Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
парень ходил в питерский зоопарк, подошел к клетке со слоном.. слон стоит рядом с решеткой спокойнорадостноожидающий угощения, люди вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с кулечком печенок.. слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот к бабушке.. печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а другой высыпает из кулечка в него все крошки...
ей бы вот в нос крошек напихать.. чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось.
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу - в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой. Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт. Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину! Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу взади, в темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу. Вдруг крик: - Эй, закурить не найдется? Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю: - Это вы меня спрашиваете? Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный: - О! :-) И этому тоже накостыляем! Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...
Рассказала подруга. Работает она в магазине электротоваров. Приходит к ним бабуля и просит две лампочки - на 25 и на 60 Вт. Они интересуются: - Зачем на 25, в подъезд вкрутить собираетесь. - Ну нет! Я когда телевизор смотрю - на 25 вкручиваю, а когда читаю - на 60, чтоб ярче было. Еще немного подумав: - А то есть же ведь гады, по 5 лампочек в зале на 100 Вт горят! ........ Мужик приходит, просит кабель, но чтоб непременно белого цвета. Ищут, найти не могут. Еще раз просит посмотреть, сново ищут. Говорят: - Ну вот есть серый, синий и черный, белого нет. Мужик, почесав репу, со вздохом говорит: - А фиг с ним, давайте черный, все равно в землю вкапывать! Н
Нет, это просто невозможно. Ходили сейчас со своим и двумя знакомыми пиво пить, сидели и беседовали, рядом с нашим столиком два молодых человека под 30... Тоже что то пили...
Все проходило тихо и мирно, пока мы не услышали: «А он хоть ты тресни - не стоит! Хоть что ему делай не встает и все! ». Эти слова произнес с жаром один из молодых людей за соседним столиком. Второй ему сделал замечание, тихим голосом, не было слышно какое. Первый понизил тон, и продолжал говорить.
Стоит сказать, что все мы дружным коллективом прекратили нашу занимательную болтовню и внимательно к нему прислушались.
Он же продолжал. «Отказывается подниматься. Ни в какую, представляешь? Совсем не знаю, что делать. Причем, если просто так - встает, а как только нужно - не встает. Какую команду не давай. Я ему вчера: «Стоять. Стоять». Даже помогал ему, как советовали. Уговаривал. Не хочет и все. Как же я с ним измучился. Олегу рассказал, тот сказал, что у него тоже такое было…»
Мужики мои приуныли, смотрят на парня жалостливо до невозможности. Я тоже на него смотрю. «Вот ведь черт», - думаю, -«Экология чего сотворила. А ведь молодой и очень даже ничего». Он ощущает взгляды и поворачивается. Смотрит на нас. Начинает на глазах становиться бордовым. Как в передаче «В мире животных» когда-то показывали кадры: вот так раскрывается цветок, вот так спеет яблоко. Точно также наливался цветом он. Красное лицо, красные уши. Смешно даже: ) Я заулыбалась...
Откашлялся и говорит, обращаясь ко мне. «Девушка, я о овчарке. У меня - щенок. Понимаете?? Честное слово, я о овчарке. Его зовут Барон. Учу его командам, понимаете? Сидит, лежит, даже ко мне идет, а вот вставать не хочет».
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».
грустная история, рассказанная другом. он сделал капитальный ремонт квартиры, доставшейся в наследство, соответственно круто залез в долги. Ремонт закончен, он с женой переезжает в новую квартиру. Денег на покупку стиральной машины нет (см. выше). тесть делает широкий жест - отдает молодым свою старую стиральную машинку (возраст от 15 лет и более). Ее особенность - охренительный вес, абсолютно прмые линии с острыми углами и колесики (!). Первая стирка. Жена включает цетрифугу и уходит, чтобы не слышать страшный ее страшный вой. Через очень короткое время ее настораживает посторонний шум, она заходит в ванную и охуевает - машинка носится по ванной (она же на колесах!) и очень сильно долбит новый кафель. Не зря говорят, что ремонт нельзя закончить.
Чем отличается парашют от презерватива? Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше.....
Китайцы - нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.
"Все пользователи делятся на две категории: тех, кто уже пережил аварию жесткого диска, и тех, кто еще нет." (с) Дж. Каррабис Кыся (http://resy.dem.ru)
Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хавтил удар, и он умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак приходит к жене Абрама: - Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался... Жена: - Шоб он сдох! Исаак: - Уже.
Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг раздается звук поцелуя, а затем--звук пощечины. Дама думает:"Поручик поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину."Дочь думает:"Полковник поце- ловал мою мать и она дала ему пощечину."Полковник думает:"Вот черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!"Ржевский думает:"Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль, - для посылки письма ты не используешь конверт, - попытка знакомства для тебя - клик в чате, - мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del, - о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами", - никто из твоих подруг не боится мышей, - Клава - неженское имя - подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск, - читаешь этот список, кивая головой.
Рассказал знакомый. В конце 80-х он эмигрировал в Америку и после долгих мытарств устроился на первую работу. Утром, в первый день, начальник проводил вводный инструктаж и выдавал инвентарь. В том числе, микрокалькулятор. Скептически относясь к выходцам из России, которую начальник знал по американским фильмам, откуда следует что там вечная зима и коммунизм, все (даже космонавты) носят шапки-ушанки, а по улицам праздно шатаются медведи, и можно ли дикарю доверять точный прибор - неизвестно, начальник издевательским тоном спросил: - А у вас в России были калькуляторы? На что знакомый четко, по военному ответил: - Да, сэр! У нас были так же атомные подводные лодки! Впоследствии провакационных вопросов начальник не задавал.
Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:
"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою жестокость прозванном Васильевичем"
В 1997 году контора, подрядившаяся проложить кабельную сеть в филиале нашего банка в г. Тамбове как-то резко затянула сроки...
На мой звонок мадам, которая, за неимением лучшего, готовилась стать нашим, тыкскыть, автоматизатором будущего филиала, ответила, что сотрудники "поставщика сетевых решений" для чего-то выдергивают проволочки из изоляции, на что уходит много времени. %-(
Звонок в шарашкину контору: - Драсти, а что там со сроками у нас? Когда будет готово? - Скоро, буквально завтра... Идет подготовка кабелей. - То есть? Нарезка? Вроде давно бы уже пора все сделать?!! - Нет, мы извлекаем лишние витые пары из проводов UTP5... - НА ХЕРА ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?????? - А так провода лучше гнутся и их больше проходит в гофрированный шланг.... - Пилят, @! #$^@#^$ $&%^#$&^%& seine Mutter, Himmeldonnerwetter!!!!! Немедленно выкиньте все нафиг и, за свой счет купив новый кабель, проложите все заново!!! - Что Вы, мы же гордимся своим именем ТАМБОВСКОГО СЕТЕВОГО ИТЕГРАТОРА! Мы вам проволочки все вернем !
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. " Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". " Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе номер 200
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает ее: - Что случилось? - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки. Кирилл
Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих. Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому поводу американец выдал просто бессмертную фразу: "Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и посадить вас могут по любому поводу."
Случайно вспомнилось. Ноябрь 2001 г. Уже практически ночь. Я за компом, мамашка на кухне, бабуля моя уже спит (создает видимость сна). Вдруг из ее комнаты голос, причем достаточно громкий: "Наташа!". Маман с реактивной скоростью влетает в бабушкину комнату (мало ли, плохо человеку стало) - и тут бабуля изрекает так тихо, философски: - Ты знаешь... Америка втягивает нас в войну!
P. S. Оберегайте пенсионеров от телевизора. А то мало ли...
Эта история произошла в московском метро. Ехала моя мама вечером с работы. Вдруг поезд, уже почти въехавший на станцию "Коньково", резко тормозит с диким скрипом тормозов. По перрону вдоль поезда на очень нетвердых ногах бредет товарищ, заглядывая под колеса и восклицая: "Вас-сяя! Ты игде?" Видимо, Вася свалился сам или его задело зеркалом. Наконец ко второму вагону (в котором как раз ехала мама) подбегает бледный трясущийся машинист и вопрошает, глядя под поезд: "Вася! Ты здесь?" Далее следует диалог Васи и машиниста. - Я т-тута! - Ты как? - Н-нормалек! - Васенька, миленький! Мы сейчас отключим электричество, а ты лежи и не шевелись, ладно? Ну вот, отключили. Теперь давай, потихонечку проползай вперед, к первому вагону. Ты меня понял? - Не, начальник, я н-никуда не полезу. Ты че, мне тут хорошо! В конце концов машинист, матерясь, полез под состав и вытащил за шкирку упирающегося Васю. Несси
Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке. Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят, курят. Мужичок спрашивает: - Ты кто? Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит: - Да нет, вот я татарин, а ты кто? Отец отвечает - ну, еврей. Мужичок постоял, подумал, и высказал: - Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...
Чемпионат мира по ралли. Диктор комментирует гонку: - Вот на очень-очень большой скорости первым к повороту подъезжает английский гонщик, кричит "Гуд бай!" и скрывается за поворотом. - Вот на очень-очень большой скорости вторым к повороту подъезжает немецкий гонщик, кричит "Ауфидерзейн!" и скрывается за поворотом. - Вот на очень-очень большой скорости третьим к повороту подъезжает русский гонщик, кричит "Ебаный в рот, где тормоза?" и скрывается в толпе зрителей.
Бар. Бармен за стойкой, Симпотичная девушка подходит к нему и так сексуально спрашиват: - Скажи, милый, ты хозяин этого заведения? Бармен, немного смущаясь: - Нет. Девушка наклоняется вперед и шепчет: - А где хозяин? Бармен раскрасневшись, начинает чаще дышать: - Будет завтра. Девушка буквально ложиться грудью на стойку, засовывает указательный пальчик в рот бармену. Он начинает в такт музыке посасывать его. Девушка: - Ну так передайте вашему хозяину, что в женском туалете нет туалетной бумаги.
Только что прошел дождь. В бар, хромая, заходит девушка и возмущенно говорит бармену: - У вас такие крутые ступеньки, я чуть ноги не переломала! Бармен, глядя на ноги: - Переломать не переломала, но погнула то как!...
Было это в сентябре 2000 года. Моя подруга из г. Фрязино (М. О.) выходила замуж за фрязинца, естественно во Фрязино. А хоть мне по карте и недалеко ехать, но приходится через Москву, так что меня подруга-москвичка с мужем взяли и поехали по месту назначения. По дороге встретили аварию - три помятые при резком торможении машины; удивились тому, что после знака "до Фрязино 7 км" ехали минут 15 и увидели знак "до Фрязино 5 км". Ну это все мелочи. Приехали, в ЗАГС сходили, затем всей молодежной компанией было решено ехать в Сергиев-Посад. Неделю до этого дожди шли, но перед праздником города в Москве все тучи расстреляли и погода стояла отличная - солнышко припекает, ветерочек обдувает. Едем-едем, а тут оказывается, что поворот на Посад с Ярославки закрыт на ремонт, а другого сусанины не знают. Взяли у меня карту области, какими-то дворами доехали, походили по Лавре, посмотрели, сфотографировались, пора обратно. Обратно решили ехать ДРУГОЙ дорогой. Не знаю, может, карта моя устарела, может они сами чего напутали, но заблудились. Едем по какой-то деревне, мы - вторые, впереди нас машина сусанивцев. Они видят людей и давят по тормозам, чтобы дорогу спросить. Мы давим, девятка за нами, а следующий Фольскваген нет, из чего получаем три битые машины. У нас вмятина, у девятки - фара разбита, а у Фольсквагена радиатор пробит. Все, доездился. После разбирательства принято решение, что Фольскваген потащит на буксире десятка. Кое-как едем, сворачиваем на "бетонку". Покрытие у нее хорошее и проходит все больше по полям да лесам. В одной из низин дорогу переходило стадо коров. Десятка с Фольсквагеном остановились. Одна из коров решила пройти между машинами, зацепилась ногой за буксир и упала Фольсквагену на капот...
P.S. В десятке сидел оператор, снимавший нашу поездку, но именно в эту минуту камера была выключена P.P.S. Рассказываю со слов очевидцев, так как мы с сусанинами уехали вперед, чтоб народ, ждущий в кафе предупредить. Представьте глаза родственников, когда с опозданием на час приезжает две машины из пяти уехавших. А новобрачные те еще на час позже приехали...
Самая плохая женщина лучше самого лучшего мужчины, хотя бы потому, что я с удовольствием проведу ночь в обществе самой плохой женщины, чем в обществе самого лучшего мужчины.
Что общего между тур-оператором и гинекологом? - Они работают там где все отдыхают! ______________________________________________ *тур-оператор или любой другой работник туризма...
Летит мужчина в самолете. Мимо проходит стюардесса и обращает внимание на то, что у него расстегнута ширинка и торчит маленький кончик пениса. Она вежливо обращается: "Простите, мужчина, Вы будете смеяться, но у Вас ширинка расстегнута и торчит маленький кончик пениса..." На что он ей отвечает: "Вы будете смеяться еще больше - это весь пенис!"
Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Украина, 1941 год. Село под немецкой оккупацией. В маленькой темной хатке за печкой сидит маленькая морщинистая старушка. Внезапно пинком ноги открывается дверь, в избу вваливается здоровенный красномордый эсэсовец и орет на всю хату - Матка! Курка, яйка, сало, шнапс!!! - Так ничего нет, родимый, все уже давно забрали, - сжимаясь в уголке, робко отвечает бабулька - Та ни, маму, - цэ я усе с собой принес !
Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте. Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же в Хабаровске. Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д. Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ). Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и легче заживать будет. Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история умалчивает. Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там ново-, лидо- и т. д. .. каины. А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это! Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще сердечко встало! Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на носилки и в реанимацию. Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!.. Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких попыток уже нет! Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был - запустили сердце!..
А теперь представьте утро... палата реанимации ( или послеоперационная )... мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков (обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога в гипсе от самой попы... (он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а тем более выговорить.
Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!
P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..
Звонок по телефону: - Помогите, как мне выключить интернет? - Эээ, в каком смысле? - Ну мне подарили компьютер, модем и интернет, я в него зашел, а теперь боюсь, что мне не смогут позвонить, потому что телефон занят, а как из интернета выйти я не знаю... - Ну вы же мне звоните, значит уже вышли - Правда? А как бы поточнее узнать? - Ну у вас сейчас модем работает? - Я не знаю. - Модем внешний? - Я не знаю. - Ну посмотрите, где нибуть такая плоская коробка с лампочками стоит? - Я что - то не могу найти, а скажите тогда, если я компьютер совсем выключу, то интернет тоже выключится? - Даааааааааааа!!! Это не шутка, а реальный разговор Вот зачем таким людям компьютеры дарят я не понимаю.
Сообщение в ленте новостей: [22.05 10:30] Самолеты ВВС США нанесли удар по предполагаемым боевикам "Аль-Каеды" и талибам недалеко от границы с Пакистаном. Представитель военного контингента США в Афганистане сообщил журналистам, что самолеты А-10 обстреляли ракетами и сбросили бомбы на группу из 10 подозрительных афганцев недалеко от города Хост. "Мы нейтрализовали местность, но я не могу подтвердить, что мы их уничтожили, - сообщил он. - Ни одного тела обнаружено не было".
Теплые летние сумерки. На высоком берегу Днепра, среди зарослей бузины и рябины стоит банька. Подле нее, расположившись во дворике за накрытым столом, две толстые, красномордые, распаренные хохляцкие бабы в одном исподнем сидят и хлебают из здоровенных мисок наваристый борщ. Одна из баб отрывается от миски, смачно икает и говорит - Ох и гарна была банька: аж в груди жжеть ! Вторая баба снисходительно смотрит на первую, утирает губы рукавом и отвечает - Дак сиськи-то из боршшу вынь...
(Лингвистическая справка: по хохляцки "чоловик" - по нашенски "муж") Старый хуторской хохол получает телеграмму от взрослой дочери, студентки Киевского Университета. Содержание примерно следующее: "Дорогой отец, вышла замуж, послезавтра ждите с мужем". На хуторе полный кипеж: как так? что за напасть? никого не предупредила, согласия не испросила... Все в растерянности, но тем не менее начинают суетиться, что-то жарят, парят, гонят самогонку, гладят скатерти - готовятся, в общем. Через день весь хутор висит на плетнях - ждут появления молодых. Слышно, как за лесом на станции отстучал поезд, и вот на дороге к хутору появляется парочка: пухленькая молодушка и рядом с ней -... здоровенный, двухметрового роста НЕГР!!! Присутствующие в полном обалдении от ситуации. Практически никто ничего не в состоянии признести: чинно, молча раскланиваются, садятся за стол, начинают есть и пить. Улучив момент между чарками, отец тянет дочь за рукав за угол хаты и там негодующе говорит: - Шоб тоби повылазило, диту! Хиба ж вин чоловик?! - вин же чорний як смола! - Ну и шо, тату? - невинно удивляется дочка, - не жид, не лях, не москаль: чолвик як чоловик!
ВОПРОС: Знаете почему у слона глаза красные? ОТВЕТ: Чтобы в помидорах прятаться. ВОПРОС: Вы когда - нибудь видели слона в помидорах? ОТВЕТ: Нет. ПОДТВЕРЖДЕНИЕ: Хорошо прячутся!
Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит - а на полке какие-то панки развалились и самокрутку сосут. "Вы че, хлопцы, в натуре, - говорит мужик, - хто ж в парной табачком балует?" Панки оживились:"Эт-те не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть: заберет покруче пара!" "Да ну, брешете" - отмахивается мужик. "Точно говорим! - убеждают панки, - Да ты сам попробуй! Залезь на полку под самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко, как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза - такой кайф попрет!" Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали, на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и открывает зенки. Чувствует - ну вообще никакого эффекта! "Вот вруны,"- думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит - а уже и нет их в парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, - а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на выход. "Стой!" - орет мужик, да куда там - как сдуло панков. Заметался мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам - и на улицу за ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг - и ходу. Оглянулся мужик, глядит - на углу таксист скучает. Подбежал к такси. "Давай за той машиной!" - кричит. "А чем платить будешь, браток? - интересуется таксист, - На тебе ж даже штанов нет!" "Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! - кричит мужик, - Догоним, заберу шмотки и отдам деньги". Короче, рванули в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются - уж и темнеть начало. Машина с ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси - за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит: "Все, бензин кончается - только-только домой вернуться. Плати и отчаливай" "Чем же я платить буду? - говорит мужик - денежки-то уплыли!" "Жопой расплачивайся, - говорит таксист, - А не то монтировкой по башке получишь" Делать мужику нечего - пришлось подставлять зад. Получил таксист "расчет", развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком посреди голого поля один-одинешенек. "Вот ведь непруха какая сегодня,- горюет, - Пошел в баню - не помылся; косяк дернул - не забрало; панки, козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую - не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до коликов" Оглянулся вокруг, приметил кустик - да и присел кишечник облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился.... И тут чувствует - кто-то его по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: "Эй, эй, папаша! Хоть тебя от косячка и растащило, - но в парной-то срать не гоже!"
Еще раз попытаю удачу на Вашем сайте. Опять же прокомандировочных людей из солнечного и очень доброго города-героя Мурманска. Посчастливилось нашей компании выставляться на большой промышленной выставке в Санкт-Петербурге в гаване. Рядом еще одна выставка продовольственных товаров с обязательным стендом крепких напитков Ликеро-Водочный Завод "ЛИВИЗ" с обязательной халявой в виде дегустации. Естественно какие там станки и прочее оборудование когда под одной крышей здания море водки. Я и мой помощник, чуть только открылась выставка и пока наш руководитель делегации отходил в гостинице после вчерашней дегустации славного русского напитка, устремились к соседям поправлять здоровье с словами благодарности. Процесс пошел более стремительно чем мы планировали и в районе полудня мы с приятелем были готовы на все подвиги. Но где же командировочному молодому коллективу из двух, уже подвипивших человек найти найти веселье? Проявив чудеса смекалки, сгребаю в охапку своего коллегу и перемещаюсь в сторону остановки такси. Посчитав имеющуюся в моих корманах и корманах моего друга наличность, поблагодори в мыслях бога и щедрое руководство нашего северного предприятия, вваливаюсь в салон авто желтого цвета. Изображая кучу понтов в стиле А-ЛЯ НОВЫЙ РУССКИЙ, небрежно бросаю таксисту: "шеф, меня и моего корягу на твое усмотрение в заведение, где весело и куча веселого народа." Посмотрев на меня опытным взглядом, оценив ситуацию и расколов меня на командировочных прикидах, водитель молча и не говоря ни слова привез нас в ЗООООООПАРК". Не поверите, что от моего смеха протрезвел даже кимаревший сослуживец. За находчивость и свойственное только питерским таксистам чувство юмора я отдал всю нашу небогатуб наличность. Хвала этому парню в кепке, обратно он привез нас бесплатно и рекомендовал не искать приключений на свою жопу в таком виде в криминальной столице. С наилучшими пожеланиями , Дорогой Андрей Васильевич
Позвонил сегодня в сервис-центр одной компьютерной фирмы. Обьяснил проблему. В ответ слышу - "сейчас посмотрим, что можем сделать, вы _ПРИСЯДЬТЕ_ и подождите пару минут" !
В бытность службы в армии, а дело происходило на Украине 1992 г, имел честь служить под командыванием одного очень замечательного комбрига подполковника Н. , заглаза "барин". Надо сказать, что родом он из подмосковья. В те времена доблестная армия Украины с большим усердием пыталась вырвать с корнем такую неприемлимую весчь как русский язык из своих рядов. "Равняйсь, смирно!" - не катит, а вот "Шекуйсь, струнко! Железяки на плечаки, через сраку на коняку... гопца-ца" то шо надо :) Намечался приезд балшого начальства из Киева и "барин" решил порадовать оное бригадной пестней на украинском языке. Ну песня разумеется "Распрягайте хлопцы коней". Товарисчь Н. безуспешно пытался добиться некоего подобия песни и в конце концов забравшись на трибуну, к своему любимому микрофону, выдал следующее: "... Вы (мать перемать).... чо никак песню невыучите? (мать перемать) ДА Я ПОМНЮ КАК МОЙ ДЕД ПЕЛ Еі... (пауза)... НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!" Запевала нашего батальона проходя мимо трибуны с тов. Н. Запел: "РаспрягАйте пАрни лАшадей..."
Итог: наш батальон в течении последующих двух часов шагал по плацу, в гордом одиночестве и исполнял всем нам полюбившийся хит... :)
Еду сегодня ночью домой на метро, усталый и голодный. В голове шум... Мало что вообще соображаю... На одной из остановок, как раз перед закрытием дверей, слышу стандартный голос: - "Осторожно! Двери закрываются, следующая станция..."
и тишина!..
- "about:blank" - подумал я, а когда двери закрылись, понял, что надо идти в отпуск.
Есть в нашем городе авиакомпания в названием "Полярные авиалинии". Так вот, лни довольно сильно раскручивают себя по радио. Реклама звучит следующим образом: В любое время... в любую точку... бла-бла-бла... и в конце, видимо, главный слоган: "Мы доставим вас в РАЙ!!!".
Жираф приходит к доктору Айболиту. - Добрый доктор Айболит! Проблема: мутит меня с похмела, а вырвать не получается. Вверх никак не идет. До середины доходит, а потом вниз. - Так, согнули шею, наклонили голову, ниже, еще ниже, открыли рот, смотрим прямо на меня......... - У-аа-а-а... спасибо, доктор!
В провинциальный город приехал цирк. Гвоздь программы - говорящая лошадь. Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать. И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д. Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале. На середину арены выводят старую, хромую клячу. Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка. Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как поднимается и говорит: - Блядь! Когда же это кончится !
Идет заяц по лесу, видит лиса застряла между деревьев. - Помоги, - просит лиса. - Хорошо застряла? - Не могу выбраться. Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь. - Ты что такой довольный? - Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся ситуацией. Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц спрашивает: - Ну что? - Да знаешь весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал.
Приезжает как-то мужик в деревню где детство провел, ну и на радостях купил бутылку водки и пошел в соседскую избушку приезд отпразноватью. Заходит в избушку а сосед закодировался, заходит в другую там тоже закодированный. Обошел так всю деревню. Наконец заходит в последнюю избушку и там закодированный. Решил он тогда тоже закодироваться и спросил - Где тут у вас кодируют - Да поп кодирует в церкви. Ппришел мужик к попу, поп ему говорит - Снимай штаны и наклоняйся Ну мужик сделал все как было велено, поп его трахнул, и говорит - Хоть каплю выпьешь, всей деревне раскажу!
Пару лет назад было дело. Летом. В московском метро. Сижу в вагоне. Справа от меня расположился молодой человек. Напротив него сидит девушка лет этак 20-ти. Сидим, значит, девушка украдкой посматривает на молодца, он томно обмахивается газетой и время от времени вскидывает глаза на свою визави. Она в ответ снова дарит ему кроткий взгляд больших голубых глаз, он без смущения отвечает волооким взглядом племенного бычка. Всем знакомая старая история, кто ж не пытался в молодые годы таким образом установить контакт к противоположенному полу. Между тем в вагоне ситуация набирает финальное „крещендо“. Девушка уже начинает смущенно улыбаться, парень жадно ловит всякие ее знаки внимания. На остановке она выходит, бросая на парня вопрошающе-приглашающий прощальный взгляд. Мне тоже пора выходить. Парень увязывается за нами. Девица неспешным шагом двигается по перрону, я впритык за ней. Парень ее нагоняет, она обрадовано и в несколько жеманно улыбается, И тут он произносит: « Какие же у Вас глаза ГЛУПЫЕ!!! » У девки отвисает челюсть... Надо спасать девичью честь, но крыть нечем. В последний момент, когда казалось бы все кончено и охальник вот-вот убежит с победой, она находится: «А у Вас изо рта ВОНЯЕТ».
Парень быстро ретировался. Победа осталась за нами!
На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит такой вот текст: Нашему журналу 10 лет! Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным (тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием. Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что пропустили распад СССР годом раньше-))
Живем в США. Сыну два года. Фразу "Thank You" он произносит "Kack You". Уже двоих местных он так поблагодарил. Один раз мужик какой-то не подождал в лифте - сказал что едет вверх. Сын ему и сказал благодарность. Лицо у того вытянулось - но сказать он ничего не успел - двери лифта закрылись. Второй раз в магазине продавщица помогала ему примерять сандалии. Он, как воспитанный мальчик, поблагодарил ее. Она обиделась и сказала: "Fuck You, too." Пришлось ее успокаивать - объяснять, что же он сказал. Перед уходом она извинилась за то что сказала ребенку. А мы с женой минут десять смеялись выйдя из магазина. Вот теперь пытаемся его научить говорить правильно эту фразу - пока безуспешно. Ждем - кого он еще будет благодарить.
Приходит мужик домой в жoпу пьяны. Захотелось ему посрать. Открывает он дверь в туалет и свет сам включается автоматичесы. Мужик с удивления: “Ну автоматика!!!" Закрывает дверьи свет сам тухнет. “Ну кибернетика!!!" Открывает опять и свет заново зажигается. “Ну автоматика!!!!" Закрывает и свет гаснет. “Ну кибернетика!!!" Ну ладно думает. Посрал от душу и спать пошел.... На утро жена будит мужика и говорит: “Вася, ты нахуя в холодильнике насрал!!!??"
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
В фирму приходит номый начальник и говорит: - И так, наше расписание: понедельник - отдых после выходных, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным, суббота и воскресенье - выходные. Вопросы есть? Все молчат, один маленький хиленький праенек в круглых очках: - И ДОЛГО МЫ ТАК ПО СРЕДАМ ВКАЛЫВАТЬ БУДЕМ???!!!
приходит пациент к врачу для полученния результатов анализа. - ну что, доктор? - сожалею, голубчик, но у вас СПИД! - и что, доктор, никак нельзя помочь? - ну помочь - не знаю, но посоветовать что-то могу. - что, доктор? - поезжайте утром на мертвое море, измажтесь в грязи и лежите так весь день на солнце. - и это поможет, доктор? - ну помочь - не поможет, но к земле привыкать надо!!!!!
В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр. инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой инвалидности):
- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к тому же - "Г".
Девушка моя сидит за "клавой", и удивленно так у меня спрашивает - " А у тебя, что клавиатура мусульманская?" (там под "ендом" и "делетом" полумесяц нарисован)
A long long time ago in the one Bauman 5-th hostel....
Дело было так в тот день я выйграл у своей девушки(уже бывшей и замужней :) ) ящик пива которое решено было распивать в выше указанной общаге, соседи по комнате быстро соорентировались и докупили еще водки. Часам к 11 вечера мне уже хорошо и я ложусь спать, но соседи продолжают праздник, через некоторое время они замечают что я сплю и решивши дать мне выспаться начинают меня транспортировать на 6-й этаж в пустующюю комнату....
В это время на нашем этаже праздновались еще 2 ДР, короче весь этаж пьяный, и кому то там стало плохо, ну водовкой отравился, вызывают скорою, врачи поднимаются на 4-й этаж далее картина маслом
Из-за поворота выносят меня, я не проснулся по этому ноги волочатся по земле, открывается дверь комнаты и оттуда лицом в пол падает С. М. старашно при этом матерясь, а по коридору дефилируют еще несколько совсем не трезвых личносей. Первая фраза врачей была: - А кого спасать то надо??!!! Тут к нему подруливает человек и заплетающимся языком говорит: - Сюда там девушка водкой отравилась. (занавес)