Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: - Сэр, какие у вас планы на сегодня?
Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый" Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог: - Машина на ходу? - На ходу, да. - Ремонт нужен? - Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?! - А помято что? - Помята немного... сзади помята. ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь просто вмята в салон. - И она на ходу?!! - На ходу, да! Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из гаража. Мы офигеваем окончательно... - Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!!! - Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет! Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..." P.S. ... а за окном стоял теплый месяц август...
Из русской лондонской газеты "Лондон-Инфо" (24.05.02):
В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.
Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета? Ответ: 1. Летом обычно меньше снега. 2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.
Ездили недавно с подругой на дачу шашлычка потрескать ну и отдохнуть культурно. Как водицца наотдыхались хорошо, ну и черт меня дернул попросить ее разбудить меня в воскресенье часиков в 10, ну чтоб режим дня совсем уж не нарушать :) Проснулся я есессна несколько позже, и тут же услышал трогательное описание неудачных попыток меня разбудить. Закончились попытки эти очень даже интересно. Отчаявшись разбудить меня традиционными способами, подруга решила действовать с фантазией (далее с ее слов, сам помню все крайне смутно, а точнее вообще не помню :) и трогательно заявила мне, что согласна выполнить любое мое желание, причем прямо сейчас, главное чтоб это было в пределах человеческих возможностей. Я, по ее словам, задумался секунд на 10, она уже почти было уверовала в успех этой затеи и в силу нестандартного подхода к решению мелких бытовых проблем, как я изрек "точно любое? тогда отстань от меня" :) ВотЪ :)Жаждущий сна человек способен на все, даже конструктивно мыслить не слишком отрываясь от этого занятия :)
Защита кандидатской диссертации. Все гладко, все хорошо, все довольны, банкет маячит, ан нет - председатель комиссии сподобился нетленный научный труд прочитать чуть дальше первой страницы.
И вот он встает для заключительного слова, да-да, блестящая работа... прекрасные результаты... светлое будущее... вот только одно маааленькое замечание... Видите ли, ошибка в всем тексте. "Сирийский хомячок" с *маленькой* буквы пишется. То есть, сирийский. Просто, как рассвет. Не надо никаких заглавных букв. Нет у нас такого правила.
Встает научный руководитель - очень представительная и принципиальная дама. И, поджав губы, изрекает: "А вот в иностранной научной литературе (пауза - куда вам знать про сирийского-то хомячка) это ВСЕГДА пишется с большой буквы!" (чистая правда - но иностранная научная литература пишется все-таки на английском - а там свои правила).
Председатель не хотел разводить полемику по поводу грамматики. Он просто набрал воздуха и ответил: "*Немецкая* овчарка, *французский* бульдог, (пауза), *африканский* слон - ВСЕ пишутся с маленькой буквы, а ваш сирийский хомячок...... так-таки с большой?"
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Моя трехлетняя малышка "плыла" вдоль берега, перебирая руками по дну, на глубине собственных коленок, известным всем детям способом. Вдруг руки ее подвернулись и она уткнлась мордашкой в воду и песок. Я, как образцово-безумная мать, естессно, кинулась на помощь, желая предотвратить крик и слезы. К моему удивлению, ребенок быстро встал и совершенно спокойно спросил, оттягивая нижние веки ручонками: - Мама, посмотри! рыбы не заплыли?
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости? - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
Вчера вечером (28.05) выхожу на крылечко покурить и наблюдаю картину: идет-бредет девчонка лет 20, симпатичная такая, модная. Пьяная в дупель. Первая мысль: "Ааа, пограничница..."
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед).
Навеяно N 8 от 25.05.02. Одно время работал в очень женском коллективе - на 25 теток я и наш начальник. Лето, жара... Собираюсь до ближайшего ларечка за прохладной минералочкой. Сосдка по кабинету просит, купи, мол мне мороженку, "Салют кокосовый", если его не будет, то "Арктика с орехами", если ее не будет, то "Сливочное в вафельном стаканчике с шоколадной крошкой". Не надеясь на память, решил записать. Но женщины, они ведь... Если у одной будет мороженое, а у другой не будет... Представили? Список получился ОЧЕНЬ большой. Попытки как либо его систематизировать, алгоритмизировать, ес-с-но окончились полным провалом, и потому в окошечко ларька я протянул оригинал заявок. Продавщица, оценив сей манускрипт, сказала лишь одно слово: "Женщинам?.." До сих пор удивляюсь - как она смогла догадаться?...
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой, приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев, родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне. Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В. неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло – вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить этот или купить новый портрет? Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел? А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет, краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник. ... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил; во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может, выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно опаздывало на один час. В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет – талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном будущем, я оставался в непонятках до тех пор... ... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу, насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве – дядька. А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»? Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные руки. Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект – разберемся. А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную» – знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил! Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном. А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля! Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже Позднего Застоя, нашей вины не было.
Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку... Открыл ее, а от туда вылетает джин и говорит: - О мой повелитель, исполню три твоих желания. Мужик и говорит: - О джин, хочу пить. Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать. Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу есть. Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу е... ся Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик покапал несколько часов и говорит: - О джин, я за... ся Джин ему в ответ: - Лопату верни.
Муж отправил жену с подругами отдохнуть на курорт. Приехала она домой отдохнувшая и довольная. Супруг решил проверить, чего это она такая счастливая вернулась. Поехал на этот же самый курорт, подходит в ресепшн отеля, где останавливалась жена. показывает фотографию, на которой супруга с подругами, и спрашивает у менеджера, показывая на одну из подруг: как эта себя вела? Менеджер: эта -- с кем только не переспала. Показывает на вторую -- эта со всем отелем перетрахалась. Показывает на жену. Ну а эта, говорит менеджер, ничего плохого сказать не могу -- очень положительная женщина. сразу видно, что любит мужа -- как с ним приехала. так и уехала. Я
Автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию в Освенцим. Вдруг мотор глохнет и водитель выходит искать подмогу. На обочине сидит толстый бюргер с банкой пива. Водитель:
- Слышь, друг, помоги, пожалуйста...
- А что случилось?
- Да вот, везу евреев в Освенцим, а тут движок заглох...
- Не-е, извини, ничем помочь не могу, у меня дома только маленькая микроволновка...
выпили мы с коляном фанты - остановили трактор... выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу... выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!! А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...
Стоят два пьяных мужика около стоба. Один из них, увидев наряд милиции говорит: "Смотри голубые идут", второй: "Почему голубые?", в ответ: "Смотри, вокруг так много женщин, а они обязательно к нам доебутся"
Служил один мой знакомый в муз. роте. На тарелках играл. Два таких огромных блина, издающих кошмарный звук. Вот какую историю он рассказал.
Хоронили как-то дедушку - полковника в отставке, ну и оркестр, в котором на тарелках играл мой приятель, позвали сей процесс озвучить. Помянуть дедушку-полковника солдатам позволили щедро - водочки они хлебнули от души. Церемония началась. Сначала все шло более-менее гладко. Однако, как приехали на кладбище, погода испортилась - повалил мокрый снег, подул жуткий ветер. Солдаты-музыканты шли плотно друг за другом, зажмурив глаза и уткнувшись головами в спины впереди идущим. Замыкал шеренгу мой приятель, время от времени оглушающе колотивший тарелками. Через некоторое время ему показалось, что музыка стала звучать где-то не очень рядом с ним. Он открыл глаза и увидел, что весь оркестр стоит на специальном возвышении метрах в пяти от присутствующих на похоронах людей, а мой приятель стоит непосредственно перед гробом и громыхает тарелками.
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы "попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя: "Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента). Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков - это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!" Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-Яга. - Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! - говорит Баба-Яга, а Василиса ей и отвечает: - Это на срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты старая в современной моде не понимаешь. Качнула бедром и ушла, а Баба-Яга подумала-подумала, не долго думая синула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит: - Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу ходишь. А та ему отвечает: - Ничего-то ты Серый не понимешь. Мода это последняя. Эротический костюм, называется. Понял?! - А-а-а!!... Теперь понял, - помолчал и потом добавил. - Ну, ты бы его погладила бы что ли...
Мой друг работает в компьютерной фирме, и нам привезли от них материнскую плату. И вот сижу я, разбираюсь с ней, и звонит этот друг: Д: Привет, а где мать? Я: Все в порядке, мать у меня. Д: Где мать??? Я: Лежит у меня на коленях, я в ней ковыряюсь. Д: ГДЕ МОЯ МАМА?????!!!!!!!
Дело в том, что я работаю с его матерью в одной организации, и, когда он позвонил ей, его по ошибке соединили со мной.
1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри, которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-ий степени.
Разговаривают два собаковладельца: - А у меня песик, кажется, становится педерастом... - Ты че??? Как такое, объясни.. - Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не брыкался...
Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок... только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй из аудитории... Короче весело стало у них на паре. И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент, тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо так, что бы вся аудитория слышала спрашивает - Ты когда-нибудь бабскую пизду видел? Парень улыбается, - Ну видел - Ну и какая она? Пауза и уверенный ответ - ... Волосатая... - ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!! Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.
В ответ на анекдот №6 от 26.05.2002 Введение 4 года назад мне отдали 4х летнего добермана кобеля. Уговорила меня его взять жена, уж очень не уютно чувствовала она себя на 1 этаже. Она правда слабо представляла, что это за зверь такой. Зверь оказался довольно милым и на вид очень добрым, ко всем ласкался и вообще производил полное впечатление домашней собачки. Да кроме того, жена была в положении мы ждали появления нашего первенца через пол года. За это время я, ну и жена на сколько сможет должны были вымуштровать пса, так чтобы он нас беспрекословно слушался, и если надо охранял нас и наших детей. Глава 1. Однажды уже года через полтора после рождения дочери мы гуляли в нашем парке, мы это я дочь в коляске и наша псина. Сразу должен оговориться, что не смотря на всю работу проделанную с собакой и его почти идеальное послушание пес всегда ходит либо на поводке либо в наморднике, мне так спокойнее. В нашем парке всегда гуляет некоторое количество детей, и в принципе собака на них ни как не реагирует, ну если только убегает от желающих ее погладить(таких к счастью мало), но тут какие то мама с папой решили проучить своего раскапризничавшегося малыша примерно 3х лет и пацан стоит один на алее и надрывается в голос. А мама с папой отошли в сторону и делают вид, что уходят. Тут моя псина подходит к малышу, и начинает рядом с ним тереться и чуть ли не пытается к нему ласкаться. Нужно отметить, что я никогда не учил собаку подходить к детям и в принципе он их побаивается, то лапы отдавят то еще чего, а трогать их категорически нельзя. Но видать, что-то было в этом пацане. В это время папа который стоял мерах 30-40 от ребенка решил, в принципе резонно, что его сыну угрожает опасность и со всех ног кинулся его спасать. Поскольку порыв отца я не видел то даже ойкнуть не успел, как бедный папаша получил в челюсть лбом моей собачки (40кг со скоростью километров 20, а то и больше в час) выпал в нокаут. А пес как ни в чем не бывало вернулся к малышу и лег около него. К чести мамы и отца они по достоинству оценили действия псины и мы с отцом даже выпили пива. Вот такая вот история. Отнюдь не единственная.
Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница Зеленоградской больницы. В общем - может и правда. Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос - он подавился и... умер.
Вобщем идут пятачок с винипухом по пляжу, И тут пятачок спрашивает у винипуха, - Вини, а ты чем мазаться для загара будешь, - Сметаной, ответил винипух, - А мне чем посоветуешь? - Мойнезом!-А так че лучше будет? - Нет вкусней! Atlantis
Приехал иностранец в Россию. Идет по Москве и хуеет – во красота, в общем разинул варежку, пизданулся в канализационный колодец и влопался в дерьмо по самые уши. Ну менты его вытащили, почистили. Иностранец и говорит: - Что же вы не поставили вокрут ограду и не написали что мол в дерьмо вляпаешься? - А вы когда в Россию вьезжали видели на границе такую ограду с колючками? Так это она и есть
В банке пропали ключи от сейфа. Чтобы его не ломать пригласили старого медвежатника. Тот поковырялся в замке, потом уверенно сделал 3 оборота отмычкой и сейф отворился. Обрадованный кассир спрашивает у мужика, как он узнал, что надо делать всего три оборота из множества возможных? - Ну, дык! Сам вчера запирал!
Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках своей мамы о ее обожаемом чаде:
Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит - Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!! - Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?! - Нет, я в это время пенал в портфель засовывал. - Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи ответить на ее вопрос. - Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!
К вопросу о женском образе мышления. Жена недавно получила права, и ездит еще очень осторожно. Все ее внимание поглощено процессом езды, посему времени подумать над маршрутом, как доехать куда-либо, не остается. По этой причине ездит только со мной - я в качестве бортового компьютера, то есть говорю: здесь поворачиваем… здесь перестраиваемся… здесь притормаживаем… Есть одна дорога у нас, ориентирована север-юг. Едем, значит, по делам в северном направлении; поперек всей дороги - глубокая, но незаметная колдобина, дорогу перекапывали перпендикулярно; я об этом знаю. Соответственно команда с целеуказанием: - Видишь тот длинный бетонный забор вдоль дороги? Вот у его дальнего края ямка, гаси скорость и перед ней плавно притормози… Ответ по-женски самоуверенный: - Да помню я про эту ямку, сколько раз ездили уже. Ну что ж, помнишь - это хорошо. Прогресс. Возвращаемся обратно - то бишь уже на юг. Подъезжаем к приметному длинному бетонному забору. Колдобина, соответственно, находится уже у его ближнего края. Машина едет с той же скоростью. Метров за пятьдесят я забеспокоился. Сказать ничего не успел. Машина упала, отскочила, жалобно заскрипев всеми сочленениями. Я: - Ты же помнишь об этой ямке??? - Но ты же сказал, что она у ДАЛЬНЕГО КРАЯ ЗАБОРА?!!!
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
У. : раздевайтесь... М. разделся... У. смотрит а там мелкий такой, как фильтр у сигареты... поднимает глаза и сочуственно так грит: жалуетесь? М. так сакрастически: не мля хвастаюсь...
Ранние девяностые... Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, - где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к мужикам, допивать.
Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это порнуха!
Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это там порнуха-то?? Пошли разбираться...
Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.
Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))
ИТ отдел провинциального университета. Время от времени заходят студенты, с просьбой выделить для них e-mail-адресс на университетском серваке. Иногда очень интересные вопросы задают, например: приходит пара прелестных девушек (наверное первокурсницы) - "Скажите, это здесь можно зарегистрироваться?" - естественный ответ - "нет, лучше в ЗАГСе" Один паренек просто спросил - "Здесь ящики делают?" (занавес) Звонок с какой то кафедры (очередные проблемы с компом) "Можно заказать специалиста?"
17:00 Футбол. Англичане смогут посмотреть матчи ЧМ в церкви Англичане, глубоко верующие в Бога, во время чемпионата мира получат возможность не проверять свою веру на прочность. В большинстве церквей сроки служб будут переносить, а в некоторых на больших экранах можно будет даже посмотреть футбол. Это решение целиком и полностью поддержал архиепископ кентерберийский Джордж Кэри, являющийся поклонником лондонского "Арсенала". Таким образом, в воскресенье, когда англичане будет играть свой первый матч против сборной Швеции, болельщики смогут и насладиться футболом, и помолиться Всевышнему. Между тем, если бы не было изменено расписание богослужений, большинство церквей осталось бы пустыми.
Еду сегодня в маршрутке....... (Никаких покемонов там, слава богу, не было) От нечего делать читаю надписи (Всякие рекламы Майонезов с Крылашками от самолета) И взгляд натыкается на маленькое объявление: "Если у вас есть жалобы или предложения, звоните в компанию "Троицк-авто "БОЕВОЕ БРАТСТВО" по телефону ***-**-**" Интересно, там что все водители десантниками были?
О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева - "на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми ротики и квадратными глазки. Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!
В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум. Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу, но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.
Обеденный перерыв. Играем в шахматы. Телефонный звонок. Как всегда в обед раздражает. Подхожу и с раздражением: "Да!!!" - "Простите, а куда я попала?" (вот дура) - "Куда целилась, туда и попала!!!" (пауза) - "Козел!" - "Сама коза!!!" Возвращаюсь к шахматам. Звонок. "Да!!!!!" (пауза) -"Козел!" Петарда
История эта произошла со мной в армии, когда по "долгу службы" мотался я по госпиталям (больных развозил). Ну и решил провериться, на всякий случай и на свою голову. Назначили мне кучу анализов, в том числе - анализ мочи. Беру бланк, и начинаю соображать - на гражданке вроде со своими баночками приходили, а здесь как? Решил на всякий случай спросить. Захожу в кабинет с прозаической надприсью "Прием анализов" на табличке, а там девушка!.... В общем, стою я в легком обалдении, пока эта юная красавица на меня вопрошающе смотрит, и спрашиваю: - Скажите, а как эти анализы вообще сдавать? (Подразумевая, в какой таре!) Девушка не менее ошарашенно спрашивает: - А тебе помочь надо? После этого, сообразив, что я спросил, и что она мне ответила, я тихо-тихо выполз из кабинета. А с медсестричкой познакомился немного позже, хорошая девушка оказалась!
Хочу сразу сказать, что это не очень-то смешная история. Но она, как вы увидите потом, показывает, что вся наша жизнь по сути-смех божий над нами же неразумными. Мы, истошно стуча себя в хилую грудь, пытаемся жить как нам вздумается, не думая иногда о последствиях, которые нам грозят. И о том, что мы будем делать, когда нас припрут к стенке с вечным вопросом :-А как ты жил, товарищь! Какие поступки совершал!? И чем ты можешь оправдаться?! Ну да ладно! начнем!
Произошла эта история в один из дождливых дней лета 2000 года. А точнее в компьютерном центре издательства, где я работаю. Пришел значит я на работу к 17 часам(работал я на этой неделе во вторую смену). Все чин чином! Со всеми поздоровался, почеломкался! Ну и сел за рабочее свое место, за компьютер "Повар Макинтош":-) А компьютерный наш центр представляет из себя 4 комнаты. Один большой зал с "Поварами", администраторская, фотонаборный зал, и монтажнай комната. Так вот сижу я в большом зале, не один сижу. Справа и слева, зади и спереди сидят такие же как я и дуются в мониторы. Теперь о главном герое! Работет у нас парнишка по имени Эмиль. Скажу вам сразу парень он не плохой! Но один существенный недостаток у него есть! Проще говоря он не фильтрует свой базар! Не следит за своим языком! Вернее мозг его язык не контролирует! Все даже удивляются, как он только без синяков ходит? С его разговорной речью на нарах парится надо! Сам о говорит, что это все армия с ним сделала! Могет быть! Могет! И главное, что он болтает всякую чушь без какого либо на это повода. И по любой проблеме! И в любой адрес! Нас он давно обласкал всех пятиэтажным своим фольклером! Но мы уже привыкли! Он нам как сын полка! мы ему прощаем! Ну так вот! Сидим мы за компами! Входит Эмиль! Подходит ко мне! Мы с ним перекидываемся словечками, жмем руки! И он спрашивает! -Как на улице-то? Ну я говорю, что дождь идет! На это он кидает- Счас проверим! Подходит к окну, открывает его настеж! Облокачивается на подоконник и протягивает руку в окно! Ловит капли и говорит так с издевкой! - Так это разве дождь! Это же как будто БОГ обоссался! И смеется так ехидно! Потом отходит от окна и..... Яркая вспышка освещает наш компьютерный зал, и одновременно с этим раздается ОООчень громкий БУМММ! Как если бы рояль выкинули с 100 этажного небоскреба! Это молния ударила в карниз нашего окна И... в немом трепете замигали экраны мониторов, в благоговейном страхе запищали УПэСы, и тела наши как бы превратились в струны-ДзЫЫНЬ! Зазвенело в моем теле! У всех на лицах отобразилось удивление! А в воздухе как бы материлизуясь повисло напряжение! Все его чувствовали! Как потом выяснилось! А у Эмиля душа запрыгала в его бренном теле вверх вниз, вправо влево! Он стоял открыв рот и озирался по сторонам! ВСе потом говорили ему! Что это тебе знак, предупреждение свыше, чтоб не болтал чего не попадя! Но как говорится горбатого могила исправит! Но в отношении всевышнего от него больше никаких шуток никто не слышит! Так то вот, друзья! Поверте мне! Я не соврал ни капли! Пока!
* Можно 5 лет валять дурака в институте, все равно Ваша задница является важным фактором на собеседовании при приеме на работу. * В течение жизни вы можете выбирать более благозвучные фамилии. * Оргазм для Вас еще одна приятная возможность для манипуляции. Всегда. * Вы можете быть уверены, что Ваши подружки обязательно заметят обновку. * Свадьбу Вы можете провести так, как Вы этого хотите, никто дурацкими советами мешать не будет. * Все окружающие люди зависят от Вашего настроения * Проснувшись рядом с волосатой задницей – Вы без лишней скромности можете восхититься своей красотой. * Вам редко придется покупать себе Шоколад. У Вас будет его достаточно. * Вы можете стать черным кардиналом страны. * Вы можете надевать в жару легкий топик и тонкие обтягивающие шорты. * Вы всегда можете рассчитывать на прелюдию. Она всего лишь первый кадр в целой серии удовольствий. * Вы всегда замечаете, когда приятель заврался. * Глядя на Вас, никто не задумывается, мастурбируете ли Вы в туалете. * Любая устроенная Вами сцена, может обернуться дорогим подарком. * Механики в гараже готовы собрать Вам новую машину, в обмен на 5 мин приятного для Вас кокетства. * Разжигающий страсть теплый воск на Вашей паховой области – не заставить Вас терзаться сомнениями относительно Вашей секс. ориентации. * Одинаковая работа – разная оплата. * Первые морщины могут быстро омолодить Ваших сексуальных партнеров. * Прокладка и зубная щетка для Вас не более, чем атрибуты гигиены. Вам не понятно, откуда у них может быть эротический ареол. * Люди глазеют на Вашу грудь, поэтому не приходится метаться в поисках темы для разговора. * Само собой разумеется, что в Вашем обществе, мужчины потратят немалые усилия и непременно покраснеют, пытаясь подавить естественную отрыжку, после обильного ужина. * Вы выбираете туфли, которые Вам нравятся, а не те, которые не жмут ноги. * Вам не надо вникать в запутанную схему эрогенных зон, мучаться в догадках об правильной прелюдии. Все, что нужно – это включить видеомагнитофон с порнофильмом. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Буквально неделю назад произошло! Анегдот из жизни. Работаю сис админом. Иногда надо ездить на филиалы (бат установить, Каспера и т. д.) Надо ехать. Спрашиваю у шефа: Какой конкретный физический адрес? Ответ: *****@*****.ru! :)
История эта произошла со мной летом 92 года. Поехали мы у брата с женой из родного города в первопрестольную, за товаром, в Лужники. Приехали нормально затарились, ну и на вокзал рванули. На вокзале билетики приобрели на поезд ближайшего отправления. Присели, думаем что делать (до отплытия поезда около часа), заглядываем в билеты, а поезд оказывается пассажирский и идет он около 28 часов, а наш родной скорый Кама 23часа. Соответственно нам не очень это понравилось, тем более что пассажирский приходил позже Камы (при отправлении раньше на два часа) и решили билеты поменять на родной. Поменяли. Загрузились в поезд. Поезд тронулся. В связи с беготней со сменой билетов не успели купить в дорогу покушать. Ну, думаем, на остановке купим. Едем, станция, я с попутчиком выхожу (он тоже кушать захотел). Мы на вокзал, стоим в очереди в буфет, слышим, отправляется поезд № такой то. Слышим не наш. Выходим, а наш поезд тронулся и начинает скорость набирать, мы бегом. Попутчик быстрее меня добежал и на подножку запрыгнул, а я бегу, продукты в руках, чувствую, не догоняю (поезд скорость уже почти набрал). Начинаю продукты выкидывать и одновременно за поезд цепляться, но не получается. Уже все выкинул, бегу, за последний вагон пытаюсь ухватиться, но ручка вагона вырывается у меня из рук и вагон уезжает. И тут я вижу стоит мой родной поезд!
P.S. Попутчик на полном ходу с поезда спрыгнул, и наш поезд еще догонял.
Работаю я программером в одной крупной конторе. Ну и заодно помогаю всяческими советами нашим барышням, если у них возникают вопросы на компьютерную тему. Но это, как модно здесь писать, была преамбула :). А теперь собственно история:
Пришли ко мне сейчас девушки с просьбой показать, как в PowerPoint работать. Я показываю им, как создать простейшую презентацию и говорю - "а вот так можно подставить в качестве фона слайда произвольную картинку". Нажимаю на кнопку, выдается стандартное виндовое окошко "Open file" в режиме предварительного просмотра. А этот гад PowerPoint подставил в качестве каталога по умолчанию каталог с какой-то левой жесткой порнухой, про которую я уж и забыл, когда она там появилась...
У меня чуть не вырвалось "$ляяяяяяя.......", но сдержался и с невозмутимой мордой лица сказал - "так, а здесь у нас порнуха какая-то", закрыл окошко и добавил "все понятно?". Ответом было дружное: "Да, совершенно понятно..." и коллективный красный цвет физиономий этих тургеневских барышень...
Очередной перл отечественных монстров рекламного дела:
Рекламный ролик по телику. Рекламируются какие-то очередные хрустяшки (у меня лично стабильно вызывающие ассоциации с собачьим сухим кормом - ну да неважно), называются не помню как, но к примеру СТАРТ. Поглощая рекламируемый продукт из пакетиков, мОлодежь и пОдростки весело скачут по какому-то парку, присутствуют обязательные роллеры и бордисты... и тут появляется слоган: СТАРТ - ЗЛАЧНО та СМАЧНО!
Присказка. Величайший французский художник-постимпрессионист Анри Тулуз-Лотрек был карликом. Кроме того, он был выпивохой и приколистом. Часто жил в публичных домах, снимая там комнату. Женщины нетяжелого поведения были его лучшими подружками, коих он и увековечивал для потомтва. Сказка. Однажды он и его друг (тоже карлик), гладко выбрившись и переодевшись в наряды маленьких мальчиков, стали громко плакать на одной из оживленных улиц Парижа. Когда к ним в конце концов подошла женщина и спросила, в чем дело, они пояснили, что вот, мол, Анри хочет справить малую нужду, а пуговицы на штанишках не расстегиваются, а мама или нянька куда-то отошла. Что делает сердобольная прохожая? Правильно, помогает мальчугану расстегнуть проклятые штаны и достать писюн. Можно представить себе ее шоковое состояние, когда вместо детского прищика она увидела могучее хозяйство с бурной растительностью. Сказка - ложь, да в ней намек, красным девицам - урок.
Сегодня на доске обьявлений прочитал следующее (орфография и пунктуация сохранены): Познакомлюсь с женщиной (25-40 лет) для секса в часы досуда. (внимание на последнее слово)
Муж три дня дома не появлялся. Жена спрашивает-ты козел такой, сякой где шлялся Муж-Да это все Бен Ладен поганый, представляешь прихожу на работу лежит конверт, вскрываю, а там белый порошок Жена в ужасе-Что сибирская язва Муж-не представляешь хуже-ТРИППЕР
Родители не устают мне говорить, что в детстве я была очень милым и забавным ребенком. а тут еще выясняется, что была я не по годам развитой. Сама история: было мне лет 5. наше телевидение только начинало показывать сериалы и нам всем это было вновинку. Сидим мы как-то семьей и смотрим нечто "Просто Марии" или "Дикой Розы". в общем суть в том, что героиня забеременела, он - подлец, и она ходит и ноет " что делать? что делать?" я сижу на диване и с невозмутимым видом (ребенку 5 лет) выдаю: "что делать... что делать... аборт делать надо!!!!!!!" родители отпадают
Сидели мы как-то вечерком на лавочке, пиво пили. Народу было немного, примерно человек 7, поэтому на самой лавочке сидели только трое. В том числе и я. Так вот значит "смеркалось" (по Задорнову). Вокруг люди культурно отдыхают, детишки на качелях, собачники со своими питомцами... Тут мой взгляд замечает одну собаку (породы не знаю, но похожа была на свинью, только черная). Все было бы ничего, только это существо с огромной скоростью несется в нашу сторону. Это приводит меня в некоторое замешательство. На вопрос друзей: "В.... , ты чево???", я указываю в сторону собаки. Все перестают пить пиво и сосредотачивают свое внимание на происходящем. Это животное равномерным прамолинейным движением направлялось как раз в центр нашей компании. При полной тишине, когда до нас было метра 3, все расступились, и тут до меня доходит, что взгляд собаки устремлен на меня. Я замер. Собака не снижая скорости, пролетев всех кто стоял вокруг, уперлась мордой мне между колен. Так как я сидел не прислоняясь к спинке, то естественной и единственной моей реакцией было движение назад. Но согласно закону сохранения инерции, этот зверь продалжает двигаться вместе со мной. Когда я уперся в спинку скамейки (!), а морда собаки находилась в МИЛЛИМЕТРАХ (!!!!!) от важнейшего органа мужчины, я вспомнил за доли секунды: всю свою яркую и не очень жизнь, что, мне только 20 и все еще где-то впереди, что человек должен "вырастить сына, посадить дерево, построить дом и тещу..." (единственное из этого, что я сделал - посадил дерево в количестве 5 шт.) что я еще не был на гонках F1 в Москве, ............ и многое другое... Повторяю, все это пролетело у меня в голове за 1-2 секунды. Никто из близ стоящих не проронил ни слова. Все были шокированы таким поворотом сюжета и ждали, что будет дальше. Собака стояла не шелохнувшись секнд 15-20, затем подняв свою морду и (незнаю каким образом) определив, что она ОШИБЛАСЬ и я не ее хозяин спокойно побежала обратно к дому. Окресности огласились сначало шумным выдохом всей нашей компании (а особенно моим), а потом диким хохотом. (Для меня это был смех сквозь слезы - Я жив!!!).