подержанная иномарка с широко раставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой - прошу небеспокоить.
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
Просыпается с бодуна папень. Побитый весь - живого места на нем нет. И ни фига ж не помнит. Заходит на кухню. Сидит отец, чай пьет. Сын спрашивает: - Па, а кто это так меня? Ты что ли? - Я, - отвечает отец. - А за что, па? - возмущенно спрашивает парень. - Когда ты пришел в час ночи пьяный в стельку, я стерпел; когда ты назвал мать старой шлюхой - я тоже стерпел; когда меня обозвал старым педиком - я и это тоже стерпел... но когда ты залез на кухонный стол, спустил штаны, насрал на столе, повтыкал спички и сказал, что этот ежик будет жить у нас!!! Я уже не выдержал!
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил!!! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена с презрением: - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст ствоими гнилыми зубами?
Новый классный руководитель видит как на перемене ученики дразнят одного мальчика: - Мойше-дурачек, Мойше-дурачек! Он после уроков спрасил, почему его все так дрязнят. - Когда ребята предлагают мне на выбор 5 и 10 шекелей я беру 5. - Послушай, мойше, у тебя в журнале по всем предметам хорошие отметки, и по математике - тоже! почему-же ты берешь 5? - Учитель, если я возьму 10 - мне перестанут предлагать... 8-()
Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается не участвовать в этих военных играх.
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О`Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Сенсация! Введен МТС новый тариф "Эстонский". Присутствует 50-и секундный защитный барьер, если ошиблись номером.... Продажа " симок" производится только при наличии паспорта и графы "национальность".
- Главное, что бы Иван Петрович был доволен, а на остальных мне наплевать. - Нельзя плевать на остальных. Остальных этого не любит. Остальных уже пяток таких как ты, плюющих, заказал.
Ползут под бомбежкой Анка, Василий Иванович и Петька (А. ;В. И. ;П. ;). В. И: -" Анка, ты случайно в балете не танцевала?" А. :-" А, что?" В. И:-" Да ноги у тебя больно красивые!!" Ползут дальше. В. И:-"Анка, а ты гимнастикой не занималась?" А. :-"А что?" В. И:-"Да фигура у тебя очень стройная!!" Ползут дальше. П. : Василь Иваныч, а ты случайно пахарем не был?" В. И:-"А че?" П. :-"Да колея после тебя уж больно глубокая!!"
Возвращается мент с дежурства домой, снимает фуражку, и видит, что под фуражкой красная полоса. Думал – надавило. Но через полчаса краснота не сошла, и мент кинулся в ванну отмывать мылом лоб. Это не дало результатов. На утро краснота стала надвигаться на брови. Мент решил не тянуть – обратиться к докторам. Доктора, доселе не видавшие такого чуда, не смогли ему помочь. На помощь пришел коллега по службе. Он сказал, что знает одну бабку, способную помочь менту в его горе. Бабка дала менту рецепт: - Ты, сынок, когда в туалет захочешь по большому, собери, все гавно, что насерешь в банку, разбавь водой, перемешай хорошенько и выпей… - Да ты, что, старая, совсем охренела, да я тебя, падлу… …А между тем краснота уже до носа дошла. В отчаянии, мент, улучив момент, когда дома никого не было, насрал в банку, разбавил водой и выпил. К вечеру краснота исчезла совсем. Понял мент, что с бабкой напрасно груб был и решил отблагодарить старую. Приехал к ней и спрашивает, откуда ей известен рецепт. А она ему и говорит: - Вы же, менты, все из дерьма внутри, а у тебя, сынок, просто уровень немного упал!
Останавливает ГАИшник Мерс последней модели, за рулем какой-то бомж в рванье. На вопрос, откуда тачка, говорит – долго рассказывать. Но мент согласен ждать, иначе не отпускает. И бомж начинает повествовать: - Жил я в картонной коробке под мостом. Однажды пошел в кусты посрать, сел и навалил кучу. Как на грех в тех кустах спал в усмерть пьяный новый русский, и я насрал прямо ему на голову. А он был абсолютно лысый, но после моего дерьма проснулся с шикарной шевелюрой на голове. После этого он предложил мне делать на этом деньги, построить специальную клинику, ну и пока вот, Мерс подарил… Мент снимает фуражку и показывает лысую как колено, макушку, говорит: Слушай, друг, помоги! Бомж отказывается, говорит, чтоб мент в клинику приходил на прием, но с властью не спорят, и, в конце концов соглашается. Отходят за пост, мент снимает фуражку, ложится, я бомж пристраивается над его головой и начинает срать. В этот момент с разных сторон подлетают Мерсы, Бумеры, из них вываливает толпа новых русских и, давясь от хохота, кричат: - Ну, мужик, повеселил, мы тебе еще и хату подарим!
Родители ушли гулять, а ребенка оставили дома. Ребенку скучно. Он позвал своего друга. Но вот вернулись родители. Ребенок быстро запихнул друга в шкаф. Был поздний вечер. Родители легли спать. Запрятанный в шкаф ребенок не выдержал, надел шубу и тихо стал вылезать. Отец того мальчика заметил его и спросил: - Ты, кто? - Я моль. - А шубу куда понес? - Дома съем!
Умирает старый аксакал. Перед смертью позвал он своего сына и говорит: Сынок, послушай, что я тебе скажу. Прожил я долгую и трудную жизнь, много повидал, многому научился. Сейчас я умираю и хочу тебе сказать самое главное. Если ты пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое счастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое счастье. Если зеркало у тебя в туалете, то... , ну ты понял. Сынок, ты можешь совершить в жизни много ошибок, ты можешь есть, пить и срать перед зеркалом, но заклинаю тебя, никогда не вешай зеркало в спальне...
В школе учительница, поазывая на портрет Кутузова спрашивает детей- "Кто это, дети?" Ученик тянет руку - "Это великий русский полководец Михайло Илларионыч Кутузов. Он запустил французов в Москву, дождался, когда грянут русские морозы и прогнал их." Учительница - "Правильно. Садись. Пять. А это кто?" Показывает на портрет Сталина. Ученик - "Это великий советский полководец Иосиф Виссарионович Сталин. Он подпустил немцев к самой Москве, дождался, когда ударят русские морозы и прогнал их." Учительница - "Правильно." Показывает портрет Арафата "А кто это, ребята?" Ученик - "А это великий арабский полководец Яссир Арафат. Он подпустил евреев к самому Рамаллаху и теперь ждет, когда ударят русские морозы.
Захотел дедушка какать. Присел - встать не может. Идет девочка. Дедушка: "Девочка, посмотри, может я к говну прилип?". Девочка посмотрела и сказала: "Нет, дедушка, вы к говну не прилипли, ви на писю наступили!"
Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000. - А эта что умеет? Продавец: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - Ого! А вон та стоит 50000!!!! Что же она умеет?! Продавец разводит руками и говорит: - Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра. "Она позволит простыне не касаться тела" .
Утром после жестокой пьянки мужик подходит к зеркалу, долго смотрит в него мутным взглядом и произносит следующее: - КТО Я? Я.. Я.. ЖЕ.. Я ЖЕ. НИХ.. ЖЕНИХ.. Я ЖЕНИХ... Я ЖЕ НИ ХУЯ НЕ ПОМНЮ!!!!
Летит пассажирский самолет, а пилот бывший военный летчик, ранения в голову и т. д. Тут его клинит и он начинает выписывать мертвые петли и бочки. Стюардесса знала об этом берет огнетушитель и бац ему по голове, тот очнулся повел нормально. Ну она выходит в салон всем плохо все плачют, только один мужик выходит из туалета и смеется. она ему а вы что смеетесь??? Он - знаешь девушка такое в жизни повидал, но чтоб за шиворот насрать!!!
Винницкая государственная картографическая фабрика выпустила глобус Украины (Украину на кулi), большую часть которого занимает независимая Украина, ее государственный флаг и герб. Других стран на этом глобусе просто нет. На этом глобусе нет ни меридианов, ни параллелей, а всю его поверхность занимает подробная карта Украины с лесами, реками и с обозначением крупных городов.
плывут два крокодила. один говорит другому” видишь эту обезяну? давай ее подебнем. Спросим Обезяна ты замужем? Если скажет да, скажем кто такое уебище взял. Если скажет нет. Скажем Кто такое уебище возмет? подпливают и спрашивают” Обезяна ты замужем?" она отвечает” выдеж тут замуш когда вокруг одни крокодилы плавают”
стоит мужик на остановке и шнурки завязывает. Подходит сзади пьяный и как ему в жопу засадит огромной отверткой. Мужик заорал” ААААААААААА” А пьяный говорит” Ой Ой Ой какие мы нежные”
Приходит бабуська(Б) в поликлинику, и говорит врачу(В): - Б: А где у вас тут ушнюк? - В: Лор что-ли? Это по коридору и налево. - Б: А где глазнюк? - В: Вы окулиста имеете в виду? Это по коридору и направо. - Б: А сам то ты кто будешь? - B: Ну по вашему я пи$дюк, по нашему гинеколог.
Москва. 20 апpеля. ИHТЕРФАКС. - Как заявил в четвеpг жypналистам в Москве пеpвый заместитель начальника генеpального штаба Вооpyженных сил России генеpал-полковник Валеpий Манилов, в pезyльтате спецопеpации на теppитоpии Чеченской Респyблики захвачено кpyпное бандфоpмиpование сепаpатистов. В следственном изолятоpе "Лефоpтово", кyда yже доставлены боевики, ведyтся пpедваpительные допpосы таких известных сепаpатистов, как: Ушат Помоев, Улов Hалимов, Бyкет Левкоев, Рекоpд Hадоев, Отpяд Ковбоев, Подpыв Устоев, Подиyм Пpибоев, Погpом Евpеев, Поджог Саpаев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Хаpлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Сyпpyгов, Забег Дебилов, Паpад Уpодов. По некотоpым сведениям, сpеди аpестованных имеется также воевавший на стоpоне боевиков абхазский снайпеp Паpтyчеба. Личности дpyгих теppоpистов в настоящий момент yстанавливаются.
Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит: - Коса, косарь, кошу... В ответ тишина. Он опять: - Коса, косарь, кошу... В ответ тишина. Он снова: - Коса, косарь, кошу... И тут из кустов слышит голос: - Лес, лесник, сру...
Илья Муромец и Д`Артаньян собираются драться на дуэли. Д`Артаньян вдруг подходит к Илье и ставит у него на груди мелом крестик: - Вот сюда, мсье Муромец, я вас уколю шпагой, - Да? Эй, ребята! Посыпьте-ка его мелом и подайте мою палицу.
Хоронили помещика Козявкина. Пивовар Иван Таранов явил недюжинную прыть, еще до похорон успел предложить вдове руку и сердце, получить ее согласие и мысленно распорядиться козявкинскими деньгами для расширения своего бизнеса. А подлый конкурент возьми да и заявись на похороны со своим "Очаковским". Тут помещик Козявкин на него как попрет!!! В общем, сорвались и похороны, и женитьба Таранова, и расширение бизнеса. Ну ОЧЕНЬ живительное пиво!!!
Новый русский вышел из кабака в 3 ночи, пьяный в дробадан, за рулум не усидит. Ну стопает он тогда тролейбус - сует водиле десять штук у. е. : - Вези меня на дачу - туда-то и туда-то ! - да ты че там ни дороги ни линии нету. Н. русский достает еще 10 штук баксов и говорит: - На и вези, а то блин братки тебя конкретно попустят. Водиле делать нечего - повез. Линич закончилась - перешел на аккомулятор, дорога - поехал по бездорожью. Но тут вообще: ямы свежевырытые пошли, навалы земли. Видитель Нувориша будит: - Че эт. у вас такое - как к тебе еэать. - Да за той горкой налево, а бардак такой - это я вчера на метро домой ехал ! От Lorien`а
Экзамен. Профессор вызывает студентку к скелету: - Ну, рассказывайте и показывайте внутренние органы человека. Та смело берет указку и ничинает: - Мозг, легкие, сердце, печень... и т. д..... кишки. - Вы о чем-то не договариваете - лукаво говорит профессор Студентка собравшись с мыслями показывает (ну вы понимаете куда): - А здесь был ПОЛОВОЙ ЧЛЕН! - Почти так... не был, а БЫВАЛ! Это скелет женщины!
Покупайте телевизоры Sonia Pofigitron! Ваш Вовочка П.
Это любопытно. Желудок у котенка, как известно, не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела... На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает: "мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил". Парень слева: "А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил". Парень, который спал по середине: "Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки размякли".
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: - Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: - Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные... - А дороги не русифицированы...
Пьяная монашка идет, спотыкаясь к обители. К ней подходит полицейский и начинает совестить. - Не подобает лицу духовного звания напиваться до такого состояния. - Так надо, чтобы у нашей матери-настоятельницы прошел запор. - И чем это может ей помочь? - Те уличные девки, что меня накачали, сказали, что она усрется, когда увидит меня пьяной.
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Диалог между Фродо и Старцем Гэндальфом.. - Фродо! Посмотри, что написано на лбу у человека, который уже заебал нас анекдотами про то, что написано на ободе кольца!- Да, Гэндальф! Написано "Made in China"! - Так я и думал. Если он пришлет еще хоть один такой анекдот, то помещик Козявкин оторвет ему коль... тьфу блять прости яйцо, а над его могилой ГоловаЧлена порвет два аккордеона и пивовара Ивана Таранова.
- Представляешь! У меня теперь вся неделя - одни приятности! - Как это? - Понедельник - любимый сериал. Вторник - спортзал и сауна. Среда - любимая газета. Четверг - встреча с любовницей. Пятница - теща ходит к стоматологу!
8-11-01, Еаrth. трое монашек, из DЕ, FR, IТ приехали в NYС на монашеский суммит. 9-11-01, Неаvеn. те же трое монашек попадают в РАЙ. Дежурный Архангел(А) встречает у врат, листает досументы, типа таможенные формальности. (А) - Ну, сестра DЕ, была ли ты во грехе с МУЖЧИНОЙ? (DЕ) - Да, я ухаживала за больным и когда мыла его имела телесный контакт пальцами. (А) - Сестра, прополоскай пальцы в тазике со святой водицей и шествуй, твои грех снят. (А) - Ну, сестра FR, а ты... неожиданно сестра IТ рвеца вперед и заявляет: (IТ) - Ой, а можно мне первой ротик прополоскать пока эта сестра из FR не опустила свой зад_к в тазик?
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
Записки дурака, или дневник жизни. 20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа. 23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки. 25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно. 3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты. 6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра. 8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть. 14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались. 15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова - это я, когда выпью). 26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня. 9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать. 11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох. 15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне. 18 октября. Слушал "полет шмеля" Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Парится в бане дед с молодыми ребятами. Они ему и говорят: - Курни, дедуль, "план" у нас хороший! - Да нет, спасибо. Я лучше еще немного попарюсь, пивка попью холодненького и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю! - Не обижай нас, дед! У братана день рождения, курни! Мы тебя и пивком угостим. - Ну пивка, пожалуй, я выпью и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю! Уломали ребята дедка. Выпил он пивка, курнул и домой. Поел борща с котлетками, с бабкой полежал. Прищел с утра на рыбалку, удочку закинул и приспичило его в туалет. Он удочку на рогатину и в кусты. Только снял штаны, присел - вдруг, кто-то за плечо его хвать: - Понятное дело курнул, дед, - ну в парилке то нафига гадить!!!
Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво "Столичное". Набирает полной рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему брюнетка с дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы сексуальным голосом говорит: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой: - Иди на хрен, извращенка! Я на тебя уже пятисотую кружку выплевываю.
Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещю. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!
Жилец стучится в квартиру соседа: - Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее ощипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой!
Пиратский корабль захватил мирное судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья): - Баб за борт, мужиков - е-ать! - Как же так, мужиков же не е-ут! - завозмущались бабы. - Е-ут!!! Еще как е-ут!!! - хором ответили мужики.
Заходит бобер в аптеку. Подходитк продавцу и говорит: "Дайте, пожалуйста, 100 презервативов". А у окна стоят две белочки, услышали и хихикают. Посморел на них бобер и говорит:"102, пожалуйста"
Говорят замедленные повторы забитых эстонцами в товарищеском матче с Россией мячей растянулись на два полчаса - настолько замедленными они были. Игрок бьет по мячу, вы идете за пивом, приходите - а мяч еще до ворот не долетел.
При рассмотрении дела №__ суд получил с одной стороны 5тыс руб с другой 8 тыс руб. Посовещавшись суд постановил: отдать другой стороне 3 тыс руб и судить честно
Разбивается как-то самолет и на необитаемом острове оказываются первый пилот, второй пилот, штурман и стюардесса... Проходит первая неделя. Хватит извращений кричит первый пилот и убивает стюардессу. Проходит вторая неделя. Хватит извращений кричит второй пилот и закапывает стюардессу. Проходит третья неделя. Хватит извращений кричит штурман и выкапывает стюардессу.
Программистские проекты бывают трех основных типов:
1. Неудачный проект первого рода - когда не удалось заключить контракт 2. Неудачный проект второго рода - когда удалось заключить контракт 3. Удачный проект, или проект с предоплатой
Муж жене говорит: - Вот когда сексом люди занимаються, то женщины стонут от удовольствия, а ты нет. Тебе чего не нравиться? Жена: - Нравиться, я просто стеснялась стонать, ты меня в следующий раз толкни в бок, что мол пора, а я уж не оплошаю! Ну лежат они ночью в постели, кувыркаються, тут муж ее в бок тык, давай мол, начинай! И жена как застонет: - Ой, жизнь не уда-а-а-ала-а-а-сь! Денег не-е-е-ет! А-а-а-а, больше не могу-у-у-у!