Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О находчивости наших стюардесс. В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.
Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье. (С) Робинзон ОдЕсский
Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить "Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя годился. Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской бригаде, да добродушие не позволяет. Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную НА УРОВНЕ ГРУДИ кору. После чего выдавил: - Зайцы? Ни х...я себе ЗАЙЦЫ! Да ТАКИЕ ЗАЙЦЫ коня отымеют! Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более - он конечно признавал, но не более того.
Про кота. Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами. Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться - полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты. Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно. Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху. И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили и заняли пустующую жилплощадь. Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником, около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист. Закончилось все это в одно прекрасное утро. Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха, т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу, наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе, чирикают, да суетятся че-то. И тут один из скворцов наглым образом какает.. Кака летит аккурат в лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр, промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина. Слышно только булькание пива в моей глотке. Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с мявканием куда-то унесся. Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику потом ни ногой.
Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст, как вы догадываетесь, очень короткое время.
«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим потребностям и пожеланиям.
2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели? [ ] F-14 Tomcat [ ] F-15 Eagle [ ] F-16 Falcon [ ] F-117A Nighthawk [ ] Информация засекречена
3. Дата покупки (Год/Месяц/День):
4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):
5. Где и как был приобретен этот продукт? [ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи [ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера [ ] У нелегального торговца оружием [ ] Заказан по почте [ ] В магазине уцененных товаров [ ] Бесплатное приложение к другой покупке [ ] Распродажа излишков армейского снаряжения [ ] Информация засекречена
6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили? [ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх [ ] Увидел на витрине магазина [ ] Шпионаж [ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников [ ] Политическое лобби производителя [ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели
7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше решение купить данную модель: [ ] Стиль / внешний вид [ ] Скорость / маневренность [ ] Цена / достоинства [ ] Комфорт / удобство [ ] Откат / взятка [ ] Рекомендации продавца [ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас [ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале [ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания [ ] Закулисная политика [ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях
8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать вашу новую покупку: [ ] Северная Америка [ ] Ирак [ ] Центральная/Южная Америка [ ] Ирак [ ] По всему миру с авианосца [ ] Ирак [ ] Европа [ ] Ирак [ ] Ближний Восток (не Ирак) [ ] Ирак [ ] Африка [ ] Ирак [ ] Азия/Дальний Восток [ ] Ирак [ ] Прочие страны Третьего Мира [ ] Ирак [ ] Информация засекречена [ ] Ирак
9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены купить в ближайшем будущем: [ ] Цветной телевизор [ ] ВМ (Видеомоагнитофон) [ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты) [ ] Спутник-убийца [ ] Проигрыватель компакт-дисков [ ] Лазерная пушка [ ] Кухонный комбайн [ ] Мобильный зенитный комплекс(ы) [ ] Шаттл [ ] Домашний компьютер [ ] Темоядерный заряд(ы)
10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами организацию? (Выделите все подходящие ответы) [ ] Коммунисты/социалисты [ ] Террористы [ ] Идиоты [ ] Нейтральная страна [ ] Демократия [ ] Диктатура [ ] Коррумированное правительство [ ] Первобытно-общинное племя
11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас? [ ] Создав дефицит бютжета [ ] Наличными [ ] Чемоданами кокаина [ ] Из доходов от нефтедобычи [ ] Из собранных политических пожертвований [ ] Персональным чеком [ ] Кредитной картой [ ] Из выкупа за заложников [ ] Дорожными чеками
13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши близкие: [ ] Гольф [ ] Мореплавание/хождение под парусом [ ] Саботаж [ ] Захват авиалайнеров [ ] Ужение на муху [ ] Пропаганда [ ] Дестабилизация / свержение правительств [ ] Дефолты по займам [ ] Садоводство [ ] Грабежи и насилие [ ] Рукоделие [ ] Торговля на черном рынке / контрабанда [ ] Нумизматика / филателия [ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору [ ] Виноделие [ ] Допросы с применением пыток [ ] Домашние животные [ ] Подавление восстаний и мятежей [ ] Разведка и шпионаж [ ] Дизайн одежды [ ] Пограничные конфликты [ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником
Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты! Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний, правительств, террористических групп и подпольных картелей. В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик F-117A последней модификации! У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»
Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США. ----------------------------------------------------------
Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень низкую преступность.
Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.
Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?
Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только потому, что им это кажется необходимым?
Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон всемирного тяготения - расистский.
Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми, были самой дорогой жертвой.
Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов. Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн освободил рабов, и он не был республиканцем.
Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем ли мы отказать в этом Африке?
Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом Дукакисом...
Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня, или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!
Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко образован, я скромен.
Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что я могу поделать? Я - ночная сова.
- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает приятель. - Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования. Злоботрясов.
Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе: "... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче, вы поняли кто!!!"
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы.
Про тараканов Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится. Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору. Через 5 минут - стук в дверь. Открываю - сосед. Происходит следующий диалог: C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут? Я: - Да вроде бы не лезут... (Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что таракан - бактерия с трудом пролезет) Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое больше предыдущего. Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры). Все это я разглядел в считанные доли секунды. Из ступора меня вывел голос соседа: - Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!.. Спрашивается, на кой он стучался???
Детеныш мой 7 лет от роду, часто и близко общается со своим кузеном 13 лет. Понятно, что обмен информации идет на таком уровне, никакому интернету и не снилось ... Итак, осторожно сообщаю сыночку, что скоро у него будет братик или сестричка. Восторг и ужас на лице: "Mother!!! You've had sex?!!"
Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там сейчас зовут. Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства. Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту. Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер. - Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия. - Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления, туда и прикрутил. - Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи нарушений. - Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки. - М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает. - А машина импортная, и в Гостах не прописана! - Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере? - Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность? - Ммм, - кивает согласительно головой. - Значит, могу делать в них дырки где угодно! - Не положено, есть стандартные отверстия для крепления! - Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился - ты же можешь в любую дырку. - Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо расплывается радостью. - Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост? - Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные отверстия, и я не буду больше придираться.
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по-очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...
Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник - летчик, командиp экипажа. Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не видит. - Как же Вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!? - Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть. - А пpи чем здесь штуpман? - Так, когда заходим на посадку я в опpеделенный момент слышу голос штуpмана: "Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!" - Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.
Приходит мужик к врачу и говорит : - - Доктор, выпишите мне больничный. У меня жуткий насморк ! Доктор : - -Так, снимайте штаны. - -Доктор, какие штаны?! У меня насморк ! - -Снимайте штаны! Я доктор или кто? Мужик снимает штаны. Врач мажет ему одно яйцо йодом. - -Все, одевайтесь. А сам чего-то в бумажке пишет, пишет. Отдает мужику: - -Отнесите в 325 кабинет. Ну, вышел мужик совершенно о*уевший, заходит в 325, там ему мажут второе яйцо зеленкой, дают бумажку и отправляют к первому доктору. Мужик совсем о*уел- чего это за врачи такие. Раскрывает бумажку и читает – «Христос воскрес, Иван Петрович! » «Воистину воскрес, Сигизмунд Палыч! »
Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу. Муж - жене: - Кэтрин, к тебе доктор пришел. - Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Идет собpание внутpенних оpганов человека. Мозг(М) (самый главный): - Коpоче, место мало осталось в теле надо кого-нибудь удалить. Селезенка(С) (гнусным голосом): - Давайте удалим желудок! (М): - Hу нет. Желудок полезен, он меня коpмит, без него я умpу. (С): - Давайте идолом печень! (М): - Hет. Печень кpовь отчищает, без хоpошей кpови я умpу. Встает Х;й: - А давайте удалим селезенку! (М): - Точно давайте удалим селезенку! (С): - Hу вот как обычно только Х;й встал, мозг сpазу отключился
Идет Красная шапочка ночью по дремучему лесу. Ей на встречу Серый волк. Волк - а не боишся ты красная шапочка одна ночью по лесу гулять? К. Ш. - а чего мне бояться, денег у меня нет а ебаться я люблю!
Расскажу вам историю со слов моего друга. Да простят меня слушатели в моих неточностях. Служит мой друг(назовем его Саша) в доблестной Российской армии. И рассказал он мне такую историю. Пристал к нему недавно командир роты(или кто-то другой, помню, что полковник), начал спрашивать, а хорошо ли боец устав знает. И один из последних пунктов звучал примерно так: "Военнослужащий не должен курить в присутствии выше стоящих офицеров, курить на ходу и в не предназаначенных для этого местах". В общем полковник остался доволен. И тут через пару часов идет Саня по улице и решил закурить. Идет, курит, никого не трогает. И тут мимо проезжает машина того самого полковника, и как только проехала, сразу же как даст по тормозам - только шины завизжали. Саня думает, ну все... Но сделал вид, что не заметил. Вслед ему слышится: "Боец, пойди ка сюда." Делать нечего, подходит: "Товарищ полковник.. бла.. бла.. бла.. прибыл!" П: А нука скажи мне, рядовой, что ты мне рассказывал недавно? С: Ну много чего рассказывал.. Начал путать следы Саня. П: Нет, предпоследний пункт какой рассказал? Саня рассказывает ему другой. П: Нет про сигареты что там было.? Делать нечего Саня и говорит:"Нельзя... того, этого... и курить на ходу." П: Вот, а ты что делал?!! Но Саня не растерялся, и говорит: "Товарищ полковник, но я ведь не курил сигарету на ходу. Я ее просто нес!" Полковник расплылся в улыбке. Посмеялся, поблагодарил бойца за смекалку и отпустил с миром, сказав: "Молодец, боец. На этот раз прощаю." И пошел Саня, продолжая "нести" зажженную сигарету.
Абрам приходит к раввину и говорит: - Ребе, моя жена хочет отравить меня, что мне делать? - Пусть придет ко мне, я с ней поговорю. На следующий день Абрам снова приходит к раввину, и тот ему говорит: - Абрам, я три часа подряд говорил с твоей женой, и знаешь, что я подумал? Тебе лучше выпить этот яд.
Дневник кошки (звать Соней) День 752 - Мои мучители продолжают дразнить меня мерзкими, болтающимися на веревочках предметами. Они обедают аппетитным мясом, а меня заставляют есть сухую смесь. Единственная вещь, которая заставляет меня терпеть все это - мечта о побеге. Ну и еще определенное удовлетворение, которое я получаю в процессе порчи очередного предмета мебельного гарнитура. Завтра я съем еще один комнатный цветок.
День 761 - Сегодня мои попытки убить моих мучителей, путаясь у них под ногами, почти увенчались успехом. В следующий раз нужно будет попробовать на лестнице. В попытке вызвать у этих насильников отвращение я вырвала съеденное на их любимое кресло... Нужно будет попробовать вырвать на их кровать.
День 762 - Спала весь день, чтобы я могла раздражать моих мучителей всю следующую ночь, лишая их сна, постоянно требуя пищи...
День 765 - Поймала мышь, оторвала ей голову и притащила им ее безголовое тельце в попытке продемонстрировать, на что я способна, и вселить ужас в их сердца. Они почему-то только обрадовались и стали сюсюкать на тему "какая хорошая у нас кошечка..." Хм... Что-то пошло не в соответствии с планом.
День 768 - Вот они и продемонстрировали весь садизм своих натур. Без видимых причин я была подвергнута пытке водой. Причем с применением химиката под названием "Шампунь". Только больное воображение могло придумать такую жидкость. Единственное утешение - кусок большого пальца, все еще застрявший у меня в зубах.
День 771 - Сегодня случилось своего рода сборище их соучастников. Я была заперта в одиночестве на протяжении всего мероприятия. Но я могла слышать все, о чем они говорят, и ощущать гнусный запах стеклянных трубок, которые они зовут "пивом". Самое главное - я подслушала, что мое заточение связано с тем, что я вызываю "аллергию". Нужно выяснить, что это такое, и обязательно использовать.
День 774 - Я уверена, что другие пленники - недоумки и ябеды. Собаку время от времени выпускают во двор и, похоже, что она возвращается обратно в полном восторге. Какая дура. С другой стороны, Птица - явный доносчик. Она научилась говорить на их ужасном языке (напоминает звуки, издаваемые кротами) и регулярно болтает с ними. Я уверена, что она сообщает им обо всем, что я делаю. В связи с тем, что она находится сейчас в металлическом помещении, ее безопасность очевидна. Но ничего, я подожду, все еще впереди...
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Ну, помер. Выскрыли, оказалось - китаец.
Приходит мужик в паспортный стол. Говорит: - Я тут хотел имя сменить... - А какое у вас имя? - Иван Дерьмоедов. - Мда... и правда не очень хорошо. - Вот я и говорю... - А какое имя вы бы себе хотели? - Эдуард.
Приходит девушка к геникологу садится в кресло задирает ноги - Выше Девушка поднимает ноги выше - Выше! Девушка задирает ноги еще выше - Выше!!! - Да я не могу выше! - Гениколог этажем выше это парикмахерская
Приходит муж домой, а на столе бутылка водки стоит. - Ой, жена, бутылка! Налей рюмку, а? Жена отвечает: - Пусть стоит - может кто-нибудь придет. Прошел час, супруги сели ужинать. Муж снова канючит: - Ну налей рюмку, жалко что-ли! - А я говорю, пусть стоит - может кто-нибудь придет. Наступила ночь. Супруги ложатся спать. Муж: - Слушай, сколько можно? Уже никто не зайдет, налей водки! - Отстань! Пусть стоит - может кто-нибудь придет. Легли в постель. Жена поскучала-поскучала и давай гладить мужа пониже живота. А он вежливо так ее руку отвел да и говорит: Знаешь что, пусть СТОИТ - может кто-нибудь придет.
Мужик в лесу привязанный к сосне орет: - Помогите! Помогите! Кто-нибудь! В это время рядом грузин проходит: - Вай, кацо, чэм памоч? - Да бля%ь! Целую ночь стою тут привязаный! Хоть бы один хуй подошел! - А ну абажди! Можэт мои падаидет!
Москва, Лужники. Заканчивется матч между сборными России и Гер- мании по футболу. Гости ведут со счетом 3:0. На трибуне вскаки- вает подвыпивший старичок и орет на весь стадион, -Эх вы, слаба- ки! Да мы, этих фрицов, на войне и под Москвой и под Сталинградом и в Берлине так трепали.... - Правильно говоришь дед,-обращается сидящий рядом грузин,- только тогда у Вас другой тренер был! Гиви
На уроке Вовочка спрашивает у учителя: - Николай Иванович, а в чем измеряется интелект? Тот посмотрел на него скептически: - У тебя, Вовочка, в спичечных коробочках. - Это почему??? - А это потому, что лучшей тары для дерьма еще не придумали.
Однажды семья русских евреев зашла в супермаркет. Жена, которую звали Алла, затерялась между стеллажами. Муж долго искал ее и, не выдержав, громко крикнул на весь магазин: «АЛЛА!!! » (при этом он не сразу понял почему все находящиеся вокруг него попадали на пол).
Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и спрашивает: - Вы ведь пожарный, правда? - Правда! А как вы догадались? - По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.
Поженились двое глухонемых. В первую же брачную ночь они обнаруживают такую проблему, как невозможность общаться жестами при выключенном свете. Тогда на следующий день они условились впредь подавать друг другу знаки путем прикосновений. Жена говорит мужу (жестами, естественно): - Давай так: если ты меня хочешь, возьми меня за левую грудь, а если нет – то за правую. Муж: - Понял. А ты – если хочешь меня, дерни меня за конец один раз, а если не хочешь – то сто раз.
Ловит матрос рыбу в плохую погоду. И попадается ему золотая рыбка, и говорит ему" Выполню одно любое желание". Матрос попался с чувством юмора, и говорит он рыбке " Мне ничего не надо, но я хочу чтобы ты выполнила желание того, кто первым выйдет на палубу!". Через минуту дверь на палубу резко открывается, выходит боцман и потягиваясь говорит"Ну и погодка, якорь мне в зад!"
Почему мужчины просыпаются среди ночи? В 20% случаях - чтобы попить воды. В 30% случаях - чтобы пописать. В 50% случаях - потому что дома их ждут жены.
Подошел ежик к сосне и крикнул: - Хуйня! Тишина... _ Хуйня! Опятьт тишина. - Хуйня! И вот из дупла на вершине сосны вылезает и зверек, а ежик еще раз крикнул: - Хуйня! Зверек: - Я не хуйня я выхухоль. - Ну вот еще всякую хуйню на "вы" называть!!!
Приходит мужик "М" к любовнице "Л" и говорит. М- Я новую позу узнал, довай попробуем. Л-Не могу. Муж попугая купил чтобы он все рассказывал. М-Давай его полотенцем накроем и все. Так и зделали. М-Ты залазь на подоконник а я на люстру. Я раскачаюсь и поехали. Попугай из клетки. - Отрубите мне язык, но я должен это увидеть.
Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин разворачивает лист и читает: "Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас расстегнута молния на брюках. P.S. Я люблю Вас."
Общаться с начальником можно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Предлагаем полный разговорник.
Нубля — выражение согласия (употребляется редко).
Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).
Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).
Йоптваю — употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн.
Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).
Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза).
Нихуянебудуделать — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на свои мышцы! Потом поворачивается спиной и смотрит на свою жопу. Затем опускает глаза вниз и говорит своему члену:"Лежать дарагой, да. Это свои!!!"
Конец 70-х - начало 80-х. Мы - студенты в летнем спортивном лагере. Каждый день походы в магазин в ближлежайшей деревне. Многолетняя и передающаяся поколение в поколение отмазка для начальства: "Можно сходить в библиотеку взять книги?"
Возвращаемся с другом назад в лагерь с двумя авоськами "книг". Навстречу идет один из преподавателей спорткафедры (тоже, наверное, в библиотеку), видит нас и сходу спрашивает: "Что, мужики, в библиотеку ходили? Смотрите, по дороге книги не поколите." И через некоторое время, обернувшись, добавляет: "Может, вечером зайду, пару рассказиков почитаю." К слову сказать, не зашел, видать своими "книгами" обошелся. А, вообще, весело было.
Женщина приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя уродиной. - Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.
Встречаются как то шарпей с питбулем. Ну питбуль выпендриваться: - вот видишь этот шрам на шее - это я с догом поспорил, ну ему от меня досталось... а вот этот шрам - двух бультерьеров разорвал... а вооон та царапина у меня на спине, так то овчарка была. Ну ей тоже несладко пришлось... Шарпей сидит себе, слушает и потихоньку подтягивает свои складочки к голове. Вдруг спрашивает: - видишь у меня за ухом дырку - жопа. masik
Накуреный наркоман смотрит в зеркало и говорит: " Там я и здесь я" Слышит звонок в дверь, спрашивает: "кто там?" "Я" "О и там я!" ха-ха-ха-ха! Правда смешно!!!!
Отец рассказывал. Был у него друг в Молдавии. Работал там в Обкоме, на достаточно высокой должности, получал свои 150 рублей. Квартирка. Молдованки. Бескрайние виноградники. Тепло почти круглый год. Ну не жизнь, а малина. По вечерам друг смотрел новости, а по новостям в то время строили БАМ. Ну там передовиков показывают, типа столько то охренено получаем, сдачу новых кватир, полные магазины, километраж проложенных дорог, и все это сопровождается какаим-нибудь оптимистичным музыкальным композицием. В один день человек не выдержал, уволился с работы и уехал в Сибирь. Через месяц приходит письмо от друга из Сибири. Встретили его не с распростертыми руками, таких обкомовских работников видали они в …. Устроился в какую-то конторку мелким служащим, аж за 230 рублей. В магазинах было все, но дорого. Квартиру ему тоже не дали, а поселили в каком-то вагончике, с несколькими работягами, ничего нет, только кровати, туалет на улице. Морозы стоят 40-50 градусные. В вагончике дубак, в конторе тоже в полной экиперовке: валенки, телогрейка, ушанка. И все письмо в таком рипертуаре. И конце письма, ни досвидания, ни до встречи друг Миша, а большими буквами на оставшейся недописаной части письма: ТАК МНЕ СУКЕ И НАДО
Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям своего пола. Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям. Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух предыдущих.
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери: - Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
Сержант связывается по рации с прапорщиком: - Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени. - Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
это пошловато черный юмор... Итак, деревня,5 часов утра хозяйка большого семейства встает первой и идет доить корову... заходит в хлев, глядь, а корова дохлая лежит.... Ну думает -все, кормилицы нет как жить дальше?.... взяла там же и повесилась... 6 часов утра, встает отец... идет искать жену, заходит в сарай.... смотрит -жена повесилась, в углу корова мертвая лежит.... думает-ну все, нет больше жизни.... взял ружье и застрелился. 7 часов утра, встает старший сын........ заходит в сарай, глядь --отец застрелился, мать повесилась.... да еще и корова сдохла..... пошел на речку топится. Идет к речке, смотрит на дереве русалка сидит, и она говорит ему:-знаю я твое горе.... могу помоч, оживлю всех.... если кинешь мне 5 палок... Ну парень думает -куда деватся, начал русалку трахать.... и на 4 палке не выдержал и умер.... 8 часов утра, встает средний сын...... заходит в сарай....... ну и короче пошел тоже на речку топится, а там еще и брат мертвый лежит...... смотрит, русалка сидит на дереве и говорит ему:-Знаю твое горе, так и сяк, кинеш мне 10!! палок оживлю всех.... парень старался, старался и на 9 палке окачурился....... 9 часов утра, просыпается младший сын -раздолбай...... заходит в сарай, видит такое дело, пошел топится тоже..... а там еще оба брата мертвые лежат...... смотрит русалка сидит на дереве, и говорит ему:- знаю твое горе могу помоч тебе...... кинешь мне 20 палок и я все исправлю..... - паренек почесал репу, подумал, и говорит: - А ТЫ НЕ ЗДОХНЕШЬ --КАК НАША КОРОВА???!!!!
Сидят Жена с Мужем, смотрят групповую камасутру, ну и жене тоже захотелось. А муж говорит: - Так там же груповая а нас всего двое - Ну иди соседа позови Ну тот пошел, приходит к соседу: - Не хочешь камасутрой заняться? Ну тот думает поиду нахаляву по*бусь. - Пошли. Проходит час, другой, третий и тут жена говорит: - Давайте сменим позу Сосед: - Нет уж пошли вы на х*й десятая поза а я все ХУЙ сосу
По прочтении истории номер шесть во вчерашнем выпуске, вспомнилась мне следующая замечательная ситуация:
СЕНТЯБРЬ 2001. На радио эфир по заявкам. Звонит девочка лет эдак семи-восьми и заякаясь произносит следующее: "Я хочу праздравить с днем рождения свою бабушку! У нее вчера юбилей был! Ей исполнилось 65 лет! Я очень ее люблю! Поставьте пожалуйста для нее песню группы ДДТ ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ" :)))
встречайться два мента, говорят о сексяльной жизни. один говорит: я тут новый способ попробовал, перед тем как кончат, стреляешь из своего табельного оружия, у жени там все сжимается от испуга, кайф обалденный! встречайться через неделю и первый мент спрашибает: ну как, попробовал? Второй говорит: да хреново вышло. мало того, что она мне член откусила, так ещЕ и все лицо обосрала!
Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит: - Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила, что ты мне изменяешь с соседом! - Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно подтвердила!
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться? - Разрешаю. - Что делать, если случайно наступил на мину? - Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в радиусе 10 м от места происшествия.