Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого :)
Что русскому "хорошо", для немца - "смерть". Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья: муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность, перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем (видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то (ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом (этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3 дня был полностью выведен из строя. К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.! Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я, насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..." Вот такие дела. P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают: вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети! Diman
цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:
К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой практике. Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".
Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса - спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб, отпраздновать это дело. Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят, мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем. И после н-ной кружки танкист выдает: - Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию. Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких. Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается, пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов, предупредить забыли. Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак: - (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается - убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)
Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом старлею, мы воздержались от смеха.
Значит, история будет о наших за бугром, и не просто за бугром, а вкалывающих на империалистов за ихние деньги. В общем, как вы уже знаете, в последнее время многие потянулись в места далекие за заработками. А на работу наших берут в основном убираться, стирать, готовить и т.п. Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и готовила пищу, от которой те были в восторге. Так вот, однажды она решила приготовиь салат народный именуемый "оливье". Хозяйка дома, зайдя на кухню, увидела все это, а именно горы нарезанных продуктов, замечу мелко нарезанных, и воскликнула: - О, это наверное самое дорогое блюдо!!! - ???? - Ты же все вручную сделала Вот так. Цените.
Детская арифметика Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет свою милицейскую фуражку на диван. - Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите? На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана скомканные трешки, бросает на стол и говорит: - Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все деньги твои. Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала экзамена - подзатыльник обеспечен. - Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно, тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять - дедушке. - Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед! Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе. - Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи, сколько тебе останется? Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией пожертвовать. - Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку. - Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало.... Д. Бедиани
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку. Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал. Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес, получивший в народе название «депутатской рощи». Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она вкратце. Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека» обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума. Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег. - А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого. - В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос. Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане «депутатскую рощу» можно было принять за лес. - Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его подбодрить, - постараемся найти твоего кума. Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей. Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том, что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели ближние дома микрорайона. Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное влияние на судьбы людей. :-) Garry
Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время. Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает: - В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас! - Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.
Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает, что такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике достоинством ХХХ рублей с пин-кодом, который надо сообщить оператору для зачисления платежа на ваш счет). Теперь сама история: Как-то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты "Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а зачем вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том, что сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши карты "Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в телефон."
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в >театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. >Входит больной и садится перед доктором: >- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со >мной кричат. >- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня >давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. >- Hо они кричат всегда одинаково. >- И как же они обычно кричат? >- "Помогите! Hасилуют!" >- Да, любопытный медицинский случай. >- Доктор, а я часом не болен? >- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. >- Что же мне делать, доктор? >- А вы не пробовали брать их лаской? >- Пробовал. Hе кричат, но и не дают. >- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. >- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, >доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. >- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы >знаете, что у мужчины самое главное? >- Я догадываюсь... >- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это >голова, а точнее язык. >- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! >- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит >мужчину? >- Hу, я догадываюсь... >- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! >- Я не понял, лизать уши им, что ли? >- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще >существа непредсказуемые. >Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с >меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. >- Доктор, а вдруг я импотент? >- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может >угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить. >- Ой, а я было подумал, что вы... >- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже >начались осложнения. >- Осложнения! Доктор, а жить я буду? >- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? >- Hет. >- Hу хотя бы пьете? >- Hи капли. >- Плохо. >- Почему? >- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. >- А я что делаю? >- Теперь не дышите. >- Ой, а вдруг у меня сердце остановится! >- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я >его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. >- Доктор, а можно умереть от воздуха? >- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? >- Hикогда не был. >- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? >- Hет, и в психиатрической я не лечился. >- Значит, не лечились? >- Hет, не лечился. >- Последний раз спрашиваю, лечились или нет? >- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить >могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! >- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, >голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. >- Как же теперь быть, доктор? >- А, может, вам того... пол поменять? >- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. >- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. >- Это как же так? >- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как >говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. >- А без этого никак нельзя? >- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на >электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... >- А что ж это за диагноз такой? >- Хроническая мозговая недостаточность. >- Так мне при смене пола и мозгов добавят? >- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а >так, даже наоборот... > >В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной >комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. >Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром. Наконец он у него спрашивает: - Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок? - Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет: - Ты чего не выставил знак аварийной остановки? - Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
Как Вова кеды покупал. Из письма друга. ----- [... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят, не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она, забирайте за двенадцать и не дурите башку. Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще водки и ужрались в один день. [... ] ----- Наши люди, да. Так закалялась сталь...
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать остопиздило, и было решено провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
Новый Русский приезжает в Париж, прогуливается по Елисейским полям и натыкается на Эйфелевую башню - долго рассматривает и говорит: - Ну чо, блин, Лохи, не нашли нефть?
Брежневские времена. Мужик получил зарплату, заныкал 25 рублей и пришел домой. Жена: - А где еще четвертак?! - Понимаешь, Маша, я в войну летчиком был, меня сбили и самолет я угробил. Теперь по новому закону я каждый месяц выплачиваю 25 рэ за этот чертов самолет. Жена ни в какую не верит и орет дурным голосом. Мужик пошел в военкомат, к военкому - так мол и сяк, выпиши, друг, справку, чего тебе стоит. Военком: - Что?! За какой-то сраный самолет четвертак?! Да я за линкор десятку!!! Вот тебе справка на пять рэ и пшел вон! Мужик приходит домой: - Ну че, дура, довыебывалась?! Вон еще пятерку накинули!
В подворотне выпивают алкоколики. Один другому протягивает стакан: - На, Санек, махни еще! - Больше не могу, вырвет... - Да кто ж вырвет?! Тут все свои!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
История об особенностях последствий приема алкоголя. 1 мая. Мы как и все работящие :))) люди решили чем-нибудь ознаменовать сей продукт пролетарской мысли. После обсуждения решено было сходить в кино. Шли по парам. За неделю до этого я снова сошелся со своей бывшей, чувства опять вскипели, к тому же весна, гормоны и т. д. и т. п. Вообщем после двух фильмов в темном зале, где мы практически этим и занимались, перемежая все это *лядство с поп-корном и пивом, хотелось жутко, но надоедливые друзья, видимо считавшие своим первоочередным долгом помешать, не давали вырваться нашим чувствам на волю. Шумно вывалив из конотеатра, нас обрадовали тем, что все хотят нас проводить. Добравший до ее квартиры, она вежливо предложила всем зайти на кружечку чая, имея ввиду, чтоб все валили на хрен, чем бестрее, тем лучше. Випив по паре чайничков чая, снабжая их спиртным, наши друзья наконец-то собрались отвалить. Собрав свои пожитки, в число которых входило огромное количество стаканов с поп-корном, который мы просто не смогли съесть, они все таки вышли из квартиры. Забыл сказать, что живет она на первом этаже. Закрыв дверь, мы направились на кухню, дабы дизактивировать остатки пиршества, где наши чувства таки вырвались из заточения. Не придумывая особых ухишрений мы расположились на столе, сбросив все на пол. С кошмарной страстью, разбрасывая шмотки по кухне, мы наконец-то свершили то, так давно желаемое, действо. Закончив детопроизводство, добросовестно завязав резиновый гробик с продуктом производства, я направился к окну(сработал инстинкт заметения следов), дабы выкинуть его туда. Невозможно описать шок в который меня повергло представшее зрелище, громкие аплодисменты, переходящие в авации и просьбы повторить на бис. Эти уроды, выйдя на улицу и заметив начало действа в окне, притащили откуда-то кучу скамеек, на которых они теперь восседали, доедая поп-корн и наблюдая за нами. Еще больший шок у меня настал после того, как я заметил, что в этом импровизированном конатеатре сидят не только наши друзья, а примерно человек десять левых, одобрительно хлопавших в ладоши. Короче теперь свет выключаем заранее.
За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает: - А где ты потерял ногу? - Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого боя мне оторвало ядром ногу. - Да... А что случилось с рукой? - Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дъяволы, я зарубил их капитана, но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки! - А где ты потерял глаз? - Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз... - Ж8-0??? - Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...
Как-то раз Билл Клинтон просыпается и видит что за окном прекрасное зимнее утро. Ярко светит солнце, в воздухе легкий морозец, на земле блестит легкий слой снега, насыпавшийся за ночь. Клинтон подходит к окну, смотрит на заснеженную лужайку перед Белым Домом, и обнаруживает на ней надпись "Билл Клинтон - МУДАК!", причем надпись явно выполнена мочей. Разъяренный, он вызывает шефа охраны Белого дома, устраивает ему дикий разнос и приказывает найти "исполнителя" чего бы это ни стоило. Через пару дней шеф охраны яляется к президенту на доклад и говорит, что у него есть три новости: хорошая, плохая и очень плохая. "Ок," -говорит Клинтон - "так и излагайЖ хорошую, плохую и очень плохую." Шеф докладывает: - Хорошая новость: мы сделали анализ мочи, и вычислили виновного. Плохая новость: им оказался ваш вице-президент Гор. И очень плохая: наш графолог убежден, что надпись выполнена почерком Хиллари Клинтон.
После кораблекрушения один мужик попал на какой-то островок, очень маленький - буквально 2х2 м. Вдруг видит - кувшин. Открывает кувшин - оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Мужик говорит: - Хочу, чтобы вся вода вокруг превратилась в пиво. Джинн исполняет его желание и исчезает. Довольный мужик сидит, пивко потягивает. Но через некоторое время он вдруг мрачнеет и произносит: - А куда же я теперь ссать буду?
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
Мужик стоит под душем моется, намылился, и тут воду отключают. Он пошел звонить по телефону, сантехника вызывать. Через некоторое время звонок в дверь. Мужик подходит к двери и смотрит в глазок, а сантехник в замочную скважину. Сантехник говорит: "Ну что кудрявый нос повесил! Родители дома".
Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха (!), умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит: - Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь? - Честно говоря, да. Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. После того, как они пообедали, мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетом, сервелатом, ананасами, морепродуктами, - и запивают все это шампанским, коньяком и всякими там ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. После такого обеда мужик снова смотрит в ад и видит, что грешники в этот раз отрываются по полной программе. После того, как это повторилось и на третий день, мужик спрашивает Бога: - Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет? - Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое.
Два электрика на столбе о чем-то спорят. Мимо проходит старушка. - Бабуль, подай вон тот провод. Бабуля подает провод и уходит. - Я же говорил: "земля", а ты: "фаза, фаза...".
Сие произошло в главном театре Приморского края - в театре имени Горького. Шел спектакль под названием "Риголетто". И пошли на этот спектакль несколько молодых студентов. А поскольку поход в театр - событие не очень веселое, было принято решение поднять настроение путем выпивания всяких алкогольных напитков. И вот приняв на грудь несколько "гарных хлопцев" заходят в зал.. Занимают места согласно купленным билетам - кажется, это был 3й ряд.. Спектакль длинный, хлопцы попивают пиво. Антракт.. Хлопцы попивают водочку в близлежащем скверике.. 2й акт.. Хлопцы уже изрядно пьяны..
И вот в самом конце спектакля наступает кульминация, актеры на сцене замирают.. пауза.. тишина.. И тут один из хлопцев говорит - "Бля! Я понял! Этот седой мудила и есть РИГОЛЕТТО!!!"
З. Ы. : аккустика в театре хорошая, услышали все.. а седой мудила до конца спектакля пытался высмотреть ценителя искусства в 3ем ряду..
Летит самолет. Интернациональный рейс. В салон заходит стюардесса и говорит: Ув. пассажиры, без паники, самолет теряет высоту, необходимо, чтобы несколько человек спрыгнуло, иначе- разобьемся! Ну, американец вздохнул, допил свой виски, крикнул:"Да здравствует Америка!" и выпрыгнул. Немец- вздохнул, допил коньяк, крикнул:"Да здравствует Германия!" и выпрыгнул. Русский- вздохнул, выпил водки, крикнул:"Да здравствует Африка!" и выкинул двух негров.
Перед процессом судья спрашивает обвиняемого: - Что-то ваше лицо мне знакомо, мы с вами раньше не встречались? - Конечно, встречались – я давал вашей дочери уроки игры на фортепьяно. …Суд приговорил обвиняемого к высшей мере наказания.
Построил генерал новобранцев, и ходить до каждого докапывается, ну подошел значить к одному и спрашивает: Товарищ Алиев Вы кто??? Алиев: Узбек товарищ генерал! Генерал: Нет, Алиев, вы солдат советской армии! Алиев кто Вы??? Алиев: Узбек товарищ Генерал! Генерал: Да нет, Алиев, Вы солдат советской армии! Такая же фигня повторяется еще 2 раза, ну генерал взбесился, и просит помошника: объясни ему кто он такой, и что бы завтра он знал! На следущий день: Генерал: Алиев вы кто??? Алиев: Чудик ебанный, товарищ генерал!
-Вы не подскажите, где улица Ленина? - А я ебу? - Вы не подскажите, где здесь Бассейн? - А я ебу? - А вы знаете хоть одно слово кроме "А я ебу"? - Водолаз. - А при чем тут водолаз? - А я ебу?
Приходит девушка к врачу: - Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь? Врач призадумался и через минуту говорит: - А вы натирайте их туалетной бумагой. - А что? Поможет? - Судя по вашей жопе, да!
Два пастуха на двух горах пасут овец. Один вздремнул, проснулся, а овец нет. Он в панике вскакивает и орет другому пастуху: - Гиви! Ги-и-иви!!! Ти мой атара не видэл? Тот ему показывает, что не слышит, что он кричит. Так продолжается минут 25. Мимо проходят альпинисты, и один сочуствующе предлагает пастуху свой бинокль. Мол, посмотри, уважаемый, может, найдешь свою отару. Пастух берет бинокль, смотрит налево, направо, прямо и тихим голосом: - ВАХ ГИВИ, ЗДРАВСТВУЙ, ТИ МОЙ ОТАРА НЕ ВИДЭЛ???
Два джентельмена на палубе океанского лайнера. - Какая скучища! - говорит один. - Не сыграть ли нам в карты? - Да можно... Но я последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад. - А я - двадцать... Стюард! Колоду карт! Стюард тотчас приносит требуемое. Один из пассажиров взвешивает колоду на ладони и говорит: - Тут одной карты не хватает. Второй также прикидивает на ладони и уточняет: - Восьмерки пик.
Cегодня на pаботе от нефига делать pешил сидюк с телефонной базой покpутить. Дык такие коpки - я часа два этой фигней стpадал :-) Вот, напpимеp выяснил, что в Москве обитают: 4 Cидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Пpоц, 4 Мейлеpа, 1 Полуосьмак (над этим я больше всего pжал :-), 1 Пентюх, целых 8 Виндюковых, 9 Cаксов, 1 Фидосов, 1 Хакеp (неплохо, а? ;) и аж 6 человек по фамилии Бизи... Коpоче, у$$аться ;)! А вот пpосто коpочные фамилии: Слон, Жмотов, Чмыpь (аж 13 человек !), Хеpнес, Пукман, Hаpков (пpичем я там еще Hаpкевичуса нашел ;) и Тоpмоз... Еще я хотел бы посмотpеть на человека с фамилией Дохлик :-) А увидев фамилии Hиpванов, Металликов и Пантеpов я пpосто со стула упал :-) Коpоче, полистайте телефонную базу - найдете массу интеpесного :-))) bob
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? -Ну я. - Тогда вот выслушай мои за-мечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабый Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третьи: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: - Может, МОЕ изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо чаще, чем вашим!
Заходит в бар убитый горем мужик. В руке держит мешок с чем-то внутри. Заказывает 100 грамм водки, выпивает и каааак даст мешком по барной стойке. Бармен посмотрел на него с удивлением, но ничего не сказал. Снова заказывает, пьет, бьет мешком по стойке. И так этот процесс проходит третий раз. Бармен не выдерживает и спрашивает у мужика: - Мужик, ты че такой расстроенный, а? - Да, понимаешь, выиграл я в лотерею 30 млн. баксов, а позже выяснилось что жена забыла опустить билет в почтовый ящик. - Да я б ей голову оторвал! -Кричит бармен. - А ты думаешь что в мешке! Баабаах по стойке!
Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Естественно, они ее открыли, а оттуда джинн. Джинн предложил каждому загадать по по желанию. Украинец: - Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтоб они не вернулись, хочу, чтобы по всей границе была высокая стена! Русский спрашивает джинна: - Сделал? - Да. - Всех наших повыгоняли? - Да. - А стена крепкая? - Да, господин. - Ну, заливай!
Разговаривают между собой два холостяка, один говорит другому: Знаешь моющиеся обои отличная штука, но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!!!
Участковый инспектор заходит рв квартиру, на которую пожаловались соседи. Ему открывает дверь наркоман. Участковый говорит: - Здравствуйте. На вас от соседей поступила жалоба, с тем, что вы всем мешаете, У вас постоянно в квартире стоит громкий смех, что соседи не могут уснуть и еще, что у вас тряпками жжеными воняет. Что вы делаете вы объясните? Наркоман ему отвечает: - Тряпки жжем да смеемся. Денис.
Прапорщик: - На горные склоны с уклоном более 60 градусов могут забираться только специально обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
Как известно, когда люди живут за границей, то их русский язык немножко искажается, упрощается. Художественность куда-то теряется. Мы в Щтатах уже 4 года. Разговор - приходит дочка: Мама, правда классное слово - хренотень? Кто это тебя заразил? Таким не заражают. Такое дарят.
В наш век, век рака и атома, когда каждый индивидуум декларирует свои права, отрактованные еще самими гениями древности, и сигма переходит в нуль-пространство, а несублемированные частицы неограниченно возрастают, я не в силах отрафировать ультрарадикальные формы утопического субъективизма.
Концерт рок-группы. Толпы народу. Поклонницы бьются в истерике... Мысли барабанщика: "Во ритм какой даю! Во как зажигаю! Ну все! Все девчонки мои!!!" Мысли ритм-гитариста: "Во какой аккорд взял! Как звучит! Ну теперь точно все девчонки мои!" Мысли соло-гитариста: "Во какой соляк! Аж на 24-й лад залез! Аж с фьюзом! Ну все! Все девчонки запали!" Мысли бас-гитариста: "до соль до соль соль ля до"
Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три, она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей, сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу: - Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.
Разговор в детском саду: - А мне на день рождения подарили машину на пульте, плеер с часами и живую мартышку. А тебе? - А мне воздушный шарик... - И все? - Ну ни у всех же рак крови...
- Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа… - Повезло! - Да не очень: самолет начал падать. - Какой ужас! - Ничего, в самолете были парашюты. - Повезло! - Да не очень: парашют не раскрылся. - Какой ужас! - Ничего, внизу стояла телега с сеном. - Повезло! - Да не очень: из сена торчали вилы. - Какой ужас! - Ничего, он упал мимо телеги.
Актер в театре репитируетсцену с фразой "Волобуев вот твой меч", но все время говорит "Волохуев вот твой меч". Режесер рвет на себе волосы и говорит актеру: - Ну смотри даю последний шанс!!! Если еще хоть раз так скажешь... все... На генеральной репитиции актер выходит и говорит "Волобуев вот твой меч!" ...... Режесер плачет от счастья....! ... на премьере.... Актер выходит и говорит с уверенным голосом: - Волобуев вот твой ХУЙ!!!
Прибегает к отцу сынок, весь зареванный. - Папа, папа, меня бабушка за палец укусила.- Жалуется, показывая окровавленный палец. А папа ему в ответ: - Сам виноват. Я тебе сколько раз говорил: "Не суй, сынок, руки в клетку!!"
