Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история в последние годы Советской власти на одном из оборонных заводов почти в центре Москвы с типичным для того времени мирным названием, скажем, на Заводе электро-медицинской аппаратуры. Заспорили как-то пройдоха слесарь (будем звать его Никитич. Отчего-то все пройдохи слесари и армейские прапоры Никитичи) и его приятель и собутыльник начальник Вневедомственной Охраны Савелич (тоже типичное имя для начальников ВОХР) на предмет того, как поставлено дело охраны тайны на их родном предприятии. По утверждению Никитича с завода можно было вынести все, лишь было бы желание. Савелич же с этим утверждением был в корне не согласен. В результате Никитич сказал, что сам лично вынесет на следующей неделе НЕЧТО, что потрясет всех свидетелей спора. День выноса по условию не назывался, предмет выноса так же был на усмотрение Никитича. Задача Савелича со своми «бойцами» была этого не допустить. Спор был заключен при свидетелях на ни много, ни мало ящик водки (по тем временам весьма солидный куш). Дело было в пятницу в конце рабочего дня, когда работяги мирно пили водку, а потому у Никитича были два дня выходных на обдумывание плана. К утру понедльника он был готов. День акции был определен самим Никитичем по только ему понятной логике - среда. Время - середина рабочего дня, когда покидать территорию завода строго воспрещено, а вахтеры скорее обнюхивают, чем осматривают.
В деталях план был следующий: С завода выносится здоровенная ржавая станина от насоса (мощно, эффектно и безопасно с точки зрения наказания), которая берется на свалке металлолома. На веревке она подвешивается на шею... Никитичу? Как бы не так... уважаемому старику Петровичу, мастеру золотые руки в дни когда он не пьет. Так как это случалось редко, то ценили его особо. Чтобы ничего не было заметно, на Петровича одевается длинный плащ. Задача Петровича - пройти со станиной на шее участок пути от цеха до проходной, а у проходной его должен подхватить Никитич, как бы случайно оказавшийся рядом. За это Петровичу выдавались две бутылки водки. Чтобы не возникло на вахте подозрений, Петровичу выдают справку от заводского врача, на предмет того, что у него стало вдруг плохо с сердцем. Врачу за это еще бутылку водки. Тот, кто работал на заводе, знает, что заводской врач, если он мужик, от бутылки никогда не откажется. Далее к участию в акции привлекается молодой инженер, которого просто нельзя ни в чем заподозрить по причине его юности и неопытности. Хоть он был молодой и безусый, но он один из немногих на заводе, кто всегда был при пиджаке и галстуке, а потому так же стоил бутылку водки. Его задача - участливо поддерживать Петровича по дороге от цеха до проходной. Четыре бутылки в минус из двадцати - это 16 бутылок чистого навара, а потому игра определенно стоила свеч. Да и не в водке было дело, а в принципах. К 3 часам среды все приготовления были завершены: справка получена, инженер в кустах на полдороге, кореша Никитича по цеху говорят Петровичу последние «Ну, с богом», и тот с болтающейся между ног на веревке станиной, в длинном плаще и искренним страданием на лице отправляется в путь. Первые шероховатости в казалось бы идеальном плане начали проявляться с первых же шагов Петровича. Когда он вышел на прямой открытый участок пути до проходной, всем стало понятно, что ему самому не дойти. Ноги его дрожали, шея неестественно выгнулась к земле, лицо его посинело, и на нем честно читалось, что он уже готов все бросить. На помощь Петровичу из засады бросился молодой. Он успел подскочить к нему ровно тогда, когда Петрович уже валился на землю. Всю дорогу до проходной старик ныл, что ему трет веревка, станина бьет по ногам, что у него темно в глазах, и ему уже не надо никакой водки. На выходе с завода Петровича перехватил Никитич, подменив уже сильно утомленного молодого, и они втроем ввались на проходную. Не надо было быть медиком, чтобы понять, что у Петровича что-то плохо. Достоточно было на него взглянуть, чтобы увидеть, что у того проблемы не только с сердцем, но и с ногами, и даже с головой. Он уже почти ничего не говорил, а что-то бормотал в явном бреду неразборчивое. Никто не мог понять его состояние, и что означали единственно отчетливо произносимые слова «бьет по ногам» и «тянет шею». Женщины-бойцы ВОХР стали предлагать всевозможные таблетки Петровичу, а главное уговаривали его прилечь, на что тот только мычал и упрямо тряс головой, что в переводе Никитича означало: «Все таблетки у меня дома, а если я лягу, то уже никогда больше не встану». Самое ужасное было то, что через проходную его так и не пропускали, просто боясь отпускать Петровича в таком состоянии одного домой. Далее события стали принимать совсем незапланированный характер. Кто-то вызвал неотложку! С молодым, нервы которого итак уже были на пределе, случилась истерика... Санитары приехали очень быстро. Должна же быть где-то удача, и она была в том, что с ними не было врача. При первом беглом взгляде на Петровича со словами «старик, похоже, не жилец», санитары стали выгружать носилки. Какую-то необъяснимую любовь и нежность в эти минуты к старику проявил Никитич. Как родного отца он взял его на руки, не давая уложить его на носилки, кутая, видимо, холодеющие ноги старика в длинный плащ. «Я сам, сам понесу его до машины! » - кричал он. Молодой при этом то ли рыдал, то ли нервно смеялся, а по его лицу текли слезы. Женщины тоже стали плакать. Никто не мог остановить Никитича, когда он нес на руках старика через проходную, даже прибежавший на шум Савелич молча стоял с некрытой головой, нервно мял в руках свою кепку и сморгивал скупую слезу. Вероятно, такова была воля «умирающего», потому что он покорно склонил голову на плечо Никитича, и его лицо светилось радостью, и даже каким-то блаженством. Никитич же шел медленно, неуверенно ступая, согнувшись под тяжестью на вид тщедушного тела, но взгляд его был горд и счастлив всю дорогу до машины «Скорой помощи».
Закончилось все хорошо. Если не считать того, что Никитича чуть не убили этой самой станиной, с которой он вылез из машины, да санитарам пришлось пообещать две бутылки за то, что они привели Петровича в чувство 100 грамммами спитра. А водку потом пили дружно в пятницу слесари во главе с Никитичем и бойкие приземистые женщины из Вневедомственной Охраны.
Вчера приехал с дачи, устал на субботнике - пришлось бетонные столбы для нового забора тягать. Жена к ужину пузырек выкатила с устатку (умница). И вот я помытый, наетый и напитый дремлю на диване под транслируемый по РТР «Аншлаг». Время от времени мое счастье нарушается смехом Дубовицкой, так как ее голос напоминает мне звук отдираемых от забора досок. В эти промежутки пытаюсь въехать в то, над чем так безудержно угорают зрители этой передачи. Получается слабо. В 19.00 переключаюсь на НТВ, чтобы узнать, что в мире изменилось за то время, пока я огород городил. Показывают наводнение в какой-то области. Торчат в воде одни крыши, люди на них и живут, там же спят и пищу готовят. Для связи с «большой землей» между крышами курсирует военная амфибия. И вот показывают этот аппарат, доверху набитый людьми, а затем крупным планом надпись на борту - «ДЕД МАЗАЙ». Чужой беде не смеюсь. Отдаю дань восхищения людям, которые в этой беде не потеряли чувство юмора.
Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик мест 12), ну водила как водится по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация значит: Мужик явно кавказской национальности "М": - Астанави на пэрэкрестке Водила "В": - до светофора или после? "М" - ДА! "В" - так до или после светофора? "М" - ДА! "В" - Что ДА?!? "М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?
Hарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла, да? - Нет, чупа-чупс проебал!
Обидно... аж жуть! :) Долго собиралась изложить эту историю письменно, потом - отправляла на редактирование ее герою, ждала ответа от него, вносила необходимые поправки... А тут уже аналогичная история появилась (№ 5 от 1 мая во 2-ой десятке). Решила все же отправить свою. Ситауция, хотя и очень похожая, но имевшая весьма забавное продолжение. А реальная она - на 100 % (и человек этот ВООБЩЕ НИКОГДА не врет даже по мелочам, и с другими участниками съемок я общалась, и ролик этот видела...).
Итак, история от моего бывшего бой-френда (журналист и по совместительству пиарщик, как это часто бывает).
1994-й год. Он работает на одного из кандидатов в депутаты горсовета. Съемки рекламного ролика. Николай - режиссер и по совместительству оператор (как это часто бывает :) ). Сюжет: интеллигентного вида юноша идет по берегу реки, к нему приближаются трое так называемых "гопников". Требуют: "Дай закурить". Получив отказ, набрасываются на этого мальчика - кто с пустой бутылкой, кто с ножом, кто с пистолетом. В рекордно короткий срок все трое повержены, а мальчик остается невредимым, несмотря на полученные удары и даже выстрелы в упор. Далее - он распахивает плащ, под которым оказывается листовка с программой того самого кандидата, и оповещает телезрителей, что эта программа "надежнее любого бронежилета".
Приготовились, начали... Выход мальчика. Выход хулиганов. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита - от бутылок до пистолетов... - Стоять! Не двигаться! Как из-под земли возникают блюстители порядка. Дубинки, наручники, жалобный мат актеров... Николай с видеокамерой наперевес бросается на защиту подопечных: - Спокойно! Здесь не происходит ничего криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик для кандидата в депутаты Такого-то. Вот аппаратура, вот документы... Блюстители порядка, оценив ситуацию, удаляются. Дубль два. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита... Что за черт!!!!! Опять "наши доблестные"! Когда они действительно нужны, - фиг дождешься!!! А тут... - Спокойно! Здесь-не-происходит-ничего-криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик... Оценили ситуацию. Поверили. Удаляются. Дубль три. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита. Появление блюстителей порядка (можно считать, что это уже часть сценария). Дубинки, наручники, "здесь-не-происходит-ничего-криминального"... ДЕНЬ СУРКА!!!!!! - Слушайте, ребята! Если вам не трудно, оповестите по рации всех своих коллег, что у нас тут все в порядке! Никто никого не грабит и не убивает. Тут ПРОСТО СНИМАЕТСЯ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК. Колино пожелание выполнено. Все могущие появиться в этом районе блюстители порядка оповещены, что сегодня на этом месте "не-происходит-ничего-криминального". Уфффф... Наконец-то можно спокойно поработать!
Через некоторое время съемки завершены. Членов съемочной группы развозят по домам. Николай остается один (живет неподалеку). На улице уже темнеет. Прохожих в пределах видимости не наблюдается. За исключением... За исключением троицы молодых людей в изрядном подпитии, выражения лиц которых не предвещают ничего хорошего. Приближаются... Что происходит дальше? Угадайте с трех раз! - Дай закурить! Мимо на небольшой скорости проезжает ментовская машина, но даже не притормаживает. Еще бы! Ни одна не остановится! Все они (!) Колиными же стараниями (!!!) оповещены, что сегодня здесь "не-происходит-ничего-криминального"... Выручил его газовый пистолет, в темноте мало отличимый от настоящего, а также тот факт, что кандидат в депутаты, на которого Коля работал, пользовался достаточной известностью в том числе и в криминальных кругах. Мальчики - так же, как ранее блюстители порядка, - оценили ситуацию и удалились. Только что не откозыряв.
Ролик на экраны вышел. Ни в процессе съемок, ни после них ни одно живое существо не пострадало. Заказчик в депутаты прошел. И все же тяжела профессия журналиста!.. :)
Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов, где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть и ошибок не допускают. Вступление. Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается - очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!! Развитие событий. В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь, либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется, захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких, разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на 20. Эмоций было - страсть! Кульминация. Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный, произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин" с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике американском). Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас" продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать: горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться. Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом. Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки. Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными глазами. И пошел к отхожему месту. Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил: "Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???" Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с русскими ни при каких обстоятельствах. Мораль: "Что русскому хорошо, немцу - смерть" Diman
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Скорее не история, а наблюдение. Помните "Бриллиантовую руку", как жена будила Семен Семеныча Горбункова после пьянки? После всех усилий по его пробуждению он проснулся по звонку будильника - на работу идти, святое дело. Думаю, вы все это помните. Так вот, смотрю недавно по ТВ (живу в Торонто) американский фильм примерно тех же годов, что и "Бриллиантовая рука". Ситуация схожая - папа заснул в гостинной, а к дочке должен прийти бойфренд. Она начинает папу будить - безуспешно. Зовет маму - трясут его, тормошат, ну все как в нашем любимом кино - никакого результата. Наконец маму осеняет как папу разбудить. Она наклоняется к спящему и говорит ему на ухо только одно слово: "Ланч!", обед по-нашему, после чего следует моментальное пробуждение. Сравнили их кино и наше? А еще говорят, что для американцев главное работа... харик
Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ежик! Доктор посмотрел и: - Hет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!!
Участники: - активная и деловая женщина (то есть, я) решившая забыть на пять выходных дней о работе, и посвятить себя семье и дому, что получается у меня довольно редко. - симпатичный мужчина двух с половиной лет (то есть сын мой), живой и энергичный. Учится выражать свои мысли. Обожает вносить неопределенность в ситуацию: "Что ты будешь кушать? - "Шоколадку.. наверное.."
Содержание: Я наконец-то отмыла кухню и удовлетворенно вздохнула. Но радоваться было рано. Ненаглядный сыночек, бурно радовавшийся необычно долгому пребыванию дома дорогой мамочки, выразил эту радость весьма своеобразно - вывалил на чистый пол содержимое заварочного чайника. Получив непедагогичный увесистый шлепок и наблюдая, как мрачная мама оттирает пол, ненаглядный замечает себе под нос: "Она меня любит.. наверное"
Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру Светланову, прозвучала фраза журналистки: "... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..." Такой вот экстремальный креативный словесный понос...
А дело было так... В кировском филиале МТС мирно подходил к концу тяжелый одиннадцатичасовой рабочий день. Абонеты постепенно рассосались и в огромном оффисе оставалось полтора десятка человек, скрашивающих остаток рабочего дня хождениями по коридорам, разговорчиками и прочей мурой. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть, как один из сотрудников, Роман, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг" Майкла Джексона. Надо сказать, что Роман тренировался несколько дней, в основном на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил продемонстрировать свое мастерство на публике. Поначалу, все шло гладко. (Пол в нашем заведении покрыт плиткой, которая имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие посетители рукоплескали исполнителю. Но вруг стали раздаваться крики: "Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Романа, поймавшего кураж, они не действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Роман стремительно ЗАДОМ (а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу, весом каждая килограмм по 35 и каким-то чудом Роман умудрился поймать их на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину - всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил.
Вижу клипсы на ушах, Вижу фигу в камышах, Вижу камыши в воде, Вижу крошки в бороде, Вижу бороду в леске, Вижу девку на песке, Вижу я девичью грудь, Вижу - кошку мухи жруть, Вижу - мухи топчут сад, Вижу классный девкин зад, Вижу - я ее хочу, Вижу - прямо к ней лечу, Вижу - я ее зажал, Вижу - парень прибежал, Вижу - парень девкин муж, Вижу он бухой к тому ж, Вижу - он подходит ближе, Хрясь !! И нихуя не вижу !
Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?" Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис Рокфеллера. Телефонный звонок. - Рокфеллер у телефона. - Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка? - Тогда совсем другое дело! Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок. - Президент Швейцарского банка у телефона. - Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице- президента ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же зять Рокфеллера? - Тогда совсем другое дело! Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок. - Мисс Рокфеллер у телефона. - Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице- президента Швейцарского банка? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же ядреный сибирский мужик? - О, тогда совсем другое дело!
Премьера фильма "Муму" в Америке. Кульминация: Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит: - Му-му... Переводчик: - Gооd bуе, mу bаbу... Собачка ему в ответ: - Буль-буль.... Переводчик: - I`ll bе bасk!
Едет вся Московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с криком:"Получите сволочи!"- начинает методично расстреливать мерседес. Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искареженного, помятого мерса, вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом говорит:"Пацаны, а вы прикиньте что он с лохами делает!!!"
Приходит в издательство молодой поэт (МП), заходит к издателю (И). МП - "Я вот сборник стихов принес" И - "Как называется?" МП (смущенно) - "Да вы лучше сами почитайте" И - "Ну говорите, все равно ведь если напечатаем, все прочтут" МП - "Может, я оставлю книгу, а вы сами посмотрите?" И - "Говорите, ну что же вы?" МП - "Сборник называется - "Эх, еб твою мать!"" И - " "Эх" надо убрать, цыганщиной отдает"
Самые тонкие книги: - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
Пpофессоp истоpии, объясняя студентам, как меняется идеал кpасоты со вpеменем, пpивел следующий пpимеp: - Мисс Амеpика-1921 была метp шестьдесят pостом и весила семьдесят тpи киллогpамма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкуpсе кpасоты? - Вpяд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она стаpая.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Сантехник ковыряется в унитазе, прочищает засор... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что, мальчик, противно? Да это тебе, панимашшь, не в интернете копаться...
В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа. - Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела - отдадим. - А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками. Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает: - Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!
Стоят два гриба, мухомор и белый. Белый говорит: Смотри грибник идет, сейчас резня начнется. Мухомор говорит: Не знаю как на счет резни, а по морде я сегодня получу!
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Зима, вечер, мороз, идет снег, на дороге под фонарями стоит негр и ловит машину, никто не остонавливается. Проезжает старенькая шестерка, в ней два хачика, пассажир водителю: " Махмуд, ну давай подберем негра?" тот ему " Нет" и так пару раз, потом Махмуда уговаривает и машина сдает задом, стекло опускается, негр наклоняется, заглядывает в машину, из машины говорят, садись мол, а тот " Эээ, черножопые, не, не поеду"
За достоверность истории ___ручаюсь ______, ее я услышал от своего ____________ (_________, привет!), которому ее рассказал ____________________ - непосредственный участник событий. Итак. Было это в славном городе _____ в __ лохматом году, когда еще _____________________________________ _____ (назовем его _____) - колоритная личность _______________ тогда как _____________________ работал в ________________ и был у них ________ который(ому) _____________(!)__________________ И вот однажды, когда _________ надо было ______ _______________ решили _____________________!!! Но так уж получилось, что _____________________ поэтому было принято решение __________________ но _________________, а надо сказать что ______ _________ (это важно!!!) к томуже _____________ И вот _________________________________________ Но ____________ тоже ________________________________!!! И тут он возьми да и ________________ прямо в _________ _____!!! надо было видеть лицо ________!!! ___ чуть было ________________, но к счастью ________________________ после чего _________________ и выдал историческую фразу, которая до сих пор _________________ в нашем ___________ ________мать__________х%я_____________!!!!! :))))))))))))) ________ смогли только минут через ______!!! После этого ________, но это уже другая история...
Как-то раз Наташа Ростова занималась шейпингом на паркетном полу, села на шпагат и прилипла 3,14здою к полу-ваккуум образовался. Просидела так до прихода всей братвы-Ржевского, Безухова, ну и папочки-графа Ростова. Дергали-тянули-не отклеивается Наташка. Порутчик и говорит: давайте с первого етажа потолок просверлим, прямо в нужном месте, ваккуум исчезнет, Наташка и встанет. Граф: себе голову просверли, там потолок работы Челлини, тут паркет красного дерева, не дам сверлить! Порутчик-тю, так вы, Безухов, давайте ее за грудь потрогайте, шейку поцелуйте... А зачем?-Так она размокнет, мы ее на кухню перетащим, там паркет дешевле! :)
Пес Шарик жалуется своему другу Барбосу: - Не поверишь, в последнее время обнаружил у себя странное недомогание: стоит мне лишь зарычать на кухне, как после этого сразу наступает частичная потеря памяти, а потом голова долго ноет. - Знакома мне эта болезнь, - отвечает Барбос. - Хозяин ее обычно называет "сковородкой".
Мужик в страховой компании: "Застрахерьте меня!". Страховой агент: "Не "застрахерьте", а застрахуйте! Заполните анкету, кем работаете?" Мужик: "Если Вам так больше нравится - ПАРИКМАХУЕМ".
Жена становится на весы, муж сзади подходит, смотрит..... - Гы! а знаешь какой должен быть у тебя рост по отношению к твоему весу? - Ну и сколько? - 5 метров, 42 см....... Ростик
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.
Преамбула. Была в свое время такая рекламная кампания сигарет - на улице подходили девушки, спрашивали, какие сигареты ты куришь, и предлагали попробовать свои. А если купить у них пачку, то они дарили какой-нибудь сувенир. Сидели мы как-то в летнем кафе, и вот такие девочки ходили там между столиков и предлагали всем сидящим свои сигареты. Одна из них подошла к нам, я купил у нее пару пачек, за что и получил в подарок сувенир - солнечные очки. После этого родились следующие строки…
Был вечер. Кафешка и столик, Хмельного угара плен. Но вдруг подошла ко мне девочка И подарила очки LM.
Вот сюжет - как в любовных романах, В них много похожих тем. Я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Ах, какая прелестная деточка, Ах, как горд был и счастлив я тем, Что я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Повторяю весь вечер радостно, Хоть танцую я, пью или ем - Я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Ну а после - безумство страсти, И жарких объятий плен… Так закончился вечер с девочкой, Подарившей очки LM.
А на утро, выйдя из душа, И носик припудрив затем, Ушла, улыбнувшись, девочка, Оставив очки LM.
Я не знал ее имени, адреса, Откуда пришла, и зачем. Она останется в памяти девочкой, Подарившей очки LM.
Еще долго летал как на крыльях, От счастья был слеп и нем. О, Боже, какие девочки Мне дарят очки LM.
А потом решил я провериться, Вообщем, сам не зная зачем. Что-то больно уж просто девочка Подарила очки LM.
Очки… Когда доктор сказал мне диагноз, То упала слеза из-под них. Очки подарила мне девочка… Оказалось, не только их.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
Пойймал змей горыныч француза, американца и русского. Говорит: - Исполню два желания каждого, а потом съем. Первый загадывает желания француз: - Мне вина и женщин. Змей горыныч дал ему вино и женщин и съел. Американец: - Мне гамбургер и колу. Тоже самое. Русский: - Мне мешок презервативов и отдельную комнату. Ждет его змей горыныч час, ждет два, а русский все не выходит. Решил посмотреть, что он там делает. Смотрит, русский последний презерватив себе в рот пропихивает и кричит ему: - А теперь попробуй, разжуй меня, собака трехголовая
- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не соответствует моим способностям...(?). - Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду!
Приходит смерть к нарку, а он ей говорит: - У меня тут косяк остался, давай дунем напоследок. Дунули, довольная смерть решила его не забирать и ушла. На следующий день смерть снова к нему приходить, и нарк говорит: - Я тут в заначке еще один косяк нашел, давай дунем напоследок. Дунули, и опять довольная смерть ушла одна. На третий день смерть приходит и говорит: - Ну че, давай дунем, да я пойду. Jindosio
Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых, "джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского 3
1. Религиозность(на тему Пасхи)
В Германии очень много религиозных заведений. В любой малюсенькой деревушке - обязательно костел, кирха, или как там оно зовется, порой и не одна, а несколько - в соответствии с воцарившейся здесь после столетней войны религиозной толерантности между католиками, евангилистами, протестами и т.д. В поселениях позначительнее есть возможность комфортного справления своего религиозного чувства православным, евреям и прочим басурманам... Я поначалу снимал комнатушку в одном среднестатистически зажиточном доме, в типичной деревеньке, из каковых в основном и состоит эта страна Германия. Хозяева - стреднестатистические граждане этой страны Германии. Однако выглядят гораздо лучше, чем статистически аналогичные граждане в славянских селениях восточнее Буга. Но несмотря на это - такая же непроходимая деревенщина. В этом - то и "обманка" - невольно начинаешь общаться с ними как с людьми, чье "содержание" соответствует такому вот приличному облику.... Была череда каких-то религиозных праздников национального масштаба с выходными. С начала был "Химмельфарт", через неделю - "Муттертаг" и спустя еще неделю - "Фатертаг"... Мне захотелось разобраться во всем этом, ну, хотя бы поверхностно, чтоб в целях "интерграции" (модное здесь понятие - то, чем надлежит заниматься всяким приезжим чуркам, чтоб таковыми не быть) слыть прилежным иностранцем.. ;) Ну, спрашиваю у хозяйки, мол что за праздники, в чем смысл и историческая подоплека... Она мне: "ну, это - религиозный праздник..." (был "Фаттертаг"). Я: "да, я понимаю, что - религиозный, но в чем смысл, и что собственно празднуется?" Она: "ну, вот сейчас - Фатертаг, а на прошлой неделе был Муттертаг, помните?" Я: "ну, да помню, но что празднуем-то? (блин)" Она: "ну, так всегда - сначала Муттертаг, а потом - Фатертаг, а еще раньще, помните, был Химмельфарт..." Я: "то есть Вы хотите сказать, что все три эти праздника представляют собой логически связанные друг с другом значительные религиозные вещи, типа триединства?" Она: "ну, да - так всегда, сначала - Химмельфарт, потом - Муттертаг, ну, уж а потом - Фатертаг.. Да, а наоборот - нет, наоборот не бывает.." Я: "да... теперь, кажется, разобрался, большое спасибо". Больше я к ней, кроме как за кипятком не обрашался.
2. Немецкое гражданское мужество. Однажды ехал в поезде и обратил внимание на плакат, взывающий проявлять гражданское мужество. На плакате - три плотненьких мужчины в позе страуса, спрятавшего голову в песок. И у мужчин тоже - головы спрятаны в песке, и видны в общем только выразительные зады. Такую вот, надо понимать, безответственную гражданскую позицию и призывает разрушить стоящий рядом текст: "Сотни и тысячи людей испытывают каждый день домогательства, их оскорбляют, унижают, а некоторых даже бьют... и все это часто на наших глазах!!! А мы делаем вид, что ничего не видим ! Хватит!!! Пора проявить настоящую гражданскую позицию!!! Не прячь голову в песок - действуй!!! Позвони в полицию!!! телефон 110"
Вопрос: Сколько надо мужчин чтобы ввернуть лампочку? Ответ: Десять. Один вворачивает, остальные девять отмечают на кухне ударный труд.
Вопрос: Почему Бог создал мужчину? Ответ: Потому что вибратор не может стричь газоны.
Вопрос: Почему анекдоты для блондинок такие тупые? Ответ: Потому что мужикам их легче понимать
Вопрос: Как называется операция, при которой удаляется большая часть мужского мозга? Ответ: Кастрация.
Вопрос: Почему у мужчин там дырка? Ответ: Потому что мозгу необходим кислород.
Вопрос: Почему мужчины западают на женщин, на которых и не собираются жениться? Ответ: Потому же что и собаки, которые бегут за машиной, которую они и не собираются покупать.
Вопрос: Почему мужчины так любят рыбачить? Ответ: Потому что только тогда им предоставляется возможность услышать от любимой восхищенное "какой огромный!"
Вопрос: Почему мужские мозги, которые завещаны науке после смерти, ценятся больше женских? Ответ: Они в лучшем состоянии, потому что не так сильно использовались.
Вопрос: Какой лучший способ сделать мужчину счастливым в спальне? Ответ: Перенесите туда телевизор.
Ветеринар закончил искусственное осеменение коров, а коровы окружили его и не расходятся. - Ну что вам еще?- спрашивает Одна самая смелая выходит и, потупив свои коровьи глазки, смущаясь, говорит: - А поцелуйчик?
Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня измерять степень опьянения. Надо быстро и четко сказать скороговорку!!! "Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской орфографии: «... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.] Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений [ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские, объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год... Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так устраним эту проблему во всем мире». «... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п. залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно, мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь. Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля. Короче все мосульмани ублюдки». «В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира. Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю жизнедеятельность всего мира: 1. Теракты; 2. Торговля наркотиками; 3. Подрыв экономики многих стран; 4. Бандетизм по всему миру; 5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира; 6. Уничтожение исторических и религиозных памятников; 7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы влияния. Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой задачей для всего мира. P.S. : Без них будет легче».
Из газеты “525-ая” о чемпионате Европи по волной борбе в Баку, Азербайджане: В славянском дерби россиянин Захид Захидов победил беларуса Бейбулада Мусаева со счетом 6:2.
Недавно такой уже был, но не полностью... Вобщем, стоит в жопу пьяный Бобер над норой и орет: - Хуйня, хуйня!!! Вылезай давай!!! Вылазиет оттуда зверун и говорит: - Бобер, твою мать, ну сколько можно повторять: не хуйня я а Выхухуль! На что следует ответ: - Бля... буду я еще тут всякую хуйню на Вы называть...!
Слоник с мартышкой судят провинившегося удава. слоник-давайте удаву отрубим ебало. Мартышка-нет это сильно жестоко. слоник-ну давайте удаву отрубим ебало. Мартышка-Нет это сильно жестоко давайте удаву отрубим хвост!!! Слоник-Да, да по самое ебало!!!
Летят на самолете русская, марокканка и эфиопка, и вдруг у самолета отказывают двигатели и он падает в море. Марокканка вынимает из сумочки все свои золотые украшения и надевает на себя; ее спрашивают:"Зачем?"-"Спасатели увидят как что-то блестит в воде и меня спасут первой." Русская раздевается догола, "Зачем?" - "Спасатели - мужчины, и увидев в воде обнаженную женщину первым делом устремятся ко мне." Эфиопка снимает трусы и высовывает попу в иллюминатор, "Зачем?" - "Ну как же, спасатели первым делом ищут черный ящик."
Новый русский заходит в ресторан поужинать. Садится за столик, симпатичная официантка приносит ему меню. Новый русский начинает его изучать, затем подзывает официантку, делает заказ и, в ожидании готовящегося ужина, начинает изучать людей, сидящих в ресторане. И вдруг видит, что у одного мужчины, сидящего за одним из соседних столиков, между ног расположился маленький, но настоящий теннисный корт, на котором маленькие, но настоящие человечки играют в большой теннис. Новый русский (НР) встает, подходит к мужчине (М) и между ними происходит следующий диалог. НР: Круто, браток. Как это у тебя получилось? М: Да видишь ли, есть у меня один знакомый джин, любое желание может исполнить. НР: А мое сможет? М: Конечно сможет, для него наши человеческие желания сущий пустяк. НР: Что, прямо сейчас, любое желание? М: Конечно. Только я тебя хочу предупредить, ты погромче и повнятнее говори, а то он старый стал, может чего-нибудь не услышать или перепутать. НР: Хочу, чего же хочу, а вот чего хочу. Хочу, чтобы на меня сверху стали падать баксы, много баксов. И тут на нового русского сверху начинают падать факсы. Падают, падают, уже всего завалило, новый русский из последних сил хрипит: "Хватит, хватит". Факсы перестают падать. Новый русский вылезает из-под груды факсов и говорит мужчине: "Он у тебя что, совсем еб. нутый? Я же просил баксы". А мужчина и говорит новому русскому, показывая у себя между ног: "А ты что думал, я большой теннис себе заказывал?"
Веками тщась затмить величье Рима Не в силах одолеть тщеславья рок Москва, извечной завистью ранима, Вновь возродила пагубный порок.
Сочтя урок Истории за давность, Поддалась искушенью Сатаны И из одной рванув в другую крайность В заклад вручила душу всей страны
Дивит размахом мир Москва -кутила И роскошью кремлевского двора Бесстыдство чье так щедро оплатила Растущая без детства детвора
Внимает Запад новым фанфаронам, Жирующим у власти рычага Не ведая страданья миллионов Лишенных и надежд и очага
Клонированы храмы и сословья Реликт давным давно минувших лет Кому все это повод для злословья Кому - предвестник социальных бед.
В соседстве с толерантностью Европы Религий вызревает фанатизм Покорные подталкивая стопы В грядущий неизбежный катаклизм
Известна цель любой неправой власти В ее стремленьи разобщить людей И во взаимных обвинив злосчастьях Удерживать в наброшенной узде
Но праздник послушания не вечен Развеет жизнь масс- медиа дурман Прикрыл, что златоустов красноречьем Тотальный и кощунственный обман
Хранят страницы пыльных хрестоматий Апофеоз столетий грабежа Когда врагами разделила братьев Обычная крестьянская межа
Достаточно поверхностного взора На пропасть унизительной нужды Чтоб семена безмолвного укора Взошли ростками яростной борьбы
Руины несравнимы Сталинграда С крушеньем Вавилонского столпа Здесь человека дух восстал из ада Там Ад творила злобная толпа
Еще свежи истории примеры И не уйти России от судьбы Когда сольются языки и веры В один язык, но классовой борьбы ----------------------------------- Корковидов Артур Константинов
К № 67 от 3.05.02: *ОРИГИНАЛ*: Какой самый большой комплимент мужчина может получить от женщины? - Я не могу с тобой кончить, милый. С тобой я могу лишь начать и продолжить…
НА САМОМ ДЕЛЕ: Самый лучший комплимент для мужчины от женщины -- всего три слова после... - - Ты меня за@бал!
Папа-банкир купил сыну компьютер. - пап, а что такое архивирование ? - Да очень просто, берешь 3120 рублей и архивируешь их в 100$ ! - а восстановление из архива ? - берешь архивные 100$ и восстанавливаешь их обратно в рубли ! - пап, а как возникает сбой по контрольной сумме ? - вот завтра утром сынок и узнаешь, завтра утром...
Идет девочка в белом платье по лесу. Сидит на пенечке дедушка. Дед спрашивает: "Девочка, а, девочка? Почему ты вся в белом, а на груди пятнышко желтенькое?" Девочка ему и отвечает: "БЛЯ, НУ БЛЮВАНУЛА Я, ДЕД!!!!!!!!!!!"
Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит: - Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю. Она: - Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете? - Ага. - Что же? - Нюхательный табак.
У тропинки, за кустами Шевелятся чьи-то туши. Стонут громко и руками Теребят друг другу уши. Я полез в кусты с ухмылкой И увидел, в чем там дело - Два бомжа, найдя бутылку, Поделить ее хотели
вам дается пистолет и 2 патрона перед вами стоят: Бен Ладен, Шамиль Босаев и Бил Гейтс что вы будете делать? выстрелю в Гейтса дважды и прикладом его, прикладом...
Интереснейшая надпись напротив Николо-Ямского Крематория: "В здании Николо-Архангельского Крематория открыто Кафе, где вам предложат горячие и холодные закуски, а также помогут с организацией поминального банкета".
КОРОЧЕ, ЗАЕБАЛИ - ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ - (ПИСЯ И ПОКЕМОНЫ)!!!!
Ехали в маршрутке Папа, Мама и Маленькая девочка. Девочка просила покемона, мама не отдавала, и тогда девочка сказала: "Не отдашь - расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!"
Но тут ВНИМАНИЕ (!!!!) - семейка эта из маршрутки никуда не выбегала и ни один пассажир НЕ ЗАСМЕЯЛСЯ. Наоборот, водитель наглухо закрыл двери чтобы эта блядовитая семейка никуда не делась.
А бедные, замученные и РАЗЪЯРЕННЫЕ пассажиры: 1. прибили Маленькую девочку-стукачку на хуй, предварительно выколов ей маленькие голубые глазки, чтобы она НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКИХ ПИСЬ; 2. ВЫбили Мамаше-минетчице все зубы и зашили ей рот без наркоза, чтобы ОНА БОЛЬШЕ НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СОСАЛА; и 3. оторвали рогатому Папаше оба яйца с корнем, со словами: "Хоть ты и не виноват в этой истории, ЗАТО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ ТАКИХ ГЛАЗАСТЫХ, ПРОТИВЕНЬКИХ И ЗАЕБИСТЫХ МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК"!!!!!!!
Поставлю раком всех хохлов, И отъебу их в жопу, За Севостопаль суки мне, Они еще ответят. Ответят за гнилой базар, Который посылают нам. За наш любимый самолет, Который сбили под Днепром. В конце концов за наш язык, Который вместо основного, Стал второсортным языком. Теперь молитесь свиньи богу, Пока вас всех не обкончал, И в рот вам всем не напихал......
