Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева - "на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми ротики и квадратными глазки. Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
В Харькове проскочил слух о взрыве ядерного реактора... Я весь день был в городе и товарища, который рядом с этим местом работает спрашиваю по ICQ - что произошло.
Я: Да ладно - что там на самом дела произошло?
С: Все - цивилизация вымирает чудовищый вирус разрабатываемый учеными без зарплаты распространяется по миру... вот он подбирается ко мне... Я чувствую его смрадное дыхание... А-а-а-а
Я: Сергей - не сходи с ума - ты не третьей рукой это послание печатаешь?
С: Боже мой =оно вокруг Я уже запутался в руках - у меня семь глаз и они не влезают в очки Волосы на руках и ногах повыпадали и ползают по ковру.
Только что прочитано на http://www.cup2002.ru/9300.shtml
В чемпионате примут участие 32 команды - столько же, сколько и на прошлом чемпионате во Франции. Игры чемпионата в общей сложности посмотрит громадная зрительская аудитория - более 40 млрд. человек. Примерно такая же телевизионная аудитория наблюдала и за матчами во Франции.
Было это уже давненько, в школьную пору. Шел у нас урок химии, тема была про круговорот веществ в природе, про воду и т. д. Вела урок симпатичная такая училка, немного кругленькая, но строгая. Открывает журнал и по списочку проходится карандашиком, выбирая наконец фамилию "Яременко". Олег неплохой в-общем-то парень, но на учебу положил уже давно, не видя в ней никакого смысла. Встает и начинает потихоньку рассказывать:" Ну, э-э-э... поставили мы, например, тарелочку. .... Налили туда водички, она постояла и высохла. ... Потом дождик пошел, опять в тарелочку вода набралась. Ну, мы это... посмотрели, а она опять высохла. А тут снова дождик пошел...." У училки вытягивается лицо, расстраиваются нервы, она безнадежно машет рукой и говорит: "Садись, два!" Колючим взглядом окидывая класс, спрашивает: "Кто еще хочет ответить?" И тут один тормознутый в то время парень (звали его Вовочка, сильно заикался, и мама его преподавала в этой же школе) вскидывает руку! Честно говоря, это уже было феноменом, т. к. Новый Год бывал чаще. У училки просиял фейс, и она хрустальным голосом говорит: "Давай, Володя!" Вовочка вскакивает, и... стопорится. На его лице проходят судорожные усилия мысли, он явно озадачен сложившейся ситуацией, и вот после нескольких попыток начать издавать речь, он выдает: "И ТАК БУДЕТ ВЕСЬ ГОД!" Класс взрывается, училка, хохоча, пару раз оббегает кафедру и скрывается в лабораторной. Никто так никогда и не узнал, почему Вовочка поднял руку...
Еще о буднях славного истфака МГУ... Есть у нас такой предмет - историческая информатика... то есть, они предполагают, что мы все будем "работать с компьютером", и вообще, поставим сие достижение цивилизации на благо исторической науки... ХА!
Так вот, коллоквиум по загадочному предмету под названием историческая информатика. Моя попытка номер пять, блин... да и не только моя... Задача: сделать в Эксессе запрос по базам данных (а базы данных - по советским военноначальникам), причем с определенными условиями... И одно из условий - фамилия каждого искомого военного должна начинаться на "Б". Так вот, второй час коллоквиума, взмыленный преподаватель бегает по аудитории, пытаясь помочь всем сразу, никто ни черта не понимает... Из-за одного компьютера стон:"А у меня тут какая-то "Б" не там вылезла". И вопль раненного вепря, то бишь преподавателя: "Это вам не "Б" какая-то а Семен Михайлович Буденный!!!"
Сестренка РS: Тимур Якубович - спасибо за зачет:))))
Сегодня на доске обьявлений прочитал следующее (орфография и пунктуация сохранены): Познакомлюсь с женщиной (25-40 лет) для секса в часы досуда. (внимание на последнее слово)
Этот крик души содран мною (BRATISHKA®)с доски объявлений на mheart:
Мешает ФСБшник [Ответ] [Справка]
Отправил(а) Scrambler 2002-05-26 01:41:35
Привет всем участникам конфы. В общем я нашел себе девушку в Инете в нашем городе (он не большой), мы с ней встретились и решили начать серьезные отношения после нескольких встреч. Но тут есть одна большая проблема до моего первого письма к ней она успела познакомиться с парнем из другого города, который к ней даже приезжал и звал с собой, но после нашего с ней знакомства она решила с ним порвать и написала ему письмо, что встретила другого. После того письма он взбесился и начал ее терроризировать своими звонками и письмами говорить что он ее любит и кто к ней подойдет того он просто застрелит. Сегодня он написал ей, что через 10 дней он приедет. В общем как бы его отговорить что-бы он ее оставил в покое, она мне дала его мэйл, что-бы я ему написал. А если не получиться отговорить, то что делать когда он приедет? Можно конечно с кем-нибудь придти, но по-моему это мало что даст... Начальникам ФСБ: тщательнее набирайте сотрудников, и никогда не выдавайте оружие психам...
Пошла как-то раз от скуки на концерт Меладзе. Сижу, слушаю. Рядом девушка сидит, тоже видимо не фанатка. Смотрит в бинокль на сцену, вдруг поворачивается ко мне и говорит: - Что-то я не пойму, гляжу-гляжу - Меладзе, он не русский что ли? Я с удивлением: - Конечно нерусский! Немного подумав, добавляю: - Он же армян, и фамилия у него армянская. Только дома до меня доперло, что я отморозила. Долго смеялись... Н
Вчера племянница (ей 2,5 года) порадовала. Рассказывает нам стишок: - Не хватило папе духа, Дочитать про Попердуха! (Речь шла всего лишь о Винни-Пухе...) Н
Захожу на днях в музыкальный магазин в Торонто. В нем стоит банкомат. Не работает (бывает). Удивительно не это. Меня порадовала надпись на нем.
Out of order. People say money is the root of all evil today. Не работает. И вообще, деньги - корень всех бед на свете. (Это - из Pink Floyd, перевод мой собственный, вольный).
Вот уж действительно, классика - это не догма, а руководство к действию.
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ... У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02, было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных. Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет и дочь, студентка-второкурсница. Мать – мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме – чистота, порядок во всем и всегда. Иключение – муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась баба на стороне. Тут он сразу преображался – мылся-брился, истово за собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа «Сортир». В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек – влюбленный, известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют.. Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем, как любовь преображала человека – он становился идеальным мужем и отцом. Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для конспирации – как член Великой Ленинской партии, которая за многие десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла. «Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция – главное в нашем г’еволюцонном деле! » – частенько цитировал самого себя Самый Великий Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской. Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил, опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
Нда. Привезли в обед мужика на скорой. Чуть жив. Язык проще новый пришить, чем старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело, супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта..... вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.
Зарисовка к визиту Буша-Путина. В субботу в Питере было полно ментов не только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3 подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь. Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает. Аплодисменты на обоих берегах, занавес.
Как вы думаете, сколько раз понадобится женщине кликнуть на кнопку скроллинга вниз в Internet Explorer`e для того, чтобы понять, что текста внизу больше нет? Восемь. Жена вчера....
Было это со мной недавно. Да. Так вот. Прихожу как-то вечером домой с работы. Ужинаю, все дела... Вдруг звонок. Телефонный. Жена поднимает трубку. Говорит что-то типа "Да, пришел", и протягивает мне трубку: "Тебя". И по тону, которым это "тебя" произнесено понимаю, что: во-первых, голос женский, причем далеко не пожилой, во-вторых, звонит не впервый раз за вечер, в-третьих, хочет именно меня, а не просто кого-то отвлеченного, и в четвертых - а в чем, собственно, дело? И это при том, что живем мы дружно, поводов не бывает и подобное событие случается не чаще, чем полет человека на Марс. Ну что ж, мужик по-любому по жизни преступник, ответить все равно придется, так надо хоть выяснить - за что? Да, все так - голос женский, весьма приятный: - Андрей? Здравствуйте, я Лариса, из Кижимского района. - ? (лихорадочно роюсь в памяти насчет Ларисы и женщин из Кижимского райна - знать бы, где такой, - вообще). Пауза была понята по-своему: - Да вы не волнуйтесь, я уже в городе! - ?? - Я вам деньги привезла! - !!! - Однако высшее техническое образование и опыт программиста подсказывают, что чудес не бывает. Денег из Кижимского района (наверно, это где-то далеко) я не жду. Ларису не знаю. И не знаю, кто ее послал. И все-таки, а вдруг?! Однако надо проверить. - А вы куда звоните? - Вы же Андрей? - Да. (Теплее!) - Ваш номер... - назвает мой номер. - Да. (Еще теплее!!) - Ну вы же Андрей... - называет фамилию. НЕ МОЮ!!!
Ну вот, дальше и рассказывать неинтересно. Ну не могу я обманывать доверчивых девушек. И жене вдруг пригорело дверь тряпкой тереть в метре от телефона... Так что пришлось распрощаться. Грустная история.
Россия. Москва. Ветер перемен. Только-только открыли Макдоналдс на Тверской. Наверное помните, народился новый культ и тысячные очереди. Любое семейное событие отмечалось там. Счастливы были и взрослые и дети. Моя знакомая Наташа всю жизнь прожила на Тверской в сверхинтеллигентной семье. Музеи, театры, семейные чтения по вечерам - все это наложило неизгладимый отпечаток на Наташу, превратив ее в существо утонченное и воздушное, с трудом вписывающееся в реалии нашей грубой действительности. Ну культура культурой, а культ культом. И пришлось наташе пойти в Макдоналдс. Ради детей. Их у нее двое, сын на два года старше дочери. Утонченная изящная Наташа одета а-ля чеховские три сестры, дети по тому времени выглядят совершеннейшеми иноземцами (в нашем тогдашнем понимании). Особенно дочка Женечка. Вся нарядная, светлая и совершенно неземная. Вся такая воздушная... Как и мама, впрочем... Короче говоря, отстояв рекордную очередь на входе, затем получасовую внутри у прилавков, а затем еще немного подождав столик, они наконец уселись и начали кушать. В какой то момент Женечка, находящаяся в совершеннейшей прострации от происходящего культового события (хотя, надо сказать, что легкая прострация - ее обычное состояние), вдруг опрокидывает на столик большой стакан с колой........... Наташа в шоке. В который раз грубый и безжалостный мир вторгся в ее утонченное бытие-сознание. Она смотрит на дочь. В этом взгляде отчаяние тоска и шок... Дочь ее понимает... Пауза... Женечка мгновенно склоняется над столом и с громким хлюпом в несколько приемов втягивает разлившуюся жидкость. Положение спасено!!! Жизнь продолжается.
Про мобильники. Иной раз думаешь, и как раньше люди без них обходились...
Народное гуляние, площадь, куча народу, мы с подругой пытаемся найти своих, звоним им, они нам, короче говоря, суета. Тут у меня звонит телефон, это моя подруга, которая только что была со мной, и орет в трубку "Бэлка, ты где?!", я оборачиваюсь, и чуть не падаю со смеху - она стоит ко мне спиной в трех шагах, и, заткнув одно ухо телефоном, а другое пальцем орет... :)
Следите, люди, за своей речью. Середина 80-х. Тогда еще Минский Радиотехнический Институт. Будущие технологи РЭА. Начинается комсомольское собрание в нашей группе. Отсутствует одна девица. Комсорг интересуется: - Кто-нибудь ее видел? Витек - староста группы: - Лень, можешь начинать - ее не будет! Мы с ней только-что на входе размин-А-лись. Юрка (он же Люська, приколист по жизни): - Ну и как, Витек? РАЗМЯЛИСЬ? После 5 минут "здорового детского смеха" началось собрание. Всем выпускникам МРТИ привет из Латвии.
До чего доводит Интеренет: Намендни зашел к сисадмину с просьбой залить на новый винчестер несколько фильмов и музыки. Распаковали винт, вставили в компьютер, появилась потребность его отформатировать. В итоге на экране в командной строке ДОСа появляется надпись "format.ru" Смеемся до сих пор.
Моя знакомая решила домашний компьютер подключить к Интернет. Ну ей системщик составил список чего для этого нужно. В выходные пошла она за покупками. Потом позвонила и говорит: - Я почти все купила, только, когда я попросила мышку для Интернета, они на меня как-то странно посмотрели... Я:- А глобус Украины для 8- класса ты не просила?
Одна знакомая рассказала... Гуляла она как-то с ребенком в парке. Засмотрелась на комаров (красотища), отпустила коляску, а коляска с ребенком возьми да и покатись. Мамаша отважно бросилась спасать чадо. А коляска все быстрей и быстрей... В общем, в отчайном прыжке дама схватила, падая, коляску и вместе с ней рухнула в близлежащую канаву. Через некоторое время к месту крушения подошли люди. Лица их выражали презрение... В грязной канаве валялась девушка с разодранными каленками, с одного бока валялась коляска с ребенком, а с другого пустые бутылки из под водки и пива...
Есть у меня один хороший знакомый- Павел: медик, по совместительству компьютерщик. Человек приличный и женатый. Как-то в очередной раз обратилась к его услугам по компьютерным делам: решила приобрести поддержанный Cdrom, он предложил мне свой, заказав себе что- то новое и навороченное. Причем мой добрый друг предположил установить на мой комп свой СД, не дожидаясь пока прибудет замена. Я – только за. Паша при заключении сделки успел загрузить меня разными техническими подробностями, пытая меня о каких- то шнурах, контактах, приводах и разъемах, подойдет- не подойдет – и все в таком духе. Мне установка не к спеху, инициативу не проявляю, жду. Как-то звоню ему по какому-то пустяковому делу и вдруг слышу: «Знаешь, как раз собирался тебе звонить, что бы узнать: можно прийти к тебе сегодня, чтобы вставить свой привод в твой разъем? » Что имеет ввиду – поняла сразу, благо соображалка работает исправно: речь о СиДироме и компе. Реагирую мгновенно: «Нет, сегодня нельзя, у меня гости». «Может быть, после гостей? » – «Не знаю, когда они уйдут»- отвечаю я, и мы договариваемся на завтра. Только после этого Паша сообщает, что он долго тестировал свою фразу, так как, по его мнению, она несколько двусмысленная. Надо же? И я так думаю. Кладу трубку и рассказываю о диалоге подруге. Та в возмущении: подумать только, такое заявить, пусть и в шутку. Пожимаю плечами и пытаюсь объяснить: он медик, а обвинять сию касту в пошлости или грубом юморе, оскорбиться на их шутку - последнее дело, привыкнуть надо. Но это еще не конец истории. На следующий день у меня неожиданно взыграли сестринские чувства, и я засобиралась на свою малую родину - к братцу на последний школьный звонок. Надо срочно сообщить Паше, что сегодня установка тоже не получится. Но я не знаю его рабочего телефона, а адрес электронной почты помню весьма приблизительно. Но предупредить человека надо, и я отправляю письмо одного и того же содержания на три адреса, отличающиеся одной буквой (все три - изощренные производные от имени Павел). Уверена, что неверные письма вернутся, а правильное дойдет. В письме для краткости встреча, от которой приходится отказаться, так и проходит под кодовым названием «привод- разъем». Спустя день получаю письмо. Пишет некий Паша, аж из Краснодара. Незнакомец долго радуется, что ему нечаянно попало мое письмо. Между делом сообщает, что тоже любит это дело- «привод – разъем» и жалеет, что мы, наверняка, не сможем встретиться из–за расстояния. Впрочем, погоревав, он предлагает переписку. Я в размышлениях. Может быть, это судьба???
К истори № 24 от 26 мая сего года "Не шутите с женами по поводу денег!" Знакомый рассказывал. Жил он тогда небогато. Но, повезло ему как-то оказать по службе услугу богатой организации, самой главной тогда в городе по продаже бытовой техники. Причесм, это даже не преступная услуга была, а просто в эпоху когда все межпромышленные связи были порваны, трудно было найти поставщиков на многое необходимое для работы. Ну а он нашел. Ну и контора, типа в награду, предложила ему выбрать ЛЮБУЮ стиральную машину. Он и выбрал самую дорогую. Дело как раз было к 8 марта. Он домой эту машину привез. Цены каждому человеку известны были (тогда около 8 "лимонов"). И над женой решил приколоться, типа не машину он заработал, а сперва деньги, а потом на них уже купил ее. Ой, что началось!!! Жена позвала на помощь маму и его с тещей неделю сживали со свету - типа, да мы лучше всю жизнь руками стирать будем, да лучше бы ты эти деньги домой принес, да твоей жене надеть нечего - на улицу выйти стыдно и т. д. , и т. п. Короче довели мужика, что пришлось ему идти к тем работодателям с поклоном. Хорошо, понятливые попались и выдали деньгами, а машинку обратно забрали.
Кстати, когда я эту историю рассказываю в интеллигентной среде, все женщины не понимают и осуждают его жену - импортная стиральная машина автомат - лучше денег. А его жена, видимо, не оценила.
Произошло лично со мной. Сидели мы с друзьями в одном баре. Ну и естественно пили пиво. Какие естественные потребности возникают после возлияния пива, я думаю, объяснять не надо. Недолго выбирая между двумя дверьми, “М” и “Ж”, я выбрал “М”. Войдя и увидев писсуары, я понял, что не ошибся дверью. Но то, что я увидел над вышеупомянутыми конструкциями, повергло меня в состояние полного шока. Над писсуарами висело объявление, напечатанное на листке формата А4, гласившее: “Уважаемые ДАМЫ и господа, убедительная просьба бычки в писсуары не бросать! ”...
Иду я как-то, гуляю... Вижу - валяется упаковка. Старая такая, поерзанная, пыльная. Картонная. Белая. Посередине нарисован большой черный череп с костями перекрещенными. Под черепом большими черными буквами написано: ДИНАМИТ. Поднимаю глаза чуть выше. Сбоку маленькими буковками: производство "Большой праздник"
Реклама в вагоне питерского метро. Изображена романтически обставленная спальня, купающаяся в первых лучах солнца (все правда слегка в синих тонах, но то что это рассвет, сомнений не вызывает). Эти самы первые лучи эротично льются из окна, преодолевая слабую преграду в виде жалюзей... У окна стит девушка в тонком белоснежном белье и томно-задумчиво смотрит вдаль... Картину завершает надпись "ЖАЛЮЗИ МЕНЯ НЕЖНО". Так себе и представляешь, что вот-вот на пороге спальни появится этакий Ричард Гир с обнаженным торсом и начнет жалюзить возлюбленную... Нежно..
Историю взял с сайта soyuz.de так что если уже была здесь то извиняйте: значит так пили мы как-то у друга на хате с девчнками, была там моя и ее подруга, правда друг ее впервые видел. Я немного выпил, а друг нажрался конкретно. Потом пошли мы по комнатам, я со своей, а друг с ее подругой. Вдруг, через некоторое время прибегает к нам в комнату эта подружка из спальни друга, вся в слезах, расстроенная. Я спрашиваю, что случилось, она отвечает:"Понимаешь, всякое у меня было, и с двумя, и с тремя, но чтобы такое."Короче, друг нажрался, и в самый ответственный момент, перед тем, как кончить, говорит девченке:"Братан, как тебя зовут?"
Расписание забастовок транспортников в Италии 24 мая: работники римских аэропортов Фьюмичино (FCO) и Ciampino (CIA) планируют провести забастовку с 10:00 до 18:00. 29 мая: всеобщая забастовка работников общественного транспорта с 10:00 до 14:00. Кроме того, работники Alitalia Express планируют провести 24-часовую забастовку. 4 июня: профсоюз авиадиспетчеров E.N.A.V. планирует забастовку с 12:00 до 16:00. 14 июня: работники римских аэропортов FCO и CIA планирует провести забастовку с 12:30 до 16:30. 21 июня: 8-часовая забастовка работников общественного транспорта. 26 июня: забастовка авиадиспетчеров с 12:00 до 16:00.
О пользе рекламы. Предыстория. Муж у меня испанец, президент крупного предприятия, ну и как следствие очень серьезный мужчина. Общаемся мы с друг другом на английском, иногда в момент выяснения отношений, что в силу наших с ним характеров, случается часто, переходим на испанский. Как и большинство иностранцев в плане изучения нового языка, мой любимый слегка ленивый и поэтому его русский язык ограничивается стандартным набором фраз, как то "привет, я тебя люблю, водка, бл..." и далее в таком же духе. А теперь сама история. Через 2 года я настроилась наконец съездить домой, в Россию, заодно показать родину предков, да и самих предков моему суженому, чему он несказанно был рад и начал учить русский. Повлиял и тот факт, что месяц назад, у нас дома наконец то появилось русское телевидение, в частности РТР и море рекламы. Особенно нам нравилась реклама сока "Фруктовый сад". Если вы помните, то там маленькие дети, одетые в костюмы различных фруктов, читают пару строк и так забавно!!! Но нашим любимцем был мальчик, который был в костюме помидорчика. А теперь вспомните рекламу и представте себе картину. Званный ужин у меня дома. Папа в галстуке, мама в семейных драгоценностях, бабушка с тазиком салата "Оливье" и даже я слегка волнуюсь. Закончив представлять родствеников, я перевожу взгляд на любимого, серьезного мужчину 35 лет, очки, костюм, парфюм и.... фраза "Здравствуйте, а я томат!" вводит в ступор всех, кроме моей сестры(15 лет), которая, смотря на меня, грусно говорит: "даа а это был фруктовый сад". За стол мы сели минут через 20.
День победы Есть такая замечательная страна - Турция, одной из основных доходных статей национального бюджета которой является туризм. Туристов там больше всего из двух стран - из Германии и России (ну и из стран бСССР, но их там тоже русскими называют). Многие немцы в Турции, не то что отдыхают, а просто живут. Например, пенсионеры. Это очень выгодно, так как пенсия у них 1200 дойчмарок в месяц, а пятизвездочный отель стоит 800 и в стоимость входит полный моцион. Ну и плюс климат, море, слуги турки... В общем рай на земле. Немцы любят Турцию, ее гостинничный сервис, природу, особенно на средиземноморском побережье. Во всех отзывах они так и пишут "Здесь все классно, только русских очень много". Русских действительно так много, что полноценного отдыха у немцев не получается - то дети в фойе отеля зеркало разобьют, то намусорят, то нахамят, халяву любят, пьют, буянят, ну и вообще... Русские одним словом. Итак. Представьте 9 мая 2002 года. Небольшой 4-5 звездочный отель. Заселен русскими и немцами. Наши мужики решили начать праздновать День победы. Причем они помнят кого победили их деды. Да-да тех бургеров-пенсионеров за стенкой. В общем мужики ловят 10-15 русских ребятишек и подговаривают их бегать вокруг бассейна с пистолетиками и кричать на весь отель "Гитлер капут" "Ура, победа" ну и т. п. К обеду в отеле не осталось ни одного немца... Жаль не нашли красного флага. Он бы здорово смотрелся над отелем...
www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию: «Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным утром. ... no comments
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена" и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров. Теперь история. Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги. На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее: - Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать: - Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки. - А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они. - Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NO STOPPING ==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
Рассказываю от первого лица: По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки "наворачивать". - Ну ты паренек и наглый!!! - На себя посмотри. Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне стакан встал и ушел. Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...
Осень. Грибная пора. Загородний автобус до отказа набит пенсионерами-грибниками, бабульками и дедульками с карзинками, все, естественно, едут бесплатно. На остановке входит знакомая кондуктора: - Нина! Привет! Как дела? Как работа, зарплата? - Какая зарплата..., откуда выручка, видишь, один мусор вожу.
История произошла где-то в конце застойных времен. В вечер какого-то всенародного праздника (не то 23 февраля, не то 8 марта, не помню), с энтузиазмом отмеченного на работе при помощи спирта, предназначенного для протирки контактов (варварство-то какое, продукт переводить), как водится, один из компании был не способен к самостоятельному передвижению. Конечно, товарищи его не бросили, вынесли на улицу, стали ловить машину. Остановили. Сохранивший дар членораздельной речи лучше других пытается договориться с водителем: - Шеф, отвезешь за пятерку труп на Гражданку? - Что? Труп - за пятерку? Не повезу.
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
Как бы вы перевели на английский "Схема московского метрополитена" ? Сам метрополитен перевел как "Moscow Underground Map", схема с таким текстом висит в каждом вагоне.
Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева. Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914 года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."
Зашел вчера с товарищем в минимаркет, пивка купить. В переди помятый мужичок, покупает "Старорусскую" водку ( стоит 5,50, дрянь, пить не советую ). Просит продать одну бутылку водки. Молоденькая продавщица молча ставит две бутылки и выбивает тутже чек. Мужик побледнел и говорит, что у него столько денег нет. Продавщица возмущенно отвечает, что поздно и она выбила чек. Мужик достает 5,50 и говорит, что у него денег только на одну бутылку, а ему выбили чек на две. Продавщица сразу успокоилась и говорит, что это бонус - подарок тем кто купил одну бутылку. Дельше мужичок отходит и выдает фразу " Вот блин не повезло, хотел сегодня трезвым остаться. Опять прийдется нажраться до потери пульса."...
Забавная, однако, ситуация... Преамбула. Недавно (месяц назад) купил я себе ноутбук, ничего особенного, весьма средний, однако новый. Тем, кто всю жизнь работал на десктопе - понятно, как трудно перейти на относительно мелкую (в смысле компактности) "клаву", и уж тем более непривычен тач-пэд (кто не знает - такая подушечка, по которой водят пальцем, вместо движений мышкой). Сегодняшний вечер: есть ноут, к которому до сегодняшнего вечера была присобачена оптическая мышка (ну, удобно мне на ней работать, а не на тач-пэде)... Но эту самую мышь я просто отключил - собрался везти ноут домой (а зачем же. я его куплял!) - и спокойно забыл об этом. Нужно сказать, что рядом на том же столе стоит мой рабочий "конь" (конфигурация не важна) и работаю я, поворачиваясь то к ноуту, то к десктопу. Далее. Вечер. День рождения коллеги. Некоторое количество спиртного. Сигарета. Амбула. Поворачиваюсь к ноуту, читаю (вечерняя привычка) сей сайт (если пропустят -вы сейчас на нем) и... вместо мыши начинаю двигать пачку сигарет, лежащую на месте отключенной мыши! Привычка, однако! А потом удивляюсь, что курсор не движется :) Лица моих коллег нужно было видеть. Такие дела...
"С любимыми не расставайтесь" Жил да был на свете мужичек... Как все - примерный семьянин с женой, детьми, машиной, плешью и собакой... В меру кобелистый - посему изредка и с любовницами... Осенним вечером заметил мужичек знакомую - весьма сексапильную и не раз уже помогавшую ему в критические дни супруги (в войну люди вааще хлебом делились), остановил машину и предложил ей прокатиться до своего гаража... Благо винцо свежее в подвале уже выбродило. Приехали, машину загнали, винца из бочки шлангочкой нацедили - а кроме яблок да самопальных овощных консервов (что еще у молдована в подвале гаража гараже быть то может) закусить нечем. Джентльмен наш по скорому за хлебушком-колбаской сбегать надумал, а чтобы даму никто не потревожил гараж на замок висячий снаружи закрыл - делов то на 5 минут не больше... 3.14здец - он всегда подкрадывается нежданно. Перебегая дорогу к заветному магазину попал мужичек под машину скорой помощи (во повезло то!) и с переломом ноги был доставлен в больницу, где и оказался благополучно подвешен на растяжки. Правдами-неправдами дорвавшись до телефона в ординаторской успел позвонить из отделения брату - освобождать ведь узницу нужно, но дома его не нашел (тоже видать гаражными делами был занят ;-) обьяснил жене его не раскрывая подробностей что попал в переплет и попросил перезвонить обязательно как появится. Та, (вот ведь женская солидарность) оповестила жену мужичка. Звонок из дому прояснил что именно назавтра в больницу доставить, да в каком состоянии болящий. В общем когда брат появился дома ему сказали что мужичек хотел его слышать, но все подробности уже известны и срочность отпала.... Пришедший вечером следующего дня (после ратботы) с передачей в больницу брат был обруган матом и поставлен в известность что в гараже под замком уже сутки сидит та о которой знать всей семье как бы совсем и не нужно, получил ключ от гаража и резвым галопом рванул как Чип и Дейл на помощь... Первое, что он увидел открыв дверь гаража была монтировка летящая ему в лоб. Через час в палате было двое пациентов с одинаковыми фамилиями но разными переломами, а в гараже сверкала переливаясь осколками каленого стекла основательно разбитая монтировкой еще со вчерашнего вечера вишневая девятка...
11 человек погибли в результате нападения бегемота на рыбацкую лодку в Малави. По данным полиции, на озере Малави гиппопотам перевернул лодку, в которой находились рыбаки, их жены и дети. В числе утонувших – трое женщин, трое детей и один мужчина. Еще несколько человек доставлены в больницу. //Reuters
Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили... Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые, было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта - огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон. Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож (очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в ручную кладь хоть 5 таких ножиков.
Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие, главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.
Мама у меня еврейка, а папа - русский, но считает себя поляком, т. к. хотя польского языка не знает, но где-то среди его предков затесался кто-то, сосланный из Польши за антиромановскую деятельность (кто помнит историю - тогда Россией правила династия Романовых, правила из рук вон бездарно - оттого основатели Голливуда (евреи Майеры - по их фамилии названа студия "Метро Голден Майер") уехали и основали Голливуд в Штатах).
Маме от синагоги иногда перепадает материальная помощь, а ездит за ней папа. И вот после очередной поездки подхожу я к папе и между нами происходит такой диалог: - Чего привез? - Да вот (следует перечисление продуктов). - А пляки нам что-нибудь присылают? - Нет, не присылают. - Ну что, батька, помогли тебе твои ляхи?
Еду по Ново-Басманной улице в Москве. останавливаюсь на светофоре. Смотрю - справа бар Паутинка. Над входом - вывеска с пауком, все чин-чинарем. А справа, за оконным стеклом на картонке крупно написано "В нашем баре пьют и курят". Шутники, блин!
По поводу парада 9 мая. Когда диктор объявил, что сейчас будет составлено самое дорогое слово, 5 человек не сговариваясь хором сказали: "неужели Ленин?" Атавизьм, однако
Еду я как-то в маршрутке... Злая шутка, правда? Так вот. Инсталлировал я недавно "среднему начальнику" новую лазерно-беспроводную мышку от мелко-мягкой фирмы. Ну все, как обычно, подключил, драйвера, бла-бла... Закончили виндюки сидюк жевать и говорят - "Human interface device was successfully installed". Сразу стало понятно, что на дворе - 21-й век. В прошлом-то больше драйвера в компьютер для мышки устанавливали, а сейчас - компьютер устанавливает, понимаешь девайсы, чтобы подключать к себе этого ламера. Попомните мое слово - скоро будут в роддоме порт какой-небудь вроде bluetooth детям внедрять в бошку...
"www.PiedPiperTravel.com: Pied Piper Travel - offers gay group cruises on the QE2 and other gay-friendly cruise ships"
ПЕРЕВОД: "Турфирма "Гаммельнский Крысолов" предлагает групповые круизы для геев на лайнере "Queen Elisabeth 2" и других круизных судах"
PS: Для людей, не знающих что такое кубик Рубика: в сказке Крысолов спасает город Гаммельн от крыс, заманив их с помощью волшебной дудочки в реку, где они, натурально, утонули...
Сидим, значит, разговариваем с заказчиком. Говорим, что Офис 2000 - старое говно, нодо говно поновее - офисХР, заказчик ентот офис принимает в штыки, начинает расспрашивать почему да что да как... Говорим, что аксес в 2000 глючит, а ХР работает "почти" нормально и плясать меньше, при этом постоянно добавляя, что Микрософт отстой и пишет только программные поделки + всем руководит плохой Гейтс.
Заказчик долго сидит думает... потом выдает: может, блин, пора уже заказать этого Билли?...
Слышал от ученика грузинской совейской школы. Учительница рассказывает о великом пролетарском писателе Максиме Горьком: "А псевдоним он себе взял - Пешков, потому что много ходил пешком по бескрайним Российским просторам".
Эту историю я услышал в гостях у моего знакомого, очень известного английского художника.
Одна немолодая семейная пара решила купить себе дом в очень престижном, так сказать, аристократическом районе Англии. Жили там сплошь менеджеры крупного калибра, всякие политики и аристократы в энном поколении. Глава семьи сколотил свое состояние на торговле чесноком оптом, и никакого отношения к аристократии не имел не в одном из своих поколений, но денег срубил достаточно. Дом купить к этом районе непросто, но можно, однако стать своим в этом обществе куда сложнее. В течение нескольких месяцев там приглядоваются к новичкам, а потом, если они выдержали испытание, принимают их в свою среду. Сколько же пришлось раскланяться, разулыбаться и расшаркаться нашему торговцу чесноком, чтобы по истечении четырех месяцев быть все же удостоенным чести быть приглашенным на традиционный вечер, который раз в месяц устраивал предводитель данного собщества и сосед наших героев. Это приглашение в сущности и означало прием в их клуб. Не то, чтобы наш чесночник любил это общество, и желание быть принятым в аристократическую среду, было скорее той высотой, которую он ставил перед собой, чтобы ее преодолеть. Он ненавидел этих снобов, их порядки, правила и манеры. Он ненавидил своего соседа – предводителя сообщества, ненавидил даже его кролика, который был объектом невероятной гордости и любви соседа. Это был какой-то уникальный розовый китайский кролик. С ним носились, как с писанной торбой, чесали, расчесывали и опять чесали, повязывали ему голубую ленточку и выпускали пастись на лужайку за домом. Но вернемся к вечеринке – «прописке». Настал тот день, когда чесночник должен был стать своим среди этой аристократической публики. Смокинг мужу пошит, куплено жене шикарное платье по последней моде, но с сохранением всех необходимых условновностей – дорого, но не броско. Как это положено за пару часов до приема они оделись, чтобы привыкнуть к новой одежде, дабы не испытывать неловкости и неудовства во время вечера. Муж с женой расхаживают по дому и, вероятно, прокручивают в голове содержание светских тем, чтобы не упасть, так сказать, в грязь лицом и быть в теме. И вдруг... О ужас... Их пес, что бегал по их имению сам по себе, приносит к их ногам... голубую ленточку. Что это за ленточка, было понятно всем. Еще не успел чесночник выйти из шока, как убежавший неизвестно куда пес вернулся и положил к ногам хозяина... Да, именно.. Сильно пожеванного розового кролика соседа. Будь наши герои аристократического происхождения, муж, вероятно бы, застрелился, а жена остригла волосы и ушла бы в монастырь навеки замаливать несмываемый грех, но он был чесночик, а она жена чесночника. Они посмотрели в глаза друг друга, и одновременно стали стягивать с себя одежду. Действовали они молниеносно и слаженно. Муж пошел купать в шампуни трупик кролика, а жена стирать ленточку. Потом сушили кролика феном, расчесывали его жениным гребешком и гладили утюгом ленточку. Все это было проделано очень быстро, потому что они отчетливо понимали, что убить соседского кролика не многим хуже, чем опаздать на званый вечер. Когда труп преобрел вид вполне приличный для розового китайского кролика, чесночник тренированным движением игрока в регби забросил трупик на лужайку за домом соседа. Типа так и было, а мы здесь ни при чем. На званый вечер они пришли вовремя при скокинге и в уместном по случаю платье. Вечер, собранный в честь новых членов клуба открылся стильной речью предводителя, которая сводилась к тому, что, как приятно в нашем лице видеть в вашем лице и т. д... Пили ликеры, брали по кусочку пирога с клюквой и оленятиной, вечер шел своим чередом, когда в залу вошел лакей и позвал тихо хозяина: «Разрешите Вас отвлечь на минуту, Сэр... ». После разговора с лакеем предводитель вернулся заметно бледным, что не делало чести аристократу. Чесночник догадался о причине бледности хозяина дома, уместно изобразил на своем лице скорбь, но про себя все же отметил, что он скорее рад, чем растроган. На лице предводителя читалась и тяжесть утраты и некоторое недоумение. Ему хотелость с кем-то скорее поделиться своими терзаниями и он подошел в к своему соседу чесночнику: - Вы знаете, Сэр, какая невероятная приключилась история? Только что на заднем дворе мой слуга нашел труп моего любимого китайского розового кролика... - Ах, какое несчастье, - воскликнул чесночник, а его жена даже достала платочек, чтобы промакнуть глаза... - Да, это горе, но дело в том, что он умер вчера, и я сам сделал ему могилку и похоронил его. И вдруг он очутился на своей лужайке. Чтобы что-то сказать, чесночник выдохнул: - Может быть кролик не умер, а у него случился летаргический сон, Вы этого не заметили и похоронили его, а он потом проснулся, сам откопался и дополз до лужайки, где окончательно и умер? - Да, Сэр, и я думаю так же, - говорит предводитель, - но не могу понять, как он мог сам повязать себе ленточку, если я выбросил ее на помойку...
Сегодня объясняла девушкам на работе, что такое "аська". У меня и сын, и муж программисты, у каждого из нас свой компьютер. И сеть, а как же! И вот я говорю: "Например, у меня есть два пользователя - те, которым я дала..." Договорить не смогла от смеха, так они и не знают, что это такое.
--Инструкция к кондиционеру Samsung.-- Раздел "Меры предосторожности". П.9(дословно): Перед тем, как выбрасывать этот кондиционер, необходимо извлечь из пульта батареи и избавиться от них безопасным образом.
Когда-то наш манагер по транспорту крутил баранку на УАЗе водилой. а недавно он поведал нам о событиях в которых принимал непосредственное участие. В те времена принято было выделять автотранспорт с предприятий для дежурств с милицией. Дело происходило приблизительно тогда, когда весь великий и могучий всколыхнула весть о поимке маньяка Чикатила. Врубите воображение: Ночь, УАЗ, наряд. Заснувшие улицы. Разыгравшийся аппетит подсказывает ментам "проверить" пекарню, затариться там буханкой-двумя и навострить лыжи на маслосырзавод где можно подобным образом разжиться сыром чтобы потом достойно и не торопясь снять бескозырку с флакончика "Пшеничной". Это присказка ребята, сказка будет впереди. Вдруг лучи фар вырывают из темноты летящую на всех парах деваху с вылезшими из орбит глазами, размахивающую чем-то белым, что впоследствии оказалось ее же трусами... Единственное что она могла проговорить когда ее сумели таки догнать: "Маньяк блин...." Подругу под руки: "веди нас Сусанина" врываются в темный подьезд и видят мычащее тело запутавшееся в собственных штанах - повязали... Часа через два уже под утро от пришедшего в себя "маньяка" услышали следующее: Водила дальнобойщик, приехал под вечер в незнакомый ему город с грузом, зашел в столовую подхарчится где и приметил молодуху. Слово за слово - договорились... "Ну так я ж не уличная - пошли хоть вон в подьезд" - и пошли. Дабы не разводить антисанитарию приняли позу бобра. Завелись. Поехали. Разбирать начало обоих, подруга в раж вошла - мужик аж равновесие потерял. Ручками взмахнул - в стенку противоположную упереться... в темноте не заметил - там выключатель коридорного света находился... Думаете врубил? Как бы не так. Выключатель то был без крышки!!! Тут ему и врезало по полной программе. А по законам физики ток электрический по пути наименьшего сопротивления и в землю... Догадались? - правильно, там где влажно... Ну и шарахнуло через подругу да на заземленные металлические перила.... Американский хэппи енд - разобрались, пожурили, отпустили... А мужик тот божился что впредь теперь покуда до секса в незнакомом месте дойдет стены не только осматривать, но и обнюхивать будет чтобы снова не врезало... Типа "не стой где попало, а то опять попадет."
Это объявление я обнаружил на электронной доске объявлений. Сначала грешным делом подумал, что это про "перемену" пола, когда подпись увидел :) Потом дошло
Нижегородская фирма продается китайский перемени, местное производство, специалисты из китая готовит вам настоящий китайский перемени. недорого Находится в: Н. Новгород Тел: ***** Имя: Анатолия E-mail: *****
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку". Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой, на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь. Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь недорого!!" Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и, перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении юбка снова задралась и показала новенькую покупку. Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня: - Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
Недавно на e-mail нашей фирмы пришло письмо от человека, которого мы не знаем и как ему мог попасть наш e-mail, тоже не имеем представления. Привожу текст письма вместе с ответом нашего директора:
Subject: Re: Уважаемый Сергей Игоревич!
Господа! Похоже в Вашем закрытом клубе появился новый член в моем лице. Кто знает, откуда валится это чертово дерьмо про Сергея Игоревича? C уважением, ген. директор *** "*****-*****" ****** *. *. ] ----- Original Message ----- ] From: "***** *******" [*****@******. **] ] To: "*****" [*******@******. **]; "****** *********" [*******@***. **] ] Cc: [**********@***. **] ] Sent: Wednesday, March 20, 2002 2:28 AM ] Subject: Re: Уважаемый Сергей Игоревич! ] ] ] ] Это не я!! ] ] Это какойто говнюк ебаный! ] ] Достал меня не меньше!!!!! ] ] Почему все ответы на это говно идут ко мне???????? ] ] Денис ] ] ] ] ----- Original Message ----- ] ] From: "*****" [*******@******. **] ] ] To: "****** *********" [*******@***. **] ] ] Cc: [**********@***. **] ] ] Sent: Tuesday, March 19, 2002 6:05 PM ] ] Subject: Re: Уважаемый Сергей Игоревич! ] ] ] ] ] ] ] Ты говнюк ебучий достал меня сука своим спамом блядским. Гандон, ] ] ] не присылай мне больше свои обосранные письма. Как ты меня заебал ] ] ] пидор гнойный ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] ] VS] -----Original Message----- ] ] ] VS] From: ******* ******* [mailto: *********@***. ***] ] ] ] VS] Sent: Monday, March 18, 2002 7:28 PM ] ] ] VS] To: *** **** *********** ] ] ] VS] Cc: **********@***. ** ] ] ] VS] Subject: Re: оПЕДКНФЕМХЕ Н ЯНРПСДМХВЕЯРБЕ... ] ] ] ] ] ] ] ] ] VS] Уважаемый Сергей Игоревич! ] ] ] VS] Благодарим за предложение. ] ] ] VS] Мы производим ткани для обивки сидений автомобилей. Если вас ] ] ] VS] интеревует наше предложение, сообщите, пожалуйста, на ] E-mail ] ] ] VS] **********@******. *******. ***. ] ] ] VS] Пробная странице в интернете: ***. ******. ****. **. Дмитрий ] ] ] ] ] ] VS] Дорогие коллеги! ] ] ] VS] Приглашаем на сайт http://***. *********. ****. **, цель которого ] ] ] VS] - подготовить потенциального клиента к составлению заказа и ] ] ] VS] покупке качественных материалов и товаров для ремонта ванных ] ] ] VS] комнат офисов и ] ] ] VS] квартир. Сайт представляет собой набор ссылок на ] ] ] VS] профессиональные ] ] сайты ] ] ] VS] тех фирм, товары которых можно легко найти на рынке Украины, России, ] ] ] VS] Казахстана. После CEVISAMA 2002 добавлены ссылки JACUZZI, BOX DOCCE ] ] 2B, ] ] ] VS] IRIS, TOMECANIC, KERAKOLL. Эта информация интересна для вас? ] ] ] VS] Если нет, отправьте обратно это письмо без ответа, пожалуйста. ] ] ] VS] STARBATHS. ] ] ] VS] E-mail: *********@*****. ** ] ] ] VS] 18 марта 2002г. ] ] ] ] ] ] VS] -----Original Message----- ] ] ] VS] From: *** **** *********** [******@***. **] ] ] ] VS] To: [**********@***. **] ] ] ] VS] Date: Mon, 18 Mar 2002 09:03:38 +0500 ] ] ] VS] Subject: оПЕДКНФЕМХЕ Н ЯНРПСДМХВЕЯРБЕ... ] ] ] ] ] ] ]] Прошу рассмотреть наше предложение ] ] ] ]] (смотрите вложенные файлы) ] ] ] ]] и в ближайшее время сообщить Ваше решение. ] ] ] ]] ] ] ] ]] С уважением, ] ] ] ]] Начальник отдела ОБОРУДОВАНИЯ ] ] ] ]] *** **** "***********" ] ] ] ]] ****** ****** ******** ] ] ] ]] (****) **-**-** ] ] ] ]] (****) **-**-** ] ] ] ] ] ] VS] ----- ] ] ] VS] Получите бесплатный почтовый ящик @ukr.net на ] http://freemail.ukr.net ] ] ] ] ] ] -- ] ] ] Best regards, ] ] ] ***** mailto: *******@******. ** ] ] ]
История шикарная... Памперсы все одели? Если нет, то одевайте быстрее.. Итак, начнем.
Сегодня, 25 мая с. г. сижу на работе и читаю тут истории... работаю админом, поэтому, когда нечего делать читаю сразу за несколько дней.
Я рад за нашу НАУКУ. Вы только посмотрите какие у нас в России продвинутые дети пошли. Самая первая история про то, как ребенок на всю маршрутку рассказывает, как мама папе(или какому-нибудь левому дадя Грише) "больную" писю целовала, появилась пару месяцев назад (если не ошибаюсь). Так вот за это время, все грудные(!) дети, которые хоть немного пользуются интернетом и являются посетителями сего сайта, "набрались опыта" и теперь по несколько раз в день шантажируют своих мам в маршрутке. Вот, например 21 мая, по ссылке "все" можно прочитать две такие истории, присланные разными авторами. Истории отличаются только словами "целовала" и "лизала". А за неделю, я их штук 10 видел.
Уважаемые "писЯтели" сих произведений, Вы бы хоть что-нить новенькое придумали, а то рождаемость в России резко понизится по той причине, что молодежь не захочет рожать деток-стукачей )))
Заголовок статьи в "АиФ"(http://www.aif.ru/aif/1122/14_02.php): "Какой КОНЕЦ у Си Си (краткое содержание последних 99 серий "Санта-Барбары")". 99 серий ради одного КОНЦА, оригинально :)
Наша математичка - просто нечто... :0) Я вам расскажу пару ее реплик, которые вводили весь класс в состояние легкой истерики... :0)) Пацан на контрольной постоянно зовет помочь: - Елена Иосиповна! Елена Иосиповна ! На что она злится (оторвали от разгадывания кроссворда..) - Кто там меня хочет?! Щас перехочет!!!
Демонстративно рвет тетрадку непослушному ученику.. С задних рядов доносится хихиканье девчонок, что злит математичку.. Она выдает фразу, сразившую нас на повал:"Я вам щас тоже ВСЕ порву!!!" Урок прошел удачно.. :0)))
Недавно я проходил мимо того места, рядом с Центральным рынком где у нас приторговывают котятами и щеночками. Торгуют старушки. Так вот, у одной из них котята сидели в картонном поддоне, на котором было крупными буквами написано: "СО ВКУСОМ КУРИЦЫ". Смеялся я долго... (Ростов-на Дону)
[Blinston] Давайте знакомится [Sauri] я фотомодель, меня зовут Анжелика, позвони мне ПРЯМО СЕЙЧАС. 1-800-ANGELIKA, ты платишь только за международный разговор. [Blinston] Я привлекательный юноша, невысокого роста(1,99), с короткими (0,9 см), черными, вьющимися волосами. Люблю играть в баскетбол. Родился в Анголе... [Sauri] Блинстон а вы любите секс? [Blinston] Мы - это негры в общем, или лично я? [Sauri] Блинстон я слышал что чернокожие юноши занимаются только сексом и баскетболом, а иногда одновременно тем и другим [Blinston] Саури: Нет, вас обманули. Мы не только занимаемся се потому, что ВЫ, белые, слишком глупы для того, чтобы понять настоящую лирику замученных белыми людьми и баскетболом черных братьев! [Blinston] в наших ПЕСНЯХ поется о том, как трудно живется моим черным brothaz & sistaz в гетто, когда на каждом шагу тебя подстерегают полицейские и скинхеды... О том, что мы не хотим употреблять и продавать наркотики, но нам приходится, потому что пособия по безработице нехватает даже на 8-ми литровую бутылку пива, завернутую в пакет... И о многом многом другом... [Blinston] во всем виноваты белые [Blinston] if U white muzafukka - U Dead muzafukka, Jump, jump! Everybody, muzafukkazz! Yes yes! C`mon niggazz! If U wanna get some drugz - come to me, I`ll give you some!!! Yo! C`mon! Jump! Jump! Everybody, muzafukkaz! Say: "B"! Say: "A"! Say: "S"! Say: "K"! Say: "E"! Say: "T"! Say: "B"! Say: "A"! Say: "L"! Say: "L"!!! Yo! Jump! Jump!
Эту историю я услышал от многолетнего завлита "Современника" Елизаветы Исааковны Котовой. В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы","Большевики". Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу "Назначение". Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой пригласили на прием в Большой Кремлевкий Дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас- к президенту США или на день рожденья к английской королеве. Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем, как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова- это огромное событие в жизни, тем более, что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три тополя на Плющихе". Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранники берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат берет паспорт Володина и читает "Лившиц". Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина. Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте "Гибельман". За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте. И когда, наконец, подходит Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит:"Олег Николаевич, ну, Ефремов- это хотя бы не пиздоним?"
Только что увидел пролетающую моль. Вынеся и приведя в исполнение смертный приговор, полез в сеть, почитать что пишут люди о борьбе с молью. В ответ на запрос "борьба с молью", среди прочих, яндекс выдал и вот такое: ===== Американские ученые решили помочь фермерам в борьбе видом моли, очень опасным вредителем на хлопчатнике. Ученые вывели моль, которая имеет ген свечения, взятый у медузы. http://agron.aris.ru/AGRP/AKTUAL/INJTEX/uk2702.html - 3К - совпадение фразы ===== Сразу стало понятно происхождение анекдота: Новый русский - Ученому: Слышь, грамотей, скрести мне м@ндавошек со светлячками... У: А на Вам это нужно? НР: А представь себе, прихожу я с биксой, расстегиваю ширинку, а там.... Лас Вегас!!!
ЗЫ А интересно, фермерам полегчало от того, что их хлопчатник будет жрать светящаяся моль???
В этом году прогрессивная общественность снова НЕ отмечает очередной чапаевский юбилей. Но Василий Иванович Чапаев остается народным любимцем. Потому я в своем творчестве не остаюсь в стороне от наследия народного героя. Так, ему, любимому, посвятил легенду «Как я была пулеметчицей Анкой» (воспоминания другой народной героини - Верки Сердючки в книжке А. Кимры «Наша Вера»), а уже здесь, в «Анекдотах из России» - историю № 9 от 28.03.02 «ЖОПА». И последний юбилей отмечаю неприхотливой историей об игре его Имени.
… Попал в Нью-Йорке в смешанную русско-американскую компанию (не в смысле СП, а в смысле «парти» - вечеринка). И парочка наших эмигрантов уселась играть в русские шашки, дивя американцев – вот, мол, посконная русская игра. Меня это задело за еще живое - патриотизм, и я показал им настоящую русскую игру шашками – в «Чапаева» (если кто помнит, чужие шашки выбиваются с доски щелчками или тычками - когда стороны сходятся вплотную). Эта народная игра – своего рода настольный аналог нашенских посконных «городков». В конце-концов я когда-то был не в последним «чапаевцем» в лагерях – как юный пионер Советского Союза, да на комсомольских сменах. В общем, поразил я аборигенов Страны Заходящего Солнца по-настоящему...
Думаю, когда Кирсан Илюмжинов узнает об этой замечательной Игре, создание федерации чапаевских шашек, проведение чемпионатов мира, включение в Олимпиады – не за горами. Еще бы - по своей простоте, мудрости, глубине идей эта игра – воистину народная, и не зря народ дал ей имя своего самого любимого героя - Василия Ивановича Чапаева. Главное же, в основу Игры положена русская национальная Идея Вышибания –чужеземцев из своей или их стран, Разума из слишком умных бОшек, долгов из кредиторов, невыплаченной зарплаты, пенсий и вкладов из государства, огня из дыма, бандитов из Чечни и т. д. , и т. п. Главное же, когда в ближайшем будущем компьютер вытеснит Человека из шахмат, преферанса, домино и многих других игр, чапаевские шашки еще надолго останутся ортодоксально Человеческой Игрой.
… Теперь разъезжаю по городям и весям Америки и Канады с сеансами одновременной игры в чапаевские шашки на многих досках. Если кто не верит, могу выслать записи всех проведенных партий – готовлю ко второму изданию, расширенному и дополненному, сборник «Мои избранные партии в чапаевские шашки» (в 8 томах).
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди, козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Ну расказать есть много чего и веселого и не очень. Прикол номер раз работаем мы в смене до туалета далеко минуты1,5 идти так что не каждому под силу после вечерне-ночного вливания (никто не разу не любит пиво) сами понимаете как это тяжело проще ночью в бутылочку сходить (все мужчины ( на память приходит фильм крысиные бега ( дайте ей воронку кто видел тот поймет ))) возникают проблемы после этого что делать с бутылкой утром?!?!? Нормальные люди выкидывают(если ходить могут, что не очень часто). Есть у нас у на работе человек которого не очень любят допустим №1 . Но это начало соль не в том приходит начальник (последний раз видел1,5 месяца назад) и говорит кто испражнился в бутылку все делают детско-невинное лицо говорящее что я не я и лошадь не моя . После распросов идет фраза а №1 попробовал . Вывод не будь падок на халявное светлое пиво ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ПИВО.
Девушка в нашей общаге после пьянки и после полуночи возвращалась к себе в комнату. Но ошиблась этажем! А в комнате жили парни, и так получилось, что именно в тот вечер они очень рано - в 1 час ночи - легли спать (у них был экзамен утром). Лежат себе спокойно, свет выключен. Открывается дверь (замок был сломан), входит девушка, начинает раздеваться. Парни в шоке! Когда девушка уже был топлис, она, чувствуя себя совершенно спокойно и прибалденно, вытягивает руки вверх, поварачивается к парням аккуратной обнаженной грудью и произносит фразу: "Эх, девки! Щаз бы мужика и поебаться!!!"....... .... парни так и не рассказали мне, как звали эту прелестную Аврору и что же произошло дальше.... Но история реальная, и ЭТИМ парням я ВЕРЮ. salo, Краматорск
Справляли день рождения товарища, ессесно после 18.00 в кабинете! И в этот день из Турции вернулся наш бывший колега и пришел на огонек, предварительно позвонив. Возлияния продолжались до 23.30(примерно), аехать до дому более часа. И при поздравлении виновника торжества парень, вернувшийся из Турции дарит ему 1000000 Турецких лир(Кто не знает - это меньше 1 доллара). Вобщем всем находящимся на данном мероприятии захотелось стать миллионерами. Стали! Приезжаю домой, время около часа ночи. Захожу в коридор, включаю свет, быстренько раздеваюсь, разуваюсь и по привычке не твердой походкой иду в комнату, снимаю часы и ложу их на бар. Просыпается жена и со словами "Опять нажрался скотина" смотритна меня сонным взглядом! Я не знал что моя шутка будет так дорго стоить! Достаю этот злосчастный миллион и со словами "Заткнитесь пожалуйста" бросаю его на кровать. Она берет эту купюру, спросонья не поняв что за деньги, и у нас происходит такой диалог: Ж: "Ты кого то ограбил"? Я: "Нет"! Ж: Тогда кого то убил"? Я: "Нет"! Ж:"Откуда такие деньги"? Я: "Не нужны я их заберу!" Ж: "Я тебе сейчас погрею ужин". Я: "Сам справлюсь"! и естественно направляюсь в ванну умываться, предварительно включив свет на кухне:( Лучше я бы этого не делал! Выйдя из ванной в кухню я обнаружил там жену с этим проклятым миллионом в руках! Надо ли говорить что я просидел, чудом успев закрыться в ванной, три с половиной часа, выслушивая кто я такой, как меня зовут, и чей я сын? До сих пор она со мной не разговыаривает! Отсюда мораль! Не шутите с женами по поводу денег!
Было это 10 лет назад. Мой маленький сын Алеша (2.5 лет) играет в своей комнате... К нам в гости пришла старшая сестра жены Татьяна,(у нее вырос большой живот - все-таки 9-й месяц беременности). Заходит Таня в комнату к малышу: - здравствуй, Алешенька, держи шоколадку! Алексей, удивленно,(прям как в той сказке): - а что это у тебя, Таня, такой животик большой? - у меня там ребеночек,- гордо отвечает ему та - ты что, ЕГО СЪЕЛА???!!!
Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х! В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова: - Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл! И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.
У наших соседей по даче, супружеской бездетной пары, есть замечательной красоты белый персидский кот с нежным именем Умка. Котик домашний, ухоженный, избалованый, пьет каждое утро персиковый сок из фарфоровой чашечки и выглядит отлично. Чем и привлекает к себе внимание многочисленных друзей, знакомых и детской части населения. И вот, решили Света с Евгением вывести это сокровище на дачу. А в соседнем доме есть мальчик лет 4-х, которому вышеозначенный Умка, ну оччень сильно приглянулся. Вот он и караулил кису на предмет совместного времяпрепровождения типа игр. Мама мальчика засекла контакт сына с котиком и опасаясь нареканий со стороны соседей сказала парнишке: "Не трогай кису, а то боженька на тебя рассердиться!" На следующий день мальчик подходит к владелице кота Свете и, смотря на нее невинными детскими глазами, спрашивает: "Боженька, а где Ваша кошечка?"
Про Депеш Мод. Только что... Действующие лица : Д - дочка знакомой А - Андрюша, наш самый молодой сотрудник Я - скромный труженик клавы и мыши.. Место действия - небольшая фирма по ремонту орг. и прочая техники. Одна моя хорошая знакомая узнала, что на моем рабочем компе довольно большая коллекция музыки. Попросила что нибудь доче записать. Я, знакомый с неописуемыми пристрастиями современных тинейджеров, решил не рисковать, и попросил чтобы доча зашла сама и выбрала из кучи файлов что-то по своему вкусу.. Послеобеденный перекур только что закончился, , сидим типа работаем -)) Вот и пришла дочка. Миленький такой ангелочек лет пятнадцати с хрупкой фигуркой и тоненьким голоском. Появление такого небесного создания не прошло незамеченным... Все затихли.. Стараюсь не напугать ребенка резкими движениями, усаживаю в кресло рядом с собой, показываю какая разная интересная музыка у меня есть... Выбираем.. То есть я озвучиваю, что скрывается за названием группы а дитя оглашает приговор - записывать или нет. Натыкаемся на директорию с гордым именем DEPECHE MODE... От меня исходят восторженные звуки о том какая это хорошая группа, и какую замечательную музыку они пишут.. И тут ребенок входит в ступор. Смотрит на меня, прихлопывая пушистыми ресницами, выдает : - А я не знаю что это такое... Я: - Это известная группа, музыку которой слушало не одно поколение!! (пусть уважаемые читатели забросают меня дохлыми процами, если это не так) Д: - Нет, я не знаю такой группы, не надо мне ее. Все. Мир, такой добрый, старый мир, казалось рухнул... Дети не знают что такое Депеш.. Молча осознав всю глубину падения нашего мира, я постарался не подав вида, продолжить наше занятие... Диск кончился, файлы тихонько шурша посочились на болваночку, ребенку я сказал, что занесу диск через десять минут. (Мама работает этажом ниже) Все еще в ошеломлении от познаний молодого поколения, подхожу к Андрюше с рассказом об инциденте: - Представляешь, Андрей, нынешняя молодежь не знает что такое Депеш Мод Ответ: - Наверное, они никогда им не пользовались…
Навеяло рассказом про песню Чайковского о лебедином озере. Было это во времена, когда Пресняков-мл. был еще очень популярным среди девиц пубертатного возраста. Какого-то лешего (то ли холодно было, то ли билеты нахаляву - не помню) меня занесло на концерт в "Россию", где в прочей толпе "поп-звезд для тинейджеров" был и Пресняков. В общем, завывает он фальцетом свое "Засыпа-а-а-е-е-т си-и-и-н-и-и-й Зурб-а-а-г-а-ан". Сзади слышу восторженное перешептывание двух прыщавых девиц: - А че такое Зурбаган-то ? - Да тише ты! Это поселок душманов !
Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см. Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты перепутали с градусами.
Друг описывает мне преимущества трейдинга на FOREX: - И значит, дается тебе кредитное плечо, 1 к 200 например, и ты вносишь 1000 доларов, а оперируешь 200 тысячами - доходы получаются ощутимые." - А кредит такой большой не опасен? Ведь и проиграть можно очень много, а как кредит отдавать? - Да нет, ты что. В общем, если у тебя будут убытки, то дилер их отслеживает, и как только сумма пересекает твою тысячу долларов - сразу стоп! и мгновенно закрывают все твои позиции и твой счет! - Ух ты, вот это здорово!! - Ну да! Только вообще-то не очень...
Есть у меня на компе расшаренная(общего доступа) папка ТЕМП комнатка у нас маленькая 4 человека за компами сидят. один парень кладет мне в "Темп" файл и говорит другому парню: - Макс а можешь взять у Стаса в ТЕМПЕ?!
дальше он продолжить не смог, у всех истерика)))
поржали, ну потом Макс таки лезет ко мне в ТЕМП, роется там и изрекает: - так у стаса там только какой то софт лежит
дальше была суперистерика
тут я типа обижаюсь и говорю, : - знаешь что Макс, у меня с темпом все в порядке... и вообще я ее наверное в ХАРД переименую специально для тебя...
Вчера мы -я, Настя и Иринка - собрались чайку попить. Сели за стол как вдруг Настюха спрашивает нас:"Девочки, у меня живот болит... Почему?" Мы, как старшие подруги, стали выдвигать нашей младшей свои варианты происхождения боли внизу живота. Надо отметить, что Настя недавно открыла для себя радости секса и само собой о контрацепции не знала ничего кроме "этих штучек", да и теми она не пользовалась. Естественно, мы это из виду упустить не могли. Я сказала ребенку, что с тем питанием, что у нее, высока вероятность запора. А Ирина, глотая таблетку постинора (сильное противозачаточное средство), выдала вариант с залетом. Настьке нашей нехорошо. Что делать-то? Какую таблетку выпить - бисакодил или постинор. Нам уже смешно - выпей, говорим, обе. Тут, как специально, позвонил молодой человек нашей Настюхи, она ему в трубу выпалила тот же вопрос. Настя слушала его и спрашивала параллельно нас - какая у каждой была на этот злобный постинор реакция. Меня вот лично от этой гадости тошнило. А Ирке -хоть бы что. На бисакодил, ясное дело, реакция одна - через минут 30 после приема этой зверской таблетки как минимум на пару часов оккупируешь унитаз и перепугаешь всех водолазов. Так вот, Настюха, пока молодой человек горячо предлагал ей руку, сердце и часть з/п, если она беременна, ничтоже сумняшеся выпила обе таблетки. Молодой человек отключился (в смысле, связь прервалась), и тут наше чудо вытаращило глазья и шепотом сказала:"Девчонкиии.... а вдруг у меня одновременно и понос и рвота начнутся... что делать-то, унитаз одни ведь..".... Нам с Иркой стало совсем плохо, у нас икота наступила от хохота. Смотрим, А Настька уже носом клюет - какая-то из таблеток оказала седативное действие и дите уснула. Но только она это сделала, как начался у бедняги понос. Едва успела добежать она до туалета. Заперлась там на час, заьто опосля этого акта вандализма над сортиром она чувствовала себя почти счастливой. сегодня утром я Насте и ее бой-френду прочла лекции о прелестях конрацепции. Дети все выслушали (им 18 и 21 год) и завтра же кучно топают в аптеку. HAPPY END
Преамбула. Есть такая общественная организация - «Мемориал», возникла черт-те когда, в конце 80-х. Большинство народу о ней, наверное, не слышало или забыло. Из тех, кто слышал и не забыл, большинство путает «Мемориал» с «Памятью». Те же, кто не путает, смутно знают, что занимается «Мемориал» сталинскими репрессиями и чеченской войной (на самом деле сложнее и, кажется, интереснее - см. www.memo.ru).
Амбула. Журналист, знающий, чем там в «Мемориале» занимаются, но не знающий «мемориальцев» лично, услышав фамилию, уточняет: «Он кто - из «зэков» или из «боевиков»? » Народу - и «зэкам», и «боевикам» - сия простая дихотомия понравилась...
На днях тут проскакивал анекдот про грибы, вкратце: Теща третий раз травится грибами готовя их затю и по склерозу их пробуя. Я под впечатлением прихожу домой с работы, готовлю спагетти с грибами, садимся ужинать - я, жена и теща. Пересказываю анекдот но с адаптацией под реальные персонажи. (Я) - Представляете! У Олежки Михайлова (парень с работы) теща третий раз травится грибами! У нее склероз, она для него готовит, потом забывает и пробует. (-- минутная пауза --) (Теща) - А какие она готовила?
В общем история происходила в одном не-то городе, не то деревне под названием Ижевск. Банальная ситуация для нашего общественного транспорта – троллейбус забитый в подзавязочку, злой кондуктор, наглые пассажиры, все как всегда ;)… Итак одними из пассажиров оказались мужчина, ничем не примечательной внешности, его отличало от всех пожалуй корзиночка для яиц (ну помните такие раньше были похожая на чемоданчик), и обычная русская женщина, стоящая с огроменным сумарем. Через некоторое время к ним подошла виновница торжества – кондуктор. Увидев женщину с таким багажом, ее конечно возмутило сие обстоятельство и она начала с дотошностью самого занудливого и сварливого кондуктора отстаивать место в своем «храме на колесах», требуя за него умопомрачительную сумму в 3 рубля. После пары фраз кондуктора, что дескать ей не помешало бы заплатить за багаж и не увидав даже ответного взгляда «зайчихи», кондуктор начала (им видать положено, по рангу) буйствовать и даже пригрозила высадить несчастную на дороге – это наверное показалось самым жестоким наказанием для окружающих – и тот мужчина что был рядом решил как джентльмен заступиться и в мягкой форме намекнул что ей лучше отстать от женщины. Тут на благо всем наступила следующая остановка и в троллейбус зашли новый народ. Кондуктор ушла развлекать их, забыв про женщину… На следующей остановке мужчина (с корзиночкой для яиц) выходит, и вместо него заходит другой опять ничем не примечательный (пока ;) ) тип… В общем проходит время и вновь является главное действующее лицо – женщина-копилка (ну кондуктор, для особо «одаренных»). Увидев громадный сумарь, и вспомнив все происходящее, она с еще большим напором пытается объяснить кто в доме хозяин, и что надо плотить… Женщина с уверенным взглядом в окно ничего не собирается слышать. После дошедшей до брани фраз кондуктора, уже новый мужчина решается вступить в ряды джентльменов и встает на защиту бедной женщины: (Мужчина) - Кондуктор, ну хватит вам уже кричать на бедную женщину... (Кондуктор) – А вас мужчина, если вы еще будете вмешиваться, я попрошу еще и за яйца заплатить!!! (М)(глядя вниз, и не совсем понимая происходящее) – Не думал что мои яйца такие тяжелые…
Немая сцена… Пару травмированных от дикого смеха людей… Жизнь в деревне Ижевск идет дальше… (-Lord-)
Возвращение блудного попугая ---------------------------- У моей жены есть подруга, у которой, как водится, есть муж (бывший музыкант), ныне работающий за 3 копейки сварщиком. Соответственно, как только мне надоедает какая-либо часть гардероба, она тут же оказывается на Сереге (так его зовут). При этом Серега склонен к несколькодневным загулам. Несколько дней назад Серега, получив отпускные, впервые за несколько лет собрался с духом и купил себе дорогие летние джинсы. Наутро, перед торжественным выходом из дома, он явился пред изумленными очами супруги в полном прикиде с фразой, что, мол, не все же ему чужое донашивать и оглядел себя в зеркале. Прикид: ярко-синие клевые джинсы (его), черные туфли (мои), ярко-фиолетовая шелковая рубашка (моя), коричневый ремень(мой), зеленая спортивная куртка (сына). Посмотрев внимательно в зеркало, Серега (обладающий чувством юмора)с сомнением произнес:"Не кажется ли тебе, дорогая, что я смахиваю на волнистого попугайчика, больно пестренько?". Та не нашла ничего лучше, чем ответить:"Может, ремешок сменить?". "Так другого-то и нет",-мрачно заявил Серега и ушел. Ходил он 3дня. Жена его, рыдая, все пересказала моей. Моя-то и говорит:"Так он же тебе открытым текстом сообщил, что он волнистый попугайчик, а они все блудные!" В тот же день жена встречалась с сестрой. Увидев сестричку, моя чуть под скамейку не свалилась и смогла только спросить:"Что, сегодня ты в волнистого попугайчика играешь?". На сестре был строгий деловой зеленый костюм, украшенный сверху надетым ярко-сиреневым пиджаком. Анатоль Звенигородский
Так - цитатка... 80-е годы прошлого века. Летние военно-полевые сборы старшеклассников (Ага, тогда и такие тоже были!) Школа - взвод, ком. взвода - старпер военрук (Ну а кто тогда еще начальную военную подготовку преподавал - отставные склеротики-подполковники), командир сборов - какой-то полкан из райвоенкомата. Ночная тревога (У, ГАДЫ! НЕНАВИЖУ!!). Хорошо принявшие вечером на грудь юноши сонно сползаются к месту построения. Деды-командиры скрипя сочленениями и рассыпая по округе песок и перхоть выдвигаются докладать началнику о боеготовности. Вопль полкана : - Командирам взводов, доложить о НАЛИЧИИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!! Незамедлительный ответный вопль ближайшего старпера: - Товарищь полковник, ВСЕ ЛИЦА ЛИЧНОГО СОСТАВА - НАЛИЦО!!! Хрюкающе-фыркающие лица личного состава расползлись по ближайшим кустам...
Дело было на "Эхе Москвы" несколько дней назад. В гостях какие-то две дамы, типа Дарьи Донцовой и иже с ней. Короче, молодые и успешные, дают советы молодым девушкам. Не помню кто, кажется, Ксения Ларина, ведет светскую беседу, а Матвей Гонопольский читает сообщения на пейджере. Речь зашла про органайзеры, и вдруг на заднем плане Гонопольский начинает приглушенно хихикать. Потом читает вслух: "Что такое органайзер? Правильно ли я понимаю, что это такое, и прилично ли молодым девушкам это иметь?!" И подпись - что-то типа "Марь Иванна". Они чуть не померли все, а Гонопольский говорит: "Нет, Марь Иванна, это совсем не то, что вы подумали. Да-а, каждый понимает все в меру своей испорченности..."
Постоянное чтение данного сайта существенно изменило мой образ жизни, точнее - некоторые особенности сексуального поведения. Причина проста - живу в Южном Бутове, часто пользуюсь маршрутками. Мамы с мальчиками, там, естественно есть (хотя, кажется, в последнее время их поубавилось). Так вот, у меня теперь правила: 1. Если я прихожу в гости к уважаемым дамам, которые, случается, целуют мне писю, внимательно убеждаюсь в невозможности подглядывания за процессом их детьми (у одной муж и два сына-амбала, так что и с этой точки зрения нелишне). 2. Не разрешаю жене с сыновьями ездить в маршрутке - мало ли. 3. С сыновьями езжу только в машине, т. к. писю тетям сам целовать зазорным не считаю - тоже мало ли, вдруг где не уследил. 4. Чупа-чупс признан в нашей семье ядом.
Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.
Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с презервативами? Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на ночь-пососать...
Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))
А вот, однако же, какую байку рассказывают про профессора И. с кафедры геометрии (Санкт-Петербург, Университет, мат-мех). Не знаю, правда ли, да это и не особенно важно, на мой взгляд. Профессор сей известен тем, что, хотя никаких сверхестественных знаний от студентов на экзамене не требует, халявы тоже не пропускает. Короче, зверь :)
И жила-была одна студентка, у которой с геометрией было довольно плохо, а вот с внешностью, напротив, хорошо (да-да, вопреки распространенному заблуждению, бывают на мат-мехе студентки, у которых с внешностью все нормально!). Однажды она обнаружила, что на следующий день у нее экзамен. Поскольку рассчитывать на знания не прихожилось (см. выше), она решила, что экзаменатора надо ОБАЯТЬ. Соответствующие меры были приняты утром перед экзаменом: надела юбку покороче, "привела голову в порядок" (ну типа накрасилась, причесалась), и, широко улыбаясь, отправилась в стан врага, т. е. на экзамен.
Долго ли, коротко ли, пошла отвечать к профессору И. Ответ строится примерно по следующей схеме - он у нее что-то спрашивает, она улыбается, он еще что-то спрашивает, она, соответственно, опять улыбается, ну и так далее. Через некоторое время И. нарушает порядок, задавая нестандартный вопрос:
- А, простите, что Вы делаете сегодня вечером?
Куда податься бедной девушке? Решила идти, простите за каламбур, до конца:
Главные новости РИА "Росбизнесконсалтинг от 24.05.02, время 15.17 - В. Путин: Усиление доверия между РФ и США приводит к новым проблемам - Если США будут покупать нашу сталь, то «Боинги» обойдутся РФ дешевле - Путин и Буш не смогли договориться об отношениях с Ираном - Чукчам и эскимосам запретили ловить китов - Генпрокуратура: Уголовных дел в России станет в 2 раза меньше
Может, и не смешно, но все же... Ехала только что по МКАД, и где-то на 76 км. увидела надпись на световом табло над дорогой (ну любят ГИБДДешники там что-нибудь эдакое написать!): "С.. мая по... (не разглядела) операция "ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО"!" А я, грешным делом, подумала, они только с деревьями здороваются... ;)
Буквально только что смотрел по СТС «Добрый вечер» с Игорем Угольниковым. В гостях у него Ирина Салтыкова. Значца Угольников начинает фразу: «Через что только не пришлось пройти Ирине…». Та его поправляет: «Через кого…»
В 1997 году контора, подрядившаяся проложить кабельную сеть в филиале нашего банка в г. Тамбове как-то резко затянула сроки...
На мой звонок мадам, которая, за неимением лучшего, готовилась стать нашим, тыкскыть, автоматизатором будущего филиала, ответила, что сотрудники "поставщика сетевых решений" для чего-то выдергивают проволочки из изоляции, на что уходит много времени. %-(
Звонок в шарашкину контору: - Драсти, а что там со сроками у нас? Когда будет готово? - Скоро, буквально завтра... Идет подготовка кабелей. - То есть? Нарезка? Вроде давно бы уже пора все сделать?!! - Нет, мы извлекаем лишние витые пары из проводов UTP5... - НА ХЕРА ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?????? - А так провода лучше гнутся и их больше проходит в гофрированный шланг.... - Пилят, @! #$^@#^$ $&%^#$&^%& seine Mutter, Himmeldonnerwetter!!!!! Немедленно выкиньте все нафиг и, за свой счет купив новый кабель, проложите все заново!!! - Что Вы, мы же гордимся своим именем ТАМБОВСКОГО СЕТЕВОГО ИТЕГРАТОРА! Мы вам проволочки все вернем !
Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте. Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же в Хабаровске. Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д. Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ). Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и легче заживать будет. Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история умалчивает. Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там ново-, лидо- и т. д. .. каины. А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это! Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще сердечко встало! Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на носилки и в реанимацию. Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!.. Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких попыток уже нет! Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был - запустили сердце!..
А теперь представьте утро... палата реанимации ( или послеоперационная )... мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков (обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога в гипсе от самой попы... (он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а тем более выговорить.
Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!
P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..
Услышанная мною много лет назад в томском автобусе 40-овке фраза кондукторши, которая только что закончила "обилечивание" пассажиров на передней площадке: - Ну, кто там у меня еще вошел в задний проход и не раслатился?
Обеденный перерыв. Играем в шахматы. Телефонный звонок. Как всегда в обед раздражает. "Да." - "Простите, куда я попала?" - (раздраженно)"Куда целилась, туда и попала!!!" - (через паузу)"Козел!" - "Сама коза!" Кладу трубку, сажусь за шахматы. Через 10 секунд звонок. "Да!!!" - (через паузу) "Козел!"
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?