Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всвязи с агресивной рекламой фирмы Blend-a-med вспомнился анекдот:
В школе у Вовочки Марь Ивановна ставит опыт: в три колбы кладет червяков, а затем в первую алкоголь, во вторую никотин, а в третью яйцо и спрашивает: - Кто понял? Вовочка говорит:-я. - И что? - Если не пить и не курить в яйцах червяки заведутся!!! MACTEP
Мужу звоныт доктор: - Мы получили результаты анализов вашей жены. Все кажется хорошо, только вот мы не можем толком поньять- то ли у неЕ болезнь Альцгеймера, то ли СПИД. Не моглы бы вы провести небольшой тест? Отправьте еЕ за пивом, если она вернется, не трахайте еЕ.
Бабка-пенсионерка звонит гинекологу и вызывает на дом. Гинеколог придя к бабке, спрашивает:"В чем проблема?" Бабка отвечает:"У меня что-то в пизде болит" Ну гинеколог засовывает руку до запястия и спрашивает:"Здесь?" Бабка отвечает:"Нет" Гинеколог еще дальше. Бабка:"Нет"Засунул по локоть, снова нет. Засунул руку до конца, бабка отвечает:"Да, здесь" Гинеколог изумленно говорит:"Бабуль, так это же гланды"
8 МАРТА МУЖ ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ, ЖЕНА ДРАИТ ПОСУДУ. ВДРУГ ОН ВСПОМИНАЕТ ЧТО СЕГОДНЯ 8 МАРТА А ПОДАРОК ОН НЕ КУПИЛ ИУЖ (НЕ ОТВЛЕКАЯСЬ ОТ ЧТЕНИЯ) - ОСТАВЬ ДОРОГАЯ, ПОСУДУ, СЕГОДНЯ 8Е, ДОМОЕШ ЗАВТРА
устроился пятачек работать репортером в лесу. Ходит с диктофоном и берет у всех интервью. Подходит к волку и говорит: Извините, можно взять у вас интервью? - Отвали козел! Встречает лису и таже просьба - Тебе что лошара, заняться нечем? Тут пятачек вовсе пропал. Целую неделю его нет. Звери отправились на поиски и нашли бедного пятачка лежащим в болоте. Весь избитый порваный и в крови. - Что случилось Пятачек? Тот показывает на диктофон лежащий недалеко. Включили и слушают: - Вон идет снежный человек! Сенсация! Ща возьму у него итервью: Извините, можно взять у вас........ - Бери! - Я имею ввиду....... - Бери!!!!!!!! - Вы меня не так поняли! - Бери скотина!!!
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил:"Вы - поляк?" Мужик оскорбленным тоном ответил:"Да, я поляк. Разрешите, однако, Вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы Вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы Вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - Вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у Вас тако, то Вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?"
"Ну, пожалуй не стал бы" - ответил продвец.
"Так почему же Вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у Вас польской колбасы?"
"Потому что это - магазин скобяных изделий" - оветил продавец.
Самая популярная поза мужчины по камасутре является по опросам: мужчина снизу, автомобиль сверху... Диалог на рынке"продам камасутру для хомячков... гомосексуалов... а для жабы некрофила фалосоиметатор не хотите... с вибратором... ладно, какие вы жлобы, нихрена не берете, я лучше пошел китам гандоны шить..." Новости: недавно на смех автомобилистов с рекламного шита "похудеть по быстрому и дешево" снесло две буквы из первого слова, сначала д, потом т
Ночь. В тишине быстро цокают каблучки. Камера показывает женский силуэт сзади. Женщина спешит по темной безлюдной улице.
Тревожный аккорд, вместе с ним показывается круплым планом затемненная фигура мужчины. Камера плавно съезжает вниз к его рукам. Он достает из кармана флакон одеколона. Крупным планом: DENIM. Из другого кармана он достает платок и выливает на него немного содержимого флакона.
Следующий кадр: женщина проходит темный закоулок, и из него выходит мужчина, крадучись подходит сзади и зажимает ей рот платком. Недолгое сопротивление, и женщина уволакивается в закоулок.
На экране - слогин:
DENIM. ЧОЛОВІКАМ, ЩОБ НЕ ДОКЛАДАТИ НАДМІРНИХ ЗУСИЛЬ.
Утро. Мужчина с беспорядочной прической встает с кровати. Бодун. Он хватается за голову и волнистой походкой бредет в ванную. Смотрит в зеркало на свое лицо с отпечатком мучений и недельной щетиной. Шарит по полке под зеркалом, поднимает бритву GILLET SENSOR EXCEL, откладывает ее в сторону. Берет крем для бритья GILLET, снимает крышечку (крышечка высотой примерно 10 см) и ставит на место, удерживая крышечку в руке. Свободной рукой шарит под умывальником и достает оттуда бутылку водки, открывает ее зубами и наливает содержимое в крышечку. Потом выпивает, и его лицо озаряется облегченной улыбкой.
На экране - слогин: GILLET. ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ.
Сидят три педика на футболе. Один говорит: "Я семерку хочу. Вотето зад!" Другой: "А я девятку хочу. Как он попсом виляет когда бежит!" Третий: "А я СЛАВЫ хочу." Те двое: " Ты чего!?!?!? Таких на поле нет?!?!?" А он: "Перикинте, Я ОБВОЖУ НАПАДАЮЩЕГО, ПОТОМ ПОЛУЗАЩИТУ, ПОТОМ ВРАТАРЯ, ВЫХОЖУ К ПУСТЫМ ВОРОТАМ И... БЬЮ МИМО. А ВСЕ ТРИБУНЫ: " ПЕДИК!!! ПЕДИК!!! ПЕДИК!!!".
У Машеньки первые месячные. И озадаченная, она приходит к Вовочке. Вовочка умно смотрит на это дело и говорит: - Я, конечно, не специалист, но по-моему, тебе оторвали яйца.
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает что на свадьбу не приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча почему он его не приглашает. василий Иваныч отвечает:" Ты, Петька, когда напьешься очень некультурно себя ведешь." А Петька отвечает: " Да ты не переживай, если что засовывай меня в бочку с холодной водой." Вобщем просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ничерта не помнит, ну и спрашивает В. И. что он натворил? В. И. и отвечает:" Ну когда ты мою невесту бля.. ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж.. у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!! :)))
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
Програмист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью йоржское метро, съемную ободранную нью йоржкую квартиру и недоющих ему нью йоржских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет «Русскую», ест пельмени.
Старый анекдот из журнала "ОГОНіК" от Никулина: "У РАБИНОВИЧА НЕ БЫЛО ВРАГОВ, ЗАТО ЕГО НЕНАВИДЕЛИ ЕГО ДРУЗЬЯ." После этого анекдота на вопрос "Кем был Рабинович по национальности?" чукча отвечает:"Рабинович был чукчей- ДЮЖЕ КРУТОЙ, ОДНАКО!" Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
(Филосовский анекдот к теме о страхе перед загробной жизнию) Общаются два зародыша: Первый: - Слышь, как думаешь после родов жизнь есть? - Не знаю, от туда еще не кто не возвращался.
Три российских президента играют в свою любимую игру:"стань миллионером" Компьютер выдал вопрос: Что празднуют 23 февраля? Варианты ответов: а) день защитника отечества в) день защитника олигархов с) день защитника американской глобализации Горбачев: Дорогие друзья, вопрос тонкий и неодназначный, давайте спросим мнение публики. Ельцин: Давай, понимашь, 50 на 50! Путин: А я выбираю звонок Бушу.
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - Простите, а сколько для этого надо выпить?
Как ни странно, но… …жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку …сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только в бывшем СССР …Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном. …Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши. …Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? – закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: - Ааааа! - А не будете, гады, мочиться под окнами!
Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
Звонок в медвытрезвитель: - Медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкин не поступал? - Нет. Через 5 минут - Алло, медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкн не поступал? - Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом): - Алле, это медвытрез... витеель? - Да. - А к вам Монишкин не поступал? - Нееееееет!!! - И не жжите, я дома пьянствую...
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!
Едут в купе русский, негр, грузин. Негр достает связку бананов, сьедает один, а все остальные выкидавает. - "Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и грузин. - "А у нас, на родине этого говна полно" Грузин достает арбуз и сьедает одну дольку, и остальное выкидывает в окно. - "Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и негр. - "А у нас, на родине этого говна полно". Тут неожиданно встает русский и выкидывает в окно грузина. - "Ты че выкинул?"-спрашивают его негр. - "А у нас, на родине этого говна полно"
Самолет американской авиакомпании набрал высоту, стюардесса разносит журналы и напитки. Подходит к пассажиру арабской внешности: - Что будете пить: виски, ром, пиво, шампансоке? - ох.... нет спасибо, мне еще сейчас за руль садиться.
На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Есть! - Потом соберете у всех противогазы.
Я смотрю в данный момент новую рекламу "Мини-круассаны".... Похоже я или что то не понимаю, или опережаю, или наоборот отстаю... Мне в данный момент 33 года... И впервые я кушал с чаем и с молоком "круассаны", которые назывались "МЮТАХИ" с 1978 года... Спросите любого в Наб. Челнах. В Татарии... Это не круассаны, это называется МЮТАХИ... Честное слово. Так давайте не будем подпевать этому франко-американо-западнечискому быдлу, и будем все называть своими именами.... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ... МЮТАХИ...
Проходит всемирный конкурс кур. Выходит на площадку вся такая стройная, с хохолком курочка из Франции. Задают ей вопросы за жизнь, а потом спрашивают: а сколько яиц несешь? Она отвечает "да в среднем три яйца за два дня" и под апплодисменты уходит.
Следующей выходит толстенькая, аппетитная американская курочка. Ну, все оценили ее окорочка, жирненьккую грудочку, спрашивают: а сколько яиц несешь? Она отвечает: да по одному в день. И под апплодисменты уходит.
Последней вышла русскуая курочка: худющая, грязная вся, в помете, перья торчат, на спине проплешина. Ее тоже спрашивают "Сколько яиц несешь, красавица?" Та отвечает: да по два, по три за день. - А чеж за собой не смотришь? - Да некогда, целый день то ебусь, то несусь, то ебусь, то несусь.
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а та не дает. Ну Иван чужого ума занять - идет к Кащею: - Кащей, тут такое дело, надоумь как быть! - Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь пока тепленькая! - Не я так не могу, я ее люблю. Пошел Иван к Горынычу за советом, так мол и так, а тот говорит: - Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь пока тепленькая! - Не я так не могу, я ее люблю. Пошел Иван к бабе Яге за советом. Ну обсказал ей проблему, а та и говорит: - Есть Вашюша царь-трава. Растет один раз в три года. Надо ее собрать и настаивать пять лет. А после того поставить пузырек с настойкой под кровать. Захочет ночью Василиса водички попить, а ты ей и скажешь, что вот мол под кроватью стоит... - Ну спасибо Яга, научила, выручила. А Кащей с Горынычем просто какие-то садисты и извращенцы! - Да погоди ты, дай до конца досказать! Нагнется Василиса водички попить, а ты берешь доску-сороковку...
Звери в кожвендиспансере в очереди. Залетает заяц: - Привет сифилитики! - А ты заяц чего сюда - трипперок подхватил? - Да нет, я к окулисту - когда писаю, глаза слезятся
К пластическому хирургу приходит женщина - доктор, помогите, морщины замучили! - я вам могу предложить новую методику,"на макушке мы вам делаем маленький винтик, и по мере появления морщин вы этот винтик подкручиваете, морщины исчезают". Через месяц приходит она опять к доктору: - доктор, у меня появились мешки под глазами - милая моя, это не мешки, а груди. А если вы и дальше будете так винтик крутить, то у вас скоро бородка появится!!!
- -------- C 8 марта милые женщины! Пользуйтесь лучше хорошим кремом.
Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда. Депрессия, в общем. Идет и видит – будка вроде телефонной, на ней надпись “Плохое настроение”. Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не осмеливается войти. Мужик думает “А, все равно – хуже уже не будет”. Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему – бабах, дерьмо в морду... На следующее утро тот же мужик – настроение хорошее, просто замечательное, душа поет. Видит – опять та же картина, будка, толпа, только надпись на будке – “Хорошее настроение”. И тоже никто не решается войти. Зашел мужик, нажал кнопку, - бабах, дерьмо – в толпу.
В связи с празднованием очередной годовщины Дня 8 марта предлагаю сделать подарок любимым женщинам, украсив скромный быт наших подруг прекрасным символом гармонии мужского и женского начал на дверях всех туалетов, заменив этим возвышенным символом "Инь-Янь" неблагозвучные "М-Ж" и "WC"! Образцы выполнения этих узоров на компьютере можете БЕСПЛАТНО скопировать с указанного ниже сайта. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
Американский спецназ прибыл в Грузию для борьбы с терррористами в Панкисском ущелье. Командир отряда объявляет: - За каждую голову убитого боевика вы получите по $10000. Через пару минут двое спецназовцев возвращаются с окровавленными головами в руках. Командир: - Неплохо, парни! Только в следующий раз подождите, когда мы хотя бы выйдем из тбилисского аэропорта.
Вовочка говорит папе: дай 5 рублей - тебе зачем - бизнес делать буду - возьми подходит он к своей учителнице и говорит: - можно я вам помацаю ляшки - ты чего вовочка! - а за денги? - ну ладно давай Вовачка подходи опять кпапе и говорит: - дай 10 рублей - бизнес делать? - да - возьми он подходит к учителнице и говорит: - можно за деньги я помацаю вам титьки - давай вовочка опять берет упапы деньги 15 рублей и подходит к учителнице: - можно я вас выебу за 15 - давай пошли они влес вовочка ебет ее через некоторое время учителница оглядывается, ее ебет другой мужик "а где вовочка" спросила она "билетики продает" сказал он.
Приходит мальчик (М) ломой со школы. Дома бабушка (Б), сидит, вяжет.. (М) - Бабушка, а меня в пионеры приняли!!! (Б) - Молодец внучек! (М) - А что пионеры должны делают? (Б) - Ну, они должны всегда правду говорить. (М) - Ну, ладно, тогда скажу. Вот в прошлом году я залез в погреб и съел пол-бочки варенья. А чтобы не заметили насрал сверху. Тут подходит дедушка (Д), и сходу ХРЯСЬ..... бабке (Д) - Я же тебе говорил "гавно", а ты "засахарилось, засахарилось"
Задача: в данный момент мама старше Вовочки примерно на двадцать лет. Через шесть лет, мама будет старше Вовочки ровно в пять раз. Спрашивается: где в данный момент Вовочкин папа? (Решается простеньким арифметическим действием or else).
Летят как-то на самолете француз, русский и эстонец. Когда пролетали над Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают: - Ты, что? Зачем выкинул столько вина? - Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко! Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его вниз. Все в трансе... - Тебе что, водки не жалко? - Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! - отвечает русский. Тут самолет подлетает к Эстонии. Эстонец хватает русского и выкидывает его из самолета. - Ты что сделал, ненормальный? - спрашивает его офигевший француз. - Вот чего - чего, а этого дерьма у нас в Эстонии полно...
Идет Илья Муромец по лесу, а навстечу ему Василиса. Вдруг она говорит: - Илья, а можешь ты дуб сломать? - Да, могу. - А можешь березу? - Ну, могу. - А если сосну? - Ну, а если соснешь, то я весь лес на фиг вырублю.
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. "Хорошо", говорит продавец, "я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек". "Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беру ее". А про себя подумала, "если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. "Что вы тут делаете среди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закричал муж с горящими глазами, "я выгоню тебя нахрен!".
Два мужика смотрят телевизор, а там выступает Хакамада: "Если мы хотим быть демократами, то должны отдать Южные Курилы Японии". Один мужик другого спрашивает, а почему у нее такая странная фамилия? - Да ведь она - японка! - А-а-а, теперь понятно почему она хочет отдать Курилы японцам. - Да нет, не в этом дело. Просто она привыкла ни в чем не отказывать мужчинам, о чем бы они ее не попросили.
Сидят три мужика в бане, первый говорит: "Вот мне по жизни все по хую, я купил себе ferrari, покатался 3 дня, у меня ее украли, ну и хрен с ней, ебать ее в сраку мне по хуй на нее, новую куплю". Второй говорит:"Разве ты похуист, вот я, настоящий похуист, строили строили мне коттедж целое лето, я отдохнул там 3 дня с девчонками, на 4 сгорел со всем добром, ну и хрен с ним ебать его в сраку, новый построю мне похую". Третий говорит:"Разве вы похуисты, вот я, настоящий похуист, захожу в подъезд, там 3 амбала, они меня спрашивают:"Ты Коля". Я говорю:"Я Коля". Они меня отдубасили, поломали ребра, кости, оказался я в реанимации. Вышел нормально все, вот мне похую "Я ЖЕ НЕ КОЛЯ".
В заповедном лесу появился осел, ебарь-террорист, все звери взвыли, ни кто не может на него найти управу. Тут кому-то взбрело в голову прогласить из-за бугра дракона для его усмирения. Вот подлетает к лесу, этот дракон: плюет на лево-все сгорает, плюет на право-сгорает вторая половина. По середине остается стоять одна береза, которая тресется. Дракон подлетает к ней, а там осел на верхушке сидит и тресется. Дракон у осла спрашивает: " Что страшно?" Осел:-"Конечно, страшно. В первый раз, такого страшного ебать буду."
На уроке англ. языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала: - Ну и что означает твой «естедис»? - Вчерась.
Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: "Как звучит хлопок одной ладонью?" Япутра не раздумывая уебал Учителю пощечину. - Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
Сидит Усама Бен Ладен в своей резиденции. Раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку. Из трубки: - Алло! Бен,.... Бен! Это Данила! I need HELP!!!
Темная ночь... По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной - он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается - тишина... Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается - ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталнивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает... Вдруг откуда-то сзади: "Топ-топ-топ-топ...." Оборачивается - из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть! Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: "Пацан, козу тут не видел?" Тот оглядывается - мужик бородатый. "Белую?" - "Белую!" -"Видел! - говорит студент, - не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз... Клянусь, сам видел!" Мужик раздраженно: "Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!.."
Вовочка моется в ванной. Мама стучит в дверь и говорит : - Вова давай я тебе писю помою. Вовочка отвечает : - Не пускай лучше бабушка у нее руки трясутся.
-Василий Иванович, дай мне дрочильный аппарат на 5 минут! - Хорошо, но только на пять минут! Через 5 минут: - Василий Иванович! Идити сюда!!! Приходит, в потолке дырка. Василий Иванович: - Что случилась? Петька: - Да вот, аппарат улетел! - Ну и хуй с ним! Петька: - В том то и дело, хуй-то с ним....
Бухали как-то писатели:Пушкин,Есенин,Маяковский и Рождественский. Бухают,бухают,скучно стало.И тут поступило предложение стихи сочинять. Пушкин стопку опракинул и начал: Я ебу ее шутя,сиськи нежные крутя, То как зверь она завоет,то заплачет как дитя. Встает Есенин,стопку опракинул и начал: Глаза небесно голубые и русый локон у ресниц, А у меня бессилье половое и гангрена обоих яиц. Маяковский выпивает и читает: Жопа метр на метр, как витрина магазина "Продовольственный", Мне бы хуй с километр я б доставил ей удовольствие. Встает Рождественский(он заикался): Простынь б-б-белая б-белая,б-баба г-голая г-голая, т-т-тихо ш-шепчет мне ш-шепотом:"не туда суешь ж-жопа там!"
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 5.7L, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут,20,30!!! Орет заправщице, Девушка а нельзя напор добавить. - А вы попробуйте мотор заглушить!
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
Едят папа и ВОВОЧКА щи на кухне, из одной тарелки деревянными ложками. Вдруг к ним заходит учительница и начинает жаловаться на Вовочку. Отец облизывает ложку и, со всей силы, ударяет по Вовочкиному лбу, ложка ломается и обиженый мальчик говорит: - Ну что урод, выпендрился перед соской, а теперь что, хуем щи хлебать будешь!!!
Жора жалуется Вове: Я так устаю - только наполовину работаю на себя, остальное - на Штаты. Вова: я вообще не работаю на себя - все на штаты. Да и вообще, считаю, что штаты слишком раздуты...
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →