Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашел тут недавно e-книгу по УРИНОТЕРАПИИ (само по себе уже анекдот, цитировать можно бесконечно), и наткнулся там на следующее.
Современные врачи при постановке диагноза также широко используют аналитические сведения об особенностях мочи больного. Как следует из книги Г. Селье, исследование этих особенностей может порождать неожиданные ситуации.
"Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля Георга VI. Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним воспалительным заболеванием... ни в Монреале, ни поблизости от него я не мог отыскать ни одного случая заболевания. В конце концов я обнаружил двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как раз по ту сторону границы с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного времени действовала программа строгой экономии, и потому считалось непатриотичным вывозить ценные материалы из США, но, невзирая на это, я все же решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения.
Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в Королевской таможенной книге, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели такие случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение - очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".
Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось). С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М). М: - Дайте упаковку презервативов А: - Каких? У нас много разных М: - Самых лучших А: - У нас все хорошие М: - А вам какие больше нравятся? А: - Хм... А вас как зовут?
В нашем дворе живет странная семья: мать и дочь, лет 12-ти. Мать, маленькая, тщедушная, нервная женщина, обожает дочь деспотической любовью. Стоит Карине опоздать из школы на 10 минут, как мать начинает бегать по двору, громко причитая "Господи, верни мне ребенка!". Но как только Карина появляется, мамаша, так же громко, начинает ее проклинать:"Дрянь, мерзавка, где ты шляешся!?" Карина захотела собаку и мамаша купила ей боксера. К тому времени, как он вырос, интерес Карины угас и теперь с боксером гуляет мамаша, по своему обыкновению громко сообщая всем соседям, что она ддумает в связи с этим и про эту мерзавку Карину, и про эту мерзавку собаку. При этом гуляет она почему-то всегда в тяжелых, солдатских сапогах. Ранним зимним вечером, но уже в темноте, я возвращался домой. Передо мной, влекомая боксером и потому-рысцой, двигалась мама Карины. Она громко ворчала на обычную тему и было понятно, что Карина опять где-то задерживается. Обгоняя нас, во двор въехал и остановился белый Мерседес, из которого вылез весьма крутой "пацан", весь в коже и с бритой головой. Далее все совпало по секундам лучше, чем у голливудского режиссера. Вдали по фонарем показалась Карина. Собака издали узнала молодую хозяйку и бросилась к ней, до хрипа натягиавая поводок. Мамаша побежала за собакой, бухая сапожищами. При этом она мчалась прямо на вышедшего из машины молодого человека. Теперь и она рассмотрела Карину и, как водится, зычно заорала "Сволочь! Где ты шляешся!?" Когда пацан увидел набегающую на него с топотом, из темноты, фигуру, с хрипящим боксером на поводке, да к тому же изрыгающую проклятья, он с невероятной скоростью юркнул в Мерседес, поднял стекло и с визгом рванул с места. Мамаша, даже не заметив его, помчалась дальше, а Карина, подбоченясь, любовалась этой сценой, на весь двор вопрошая: "Ну, ты нормальная!?" Я был единственным свидетелем происшествия и до сих пор жалею, что больше никто этого не видел.
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
Как-то поздно вечером моей дорогой женушке жутко захотелось шоколада. Собираюсь я бежать в ларек, и спрашиваю, мол, какой покупать-то? В ответ слышу, что можно с орешками, но только чтобы крупные были, можно с шоколадной или с ореховой начинкой, неплохой еще пористый, но только не белый, с изюмом не надо, и «Корону» лучше тоже не бери, лучше всего молочный, но желательно отечественного производства, ну и так далее… Мои нервы не выдерживают столь многословной тирады и я своим рыком прерываю ее: «Ну так какую шоколадку покупать?». После секундной паузы слышу ответ: «БОЛЬШУЮ!!! »
В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США.
Читать чужие письма моя работа, не смогла не сдержаться и не поделится с Вами этим…..
Здравствуйте… «такая-то такая-то ведущая программы» Смотрел я вашу передачу, 5 мая, мне очень понравилась Марина бизнес леди. Я в нее влюбился очень спервого взгляда. Но мне ненужны ее деньги, я бедный художник и дизайнер пока неизвестный. Мои картины уходят в улет даже заграницей за ними очередь за месяц вперед записуются. Мне 28 лет, я неразу не был с женщиной, я еще мальчик. Я даже некакую еще не целовал. Я по нации немец. С психикой уменя все в порядке и создоровьем хоть бред тоже все работает, женщины от меня тают на глазах. В детстве я дал себе клятву, что буду заниматся любовью только в каво влюблюся без пошлости. Я увидел Марину и понял вот она Моя каралева я несобираюсь жить за ее счет. Я воспитан в китайском стиле. Кай физ джу-ань. По характеру я самурай, нашего сын мастера боевых искуств, тай ждо хо-то ань джу зинь-тань. Я хочу сделать Марину вщастливой, женщиной в семейном и бизнес плане. Мои выстовки будут в Париже, Лондане, в Ньюерке. В Москве и в Питири. Я люблю. Ее Марину, и придлагаю ей сваю руку и сердце, мой рост, 162 см. Я еще писатель юмор. Так что ей сомной скучно небудет, передайте. Ей это письмо, пусть пишет по адресу Россия. ХХХХХ, Шоссейная дом ХХ, Матвеево-Курганский район, Ростовская область жду письма от Марины. Я очень люблю детей и очень люблю Марину. Сергей. P.S. Знаю в совершенстве Немецкий язык, много читаю Чехова, слушаю только В. Высоцкого. Очень сообразителен в бизносе, ну че я ета разхвастился, кароче, поженимся она сама поймет, что я просто клас, я просто Мачо в постели. Ну я думаю что уменя очень интелект в постели. Я просто это некогда еще неделал. Всю жизнь хранил себя для Марины, искрени ваш Сергей, я не лгу это все искреная правда. Я самурай, Твю хань дзу по хван. Ли ХванДзу Ань Ли Сергей.
Ехали мы с другом Лехой из штата Калифорния в штат Огайо двое суток без перерывов (один рулит, другой спит). И был у нас антирадарник, который висел на присосках на лобовом стекле чуть ниже зеркала. А в те времена эти игрушки в некоторых штатах были запрещены, и мы при появлении ментов антирадарник прятали. Так вот - вторые сутки, еду я последние мили до цели, сам засыпаю. Просыпается Леха и орет:
- Менты!!!
Я, отработанным движением, срываю радарник со стекла и бросаю на пол. Через пару секунд с удивлением замечаю его на прежнем месте... А на полу... зеркало...
Живу я в городе Новосибирске и как раз сегодня приехал к нам патриарх всея Руси Алексий2. В честь него конечно крестный ход организовали, к тому же как раз идет неделя русской письмености, короче все 33 удовольствия. Дороги конечно же перекрыли, площадь огородили и идут там с довольным видом. А я про все это безобразие по телевизору в новостях наблюдаю и слышу такую фразу диктора: "Патриарх всея Руси Алексий2 попросил всех благ для Новосибирска и его жителей, В ОТВЕТ НА ЭТО заместитель президента по Сибирскому округу Грачевский объявил...." Я и не думала, что некоторые наделены такими полномочиями.
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.
Была у нас на Кипре кошка Матильда. Славная такая, умная, ухоженная. Содержать кошку за границей не так просто, как в России - нужно на нее иметь паспорт, ставить вовремя все прививки, операцию по стерилизации делать, а это все деньги, причем серьезные. Поэтому когда мы с Кипра уезжали в Европу, и в силу некоторой неопределенности не могли взять кошку с собой, наши друзья с большим удовольствием забрали Матильду к себе, так как документы и всевозможные вакцинации присутствовали и были оплачены вперед. Кошка там прижилась и, как говориться, пришлась ко двору. Моя пятилетняя дочка Алина очень по ней соскучилась и часто ее вспоминает. Вчера вечером просто так разговаривали с Алиной. О семье, о папе и маме, о Лизке, которая родилась у нас четыре месяца назад. Такой хороший и задушевный разговор. О том, что Алина и Лиза сестренки. Что она старшая, а Лиза младшая. Об их взаимоотношениях. Не знаю почему, но спрашиваю Алину: - Ты ведь любишь свою сестренку, правда? - Конечно люблю, пап. Только Матильда, по-моему, была лучше...
По мнению туркменбаши Сапармурата Ниязова, из-за того что продолжительность жизни в Туркмении выросла с 59 до 71 года, необходимо соответственно распределить периоды человеческой жизни, сообщает "Интерфакс". Таким образом, согласно предложению Туркменбаши, до 13 лет человек пребывает в детстве, до 25 лет его можно считать подростком, до 37 лет продолжается период юности. До 49 лет человек живет в период молодости - "по туркменским меркам это возраст, когда человек добивается успехов и в личной жизни и в труде", - заявил Ниязов.
Следующая часть жизни, до 61 года, называется "мудрость". В это время молодые спрашивают у человека совета и берут с него пример. После этого человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности. С 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости.
И только после этого возраста человек становится стариком - у него наступает "время правнуков".
В 2002 году Сапармурату Ниязову исполнилось 62 года и он перешел из периода "мудрости" в период "стойкости".
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
На днях тут проскакивал анекдот про грибы, вкратце: Теща третий раз травится грибами готовя их затю и по склерозу их пробуя. Я под впечатлением прихожу домой с работы, готовлю спагетти с грибами, садимся ужинать - я, жена и теща. Пересказываю анекдот но с адаптацией под реальные персонажи. (Я) - Представляете! У Олежки Михайлова (парень с работы) теща третий раз травится грибами! У нее склероз, она для него готовит, потом забывает и пробует. (-- минутная пауза --) (Теща) - А какие она готовила?
А вот, однако же, какую байку рассказывают про профессора И. с кафедры геометрии (Санкт-Петербург, Университет, мат-мех). Не знаю, правда ли, да это и не особенно важно, на мой взгляд. Профессор сей известен тем, что, хотя никаких сверхестественных знаний от студентов на экзамене не требует, халявы тоже не пропускает. Короче, зверь :)
И жила-была одна студентка, у которой с геометрией было довольно плохо, а вот с внешностью, напротив, хорошо (да-да, вопреки распространенному заблуждению, бывают на мат-мехе студентки, у которых с внешностью все нормально!). Однажды она обнаружила, что на следующий день у нее экзамен. Поскольку рассчитывать на знания не прихожилось (см. выше), она решила, что экзаменатора надо ОБАЯТЬ. Соответствующие меры были приняты утром перед экзаменом: надела юбку покороче, "привела голову в порядок" (ну типа накрасилась, причесалась), и, широко улыбаясь, отправилась в стан врага, т. е. на экзамен.
Долго ли, коротко ли, пошла отвечать к профессору И. Ответ строится примерно по следующей схеме - он у нее что-то спрашивает, она улыбается, он еще что-то спрашивает, она, соответственно, опять улыбается, ну и так далее. Через некоторое время И. нарушает порядок, задавая нестандартный вопрос:
- А, простите, что Вы делаете сегодня вечером?
Куда податься бедной девушке? Решила идти, простите за каламбур, до конца:
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - протестую! Я хочу водки!!! Судья (после минутного раздумья): - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. К. Бурда
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: - Я не католик, и не протестант, я иудей! - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!
Спрашивают: - Почему новые русские так быстро ездят? - Чтобы не забыть зачем поехали - Тогда почему они так долго стоят на обочинах? - Ну так потому что забыли... Н.
сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес(муха). тежеловес: прихожу как то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп - в реанимацию. средневес: я тоже как то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп - в реанимацию. легковес: и у меня, мужики, тоже подобный случай был, прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче по очкам победил.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли... Пропили... sultan
Про Депеш Мод. Только что... Действующие лица : Д - дочка знакомой А - Андрюша, наш самый молодой сотрудник Я - скромный труженик клавы и мыши.. Место действия - небольшая фирма по ремонту орг. и прочая техники. Одна моя хорошая знакомая узнала, что на моем рабочем компе довольно большая коллекция музыки. Попросила что нибудь доче записать. Я, знакомый с неописуемыми пристрастиями современных тинейджеров, решил не рисковать, и попросил чтобы доча зашла сама и выбрала из кучи файлов что-то по своему вкусу.. Послеобеденный перекур только что закончился, , сидим типа работаем -)) Вот и пришла дочка. Миленький такой ангелочек лет пятнадцати с хрупкой фигуркой и тоненьким голоском. Появление такого небесного создания не прошло незамеченным... Все затихли.. Стараюсь не напугать ребенка резкими движениями, усаживаю в кресло рядом с собой, показываю какая разная интересная музыка у меня есть... Выбираем.. То есть я озвучиваю, что скрывается за названием группы а дитя оглашает приговор - записывать или нет. Натыкаемся на директорию с гордым именем DEPECHE MODE... От меня исходят восторженные звуки о том какая это хорошая группа, и какую замечательную музыку они пишут.. И тут ребенок входит в ступор. Смотрит на меня, прихлопывая пушистыми ресницами, выдает : - А я не знаю что это такое... Я: - Это известная группа, музыку которой слушало не одно поколение!! (пусть уважаемые читатели забросают меня дохлыми процами, если это не так) Д: - Нет, я не знаю такой группы, не надо мне ее. Все. Мир, такой добрый, старый мир, казалось рухнул... Дети не знают что такое Депеш.. Молча осознав всю глубину падения нашего мира, я постарался не подав вида, продолжить наше занятие... Диск кончился, файлы тихонько шурша посочились на болваночку, ребенку я сказал, что занесу диск через десять минут. (Мама работает этажом ниже) Все еще в ошеломлении от познаний молодого поколения, подхожу к Андрюше с рассказом об инциденте: - Представляешь, Андрей, нынешняя молодежь не знает что такое Депеш Мод Ответ: - Наверное, они никогда им не пользовались…
В крутой ресторан заходит лошадь и подойдя к администратору говорит: - Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой распологается напротив вашего ресторана и скорее всего теперь, если мне здесь понравится я буду обедать у вас... После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит. Обалдевший администратор сразу звонит своему другу - директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка, как штык в обеденное время в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает: Д.-Я очень извиняюсь, можно я присяду - у меня к вам тут разговор небольшой. Л.-Да конечно, я вас слушаю. Д.-Вы знаете, я директор цирка и администратор ресторана мой друг - он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретится и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить.. Л.-Я конечно рассмотрю ваше предложение - очень многое будет зависить от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий.. , но сперва скажите пожалуйста.... на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???
Мойша сидит в гостях на серебряной свадьбе у своего брата Абрама. Абрам: Мойша, скажи, а сколько дают за убийство жены? Мойша: 25 лет. Абрам (задумчиво): Таки я уже мог бы быть на свободе...
По железнодорожной насыпи вверх поднимается старый осел, а с другой стороны туда же на четвереньках вползает в умат пъяный прапорщик в разодранном и грязном мундире. На железнодорожных путях они сталкиваются нос к носу. Осел: - Ой, ты кто такой ? Прапорщик, икая и пытаясь сфокусировать мутный взгляд: - Я офицер советской армии, мля... Осел: - Во как? Ну тогда я - лошадь.
Буквально только что смотрел по СТС «Добрый вечер» с Игорем Угольниковым. В гостях у него Ирина Салтыкова. Значца Угольников начинает фразу: «Через что только не пришлось пройти Ирине…». Та его поправляет: «Через кого…»
Цирк. Идет представление. Выступают клоуны. Вдруг с задних рядов раздается голос:"Да они же пи... ры, посмотрите на них, они же все размулеваны как пи... ры" Представление окончилось. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на сцене выступят гимнасты. Началось представление. Выступают гимнасты. Вдруг с задних рядов раздается голос:"Да они же пи... ры, посмотрите на них, они же во всем обтягивающем как пи... ры" Представление окончилось. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас смертельный номер. Прыжок без страховки. В тишине из под купола цирка раздается вопль:"ААА-А-А-А-А-А ПИ... РЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!!!"
- Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. (читает) "Вовану от братвы за отвагу на разборке". Ладно. А вот утюг у вас не зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а? К. Бурда
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем. Куда вы их деваете? - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они. - То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять??? Где наркотики, гад??? Понятые, выйдите на пять минут! К. Бурда
Навеяло рассказом про песню Чайковского о лебедином озере. Было это во времена, когда Пресняков-мл. был еще очень популярным среди девиц пубертатного возраста. Какого-то лешего (то ли холодно было, то ли билеты нахаляву - не помню) меня занесло на концерт в "Россию", где в прочей толпе "поп-звезд для тинейджеров" был и Пресняков. В общем, завывает он фальцетом свое "Засыпа-а-а-е-е-т си-и-и-н-и-и-й Зурб-а-а-г-а-ан". Сзади слышу восторженное перешептывание двух прыщавых девиц: - А че такое Зурбаган-то ? - Да тише ты! Это поселок душманов !
Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так, прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал: - Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то, извините, у вас не получилось.
В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей. - Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент у молодого, сильного лыжника. - Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон: - Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой, на фиг, тост?! Стакан на ядерной кнопке!!!".
В соц. времена мужик заходит в магазин, подходит к продавцу говорит девушка мне нужны перчатки, она: вам мужские или женские? он: мужские. она: пройдите в следущий отдел, он подходит и говорит мне нужны мужские перчатки. она: вам черные, белые, коричневые? он: черные. она: пройдите в следущий, он подходит говорит, мне нужны мужские, черные перчатки. она: вам кожаные, замшевые, вязанные? он: кожаные. она: пройдите в следущий. он подходит и спрашывает, девушка мне нужны мужские, кожаные, черные перчатки. она: вам под шубу, плащ, полто? он: под польто. она: приносите польто мы вам подберем. он выходит, смотрит мужик в отделе хозтоваров орет. Вот вам унитаз, бачек, жопу я вчера показывал: а теперь отдайте мне мою туалетную бумагу!!!
Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см. Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты перепутали с градусами.
- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана? - За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова... К. Бурда
Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на скрипке... - Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это? - Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с марихуаной...
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: - Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: - А что случилось? Вовочка: - Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница: - Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка: - Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского президента!
Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х! В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова: - Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл! И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.
Придумай отмазку "Почему наша сборная опять продула все матчи", отшли с пометкой "Пиво Сокол - гадь свысока" и ты можешь выиграть автомобиль и тысячи других призов!
Уютная обстановка, он и она сидят у камина. Он: хочешь кофе? Она: да! Он идет на кухню, видит, что кофе осталось на одну чашку, задумчиво смотрит в камеру... Он: Не пора ли нам поженится? Она радостно забегает на кухню, обнимает его, целует, говорит "Да! Я так этого ждала!", забирает кофе и уходит Он задумчиво смотрит в камеру и говорит: "Что я сделал не так?" Маккона для влюбленных... идиотов...
Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит: - Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат ! - Да я вчера помыла голову новым шампунем... Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !
- А я, помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна мысль - и где же я буду зимой ночевать... Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий