Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух. Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках проверять- Научному Коммунизму. В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без преувеличения, наизусть. Тяну билет, так и есть- среди вопросов -"Целина". Отвечаю, и тут комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата:
"Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!)
Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично"- а куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...
Летела я тут недавно с шестилетней дочкой из Америки домой. А в американских аэропортах - если кто не знает - после 9-11 у секьюрити совсем крыша съехала. Шмонают почем зря, вопросы задают типа «когда в последний раз с мужем спала, не подложил ли он бомбу в твой чемодан? » - жуть, короче. Причем можно подумать, что это теперь такая повальная мода у террористов: самолеты угонять и в торговые центры всаживать. Ага, уже. Как говорит народная пословица, «молния не бьет в одно место дважды». Впрочем, я отвлеклась.
Проходим мы досмотр на рентгеновском аппарате. Кругом гам стоит, суета, женщины босиком прыгают, секьюрити их туфли досматривает на предмет нахождения взрывчатки в каблуках, здоровенный негр голландца обшманывает, тот от удовольствия попой во все стороны крутит (голубой, что ли?) - короче, пожар в борделе во время наводнения. Мой рюкзак через аппарат нормально проехал, а дочкин в форме мартышки застрял. Ну блин, нашли что-то. И точно: тот, кто у монитора сидит, кричит: «Ножницы, ножницы! » Подхватил нас мужик на выходе под белы ручки, отволок в сторону, так, говорит, и так, надо бы рюкзачок раскрыть. Ладно, дочка раскрывает, а у нее там всякие карандаши, фломастеры, книжки-раскраски, чтоб время в дороге скоротать. Ну и ножницы среди этого добра, такие, знаете, детские, с яркими пластиковыми ручками и лезвиями в форме ломанной линии, чтоб пальчики ненароком не порезать. Мужик их увидал - прям стойку сделал, «нельзя, говорит, инструкция такая, чтоб никаких ножниц на борту! » Ну, думаю, сейчас моя доча задаст реву по первое число. «Да вы, говорю, гляньте на ножницы-то, ими-то и обрезаться нельзя, и концы у них тупые». - «Мало ли, отвечает, что концы тупые - нельзя и все тут». Я уж ему и так улыбнулась, и эдак, и бюстом у него под носом помахала - никакой реакции. Во тупица-то американская! В общем, конфисковал он у нас эти ножницы, пусть теперь Дж. Буш-младший ими подавится. Я напускаю на себя озабоченный вид и начинаю сокрушенно втирать дочке, чтобы она не сильно огорчалась: «Какой злой и нехороший дядька, зачем-то отобрал у нас детские ножницы с тупыми концами, как будто мы террористы какие…» А дочь хитро улыбается и серьезно так отвечает: «Да не расстраивайся ты так, мама! У меня в рюкзаке еще одни ножницы есть, большие и с острыми концами! »
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Oh Yeah!
Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив лобики. Рядом околачивается очень накачанный мужик лет тридцати. Одна зачитывает: "Мышца, которой очень гордятся мужчины, 6 букв, последняя - эс". Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание: Пенис? - Нет... Фаллос? - Нет... ... И тут такой мужской рык: БИЦЕПС!!!!!
Перевалило за полдень и дачники кооператива «Садовод» стали сворачивать свои дела в предвкушении заслуженного обеда. Лениво дотюкивали топоры, досверливали дрели, сгорбленные фигурки трудоголиков заканчивали разбрасывать навоз по родным грядкам. Анатоль, бывший военный, ныне на пенсии, крепкий невысокого роста мужчина лет пятидесяти пяти с видом хозяина осматривал свои шесть соток, раздумывая над заключительным трудовым аккордом. Он был одет в поношенную военную рубашку, оранжево-красные шорты модели «семейные трусы до колена» и домашние тапочки. Весеннее солнце пригревало, и птички, разумеется, пели. Хорошо! Наконец, Анатоль нашел достойное завершение первой половине дня, а именно, решил перебить доску, по его мнению неровно прибитую под окном второго этажа. Он прислонил лестницу к стене, вооружился молотком и гвоздодером, и уверенно двинулся вверх. Отодрав один край, Анатоль занялся выравниванием доски по горизонтали. Разумеется, на глаз. Здесь спешка была совсем не уместна, впрочем он никогда и не спешил. В этот момент на участке материализовался местный кот Алмаз. Он, как обычно, совершал обход территории садового товарищества в поисках чего-нибудь сьестного. Его удивительной чертой было умение появиться неожиданно, как снег на голову. Причем, как правило, на свою же собственную. Вообще говоря, простое сведение этих персонажей в одно и то же место и время еще не гарантировало неприятностей. Но не хватало уже самого малого. Дверь дома открылась и на пороге появилась Антонина, жена Анатоля. Замешкавшись на пороге, она случайно выпустила из дома их пса - бультерьера Амира. Надо ли говорить, что Алмаз в это время находился аккурат под лестницей с Анатолем. Пес, и в мирное то время на дух не переносивший никого чужого, в первый момент аж остолбенел. Но не на долго. Издав боевой лай, он бросился на Алмаза. Кот мгновенно принял единственно правильное решение. Он с пронзительным воплем взлетел наверх по лестнице, вцепился Анатолю в зад и завис на шортах. Яркая, по-военному незамысловатый брань разлетелась по поселку. Чем активнее кот перебирал лапами в своем стремлении подняться выше, тем быстрее шорты двигались в обратном направлении, оголяя зад бывшего военного. Бросив молоток, Анатоль попытался правой рукой удержать штаны и спасти честь и достоинство, а главное, уменьшить количество болезненных красных полос, оставляемых когтями обезумевшего Алмаза. В этом деле нашему дачнику очень пригодилась бы левая рука, чтобы сбросить приклеевшееся животное, но рука держала доску, отпустить которую было опасно. Кот же мертвой хваткой вцепился в остатки шорт, отчетливо понимая, что его твердость в этой ситуации - единственный козырь. О последствиях падения думать ему не хотелось. Внизу, заходясь от лая, скакал Амир, в бессильной злобе пытаясь оттяпать у нахального интервента хоть что-нибудь. Очевидцы утверждают, что со стороны участники действа очень напоминали картину «Ленин, выступающий на съезде большевиков». Лестница играла роль трибуны, Анатоль с доской в вытянутой руке как бы указывал дорогу к светлому будущему, Алмаз изображал троцкистскую гидру, намертво присосавшуюся к телу Партии, а лающая внизу собака очевидно символизировала беснующуюся в бессильной злобе Антанту. Единственным, пожалуй, отличием был тот факт, что Вождь мирового пролетариата свободной рукой обычно придерживал жилет, наш же герой - штаны с орущим котом. Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не Антонина. Она затолкала упирающегося пса обратно в дом, Алмаз был сброшен на землю и, получив пинка, испарился, Анатоль вколотил кое-как гвоздь в злополучную доску, которая и висит до сих пор, правда значительно кривее, чем прежде. Перевешивать ее хозяин не решается. Ну ее.
Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, где приезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников, белорусских отделочников, молдавских строителей барражируют неорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебой расхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей за фалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается от подрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и не найдя партнеров. Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом они бросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столько мужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее: - Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено. Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь находится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп под открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные цены. В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками нетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажая редуты золотых зубов: - Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты - во, пьянок не будет, руку на отсечение даю. Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь, возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой. - А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмача один из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок. - Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот. И швейцарцы понимающе закивали.
На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек 10. Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле двери… Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет. Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке… Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы… Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное «рукоприкладство»… Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»… Вновь остановка. В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая, резкая и вообще. неугомонная… Бабка толкает женщину в спину и громко требует: - Пройдите в середину вагона! Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает: - Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут уже трое ко мне хорошо относятся…
Сдавали мы выпускной экзамен по литературе в педагогическом институте. Экзамен тянулся 5 часов, поэтому лояльные преподаватели разрешали нам вышодить на улицу подышать свежим воздухом. Мы вчетвером с подругами пошли покурить, а т. к. курение строго-настрого запрещено (типа - будущие учителя, какой пример школьником), то скрылись мы в подъезде ближайшего дома, в котором рабочие красили стены зеленой краской. Стоим-курим-обсуждаем, кто что написал и сколько еще осталось, рабочие слушают и посмеиваются. Собираемся выходить из подъезда. и тут... черный... с наглой мордой... жирный кот вразвалочку пересекает дверной проем. епть! Стоим, мнемся, пересекать линию движения этого гада в день гос. экзамена не хочется. Обращаемся к рабочим с просьбой пройти впереди нас. Они смеются, но идти не хотят (типа - мы не суеверные, но тьфу-тьфу-тьфу, идите сами, девочки, а то давича Петрович бабку с пустым ведром видел - валяется таперича в больнице, видать денатурат несвежий был). Вздохнув, мы вчетвером начинаем обрядовые действия - три раза старательно поплевав через левое плечо, попрыгав (зачем-то) вокруг себя на ножке, постучав по деревянным перилам, беремся за руки и, подняв левую ногу, на раз-два-три решаем пересечь эту черту одновременно (что бы никому не обидно было). РАЗ! ДВА! ТР.. Тут дверь подъезда открывается, входит гражданин, спокойно пересекает кошкину тропу и устремляется вверх по лестнице, оглядываясь на четырех дур, которые стоят, взявшись за руки и задрав ноги... ИИИИИ..... СО ВСЕГО РАЗМАХУ ВСЕМ ТЕЛОМ ВЛЕТАЕТ В ВЕДРО ПРЕКРАСНОЙ ЗЕЛЕНОЙ КРАСКИ... Мы еще пару минут стояли, разинув рот, а потом побежали сочинение дописывать - что нам до зеленого гражданина, экзамен бы сдать! А Боженька не фраер, все видит!
США 2002. Под предлогом борьбы за светлое будущее ограничена свобода слова, свобода собраний, право на открытый судебный процесс. Экономика катится вниз, но несмотря на это тратятся огромные деньги на стратегические вооружения, оккупацию других стран и помощь "братским" режимам. Выборы превращены в фарс, над лидерами страны смеется весь мир.
И вы таки говорите, что в холодной войне Америка победила коммунизм, а не наоборот? (пер. с англ.)
Кто был в арбских странах знает, что проносить спиртное в отель местными законами воспрещается. Посему хитроумные братья по разуму и желанию освежиться после жаркого дня затариваются в аэропортовком дьти фри алкогольсодержащими препаратами и чинно въезжает в отель, предварительно спрятав свои запасы в бездонных (у опытных товарисчей) чемоданах. Среди нашей компании таковых было два человека, но! После получения виз я запоздало вспомнил о местной особенности, но, как на беду тара у большинства была уже или забита под самую завзку или была столь смехотворна, что засунуть удалось лишь по ящику пива. Что делать с остальным? Павильно- прилетели то все из Е-бурга (Свердловск) кто в шубах, кто в куртках с подстежками, ну и тд. Наше немногочисленное воинство немедля облачается в уральскую одежду (в помещении достаточно прохладно - кондишен блин) и в темпе запихивает по пол ящика в каждую шубу. Арабы на таможне чуть умом не тронулись увидав процессию из 8 оболтусов с подругами в шлепанцах, шортах (переоделись в самолете по совету мудрейшего) в шубах и чуть ли не в классических российских енотовых ушанках На все вопросы отвечаем с елейными улыбками - холодновато тут у вас. Ладно. Пропустили. Автобус, Отель. На ресепшен администратор ну ни бум бум по русски (туроператор в коматозном состоянии сидела в бусе), мобилизовали знания англицкого. На вопрос, ставший стандартным, отвечают все на удивление слаженно. Пиво холодное и в принципе не так уж и жарко. К тому же опять в помещении с кондишеном. Короче разместились. Среди европы по отелю пополи слухи: русские совсем умом тронулись. Когда разместились в номерах редкий холодильник не был забит до отказа. Пиво пили утром днем, вечером, ночью, на дайвах, в бассейне до и после, а также во время ужина и завтрака. Пили вместо молока, колы, чая, соков и воды. Пили истово со вкусом, со смаком, чувством с толком и без расстановки. У стюардов и шеф повара волосы на голове начинали шевелиться когда на свет появлялась очередная банка. В конце концов на наши столы поставили пивные кружки и вежливо требовали переливать содержимое в оные.
Увертюра: Моя хорошая знакомая сейчас обитает в Соединенных Штатах той самой Америки Частенько мы с ней обчаемся, делемся новостями... и т. п. Действие: Ее рассказ о тамошнем житие-бытие я резюмировал - "ну да - все по человечески!!!" Свой рассказ я резюмировал - "ну как обычно все - по-русски" Итогом беседы стало ее дивное по духу, с требованием высшей справедливости, с легкой степенью возмущения заявление: "Что значит в США - по-человечиски, а у нас - по-русски? Здесь, между прочим тоже все - через ЖОПУ!!!!!!!" Занавес.
вот такой свежий вгляд на ИХ жизню..... и здоровый взгляд на нашу....
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
Физика и кетчуп. Преамбула. Давным давно, еще в разгар перестройки телевидение было забито репортажами о всяких шарлатанах называющих себя учеными и демонстрирующими свои "чудо-изобретения". И вот один такой эпизод врезался в память: какой то помятый мужик, показывая устройство (уж не помню для чего) сильно напоминающее плохо обтесанную деревянную чурку с приделанными ножками, с жаром вещал в камеру что вот этот СуперПуперБукаДзюкаПолиГизмоИзлучатель (показывается металлический стержень) он "интегрировал в основание прибора с помощью гравитационных воздействий". Присмотревшись к "прибору", я понял, что этот гвоздь был банально забит туда молотком. Но это к слову... Амбула. Возвращаемся с женой с работы, есть хочется как из пушки. Ну я жену послаю в магазин за пивом, а сам двигаю на кухню согреть какую-нибудь органику. Органикой были макароны, но какие же макароны без кетчупа? На свет достается бутылка с кетчупом, вот тут то и начинается собственно история... Глянув глазом внутрь бутылки я оцениваю количество кетчупа как более чем достаточное для заливки двух порций макарон, но большая его часть размазанна по стенкам. Итак задача поставлена - переместить вожделенный кетчуп со стенок на макароны. Что говорит по этому поводу народная мудрость? Она говорит, что нужно постучать по донышку бутылки (применить "гравитационные воздействия" помните амбулу? ), но понятия "радист" и "народная мудрость" практически несовместимы. Решение приходит мнгновенно. Из курса физики вспоминаются слова "центробежная сила", бутылка берется в правую руку и я начинаю ее вращать. Однако в кухне тесно, а чем быстрее крутить бутылку, тем больше продукта переработки помидор соберется у горлышка, и, ведь мы не боимся сложностей, центрефуга в моем лице перемещается в большую комнату, где упражнения с раскручиванием бутылки продолжаются. Разумеется плохо завинченная крышка с бутылки в конце концов срывается... И тут входит жена... Глаза! О-О-О!!!!! Какающая мышка отдыхает! И есть от чего - любимый муж в трусах стоит посреди комнаты и со зверской физиономией, бешенно размахивая руками, поливает стены кетчупом - согласитесь, зрелище не для слабонервных. В общем после краткой оценки моего IQ мне была поставлена все та же задача - собрать кетчуп со стен, просто изменился масштаб.
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера – летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось – полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп – еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: – Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: – Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т
Три мужчины попали на необитаемый остров. Через пару месяцев двое не выдержали без женщин и начали трахать коз. Третий сочел все происходящее извращением и продолжил воздержание. Еще через два месяца не выдержал и третий, поймал козу, только приготовился ей присунуть, слышит из-за кустов ржание друзей. "Над чем вы смеетесь? Вы же сами трахете коз" - спросил он у друзей. "Да ты прав, мы трахаем коз, но.. не таких же страшных":))
Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи). Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней, что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы). - Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько рыцарей... Реплика преподователя: - ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский язык и историческую науку....
Знакомый работал, значт, на мясокомбинате, ну и пьянка большая была, а он парень не промах решил стащить пару кило сосисок. И чтобы через проходную без проблем пройти обвязал их вокруг пояса. Прошел через проходную нормально, решил поссать и когда застегивался то забыл ширинку застегнуть и как раз туда сосиска попала. Ладно, едет в автобусе, а там бабуля типа сынок неприлично ведь люди кругом. Он посмотрел на бабулю потом на сосиску, торчащюю их ширинки, потом взял нож и отрезал ее. Бабулю откачивал весь автобус.
Произошло только, что 15,00 23.05.2002 (Офисс некой конторы в Латвии) Действующие лица: (Сис. Админ. -СА), Директор (Д.) Фирме потребовался новый "ящик" и решили брать сразу с линцензионными версиями Винда и Офиса2000. Но директор явно смущен цифрой в счете-фактуре на данный аппарат так как сами понимаете лицензии существенно поднимают весо-ценовую планку..... Итак.... Д. Саня что это? %-Е С. А. Как, что? Сами просили, лицензионные программы вот это их цена. Д. Так, позвони в фирму разработчик нашей бухгалтерской программы и пусть они нам, что нибудь предложат! С. А. Ж:-0 Д. Иди звони. С. А. Понимаете, в чем дело... МММММ... Это... Компания Майкрософт находиться в США и является если можжа так сказать монополистом.... , а фирма разработчик делает только бухгалтерские программы под Виндовззз! и никакого отношения к Майкрософту не имеет. Д. Так, что больше эта фирма нихера не делает? С. А. Нет:-)) Д. (на взводе махая счетом-фактуры) Так, блядь!!! Где этот Майкрософт??? С. А. В Америке. Там президент Билл Гейтс. :-) (весь офис с замиранием сердцОв слушает давя лыбы) Д. Блядь!!! Александр!!! Телефон этого Гейтса мне сюда живо!!! Щассс! (уходя по коридору)... блядь, вот цену ломит... охуел мужик в конец... (Офис уткнувшись в орг. технику и грызя мышки от истерики искоса с западлой как тот щазз будет искать телефон Гейтса смотрит на админа.) С. А. (Выходя из пике смотрит на удаляющегося директора)... Ладно пойду обЪяснять принципы экономики, а то щас точно "бригаду" к Билли отошлет....
На светофоре в джип врезается запорожец. Братки из джипа говорят: через неделю отдашь нам 10000 баксов. Проходит неделя, дед продал все и отдает им деньги со словами "Чтоб вы обосрались". Проходит неделя, братки собирают 20000 и идут к деду: "Дед, вот мы все срем и срем. Сделай, чтоб не срали". "Ладно, не срите". Проходит еще неделя, братки приносят 30000 и говорят: "Дед, сделай, чтоб все нормально было, а тго неделю уже не стрем". "ладно, пусть будет все нормально". Они разворачиваются и уходят, тут один не выдерживает: "точно все нормально?". "Да не ссыте вы!"
К врачу на прием приходит студенческая пара. - Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели. - Инте- ресно, расскажите, что же у вас не получается? - Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем. Врач кивает. Студенты проводят полноценный по- ловой акт. Доктор восклицает: - У вас все в полном порядке! Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посе- тителях. - Да я с ними встречался! - объявляет коллега. - Им негде зани- маться любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею! (Из студенческого фольклора)
В Германии задержана иностранка, у которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин (фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с пятого-седьмого... так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку. Он просто подошел, протянул зачетку и сказал: - Поставьте зачет, пожалуйста. Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою... А юноша добавляет проникновенным тоном: - уж не побрЯзгуйте...
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул. Леля.
Читает дедушка сказку внучке: "и вышел дракон из пещеры, и закричал он нечеловеческим голосом...." а внучка спрашивает: "А как это дедушка нечеловеческим голосом?" Дед и отвечает: "Это так внученька: Эге-гей, й.б твою мать..."
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
re "Летайте самолетами Аэрофлота!". было дело. Сам видел. А еще в г. Нижнем новгороде был плакат "Летайте самолетами Аэрофлота! Они сокращают период Вашего пребывания на земле!"
Мне тут принесли заказ на печать. Девушка - работает медсестрой в неврологии. Какой-то отчет ей нужно было набить. Для повышения категории, что ли. Так вот, там был список того что она умеет делать. В ряду прочих ее талантов типа капельниц и клизм были следующие. Фразы шли одна за другой: "... В совершенстве владею постановкой банок и горчичников. В случае неблагоприятного исхода могу правильно обращаться с трупом..."
Я с тех пор все думаю, это на какое же место надо поставить банку, чтобы наступил этот самый неблагоприятный исход?!
Еду как-то в метро, спускаюсь по эскалатору. Вдруг сзади кто-то в спину толкнул - мужик пьяный, равновесие видно потерял. Еду вниз, внимания не обращаю, мол, с кем не бывает. Тут, этот пьяный ко мне обращается: - Девушка, у тя рубль есть? А то башка трещит - выпить охота. Ну, я подумал, что на счет девушки мне послышалось, т. к. я вовсе и не девушка, а вовсе даже и мужчина, ну, на худой конец, молодой человек... В ответ на его вопрос мотаю головой, мол, нет у меня денег. Еду дальше. Мужик, помолчав немного, спрашивает: - Ты, небось, богато живешь? Смотрю на себя - вроде и не так и "богато" одет: джинсы, кофта... С чего он взял? ... Молчу... А эскалатор, гад, длиннющий... Мужик продолжает общаться: - У тя, наверное, муж есть? Тут, я не выдерживаю - оборачиваюсь. Мужик смотрит и грит: - Ой, парень, извини! Обознался... Потом помолчал немного и говорит: Слышь, а у тя рубль есть? А то башка трещит - выпить охота. :)))
Короче, кому за 30, помнит старую песню Песняров - Где ты моя черноглазая, где- В Вологде-где-где-где-где, В Вологде-где В доме, где резной палисад.
Ну вот, как мне рассказали, с этой песни уже несколько десятилетий вся Вологда тащится. У них, по слухам, таки-есть некий дом, где резной палисад. А в нем располагается... КОЖВЕНДИСПАНСЕР.
История произошла с другом в московском метрополитене. Возвращался он из инститкта изрядно подвыпившим. Сидит, открывает глаза, и милый женский голос произносит: "Осторожно, двери закрываются следующая станция таганская." Друг - О, моя следующая, и засыпает. через некоторое время открывает глаза и слышит опять приятный женский голос: "Осторожно, двери закрываются следующая станция таганская." Друг - О, моя следующая, и опять засыпает. Так повторялось несколько раз. Через часа два три он слегка протрезвел, и сообразил что сидит на скамеечке, а перед ним приезжают и уезжают поезда.
Установлено практикой в офисе компании Н. : Человек может бесконечно смотреть на то, как: а. горит огонь б. льется вода в. работает другой человек. г. (new!) печатает матричный принтер.
Медовый месяц. Пара новобрачных отправляется на прогулку верхом. Неожиданно, лошадь молодой жены спотыкается. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и говорит: - Раз... Едут дальше. Через некоторое время, лошадь жены опять спотыкается. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и говорит: - Два... Едут дальше. Еще через несколько минут, лошадь жены спотыкается в третий раз. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, достает из кармана револьвер, стреляет и убивает лошадь. - Как ты можешь так поступать с несчастным животным? - вскрикнула жена. Муж подошел к жене, пристально посмотрел в ее глаза и сказал: - Раз...
... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его "тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе, а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут, похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные волнения... На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью, убежать как угорелый... Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....
Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и интересного :)
Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось - "Старых Большевиков".
Сегодня работал на объекте. Там есть компания электриков, которая редко когда бывает не в жопу пьяная, а просто пьяная. Так вот, нынче был такой знаменательный день. Представьте себе двух людей, которые не просыхают 3-ю неделю. Первый (назовем его Вася) стоит на стремянке, пробует вникнуть в суть работ, а второй (пусть будет Петя) - внизу, смотрит на Васю и на стенку, и тоже пробует понять. И между ними происходит следующий диалог (дословно):
Петя: Вась, сколько там? (имеется в виду размер) Вася: Дай инструмент, измерю
Дальше Петя дает Васе..... МОЛОТОК!!!!!!!! а Вася..... измеряет им!!!!!!
Вася: Два с половиной молотка Петя: А там? (указывает на соседнюю стену) Вася: А там - ХУЙ! Петя: Как - ХУЙ? Вася: так - ХУЙ! Петя: Ну ничего... нам хватит...
Нудно и долго, но возможно кому то интересно… Приличным людям известно – политкорректность, одно из самых жутких изобретений современности и США в частности(они и сами то жутковаты). Необьяснимое, нелогичное и доходящее до маразма стремление одарить всех «сирых и убогих» уже замечено многими. В переизданных недавно в США сказках известных авторов персонажи, носившие имена, связанные с черным цветом – заменены(в том случае если это отрицательные персонажи), так же и с белым цветом (но уже наоборот)Негры могут обидется. Интересно, как поступят с Белоснежкой ? Давно хотелось предложить…Почему негр может подать в суд на белого, если тот назвал его черным, а не афроамериканцем, а белый нет? Нужно требовать и судиться. В Америке нет белых, это унизительное прозвище, есть руссоамериканцы, итальяноамериканцы, китайамериканцы и пр. Мало того, что это неплохой способ заработать (именно это и главное, а не ущемление прав), так это еще и миллиарды для адвокатов и изящная месть. А какая путаница начнется – вариант почти безпроигрышный для всех заинтересованных. В этом году на Оскаре раздавали награды чернокожим актерам, многих считают, что не по таланту, а по цвету кожи, политкоректность. Ежели начнутся судебные процессы над черными, унижающими евроамериканцев, то награды будут выдавать в порядке очереди руссоамериканцам, итальяноамериканцам…. Все справедливо и политкоректно. Талант давно уж неважен. Отдельная вещь – геи и лесбиянки, эти тоже раньше были гонимы, сейчас надо побольше внимания, участия, и в правительстве тоже. Образование, талант, вклад не особо важны, главное ЦВЕТ. Отличное время, можно ничего собой не представлять, но быть геем или негром – все дороги перед тобой открыты. Заметили? Частенько всплывает по ТВ: « певец такой заявил, что он гей! Ух ты! Авы слышали, что нибудь типа: «певица такая то заявила, что ее любимая поза «мужчина сверху»? Вооот. И еще. Цитата: Двадцатый юбилейный фильм об агенте 007 выходит на мировой экран в ноябре 2002 года. Роль секретного агента британских спецслужб исполнит Пирс Броснан, на главную женскую роль пригласили чернокожую обладательницу "Оскара" Халли Берри. Правильно! Давно замеченная несправедливость…одни белые… С нетерпением жду 22или 23 фильма о Бонде, где «подружкой» Бонда будет кто??? воооот…. Или он сам станет подружкой? Вот это будет кино. Для семейного просмотра. P.S. Мой прятель очень хотел покинуть Родину и поселиться в Канаде, так вот, что бы избежать волокиты (или отказа) он просил «убежища» по той причине, что он гей и его тут притесняют. В качестве доказательств(по просьбе посольства) он показывал свои семейные фото, где он снят в обнимку братом. Выдавал он его естественно за своего любовника. Прошло, без проблем он оказался в Канаде.
P.P.S Отдельные слова о «дискриминации» женщин, мои предложения о установке писсуаров в женских туалетах, чтоб справедливо и без ущемлений.
Идет слон по оесу вышел на опушку, видит ежик носится по опушке, в хлам засеяной канаплей и угарает как сумашедший, ну он ежу: Ты че угараешь? Побегай тоже узнаешь. Слон бегает час, два, потом спрашивает, іж, а в чем прикол? Ежик: а разве травка животик не щикотет?
Тбилиси. Ночь. Маленький мальчик заходит в темный подъезд. Голос из темноты: - Мальчык, я тэбэ сейчас выебу. - Я тэбэ сейчас сам выебу! - А, это ты, Гоги, сынок, иди домой спать.
Объявление на магазине в переходе метро: "В магазин требуется продавец. Обязательны: трудовая и санитарная книжка и ОПЫТ РАБОТЫ С КОЛБАСОЙ" (выделено)... с колбасой-то работать профессионально надо, на хромой козе не подъедешь!
Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать. Продюсер: - Джеки, почему ты так смеешься? - РОСНО ПОПАЛО!!!
Дж. Буш младший внял совету Кондолизы Райс и принял решение прочитать для знакомства с загадочной русской душой перед своей поездкой в Россию комикс "Преступление и наказание"...
Выдалось тут на праздниках посмотреть мне чудный фильм про главного тарзанствующего мухолова всех времен и народов, а именно "Человек-паук". Сам бы я ни за какие пряники в кино на такое действо не пошел, но пришлось (за компанию). Самые худшие надежды оправдались после первых же 15 минут: кончилось пиво и я начал засыпать... периодически просыпаясь на самых героических моментах спасения женщин и проучивания плохих парней посредством просроченного клея "Момент". Но гнусное впечатление от фильма под самый конец все-таки было немного скрашено. Финальная сцена, все враги побиты. Но кто-то там как обычно умер, и вот главный герой с главной героиней на чудном фоне американского кладбища. Она его нежно обнимает и, по-щенячьи заглядывая в глаза, говорит: "Ну а теперь-то..." На что наш супермен, тяжко вздохнув, выдал: "Понимаешь... я теперь не могу..." И весь зал дружно заржал... даже маленькие дети.
"Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд рождается ребенок. Это значит что по крайней мере каждые 10 секунд на земле происходит оргазм (или два :-)!!!"
Из коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае.
На ряду с тривиальными:
"Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя";
Встречаются загадочные:
"Дверь открывает водитель" ( это что, как миллионеру шофер открывает дверь Кадиллака? А зонтик, если идет дождь, он надо мной тоже держать будет?)
И явно прикольные:
"Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Хлопай дверцей своего холодильника, а мою - аккуратно прикрой!"
Недавно я встретил следующее объявление, весьма промышленного вида (шелкография на роккале), наклеенное на выходную дверку: "Не хлопай дверцей - водителя разбудишь!!!" Вот такой вот у нас в Одессе черный юмор:-) Трижды задумаешься, прежде чем к такому водителю сядешь.
Вы никогда не задумывались откуда беруться анекдоты? А я теперь знаю... Если кто помнит, в Киеве было время, когда бастовали работники наземного общественного транспорта. Дааа .... Водители автобусов лихо разворачивались и проезжали мимо переполненных остановок с мрачным людом весело подмигивая фарами. В один из таких дней довелось мне, нагруженной неподъемными сумками, проклиная водителей, власть и собственную хозяйственность, подниматься по улице Прорезной (достаточно крутая улица). Передо мной молодая мама вела 3-4-летнего мальчика. Проходя мимо мужичка, оравшего в таксофон, привешенный на стене дома, мы услышали окончание фразы "... автобусы не ходят, тролейбусы не ходят, ни хера не ходит" ... мальчик отреагировал незамедлительно: "Мам, а хера это маршрутное такси?..." Похоже, он в чем-то прав.
Если на этом сайте есть чиновники, то они меня поймут! Получаю намедни материал с резолюцией БОЛЬШОГО-БОЛЬШОГО начальства: «Такому-то…. Сделать то-то…. Срок исполнения: ВЧЕРА…»
О как…! А если нарушил срок, то пиши объяснительную - ПОЧЕМУ???!! А действительно, ПОЧЕМУ????????
Вот, раньше была история, которую мне рассказала моя мама. Ехала она как-то в метро (лет 10 тому назад). Сидит, едет. Рядом с ней на свободное место садится дяденька с трубой. Ну нужна ему была труба, вот он ее и вез. Металлическая такая, блестящая труба, наверняка стыренная с завода. Он поставил ее вертикально, одним концом на пол, а второй конец почти до потолка. Сидят, значит, едут. На какой-то остановке заходит еще один дядька, встает рядом с трубой, берется за нее как за поручень, достает книжку и начинает читать. Дядька, который сидит, замер, боится пошевелиться. Голову в плечи втянул и глазищами вращает. Маман начинает хихикать, потом хохотать. Книголюб смотрит на нее, как на смасшедшую. Потом соседи замечают, и вот весь вагон уже охвачен смехом. Не смеются двое. Все это происходит, пока поезд стоит на остановке. Когда же поезд тронулся труба под весом чтеца естессно покачнулась. Он вначале возмутился, что это мол, незакреплено, а потом как током стукнуло. Будто 10 киловольт на трубу подали. На следующей же остановке он исчез...
История, случившаяся буквально три недели назад, во время нашего визита в США (вы не подумайте чего, это была халява за счет Госдепа, программы у них есть такие). Итак, Брайтон. Русский городок в Нью-Йорке, где даже надписи по-русски, хамят по-русски, гастроном... хм, гастрономы и рестораны там не русские, а советские, но это не суть П. Итак, на Брайтоне, радостно вижу газетный киоск, где продают русские газеты от "Правды" до "Комсомолки" (газеты новых американцев типа "Новое русское слово" или "Русский базар" даже в расчет не идут). Я выбираю себе несколько газет и спрашиваю продавца: "Сколько с меня". Продавец (повторю: Брайтон! В русском газетном киоске!!) мне отвечает: D`ont speak russian. Донт спик рашен. Я чуть не сел, правда, совладал с собой и перешел на американскую мову.
Разговаривают две женщины на работе: - Лен, ты слыхала к нам седня с телевидения приедут, репортаж брать. - а че это такое? - да, хрен знает, но я на всякий случай подмоюсь! For-mat
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж. Жена и говорит: "Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи..." В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит: "А крышку поднять или нет?"
Реальное предложение на сайте по продаже автомобилей:
... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля: Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева, упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади. Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери - отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи - новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.
Вся Москва заклеена афишами Хулио Иглесиаса, который чегой-то должен вскоре спеть нашим прекрасным дамам. На плакате - морда лица великого испанца, название концерта, дата и разумеется имя самого певца. Только вот написано оно следующим образом (не, не так, как недавно на Украине, но тоже ничего): JULIO ИГЛЕСИАС. То есть фамилия по-русски, а вот имя, видимо во избежание опечаток, кириллицей написать не решились. Ну и правда, кому приятно, когда по всему городу написано ХУЛИо, ХУЛИо...
Сочи, майские праздники этого года. Культовая гостиница "Жемчужина". Обменный пункт, в котором сидит важная намакияженная тетя, похожая на директора советского гастронома. Курса обмена нет. Подхожу: "Валюту меняете?" - А у вас сколько? - $100, а курс какой? Тетя внимательно на меня смотрит. Высовывается из окошка, оценивающе оглядывает мою спутницу. Пожевав немного губами, говорит: 30-20 (то есть на рупь меньше обычного курса - по крайней мере, в Москве). Я отказываюсь. На следующий день отправляю менять деньги спутницу. Все повторяется. Но тетя предлагает на этот раз 30:10. В итоге в городе поменяли у торговцев китайскими тряпками по 31. Но процедура оценки клиента была точно такой же, что и в "Жемчужине". Еще одна картинка: таксисты. Взяли машину у гостиницы покататься по городу. Радиофицированная новая белая 31-я "Волга", все чин чином, водила нормальный. Закончив вояж, спрашиваю: визитку дашь? (чтобы вызвать в случае чего). Водила с достоинством: есть, конечно, 20 рублей! :) А вообще в Сочи классно. Все по-русски говорят...
Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес, а на него рыча полз немецкий тигр. Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз- тигр упал. Штирлиц любил охотиться в берлинском зоопарке.