Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? - Заплати налоги и... картина будет полной.
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Никто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают… Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду?
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю... Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: `50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)... `. Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.. Подходит один: - Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам... Подходит второй: - Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами... И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: - Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов. И закричал стюард вслед уходящим евреям: - Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его мучали!..
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
На границе Израиля каждому кто въезжает на ПМЖ дают бэушную машину. Подходит к таможнику мужик и говорит: "Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу, поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну - но только новую". Таможенник твечает: "Не умничайте, здесь все евреи"
Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен.
Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и говорит:"Расскажите, как вы будете его ловить". Блондинка отвечает:"Ну, это проще простого. У него всего один глаз - это и будет особой приметой". "Так, с этой все понятно" - думает экзаменатор, и вызывает вторую блондинку, задавая ей тот же вопрос. Блондинка поправляет рукой волосы, и говорит:"Это легко! У него всего одно ухо!". Экзаменатор, выйдя из себя:"Фотография - в профиль! Конечно на ней будут видны один глаз и одно ухо!" Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя раздраженно:"Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной идиотский ответ". Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:"Субъект носит контактные линзы". Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и удивленно обнаруживает, что да - он носит контактные линзы. Он уважительно спрашивает блондинку:"Как Вы догадались про контактные линзы?" "Ну, это легко" - отвечает та. "С одним глазом и одним ухом он просто не может носить очки!"
Московский двор. Мальчик вышел погулять и похвастаться перед дворовыми ребятами новеньким кожаным мячом. Он играет с ним, но никто к нему не подходит. Он с досады неосторожно бьет по мячу и выбивает окно в полуподвале. Из полуподвала появляется мужик в тяжеленных сапогах и бежит за мальчиком. Удирая, тот грустно думает: "ну зачем я, тихий мальчик, вздумал хвастаться перед дворовыми ребятами новым мячиком? Я же домашний мальчик, а не дворовый. Почему я сейчас не дома за книжкой своего любимого Хемингуэя?.." А в это время Хемингуэй находится на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошую сигару и думает: "Ну зачем я нахожусь на этом отвратительном острове? Почему я сейчас не в Париже и не рассказываю о случившихся со мной приключениях моему другу Жан-Полю Сартру?.." А в это время Жан-Поль Сартр сидит в парижском кафе, пьет отвратительный кофе и думает: "Ну почему я сижу в этом надоевшем мне городе, а не нахожусь в Москве, рядом с моим другом Андреем Платоновым, и не веду с ним увлекательные диалоги?" А в это время Андрей Платонов в тяжеленных сапогах бежит по московскому двору и думает: "Догоню -- убью на х..!"
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку: - Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом бокатырским... - Бабушка, а как это - "покриком молодецким". Бабуля (набрав полную грудь воздуха): - ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@!!!!!!!!!!!
Другой Вариант : Бандюги едут с разборов, все навзводе, злые. Ну как обычно врезается в них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной машины, подбегают к запору и орут:- Бля, казел, вылезай, ща замочим. Мужик в ответ: - Ребята, так нечестно. Я один - а вас четверо Бандюги переглянулись, отошли всторонку, покалякали, подбегают снова иорут: - Бля, казел, вылезай, ща замочим, Вован и Толик за тебя! - Ребята, так тоже нечестно. Вас - двое, мы - трое. - Ну, езжай. Мы сами разберемся.
Лес, сидит волк под кустом клей нюхает, мимо бежит лось в спортивном костюме. - Ты, что волк себя губишь, бросай все и побежали, будешь здоровый как я. Бежит дальше видит лиса сидит на пне кокаин нюхает. - Ты. что кума здоровье губишь, бросай все и побежали к здоровью, к счачтью. Бежит дальше, видит еж ширяется. - Еж зачем себя губишь, побежали со мной и ты не будешь больше наркоманом. Бежит дальше видит на поляне медведь устроил пикник и пьет самогон. - Миша совсем алкашом стал... Медведь выпил стакан. крякнул... - Ну ты, бля даешь лось. как обкуришся за тобой пол леса бегает.
Американцы сперли чертеж нового Российского истребителя, пытаются собрать - паровоз получается. И так и сяк - паровоз и все тут. Решили они мужика из русской деревни выдернуть. Решили - сделали. Говорят ему: "Денег дадим сколько хочешь, только собери, а то у нас паровоз все время получается". Мужик посмотрел чертеж и говорит: "Выходите из ангара, я Вас через полчаса позову." Проходит полчаса, открываются ворота - новый офигительный самолет стоит. К нему все подбегают, спрашивают: "КАК?????????" Он в ответ: "Ну на чертеже ведь написано - ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!!"
идет мужик(М) по пустыне и захотелось ему есть: (М): господи(Г), как есть-то хочется! с неба лопатка падает: (Г): копай! копал-копал, выкопал пирожки с капустой: (М): спасибо, господи! (Г)лопатку верни. идет дальше и захотелось ему пить: (М): господи, как пить-то хочется! с наба лопатка: (Г): копай! копал-копал, выкопал бутылку кока-колы: (М): спасибо, господи! (Г): лопатку верни. идет дальше и захотелось ему женщину: (М): господи, как е*аться-то хочется! опять лопатка с неба: (Г): копай! копал-копал, копал-копал... : (М): господи, ну за*бался уже!!! (Г): лопатку верни.
Hа свадьбе тамада pазвлекает наpод: - Тихо! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy. Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy: - Победила невеста! Hевеста (гpyстно): - А я и не игpала!
Встречаются парень с девушкой. Она: - Обними меня, как Отелло обнимал Дездемону.. Он: - Да я не читал такой книжки, не знаю.. Она: - Ну, тогда поцелуй меня как Ромео целовал Джульетту.. Он: - Да, я и такого не читал, не знаю... Девушка раздасадованно: - Так что-же ты читал? Он: - Каштанку- хочешь, за ногу укушу?
Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит: - это твоя точка. сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку. Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах.. Бабах. Мужики выбегают из избушки и видят картину: Стоит жена(Ж) над тушей а рядом незнакомый(Н). Ж. -Это мой лось, это я его убила!!! Н. - Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
Лежат два кота на солнышке на тротуаре. Один другому: - Чего это люди всегда, как угорелые, туда - носятся? - Ты что делаешь, когда тебе делать нечего? - Яйца лижу. - А они - не могут. Вот и носятся вместо этого. - Бедные животные!!!
Поймал Иван-дурак золотую рыбку. Загадывает 3 желания: - хочу глаза как у жирафа - хочу губы как у бегемота - хочу уши как слона. Все рыбка исполнила, сидит Иван-дурак, довольный прется. Рыбка спрашивает: "Иван, а че ты такие дебильные желания загадал? Надо было богатства попросить, ну или славу там или бабу красивую" "А че, можно было???" petrik
Рыбачат отец и сын: Отец(О): Сынок, там мама положила тесто. Подай, пожалуйста, а то на червя не ловится. Сынок(С): Папа. Я был такой голодный, что сьел все тесто. (О) ну и ладно... Сидят дальше. (О): Сынок, там мама положила бутерброды, ты шарик из хлебца скатай, а то на червя не ловится. (С): Папа, я был такой голодный, что все бутерброды случайно сьел... (О): Ну да и ладно... Сидят дальше рыбачат. Через некоторое время... (О) Сына, что-то сегодня клева никакого. Давай доедай червячков и пойдем домой. Ришат
После долгого плавания заходит судно в захолустный порт. Моряк(М) у которого бабы и выпивки не было много месяцев сходит на берег и в поисках их заходит в бар. В баре за стойкой стоит бармен(Б) и меланхолично протирает стакан. М заказывает себе виски выпивает и спрашивает у Б: - у вас в городе проститутки есть? Б. невозмутимо: -Нет. М. слегка бледнеет заказывает еще пару-тройку виски выпивает: - Ну, а педики? Б. невозмутимо: -Нет. М. еще больше бдледнеет заказывает еще виски выпивает: - Ну а хотя бы порнуха есть? Б. невозмутимо: -Нет. М. становиться бледным как смерть заказывает еще виски выпивает: - Ну а что есть хотя бы? Б. невозмутимо потирая стакан: - Бобер есть. Тут М. становится плохо, он покупает бутылку виски выпивает ее и с видом человека идущего на смерть говорит: - Ну давай бобра. Через некоторое время заходит в порт то же судно на берег сходит тот же матрос заходит в тот же бар. За стойкой стоит Б. и также невозмутимо протирает стакан. Ну моряк заказывает виски выпивает и спрашивает: - Ну что проститутки появились? Б. невозмутимо: -Нет. - Ну а педики? Б. невозмутимо: -Нет. - Так что же у вас есть? - Порнуха. - Какая? - Мужик с бобром. Невозмутимо отвечает Б. потирая стакан.
Ночь, по дороге идет дама, навстречу грабитель. Грабитель направляет пистолет на даму. - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи! Пи!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О!
Заходит мужчина приличной наружности в бассейн. Навстречу ему выходит администратор и говорит: - Мужчина, я Вас не пущу! Мужчина спрашивает: - Почему ? Она отвечает: - Вы писаете в бассейн! - Я что один писаю в бассейн? - Извините, но с 3-х метровой вышки, только вы один!
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрешь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!? - Ну давай! - Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами: - Ну, старый, ты даешь… Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пазнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Останавливается на перекрестке Шестисотый, а тут сзади с огромной скоростью появляется здоровенный такой УРАЛ-ТЯГАЧ, да еще и со сломанными тормозами..... До сих пор очень многим не понятно, а был ли этот Мерседес 600.
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Приходит баба в туристическое бюро: - Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато... - Ну, озеро Тараскуль. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого... - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на...!
Ну, значтца, приходит гомик к врачу, типа, доктор, что-то я себя хреново чувствую. Ну, врач берет у него анализы и просит придти на следующий день. На следующий день на приеме врач торжественно объявляет, что у него СПИД. Гомик(Г): Доктор, пожалуйста, помогите, сделайте хоть что-нибудь!!! Доктор(Д): Ну, я не знаю, что делать, от этого нет лекарств. Г: Пожалуйста, ничего не пожалею, хоть как-то помогите!!! Д: Ну, вообще-то есть одно средство, но я не знаю, оно чисто народное и еще не применяется в научной практике. Г: Дайте мне хоть надежду, скажите это средство, вдруг поможет!!! Д: ОК. Берешь перебродивший сок яблок, смешиваешь его с тертой морковью, сыпешь в эту смесь пургена все это сразу глотаешь. Тот счастливый убегает, а к доктору подходит медсестра и говорит: М: Слушайте, зачем вы ему прописали эту чушь, у него ведь ничего нет, все анализы ничего не показали. А с вашего рецепта он сутки просраться не сможет! Д: А для того и прописал - ПУСТЬ ЗНАЕТ, ЗАЧЕМ МУЖИКУ ЖОПА НУЖНА!!!
Учительница на уроке дает деткам задание: - Дети! Придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что"! Маша тянет руку. Учительница: - Маша, давай свое предложение. Маша: - Вероятно, пойдет дождик, потому что на небе тучки. Учительница: - Молодец, Маша. Петя тянет руку. Учительница: - Давай, Петя Петя: - Вероятно, не заплатили за электричество, потому что свет не зажигается. Учительница: - Ну... тоже ничего. Вовочка тянет руку. Учительница (со вздохом): - Давай ты, Вовочка! Вовочка: - Бабушка взяла газету. Учительница: - А где же здесь "вероятно" и "потому что"??? Вовочка: - Вероятно, пойдет срать, потому что читать-то она не умеет!!!
Мужик приходит к урологу. "Доктор, обещайте, что не будете смеяться". Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор, Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик - Опух.
Врач осматривает больного, мужчину лет около сорока, листает карточку, мусолит анализы, слушает, щупает пульс и все больше мрачнеет. Наконец он отпускает мужчину и приглашает в кабинет его жену, которая ждала в коридоре. «Видите ли, - обращается врач к женщине, - у вашего мужа сильнейший стресс, осложненный наследственностью и вредной работой, если вы не поможете ему, он скоро умрет... » «Как же ему помочь? » - интересуется жена пациента. «Во-первых, питание, - говорит врач, - все блюда должны ему нравиться и приготовляться тщательно, без спешки и раздражения. Никаких консервов! Во-вторых, режим. Вставать ему нужно, когда захочется, сразу подавать завтрак, а потом заниматься чем-то приятным: прогуляться, посмотреть телевизор, прочесть книгу. В-третьих, обстановка: не валите на него свои проблемы с подругами, начальством и самой собой - это его погубит. Ну и напоследок, разумеется, секс: выполняйте любой его каприз в постели, одевайтесь в эротичное белье, сгоните этот ваш свисающий живот, подтянитесь. Если делать все, как я рекомендую, ваш муж проживет еще очень долго! » «Спасибо, доктор! » - ответила благодарная женщина и вышла из кабинета. «Люба, что сказал доктор!? » - с нетерпением встретил ее в коридоре муж. «Он сказал, ЧТО ТЫ СКОРО УМРіШЬ, ВАСЯ! », - ответила Васе жена.
В школе милиции: "Наше главное оружие, курсанты?" - Молчание "Подсказываю - на ЭН!" "Наган!" - нет. "Нож!" - нет "Наручники!" - нет Так что же? Энтеллект!
Приходит сын из школы и спрашивает у отца - "Пап, а что такое виртуальная реальность?" Отец подумав отвечает - "Пойдем к маме подойдем. Подходят к маме и отец спрашивает,"вот ты бы отдалась бы грязному бомжу за 5000$?" Та прикинула, на новую шубу хватит, ремонт в спальне сделаю и отвечат "да отдалась бы". Отец сыну "Теперь пойдем к бабушке" подходят к бабушке и спрашивают "ты бы смогла отдатся грязному бомжу за 5000$?" Та прикинула, что пенсия маленькая, жизнь тяжелая и отвечает "да отдалась бы!" Отец говорит "А теперь пойдем к твоему старшему брату" подходят к брату и спрашивают "А ты бы согласился, чтоб тебя поимел грязный бомж за 3000$?"Тот прикинул, что на новый комп хватит, шмуток новых можно купить и отвечает "да согласился бы!"
Отец говорит - "вот видишь сынок виртуально мы имеем 13000$, а реально двух бляд. й и одного педераста!"
Совершенно не понятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа независимые, они не слушаются, не идут, когда из зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы из оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами – в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему, понурив плечи, шла радистка Кет. Следом за ней два гестаповца несли ее чемоданы. - В отпуск, -- подумал Штирлиц
Идут по улице 3 адыгейца в национальном адыгейском прикиде - штаны спортивные с лампасами, туфли лаковые, пальто кашемировое. Вопрос: кто из них круче? Ответ: тот, у которого пальто в штаны заправлено. Краснодар2000
Сдает Вовка экзамен: "Философия марксизма". Сидит напротив преподавателя и молчит. - Так, студент Королев. Понятно: не учил... - Учил! Честное слово! Читал все, но ни-че-го не помню. Единственное, что я могу сказать, это то, что я полностью со всем согласен! Преподаватель вздохнул и молча поставил в зачетку "уд". Философ все-таки...
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них никогда не возникает вопроса, какое пить пиво. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Моникой?
Новости: Вчера Израильская полиция арестовало 7 лиц, которые обвиняются в организации террактов с помощью террористов-камикадзе. Остальные части тела еще в розыске.
Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руко по локоть. Тот ему говорит: "Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь?" Другой отвечает: "Да х.. с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!"
Если новый «Мерседес» – это символ престижа, удачи, того, что человек многого добился в жизни, то старый «Мерседес» – символ того, что он имеет все это уже давным-давно?
Заходит в общественный туалет маленькая такая чмошная собачка, а там уже сидит огромная такая псина и сквозь зубы (растягивая слова) говорит: - Я Доберманнн-Пинннчерр!!!!! Тот помялся чуть и так смущенно: - Да?.. А я... просто пописать....
Летит самолет, пора на посадку, стюардеса говорит пасажирам пристегнуть ремни. В первом ряду сидит здоровенный детина и игнорирует просьбу стюардесы. Тогда она говорит обращаясь персонально к нему: - пристегнитесь пожалуйста, мы идем на посадку... он отвечает: - а пошла ты в ж.... Шокированная девушка убегает. Через минуту возвращается с пилотом (такой маленький сухонький мужичек, к тому еще и картавит)... Пилот: - Послусай музык, если я сють-сють пгомахнусь пги посадке, то ты вылетись из своего кгесла и (загибает пальцы) пгобешь головой пегвую пегебогку, потом пгобьешь втогую пегебогку, потом пгобьешь тгетью пегебогку........ и отютисься у меня в кабине... ну сам подумай, музык, а на фига ты мне там нузен?!?!!! Детина молча пристегивает ремень (пассажиры в ауте :-)
Анекдот перведен с Английского: Лезет вор дом грабить. Ну дверь взломал, подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верчний ящик вдруг слыщит голос из темноты: - ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!! Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался смотрит вокруг, никого не видиит. "Ладно " думает "послышалось наверно" Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты: - ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!! Вор опять испугался на смерть, сидит дрожит, через пять минут опять в себя приходит "Ладно" думает "Перепил я маленько наверно сегодня" Опять оначинает комод обыскивать и опять тот же голос: - ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!! На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет. Видит висит клетка а в ней Попугай. Вор ему: - это ты сейчас тут кричал? Попугай: - я Вор: - Ну блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут? ` Попугай: - Моисей - Что за хозяева называют своего попугая моисей? - Те же самые что назвали свою овчарку Исус
У избитого на улице мужика останавливаются менты: - Что произошло? - Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили! - Номер запомнил? - У одной третий, а у другой на пятый потянет!
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "пересракохуярь вас за это недомудосучесраное бляхомудачище в недоблядь, выебленную в троезалуповафельную хуйню через пиздомохновафлемандавошину". После этого он встал и грязно выругался.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Цой, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Обычный рабочий день в женской консультации. Прием в соседних кабинетах ведут два мужика-гинеколога. Вдруг в кабинет первого врача вваливается второй из соседнего кабинета весь такой взволнованный, эмоциональный. И говорит: - Ты мне не поверишь, но сейчас у меня в кресле такая баба сидит, у нее п$@&ень ну прям точь в точь как дыня!!!! Если не веришь, пойдем покажу. Приводит его к себе в кабинет, там на кресле в раскорячку сидит баба. Подходит первый врач к креслу и многозначительно начинает всматриваться в ее чудо орган. Посмотрел, заценил и говорит: - ну и что особенного пи$@&ень как пи$@&нь, вполне обыкновенная. А второй ему отвечает - Да че ты на нее уставился, ты ее попробуй, лизни.
По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За что? За то, что банк их деньги охраняет!
Собрал лев всех зверей и говорит: - Ну, все, завтра будет конец света поэтому делайте что хотите! Через некоторое время видит лев что везде творится полный разврат. Идет дальше и видит как слон в презервативе трахает ослика и говорит: - Ну что же ты слон, в презервативе? Я же сказал - полный разврат! - Не лев, это не презерватив, это у меня удав сосет!
- Представляешь, вхожу в комнату...- А там - он! - Проводит рукой по волосам...- А там -перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...- А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там -кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...- А там - тампакс!
.. Гуляют два туриста - голубых по арабскому городу и, случайно так, заглядывают в двери мечети, где идет молитва.. Один - другому: - О!.. Смотри!.. Шведский стол.. KLON
Пьяный в хлам мужик стучится домой. Открывается дверь, перед ним - жена. Мужик загораживаясь ладонью: - Погоди.. Только три вопроса! - В жопу не дам. - Тогда - два!
... вариация на тему анекдота №59 от 10.04.2002: Отец (О) и сын (С)собрали электроудочку и решают включить сие устройство, при этом сын держит в руках два электрода. О: так сын, держи крепко, а я включаю... С: бать, так еб@нет же... О: не ссы, сынок... С: бать, ведь ЕБ@АНЕТ же... О: х#ли ты раскричался - еб@нет, бросишь...
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Три дряхлых старика хвалятся друг перед другом, как у кого трясутся руки. Один рассказывает:"Вот у меня руки трясутся так, что когда вчера пытался порезать колбасу - искромсал ее всю, на так и не отрезал ни кусочка!!!" Второй перебивает:"Вот у меня руки трясутся так, что когда вчера пытался налить себе пивка - расплескал все, но ни капли не налил!!!" Третий смеется: " Да это все фигня!!! Вот у меня руки трясутся так, что когда я вчера пытался поссать - я три раза кончил!!!"
Жили-были три поросенка. Одного звали Ниф-Ниф, второго Наф-Наф, а третьего Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый, который дома не строил, с волками не пиздился, ни с кем не дружил и посылал всех на хуй. И звали его Нах-Нах...
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная коль- чуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
- Скажите, почему не существует ни одного папуасского джазового оркестра? - Видите ли, не каждый порядочный еврей согласится засунуть себе в нос кольцо...
В классе у Вовочки на русском языке все пишут диктант, а Вовочка играется с ручкой с кнопкой. Марья Ивановна - Вовочка, чем это ты занимаешься? Вовочка - Марья Ивановна, почему ручка - женского рода, ручка - мужского. Щелкает ручкой. А детей нет? Марья Ивановна - Вовочка, вон из класса!!! Стоит Вовочка в каредоре, щелкает ручкой. Мимо идет Директор: Директор - А, Вовочка из класса выгнали? Вовочка - Да, выгнали. Директор - А почему? Вовочка - А вот Вы скажите, почему ручка - женского рода, ручка - мужского. Щелкает ручкой. А детей нет? Директор с интересом разглядывает ручку. "А-а, вот оно в чем дело, спралька!!"
Жаль, что не я придумал: КТО УМЕЕТ ХОРОШО ВЫКРУЧИВАТЬСЯ, ТОТ УЖЕ НИЧЕГО ДРУГОГО ДЕЛАТЬ НЕ УМЕЕТ... и КТО СПОСОБЕН НА ЖЕСТОКОСТЬ , ТОТ СПОСОБЕН НА РАБОТУ. Прислал STALKER http://www.tao.nm.ru
снял мужик бабу в баре по-пьяни, а у нее месячные были. Утром просыпается все в крови: постел, подушка, одеяло. Он думает: - Uбил блядь, убил. Подошел в зеркало глянул: - И съел. - - Старик --
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная коль- чуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак,- икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу: "Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!!" Алкаш: "Да? А ты меня асосиира... , ассосирра, А СОСИ ТЫ Х@Й!!!"
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...