Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы. Экзаменующий: - Где родились? Кандидат: - В Москве. - Ну... А родители ваши откуда родом? - Тоже из Москвы. - Да... Ну а учились-то вы где? - В МГУ. Экзаменующий (вздыхает): - Проживаете где в настоящий момент? Кандидат: - Москва, Ленинградский проспект 66. Экзаменующий: - Господи! Ну хоть что-то! Alt
У нового русского звонит мобильник. - Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!
- Девочка! Тебе мороженное с клюквенным вареньем или с клубничным? - А мне насрать! - Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать! - А мне насрать - насрать или накакать!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, что со мной, я воспринимаю все, что вижу, ни как, как все. Доктор показывает репродукцию с картины «Три богатыря». - Пациент, что вы тут видите? - Три пид…са. - Почему? - Три мужика ни одной женщины. Пид…сы? Пид…сы. Доктор показывает еще одну картину где изображен летящий косяк уток. - Пациент, что вы тут видите? - Косяк пид... сов. Летят, друг другу в зад смотрят. - Ну, а я вам кого напоминаю. - Тоже пид…са. - А я то почему? - А зачем ты картинки с пид…сами коллекционируешь???
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Собрание гробовщиков. Первый: - "Давайте гробы закапывать вертикально, будем экономить площадь!" Гул одобрения, овации Второй – "А давайте хоронить без гробов, будем обходится без столяра, опять экономия!" Гул одобрения, овации Третий – "Предлагаю закапывать по пояс, а сверху красить, какая экономия на памятниках!" Бурные овации в зале. Четвертый – "А если они еще и за руки возьмутся, то какая оградка получится!!!"
В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик зубной пасты, 1 зубную щетку, 1 шоколадку. Молодой симпатичный кассир спрашивает: - Наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: - А как вы догадались? - Да уж больно ты страшная. - =Raven=-
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Пап, а кто такие извращенцы? - Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгалтер застегнуть.
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Cтоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит: - Измена, измена, измена!!! Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки, пряники и говорит: - Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.
У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину - исправлять поломку. Начальник сидит и думает: "Как начальнику, мне не пристало лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине". Вылез - и тоже под машину. Идет мимо милиционер. Остановился и думает: "Как мужчина, я должен пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что машину давно угнали". - =Raven=-
Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает. Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк. Волк: - Лиса, ты чего страдаешь? Лиса: - Ой волченька, помираю! Волк: - Так ты ж еще молодая! Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку. - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
Значит так, просыпается лось с офигейнишего бодуна, башка раскалывается ну, думает пойду попью, нашел болото стоит пьет. тут идет мимо охотник, смотрит таакая жопа - грех не попасть снял ружье, прицелился - БАБАХ!!! Ничего... второй раз - БАБАХ!!! Допизды, как стоял так и стоит... третий раз стреляет - лось так поднимает голову, и таким тихим голо- сом - вот я пью, пью а мне все хуевей и хуевей... VLATER
Идет красная шапочка по лесу и поет песенку. Подходит к ней серый волк и спрашивает: - Красная шапочка, а не боишься ты одна по лесу гулять, могут и обидеть, Красная шапочка отвечает: - Чего мне бояться, денег у меня нет, а потрахаться я люблю.
Американец, англичанин и русский решили выяснить в чьей стране сильнее ругаются. Приехали в Америку, встали у таверны, прислушались: через каждые два слова - мат. Приехали в Англию, встали у паба, прислушались: через каждое слово - мат. Приехали в Россию, встали у гастронома, наблюдают картинку: двое посылают третьего в гастроном: "Пиздуй!". Третий возвращается, а ему: "Ну, хули?" - "Нихуя!" - "Пиздишь!!" - "Бля буду!!" - "Ну попиздили!!".
Пришла мышка с танцев, вся из себя счастливая, взволнованная... И рассказывает подруге: - Я сегодня на танцах с таким хомячком познакомилась! Супер! Красавчик! А усики, а попка, а крылья!!! Подруга ей: - Дура, какой же это хомячок! Это же нетопырь! - Вот зараза, а говорил: "Летчик я, летчик!"
Басня-анекдот нашего времени: Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Подходит к ней лиса с бейсбольной битой и без базара #\уяк по голове. Ворона через час очухалась, и говорит: - Ни хера себе басню укоротили!?
Идет генерал вдоль строя. Около одного бойца приостановился и речет: "Иванов!" - "Я, товарищ генерал!".- " Ты во Франции был?" - "Никак нет, товарищ генерал!" - " Ну и дурак!" ... и дальше пошел генерал... до конца строя и обратно... только с Ивановым поравнялся - тот: "Товарищ генерал!" - "Чего?" - "А Вы на острове Кергелен бывали?" - "Нет..." - "Ну и... вот."
_____________________, далее - "Кредитор", в лице ____________________, с одной сторны, и _____________________, далее - "Должник", в лице _____________________ , с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. НА ПРЕДМЕТ: 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________ (__________________________) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с этого же дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ: 2.1. Обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ____________________________________.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН: 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств по договору, он без гнилого базара несет пред Кредитором ответственность за хилые понты как за собственные действия. 3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку, Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ): 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т. п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ): 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
ПОДПИСКА СТОРОН:
Кредитор_______________ Должник_______________ Место для печаток:
Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...
Два кума пошли на охоту на медведя... Нашли берлогу и давай в нее стрелять... Расстреляли все патроны, осталось три.... Тут выскочил огромный разъяренный медведь - они от него на дерево.... Ну медведь за ними... Лезет.... Один кум другому: - "Куме, а хотите я ему в левое яйцо попаду?" - "Давай!", Бах - попал... Медведь свалился, еще злее опять на дерево лезет... - "Куме, а давайте я ему в правое попаду?" - "Давай!", Бах - опять попал... Ну медветь вообще злючий, опять лезет..... - "Куме, а хотите я ему последним патроном член отстрелю?" - "Нет кум, стреляйте лучше в голову - явно не трахаться лезет!"
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Поймал старик золотую рыбку. Думает - нечего ему со своей старухой связыватся, сам желания загадает. - Хочу, чтобы был я принц, жил я во дворце и была бы у меня красавица-жена! Щелкнула рыбка хвостом, и видит старик: стоит он перед зеркалом в прекрасном дворце и примеряет парадный мундир. Входит красавица-жена и говорит: - Фердинанд! Что ты копаешься! Нас же давно ждут в Сараево! Mike.
(из откровений) - Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал ловить кайф. Так я подсел на онанизм. По началу после мастурбации цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать все больше и больше. Я увеличивал дозу за дозой. Так я день за днем и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто дрочу. Думаю протяну еще месяца два...
Слоненок, мартышка и попугай решили "шырнуться". Подползает удав и говорит: - Ребята, дайте и мне "задвинуться". - Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться ! - Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена !
- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит. - Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат, заменяющий нецензурные слова звуком "пи".
Отец отчитывает сына: - Опять двойку по географии получил! За что? - Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество! - Ну?! А на самом деле это что? - Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!
Бежит по полю стадо ежей. Впереди самый старый еж. Вожак кричит: - Ежи! - А-А-А! - Мы бежим!? - О-О-О! - Земля дрожит!? - У-У-У! - Ну чем мы не лошоди?
ОАО "КАМАЗ" объявило конкурс на право осуществления проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год - выиграла налоговая инспекция
Новые пословицы и поговорки. - Чем мы богаты, тем другие рогаты. - Делу время, потехе - сейчас! - Голодное брюхо к влеченью глухо. - Два кольца, а конец один. - Где родился, в таком же месте и пригодился.
Ситуация. Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием милицейский патруль. Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в конце концов действительно оказался за колючей проволокой?
Учительница просит прочитать класс что-нибудь из Пушкина. Руку тянет Вовочка: - Я ее любил шутя, Сиськи белые крутя... Учительница: - Вовочка, а разве это из Пушкина? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
Идет мужик по улице. Смотрит работают двое: первый яму выкапывает, а второй за ним закапывает. Ну он подходит и спрашивает - зачем это нужно? а те ему отвечают мол мы деревья сажаем. Мужик - это как, деревья сажаете? Рабочие говорят - у нас третий который саженцы в землю пихает, заболел.
Идут совместные российско-израильские учения десантников. Прыгали, бегали, стреляли, освобождали "заложников" и т. п. По окончании учений израильский генерал подходит к рoссийскому и спрашивает: "Ну как, видали наших орлов? Каковы!" Российский в ответ: "Да, неплохие ребята. Но по сравнению с нашими - жидковаты". (с) іжик
Девочка скидывает сообщение папе на пагер: - Папочка! Поздравляю тебя с праздником от всего сердца до члена. Операторша: - До чего? Девочка: - Дочь Лена.
На уроке физкультуры. - Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки? Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки, руки со скалкой вверх, раз... Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него. Вставай, Иванов.
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и заклинание заклинает: "Оживито мумия!". А мумия и говорит: "Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!" С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.
Тюрьма. Полная камера зэков. Вдруг заходит какой-то мужик ставит видеокамеру направляет объектив в сторону зэков и сам становиться в кадре раком со спущенными штанами. Все, конечно, в полном недоумении. Смотрели, смотрели потом главный пахан говорит:"Ну, мужик, ты сам напросился!" Начинают его дрючить, один круг, второй, третий! Мужик кряхтит, пот с него градом. Наконец все уже умаялись, мужичок встает поворачивается лицом к камере и говорит:"А ВАМ СЛАБО?!" Alt
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор: - Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - "Бабы". Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте! - Ну... Э... - Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились! - Я просил...
Выходит мужик из подъезда, смотрит на свою новую машину, а на ней на капоте нацарапано гвоздем: "Покрась машину!!!" Мужик с горя покрасил свою тачку и радостный после всех этих передряг выходит утром из подъезда, а там на капоте его любимой машины нацарапано гвоздем: "ВОТ ТАК-ТО ЛУЧШЕ"
Джорж Буш (президент США - страны в середине североамериканского континента) заявил, что НАТО открыто для приема новых членов. Похоже, наконец-то НАТО созрело для того, чтобы его вь!е6@ли!
В продолжении популярной тенденции записывать совместные альбомы, Вахтанг Кикабидзе и Кайли Миног решили создать совместный проект. Рабочее название - Миминога.
В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит: - - Ну что, звери, нет в лесу секса? Нет, -- понуря головы отвечают звери. Все ясно, -- говорит Лев, -- давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем. Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и ничего не слышал, что Лев поставновил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскрировали ее как следует и разошлись по домам ждать. На следующий день бежит по лесу зайчик. Всеселый такой Зайчик. День хороший, слонышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и -- прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: "Бляя, ну какой-же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и отррахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне мудаку в эту яму угодить!" В общем сидит Зайчик в яме, а тут мимо волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает: чего ты тут, зайчик в яме делаешь? Зайчик-то не дурак все-таки был: смекнул, что Волк на собрание не пришел и говорит: "Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ -- вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор". Волк говоит: "Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново... Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь". Ну поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам -- прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались Звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется: "БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!"
Приехал домой в село паренек из города. Друг его спрашивает: - Ну як чего там такого є? - Та от магазиз там був такой, там усякі дівчата продаються, та разни вєщі...(Sexshop) - Ну ахлопці там є? - Та нє тока їх запчасті...
- в гонщиках вас привлекают прежде всего внешние данные, а затем уже успехи на трассе; - ваш цвет волос напрямую зависит от положения в чемпионате; - любимую команду вы выбираете, ориентируясь на свои цветовые предпочтения в одежде и меняете ее (команду!) не реже раза в год; вы недовольны расцветкой Рено и Тойоты, потому что их легко спутать с Джорданом и Феррари; - вы знаете, кто является спонсорами команд-соперниц и никогда не купите принтер Кэнон или сигареты Марлборо. Телефон Сименс вы не покупаете только потому, что неизвестно, чьим спонсором компания будет в следующем году; - вы ругаете РТР за поздние трансляции, но с радостью смотрите гонки до 4-х утра. На следующее утро вы идете на работу и ругаете победителя гонки, независимо от того, кто это; - на время трансляции вы уделяете минимум внимания сидящему рядом лицу мужского пола. Если это лицо само является болельщиком, то все внимание сосредотачивается исключительно на гонщиках; - вы не помните имена гонщиков или команды, за которые они выступают, зато с легкостью составляете их гороскопы; - при составлении прогноза на гонку вы пользуетесь кучей статистических данных, а зайдя в тупик, достаете гадальные карты; - вы точно знаете, что в Ф1 есть братья Шумахеры и удивлены тем, что нет ни одной девушки. Вы думаете о том, что могли бы стать этой девушкой, но потом вспоминаете, что никак не можете сдать на права. Лицо мужского пола и засада ДПС возле вашего дома говорят, что и не сдадите, если в езде будете подражать Монтойе; - вы часто видите формулические сны и точно знаете, что BSB снятся к очередному титулу Шумахера; - на рабочем столе вашего компьютера изображен Фроде Андрессен. На возникающие глупые вопросы вы отвечаете, что это - Шумахер биатлона. На просьбы уточнить вы загадочно улыбаетесь и рассказываете содержание совсем неформулического сна о сантехнике Ральфе; - при разборе спорных моментов гонки вы исходите из аксиомы: "Шумахер всегда прав. Если Шумахер неправ, то прав другой Шумахер. Если неправы оба Шумахера, то наказание все равно понесет кто-то третий". В роли "кого-то третьего" всегда выступают Монтойя и Баррикелло; - вы не любите горячих финских парней Кими и Ярно, зато в восторге от украинца Сало; Ирвайна вы считаете симпатягой и победителем ГП Малайзии-99; - вы не только помните, что Шумахер ломал ногу, но знаете какую, когда, где и готовы продемонстрировать на лице мужского пола как; - гонку вы оцениваете по количеству употребленной еды (чем больше - тем интереснее) или количеству выпитого после спиртного (чем больше - тем несправедливей). Главным критерием оценки ночной гонки является количество зевков на один пройденный круг дистанции; - главным объектом вашей радости являются ненадежные болиды команд-соперниц, а также криворукость некоторых пилотов; в случае совпадения двух радостей вы находитесь в хорошем настроении до следующей гонки; - все свое свободное от работы и гонок время вы посвящаете: а) болтовне в чате и ИРЛ на формулические темы б) пересмотру любимых моментов гонок и написанию комментариев к ним в) перепроверке статистических данных из разных источников г) сочинению триллера из мира Ф1; - самым крутым гонщиком вы считаете Энрике Бернольди и ставите ему по памятнику за каждый обгон Шумахера. Вы готовы поставить десять памятников Ральфу, если он хоть раз повторит подвиг Энрике; - вы догадались, что я болею за Ральфа; почему ВЫ не болеете?
1. Не врет старшим. 2. Не пьет тормозную жидкость. 3. Не курит втихаря. 4. Не ссыт в компот. 5. Всегда пользуется презервативом, даже когда писает. 6. Стирает носки не реже раза в месяц. 7. Чистит зубы и морды. 8. Никогда не лохматит бабушку. 9. Переходит дорогу... иногда. 10. Не бьет маленьких - промахивается. 11. Не тупит с утра. 12. Не ковыряется мечом между зубами. 13. Выключает телефон на лекции. 14. Смывает за собой. 15. Не сморкается в занавески. 16. Переводит бабушек с Луны на Юпитер. 17. Уступает место в космических кораблях беременным женщинам, пассажирам с детьми, инвалидам и участникам ВОВ. 18. Не пугает людей по ночам своим пением. 19. Не мучает кошек. 20. Не отрывает лапки мухам. 21. Не ест землю. 22. Не говорит с незнакомыми людьми. 23. Не развращает малолетних... по возможности. 24. Не бесит. 25. Прется над уродами. 26. Не выкручивает лампочки в подъезде. 27. Вежлив и внимателен на эскалаторе. 28. Не ломается как девочка. 29. Не ведется по-детски. 30. Ведется не по-детски. 31. Не заправляет 76-ой. Ездит на солярке.
Учитель труда: - Господин директор! Тут из местного вытрезвителя заказ пришел. Просят нары им сделать. Я думаю, осилим, а со временем и всю область обеспечим... Потом эти нары мы же и заполним...
- Если женщина понурила голову, значит, она завела любовника. - Если голова женщины гордо поднята, значит у нее есть любовник. - Если вообще у женщины есть голова, значит есть и любовник. - Если в голове женщины проделан рот, то это значит, что она сосет.
Заходит паренек в магазин и говорит продавщице: - Мне маленькую литровую бутылочку водки. Продавщица удивляется, но товар отпускает. Парень берет бутылку, прижимает ее нежно к груди и говорит: - Ути моя маленькая... Андрюша и Сашенька.
Ползет змея через железную дорогу. В это время проехал поезд и перерезал ее пополам. Змея посмотрела назад, и проворчала: "Ну что, жопа, допрыгалась?!"
Холли Берри готовится к съемках новой картины "Девушка по имени Чи-Чи-Чи". Это первая часть трилогии, за которой последует продолжение "Время продавать камни" и "Роман с веревкой". Жесты и мимику своей будушей героини, Холли великолепно продемонстрировала на церемонии вручения Оскар.
Приходит вошь в профсоюз. - Прошу поменять мне место работы. - А где вы работаете? - На усах у Иван Иваныча, он курит а у меня аллергия. - Хорошо будете работать у него на лобке. Через некоторое время вошь приходит снова. - Прошу поменять мне место работы. - Что случилось? - Ложусь спать, а утро просыпаюсь на усах у Петра Петровича, а он курит, а у меня аллергия.