Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был такой остроумный человек Мелитон Кантария, Герой Советского Союза, водрузивший знамя Победы над рейхстагом вместе с Егоровым. Москва 70-х, осень, вечер перед рестораном ИВЕРИЯ. Огромная очередь. У входя появляется Мелитон с друзьями. Дежурный милиционер просит занять очередь. Тогда Кантария расстегивает плащ, откуда блеснула звезда героя, и говорит: - Дарагой, когда я брал рейхстаг, в очереди не стоял...
Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня. Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон". Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - недураков выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят, отбирают спиртное и так далее. В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро мрачные мужики переговариваются между собой: "К двум часам пойдем в Лопотово..." Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: "Зачем в Лопотово?" Следует ответ: "... да... расписание автобусов посмотреть". Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита, выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: "Мужики! Что я узнал!!!" Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и навостривших уши, и заканчивает свою фразу: "В Лопотово расписание автобусов с одиннадцати показывают!" Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.
- Какая разница между любовью и деньгами? - Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком. Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп, он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел - и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно - коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался. Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль, который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время. Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином. Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега, смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию, отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование, и горестное изумление, и ссадины с синяками.
Я люблю пробовать разные экзотические блюда и напитки. Я это называю расширением кругожора. Недавно приехал по делам в Филадельфию, и в рассуждении чего б покушать отправился в китайский квартал. Смотрю - фруктовая лавка. И не такая, как обычно в Америке - когда все овощи и фрукты разложены по ячейкам, обернуты в целлофан и обклеены этикетками. А вот как у нас на базарах торгуют: прямо на земле горой навалены ящики, и грудами в них лежат апельсины, бамбуковые стебли, капуста... Душа радуется.
И вдруг вижу - лежит какой-то неизвестный фрукт. Или овощ. Размером поменьше футбольного мяча, овальный, и весь в острых колючках. Я такого не только в жизни не пробовал, но и не видел. А раз так - надо брать.
Только я за этот колючий шар взялся - китайский дед, торговец, головой как замотает, руками как замашет! Мол, нельзя, не надо! Я думаю, хороши здесь нравы, что он так воров боится. И говорю ему: не бойтесь, я заплачу, мол. Да только он по-английски не понимает, а я по китайски. Показывает на фрукт, и руками машет: дуриан, дуриан! Я ему жестами: купить, мол, хочу, сколько стоит? Он показывает - пять долларов - но все твердит: дуриан, дуриан - как будто отговаривает: не надо, не бери. Но наконец я его уговорил.
Когда я нес его по улице, на меня все китайцы оглядывались, и даже пальцем показывали некоторые. Ага, думаю, так для вас это тоже экзотика.
Жил я тогда в дешевой гостинице, у сектантов. Думаю, принесу его в номер - посмотрим, что за такой дуриан. Только я вошел, подхожу к лифту - негритянка из-за стойки как выскочит! Нельзя, говорит! Я говорю, как нельзя, я здесь живу. Она - нельзя с дурианом в гостиницу. Я ей так ядовито: с каких это пор? Может, и с яблоками к вам нельзя? Это же не спиртное, не марихуана, не проститутка - безобидный фрукт. А она на смерть стоит, и секьюрити грозится позвать.
Тьфу, думаю, ерунда. Может, это какой-нибудь у китайцев священный плод? Гостиница-то была сектантская, и для них священный китайский дуриан должен быть вроде сатанинского идола или фетиша. То-то и старик мне его не хотел продавать. Ну, леший, думаю, с вами. Пошел я в скверик напротив отеля, сел на скамейку, достал карманный нож и приготовился есть дуриан аль фреско.
Сейчас я вспоминаю, что бомж на соседней скамейке как-то подозрительно быстро встал и ушел. Но тогда я не обратил внимания: вскрыл колючую кожуру, и приготовился к наслаждению.
Мать честная! Вы знаете, как пахнет лук? А протухшая луковица? А овощебаза, где протух весь лук? Вот такой запах распространился от китайского деликатеса. У меня аж слезы на глазах выступили.
Если бы мне такое кушанье предложили в гостях, я бы к нему и не притронулся. Но сейчас из одного упрямства я должен был хоть маленький кусочек да попробовать. Зажав нос и закрыв глаза, я отщипнул кусочек маслянистой пасты, из которой состояла внутренность дуриана. И тут я испытал культурный шок. На вкус это была нежнейший, сладкий крем, напоминающий самые сладкие сорта кураги, смешанные со сливками и шоколадом. И только где-то на заднем плане - легкий привкус печеного лука.
От удивления я разжал нос - и сразу выплюнул эту гадость... Но уж слишком это было вкусно... В общем, так я его, зажимая нос, до конца и сьел. Кожуру я выбросил в урну, предварительно крепко завязав в пакет. Не хватало еще, чтобы меня оштрафовали за загрязнение окружающей среды. Дома я тщательно два раза почистил зубы и принял душ.
На другой день мне встретился знакомый китаец с работы. Когда я с ним поздоровался, он повел носом, и недоверчиво спросил: "Ты что, ел ДУРИАН?"
Моя бабушка регулярно слушает "Радио России". Стоит на кухне приемник, "который в розетку включается", говорит что-то постоянно... и я уже привыкла относиться к этому примерно так же, как к шуму на улице. Но вчера одна фраза заставила меня просто замереть на месте (хорошо, что чайник с кипятком только-только поставила обратно на плиту!)... - Выиграй приз, читая за рулем! Лишь пару секунд спустя я сообразила, что "За рулем" - это название журнала.
М-да... "Не пей за рулем, на капоте удобнее" (с, Юрий Гейко, если не ошибаюсь). Вспомнилось что-то... после того, как вставшие дыбом волосы на место улеглись.
После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету, получить почту и отвечал на вопросы типа `Почему у меня на серой коробке лампочка зеленая мигает?` и так далее и тому подобное.... Чайники как правило очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос: "Слава Господу! Я дозвонился!" Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет :) После минут 10 мы убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив И время от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее. Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить “запретный плод” Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он сначала помолится, а потом попробует. Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно “666”
В 1991 г. Убоев собрался эмигрировать в Израиль. - А что, - говорил он, - по маме я еврей - Ренкин. Уеду туда. Как-нибудь устроюсь. В конце концов, кока-колой на пляже торговать буду. Тянет, таки, на родину предков. И действительно, начал собирать документы. Местное еврейское общество взялось помочь за умеренную мзду. Возникли, правда, небольшие проблемы. По паспорту Убоев - русский. Его папа - русский. Мама (в девичестве Ренкина) - русская. - Ничего, - сказали ему в еврейском обществе, - сменить свидетельство о рождении очень просто. В нем вы должны быть записаны евреем, а остальное берем на себя.. Убоев купил чужое свидетельство (собственное было слишком ветхим). Бритвой стер данные предыдущего хозяина. Вписал свои. - Пойдет, - сказали ему в еврейском обществе, мельком взглянув на новоиспеченный документ. - Готовьтесь к собеседованию в посольстве. И вот настал решающий день. В сопровождении группы поддержки Убоев выдвинулся на заключительный рубеж. После пожеланий и напутствий исчез за массивной посольской дверью. Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному ожиданию. Минут через двадцать из дверей посольства вышел человек в одежде Убоева. Собственно говоря, этот человек был очень похож на Убоева. Лицо его было покрыто разноцветными пятнами. Взгляд источал гнев. Вопросов можно было не задавать. - Жиды, - заклокотал он. - Даром мне ваш сраный Израиль не нужен. Окопались сука там на голландской высоте!* (*язык оригинала сохранен) Из дальнейшего рассказа Убоева выяснилось, что трюк со свидетельством не прошел. Подделку обнаружили. После чего Убоева унижали, оскорбляли, пугали милицией и занесли в компьютер» - Давить вас надо! - продолжал между тем юдофобствовать он, потрясая кулаком в сторону звезды Давида. - Я бл.. дь в Хезбаллах вступлю и повзрываю вас всех к гребаной матери! Помитинговав еще минут десять, Убоев с группой поддержки удалились. На следующий день несостоявшийся эмигрант явился в еврейское общество. За деньгами и разъяснениями. - А какие могут быть претензии, - сказали ему в еврейском обществе. - Вы же не еврей. Вы - татар. И от нас это скрыли. И никаких денег мы вам не вернем. И действительно, не вернули, несмотря на все попытки Убоева получить назад свои кровные. По сей день Убоев живет в России, ругает евреев, мечтает уехать в Новую Зеландию и отзывается на прозвище «шекель».
Навеяно историей 1 от 30/4. 22 года тому. Прощание с Россией. Уезжаем в Америку. Шмон в Ленинградском аэропорту. Жену с дочками шмонают рядом, за перегородкой. Слышу сладенький голос вертухайки, спрашивающую мою 5-летнюю дочку: "Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?". "Есть", - следует невозмутимый ответ. "А что?!" В голосе надежда, радость, почти восторг. Я в растерянности. Ничего, естественно, на шею мы ей не вешали. Услышав ответ, я стал корчиться от смеха. “Диатез” - был ответом дочки.
Давно уже руки чешутся прислать сюда свою историю. Так вот... ПРЕАМБУЛА: Года 2 назад обзавелась я мужем. Люди мы молодые, о потомстве еще думать рано, но вдвоем жить как-то скучновато. По сей причине завели мы себе живность, в количестве - 1-ой штуки, ротвеллер по кличке Узур. Эта смышленая псина очень любит наблюдать за кем-нибудь из нас во время телефонного разговора, т. к. на том конце провода обязательно интересуются здоровьем собаки, он слышит свое имя и раздается пара-тройка приличных гавков. АМБУЛА: Возвращаюсь я как-то с работы часа на 4 раньше обычного. Муж, конечно же, не в курсе, сюрприз готовила. Дома... мужа нет. Меня встречает лишь негуляная собака. Звоню на мобильный мужу, поинтересоваться его времяпровождением, в это время собака сидит напротив меня и ловит "локаторами" свое имя. Далее диалог по телефону: Я: Ты где? Муж: Дома. Я: Ни фига, дома никто трубку не берет. Муж: Ну я просто с собакой вышел погулять. Я: С Узуром? Тут моя преданная собака, услышав свое имя, радостным лаем оповестила мужа о присутствии меня дома....
Ну а что произошло по возвращении мужа - это уже совсем другая история.... Скажу лишь, что семейная ячейка общества сохранилась, а я еще долго вспоминала мужу ту прогулку:-)))
Изречение лектора по экологии (тема - почва): - В семидесятые СССР был на первом месте по производству удобрений в мире. Но в восьмидесятых германцы поднатужились и сделали еще больше.
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оценки после проверки работ: - Манечка - пять. - Петечка - четыре. - Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
Проходите, девушка, раздевайтесь, Тщательно снимайте трусы, Работаешь как вол, руки вымыть некогда, А они не хотят проставлять часы. Это я не вам, вы залезайте, Кладите ноги куда положено, Расслабьтесь, думайте о приятном, Давно у вас это? О, боже мой. Трудно быть женщиной, девушка, Будем лечить, ноги повыше, Инструмент, понимаю, холодный, Но мы на него подышим. Вас насиловали когда-нибудь? Нет? Странно. А это откуда? Наверное, кто-то забыл, Не волнуйтесь вы так. Шутка. Тут приходила одна депутатка, Или помощница депутатки, Вся в бриллиантах, а у самой Полностью сгнили придатки. Впрочем, эта врачебная тайна, Фильмы читали, молчу, молчу, Просто я к чему, соображать же надо, И вовремя обращаться к врачу. Что? А, ну вас мы еще полечим, Отчаиваться нет основания, Половой жизнью живите чаще, В паузах делайте спринцевание. Стоп. Терпеть! Не так уж и больно! Там же не зубы, не удалишь нерв, Медицина, девушка, это искусство, А искусство требует жертв. Что вы тут плачете - мы еще не закончили, Инструмент сменщицы, цепляет, зараза, А вы кто такие? Специалисты по трубам? У нее не в том дело… А, утечка газа... Десять мужиков одну дырку ищут, Ну, нюхайте всею толпою, Девушка не дергайтесь, лежите смирно, Я вас салфеткой прикрою. Как хорошо, что не курю больше, А то сейчас бы раз - и в анатомичку, Ну что, не нашли, а натоптали сколько! Закройте дверь, позовите сестричку. Все на сегодня, совсем и не долго, Скажите большое спасибо врачу, Вытрите слезы, оденьтесь, идите, Не есть два часа. Шучу, шучу…
Отец советует взрослеющей дочке: - Никогда не садись к мужчинам в машины! - А что? - возражает мать. - Меня столько раз подвозили - и ничего не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные! - Об этом-то я и говорю, - отвечает ей муж.
Новосибирская область. В сельской школе классный час на тему наркомании. Учительница, подбирая аргументы, вещает, что наркотики это зло, между прочим, еще и дорогое: "Вот, может быть, кто-нибудь из вас знает, сколько стоит марихуана?" Никто не в курсе, затянувшаяся пауза. Сосед по парте толкает братца, не обращающего внимания на происходящую вокруг фигню, решающего домашнее задание: "Почем трава, не знаешь?" Братец, поглощенный в свои думки, рассеянно и громко: "Родители вчера стог за тысячу купили" :)
- Алло, служба технической поддержки? - Да, слушаем вас. - У меня 486-й компьютер взбесился. - И в чем это выражается? - Он считает, что он Pentium-III.
Первый раз случается первая любовь, Первое свидание и букет цветов, Первое признание, первый поцелуй, Первые объятия, первый в жопе хуй. Otto Penisklein http://zvonkiepesni.by.ru
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина. Мyжчина: - Извините, вы, слyчайно, не педагог? Женщина yдивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - У вас лицо глyпое... Женщина возмyщенно: - У вас тоже лицо глyпое! Мyжчина с гpyстью: - Я тоже педагог... bob
"Ось зла". Назвать это историей - язык не поворачивается. Не история это - а реально переданная в эфир информация, которая свидетельствует о том, что приколисты среди журналистов водятся не только у нас, но и У НИХ.
Итак, передает "Немецкая волна":
"Мировые СМИ продолжают комментировать высказывание американского президента Джорджа Буша, в котором он назвал три страны современного мира - Ирак, Иран и Северную Корею - "осью зла". Сатирический интернет-еженедельник SatireWire.com откликнулся на инициативу президента Буша таким комментарием:
"Ливия, Китай и Сирия, огорченные невключением в "ось зла", объявили о том, что образуют "ось тех, кто позлее". Члены "оси зла" немедленно опровергли претензии "оси тех, кто позлее". Глава Северной Кореи Ким Чен Ир указал, в частности: "Всякий знает, что это именно мы - лучшие из худших, мы - наилучшее из зол, мы - лучше всех".
Сирийские дипломаты отрицали, что их страна завидует заслужившим включения в "ось зла", но признали, что запрашивали американцев, будет ли и Сирии оказана эта честь. Как пояснил президент Ирака Саддам Хусейн, "ось не может включать более трех членов. Это не мои правила, это традиция. Например, во второй мировой войне тоже была ось Берлин-Рим-Токио. Так что больше трех не соберешь".
Ну, а после этого началась международная "осевая пандемия". Куба, Судан и Сербия образовали "ось зловредности", а Сомали, Уганда и Бирма - "ось стран, иногда олицетворяющих зло", тогда как Болгария, Индонезия и Россия сформировали свою ось под длинным названием "ось не столько зла, сколько общей сварливости".
Ну, а дальше понеслось: Сьерра-Леоне, Сальвадор и Руанда потребовали, чтобы их называли "осью стран, пусть не худших, но все же таких, в которых никто не решится провести Олимпийские игры"; Канада, Мексика и Австралия образовали "ось стран, которые сами по себе не так плохи, но все же тайком питают не только лучшие чувства к Соединенным Штатам", а Испания, Шотландия и Новая Зеландия образовали "ось стран, в которых пастух иногда наряжает любимых овечек в женское платье". "И этим мы ровным счетом никому не угрожаем!" - подчеркнул глава шотландской автономии Джек МакКоннелл.
Не будучи уверен, а не издеваются ли над ним вышеуказанные страны, президент Буш на всякий случай осторожно утвердил запросы большинства государств мира, отказав лишь тем, кто объединился в "ось стран, названия которых имеет окончание -гвай", заявив, что одна из стран, пожелавшая присоединиться к оси, неверно заполнила ходатайство. Официальные лица Уругвая, Парагвая и Чад-гвая решительно отвергли эту отговорку Буша.
Единственной страной, отказавшейся от вступления в какую бы то ни было ось, оказался Израиль. В частном порядке лидеры других осей признали, впрочем, что и с их стороны в адрес Тель-Авива не поступало никаких приглашений".
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком. - Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди? - Да-а, дорогой. - А как собаки? - Ну да. - А как кошки? - Да-а… - А как птицы? - Да, однажды… - А как мухи? - Да-а… - А как вареники? - Не-ет. - Ну так беги скорее, смотри!!!
Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу, размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте, хлопчики, почекайте. И еще тоньше: - я зараз, зараз. И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ: - Ой, БЛЯ!!! И снова фальцетом: - Ой, хлопчики, та почекайте...
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал.
Надо было мне по делам в корейский иммиграционный офис. Приехал туда после обеда. Людей битком. Вавилон. Один из посетителей – парень лет 28. Разговаривает с канадкой, по-английски, естественно. Потом что-то спросил у корейской девушки, по-корейски. Мне стало интересно. Тут у него пиликает мобильник. Он его открывает и: “- Yes… - ... - Леха, я сейчас не могу – я в ОВИРЕ! - ... - То есть, в иммиграционном офисе! ”
В свое вpемя y меня полyчилсь гнyсненькая шyточка с человеческим скелетом, искyсственным, pазyмеется. Кyпил для школы, на Песочной, в yчколлектоpе, положил в багажник своего бpонко и забыл отдать. Тpетий час ночи, лето девяносто пеpвого. Останавливают на постy, пpосят откpыть багажник. Откpыл. И пеpвая моя фpаза была - "ой, блин, забыл!". Вообщем на этом постy в мой багажник больше ни pазy не заглядывают до сих поp. Хоpошо хоть докyменты с собой были на yчебное пособие......
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает: - Ты что пьяная ? Собака головой мотает. Хозяин: - Врешь! А ну ка полай! Собака: - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
Действие происходит в пивбаре За стойкой стоит бармен Входная дверь открывается и заползает Черепаха Бармен: - Чего изволите? Черепаха: - Кружку воды Получает ее и уползает вместе с кружкой На следующий день ситуация повторяется На третий день бармен не выдержал и спрашивает - Для чего Вам собственно нужна вода? Черепаха - Да дом у меня горит третий день тушу !
Военная кафедра в Техническом ВУЗе. Преподаватель рассказывает технические характеристики нового танка: "Этот танк способен вести боевые действия при температуре окружающей среды в диапозоне от -300 градусов по Цельсию до +300 градусов по Цельсию." Поднимается студент: "Ученые говорят, что температуры ниже -273 градусов по Цельсию не бывает." На что преподаватель с солидным видом отвечает: "Что ж, танк - новый, ученые могут и не знать." Неизвестный
... Южное море, полное акул... Пираты захватили карабль, всех пасажиров закрыли в трюмах, после крутого ночного куража и гужбана по случаю удачного нападения, просыпается главный пират в жутком похмелье. Выходит качаясь на палубу полупьяный и кричит своей команде, на счет захваченных пленников: "Бабы строятся с левого борта, мужики с правого!!!"... отрыгнув и почесав яйца, окинув недовольным взглядом построившихся пленников, командует пьяным криком: "Баб за борт!!! , М-мужиков е-е-ебать!!! Тут вся женская половиня возмущаясь и хором завопила " Как?! Мужиков же не ебут!!! ... тут радостно подпрыгивает мужская половина, и с радостным криком орет несколько раз " Ебут! , Ебут! еще как ебут!!!
Посадили в тюрягу голубого и зоофила. Зоофил размечтался: "Мне бы сейчас козочку, беленькую, молоденькую, эх, я бы ее щас трахнул" Голубой из другого угла камеры жалобным голосом: "Ме-еееее"
Встречаются два кента. Один другому: - О, брателло! Как дела? Давно не виделись... - Да все пучком, братан. Вот новый мерин прикупил, особняк достроил, жену на Канары отправил отдыхать, детей в Швейцарию отправил учиться, новую любовницу завел..... А как у тебя? - Да тоже все пучком.... - Слышь, братан, ты мне штуку зелени не одолжишь на пару дней? А то тут не хватает чего-то....... - Да без проблем!!!!! Только в плечо поцелуй.... - А почему в плечо-то? - Ну, братан, ты ведь тоже издалека начал.......
На тему надвигающегося праздника Победы над фашизмом: Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости. - Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный? - Это Гитлер, внучок, ужасный человек, кучу народа побил. - Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял? - А это я говорю: "Нет, сволочь, постой!"
Рабинович встречает Исю и разговаривает с ним. Рабинович говорит Исе:"Я купил туфли в два раза меньше размера моеи ноги" Ися:"Уже на туфлях экономишь?" Рабинович отвечает:"Да нет, просто когда домой заходишь, там жена истиричка, там сын наркоман, там сосед арет, а ты снимаешь туфли и так хорошо."
Пришел Серый волк к Красной Шапочке в гости и говорит ей: - Красная шапочка, давай поебемся. - А что это такое? - спрашивает Красная Шапочка. Ну, кинул ей Серый волк одну палку и интересуется - Поняла? - Нет, не поняла - отвечает ему Красная Шапочка. Он ей еще одну. - Поняла? - Не поняла. Он ей третью. И снова Красная Шапочка не поняла. - Придется оставаться на ночь - подумал Серый волк. А утром, когда хоронили волка медведь сказал - Кого еще увижу с этой блядью, голову оторву.
Два алкаша, ужранные в жопу, еле плетутся по улице, опираясь то на забор, то на столбы. Вдруг одному приспичило в туалет. Ну он парился, парился - ничего не получается. Говорит закадыке: - Слушай, Вань, давай я на стену руками обопрусь, а ты член мой достань! - Ну давай. Ваня расстегивает ширинку и по-пьяни попадает в карман к другу, достает огурец: - Слушай, Петь, кажется я тебе оторвал! - То-то я и чувствую, кровь по ногам так и хлещет...
Ночь прошла, рассвет грядет, Солнце пьяное встает. Подорвалось оно рано, Ваню скинуло с дивана. Ваня солнце матом кроет, Но а сон уж не приходит. Чтобы солнцу дать урок, Всех обматерил Ванек. Маму, папу, всех соседей, Президента и медведей, Шефа, водку, свой подвал, Он подальше отослал. С полчаса Ванек ругался, Что паршиво отоспался. Но остыв от бурной брани, Он разлегся на диване. Только сон его сморил, Телефон вдруг зазвонил. Ваня с дерзости такой Въехал в телефон ногой. Но Ванек был не дурак И предвидев такой шаг, Он надел на телефон Бронированный гондон. И поэтому удар Ничего не раздолбал. И какая ж эта дрянь Вот в такую, бляха, рань Звонит долго ж до чего Сидя размышлял Вано. Все же трубку он поднял И от страха навонял, И в штаны он наложил, Потому что шеф звонил. Ваня понял - дело плохо. Но не чуствуя подвоха В трубку голос он подал, Потому что точно знал, Что шеф тоже не дурак И не звонит прсто так В засекреченный подвал, Где Ванюшка обитал. Что такое, что за шутка,- Вопрошает Ваня в трубку. А из трубки - шефа бас: Дело важное сейчас Поручить хочу тебе я. Ты записывай скорее, То, что буду говорить. Ожиданием морить Я не буду тебя долго Перейду из чувства долга Непосредственно к проблеме. Этим утром злобный гений С кучей психов ненормальных И своих мыслишек тайных Сперли где-то старый танк И на нем ворвались в банк. Всю охрану замочили И заложников схватили. Человек десятка два Вот такие вот дела. Ничего менты не могут Сделать с этим. Мне подмогу Приказали вызывать. Так что Ваня хватит спать. Снаряженье одевай И на место выезжай. Ваня встал, взглянул в окно Из подвала своего За окном же, в небе ярко Солнце светит, грея жарко. Знать пора и на работу Понял Ваня и в заботы Окунулся в тот же миг. Для начала он парик Грим, усы, зубные щетки Вытащил он из коробки. Внешность он решил сменить, Но сначала грязь всю смыть С морды заспанной своей Надо было, чтоб людей Не пугать, шагая быстро По проспекту Машинистов. Пасту для зубов найдя В ванну двинулся, пердя. Выдавил ее на щетку Чтоб вчерашнюю селедку Времени не тратя даром Отскребсти таким макаром. Но на Ваниных зубах Щетка разлетелись в прах. Ваня все ж не растерялся Ерш за унитазный взялся И тогда за пять минут Провернул огромный труд. Зубы так отшлифовал Что аж кариес попал, Потому что ерш крутой Со стальною щетиной. После вымыл морду с мылом, Ногти вычистивши шилом, Он носки свои сменил Те, что целый год носил. На толчок потом сходя Вышел с ванны и пердя Из камода он достал Свой огромный арсенал. Вот одев бронежилет Зарядивши пистолет Нацепив пяток гранат Он решил взять автомат. Два УЗИ и Калаша Ваня сунул не спеша За ремень своих штанов. И решив, что он готов, Стал себя гримировать Чтоб никто не смог узнать Настоящего лица Вани, славного бойца. Грим когда весь наложил В тот же час сообразил, Что с себя он слабовато Делал грозного солдата. И раскинувши мозгами, Скрипнув острыми зубами Для отсутствия забот Ваня взял гранатомет. СВДэшку прихватил И рюкзак, где был тротил. Груду этого сырья Он навесил на себя. И чуть-чуть хлебнувши браги Двинулся размерным шагом К запаркованному джипу Мерседесовского типу. Зажигание включил В пол педаль ногой вдавил И помчался очень быстро Жопу драть всем террористам.
Лет 20 назад учился я в техникуме, где городских было процентов 30, а остальные - из районов области, причем чем глуше район, тем охотнее принимали выходцев из него в данное учебное заведение. Как-то я обнаружил на подоконнике оставленную кем-то из деревенского контингента тетрадку с малообещающим названием "Ленин - вождь". Хотел было оставить на месте, но заглянул внутрь, прочитал, и... забрал себе на память. Только одна цитата: "В апреле 17 года, не успел Ильич аклиматься после приезда, как ему уже надо было выступать с апрельскими тезисами". И в таком духе пять или шесть страниц...
Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Чукотка и ее начальник Рома Абрамович Этот файл прислал мой школьный друг Миша. Я привожу ее без изменений.
От: Michael *. ****** [******@******.magadan.ru] Отправлено: 30 апреля 2002 г. 7:42 Кому: ****** Тема: Чукотка
Всем привет. Заранее извиняюсь за не совсем литературный язык оригинала. К сожалению, современные журналисты писать иначе не умеют. Что прислали - то и передаю дальше. Если "Чукотку" слегка (именно слегка) постирать (но не сушить и не гладить) - получится Магадан. Из европейского далека разница, в общем, невелика. Приятного чтения. Миша.
P.S. Да, вот еще для непосвященных: Чукотка уже 10 лет как самостоятельный субъект Российской Федерации, а ее нонешний губернатор Роман Абрамович - один из российских нефтяных магнатов. Кстати, недавно прошел слух, что по результатам грядущей переписи населения может состояться "укрупнение" регионов, если по количеству душ они не будут дотягивать до некоей "планки". Тогда вполне возможно образование Северо-Восточной Республики (СВР = Магаданская обл. + Камчатка + Чукотка) или даже возрождение Хабаровского края в границах 1928 г. Очевидно, с падением экономики до того же уровня.
"Просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?
Вовка Удав сочинил гимн Чукотки. Музыку и слова. Душевный получился гимн. Первая часть могучая, как вздох Ледовитого океана, как рев стратегического бомбардировщика Ту-204 в небе над Анадырем. Вторая часть - напевная, как свист ветра в тундре, как брачный крик моржа. Припев такой: "А, а-а-а, а-а-а, Чукотка!" Когда местная Дума утвердила написанный Удавом гимн, культурная общественность возбудилась по поводу "А, а-а-а": - "Да, просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"? Под давлением культурной общественности Чукотская Дума объявила конкурс на новый гимн. Удав затаил на общественность обиду. Потому что слова гимна он писал безо всякой задней мысли. Заднюю мысль ему "пришили" завистники. Которые сами хотят стать авторами гимна Чукотки. Но пока что не их, а его, Вовки Удава, гимн будит по утрам жителей Анадыря из громкоговорителя на столбе: "А-а-а, Чукотка!". Город Анадырь - это два огромных котла теплоцентрали, гигантская куча угля и бескрайняя свалка ржавой техники - от первого топора, привезенного сюда Семеном Дежневым, до японского бульдозера. А вокруг всего этого - облезлые дома на бетонных сваях, из-под которых вылазят кишки коммуникаций. И незамерзающая река городской канализации, впадающая в лиман. "А-а-а, Чукотка!". В декабре 2000 года в аэропорту города Анадыря приземлилась летающая тарелка. Из нее вышел пришелец - слегка небритый, в голубых джинсах и свитере. Он поднял взгляд на анадырские котлы, и в его глазах отразилась вся скорбь чукотского народа. "Я изменю здесь все!" – сказал пришелец. "Он изменит здесь все!" - обрадовались местные жители и выбрали пришельца губернатором Чукотки. Инаугурация нового губернатора состоялась под звуки гимна Вовки Удава: "А-а-а, Чукотка!".
Фаршированный чукча
Первым делом новый губернатор отправил в Москву на обучение парикмахера. Для себя и своей команды. Наладил Интернет, мобильную связь, открыл прачечную, химчистку, тренажерный зал. Для себя и своей команды. Потому что местные жители не пользуются услугами парикмахеров, Интернетом, мобильной связью, прачечной, химчисткой и тренажерами. Нет привычки. Потом в Анадырь самолетом привезли 11 тысяч кур - для новой птицефабрики. Вторым самолетом - 12 свиней. Для нового свинарника. Еще четыре самолета прилетели в Анадырь неделю назад: один – с московскими артистами, один - с пиротехникой и два - с продуктами. Для праздника под названием "Корфест-2002". Московская пресса прибыла пятым самолетом - рейсовым. Московская пресса рыщет по Анадырю в поисках экзотики. Министр культуры Чукотки знает, что нужно прессе, и выдает экзотику немереными порциями: "Вы знаете, что любимое лакомство чукчей - личинки овода, которые водятся под шкурой оленя? Вы знаете, что в их языке нет числительных? Они хорошо рисуют, сочиняют стихи, но совсем не умеют считать? Вы знаете, как они хоронят своих покойников? Их потрошат, внутренности мелко рубят, смешивают с мясом оленя, потом этим фаршем наполняют тело и оставляют в тундре. Если звери за ночь его съели, значит, покойник был хорошим человеком? Вы знаете, что здесь кислорода на тридцать процентов меньше, чем в Москве? От этого уменьшаются легкие, поэтому московская жара - смерть для чукчи?" Московская пресса возбужденно записывает за министром культуры. Московской прессе обещают экскурсию к этим ужасным чукчам.
Lucky people
На белый снег шлепается оранжевый вертолет - рядом с тремя ярангами. Чукча Петя, чукча Сережа и чукча Виктор Петрович сидят на нартах. Пресса вываливает из вертолета, ощетинивается штативами, вращает объективами камер. Чукчи пьют чай. Пресса берет интервью. - Как живете? - спрашивает чукчу Сережу всероссийское телевидение. - Хорошо живем, раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович. - Вам не холодно? - спрашивает чукчу Владимира Петровича комсомольская газета. - Нам жарко. - Вы ощущаете оторванность от мира? - Нет, - говорит чукча Петя и демонстрирует телевидению свою рацию. Он надевает наушники, вращает ручку динамо-машины, произносит в микрофон: "Я Кочевой-четыре, прием!". Нет ответа. Они не питаются личинками оводов, не фаршируют своих покойников и умеют считать. Лучше всего они считают количество оленей в стаде и собственную зарплату. В Петином стаде три тысячи оленей, Петина зарплата - три тысячи рублей. На его банковском счету - три раза по три тысячи. До города Анадыря - три раза по тридцать километров. Там, в банке "Московский деловой мир", он может получить свои деньги при помощи пластиковой карточки LUCKY MAN, что в переводе с английского означает "счастливый человек". Чукча Владимир Петрович кочует по тундре семьдесят лет. По приблизительным подсчетам самого Владимира Петровича. У него есть маленький сундучок, где раньше хранились деньги. Теперь денег в сундучке нет. Зато есть пластиковая карточка. Владимир Петрович – тоже LUCKY MAN. Равно как и все остальные оленеводы Чукотки. В декабре прошлого года им выдали банковские карточки. Московская пресса в восторге. Банковские карточки в тундре - экзотика покруче фаршированных покойников. МДМ-банк, должно быть, тоже в восторге. Редкий чукча доберется до его банкомата в Анадыре. Пресса складывает штативы, зачехляет камеры. Чукча Коля дописывает письмо, пристроившись на колесе вертолета. Корреспондент самой независимой газеты вручает Коле свое издание, делает снимок, говорит "спасибо" и забирает газету. Лопасти вертолета начинают вращаться. Здесь птицы не поют, деревья не растут Оранжевый вертолет - в синем небе. Курс - на Анадырь. Промежуточная посадка в поселке Канчалан, что значит "ветреный". Вся Чукотка - сплошной канчалан. Ветер и вечная мерзлота. Здесь птицы не поют, деревья не растут. Эту землю местные называют "территория". Тысячи квадратных километров пространства, не годного для жизни людей. Здесь нет дорог, потому что вечная мерзлота "плывет" под асфальтом и рушит дороги. Здесь реки освобождаются ото льда в июне и в августе покрываются новым. Два месяца в году - навигация. За два месяца нужно успеть доставить в поселки солярку, уголь, шампанское, водку, соль, сахар, муку, сухое молоко, масло, семечки в шоколаде, валенки, лес, гвозди, цемент, запчасти для техники, лекарства. Эта ежегодная героическая операция называется "северный завоз". Операция стоит четыре с половиной миллиарда рублей. "Свое" на Чукотке - лишь рыба да оленье мясо. Теперь в поселке Канчалан строят коровник. Дети Чукотки нуждаются в молоке. Коров привезут, наверное, самолетом. Как привезли кур и свиней. А также артистов и прессу. В поселке Канчалан прессу больше интересует магазин. Здесь продается перцовка за 180 рублей, конфеты "Коркунов" за 98 рублей, колбаса "собачья радость" за 120 рублей, "Настольный кольцеброс" за 1 рубль 50 копеек и учебная граната за 1 рубль. Одноразовые пластиковые стаканчики - бесплатное приложение к перцовке. На стене магазина плакат – аршинная карточка LUCKY MAN. - Как живете? - спрашивает продавщицу всероссийское телевидение. - Хорошо живем, - отвечает продавщица, - раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович. Счастливые люди из поселка Канчалан, с любопытством поглядывая на прессу, покупают хлеб с колбасой. Расплачиваются наличной мелочью. В днище вертолета - щели. Сквозь них можно смотреть на тундру. Колбасные шкурки свободно проходят в щель. Фантики от конфет "Коркунов" приходится проталкивать пальцем.
Гвоздь программы
Московская пресса живет в гостинице без названия. Местные жители называют ее просто "отель". По Анадырю ходят слухи, что гостиница – рай земной. Говорят, из гостиничных кранов течет фильтрованная вода, она прозрачная, и ее можно пить. Слухи соответствуют истине. Гостиницу только что построили канадцы. Московская пресса и артисты – первые постояльцы. Управляющий гостиницей Боб очень гордится своим заведением. С утра в гостиничном баре - милиция. На полу - кровь. У музыканта из команды "Ночные снайперы" повреждена бровь. Прошлой ночью "ночной снайпер" рассуждал о чукчах. И получил снайперский удар в бровь стаканом. Новую гостиницу обмыли кровью. Теперь Боб относится к своим постояльцам примерно так же, как постояльцы относятся к чукчам. "А-а-а, Чукотка!" - орет репродуктор за окном гостиницы "Отель". Репродуктор обещает в Анадыре двадцать пять градусов мороза, в Петропавловске-Камчатском - ноль. В Москве - полночь. Сегодня "Ночные снайперы", "Чайф" и прочие московские "мегазвезды", как сказано в программке фестиваля, выступают на льду лимана. "Мегазвезды" не хотят выступать на льду. Они будут выступать в теплом ледовом дворце. Только что построенном канадцами. Анадырь вымер. Все ушли на лиман. На льду в придачу к морозу - чудовищный ветер. Через пять минут у московской прессы отмерзает все, что может отмерзнуть. Жители Анадыря пьют пиво и веселятся допоздна. Гвоздь программы - ловля корюшки. Это национальная рыба Анадыря. Там, где канализация впадает в лиман, ее особенно много. Корюшка любит лиман. Жители Анадыря любят корюшку. И праздник называется "Корфест", что означает "Корюшкин фестиваль". Поймавшему больше других вручат приз - автомобиль "Нива". Аренда лишь одного самолета Москва-Анадырь - семьдесят тысяч долларов. Гонорар "мегазвездам" - еще больше. Стоимость фестиваля превышает годовой бюджет Чукотского автономного округа "на культуру". Но сегодня корюшка ушла из лимана. Пойман один маленький бычок с большими глазами. Организаторы фестиваля не знают, что делать с призом. Владыка Диомид, епископ Анадырский и Чукотский, знает, почему так произошло. "Потому что Пост Великий, потому что о душе думать надо, а они, понимаешь, праздник затеяли. Вот Господь и не дал им рыбы". Храм Преображения Господня владыка Диомид построил два года назад. На берегу лимана. У места впадения канализации.
План преображения Чукотки
На Чукотке всерьез живут только чукчи. Все остальные - временно. Все остальные приехали на заработки. Да так и остались. Тут зарплаты в три раза больше, чем "на материке". Тут учитель получает 400 долларов в месяц, а налоговый инспектор - 1200. Здесь негде потратить деньги. Здесь можно лишь копить. Возле каждого дома - морские контейнеры. Каждый владелец контейнера мечтает о том дне, когда, скопив деньги на покупку квартиры, он загрузит в него пожитки и отправится "на материк". Но есть деньги на квартиру - не хватает на ремонт. Есть деньги на ремонт - не хватает на мебель. Есть деньги на все - уезжать боязно. Анадырь - город контейнеров.
На Чукотке всерьез работает половина населения. Остальные - получают зарплату. Губернаторский план преображения Чукотки предполагает уменьшить численность населения Территории вдвое - до 30 тысяч человек. Тогда федеральных денег, что выделяются на Чукотку, хватит на всех. Куда бы переселить половину жителей России? Чтобы оставшимся денег хватило.
Гимн солнцу
Сергей-косторез написал свой вариант гимна Чукотки. "Гордо врезается в синее море полная тайн и открытий земля". В качестве музыки Сергей-косторез, не мудрствуя, использовал нынешний гимн Российской Федерации. "Славься и здравствуй, утро России, край золотых сердец!" Из-за музыки его гимн не прошел конкурс. Теперь, когда Дума "задвинула" гимн Вовки Удава, у Сергея-костореза появился шанс на победу в новом конкурсе. Он переделает музыку. В ней будет слышен мотив "Семь-сорок" (с намеком на нынешнего губернатора) и мотив украинского гопака (с намеком на то, что большинство жителей Чукотки родом с Украины). А еще он чуть изменит текст. Вместо "край золотых сердец" будет край "молодых сердец" - (с намеком на команду нового губернатора, в которой все - чуть старше тридцати лет). Новый гимн будет солнечным, что соответствует образу нового губернатора. "Потому что раньше было серое небо, а как он пришел к власти - все время солнце, - объясняет Сергей-косторез. - Ни разу пурги не было". Солнце взошло над Чукоткой с того момента, как новый губернатор заплатил жителям Территории зарплату, которую не выдавали годами. Чукотка на радостях запила. Легкое облачко закрыло солнце, когда выяснилось, что двенадцать человек на радостях умерли от алкогольного отравления. В том числе восьмилетний ребенок. Второй раз облако закрыло солнце, когда началась губернаторская программа оздоровления детей Чукотки. Двенадцатилетняя девочка, вернувшись с Черного моря, покончила с собой. В предсмертной записке она написала: "Не хочу жить в краю, где нет птиц". Черное облако нависло над Анадырем: прошел слух, что новый губернатор хочет покинуть Чукотку. Говорят, надоело. Потому что искал здесь нефть, да не нашел. Потому что здесь много золота, но добывать его дороже, чем не добывать. Потому что привезенные самолетом куры в конце концов сдохли.
Свободных мест нет
Московские журналисты задают вопросы губернатору Чукотки и его молодой команде. - Вы удовлетворены своими преобразованиями? - За тот срок, что мы здесь торчали, можно было сделать больше. - Вы не хотите проложить сюда железную дорогу? - Нет. Только отсюда. - Вы будете продолжать строительство? - Мы заканчиваем инвестиции в строительство. - Вы будете баллотироваться на второй срок? - Нет. - Что будет со всем, что вы здесь построили? - Будем уходить - сожжем. (Шутка.) - У вас не болит душа - бросать все? - Нет. Праздник закончился. Репродуктор на столбе умолк. В аэропорту торгуют корюшкой. Говорят, она вернулась в лиман сразу после праздника. Артисты, пресса и команда пришельцев загружаются в самолет. Свободных мест нет.
Сане срочно понадобился Коля. Он достает блокнот и, так как очень спешил, он набрал случайно его домашний телефон. Трубку подняла жена: - Алло! - Абонент 5454. Жена Коли, сообразившая, что это пейджер мужа, отвечает: - Абонент 5454 15 минут назад вышел из дома. Обалдевший Саня ложит трубку и произносит: - Ни фига себе что теперь пейдженговая служба умеет!
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Моя пробабушка Тоня не умела писать. Зато(!) умела читать. Ее родная старшая сестра баба Саня умела писать, но, как это не странно, не умела читать! Обе умерли в начале 70-х не задолго до моего рождения, но в семье сохранились письма бабы Сани, которые я перечитал будучи уже школьником. Естественно, если в процессе написания письма ее кто-нибудь отвлекал, то это место оставалось недописанным. Так, о чем это я? Ах, да! О маршрутках! Я вчера запросил поиск на сайте с ключевым словом “маршрутка”, а потом не поленился и посчитал: в результате я обнаружил 32(!) истории в которых “мама дяде писю целовала”!!! Вот теперь хожу и мучаюсь: толи авторы как баба Саня - писать умеют, а читать нет, толи они в летаргическом сне все были? С другой стороны, безусловно эта история является самой популярной на этом сайте и заслуживает какой-нибудь награды! А вообще-то, нужно объявить конкурс на лучшую импровизацию рассказа про маршрутку!
История, произошедшая с моим товарищем буквально две недели назад. Сидели они с друзьями и выпивали в общаге по очередному поводу или просто так. Ну, студенты есть студенты – когда все уже закончилось, а на часах был второй час ночи решили всей компанией поехать в клуб и уже там продолжить возлияние. В количестве семи человек мужского пола (а именно столько их было), прорвав заслон вахтерши на выходе из здания, вся братва пошла ловить тачку, дабы доехать до пресловутого клуба. Стоят, значит, таким скопом ловят машину, и никак не могут уяснить почему же это никто не останавливается. Раньше такого не наблюдалось. И тут кому-то на «трезвый ум» приходит идея, что их же много, и вся толпа в одну машину не влезет. После непродолжительного совещания было принято решение, что четверка поедет сейчас, а оставшиеся трое немного попозже. Им еще было порешено сбегать за водкой и лишь потом самим добраться до места. Встретиться договорились у входа. Оставшиеся трое ребят взяли водки и, дабы не повторилась история с неуловимыми автомобилями, решили опять таки разделиться – одного послали ловить тачку, двое остальных спрятались за придорожным деревом. Вторая или третья проезжающая остановилась, и тот, кто ее остановил смело последовал к двери договариваться за цену и за место куда ему надо было ехать. Ему не было видно за светом фар, что это за машина, зато двое за деревом увидели, что остановившийся автомобиль вовсю изрисован надписями ГАИ и с синими мигалками на крыше. Когда и первый обнаружил сей факт, первое что пришло ему в голову это фраза типа «Атас, менты!!! », он развернулся и кинулся прочь от этого места, дабы синим видом своим не смущать работников автоинспекции. Дверь в машине открылась и из нее появился представитель ГАИ с криком «Стой, куда тебе ехать? ». Парень нехотя и вовсю шифруясь вернулся назад объяснив, куда ему и его двум друзьям, собственно, надо. Когда тех двоих позвали садиться в машину, они были уже почти трезвыми, а у одного водка была благополучно запрятана в трусы. Затусовавшись втроем на заднее сиденье, т. к. гаишников было двое, ребята двинулись в путь, при этом показывая (!) дорогу. Из рассказа первой четверки, что уехала раньше: «Стоим мы, значит, курим у входа и ждем, когда же это приедут остальные. Надо же сначала пить, а потом входить, и никак не наоборот. Через некоторое время на площадку сворачивает машина с мигалками, останавливаются, из нее вылазят люди в форме, а затем три синих тела из задней дверцы. Ну, думаем, все повязали, и за нами приехали… Прошибло так морозцем по спине. А те молча расплатились, пожали руки и идут сюда. Гаишники уехали. У нас нет слов…» Gosha
Представтье себе абсолютно нормального человека.. Ну только очень флегматичного, фактического тормоза.. Но нормального.. и вот живет он у приятеля (ушел от жены) и пьют они вино. И как то раз наутро он говорит приятелю - "А мне по ночам голоса какие то в голову идут". Приятель окончил в свое время психфак МГУ, и думает - шиза, белая горячка и т. д. Но на всякий случай спрашивает - "а что говорят? голоса то". - Да так, Один голос как-бы спрашивает - Ну что? А второй отвечает - Ну все..
P.S. Такие вот тихие голоса.. Прямо как у Венечки..
Пасьянс косынка - сильнодействующий психотропный препарат для нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории КГБ №7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать, вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие уколы совести (надо поработать), но проходит по мере увеличения дозы препарата.
Корреспондент: - Нам разрешили снимать практически все, за исключением порнографии. Милиционер: - Это у вас, простите, порнография, а у нас, извините, художественная самодеятельность! КВН - НГУ
Бейт-Лэхэм (он же Вифлеем) в 1997-м.. Осень.. Кевер Рахель (Могила Матери Нашей Рахели).. Беспорядки.. Арабы камни кидают, а мы в них резиновыми пулями постреливаем и газовыми гранатами закидываем.. Вот.. Один крупный такой араб кидал крупные такие камни, и далеко.. долетали.. Ну, расположились мы втроем за углом, нацелились в него и пальнули.. упал - кто стрелял резиновыми пулями знает насколько неточная это штука особенно если стрелять на большое растояние по одиночной цели и полным пакетом (пуля состоит из 3 частей).. вместе с ним упали 2 репортера..
Но на этом дело не кончилось - араб встал взял булыжник и опять кидает, ну мы его еще раз сняли.. он опять встал.. тогда мы трое русских взяли батарейки (пальчиковые АА, вроде-одного размера с пакетом резиновых пуль) и дали залп.. араб больше не встал, за ним приехала "Скорая помощь".. а у машины Шопов (Палестинских полицейских) не стало лобового стекла..
История давняя, ее мне рассказывали, когда я еще был студентом. (необходимое пояснение) На физтехе на 5-м курсе народ в alma mater появляется 2 дня в неделю (понедельник и суббота), в остальное время работает на "базовой кафедре". При этом динамить можно все, кроме военной кафедры. Теперь собственно история: некий строяк что-то там строил то ли в Казахстане, то ли в Приморье (за соответствующие деньги). В конце августа студенты благополучно отбыли в столицу нашей Родины, а на месте остался только мастер, чтобы закрыть наряды. Пусть имя этого парня будет - Евгений. И вот что-то у него не склалось, так что пришлось ему идти на почту и отбивать телеграмму командиру отряда. А теперь - содержание телеграммы: "Отряд на грани провала. Срочно сообщи когда война. Джон"
Из телепрограммы, опубликованной в одной из омских газет: 14:40 "Полосатый рейс", х/ф. Комедия (СССР, 1961). Профессиональный бейсболист может получить в наследство 300 миллионов долларов при условии, что сумеет потратить за 30 дней ровно 30 миллионов... Реж. - Уолтер Хилл. В гл. роли - Ричард Прайор.
У нас в городе приказом мэра, чтоб он долго жил! , с 1-мая отключили отопление. Фиг с ним. Но на подъезде было дивное объявлени. Цитата: "... Срок окончания отопительного сезона заканчивается 01/05/02"... Как говаривал профессор Преображенский: "Извините, кто на ком стоял? Потрудитесь излагать свои мысли яснее!"
Жил был парень. Играл в группе "Урфин..." "Николай..." Хороший и красивый. И женился он на дочке генерального секретаря компартии Колумбии. А компартия в колумбии и медельинский картель суть одно и то же.. Жена милая, симпатичная и тихая.. Но вот уехали они в Колумбию.. Пишет он письма регулярно.. Сначала как они живут на виле.. Про компартию про картель.. Но не особо про ситуацию - парень музыкант и неособо понимает в окружающем какая партия какой картель пофиг ему все. Последнее письмо такое "Кира (жена его) на меня рассердилась и посылает на плантацию.." с тех пор никаких писем больше нет.. ((
Место действия - Германия, работаю я там... На моем служебном компьютере стоит лицензионная английская Windows 2000 и руссифицированный MS AutoRoute Europe (если кто не знает - это пакет такой для планирования маршрутов поездок на автомобиле).
Как-то раз понадобилось мне полученную карту с подробным описанием маршрута на принтере распечатать... Сказано-сделано. Приношу распечатку и глазки у меня на лоб вылазить начинают: мудрое творение редмондских виндоделов высказало особое мнение по поводу желаемой кодировки печатаемого текста - он оказался напечатанным на ИВРИТЕ. 8-()
Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям: - Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!
Муж ждет жену, которая рожает, в коридоре. Он очень сильно волнуется. Вдруг выходит доктор и держит за ногу ребенка, а потом бьет им по стене не сколько раз, а затем берет и отрывает ему голову. - чтовы делаете прекратите немедленно - кричит муж - да я шучу он мертвый родился!
Мужик сидит дома, тут стук в дверь. Мужик подходит - кто там? Из-за двери - "это я, голова члена"! Мужик - "ЗАЛУПА чтоли"!? - Да неет - Это я, Лена Головач...
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
