Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из телевизионной рекламы Бальзама БИТТНЕР: "Прием БИТТНЕРА- НАША СЕМЕЙНАЯ ТРАДИЦИЯ!" Из надписи на этикетке БИТТНЕРА: "БАЛЬЗАМ БИТТНЕРА помогает при расстройствах желудка и вялости кишечника".NO COMMENTS! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru
Едут два ковбоя, вдруг один увидел туалет и говорит другому: - Подожди здесь, я быстро. Проходит час, второй, третий, а его все нет. Ну второй решил сам заглянуть. Заходит в туалет и слышит голос: - Тихо Джо, меня кто-то держит за яйца. - Нэд, еб твою мать, ну ты бы еще себе на яйца наступил! V16
Удав провинился. Слоненок: - Давайте отрежем удаву ебало. Все: - Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом... Слоненок: - Давайте отрежем удаву хвост. Все: - Базара нет. Слоненок: - Отрежем хвост по самое ебало.
Лес... Дорога... По сторонам дороги мухомор и белый гриб. Вдруг слышат: лесник идет. Мухомор радосно: - О! Сечас кое-кого пером почикают! Белый в ответ: - Не знаю, кого там почикают, но по ебальнику кирзачом кто-то точно схлопочет!
Капитан Титаника встает после попойки и видит: Айсберг! Зовет матроса и говорит: - Ну, отвлеки как-нибудь их (пассажиров) Матрос выходит на палубу и говорит: - Я ща как ебану ногой по палубе и она развалится! Пассажиры не верят, ну матрос топнул - и в этот момент началось кораблекрушение. Ну матрос прыгает в шлюпку к капитану, а капитан злой как собака. Матрос говорит, мол, отвлек пассажиров, в чем дело? А капитан отвечает: - Мудак!!! Мы о б о г н у л и а й с б е р г!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит-за кустиком волк сидит. Ну она как по сценарию, подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие ушки?"-а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал. Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит-волк за деревцем притаился, она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие глазки?"-но волк смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на дерево залез. Она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие зубки?"-не вытерпел волк и заорал:"Задолбала уже, ты мне сегодня ПОСРАТЬ дашь или нет?"
Идут три нарка в дудку уделанные. Смотрят на дороге бутылка валяется, подобрали, распечатали, а оттуда джин вылетает ну и говорит: - «Чуваки вы мои спасители – давай по три желания на каждого. » Первый загадывает: - «Мне мерседес последней модели со всеми наворотами». Второй: - «Мне два таких же мерседеса». Третий: - «А я хочу чтоб правая рука тряслась». Джин подумал «че за лажа, ну загадал, так загадал», давай по второму желанию. Первый загадывает: - «Мне особняк в стиле 16 века, крутющий». Второй: - «Мне два таких же». Третий: - «А я хочу чтоб левая рука тряслась». Джин «мля опять опять лажу какую-то, ну желание есть желание», давай по третьему желанию. Первый загадывает: - «Мне жену, как Синди Кроуфорд». Второй: - «Мне жену и такую же и любовницу». Третий: - «А я хочу чтоб голова тряслась». …. Проходит время, стоит третий нарк между двумя здоровыми особняками, справа пролетает мерин, слева два с телками, он стоит руакми и головой трясет: - .. Бля, ну и загадал же х%йню каку-то.
Стоят два грузина в автобусе. Одного из них просят: - Передайте пожалуйста плату за проезд. (1): Гоги передаст! (2): Чего? Я передаст! Да ты сам передаст! И вся семья твоя передастов.
Лежит в животе венигрет. Вдруг сверху-плюх рюмка водки. - Откуда?-просил венигрет. - Наливают. Через какое-то время опять сверху-плюх рюмка водки. - Откуда? - Наливают. - Надо сходить, посмотреть кто там наливает.
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
У мужика член 60 см.. Говорит ему жена.. Зачем он тебе такой большой нужен.. он то и встать не может до конца.. Иди говорит на болото, там лягушка живет.. Подходи к ней и говори.. : Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она говорит нет... и он уменьшится.. Идет он.. смотрит и правда лягушка сидит.. Подходит ну и как жена говорила.. Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она ему (ласково так) нет.. идет к дому и думает, нет большой он все равно, да и не встанет.. И опять возврашается к лягушки.. подходит ну и как положено.. Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она ему (погромче) нет! Член уже 40 см.. Идет домой, думает.. Ну вот еще раза 2-3 схожу и все СУПЕР будет.. Идет обратно.. Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она ему: Ну я же тебе сказала - НЕТ НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!!!!!!!
Ситуация следуюящая Квазимодо в аське находит Эсьмеральду и хочет познакомиться Типичный диалог с комментариями
К. Привет, Эсмеральда красивое имя! А можно немного потрогать за вымя! :)) (это дежурный шаблон (результат длительного полового воздержания) , только был послан точь такой же Наташе, Оле, Дусе, Манде и т. д)
(Наташа, Оля, Дуся, Манда и другие просто не ответили) Э. неа К. (добавляет Э. в свой список) Э. (добавляет К. свой список) К. какая ты загадочная.. , а чем занимаешься? (набирает одной рукой, вторая уже занята делом) Э. учусь. , работаю.. (любое предложение, не больше чем из двух слов) К. (какой-нибудь аналогичный вопрос) Э. (ответ из списка (ага, да, неа, ну)) К. хочешь анекдот расскажу ? Э. ну К. (копирует первый попавшийся анекдот из anekdot.ru) Э. :) (делает вид что поняла) К. фотку пришлешь? Э. (молчит) К. ау Э. (опять молчит) К. хочешь большой но чистой любви? Э. (не хочет) К. (удаляет Э. из списка, вытирает забрызганный монитор) Э. (давно уже удалила К. из списка)
Сидит мужик и играет с собакой в шахматы, рядом проходит другой мужык и говорит :- ну и умная же у тебя мужик собака. - Да какая она умная, уже два раза со мной проиграла.
- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело улыбался во время выступления Кристины Арбакайте? - Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!
Депутат наш Жириновский Сам признался, наконец, Что он вовсе не мужчина, Не мужик,а лишь самец: К многоженству призывает, Баб за волосы дерет И за тех лишь голосует - Больше денег кто дает!
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Скорее не история, а наблюдение. Помните "Бриллиантовую руку", как жена будила Семен Семеныча Горбункова после пьянки? После всех усилий по его пробуждению он проснулся по звонку будильника - на работу идти, святое дело. Думаю, вы все это помните. Так вот, смотрю недавно по ТВ (живу в Торонто) американский фильм примерно тех же годов, что и "Бриллиантовая рука". Ситуация схожая - папа заснул в гостинной, а к дочке должен прийти бойфренд. Она начинает папу будить - безуспешно. Зовет маму - трясут его, тормошат, ну все как в нашем любимом кино - никакого результата. Наконец маму осеняет как папу разбудить. Она наклоняется к спящему и говорит ему на ухо только одно слово: "Ланч!", обед по-нашему, после чего следует моментальное пробуждение. Сравнили их кино и наше? А еще говорят, что для американцев главное работа... харик
Вижу клипсы на ушах, Вижу фигу в камышах, Вижу камыши в воде, Вижу крошки в бороде, Вижу бороду в леске, Вижу девку на песке, Вижу я девичью грудь, Вижу - кошку мухи жруть, Вижу - мухи топчут сад, Вижу классный девкин зад, Вижу - я ее хочу, Вижу - прямо к ней лечу, Вижу - я ее зажал, Вижу - парень прибежал, Вижу - парень девкин муж, Вижу он бухой к тому ж, Вижу - он подходит ближе, Хрясь !! И нихуя не вижу !
Веками тщась затмить величье Рима Не в силах одолеть тщеславья рок Москва, извечной завистью ранима, Вновь возродила пагубный порок.
Сочтя урок Истории за давность, Поддалась искушенью Сатаны И из одной рванув в другую крайность В заклад вручила душу всей страны
Дивит размахом мир Москва -кутила И роскошью кремлевского двора Бесстыдство чье так щедро оплатила Растущая без детства детвора
Внимает Запад новым фанфаронам, Жирующим у власти рычага Не ведая страданья миллионов Лишенных и надежд и очага
Клонированы храмы и сословья Реликт давным давно минувших лет Кому все это повод для злословья Кому - предвестник социальных бед.
В соседстве с толерантностью Европы Религий вызревает фанатизм Покорные подталкивая стопы В грядущий неизбежный катаклизм
Известна цель любой неправой власти В ее стремленьи разобщить людей И во взаимных обвинив злосчастьях Удерживать в наброшенной узде
Но праздник послушания не вечен Развеет жизнь масс- медиа дурман Прикрыл, что златоустов красноречьем Тотальный и кощунственный обман
Хранят страницы пыльных хрестоматий Апофеоз столетий грабежа Когда врагами разделила братьев Обычная крестьянская межа
Достаточно поверхностного взора На пропасть унизительной нужды Чтоб семена безмолвного укора Взошли ростками яростной борьбы
Руины несравнимы Сталинграда С крушеньем Вавилонского столпа Здесь человека дух восстал из ада Там Ад творила злобная толпа
Еще свежи истории примеры И не уйти России от судьбы Когда сольются языки и веры В один язык, но классовой борьбы ----------------------------------- Корковидов Артур Константинов
К № 67 от 3.05.02: *ОРИГИНАЛ*: Какой самый большой комплимент мужчина может получить от женщины? - Я не могу с тобой кончить, милый. С тобой я могу лишь начать и продолжить…
НА САМОМ ДЕЛЕ: Самый лучший комплимент для мужчины от женщины -- всего три слова после... - - Ты меня за@бал!
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского 3
1. Религиозность(на тему Пасхи)
В Германии очень много религиозных заведений. В любой малюсенькой деревушке - обязательно костел, кирха, или как там оно зовется, порой и не одна, а несколько - в соответствии с воцарившейся здесь после столетней войны религиозной толерантности между католиками, евангилистами, протестами и т.д. В поселениях позначительнее есть возможность комфортного справления своего религиозного чувства православным, евреям и прочим басурманам... Я поначалу снимал комнатушку в одном среднестатистически зажиточном доме, в типичной деревеньке, из каковых в основном и состоит эта страна Германия. Хозяева - стреднестатистические граждане этой страны Германии. Однако выглядят гораздо лучше, чем статистически аналогичные граждане в славянских селениях восточнее Буга. Но несмотря на это - такая же непроходимая деревенщина. В этом - то и "обманка" - невольно начинаешь общаться с ними как с людьми, чье "содержание" соответствует такому вот приличному облику.... Была череда каких-то религиозных праздников национального масштаба с выходными. С начала был "Химмельфарт", через неделю - "Муттертаг" и спустя еще неделю - "Фатертаг"... Мне захотелось разобраться во всем этом, ну, хотя бы поверхностно, чтоб в целях "интерграции" (модное здесь понятие - то, чем надлежит заниматься всяким приезжим чуркам, чтоб таковыми не быть) слыть прилежным иностранцем.. ;) Ну, спрашиваю у хозяйки, мол что за праздники, в чем смысл и историческая подоплека... Она мне: "ну, это - религиозный праздник..." (был "Фаттертаг"). Я: "да, я понимаю, что - религиозный, но в чем смысл, и что собственно празднуется?" Она: "ну, вот сейчас - Фатертаг, а на прошлой неделе был Муттертаг, помните?" Я: "ну, да помню, но что празднуем-то? (блин)" Она: "ну, так всегда - сначала Муттертаг, а потом - Фатертаг, а еще раньще, помните, был Химмельфарт..." Я: "то есть Вы хотите сказать, что все три эти праздника представляют собой логически связанные друг с другом значительные религиозные вещи, типа триединства?" Она: "ну, да - так всегда, сначала - Химмельфарт, потом - Муттертаг, ну, уж а потом - Фатертаг.. Да, а наоборот - нет, наоборот не бывает.." Я: "да... теперь, кажется, разобрался, большое спасибо". Больше я к ней, кроме как за кипятком не обрашался.
2. Немецкое гражданское мужество. Однажды ехал в поезде и обратил внимание на плакат, взывающий проявлять гражданское мужество. На плакате - три плотненьких мужчины в позе страуса, спрятавшего голову в песок. И у мужчин тоже - головы спрятаны в песке, и видны в общем только выразительные зады. Такую вот, надо понимать, безответственную гражданскую позицию и призывает разрушить стоящий рядом текст: "Сотни и тысячи людей испытывают каждый день домогательства, их оскорбляют, унижают, а некоторых даже бьют... и все это часто на наших глазах!!! А мы делаем вид, что ничего не видим ! Хватит!!! Пора проявить настоящую гражданскую позицию!!! Не прячь голову в песок - действуй!!! Позвони в полицию!!! телефон 110"
У тропинки, за кустами Шевелятся чьи-то туши. Стонут громко и руками Теребят друг другу уши. Я полез в кусты с ухмылкой И увидел, в чем там дело - Два бомжа, найдя бутылку, Поделить ее хотели
Вчера приехал с дачи, устал на субботнике - пришлось бетонные столбы для нового забора тягать. Жена к ужину пузырек выкатила с устатку (умница). И вот я помытый, наетый и напитый дремлю на диване под транслируемый по РТР «Аншлаг». Время от времени мое счастье нарушается смехом Дубовицкой, так как ее голос напоминает мне звук отдираемых от забора досок. В эти промежутки пытаюсь въехать в то, над чем так безудержно угорают зрители этой передачи. Получается слабо. В 19.00 переключаюсь на НТВ, чтобы узнать, что в мире изменилось за то время, пока я огород городил. Показывают наводнение в какой-то области. Торчат в воде одни крыши, люди на них и живут, там же спят и пищу готовят. Для связи с «большой землей» между крышами курсирует военная амфибия. И вот показывают этот аппарат, доверху набитый людьми, а затем крупным планом надпись на борту - «ДЕД МАЗАЙ». Чужой беде не смеюсь. Отдаю дань восхищения людям, которые в этой беде не потеряли чувство юмора.
Поставлю раком всех хохлов, И отъебу их в жопу, За Севостопаль суки мне, Они еще ответят. Ответят за гнилой базар, Который посылают нам. За наш любимый самолет, Который сбили под Днепром. В конце концов за наш язык, Который вместо основного, Стал второсортным языком. Теперь молитесь свиньи богу, Пока вас всех не обкончал, И в рот вам всем не напихал......
едут в автобусе грузин (Г) и армянин (А) контролерша: следующая остановка у кинотеатра мир. А: спрашивает у Г. А: ты уродина виходишь Г: раз пасмотрел на А. и раз схвотил нос и говорит а ты красывый, красывый да
Утром рано-рано встану, Съем пельмени со сметаной, С помидорами омлет - И пробежкой в туалет. Не кушайте, дети - чтоб вас не пучило, Старую сметану ни в коем случае !
Hарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла, да? - Нет, чупа-чупс проебал!
Участники: - активная и деловая женщина (то есть, я) решившая забыть на пять выходных дней о работе, и посвятить себя семье и дому, что получается у меня довольно редко. - симпатичный мужчина двух с половиной лет (то есть сын мой), живой и энергичный. Учится выражать свои мысли. Обожает вносить неопределенность в ситуацию: "Что ты будешь кушать? - "Шоколадку.. наверное.."
Содержание: Я наконец-то отмыла кухню и удовлетворенно вздохнула. Но радоваться было рано. Ненаглядный сыночек, бурно радовавшийся необычно долгому пребыванию дома дорогой мамочки, выразил эту радость весьма своеобразно - вывалил на чистый пол содержимое заварочного чайника. Получив непедагогичный увесистый шлепок и наблюдая, как мрачная мама оттирает пол, ненаглядный замечает себе под нос: "Она меня любит.. наверное"
Красовки обойдутса 200 колов Носи не болей, хуем по лбу - околей В жопу сраный бармолей, тот что хавает детей В жопу трахает блядей, Охуенно! Е-ге-гей! Настоящий он еврей Укратитель всех зверей Мойша, славный наш еблей Разгромивший весь Помпей Охуевший до корней Облизавший всех блядей Мойша - дам тебе я пиздюлей Оказался Мойша - гей Его срака без дверей Поцелуй меня в дуплей Сабтуриновый пердей Отьебавший медведей Насадив на хуй угрей (намотав на хуй ужей) Он пиздячился в хокей Получив коньком в еблей Рыло в жопе без ушей Злой, вонючий мудогей Отсосавший крем-брюлей И нажравшись волосей Наглотавшись гонорей Наш пейсатинький дурей Подтвердил, что иудей Любит кашу из вафлей Из гавна и из свинины Из застуженной кончины Из обосранной рябины Нет конца и нет причины Этой сказке дурачины Мораль той сказки такова Спиздили ту цепь с дуба И если б Пушкин слышал те слова Отымел Дентеса, блядь в дрова!
Жена становится на весы, муж сзади подходит, смотрит..... - Гы! а знаешь какой должен быть у тебя рост по отношению к твоему весу? - Ну и сколько? - 5 метров, 42 см....... Ростик
Папа рассказал. За достоверность не ручаюсь. Служили они в армии, ну и появляется у них новенький. Решили они над ним пошутить. Отправили их картошку копать, ну и как всегда вечером отдых. А новенькому приспичило посрать. Ну он и выбежал, а за ним один из солдатиков, друзей папы с лопатой. Вообщем, сходил паренек по большому на лопату, которая по быстрому исчезла, оборачивается - а говна нет. Во он испужался. Сначала все вокруг осмотрел, потом себя, ну нет говна и все тут! Ну и побрел обратно в тепло. А там остальные давай носы затыкать и подтрунивать: - Фу! Да откуда же это так говном воняет! Ну паренек не выдержал, выбежал на улицу, еще раз себя хорошенько осмотрел, но говна не нашел естественно. Побрел опять обратно. Шутка удалась, ничего не скажешь. Потом ему, конечно рассказали всю правду, но ему она не особо понравилась.
А дело было так... В кировском филиале МТС мирно подходил к концу тяжелый одиннадцатичасовой рабочий день. Абонеты постепенно рассосались и в огромном оффисе оставалось полтора десятка человек, скрашивающих остаток рабочего дня хождениями по коридорам, разговорчиками и прочей мурой. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть, как один из сотрудников, Роман, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг" Майкла Джексона. Надо сказать, что Роман тренировался несколько дней, в основном на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил продемонстрировать свое мастерство на публике. Поначалу, все шло гладко. (Пол в нашем заведении покрыт плиткой, которая имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие посетители рукоплескали исполнителю. Но вруг стали раздаваться крики: "Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Романа, поймавшего кураж, они не действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Роман стремительно ЗАДОМ (а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу, весом каждая килограмм по 35 и каким-то чудом Роман умудрился поймать их на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину - всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил.
Я не хочу сегодня умирать И я не буду больше ждать счастливый случай, Когда нагрянет снова тишина, Меня избавив от печальных снов...
Я не хочу познать причину боли, Слова услышать жалостной мольбы.. Впервые встать и сделать шаг на воле И жечь костры дурачась под луной..
Я не хочу души тревожить раны, В правдивом откровенном разговоре Топить всплывающее темы, Что мне уснуть не позволяют ночью.
Я востаю из тьмы меня объявшей, К борьбе гатовый трезвый и живой, Понявший суть, и истину познавший, Я рад покой сменить на рабство той, Что мне прозренье подарила и смогла Меня избавить от дурного сна...
Вопрос: Сколько надо мужчин чтобы ввернуть лампочку? Ответ: Десять. Один вворачивает, остальные девять отмечают на кухне ударный труд.
Вопрос: Почему Бог создал мужчину? Ответ: Потому что вибратор не может стричь газоны.
Вопрос: Почему анекдоты для блондинок такие тупые? Ответ: Потому что мужикам их легче понимать
Вопрос: Как называется операция, при которой удаляется большая часть мужского мозга? Ответ: Кастрация.
Вопрос: Почему у мужчин там дырка? Ответ: Потому что мозгу необходим кислород.
Вопрос: Почему мужчины западают на женщин, на которых и не собираются жениться? Ответ: Потому же что и собаки, которые бегут за машиной, которую они и не собираются покупать.
Вопрос: Почему мужчины так любят рыбачить? Ответ: Потому что только тогда им предоставляется возможность услышать от любимой восхищенное "какой огромный!"
Вопрос: Почему мужские мозги, которые завещаны науке после смерти, ценятся больше женских? Ответ: Они в лучшем состоянии, потому что не так сильно использовались.
Вопрос: Какой лучший способ сделать мужчину счастливым в спальне? Ответ: Перенесите туда телевизор.
Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня измерять степень опьянения. Надо быстро и четко сказать скороговорку!!! "Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
Преамбула. Была в свое время такая рекламная кампания сигарет - на улице подходили девушки, спрашивали, какие сигареты ты куришь, и предлагали попробовать свои. А если купить у них пачку, то они дарили какой-нибудь сувенир. Сидели мы как-то в летнем кафе, и вот такие девочки ходили там между столиков и предлагали всем сидящим свои сигареты. Одна из них подошла к нам, я купил у нее пару пачек, за что и получил в подарок сувенир - солнечные очки. После этого родились следующие строки…
Был вечер. Кафешка и столик, Хмельного угара плен. Но вдруг подошла ко мне девочка И подарила очки LM.
Вот сюжет - как в любовных романах, В них много похожих тем. Я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Ах, какая прелестная деточка, Ах, как горд был и счастлив я тем, Что я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Повторяю весь вечер радостно, Хоть танцую я, пью или ем - Я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Ну а после - безумство страсти, И жарких объятий плен… Так закончился вечер с девочкой, Подарившей очки LM.
А на утро, выйдя из душа, И носик припудрив затем, Ушла, улыбнувшись, девочка, Оставив очки LM.
Я не знал ее имени, адреса, Откуда пришла, и зачем. Она останется в памяти девочкой, Подарившей очки LM.
Еще долго летал как на крыльях, От счастья был слеп и нем. О, Боже, какие девочки Мне дарят очки LM.
А потом решил я провериться, Вообщем, сам не зная зачем. Что-то больно уж просто девочка Подарила очки LM.
Очки… Когда доктор сказал мне диагноз, То упала слеза из-под них. Очки подарила мне девочка… Оказалось, не только их.
- Скажите, что означает один зеленый огонек? - Разрешение пешеходам на переход улицы. - А три зеленых огонька? - Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик мест 12), ну водила как водится по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация значит: Мужик явно кавказской национальности "М": - Астанави на пэрэкрестке Водила "В": - до светофора или после? "М" - ДА! "В" - так до или после светофора? "М" - ДА! "В" - Что ДА?!? "М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?
Чего ни в коем случае нельзя говорить раздетым мужчинам:
- Я и потолще сигары курила… - Кто тебе обрезание делал?! - Ты знаешь, в наше время это можно исправить с помощью хирургии. - Ой, я в Италии точно такую же башню видела. - Да, теперь я понимаю почему у тебя такая большая машина. - Если я буду его поливать, может он и вырастет? - Ну ладно, пусть невзрачный, а вдруг будет работать? - Ты тоже наверное гормональные принимал? - Он наверное лучше будет выглядеть при дневном свете. - Ой, он совсем спрятался, я его не вижу! - ЧТО ЭТО?!!!???
Это будет довольно странная история...... Случилось быть вПраге по делам и надо было купить там же грузовой микроавтобус..... Кто знает, там это дело в принципе простое, только на рынке все машины стоят на учете в разных местах Чехии и вся эта ерунда длится пару-тройку дней..... еще один немаловажный факт это то, что менты ихнии работают с 7.30 и в пятницу не работают...... теперь собственно история...... Выбрали Транзит, местный приятель чех перетряс все вопросы и грит, что если до 9 утра подъедем в ментовку, то все проблемы быстро решим...... Надо заметить, что ихнии гибддуны похлеще нашимх будут в бюрократизме..... Естественно не успели к 9..... приехали к 12, у них уже обед..... после обеда появляются два мента и лениво начинают процедуру приема документов...... с нами сик действо проходил еще араб тоже с каким-то микроавтобусом и был еще человек из автосалона, типа куратор.... проходит минут 30 и ничего не происходит..... а было это в четверг, ехать надо, время поджимает...... говорю кенты из салона, пойди скажи им, что денег дадим, мол пусть мозги не е....т.... он приходит, грит по 100уе за машину(араб тоже из этого салона)..... сразу все оптимизировали, получил я бриф(сродни ПТСа нашего), номера и покатили мы его в сервис масло, ремни поменять и т. д...... ессесно я особо в бамажки не глядел, им же бабок дали..... сидим вечером пьем, звонят из сервиса, грят надо резину поменять на паре колес, спрашивают нашего согласия, попутно устаканивается ее марка и т. д...... бриф лежит на столе и все его время от времени крутят..... я в очередной раз его беру и с ужасом замечаю, что он не нашу машину, а на автобус этого араба..... я ох....ел, чех ох....ел еще сильнее, завтра пятница, менты не работают..... вызвонили кого смогли, с утра приезжаем в ментовку, специально приезжает мент, открывает для нас свою лавку и слезно просит никому не рассказывать, а то засмеют...... козлы, надо было бабки назад потребовать........ выясняется, что на все посты уже ориентировки разослали, араб на паром где-то опоздал, до вечера сидел в ментовке...... в пятницы вечером поехали, но это другая история..... единственно, до сих пор не могу понять, ехали ночью, ни одного комара на лобовом стекле, как в украину въехали они тут как тут, говна мы чтоль на поля больше...... Пал Андреич.....
Сразу же определимся: К. - известный козоеб. Да простят меня те, кто не терпит мата, но иного определения для К. подобрать трудно. В местности, где проживает К., именно так величают малограмотных сексуально озабоченных индивидуумов с отягощенным психическим статусом. Так вот: К. - не просто козоеб, он - законченный дегенерат, клинический идиот и «чистый пидарас». Последнее определение, кстати, в этой местности, принято не по отношению к сексуальным меньшинствам, а ко всем тем, кто «позорит нацию». Подлец и мерзавец К. «прославился» тем, что, будучи уверенным в своей мужской красоте, не мог снести малейшего отказа со стороны женщин. Приметит, скажем, какую-нибудь, жертву (пергидролевые блондинки были его излюбленными мишенями), угостит ее шампанским с крем-брюле и считает, что красавица просто обязана с радостью пасть в его объятия, а потом попросить еще. В случае нежелания партнерши идти на тотальное сближение - выходил из себя и в ярости принимался ее истязать. Не до смерти, конечно, мутузил, но бланши оставлял знатные. Безобразия эти, в один прекрасный день, местное население решило более не терпеть. К. был изловлен, бит и строго предупрежден: еще один случай - оскопим как паршивого барана. К. испугался, проникся и успокоился. Устроился работать электриком в местную достопримечательность - известную на весь мир гигантскую карстовую пещеру, что в хорошие времена пропускала через себя тысячи туристов. Прошло несколько месяцев. И вот забегает однажды К., радостный и возбужденный в популярное местное кафе и кричит: - Удалось! Да! Удалось! Без всяких рук! - Да? Расскажи, - просят его обитатели кафе. - Очень просто. Я ее в третий зал пещеры завел, свет вырубил и очень вежливо говорю - «давай, моя рыбка, раздевайся, а то я тебя сейчас на куски порежу, одежду за сталактиты спрячу, кости в пещерном озере утоплю, а внутренности - летучим мышам на обед подброшу». Мамой клянусь - пальцем не тронул и все получил!
Приходит в издательство молодой поэт (МП), заходит к издателю (И). МП - "Я вот сборник стихов принес" И - "Как называется?" МП (смущенно) - "Да вы лучше сами почитайте" И - "Ну говорите, все равно ведь если напечатаем, все прочтут" МП - "Может, я оставлю книгу, а вы сами посмотрите?" И - "Говорите, ну что же вы?" МП - "Сборник называется - "Эх, еб твою мать!"" И - " "Эх" надо убрать, цыганщиной отдает"
Интереснейшая надпись напротив Николо-Ямского Крематория: "В здании Николо-Архангельского Крематория открыто Кафе, где вам предложат горячие и холодные закуски, а также помогут с организацией поминального банкета".
Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру Светланову, прозвучала фраза журналистки: "... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..." Такой вот экстремальный креативный словесный понос...
Пойймал змей горыныч француза, американца и русского. Говорит: - Исполню два желания каждого, а потом съем. Первый загадывает желания француз: - Мне вина и женщин. Змей горыныч дал ему вино и женщин и съел. Американец: - Мне гамбургер и колу. Тоже самое. Русский: - Мне мешок презервативов и отдельную комнату. Ждет его змей горыныч час, ждет два, а русский все не выходит. Решил посмотреть, что он там делает. Смотрит, русский последний презерватив себе в рот пропихивает и кричит ему: - А теперь попробуй, разжуй меня, собака трехголовая
«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской орфографии: «... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.] Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений [ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские, объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год... Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так устраним эту проблему во всем мире». «... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п. залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно, мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь. Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля. Короче все мосульмани ублюдки». «В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира. Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю жизнедеятельность всего мира: 1. Теракты; 2. Торговля наркотиками; 3. Подрыв экономики многих стран; 4. Бандетизм по всему миру; 5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира; 6. Уничтожение исторических и религиозных памятников; 7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы влияния. Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой задачей для всего мира. P.S. : Без них будет легче».
Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ежик! Доктор посмотрел и: - Hет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!!
Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов, где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть и ошибок не допускают. Вступление. Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается - очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!! Развитие событий. В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь, либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется, захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких, разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на 20. Эмоций было - страсть! Кульминация. Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный, произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин" с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике американском). Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас" продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать: горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться. Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом. Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки. Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными глазами. И пошел к отхожему месту. Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил: "Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???" Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с русскими ни при каких обстоятельствах. Мораль: "Что русскому хорошо, немцу - смерть" Diman
Как-то раз Наташа Ростова занималась шейпингом на паркетном полу, села на шпагат и прилипла 3,14здою к полу-ваккуум образовался. Просидела так до прихода всей братвы-Ржевского, Безухова, ну и папочки-графа Ростова. Дергали-тянули-не отклеивается Наташка. Порутчик и говорит: давайте с первого етажа потолок просверлим, прямо в нужном месте, ваккуум исчезнет, Наташка и встанет. Граф: себе голову просверли, там потолок работы Челлини, тут паркет красного дерева, не дам сверлить! Порутчик-тю, так вы, Безухов, давайте ее за грудь потрогайте, шейку поцелуйте... А зачем?-Так она размокнет, мы ее на кухню перетащим, там паркет дешевле! :)
Недавно довелось подержать в руках коробочку с лицензионным Майкрософтовским продуктом. К CD-ROMу и мануалу прилагалась анкета пользователя продукции Майкрософт. Среди стандартных вопросов (род занятий, как часто пользуетесь Интернетом, хобби и т.п.) был такой вопрос: "установлен ли на Вашем компьютере привод CD-ROM?" Варианты ответов: Да, Нет, Не знаю.
Обидно... аж жуть! :) Долго собиралась изложить эту историю письменно, потом - отправляла на редактирование ее герою, ждала ответа от него, вносила необходимые поправки... А тут уже аналогичная история появилась (№ 5 от 1 мая во 2-ой десятке). Решила все же отправить свою. Ситауция, хотя и очень похожая, но имевшая весьма забавное продолжение. А реальная она - на 100 % (и человек этот ВООБЩЕ НИКОГДА не врет даже по мелочам, и с другими участниками съемок я общалась, и ролик этот видела...).
Итак, история от моего бывшего бой-френда (журналист и по совместительству пиарщик, как это часто бывает).
1994-й год. Он работает на одного из кандидатов в депутаты горсовета. Съемки рекламного ролика. Николай - режиссер и по совместительству оператор (как это часто бывает :) ). Сюжет: интеллигентного вида юноша идет по берегу реки, к нему приближаются трое так называемых "гопников". Требуют: "Дай закурить". Получив отказ, набрасываются на этого мальчика - кто с пустой бутылкой, кто с ножом, кто с пистолетом. В рекордно короткий срок все трое повержены, а мальчик остается невредимым, несмотря на полученные удары и даже выстрелы в упор. Далее - он распахивает плащ, под которым оказывается листовка с программой того самого кандидата, и оповещает телезрителей, что эта программа "надежнее любого бронежилета".
Приготовились, начали... Выход мальчика. Выход хулиганов. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита - от бутылок до пистолетов... - Стоять! Не двигаться! Как из-под земли возникают блюстители порядка. Дубинки, наручники, жалобный мат актеров... Николай с видеокамерой наперевес бросается на защиту подопечных: - Спокойно! Здесь не происходит ничего криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик для кандидата в депутаты Такого-то. Вот аппаратура, вот документы... Блюстители порядка, оценив ситуацию, удаляются. Дубль два. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита... Что за черт!!!!! Опять "наши доблестные"! Когда они действительно нужны, - фиг дождешься!!! А тут... - Спокойно! Здесь-не-происходит-ничего-криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик... Оценили ситуацию. Поверили. Удаляются. Дубль три. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита. Появление блюстителей порядка (можно считать, что это уже часть сценария). Дубинки, наручники, "здесь-не-происходит-ничего-криминального"... ДЕНЬ СУРКА!!!!!! - Слушайте, ребята! Если вам не трудно, оповестите по рации всех своих коллег, что у нас тут все в порядке! Никто никого не грабит и не убивает. Тут ПРОСТО СНИМАЕТСЯ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК. Колино пожелание выполнено. Все могущие появиться в этом районе блюстители порядка оповещены, что сегодня на этом месте "не-происходит-ничего-криминального". Уфффф... Наконец-то можно спокойно поработать!
Через некоторое время съемки завершены. Членов съемочной группы развозят по домам. Николай остается один (живет неподалеку). На улице уже темнеет. Прохожих в пределах видимости не наблюдается. За исключением... За исключением троицы молодых людей в изрядном подпитии, выражения лиц которых не предвещают ничего хорошего. Приближаются... Что происходит дальше? Угадайте с трех раз! - Дай закурить! Мимо на небольшой скорости проезжает ментовская машина, но даже не притормаживает. Еще бы! Ни одна не остановится! Все они (!) Колиными же стараниями (!!!) оповещены, что сегодня здесь "не-происходит-ничего-криминального"... Выручил его газовый пистолет, в темноте мало отличимый от настоящего, а также тот факт, что кандидат в депутаты, на которого Коля работал, пользовался достаточной известностью в том числе и в криминальных кругах. Мальчики - так же, как ранее блюстители порядка, - оценили ситуацию и удалились. Только что не откозыряв.
Ролик на экраны вышел. Ни в процессе съемок, ни после них ни одно живое существо не пострадало. Заказчик в депутаты прошел. И все же тяжела профессия журналиста!.. :)
Недавно такой уже был, но не полностью... Вобщем, стоит в жопу пьяный Бобер над норой и орет: - Хуйня, хуйня!!! Вылезай давай!!! Вылазиет оттуда зверун и говорит: - Бобер, твою мать, ну сколько можно повторять: не хуйня я а Выхухуль! На что следует ответ: - Бля... буду я еще тут всякую хуйню на Вы называть...!
блят**ь, е**бался целый час. Пришел утром на работу, сегодня 4 мая 2002 года. Железо мертвое. Впервые с 98-го года. это все х***у**йня. Теперь работает. Решил посмотреть, как к этому относятся господа..... и в том числе Касперский. Комент лабы Касперского:" ***********
НЕОПАСНЫЙ нерезидентный зашифрованный Win95-вирус. При запуске ищет PE EXE-файлы в каталоге Windows, затем в подкаталогах дисков C: , D: , E: , F: , G: и записывается в их конец. При заражении вирус создает в конце файла новую секцию с именем ". *******".
Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий, букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай, мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит. А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад такой ! А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул - и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего, поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц, освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть рассказывает. Павел Лушанов
Случилась эта история в последние годы Советской власти на одном из оборонных заводов почти в центре Москвы с типичным для того времени мирным названием, скажем, на Заводе электро-медицинской аппаратуры. Заспорили как-то пройдоха слесарь (будем звать его Никитич. Отчего-то все пройдохи слесари и армейские прапоры Никитичи) и его приятель и собутыльник начальник Вневедомственной Охраны Савелич (тоже типичное имя для начальников ВОХР) на предмет того, как поставлено дело охраны тайны на их родном предприятии. По утверждению Никитича с завода можно было вынести все, лишь было бы желание. Савелич же с этим утверждением был в корне не согласен. В результате Никитич сказал, что сам лично вынесет на следующей неделе НЕЧТО, что потрясет всех свидетелей спора. День выноса по условию не назывался, предмет выноса так же был на усмотрение Никитича. Задача Савелича со своми «бойцами» была этого не допустить. Спор был заключен при свидетелях на ни много, ни мало ящик водки (по тем временам весьма солидный куш). Дело было в пятницу в конце рабочего дня, когда работяги мирно пили водку, а потому у Никитича были два дня выходных на обдумывание плана. К утру понедльника он был готов. День акции был определен самим Никитичем по только ему понятной логике - среда. Время - середина рабочего дня, когда покидать территорию завода строго воспрещено, а вахтеры скорее обнюхивают, чем осматривают.
В деталях план был следующий: С завода выносится здоровенная ржавая станина от насоса (мощно, эффектно и безопасно с точки зрения наказания), которая берется на свалке металлолома. На веревке она подвешивается на шею... Никитичу? Как бы не так... уважаемому старику Петровичу, мастеру золотые руки в дни когда он не пьет. Так как это случалось редко, то ценили его особо. Чтобы ничего не было заметно, на Петровича одевается длинный плащ. Задача Петровича - пройти со станиной на шее участок пути от цеха до проходной, а у проходной его должен подхватить Никитич, как бы случайно оказавшийся рядом. За это Петровичу выдавались две бутылки водки. Чтобы не возникло на вахте подозрений, Петровичу выдают справку от заводского врача, на предмет того, что у него стало вдруг плохо с сердцем. Врачу за это еще бутылку водки. Тот, кто работал на заводе, знает, что заводской врач, если он мужик, от бутылки никогда не откажется. Далее к участию в акции привлекается молодой инженер, которого просто нельзя ни в чем заподозрить по причине его юности и неопытности. Хоть он был молодой и безусый, но он один из немногих на заводе, кто всегда был при пиджаке и галстуке, а потому так же стоил бутылку водки. Его задача - участливо поддерживать Петровича по дороге от цеха до проходной. Четыре бутылки в минус из двадцати - это 16 бутылок чистого навара, а потому игра определенно стоила свеч. Да и не в водке было дело, а в принципах. К 3 часам среды все приготовления были завершены: справка получена, инженер в кустах на полдороге, кореша Никитича по цеху говорят Петровичу последние «Ну, с богом», и тот с болтающейся между ног на веревке станиной, в длинном плаще и искренним страданием на лице отправляется в путь. Первые шероховатости в казалось бы идеальном плане начали проявляться с первых же шагов Петровича. Когда он вышел на прямой открытый участок пути до проходной, всем стало понятно, что ему самому не дойти. Ноги его дрожали, шея неестественно выгнулась к земле, лицо его посинело, и на нем честно читалось, что он уже готов все бросить. На помощь Петровичу из засады бросился молодой. Он успел подскочить к нему ровно тогда, когда Петрович уже валился на землю. Всю дорогу до проходной старик ныл, что ему трет веревка, станина бьет по ногам, что у него темно в глазах, и ему уже не надо никакой водки. На выходе с завода Петровича перехватил Никитич, подменив уже сильно утомленного молодого, и они втроем ввались на проходную. Не надо было быть медиком, чтобы понять, что у Петровича что-то плохо. Достоточно было на него взглянуть, чтобы увидеть, что у того проблемы не только с сердцем, но и с ногами, и даже с головой. Он уже почти ничего не говорил, а что-то бормотал в явном бреду неразборчивое. Никто не мог понять его состояние, и что означали единственно отчетливо произносимые слова «бьет по ногам» и «тянет шею». Женщины-бойцы ВОХР стали предлагать всевозможные таблетки Петровичу, а главное уговаривали его прилечь, на что тот только мычал и упрямо тряс головой, что в переводе Никитича означало: «Все таблетки у меня дома, а если я лягу, то уже никогда больше не встану». Самое ужасное было то, что через проходную его так и не пропускали, просто боясь отпускать Петровича в таком состоянии одного домой. Далее события стали принимать совсем незапланированный характер. Кто-то вызвал неотложку! С молодым, нервы которого итак уже были на пределе, случилась истерика... Санитары приехали очень быстро. Должна же быть где-то удача, и она была в том, что с ними не было врача. При первом беглом взгляде на Петровича со словами «старик, похоже, не жилец», санитары стали выгружать носилки. Какую-то необъяснимую любовь и нежность в эти минуты к старику проявил Никитич. Как родного отца он взял его на руки, не давая уложить его на носилки, кутая, видимо, холодеющие ноги старика в длинный плащ. «Я сам, сам понесу его до машины! » - кричал он. Молодой при этом то ли рыдал, то ли нервно смеялся, а по его лицу текли слезы. Женщины тоже стали плакать. Никто не мог остановить Никитича, когда он нес на руках старика через проходную, даже прибежавший на шум Савелич молча стоял с некрытой головой, нервно мял в руках свою кепку и сморгивал скупую слезу. Вероятно, такова была воля «умирающего», потому что он покорно склонил голову на плечо Никитича, и его лицо светилось радостью, и даже каким-то блаженством. Никитич же шел медленно, неуверенно ступая, согнувшись под тяжестью на вид тщедушного тела, но взгляд его был горд и счастлив всю дорогу до машины «Скорой помощи».
Закончилось все хорошо. Если не считать того, что Никитича чуть не убили этой самой станиной, с которой он вылез из машины, да санитарам пришлось пообещать две бутылки за то, что они привели Петровича в чувство 100 грамммами спитра. А водку потом пили дружно в пятницу слесари во главе с Никитичем и бойкие приземистые женщины из Вневедомственной Охраны.
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Знаете ли Вы ту кухню, на которой производится реклама всех зарубежных продуктов перед тем, как ее покажут первый раз по телеку у нас? Года четыре назад мне довелось случайно в этом поучаствовать. Деньги нужны были до зарезу и я согласился поработать переводчиком в одном маркетинговом центре несколько часов. Работа была сдельной и состояла в том, чтобы переводить с русского на английский опросные анкеты наших девчат, согласившихся участвовать в предварительном тестировании буржуйской рекламы кофе "ТЧИБО". С непременной передачей всех нюансов и оттенков русской речи! Можете представить, каких оттенков я там насочинял, зная, что принимает мою работу телка, знающая только немецкий язык! Тем не менее, с огромной гордостью я увидел ту самую рекламу про отборные зерна спустя несколько(!) лет на экране ТВ. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
История эта произошла года полтора назад со мною.. прихожу я как-то с очередной игры (баскетбол) с растянутой мышцой спины к другу своему Андрюхе пивка попить. А там уже народ собрался.. все дела.. и попросил я спину себе намазать Финалгоном (кто не знает эту мазь - попробуйте). так вот.. спину намазали, но пока мазь действовать не начала ну и через некоторое время уединились мы с моей бывшей.. и надо ей было смачно так поцеловать меня в спинку мою многострадальную.. вобщем эффект был потрясающий: Огромные глаза, высунутый язык, метания по квартире, нечленораздельные мычания и самое главное - хохот на весь дом в 3 часа ночи :)
Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых, "джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.
Бывает и так!!! Вчерашний день не предвищал никаких казусов, мы с напарником должны были пересечься еще с одним программистом. Поехали в оговореное место. При встречи (так как я его довольно долго не видел после проекта) мы решили обсудить все дела под пиво. Взяли, а потом еще немного, и еще. Как обычно обсуждение затянулось, мы начали доходить до кондиции. Разговор начал отлучаться от темы (надо бы рыбку половить на Волгу с`ездить и т. д. и т. п.). Изрядно набравшись впечатлений (до сих пор мутит), пришло время расползаться по домам. Наш третий подопечный живет за городом, мы поехали его провожать до Курского вокзала. Приехали вывались и еще немного взяв пивка решили проехаться с ним до Царицыно. Перед остановкой он предупредил нас, что выйти с платформы мы не сможем, так как станция ночью перекрывается войти можно, выйти нет. Со словами не из такой....... выберались мы распрощались, он поехал дальше, а мы вышли. Он оказался прав на все сто. Действительно все перекрыто. В нашем состояние мы решили эка невидаль ща все будет спрыгнули на рельсы и поперлись по насыпи к не защищенной территории станции. Кстати мой напарник (чуть не забыл сказать) не давно получил разрешение на ношение газового оружия, естественно с тех пор он его таскал с собой (так как возит по городу крупные суммы денег). Добрели до склона с которого и собирались спуститься вниз на дорогу. Все было хорошо, пока напарник не зацепился за корягу и куборем покатился вниз. Падение было остановлено дорогой на которую он упал плашмя и в этот момент из кобуры вылетает пистолет и катится по дороге, как назло на нас едет машина с ментами. Картинка примерно такая: дорога, по середине дороги лежит напарник пытается дотяниться до ствола, я стоию рядом и угараю со смеху, возле машины стоят менты и пытаются понать, что происходит и откуда взялись эти двое. После долгих раз`яснений нас таки отпустили, что было приятно, но непонятно. Дальше поймали машину и без приключений добрались до дома.
