Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история на моей предыдущей работе, лет 6 назад. Студентом я подрабатывал в одной важной государственной конторе, которая занималась разработкой ПО, систем связи и проч. для минобороны, МЧС и прочих важных людей. Военные платили редко, но метко, на пиво хватало. Помимо меня там ошивались еще несколько таких же балбесов, кто на дельфи, кто на паскале чего им там делал понемногу. Естественно, на наших глазах сдавались самые важные проекты, и мы часто становились свидетелями визитов генералов разных мастей в составах государственных комиссий по приему "объектов государственной безопасности". Долгое время в организации делали одну хренатень, которую в обычной жизни, не зная правды, я принял бы за деталь какого-нть тренажера, если не за помойный контейнер. Эта штуковина, представлявшая собой двухметровый контейнер без стенок, одни ребра жесткости, да и те из титанового сплава типа. Этакий кубик рубика без кубиков. Называлась она АБ РМ ЦУКС (Аппаратный Блок Рабочее Место Центра Управления Кризисных Ситуаций), в обиходе товарищ Абрам Цукс. В центре ее на ремнях (чтобы не трясся) подвешивался компьютер, а сама штука должна была выдерживать перегрузки более 12G. Вроде как стоит эта штука в бункере, накрывает его нахрен прямым попаданием ядерной бомбы, а она выдерживает падение на себя плит, перекрытий и проч., и потом можно включить комп и работать за ней, в Кваку типа поиграть пока от радиации не помер. В обычные дни эта хрень использовалась как вешалка, подставка для чайника и проч. И вот в один день приехала военная комиссия принимать всякое там ПО, и ей в том числе решили показать нашего Абрама Цукса. Всех пьяных, сонных, плохо одетых (в основном самые ценные кадры организации, кстати) и т.д. упрятали в отдельную комнату вместе с разным барахлом, вымыли-надраили помещения, навели армейский прямо-таки порядок, а выглядящих особо умно посадили тихо за чужие РМ создавать видимость работы. Сидим значит тихо в комнате, открывается резко дверь (типа сигнал) и входит генерал (фамилию забыл, но в то время по тв видел постоянно), за ним куча дрожащих в штатском и не очень - выстраиваются и крутят башками. Докладчик вещает о важных разработках, высоком профессиональном уровне работников этого помещения и т.д., мы с восхищением смотрим на генералов. Доходит очередь до нашего контейнера. Докладчик указкой показывает на железяку, называет цифры, какие катаклизмы она выдерживает, выслушивает вопросы комиссии. Все идет хорошо, как вдруг генерал задает грозным тоном вопрос, убивающий ответственных наповал: "А тряпка в кармане зачем?". Дело в том, что пока чистили и драили "объект", одну тряпку позабыли, а потом впопыхах засунули в одно из углублений на этом самом контейнере. Ответственнные люди краснеют, докладчик бледнеет, дар речи пропал, ситуация критическая. Выручает программист Леха, сидящий рядом с "объектом" и отбивающий на клаве 150 символов в минуту (типа работает). Не поворачиваясь к генералу, он выдает такую фразу: "Товарищ генерал, когда ядерным ударом накроет АБРМ ЦУКС и останки оператора растекутся по клавиатуре, военным надо будет чем-то вытереть все это, чтобы нормально продолжить работу. Ведь сам объект выдержит перегрузку до 12G!". Комиссия замирает в шоке, кто-то готовится застрелить Леху на месте, как генерал спокойно заявляет: "Грамотное решение, идемте дальше". За дверью раздается грохот (кто-то подслушивал и видно упал от неожиданности), генералы уходят. Леха получает пиз%%лей за то, что чуть не завалил приемку и все дико, но нервно ржут. Занавес.
Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, «в теле», он - невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».
Дело было давно. Один парень из нашей конторы был направлен в командировку - в Штаты, на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов. Городишко - прерия, жара и тысяч 200 жителей, на которых аж 5 автобусных маршрутов. :( До заводика нашенского вообще только на тачке либо такси добраться можно. И пошел коллега мой в прокат за тачкой. Беда-то в том, что водил он: а) только мотоциклет, б) в деревне, в) в детстве.
И прокатная контора требует показать права. И коллега гордо предъявляет Комсомольский Билет. А что? Орденов немеренно, Ленин в профиль, солидная печать, штампы о взносах... Обычные права аля-рюсс. Hertz и глазом не моргнул. Коллега ессно выбрал тачку с коробкой-автоматом и спокойно откатался полгода.
Однако передвигаться на автомобиле ему понравилось. Вернувшись на родину, он не долго думая приобрел несильно б/у тачку с автоматом и продолжил кататься. Но! К сожалению, ездить по г. Москве с комсомольским билетом вместо водительских прав чуть-чуть дороже, чем в США. И через полгода непрерывных инвестиций в ГАИ он решил получить права. Пошел в автошколу и спросил почем. Ответ был прост - $300. А если вообще не ходить на занятия? "Ну вы нахал! - возмутились там, - платите $500 и приходите на экзамен". Ну ок, сказал коллега. Время - деньги.
Экзамен в ГАИ через месяц... Он пришел. На площадке - убитая копейка с дублированным управлением, в ней какой-то майор из ГАИ. Коллега почесал репу и сел за руль. Осмотрелся. - Что это вы?.. - поинтересовались погоны. - Да педалей что-то многовато, - честно признался коллега. - А что? И коллега объяснил, что почем, и что он по спецтарифу. - Ну ладно, - вздохнули погоны, - крутите руль, а я уж сам передачи переключать буду. Экзамен был сдан успешно.
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня). Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит: - У кого увижу третий номер - вы...бу!!! Таня: - У меня третий номер (показывая на свою грудь) Водопроводчик: - Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - іб твою мать!
Сегодня в парке стоим в очереди за шашлыком. Рядом стоит шашлычник и жарит шашлыки. Женщина, сделавшая заказ перед нами, подходит к нему и говорит: "Положите и на меня, пожалуйста". Шашлычник, подняв на нее глаза, спокойным голосом отввечает: "Да я на вас на всех уже положил".
Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары. Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет - говорит, что завод в такие больше не разливает. Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"
Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость - в ответ - ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами "Сегодня вы самое слабое звено - прощайте" высаживает на остановке.
Хочу рассказать, как учил демократов демократии. Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, свято соблюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такой организации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малая площадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники - компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мы и решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть на окнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнате установлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минут прибывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однако датчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движение сотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего не скажешь о многочисленных посетителях. Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аура свободы слова и демократических принципов. И любой посетитель мог запросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего не поделаешь - мы абсолютно открытая организация. Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, не знающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятым лидером: Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое? Я: Датчик охранной сигнализации. П.: Расскажите мне о вашей сигнализации… Я: А зачем вам это знать? П.: Может быть, мы установим такую же. Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другую тему. П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем о свободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации? Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете. Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить. П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, вы совершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом. Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнать устройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадное совпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мне полиция задаст вопрос: - кто последнее время интересовался вашей сигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что, давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. И потом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или не говорить полиции. П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этих мелочах? Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократической организации? Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашей сигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем? Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей! Я (посетителю): Ну ладно, слушайте. П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете! Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, но потом говорил, что пошутил. Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийся бегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверь закрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом у него очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов. Выходит очень целеустремленным человеком - прямо к выходной двери, на ходу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами - некогда. Впереди ждут великие демократические дела.
Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее: - Что такое? - У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребенок! - Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
Пришла на прием к врачу пациентка с жалобой: - Знаете, доктор, я вот целыми днями пукаю и пукаю и все беззвучно и без запаха! Вот, опять пукнула! Ни запаха, ни звука! Врач прописал больной кучу лекарств и отправил домой. Через месяц дама снова появилась: - Пукать продолжаю, по-прежнему беззвучно, но теперь появился очень неприятный запах... Врач: - Так, от хронического насморка я вас вылечил, теперь посмотрим, что можно сделать с вашей глухотой!
Редко встречаю на сайте anekdot.ru спортивные истории и вот решил написать, если понравиться то напишу еще. История не моя, но рассказана она была одним известным футболистом, который в 70-80-х годах играл за киевское «Динамо». Рассказывать буду от первого лица (так проще).
Преамбула. В 70-80-х годах в советском футболе были очень распространены договорные матчи, когда команды заранее договариваются о результате и количестве забитых мячей.
Амбула. Перед последним туром чемпионата СССР по футболу 80/81 года в турнирной таблице сложилась такая ситуация, что вылететь из высшей лиги могли две команды: харьковский «Металлист» и ташкентский «Пахтакор», харьковчанам чтобы остаться достаточно было сыграть в ничью, а так как в последнем туре они встречались с «Динамо» Киев, которая уже решила свои турнирные задачи, то киевляне согласились помочь братьям-хохлам. Договорились сыграть вничью 2-2, чтобы зрители не скучали. И вот начинается игра, футболисты обеих команд всячески стараются показать свое желание победить, но бояться что-либо предпринимать на поле, вдруг забьют больше чем договорились! Первый тайм заканчивается со счетом 1-1, все идет по заранее спланированному сценарию. Во втором тайме киевляне забивают второй гол и просто бросают играть, жду, когда футболисты «Металлиста» забьют второй мяч и можно закончить играть. Но с футболистами «Металлиста» в этот день как будто что-то случилось, они бьют мяч куда угодно – в штанги, перекладины, игроков команды соперника, но в ворота попасть не как не могут. И вдруг за 10 минут до конца матча кто-то из киевлян не сильно, с центра бьет мяч в сторону ворот «Металлиста», и вратарь харьковчан, непонятным образом пропускает гол. Счет 3-1 в пользу к киевлян. У футболистов «Металлиста» начинается истерика, они начинают торопиться и опять никак не могут попасть по воротам динамовцев, которые, в свою очередь просто разбегаются перед мячом и чуть-ли сами не бьют его в свои ворота. Наконец, за 4 минуты до конца матча харьковчане отыгрывают один мяч и начинают атаковать по новой. За 3 минуты до конца матча судья назначает пенальти в ворота «Динамо». Игрок «Металлиста» подходит к мячу, и… бьет мимо ворот. Времени до конца матча практически не остается у всех футболистов предынфарктное состояние. Идет последняя минута, а счет еще не ничейный. И тогда кто-то из харьковчан бежит в штрафную площадку, а игрок «Динамо», специально валит его на газон – второй пенальти, но если и его не забить, то времени отыграться уже не будет и «Металлист» вылетит из высшей лиги. Судья устанавливает мяч на одиннадцатиметровой отметке и к мячу подходит капитан «Металлиста», на него просто больно смотреть, такое у него бледное лицо и трясущиеся коленки. Вратарь «Динамо» нарочно отходит чуть в сторону, показывая в какой угол нужно бить. И вот кульминационный момент, футболист разбегается, и что есть силы бьет по воротам и мяч, со страшной силой, летит прямо… во вратаря. Но у киевлян был хороший вратарь, член сборной СССР, с прекрасной реакцией. В последнее мгновение он невообразимым образом успел увернуться от мяча и тот влетел в ворота. Так харьковский «Металлист» все таки остался в высшей лиге, а харьковские болельщики полюбили киевского вратаря и проводили его овацией, стоя. ЗЫ. А сколько валерьянки и валидола после матча выпили футболисты и тренеры харьковского «Металлиста» мне не известно. Но точно не один литр и килограмм.
Что бы сделали наши вожди, если бы ехали на поезде и увидели, что впереди нет рельсов: Ленин - тут же организовал бы коммунистический субботник, причем сам бы сиде и конспектировал его для своей книги о единстве коммунистов Сталин - расстрелял бы машиниста, проводницу, кочегара и жителей пяти окрестных сел. Пассажиры пропали бы без вести Хрущев - снял бы рельсы сзади и перенес вперед. Рельсы при этом охаивались как созданные тираном Брежнев - заставил бы железнодорожников трясти поезд, бегать мимо окон с ветками и сопением «чух-чух». Пассажиров заставил бы думать, что они едут, причем быстро. Андропов - заставил бы поезд ехать без рельсов в приказном порядке Черненко - умер бы в вагоне, не приходя в сознание, так и не доехав до места прибытия Горбачев - разломал бы поезд, всех - и железнодорожников и пассажиров - заставил бы строить из полученного металлолома аэроплан. На работе было бы запрещено пить. Ельцин - разрешил бы пить. Из неразвонованных остатков металлолома заставил бы строить дворец для приема гостей, к которым ехали. При этом часть металлолома пошла бы на строительство кольцевой автодороги, часть на стадион, часть бы просто пропала, обнаружившись в районе Швейцарской железной дороги Путин - обстоятельно и кратко рассказал бы пассажирам и железнодорожникам о том, что необходимо сделать для выхода из сложившейся ситуации. И те и другие слушали бы президента с немым обожанием
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет.
Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме.
После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.
Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Идет Винни Пух по лесу, никого не трогает. Вдруг видит - к нему мчится ОГРОМНЫЙ кабан, клыки на полметра вперед торчат, из пасти слюна капает, глаза злые. Испугался Винни - и деру. А кабан остановился, удивленно на него посмотрел, и низким пропитым голосом кричит ему: "Винни! куда же ты! Это же я, Пятачок! Я из армии вернулся!"
На сборе фиминисток. На трибуну выходит грузная такая женщина и начинает распинаться: - Да что мужики без на делали бы, не ну что они делали бы, ну вы задумайтесь что бы они без нас делали. Тут раздается робкий голос из конца зала: - Что делали бы, что делали бы, кокосы в раю жрали бы.
"Ока" влетает в задок джипу. Браток вылезает и видит за рулем "Оки" девушку. Тем не менее, начинает ее материть. Та аж дрожит: - Знаете, я Снегурочка. Не будем детишкам праздник портить. Позвоните Деду Морозу, с ним все и перетрете. Мужик протягивает ей телефон, Снегурочка звонит. Через пять минут полетает "мерс", оттуда выбираются четверо громил, этак конкретно его метелят и уезжают. Хозяин джипа очухался: - Деточка, ты ж говорила - деду звонишь... - Занят Дедушка Мороз. Вот, отморозков своих прислал.
Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т. д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Но черт возьми, Холмс, как вы догадались? - Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Жил-был в далекой армянской деревне дед. Было ему 160 лет. Узнав о таком событии корреспонденты со всех точек земного шара приехали брать интервью: - Скажите, как вам удалось дожить до такого возраста, это что, какая-то особая древняя система? - Да нет, я просто за свою жизнь не выкурил ни одной сигареты, не выпил ни одной рюмки спиртного, естественно не употреблял наркотики и ни разу не был с женщиной. - А что это у вас на заднем дворе шум, гам какой-то, музыка, фейерверки? - А, это старший брат обкурился и с телками зависает.
Приходит наркоман домой, поставил чайник чайку попить, раскурил косяк, поймал кайф и уснул. От окурка одеяло загорелось, в доме пожар. Пожарники приехали, тушат... Нарик просыпается, мимо идет пожарник. Нарик спрашивает: -Ты кто? - пожарник - о... пожарь мне картошки! - да мы не жарим, мы тушим - ну, потуши, какая разница!
Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Батюшка отпускает грехи… В очереди исповедующихся стоит юноша в холщовом рубище, босоногий, с колокольчиком на ноге. - Пошто у тебя, отрок, колоколец на ноге? - Да, батюшка, поскоку я всякую тварь Божью уважаю, вот и повесил…По травке-то я ступаю, колоколец-то звенит, а мураши, кузнечики, разбегаются. Чтоб никого не задавить! - Отрок, да ты - святой!
Отрок опустил очи долу…
- А пошто пришел-то, отрок? - Да грешен я, батюшка! - Да в чем же ты грешен-то? - Дык я, батюшка, у хозяина работаю. Вот поехали мы в поле траву косить, солнышко-то жаркое, к полудню сморило всех, прилегли отдохнуть. Заснули. А рядом со мной дочка хозяйская случилась. Так я ее уестествил!.. - Грех это, отрок, грех!!! Ну, ладно, поскольку ты почти святой, вон и колоколец у тебя, отпускаю тебе этот грех. Ступай с миром…
Отрок не уходит. - Пошто не уходишь-то, отрок? - Да грешен я, батюшка! - Да в чем же ты грешен-то? - Дык я, батюшка, дочку-то хозяйскую уестествил… А рядом хозяйка случилась, так я и ее уестествил!.. - …Да, отрок, грех это!!! Великий грех!!! Ну, ладно, поскольку ты почти святой, всяку Божью тварь уважаешь, колоколец у тебя, отпускаю тебе и этот грех. Ступай с миром…
Отрок опять не уходит. - Пошто не уходишь, отрок? - Да грешен я, батюшка! - Да в чем же ты грешен-то?!! - Дык я, батюшка, дочку-то хозяйскую уестествил, хозяйку уестествил… А рядом хозяин случился… Так я и его уестествил!.. - Да, отрок, это ж содомский грех!!! Тяжкий грех!!! Я тебе, отрок, вот что скажу: ты колоколец-то с ноги на уду перевесь, чтоб всяка жива тварь тебя боялась!!!
Время завтрака. Жена-мужу: - Уверена, что ты забыл, какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Сидят на берегуу моря Петька и ВИЧ. А рядом лодка подводная, в перескопном погружении. Вич и говорит : - А ну Петька ныряй, узнай чья лодка! Петька нырнул, выныривает и говорит: - Японская!!! (ВИЧ) -Почему? (П) - а на борту иероглифы! (ВИЧ) -Дурак, это для конспирации! ныряй еще раз! (П) -Американская! все на английском говорят! (ВИЧ) -Дурень это-же международный язык! ныряй еще раз! (П) (радостно)-Чукотская!!! (ВИЧ) -Как узнал??? (П) - Я постучал они и открыли!!!!
Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо.
Объявление официального туристического агентства в Берне:
Уважаемые господа российские туристы! Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении Блюменштрассе - цветочная улица. Таковой в Берне нет и не было.
Мужика замучали тараканы. Подсказали ему, как от них избавится: перед сном пройтись по всем углам и сказать:
"Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
Еще одна история про непутевого брата, только вернувшегося из армии. Решил он как-то с другом отдохнуть культурно (в смысле нажраться в центре Москвы), ну и естественно через пару часов такого отдыха потянуло к женщинам. Присмотрел он одну – а подойти все не решается (типа ну сейчас пива допью и сразу подойду), а в это время к девчонке стал клеиться какой-то парень, до боли напоминающий лицо кавказской национальности. Надо сказать парень был здоров, а брат после армии стал махровым националистом. Воспылав праведным гневом ( я уже пиво допил а тут какой-то хачик под ногами путается) и поняв что ни в одиночку, ни с другом, ему со здоровяком не справится он пошел искать подмогу. Подмога была найдена в виде двух поддатых ВДВешников, которые после рассказа о несчастной любви и гнусном хачике который эту любовь растоптал, тоже пылали гневом. Приободренный такой поддержкой он резво двинул на здоровяка, параллельно пытаясь произвести впечатление на девушку своим богатым словарным запасом, приобретенным в армии. За пару метров до цели он почувствовал на плечах тяжелые ладони ВДВешников. В результате краткой перепалки выяснилось: А. Хачик- русский мужик (пиво после водки не способствует четкости и контрастности зрения) Б. Один из ВДВешников брат Хачика В. Прекрасная незнакомка – жена Хачика. ....... В тот день брат вернулся домой грустным, задумчивым и слегка помятым. С тех пор фраза «культурно отдохнуть» у нас в семье под неофициальным запретом... История со слов потерпевшего рассказана Молоканом
Сидят два новых русских, один другому говорит: "Слушай, Васька-то себе недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.."
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мулти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал... - А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).
Этот анекдот надо рассказывать с выраженим, хорошей жестикуляцией и мимикой. Ворона голосом блатного бродяги, гуси голосами кучки наркоманов.
Собираются гуси на юга. Лыжи навострили, чемоданы собрали и уже собираются взлетать. К ним подваливает ворона: - Гуси!!! Ну вы че? - Так мы того, на юга, типа отдохнуть - Так я тоже хочу - Ворона!! Не гони! У нас первый перелет два дня без отдыха! Ворона оттопыривает правое крыло в сторону, кончики перышек сжимает в кулак, два раза тюкает им себя в грудь и с гордым выражением морды лица говорит: - Я птица гордая, я долечу!!! - Ну смотри сама... Ну, гуси прилетели, расслабились, сидят курят. Видят часа через два по небу черное пятнышко зигзагами летит, потом пикирует и падает рядом с гусями. - Ворона! Слыш, лети обратно, у нас следующий перелет четыре дня без передыху. Не долетишь ведь! Ворона опять оттопыривает правое крыло в сторону, кончики перышек сжимает в кулак, два раза тюкает им себя в грудь и говорит: - Я птица гордая, я долечу!!! - Ну смотри сама... Проходит четыре дня прилетают гуси на место, ну там перекурчик, по пиву, в картишки. Вороны нет. Часов через шесть видят по небу хреначит, болтаясь во все стороны черное пятно, пикирует и на последнем излете падает рядом с гусями. Ну гуси наливают ей стопарик белой, приводят в чувство и говорят: - Ворона! Дуй домой! Сдохнешь от перегрузок! У Нас следующий перелет неделя. Полетим над морем и если ты пизданешся, то тебя никто вытаскивать не будет. Потонешь! Ворона качаясь на ногах сжимает кулак, пытается ударить себя в грудь, один раз попадает себе по еблу и говорит: - Я птица гордая!!! Я долечу!!! - Ну смотри, тебя предупредили... Через неделю гуси благополучно добираются и понеслась..... пиво, водка, шашлыки, девки, гудеж по полной... А вороны нет... Через сутки в небе появляется, черное пятно, которое бросает по всему небу и машет оно то одним, то другим крылом, потом пикирует и недолетая до берега метров пять падает в воду. Ну гуси достают ворону, откачивают... Ворона открывает сначала один глаз, потом второй, поднимает крыло вверх, пытается сжать перышки в кулак, тем что получилось бьет себя в грудь и говорит: - Я ПТИЦА ГОРДАЯ!!! НО ЕБАНУТАЯ НА ВСЮ ГОЛОВУ!!! Psiho
Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется, что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы, даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" - бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его - рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех, кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с десятью мужиками или сотней бешеных волков...
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую. - Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер. - Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств. - Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
Медицинский институт. Начинается лекция. Лектор: "Прежде чем приступить к сегодняшней лекции, я бы хотел рассказать вам историю из своей жизни. Во времена моей студенческой жизни, мой лучший друг и я были страстно влюбленны в одну девушку. Но увы, эта девушка отдала предпочтение моему другу.. , а я остался с носом.. , а мой друг без. И так, тема сегодняшней лекции -- "Сифилис и его последствия".
Учились мы с женой в КРАУСе (Привет всем выпускникам 341,342,343 групп). На 2 курсе задали всем курсовой написать по программированию (Турбо Пасцаль), и всем там разные задания пораздавали. А так как курсовой написать со всего курса самостоятельно могли человек 15 то, я - добрая душа помогал людям. Кому просто так, кому за бутылку Шампанского, а малознакомым сокурсникам за деньги. А с женой учились мы в разных группах. Это была присказка. Теперь история. Подходит значит однажды к моей жене ее одногрупница назовем ее Наташей, и спрашивает мол, а правда ли что твой Сергей ( имя у меня такой) может написать курсовой и сколько это будет стоить. ( а жена у меня до знакомства со мной была девочка честная и обманывать своих подруг не умела. Но так как мы уже два года были вместе от меня она многому «научилась»). Жена моя ответила, что да, типа Сергей может написать все что угодно, а вот насчет оплаты она сказала, что денег он с девушек по моральным принципам не берет а вот в счет оплаты трахнет тебя с удовольствием. В глазах этой Наташи появился испуг, удивление и огорчение одновременно. Так же промелькнула наверное мысль о не сделанном курсовом (до сдачи которого оставалось дней пять). Она спросила типа: Ну как я могу ( а была она из приличной семьи, (« …благовоспитанна была, романы про любовь искала, читала их во сне спускала и целку строго берегла…»), рассказала что она еще девочка, и что у нее есть парень, и что через месяц у них свадьба и как она будет смотреть своему парню в глаза в брачную ночь и т. д. и т. п. И вообще как это моя жена такое может говорить про своего мужа. Жена ответила, что к этому относится нормально и что у нас свободная любовь, типа гуляем с кем хотим и заверила ее что все будет нормально муж дескать профессионал и ей даже не будет больно и пока муж будет тебя это того, я вам кофе приготовлю и все будет на высшем уровне. Короче не устояв перед такими доводами бедная Наташа согласилась и спросила когда к нам можно будет придти домой для совершения так сказать этого процесса. (Отдаю должное таланту моей жены убеждать людей в чем ни будь, при этом с правдивыми глазами на лице (опять же не хвастаюсь, но это она от меня научилась). Короче через пять минут после ее согласия ей было сказано что это все была шутка и она расстроилась и обрадовалась одновременно, а еще ей было немного стыдно. Вот такая история. А я потом жену пол года винил за то, что всетаки не привела ее к нам, ведь она была согласна.
Сидит хакер за компом взламывает важные сайты, и тут звонок в дверь. Ну хакер встает, открывает дверь, смотрит, а там стоит ма-аленькая смерть с отверткой. Хакер, оправдываясь: - Мне рано умирать я еще молод Смерть: - Я не за тобой, а за твоим винтом пришла.
Приходит пятнадцатилетняя девчонка домой поздно ночью. С кухни выбегает рассерженная мать: "Где ты шлялась всю ночь? Ты еще слишком маленькая! Лучше бы помогла мне печь торт к моему завтрашнему тридцатилетию!"
Поправка к истории от 27/04/2002 про замену масла:
Как женщины меняют масло в машине:
1. подехать к механику когда вспоминается что прошлая замена масла была еще при бывшем муже. 2. Выслушать речь от механика что масло надо менять чаще чем 30,000 километов 3. попить кофе в приемной у механика пока меняется масло 4. решить подправить тушь на глазах и попробовать новый цвет помады купленный вчера 5. попросить механика опустить машину с подьемника, чтоб достать косметичку с пассажирского сидения. 6. обшарив машину пол часа вспомнить что косметичка в сумке, а сумка осталось рядом с креслом в приемной у механика. 7. придти в приемную и обнаружить что сумку украли 8. поплакать 9. поплакать 10. поорать на механика за то что тот держит марстерскую в плохом районе 11. выслушать от механика речь что машина не будет выдана пока работа не будет оплачана 12. поплакать 13. сказать механику что он свинья 14. попросить механика воспользоватся телефоном 15. отказатся пойти куда послали 16. позвоноть мужу с телефона на улице и попростиь денег. 17. выслушать речь о том что Сочинка - не времянка (преф). 18. выслушать речь о важности концентрации на мизере (преф) 19. поплакать 20. поорать на мужа за то что тот так долго ехал. 21. заплатить механику и забрать машину 22. найти сумку с косметичкой на заднем сидении 23. выслушать ругань мужа 24. надуть щеки и отвернутся. 25. начять красить глаза тушью.
Надо сказать, что обычно я страдал из-за своего длинного языка и нежелания только из-за почтения угождать собеседнику. Дело было в Питере в далеком 1983году. ВВИТКУ им Комаровского(военное строительное). Третий курс. Казарма на Каляева. Я дежурный по курсу вместе с дневальным бдительно оберегаю мирный сон двухсот сослуживцев в 4 часа утра. Вдруг в казарму врывается полупьяный полусонный зампострой подполковник Туренко(известный ловелас). Пошатываясь подходит к батарее отопления, засовывает в нее руку. Вытаскивает, внимательно разглядывает, протягивает ко мне навстречу и вопрошает: - Соловейчик, а почему, как только к Вам на курс зайдешь так и измажешься? Ответ прозвучал моментально без паузы на раздумья. - Свинья всегда грязь найдет! Сложная гамма чувств отразившись на пьяно-сонном личике легкой тенью завершилась истошным воплем, разбудившим моих колег: - Трое суток ареста на гауптической вахте!!!! Надо сказать, что на губу я так и не попал. Да и в мои дежурства этот любитель чистоты к нам казарму больше не заходил. Анатолий Соловейчик
Подходит начинающая штангистка к более опытной и говорит: - Мне вот тут тренер какие-то таблетки дал, нафига они нужны-то? Та глянула и говорит: - да это же анаболики! - а зачем они? - ну чтобы мышцы росли, силы прибавлялись... - а они здоровью не повредят? - да не, только вот усики над губой вырастут... - и все? - ну еще на груди чуть-чуть... - и все?? - ну на животе еще немного появится... - и все??? - ну и так до самого хуя...
История произошла с моим другом Серегой... Ухаживал он тогда за своей будущей женой. Гулять они были мастаки, поэтому ни одного массового предприятия типа дня города не пропускали. Ну а что за гулянки без спиртного? Надо сказать что папашка у нее (жены) мужик был строгий. Отпуская на очередную гулянку он предупредил чтоб они вернулись к 21 часу и не минутой позже, о том чтобы выпить там речи даже не шло. На празднике по старой русской традиции на свои обещания они положили с... Ну ясно я думаю. Вообщем об разговоре вспомнили уже около ее дома, изрядно поддатые, когда время было за половину десятого. Серега решил проявить зачатки джентельменства и спасти возлюбленную от неминуемой кары. Привожу диалог Сереги с суровым отцом: - Еперный бабай я же вам говорил вернуться к девяти - Я.... - Ты молчи я с ней говорю - больше никаких гулянок, если так дальше будет продолжаться ты и пить начнешь!!!! » - Да мы.... - Я с тобой вообще говорить не хочу! Ты обещал приехать к девяти а сейчас знаешь сколько времени? После этих слов отец поворачивается спиной и с чувством выполненного родительского долга идет к себе в комнату. От жары в квартире Серегу повело плюс ему очень что-нибудь хотелось сказать в свое оправдание поэтому он вымолвил: - Почему не знаю - знаю. Время ссщаз без десссити десять. Отец застыл, обернулся, оглядел обоих и сказал: - Без десссити десять? Все понятно. Стоит ли говорить что его долго не пускали потом на порог этого дома. Долго он сокрушался что не сказал просто «десять». А «без десссити десять» теперь любимый тест на пьяность, лично я не использую приставку «без десяти» Сереге от Вовки
В дипломе по автоматизации деятельности заведующего школой в разделе безопасности труда была такая фраза: "Работа заведующего школой по учебной части связана с перемещениями по школе, что сопровождается перегрузками вестибулярного аппарата и травматизмом".
Эту историю мне рассказал коллега по работе. Ездил он в командировку в Ижевск. Теперь повествование от первого лица: "Стою в Ижевске на ж.-д. вокзале, жду поезд до дому. Пью пиво. Тепло, хорошо. Подходит бомжеватого вида мужичок и просит пустую бутылочку оставить. Я ему бутылку обещаю, но у меня еще чуть больше половины не допито и поэтому мужичок от меня отходит и садится в ожидании на скамейку. Минуты через две подходит второй бомжик с той же просьбой. Я и ему ради интереса бутылку обещаю. Появляется конкуренция. Они оба сидят на одной скамейке, злобно посматривая друг на друга и выжидательно на мою бутылку. Апофеоз истории - подходит третий бомж с коронной фразой: Мужик, оставь пивка допить. Я не смог отказать взлету гениальной мысли. Так, имеющий наименьшие шансы третий дядька и пивка попил и бутылку урвал."
стоит 600й на перекрестке. в него врезается сзади запорожец. из мерса вылазит амбал и идит к дедуле и требует с него денег. У деда, как обычно ничего не оказуется, и он предлагает поехать к нему домой... Мужик соглашается.... Заходя в дом дед новорит: "Снимай носки" Мужик: "ты что дед не в своем уме" дед "Симай не стесняйся" Мужик снимает носки, тут сразу подбегает енот забирает носки и бежит их стирать. Дед: "Снимай штаны" Мужик: "ты что дед совсем охуел" дед "Симай не стесняйся" мужик снимает штаны, тут бодбегает енот и делаеть ему миньет.... Мужик за бещенные бабки покупает енота и едет домой....... жена увиде енота спрашивает: "Это мне воротничок на шубку???" Мужик: "Сосать дура, научишь енота жарить картошку и вьебуй нахуй из дома"
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Только что в новостях слышал. Может, шутка; что за канал был, на знаю.
Говорили о том, что сейчас единая Европа собирается заводить себе домен верхнего уровня "точка Е-У" (типа, .eu). Вроде как еще не завели, но заявки на регистрацию уже собираются. Одними из первых заявки не регистрацию подали ряд транснациональных автомобильных и электротехнических компаний, а также информационный мегапортал `yahoo`.
Вот я и жду теперь, когда ж в сети появится сайт с красивым адресом: www.yahoo.eu
Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети Пиздить телепузиков
С голубых экранов Эти злые твари Hаших славных деток Вусмерть заебали
Монстры охуевшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка
Задолбали суки C кинескопом в жопе Разрушают детство Всех детей в Европе
За базар отстойный За свои обряды Щас за все ответят Эти телегады Взяв бидон с бензином Тихо, по бурьяну Отыскали дети Hужную поляну Разломали нахрен Окна, крышу, двери Подожгли землянку Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые В пламени скорей Чтобы не тревожили Больше сон детей Утомились дети Дело было ночью Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья
Hаступило утро Стих огонь пожарищ Прах развеял ветер Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки И покушав кашку Радостные дети Смотрят "Чебурашку"
Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".
Приходит мужик к урологу, показывает "добро", а он унего весь желто-зеленый. Врач спрашивает: - Что это с вами? Заразились от кого? У дамы вашей также? - Да нет у меня никого - Может работа у вас такая? - Да я не работаю - Так чем же вы занимаетесь? - Так, дома сижу, чипсы ем, порнуху смотрю
Сидят на ветке две в умат накуренные вороны. Сидят, чуть не сваливаются... Тут пролетает мимо стая напильников во главе с рашпилем. Рашпиль подлетает к воронам и говорит: - Слышь, Вороны, как на Мадагаскар пролететь? Одна отдупляется и говорит: - Два дня прямо,... четыре дня налево. - Спасибо,- стая напильников скрывается за горизонтом... Проходит какое-то время, летит еще одно стая напильником - впереди огромный рашпиль, подлетает: - Вороны, в какую сторону на Мадагаскар? - Два дня прямо, четыре налево... - Спасибо.... ... Проходит еще небольшой промежуток времени... Летит огромнейшим косяком стая напильников, рашпиль, как у всех напильников во главе: - Вороны, на Мадагаскар куда? - Четыре дня прямо, два направо. - Спасибо....- стая скрывается за горизонтом.... Тут одну ворону прошибает: - Я чот не вкурила, ты какого... этим спиzdela? - А вот подумала: .... А нахуя в Мадагаскаре стока напильников?!?...
Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - ... дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Приезжают два новых русских в Африку. Идут в ресторан. Один другому - Слышь давай что-нибудь оригинальное закажем. - Давай Видят в меню "Черное молоко". Заказывают. Приходят две негритянки и начинают их кормить грудью. После обеда второй первому говорит "Хорошо что мы черную колбасу не заказывали!
Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.
Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса, достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой, что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.
Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама, достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт, держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели, наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности). Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно, боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений). Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его законного места, как раз за этим окошком. Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула, поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз до дома. Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине. Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты. И на весь автобус раздается реплика:
- Осторожнее, я у водителя яйца держу!
Автобус вырубился от смеха. А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
