Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По прошествии нескольких лет история выглядит как ходячий анекдот, хотя тогда мне было ну совсем не до смеха... Я отучилась 5 лет в Московской консерватории. Ну, учеба - это вообще отдельный разговор... но однажды она подошла к своему завершению. Я писала диплом по одному из произведений Рахманинова. Тут, на всякий случай, сделаю некоторое отступление. Годы жизни Рахманинова - 1873-1943. Был он не только великим композитором, но и великим пианистом, и великим дирижером (не мной придумано). Эмигрировав после революции в Америку, много гастролировал; осталось немало записей его исполнения и дирижирования на пластинках (как-никак, начало ХХ века в высокоразвитых Штатах). В дипломе я немало распиналась по этому поводу: дескать, благодаря сохранившимся архивным аудиозаписям мы можем воочию убедиться в величии гения Рахманинова не только как композитора, но и как пианиста, и как дирижера. И вот... Судный день настал. Сидит председатель суда (Госкомиссии), обвиняемый (я), присяжные (наша профессура, члены Госкомиссии). Председатель явно уже с утра в скверном настроении. Несмотря на то, что свидетели (рецензент и двое читающих) отзываются о составе преступления (т.е. о моем дипломе) весьма положительно, председатель постоянно придирается к какой-нибудь несущественной улике (ляпу, не замеченному мною - а кто в состоянии заметить все ляпы, допущенные им в дипломе?!). И вот мы подходим как раз к тому самому месту... насчет величия гения и все такое... Гадкий маразматик, жуя губами, начинает нудеть: мол, кто вам дал право называть именно Рахманинова одним из величайших... бла-бла-бла-бла-бла-бла... А КАК ЖЕ, НАПРИМЕР, МОЦАРТ? (Интересно, кому бы пришло в голову сравнивать Пушкина с Булгаковым?) Я, разумеется, в смятении: голова в состоянии стресса и так-то плохо соображает, а тут надо не только ответить на этот СТРАННЫЙ вопрос, но и постараться как-то замаскировать его СТРАННОСТЬ (а по-русски говоря - идиотизм). Медленно и осторожно, тщательно подбирая слова, отвечаю:судить о Рахманинове-исполнителе, к счастью, мы можем не только по сохранившимся письменным свидетельствам его современников, но и по аудиозаписям... Председатель раздраженно перебивает меня: "Ну, аудиозаписей произведений Моцарта вообще не счесть..." - "... угу, особенно в исполнении автора..." - негромко дополняет его "перл" одна из старейших и наиболее уважаемых профессорш, после чего несколько преподавателей хрюкают и сползают под парты... ... Диплом мне зарезали. Одной со всего курса поставили "4". Как верх изощренного садизма - "с плюсом". Зато сейчас - есть что вспомнить. И всегда ужасно смешно, хотя немножко грустно...
Была такая кора у нас. Я еще в школе учился, класс так 11. Урок литературы. Учительница молодая девушка приятной внешности. Пишем какое-то сочинение, типа экспромтом. Тишина гробовая, изредка раздается шепот. И тут с задней парты тихо, но уже громче чем шепотом раздается басом "Бля!". Тишина. Училка продолжает читать книгу. Секунд так через десять она тихонько так не отрываясь от книги: "Хи-хи." Выпали все, включая училку и того парня, что такое сказал. Сочинени никто не написал.
Или тоже. Урок алгебры. Училка в возрасте но с юмором. Постоянно нас называла "Академиками", а один - "Един". Праздник. Половина уроков нет, остальные сокращены. Из соседней аудитории хоровый кружок гаммы переберает, мы тихонько решаем. И тут училкин голос прерывает тишину: "Тя, тя, тя, тя, тя". Мы попадали на пол со смеху, да и она тоже.
Рассказали тут. Есть у кого то знакомый и (с его слов):" Ну несусь я значит на машине, еду прилично, вижу перед собой мужик какой то на встречку выезжает и мне в лоб несется, увернуться уже никак.. Ну и не знаю почему и с чего, ноги я на руль задрал.. Машина всмятку, меня в больницу.. Знали бы вы как врачи смеялись, диагноз: - Ожог жопы. (ни одной царапины, ни перелома)". Поскольку удар сильный был - горячий двигатель ушел в салон.. где и нашел жертву в "лице" задницы.
Случилось со мной несколько дней назад. Имел место рядовой (14-ый по счету) визит к стоматологу - болею серьезно, два зуба на грани фола плюс восполение десны. Тут в Германии это дело поставлено слеующим образом: пациент садится в кресло, ассистентка производит над ним первичное надругательство (ну там, спросить болит-не болит, обезболивающее вколоть, рентген сделать), а потом через некоторое время заходит уже врач и начинается основное действо. Так вот, попался я тогда какой-то новенькой, судя по всему, практикантке, молодой и наглой. От нее требовалось удалить мне временную пломбу.
Практикантка вела себя вызывающе. Может, гордилась тем, что она мне может сделать больна а я ей нет, не знаю. Когда я не понял с первого раза, что нужно наклонить голову (язык у меня пока хромает, да и слова были сказаны сквозь намордник), грубо утвердила ее (голову) самостоятельно, затем, приказав мне открыть рот, истинно по-садистски небрежно пошуровала там, раздражительно хмыкая, при этом прошлась сверлом по десне, вызвав боль и кровотечение, а на мою реакцию цинично отметила, что человек в 1.90 ростом должен быть менее пугливым. А затем ушла.
Ах ты сволочь, думаю... решил отомстить. Первым делом из десны насосал полный рот крови (прошу прощения за подробности), плюнул ее частично на белый слюнявчик, а также на пол, потом страдальчески вытянулся в кресле и испустил первый пробный стон. Получилось впечатляюще, и я стал ждать.
Вошла врачиха, милая женщина лет 50, с которой я на тот момент был уже в хороших отношениях. Увидев картину сыром, она слегка присела. Я, усердно отыгрывая роль, нервно дернулся и испустил жалобный стон. Она меня знала как пацана спокойного и терпеливого, это усилило фефект. - Чт-т-то случилось? - пролепетала она, разлядывая картину сыром.
Я застонал еще раз и сдавленным голосом сообщил, что мне очень больно и вообще. Тут она открыла мне рот, просекла тему и громко возопила:
- Эста!!!! (так, по видимому, звали практикантку)
При этом звуке я (я себя просто обожал в тот момент) дернулся и произнес, не скрывая дрожи в голосе: “Ннет, лучше вы!!". На этом мой роль в трагедии я посчитал завершенной и с удовольствием стал наблюдать...
Дальше было многое... Врачиха вкратце туда-назад прогнала с прибежавшей Эстой камасутру, попутно оказывая мне помощь (я по ходу процесса постанывал - уже от удовольствия), потом увела ее куда-то и судя по всему, продолжила, ибо я ждал в кресле еще 20 мин. Интересно, что этой бедняге напишут в отзыве про практику...
А потом были извинения и сладкое чувство мести.
А мораль проста - не надо напрасно обижать людей Alessio
История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» - того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди». Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером. И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в команде или индивидуальной гонке. И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал и заставлял вернуться в дорожные приличия. Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха «Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию... Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам. Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику. И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап. С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА. Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским юмором, а он ко мне - со своим, гаишным. ... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне - почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его куда-то не перевели. ... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении», по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
Сегодня чуть было бананом не подавилась. Еду себе, никого не трогаю, справа мечется автобус. Причем наглый такой, лезет всюду... И в зеркала вижу, что водители просто задыхаются от смеха, когда он мимо проезжает. Мне тоже стало интересно. Приглядываюсь, а автобус доверху полон детей, а на боку у него надпись "От Президента Российской Федерации." Занавес. ;-)
Этот случай произошел на днях в одной из московских маршруток. Едут в маршрутке мама с девочкой лет четырех-пяти. На одной из остановок в маршрутку входят еще одна мама с ребенком, в руках у которого игрушка покемон. Девочка как увидела эту игрушку начинает просить маму чтобы та ей купила такую же, но мама говорит дочке что такую купить ей не может, что у нее типа нет денег, что купит ей такю же только маленькую. Но девочка уже со слезами на глазх заявляет: " А если не купишь то я расскажу папе что ты целовала пипиську дяде Сереже". Маршрутка останавливается, водитель падает на руль и дико ржет. В этот момент мамаша хватает дочь и вылетает из маршрутки и за ними мужчина (наверное папа). Дальше, когда водитель смог вести машину и маршрутка поехала, все пассажиры стали бурно обсуждать произошедшее событие одна женщина заявляет: " Ну ептвоюмать - не могла ребенку игрушку купить"
Увидел тут историю про наклйку в лифте и вспомнилось. Ехал я как-то в трамвае и тоже увидел перед выходом наклейку на отъезжающей в сторону (!) двери. Это была наклейка от какого-то продукта питания, типа что в киосках на дверях клеют, но узнать от какого именно продукта было невозможно - наклейка была сильно затерта, видно было только надпись ТОЛКАТЬ! Видно многие пробовали!
Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем, постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.
Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не выдуман, а целиком взят из жизни (http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)
Только что прочитал на NTV http://www.ntvru.com/sport/15May2002/74874636345.html
Глазго на один вечер превратился в столицу европейского футбола.
Сегодня поздно вечером по московскому времени на стадионе "Хэмпден Парк" в столице (!!!) Шотландии в споре за главный клубный трофей Старого Света сойдутся семикратный владелец Кубка чемпионов мадридский "Реал" и леверкузенский "Байер", который даже ни разу не был чемпионом своей страны.
Тысячи футбольных болельщиков приехали или прилетели в Глазго, чтобы стать свидетелями финального матча Лиги Чемпионов. Аэропорт Глазго перегружен...
****** Не знал что Глазго столица Шотландии... всегда был Эдинбург...
Выпускник Рязанского училища ВДВ стал президентом Мали
Отставной генерал Амаду Тумани Туре одерживает убедительную победу на президентских выборах в Мали. После подсчета более 70% избирательных бюллетеней, генерал получил около 68% голосов. Туре значительно опередил кандидата от правящей партии Сумаила Сиссе. Нынешний президент Мали Альфа Умар Конаре уходит со своего поста после максимального 10-летнего пребывания у власти. Амаду Тумани Туре сыграл важную роль в свержении в 1991 году военного диктатора Муссы Траоре. Новый президент Мали - выпускник рязанского училища воздушно-десантных войск
Из серии "нарочно не придумаешь"... Место действия - Финляндия Время действия - 12 мая с. г. В воскресение из тюрьмы сбежал 37-летний убийца-финн вместе с женой. Вернее, не сбежал, а не вернулся "из отпуска". Срок у него был "пожизненно" ( что в Финляндии означает 25 лет). Отсидел из них 14. Обвинялся в тройном убийстве. Жена соучастница. После 14 лет нестрого финского тюремного режима, его и жену выпустили на пару дней " в люди", в "отпуск". Заслужил примерным поведением. А он взял и не вернулся. Не удивительно, правда? 13 марта, в понедельник, по всем финским новостям были обявленны приметы сбежавших и показанны фотографии. Давала интервью, также, и директор тюрьмы (женщина). Она смущалась перед камерой и кокетливо улыбалась... 14 марта шведская полиция задержала парочку на севере Швеции. Опять новости: Мерс на обочине (они угнали его из Финляндии), полицейские машины... как их задерживали, рассказал шведский полицейский в новостях: после приказа остановится (дорога была перекрыта), финны наддали задним ходом 175 метров!!!! , потом остановились и сдались. Вечером того же дня финн пытался покончить жазнь самоубийством ( а может просто попугал, кто знает?). Об этом опять объявили все каналы новостей. От чего я пришла в неописуемый восторг: по законом Финляндии НЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ОТПУСКА НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОБЕГОМ ИЗ ТЮРЬМЫ!!!!! За все эти развлечения максимум что добавят финну - 2 недели в одиночке! (Понятно, что с телевизором, журналами и музыкальным центром) Вся страна развлекалась!! На этом дело не закончилось! Шведы уже с 14 мая взывают к финским властям: а почему вы, соседи дорогие, не направляете нам прошение о выдаче преступников? А по шведским законам он может быть обвинен только в угоне машины. А это максимум 2 недели под арестом, а вообще-то отпустить его на все четыре стороны мы можем и сразу. не такое это большое преступление: угон. Финны еще думают. Следим за развитием событий...
О том как плохо быть "чайником". Работаю на сетевой радиостанции (это когда основной эфир идет из Москвы, а мы делаем иногда свои включения), и вот в одном из включений надо зачитать информацию о состоянии на дорогах, какие светофоры не работают, где ГИББоны спрятались, и т. д. + зачитывем каую-нить автоинформацию, которую берем с автосайтов. Читаю следующее: "Компания BMW вновь получила премию "За лучший двигатель года". На сей раз лучшим из лучших признан мотор объемом 4,4 литра мощностью 333 л. с. , который устанавливается на BMW 7-серии." Во-первых, спросонья, во-вторых, от того что машины у меня нет, я в эфире сказал - 333 ЛИТРА В СЕКУНДУ. Ну и все, и забыл об этом. Минут через двадцать звонит один из начальников, говорит - ты че там читал? Я - ну вот, про БМВ, а что? - "333" чего? - литра в секунду... - Каких литра в секунду, ты че, плохо спал сегодня - ЛОШАДИНЫХ СИЛ! Да-а-а... Тут я осознал всю нелепость мною сказанного. Сколько-ж жрет такой авто бензину и где такое чудо можно увидеть? Этот начальник чуть в столб не врезался когда услышал про литры, а я теперь, пожалуй, пойду учиться на автокурсы :-)
Проштрафился как-то мой сын - не сделал порученную ему работу по дому, причем не в первый раз, и мотивировал это на "разборке" нехваткой времени. Но я то прекрасно понимаю, куда уходит время у юноши 15-ти лет, когда дома находится IBM PC Celeron-1GHz с кучей игрушек! И решил я помочь сынульке найти чуток лишнего тайма, т. е. запаролил комп. А когда подбирал словечко для пассворда, в голове мелькнуло: "Дуля (шиш, кукиш, фига...)тебе, а не компутер, теперь-то время на все найдешь!" -О, чем не пароль - "дуля"! И набрал оный русскими буквами. На следующий день на работе раздается звонок:"Папа, я и уроки все сделал, и посуду (!!!) помыл, и пропылесосил ковры, и на своем столе навел порядок, и вообще я такой беленький и пушистенький... - короче, батя, скажи пароль, pls!!!" Вижу - проникся парень, исправился, - и дрогнуло суровое сердце отца.... Говорю:" Ладно, набирай пароль - это комбинация из трех пальцев". После пятисекундной паузы из трубки раздалось:"ALT+CTRL+DEL, что-ли?!!"
Работаю я в американской организации. Работаю давно, уже ко многому привыкла, и все не престаю удивляться какие же мы всетаки разные. На днях дело было. Моя американская коллега разговаривает с подругой по телефону. Обсуждают важную проблему перевоза багажа назад в США. Делу в том что эта самая коллега обитает на просторах нашей необъятной бывшей советской Родины вот уже четые года, а сейчас собралась домой. Понятно что барахлишка разного за это время порядочно накопилось. Вот она и жалуется подруге, что все ей просто не увезти, одни только книги сколько весят. Как я понимаю подруга ей советуей не жадничать и не надрываться, а оставить книги сдесь. "Наверное, ты права - отвечает ей моя коллежанка, - но понимаешь ли в чем дело, есть у меня желание завести дома коллекцию книг, которые я прочила. Представь, приходят ко мне знакомые, а я подхожу к полочке, достаю одну за другой книги, и говорю: вот это хорошая книга, я ее читала, а вот эта вообще прекрасная."
После этого разговора я с отвисшей челюстью так до конца дня и просидела, размышляя и разностях менталитета, ведь у нас дома другая проблема - куда девать прочитанные книги, уже ей богу складывать некуда.
Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень, многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда. Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая "шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел? Из Ниссна: - Видел. М: - А номер? Н: - Бляааа...
Работаю с акциями и прочими бумажками уже давно. Как известно, акции - то упадут то подпрыгнут вверх. Иногда покупаем у простых акционеров, которые акции получили работая на предприятиях, ну скажем за ваучеры (за кажддый из них "Волгу" обещали). Так вот купили как-то пакетик небольшой у тетки одной, а потом этот пакетик акций вырос, сильно к тому же. И вот предпримчевый муж отправил ее к нам, что бы договор расторгнуть или доплату попросить. Ниже привожу заявление ДОБУКВЕННО:
ЗАЯБЛИНЯ
Прошу растогнут Даговар купле праданый акций 190а от 29 февраля 2001гады. денге по договры и за ригристрателю овизуюсь вздрнуть
Повезла я намедни кошку на встречу с "женихом", элитным лиловым британцем. Скрепя сердцем. Заготовив 100 долларов, для оплаты кошкиного удовольствия. "Жених" живет за городом, 100 км от Москвы, в собственном доме (хорошо зарабатывает, подлец). По словам хозяйки деревушка называется "Малые Жеребцы". Еду-еду-еду, первый указатель - "Большие Жеребцы". Проезжаю по этой деревушки - роскошные дома, иномарки у каждого, и. . . мужчины! 3 попавшихся по пути экземпляра обладали фигурами "а-ля Арни Шварцнегер" и удивительно одухотворенными лицами. Жаль, Деревушка быстро кончилась. "Малые Жеребцы" оказались по-скромней. Там, по словам хозяйки этого лилового чуда, проживаю аж 4 производителя "лучших элитных котят". Ехала я в темноте домой, и мучалась вопросом: "интересно, а в "Больших Жеребцах" какие производители живут?"
Рассказ от первого лица: Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: "Здравствуйте. Как дела?" Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: "Ничего". Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?" Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".
Еще раз о "Великом и могучем..." Стоим, как-то раз, с друзьями у подъезда, обсуждаем разные новости спортивной, семейной, личной и т. д. жизней. Под ногами вертится киндер одного из нас, года 4 от роду. А один приятель, что не слово так мат. Причем говорит, совершенно не фильтруя (в крови что-ли?). Его конечно стали упрекать, мол здесь же ребенок, полегче с выражениями. Он извинился: "Больше не буду... ни за что... никогда... да если я еще раз..." Короче, собрал видимо весь словарный запас из среднего образования, взял себя в руки - что бы ни один матюк не вылетел. И сразу как-то повисла пауза, то-ли речь готовил, то-ли слова подзабыл? :) В общем следующая фраза начиналась: " Я блядь-пиздец-охуеваю..." Занавес.
Из разговора двух профессоров, светил науки, интеллигентов в пятом колене. В. И. -... Как же у меня на днях зуб болел, хуже этой боли ничего придумать нельзя. А. П. - Да что зуб, вот геморрой это, да... В. И. - Геморрой??? И что такого??? А. П. - Вот вы В. И. вспомните как у вас зуб болел. В. И. - Так... А. П. - А теперь представьте, что все зубы болят. В. И. - Представил и причем тут геморрой??? А. П. - А теперь батенька представьте, что все это в жопе…
Как-то раз в выходной мы с другом валялись на кровати, хрустели яблоками и смотрели телевизор, вернее смотрел он, а я бессмысленно таращилась в экран. Вскоре мне это порядком надоело и я потихоньку начала приставать к нему, до тех пор, пока он не решил предаться любовным утехам. Ну, значит, все путем, занимаемся любовью, я как всегда сверху (это моя любимая поза), а телевизор работает дальше. И тут - бац! В самый кульминационный момент мы услышали вопрос какого-то мужика из этого дурацкого фильма: "Круто, наверное, восседать на этой палке?" Блиииин, пропал наш оргазм....... Мы с другом по полу от хохота катались....
Пару дней назад краем уха услышал по телевизору, что Киргизия собирается продать Китаю 90 тыс кв. км своей территории. Взяв ручку и огрызок газеты, в столбик я сосчитал: ______________________________________________ длина МКАД=109км площадь Москвы~900 кв. км 90,000/900=100 100 Москв*~10 млн чел=1,000,000,000 чел=1 млрд чел
и охуел. С китайской работоспособностью они за 20 лет эти 100 москв построют и весь миллиард расселится в Киргизии. Ну и Будда с ними, значит, на наш Дальний Восток не полезут:-)
Хорошая подруга пригласила меня и еще одну подругу на вечеринку. Мы поинтересовались по какому она поводу и выяснилось, что один ее клиент, итальянец, приглашает в один из Московских клубов потому, что вроде его друзья … аж 8 итальяшек, устраивают пати, соответственно халява полная, напитки, закуски, веселье. Потому как слово ХАЛЯВА было для нас решающим и бесповоротным, а потусоваться мы горазды, мы решили не проявлять особой бдительности за отсутствием информации о мотиве этой вечеринки и как говорила Скарлетт мы решили об этом подумать позже, тем более что в случае облома ничего не сдерживало нас поймать такси и скрыться в огнях ночной Москвы. Название клуба нам ни о чем не говорило, справки особо не наводились за отсутствием времени…в общем под итог мы вырядились и двинулись в бой. Клуб оказался напрочь закрытым заведением, как говорится для Золотой молодежи и людей более старшего состоятельного возраста. Буквально с порога мы поняли, что вечер НЕ потерян и начали потихоньку внедряться в массы. В VIP зале, в который мы собственно и были приглашены было порядка 30 человек и ни одного знакомого из них, а еще там был халявный бар, в котором мы периодически появлялись за порцией пунша и продолжали веселье уже в общем котле, в общем забыли дом родной и родину продали. Когда силы потихоньку начали покидать нас мы перебазировались в VIP зал, растянулись на диване и устроили мини-after-party потому как было чувство, что мы попали на другую планету, осмотрели всех присутствующих. Ничего не предвещало беды, как вдруг к нам подсел один из итальянцев с целью романтического знакомства и изумленно сказал, что знает всех, но почему-то не может сориентироваться в отношении нас, мы собственно ответили ему вопросом…томно посасывая халявный коктейль…А по какому поводу это собрание? …. МАЛЬЧИШНИК…. с огоньком в глазах и не скрываемой радостью сказал он. Мы мило улыбнулись ему в ответ и как иногда показывают в кино, с улыбкой на лице произнесли то самое роковое русское «……здец! ». Через 5 минут мы уже ехали в такси с очень смешливым настроением.
Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"
Про юридические вузы, в дополнение к истории 16.05.
Поступаю в институт. 1996 год. Советская власть уже закончилась и появилась масса людей, не потрясянных знакомством с марксизмом-ленинизмом и комсомолом. Экзамен по истории России. Большой зал. Абитура сидит за большим столом, готовят ответы. Я все сделал, сижу жду. В бок меня толкает девушка и трагическим шопотом, не разжимая губ, как чревовещатель, произносит: - Кто такой нато? Я, таким же шопотом: Кто он? - Ну, какой-то нато! Я ей начинаю шептать, мол, агрессивный блок, мол, буржуи, про варшавский договор, "борьбузамир" и т. д. Поднимаю глаза-и вижу в ее глазах такой ужас и отчаяние, что не передать... Не знаю поступила или нет...
На переходной сессии. Люди отучились год, прошли массу курсов, наблатыкались говорить как настоящие уристы и на тебе... Девица отвечает что-то по конституции. И через слово Фендерация, совет фендерации. Сначала преп поправил, потом замолчал и с интересом слушал... Самое интересное, что в остальном ответ был по существу.
Сессия. Начало июня. Жара. Дамы все в маечках, в прозрачных кофточках и юбочках. Сидит перед преподом девица, и корячится ей 2 балла. Препод с интересом оглядывает ее и начинает тянуть. Крутит зачетку, читает оценки за другие экзамены: - Что же это вы голубушка, тут 3, тут неявка, тут 3... И у меня вы явно не копенгаген... Она подается еле прикрытым бюстом к нему, этакий порыв плохо скрытой страсти, и говорит "глубоким контральто" с придыханием: - Иван Иванович, МЕНЯ ОКЛЕВЕТАЛИ!
К рассказу об угнаном контейнере с арбузами... Балкон у меня большой. Где-то метр семьдесят на три метра. Центр города, третий этаж живописная панорама парка, листва деревьев и т. п. Ну поняли.. И вот давным давно засела у меня мысль купить пластиковый стол, зонт и стулья для балкона. Я даже представлял себе, как буду теплыми летними вечерами сидеть на балконе, пить пиво/водку/коньяк с друзьями. Так я хотел каждый раз уже лет пять с наступлением тепла. Но то денег жалко, то недосуг.. И вот проснувшись где-то шестого мая днем с хорошего бодунца я вышел потянуться на балкон... Что я увидел? Правильно! На балконе стоял красавец стол и три стула. На столе стояли остатки вчерашнего пиршества: пол бутылки "Московского", пепельница, три рюмки, шоколад, пивные банки и пр. Напрягая пьяные остатки мозгов начинаю вспоминать, как мы вчера укушанные внихочу ВНАГЛУЮ со знанием дела из кафе в парке просто УНЕСЛИ стол и стулья. Никто ничего не заметил! Воистину говорится "все гениальное просто".
ЗЫ Надо-б еще и зонтик нарезать, а то солнечная сторона, понимаете...
Помните, прокатилась через нас как-то волна переименований, возвращений старых названий, перелатывание школ в гимназии, институтов в университеты? Думаете, закончилось? Ха! Есть в нашем славном промокшем за зиму и одуревающим от редкой майской жары Питере сланое учебное заведение, выпускники которого работают, почитай, во всех отраслях гародного хозяйства. При Советах назывался он ЛЕНИНРАДСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ (ЛПИ). Затем, после возвращения городу изначального имени стал называться... правильно, САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ (СПбПИ). Затем кто-то умный решил, что институт - хиловато, и стал этот ВУЗ САНКТ-ПЕТЕРГСКИМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ТЕХНИЧЕСКИМ УНИВЕРСИТЕТОМ (СПб ГТУ). И вот совсем недавно кому-то в голову пришла замечательная идея вернуть ВУЗу его историческое имя - Политехнический. Но не институт, а, все-таки, Университет. Получилось: САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ.
Для тех, кто не умеет сам правильно составлять аббревиатуры:
СПб.... ГПУ!
И случилось это совсем недавно, аккурат в апреле, когда красные ортодоксы почитали память живейшего из всех живых...
Читаю тут газету под названием мастер-автомобилист. Про пьянство за рулем. "Особенно опасны для водителей малые дозы алкоголя,-комментирует доктор медицинских наук, профессор П. Д. Щербанов....... Научные исследования показали, что 150 грамм водки увеличивают опасность дорожно-траспортных происшествий в 30 раз". Вот так. Что русскому человеку мало, то немцу -смерть.
У МЕНЯ ЕСТЬ ЧУДЕСНАЯ ДОЧУРКА, КОГДА ЕЙ БЫЛО 3 ГОДА, ЭТО БЫЛА ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МАЛЫШКА, ОБ ЭТОМ ГОВОРИЛИ ВСЕ. МНЕ НЕОБХОДИМО БЫЛО В ПОЛИКЛИННИКУ, ПРИШЛОСЬ БРАТЬ С СОБОЙ РЕБЕНКА. СИДИМ, ЖДЕМ. НА ДОЧУРКЕ ОДЕТО РОЗОВОЕ ПЛАТЬЕ, И ШИКАРНЫЕ КУДРИ ПОДВЯЗАНЫ БАНТОМ. НУЖНО СКАЗАТЬ, В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ С ЛОГОПЕДИЕЙ, ФЕВРАЛЬ БЫЛ ФЕРВАЛЕМ И НИКАК ИНАЧЕ. ИСТОРИЯ: ВЫХОДИТ ВРАЧ, ВИДИТ СКУЧАЮЩЕГО РЕБЕНКА, РЕШИВ ПОДБОДРИТЬ, ГОВОРИТ:- ОЙ КАКАЯ ДЮЙМОВОЧКА. НА ЧТО ДОЧЬ ОТВЕЧАЕТ ОБИЖЕННО:-Я НЕ ДЕРЬМОВОЧКА, Я ХОРОШАЯ. ПУБЛИКА В ЭКСТАЗЕ
Работаю эникейщиком. Приспичило компании моей распечатать какие-то двухсторонние бланки. Оригенал на бумаге имеется, но, с ростом технологий, решили делать это на компьютере. Причем одна сторона простенькая, и должна печататься на компьютере, а другая хитродизайнутая, но статическая. Первую - простенькую динамическую - они сами подготовили, а на счет второй пристали ко мне, сделай чтоб и вторая (статическая) тоже печаталась! Мне, само собой, лень, да и им сложность: печатать на двух сторонах на локальном принтере - целый геморой; слать на двухсторонний сетевой принтер - задници придется отрывать. Опять же, ежли дизайнить с самого начала - куча времени (дезайн и вправду очень хитрый), просто отсканить - целая страница высококачественной графики на их стареньких ММХах будет ужасно тормозить. Объясняю им все это, и говорю:
- Вы ее - вторую сторону в смысле - с оригенала на копировалке снимите. Элеганто и просто.
С минуту у них мозги поскрипели и выдали хором: - Какой ты УМНЫЙ!!!
Короче они очень обрадовались, стали кричать, мол как им самим это в голову не пришло, восхищаться мной, одна дама сразу побежала снимать копию, оригенал был хорошего качества так что результат был выше чем удовлетворительный. Я впринципе уже привык к топику, и раз все счастливы, тихо уползаю в свой офис.
Проходит пара недель. Ловит меня как то начальник и опять пристает - все-таки отскань нам вторую сторону. Я уже подзабыл о чем речь, и когда вник, повторяю им все возникающие проблеммы и напоминаю что снимать на копировалке проще.
Он говорит: - Нет, не проще. Мы пробовали.
Я удивляюсь, думаю может они забыли как бумагу вставлять, или может может принтер бумагу жрет после копировалки? Иду смотреть процесс.
Щас самое смешное - Они сперва печатают первую сторону и уже потом бегут к копировалке где с оригенала снимают вторую сторону на только что отпечатанный односторонний лист.
Смешно? Я чуть не заплакал, но сдержался. Спрашиваю - а почему вы сперва не наснимаете себе кучу копий второй стороны с оригенала на копировалке. Их же проще потом в принтер засунуть?
Началась эта история очень давно. В те незапамятные времена, когда я благополучно училась в 4-ом классе среднеобразовательной московской школы. И где то, в районе ранней весны, стала я дружить с девочкой... Хорошая девочка, умница, красавица, по фамилии Овечкина. Фамилия здесь дело важное, потому как я с рождения ношу чудную фамилию Конева. Итак. Да, кстати, с девочкой мы общаемся и до сих пор, даже вроде как числимся лучшеми подругами, и... после замужества она фамилию не сменила, а я пока не сподобилась на замужество.))) Ну это было маленькое лирическое отступление. Итак. Было нам эдак лет по 17, и как и большинство нормальных людей мы жутко боялись стоматологов. И вот, собравшись с силами, подсобрав в кулаки всю имеющуюся в наличии силу воли мы решили:"Надо! Надо, блин!". Сказано сделано! В один жутко мерзкий и противный дождливый осенний вечер мы вломились в регистратуру стоматологической клиники с обалденным настроением, в противовес погоде, с улыбками до ушей, и с еле подавлямыми приступами смеха. В таком состоянии мы и просунули головы (следует заметить обе) в окношко к тетенке, чинно восседавшей с другой стороны стеклянной перегородки, и спросили:"А это, зубы у Вас полечить можно?". весело так спросили, с шутками, прибаутками. Порадовали мы видимо тетеньку, и она, тоже улыбнувшись отвечает:"Ну конечно! Карты у Вас есть?". "Неа.!"- еще более радостно ответели мы. "Тогда Ваши фамилии, сейчас заведем на Вас карточки."- сказала тетенька, все еще улыбаясь. "Конева, Овечкина"- хором выпалили мы, все так же смеясь. И вот тетушка нас порадовала, да как порадовала, мы до сих пор с удовольствием вспоминаем тот вечер.))) "Вы что, сестры?"- спросила она. Зубы мы тогда все же начали лечить. Одно огорчала, тетушка перестала нам улыбаться после того, как мы ей так же радостно ответили что "Неа, не сестры!". Растроил ее видать тот факт, что ее предположение оказалось неверным и что мы не сестры.)))
Есть в Херсоне рынок Днепровский - большой такой рынок, на котором продают практически все. И есть на рынке этом «хозяйственный ряд», где частные украинские предприниматели торгуют шнурами, гайками, плоскогубцами и прочей жизненно необходимой домашней дребеденью. А в числе продавцов этого ряда есть колоритнейший персонаж - Шура Балаганов. Трудно заменить это имя на что-то подходящее, потому что оно настоящее. И Шура оправдывает свои паспортные данные на 100 процентов. Описывать его не возьмусь, потому что мое красноречие меркнет перед реалиями портрета. Упомяну лишь об одном важном факте - этот зрелый мужчина редко когда бывает трезв и сделки купли-продажи проделывает в состоянии стабильного опьянения, что почему-то херсонцам импонирует, и Шуру они не обижают. Нижеописываемая история произошла на глазах изумленных коллег Балаганова и пусть мне покрошат комп, если я хоть слово совру :) Важно: Шура торгует сантехникой и фурнитурой к ней, всякие там бачки, шланги, резинки и пр. и пр. Однажды подходит к его столу крутейший «пацан» и гнутыми пальцами начинает копаться на столе в детальках к евротуалету. Шуры не видно, Шура под столом уютно расположился на бухтах шлангов и вкушает приятный сон, навеянный одной бутылкой местного самогона. «Пацан», устав копаться в неидентифицируемых запчастях, лениво спрашивает в воздух: - тут есть кто? - Есть… - спустя минуточку отзывается замогильный голос, и из-под стола начинает появляться голова Балаганова. - Мне эта… - говорит «пацан» половине Шуриной головы (больше тот не смог поднять).- Мне нужен унитаз на колесиках. В ответ молчание. - ну маленький у меня туалет! Мне бы такую фишку, чтобы унитаз после всех дел на колесиках уезжал в стену. Панимаешь? - ... - ка-ароче, - начинает выходить из себя «пацан». - Нужна гофрированная труба, прицепить ее сзади к унитазу, чтобы он типа на гармошке туда сюда ездил! Из стены. По вызову. Понял - нет? Шура моргнул и изрек: - унитаз-самокат, значит. - Ага. - Я тока не понял… А гавно ты куда девать будешь?! Ну вот сделал ты все, пнул по унитазу, а оно тебе в морду!!! - вдруг вскричал Шура и взвился на ноги, видимо, живо представив себе процесс. На рынке наступила минута молчания. Так сказать, затишье перед бурей. « Пацан» понял свою инженерную недоработку как раз в тот момент, когда соседи-продавцы упали в дружном гоготе. Он ушел и больше не появлялся. А Шура после этого крепко запил, ибо посчитал, что подрезал крылья чужой мечте. ------ chekago, Ярославль
Мдя... История практически неправдоподобная, но тем не менее мною реально видимая. Короче дело происходит в Питере. Ежели кто не в курсе, есть такая станция метро Технологический институт, в народе просто Техноложка. Так вот особенность ейная заключается в том, что поезда с нее уходят не в разные стороны как положено, а в одну и ту же :о) Ну и соответсвенно, на сл. станции апосля Техноложки двери в вагоне открываются противоположные тем в которые входишь на ней. Теперь сама история. Захожу я недавно на Техноложке в вагон. За мной заходит мужичонка вида невзрачного, и в подпитии немерянном... нда, такие вот обычные дела. Ну что, вошел он, качаясь под весьма опасными углами, двери за ним закрылись, и все так же качаясь, мужичок разворачивается фейсом к дверям. Едем. Мужчинку мотает от поручня к поручню всю дорогу. При этом он принципиально, видимо автопилот проверял, не держится ни за что. Картинка сама по себе уже заслуживающая внимания. Ну да ладно, суть да дело, приезжаем на станцию... Мужичок устанавливается перед дверями, явно готовясь, и внутренне и внешне к выходу на свет божий. Двери открываются, причем ему видно КАК они открываются, ему слышно КАК они открываются, и он делает смелый шаг вперед, не понимая видимо что открывающиеся двери он видел в отражении стекла.... нда... удар, еще удар, мужик в полных непонятках... протягивает опасливо руку вперед и тут отдергивает когда натыкается на закрытые двери... Изумлению на его лице не было границ, надо было видеть КАКАЯ гамма чувств там отразилась... Поезд тронулся... мы несемся дальше... Следующая станция, история повторяется, мужику уже явно плохо... он совсем ничего не понимает, падает на колени перед дверями с классическим воплем из "ИванВасилича" - Замуровали демоны!!!! По щеке катится скупая мужская слеза.... В пути он снова нетвердо подымается на ноги и в глазах читается твердое намерение выйти из вагона чего бы это ему не стоило... пусть даже придется выламывать эти чертовы двери которые открываться открываются, но не выпускают бедного гражданина.... Я не допустил порчи метрополитенного имущества и человеческих жертв... на подъезде к следующей станции я просто развернул мужика и пообещал что в эти двери он точно уж выйдет.... благодарности его не было предла и границ: о)))
В нашей компании сегодня происходило грандиозное совещание. Совещались, значит, региональные директора. А фирма наша в основном торгующая, но есть и парочка дочерних производств. Сидим мы в столовой, обед. Распахивается дверь, входит огромный мужик при костюме и галстуке, садится и басом обращается к поварам: "Ну что, покормите производителя?" 8о) p.s. Многим из сотрудников пришлось постучать по спинам... С виду он вполне сошел бы за совхозного быка-производителя...
Доминиканская республика. Язык не поворачивается назвать ее банановой, поскольку бананы здесь очень неаппетитные. Маленький resort - по нашему дом отдыха - на самом берегу Карибского моря. 100 метров в ширину, 500 в длину, бассейн, джакузи, пляж, три десятка пальм, теплый ветерок днем и ночью. Общество - компания немецко-говорящих парней, несколько испано-язычных пар, русско-заикающиеся пенсионеры. Последних здесь, наверное, половина от общего количества. Три с половиной часа лета от Нью Йорка не так и много, чтобы в середине сырого и ветренного марта, не крутануть календарь на пять месяцев вперед и оказаться в лете. Карибский рай - это четыре фламинго с подрезанными крыльями в маленьком пруду, неограниченное количество неприхотливой еды еды и выпивки, отсутствие всяких глупых ограничений на купание в шторм, ночью или хождение по бритвоострой каменной пене, обрывающейся прямо в море.
В общем действительно рай, если не привередничать. Вот рота отдыхающих передислоцируется из джакузи в бассейн. Тетка-командирша, нашедшая, наконец, место на Земле, где можно говорить, не стесняя свого исконого русского языка, дробит послеобеденную дрему курорта громким обращением к своей товарке, плетущейся последней:
- Этот мудила постирал свои носки с той стороны бассейна. Идем, не кривись, они уже поменяли воду.
И тут понимаешь, что Нью-Йорк, лежащий в трех с половиной часах лета отсюда - это все-таки такая глушь, а Россия начинается с джакузи.
Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? - журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку. Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех, что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной. Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и не вдаваясь в лингвистику и семантику: - О, теперь посуду дура мыть будет... Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех выдавливает: - Ага, и дурак поможет! Помог, что же делать-то! :) Антон PS Если понравится, могу еще прислать!
Так как работы уже неделю немного, то сижу, в основном, читаю анекдот.ру, но делаю умное лицо и смеюсь "вовнутрь", естественно - вокруг серьезные сотрудники и все очень солидно. Иногда поражаю коллег беспричинными покашливаниями, отворачиваниями к окну и вообще не совсем адекватным поведением, но в общем держу себя в рамках. Когда уровень смеха опасно поднимается до степени возможного выброса в атмосферу, то быстро сворачиваю окощко и вперяюсь глазами в свои статистические обзоры, пока не отдышусь. И вот значит какая лажа: Я переполненный шуточками, каламбурчиками и прочими алкогольно-сортирными непристойностями ищу спасения в научных трудах. И бросив взгляд на статью, читаю: "... А два новичка, компании АЛКО и БАНКО, сразу же стали обладателями мест в четвертой десятке." (крупный шрифт не мой! - Эксперт, №12, 2002, с. 94) Реакция была явно неадекватной, меня окончательно прорвало и вышел небольшой конфуз. Анекдот.ру - это почище марихуаны будет.
Пару дней назад услышал в местных (Филаделфия, США) новостях. Говорили про взрывные устройства в почтовых ящиках, как раз нашли одно в ящике для сборки писем: “Это первое взрывное устройство найденное в Филаделфии…” - пауза - “в ящике для сборки писем …” - пауза - “за последние два года”
Был у нас один студент в физ. институте, который (как и положено) на стене заводил фотки всяких прославленных физиков. Приходит как-то к нему парторг по какому-то делу, ну и смотрит на эти фотки. Комментирует: Во, Эйнштейн, хороший ученый! Вот Бор, великий человек и т. д. Доходит до фотографии, где несколько мужиков стоят и лучезарно улыбаются. Спрашивает - а ето хто, не знаю таких! Студент отвечает: ну вот, а еще физику преподаете.... ЭТО ЖЕ ВЕСЕЛЫЕ МУЖИКИ, КОТОРЫЕ НА ХИРОСИМУ БОМБУ СБРОСИЛИ!!! Парторг обиделся....
Rastamanу от 16.05.02 Подобная история случилась и со мной(был активным участником нижеприведенных безобразий). Правый берег Камы,22апреля сего года.17:00 по Москве. После скучного рабочего дня решили с пацанами(коллегами по работе)оторваться в своем духе здорового распиздяйства, т. е. открыть купальный сезон. Идею поддержали еще 3 чела помимо меня, остальные сотрудники мысленно попрощались с нами по желав попутного ветра в ж... и назвав мудаками. Короче затарились водкой с пивом, Заправили машину и приехали на место. В общем искупнулись, хватило сил только на 3 захода вода +2, купались еще трезвые, водила ваще не пил. проходящие мимо аборигены(дело было за городом)не верили своим глазам,"моржи"там никогда не появлялись, далеко. После водных процедур конкретно нажрались, у меня зазвонил телефон, один чувак интересовался чем я занят, когда я сказал, голос из трубки был слышен по всей реке:"Вы че там ебнулись?", на что получил утвердительный ответ. Тут одному кадру приспичило ехать ко мне, смотреть как устроена немецкая каска. Свою он захватил с собой. Поехали... Доехали правда лишь до поста гаи, этот мудак одел ее на башку и вылезя из люка сделал менту "Хайль!", за то нас с этим субъектом, как самых косых, изъяли из тачки и препроводили в трезвяк. Вместе с каской. Пробыли мы там рекордно малый срок-полчаса, даже без штрафа обошлось. Ментам понравилась каска. Они по-очереди ее надевали и ходили в камеру "синяков"пугать. Хотели нам ее не отдавать, но я сказал, что стоит она до хуя, и сам следаком был, короче вернули. В итоге. нас с Максом наши пацаны развезли по домам, меня принявшего еще "успокоительного "после тяжелого дня угораздило выйти из машины мордой в бардюр, за что потом называли жертвой автокатастрофы и взять липовый больничный из-за явной нефотогеничности и надоевших вопросов на что напоролся. З. Ы. Погоняло такое, потому что водку запиваю часто Мириндой с покемонами
Сан Франциско. Этот город, как многим известно, очень популярен среди китайцев... куда не плюнь они вокруг, в принципе народик так себе ничего спокойный, тихий ( когда надо), спать всегда укладываються Я думаю сразу после Спокойной ночи Малыши... соседи из них в основном спокойные. Живем мы значит в районе Sunset( там где солнце садиться)это так сказать спальный район... с двухэтажными домиками тихо все так спокойно... Правда встречаються улицы заполненные мелкими магазинчиками, фруктовыми и овощными лавками и тд.. Ейстейственно там копошаться наши китайцы, что там бурчат себе под нос, бегают с одного шопика в другой... Бегают то они бегают, но в магазины то они на машинках приехали, а с паркингом... Эххх сами понимаете Так значиться случился небольшая пробочка между пешеходами и машинками. Все что то ругаються недовольные... Картина: Стоит большой минивэн пропускает мирно семенящих китайцев, сзади вэна нервно крутящияся тойота с китайцем за рулем... все бибикает так и покрикивает с анкцентом go..go...go f*ck you all... и так это продолжалось минуты две три... а он все кричит и кричит ( нервничает) Затем он решает обехать вэн, пешеходов и тд... Решил сделал... объезжает так медленно.... в это время у вэна открываеться окно и высовываеться мужчинка опять же китайского происхождения и так громко...F*ck youuu КОЗіЛ.... PS так как в Sunsete проживает довольно таки большая русская диаспора то и на улицах наших полно, так что смех разносился...
О чем думает врач-гинеколог, неспешно направляясь к кабинету, где будет делать аборт очередной барышне? Теперь я знаю!!! " Вот многие говорят, что гинекологи, делающие аборт-детоубийцы, а женщина делающая минет, кто?-людоедка???"
В продолжение приколов с программами-переводчиками прикол из современной студенчекой жизни:
у нас на факультете учатся по обмену два немецких студента, и мне нужно было с ними в группе составить презентацию о какой-нибудь крупной международной компании и ее деятельности в Восточной Европе (кто изучает менеджмент или экономику, вам подобные веселые задания должны быть знакомы).
Мои немецкие друзья, сильно обрусевшие после семестра в Питере и научившиеся всем навыкам учебы в России, заявили мне следующее: ты, типа, не волнуйся, мы надыбали в интернете текст который нам подходит как нельзя лучше, осталось малое - перевести его на английский, и считай презентация готова. С переводом ребята тоже не сильно напрягались - взяли и прогнали текст через программу-переводчик. Моя задача - сделать из 30 страниц этой мути приличный английский текст.
Текст мне приходит, я его начинаю читать. Речь идет о компании Фольксваген в Чехии и покупке Шкоды этим самым Фольксвагеном. На одной из первых страниц натыкаюсь на крупный заголовок на английском OCCUPATION (оккупация). Ни хрена не понимаю... блин, веселая у Фольксвагена политика в Чехии. Читаю текст, и врубаюсь, что долбаный переводчик перевел Beschaftigung (занятость, профессия) как оккупация, что в английском может еще значить род занятий...
PS Видели бы вы лиц этих немецких студентов, когда я им показал на английском этот заголовок :-0
Рассказал мне эту историю один знакомый, правда-неправда, сказать не могу, но смеялся долго. Служили на одной дальней сибирской "точке" офицеры-летчики, согнанные туда со всех уголков Матушки-России. Почему "согнанные" - так это у нас практика такая: "залетел" на водке - на "точку"; "залетел" на бабе - тоже на "точку"; промотал имущество - если не в тюрьму, то на "точку". Так и собираются ассы воздушной империи в одном месте, а оттуда уже выходят подобные истории. Итак, прислали как-то на "точку" майора, следом приказ - разжаловать до капитана, а за что никто не знает. Да и он молчит, при этом не пьет, не курит, в карты не играет, и жена еще не ушла. Неделю молчит, вторую: Гарнизон уже переживать стал - что-то слишком благовоспитанный. Через месяц, в День рождения (Военно-воздушных Сил) удалось снять завесу с этой тайны. Оказывается, служил майор в Поволжье, был командиром вертолетного экипажа. Полетели как-то по заданию, чуть-чуть подпили. А так как "чуть-чуть" - понятие в Армии без твердого окончания, по ходу захотелось искупаться. Благо внизу, под "крылом самолета", среди лесисто-болотистой местности, где и присесть то нормальному вертолету негде, протекала небольшая речушка. Так как, в такие минуты, было бы сказано - а сделано будет, опустили вертолет, над этой самой речкой, как раз на высоту веревочной лестницы. Попрыгали все в воду и давай резвиться. Жарко, от воды прохладой веет. Не выдержал наш майор - перевел вертолет на автопилот и тоже сиганул вниз. Время быстро бежит, через часик керосин выработался, вертолет полегчал видимо и приподнялся. Еще через минут тридцать, экипаж до лестницы не достал. А еще, через час - другой, по случаю выработки остального керосина, вертолет совершил один из элементов высшего пилотажа - посадка на воду, с дальнейшим погружением под воду. При этом экипаж наблюдал за всем происходящим уже со стороны. Мораль: Наш майор стал капитаном:
Я считал всегда Россию чемпионом по слоганам. Но на днях был приятно удивлен тем фактом, что и в моем родном городишке Сиднее, что на Австралийщине с талантами,"кующими" коммерческие нетленки, тоже все в порядке. Еду на днях по Сити, встал на светофоре, в ожидании зеленого от скуки обозреваю окрестные здания с вывешенными на них зазывалками и приглашалками. Вдруг! На перпендикулярной моему предполагаемому движению улице вижу огромную рекламу на здании, примерно 5 на 10 метров размерами. Броско огромными черными буквами на белом фоне: "Legend is between your legs!" (Легенда-между вашими ногами!)!???! И ниже что-то изображено, что мне было с такого расстояния не различить. Любопытство взяло верх, я включил правый поворот, спиной чувствуя мат стоящих за мной... Все это время я лихорадочно думал, что бы это могло быть? Ничего, кроме единственного варианта на ум не приходило.... Свернул, приблизился и увидел, что ниже слогана изображен....."Харлей-Дэвидсон".
Сплавлялись мы давеча на байдарках по речке Удай (Полтавская область). Так вот, после одного, очень длинного и трудного перехода. День гребли, стать негде, то осока сплошной стеной, то бурелом доплыли мы до замечательной полянки: Кострище есть, дрова, столик со скамейками в землю вбит, да вот беда, домик лесника под боком. Ну, делать не чего, стали. Пошел я договариваться с лесником то. Говорю, мол, не против, если мы здесь переночуем у вас на полянке, а потом, может, и дневочку сделаем (еще день постоим). На что он мне и отвечает, мол, ночевать - ночуйте, но завтра сюда к 12.00 люди приедут на полянку отдыхать, так что будьте добры, собраться до этого времени. Я ему: "Начальство приезжает". Он: "Да нет, НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ"
Досталось тут мне по наследству пчелиное хозяйство. Немного, пара ульев всего. В принципе сложного ничего нет, но раньше я мало с этим сталкивался. Этой весной решил в первый раз залезть в улей для ревизии. Все вроде бы в порядке - пчелы гудят. Увидел пчелиную матку, что говорит о том, что она хорошо перезимовала (это я из книжек начитался). И вот как-то раз еду с подругой на машине, о чем-то болтаем, у меня мысль перескакивает и я выдаю: «Знаешь, я недавно в первый раз матку увидел». Замечаю, глаза у подруги округляются, и она зависает медленно охреневая. Спустя секунду до меня доходит что я сказал. Ехали мы как раз по Таганке, как я никого не зацепил - не знаю. С тех пор у нас шутка - Человеку видевшему матку про женщин уже больше ничего рассказывать не надо.
Еще раз о рекламе. Все, наверно видели рекламу о йогурте с участием Валерии. Так вот, одна лишняя буква меняет весь смысл рекламы. Вставте букву "А" между последней и предпоследней репликой. Получается - "Действует изнутри, А результат на лицо!"
Наверное, эта история попадет только в "дополнительные", а жаль. В общем, я случайно посмотрел листинг заглавной страницы одного из сайтов (какого именно - не важно), на котором собраны разные рассказики с сексуальным уклоном, фотографии и проч. Так в meta keywords (для незнающих: это такие слова, по которым поисковые сервера ЯКОБЫ должны опознавать данный сайт) заложена следующая комбинация. Привожу ее без единого изменения.
Итого: порно - 4 раза, секс - 3 раза, член и эротика по 2 раза, порнограф и порнография (это разные вещи), чтиво читать и почитать (тоже разные), остальное по разу.
Рассказывал очевидец. Встретил он на улице такую парочку: мужик средних лет, интеллигентного вида (то есть костюм тройка, галстук и прочие соответствующие причиндалы) и мужик малых лет (~ 3-4 года, одежда соответствует взрасту). Мужик-интеллигент произносит буквально следующее (текст оригинален и не подвергался цензуре): "Сынок, ты чисто гонишь, одень маячку!"
Есть у меня подружка(П), которая и соображает довольно медленно, и путает постоянно все. Из-за этого часто попадает в нелепые ситуации. И вот однажды приключилась с ней такая история. Сидела она с одним очень уж назойливым итальянцем в ресторане(стоит заметить, что П изучает итальянский язык примерно с год и разговаривали они на его языке). Он все втирал ей о любви с первого взгляда, о невозможности существовании без нее и т. д. и т. п.(надо сказать, что это он рассказывал не только ей одной, и она это знала). П подумав минут 5 начала соображать, что это "лапша на уши", и решила его с гордостью отшить. Но П как обычно-- в своем репертуаре, и вместо того чтоб спросить КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ В МЕНЯ ВЛЮБИТЬСЯ выдает КОГДА ЖЕ ТЫ СО МНОЙ ПЕРЕСПИШЬ? Бедный итальянец ошеломленный своим успехом соскочил со стула и начал на весь ресторан восклицать: СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС, СРАЗУ ЖЕ В ОТЕЛЕ! П. поняла, что сказала что-то не то и начала отнекиваться. Но итальянцы-то парни горячие, и после того, как они услышали то что хотели, они не слышат ничего другого. Вобщем, то как она от него отбивалась - уже другая история.
10 Мая уторм помогал друзьям с переездом. На Ломаносовском попал на радар. 78 км для города много. Сидим в машине инспектора. И: - Нарушаем Станислав Анатольевич Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д. И: С утра употребляли Я: Ну что вы, как можно. И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы. Я: Может на месте? И: Сто рублей. Я: Пятьдесят, больше нету. В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.
НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол. Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет. - Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью произнесла "жертва". А те ей в ответ (сквозь слезы): - Ты хоть поняла, что ты кричала? - А что я закричала? - пожала та плечами. - УР-РА-А-А!!! Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она так радуется! Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии приветствуют - кричат: "Ура!")
На днях мы с моим ненаглядным половином наконец узаконили наши весьма продолжительные отношения. Путь наш к этому "законодательному акту" был длинным и трудным, поэтому к данному вопросу мы подошли более чем основательно - решили нанести в ЗАГС предварительный визит в разведывательных, так сказать, целях. Надо заметить, что я родилась не в Москве, но вот - уехала учиться... потом жениться (с парнем из своего же города)... потом разводиться... работать... и т.д... в общем, живу я в Первопрестольной уже 9 лет. Как нетрудно догадаться, некоторые юридические сложности с оформлением своего официального пребывания в оной достали уже до печенок, поэтому годика 1,5-2 назад забили мы с моим тогда еще будущим супругом на это дело категорически - мол, когда поженимся, тогда и займемся этим вплотную (тем более что на моей работе особо не придираются). И вот, приходим в ЗАГС, попадаем к очень милой тетеньке, которая, особо не вслушиваясь в наши вопросы и лучезарно улыбаясь, говорит: "Документы давайте..." Мы объясняем, мол, нам бы как раз и узнать-то, какие документы здесь требуются, а она опять за свое: "Вы паспорта-то давайте..." Тут надо сделать лирическое отступление: я по натуре своей, что называется, "беспечный ездок", и документы с собой таскать не приучена (повезло с внешностью, за все 9 лет останавливали всего 1 раз, и было это очень давно), а милый мой - человек основательный и (хотя тоже имеет типичную славянско-московскую внешность) без паспорта мусор выносить не пойдет. Но тут - такая неувязочка! - паспорта у него с собой как раз не оказалось, т.к. находился он на замене, и должен был быть получен через 2 дня. Я даю свой паспорт, в котором лежит свидетельство о разводе, а жених разводит руками - нетути... Тетенька как-то сразу поскучнела и перечислила: "Паспорта (обращаясь к нам обоим), свидетельство о разводе (это уже мне) и свидетельство о временной регистрации пребывания в Москве (мне же)..." Мы сказали "Спасибо" и удалились. Через 2 дня, когда паспорт был получен, перед нами в полный рост встала внушительная проблема: в ближайшие месяца 2 мы НЕ СМОЖЕМ сделать мне регистрацию (по разным причинам). Тянуть время дальше никак не можно, ибо моя родня, озверевшая от 2,5-летнего ожидания - именно столько времени назад он сделал мне предложение - просто приедет в Москву на майские и нас обоих порвет, как Тузик грелку. Что делать? Мы сделали морду тяпкой и поперлись в тот же ЗАГС, К ТОЙ ЖЕ ТЕТЕНЬКЕ (напоминаю, прошло 2 дня). Та же улыбка, те же слова: "Документы давайте..." Даем. Смотрит. Видит ПОЧТИ ТО ЖЕ САМОЕ, что и 2 дня назад (паспорта в наличии, но регистрация моя по-прежнему отсутствует) и поднимает на нас мрачный взгляд. Мы делаем, по-моему, самые честные глаза за всю нашу жизнь (и не только совместную). Она вытаскивает из стола бланк заявления и подает его нам, после чего (точнее, после того, как мы его заполнили, как всегда, напортачив по мелочи) не менее мрачно его у нас принимает и назначает дату "брачевания". Вылетаем из ЗАГСа окрыленные донельзя, и тут меня осеняет: "А если на регистрации спросят?" Милому, в свете недавнего достижения, море по колено, и он беспечно отвечает: "Не спросят!" Наступает решающий день. Свадьбу решено не делать, поэтому мы едем в ЗАГС вдвоем в обычной одежде. Сдаем паспорта в некую боковую комнатку (где, собственно, все подписывается и пропечатывается перед тем, как подавать "к столу" в зал торжественных церемоний). Через какое-то время зовут и нас самих. Милая девушка уже ПОЧТИ подает нам бумажку, которую надо в 4-х священных местах подписать, но задерживает ее в своей руке и, держа в другой руке мой паспорт, несколько растерянно спрашивает: "А... у вас не было... временной регистрации в Москве?" Мы переглядываемся и АБСОЛЮТНО ЧЕСТНО (прошу заметить!) отвечаем: "А нас о ней никто не спрашивал..." Девушка светлеет лицом и облегченно-радостно выдает: "НУ, ТОГДА И Я НЕ БУДУ СПРАШИВАТЬ!" Салют (произведенный другой девушкой посредством штампа по нашим паспортам)! Хохотали потом всю дорогу домой...
В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний. Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша) старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе: How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько, что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223 and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers 222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.
"Вот, братцы, воинское обучение. Господа офицеры, какой восторг!" Прелестный сюжетец преподнесли сегодня на rtr-vesti.ru:
Полковник Ю. Буданов, обвиняемый в убийстве чеченской девушки Эльзы Кунгаевой, признан невменяемым в момент совершения преступления. Такое заключение вынесли эксперты московского центра судебно-психиатрических экспертиз, специально приехавшие на слушания в Ростов. Экспертизу адвокаты Буданова назвали "высоконаучной" и ее результатами остались довольны. Как заявил один из адвокатов полковника Алексей Дулимов, эти выводы свидетельствуют о главном: "Буданов достойный и преданный Родине человек, в чем мы были уверены с самого начала".
Да это-же прямо цитата из меня. Читайте - "Слабоумен, но может исполнять любую государственную дожность". И неправ был Кай Юлий Циммерман в сумасшедшем доме - сегодня, "в момент совершения преступления", Берлага может быть вице-королем Индии, а завтра совсем даже наоборот.
Не знаю как вам, а мне этот идиотизм в квадрате доставил горизонтальную радость.
Бывший канцлер Германии Гельмут Коль чуть не задохнулся, откусив огромный кусок острого перца в гостях у президента Израиля Моше Кацава, сообщает Ananova.com. Делегация израильских фермеров поднесла обоим политикам выращенные ими овощи и фрукты - символ отмечаемого в четверг праздника Шавуот. Кацав взял большой красный перец и посоветовал Колю угостить им своих самых заклятых политических врагов. Кацав говорил на иврите, переводчик, очевидно, что-то перепутал, и бывший канцлер взял перец и откусил большой кусок. В считанные секунды Коль стал того же цвета, что и перец в его руках, он не мог ни вдохнуть ни выдохнуть, и помощники президента Израиля с трудом отпоили его водой.
Товарищи родимые, как задолбала попса. Вчера услышал тупейшую песню, " у нее глаза 2 брильянта в 3 карата ". Есле чел говорит про свою бабищу - то его бабища мышь, которая меньше презика. Или это долбанутая инопланетянка.
Физическое обоснование этих утверждений: Карат, как известно только образованым людям и ювелирам - это никак не размер драг. камня, а его вес = 0.2 г. Карат весит обыкновенное зерно пшеницы откуда это и пошло. Производим элементарные вычисления: Плотность алмаза(брульянта) = 3.52 г/см3 от сюда 0.6/3.52=0.17см3 далее по формуле объема шара - радиус 0.34 см - диаметр 0.64см Ну и что это за баба с маленькими прыщиками вместо глаз???
По ОРТ в Латвии идет рекламный ролик предстоящих гастролей Киркорова: «Попавший в книгу Гиннеса! 38 аншлагов подряд!!! Король российской эстрады!!!!!! » Ролик заканчивается фрогментом, где Филя поет: «Я за тебя УМРУ!!! ». После 12-го показа комментарий супруги: «Ну поскорей бы уже».
Урок физики. Учитель у нас был довольно таки любопытный тип, ну ладно Так вот, темой урока была "Получение электроэнергии" Посреди урока, достает он из под стола какой-то "чудоаппарат" и торжественно объявляет, что сейчас то он нам и покажет как получается электроэнергия, причем с особой гордостью отметил что смастерил этот аппарат он сам! Название ему ДИНАМО.(Для тех кто незнаком, это такой генератор, крутишь его за ручку и появляется эл. ток) Ну значит подцепляет он к динамЕ лампочку и начинает крутить.... крутит, крутит... результат нулевой! Он крути еще интенсивнее.... бесполезно! Физик еще сильнее... от напряжения у него вываливается язык, запотевают очки...... нууу вот, вот. Класс застыл-гробовая тишина, только слышно жужание динамЫ. И тут с задней парты кто-то крикнул: - Ща ебанет!!! Физик, не отрываясь: - Не ебанет!!.......???? КТО СКАЗАЛ????? Класс выпал в осадок до конца уроков. Серж.
Есть у нас в Европе онлайн-аукцион. Продают там всякую хрень от автомобилей до башмаков. Но самое примечательное - название аукциона - eBAY! (ebay.de, ebay.ch и т. д.). Как это звучит по-русски, догадаться нетрудно. Но и это еще не все! Всех участников аукциона приветливо называют eBAYer-ми!!! Как щедро обогащают чужие языки великий и могучий! То, например, - Трахтер! А теперь вот - Ебайер! Я уже в нем поучаствовал. Ебайер Саша.
На днях был в военкомате (надо было сняться с учета в этом районе). И пока женщина в окошке что-то там заполняет я стою и читаю что-то типа доски с образцами заявлений и т. д. в основном как обычно - " я Сидоров Петр Петрович или Иванов Сидор Иванович... , но один образец - просто шедевр (не ожидал такого от военнных). Привожу дословно:
Военному комиссару Центрального района г. Челябинска от Немцова Бориса Ефимовича
Заявление Прошу Вас зачислить меня кандидатом для поступления в Челябинский военный автомобильный институт т. к. я желаю быть в первых рядах Защитников Родины, стать офицером Вооруженных Сил Российской Федерации.
История эта приключилась не далее как вчера, 15 мая. Захожу я со своей девушкой в лифт, следом заходит маленькая бабушка. Поскольку живу я на 14 этаже, то по привычке говорю - "Нам выше". Бабулька лепечет, что ей на 16. Шестнадцатый, так шестнадцатый. Выжимаю кнопку своего этажа. Забываю о бабульке и поворачиваюсь к ней спиной. В процессе движения лифта девушка моя подмигивает мне и начинает потихоньку своими маленькими пальчиками щекотать меня. Играть - так играть. Немного отодвигаюсь от нее и голосом Фрекен Бок из мультфильма про человека с пропеллером на спине говорю - "Я вас боюсь". На что бабушка ответствовала следующим образом - "Не бойтесь меня, я не убийца, я в этом доме живу с самого заселения". Медленно поворачиваюсь к ней. Разница в росте у нас примерно пол метра, не меньше. Оглядываю ее с верху вниз и говорю - "Вообще-то это вам надо нас боятьсь, а то мало ли кто в лифте ездит". Благо был наш этаж, а то бабульку бы точно "Кондратий прихватил"...
Еду егодня на работу, вроде будний день... На одном из перекрестков вижу двух бабушек с кучей воздушных шариков в руках. Красочные, веселенькие такие, бабульки счастливые... Буквально через квартал, на следующем перекрестке вижу еще одну, с ГИТАРОЙ в руке :))) Мож у бабулек праздник какой? Мне лично было весело :)))
К дочери, уже прожившей лет десять в Америке, приехала из России мать--захотелось ей дочь повидать, с пятилетним внуком понянчиться. Понянчилась--с круглыми глазами спрашивает у дочери-ЧЕМУ ВЫ РЕБіНКА УЧИТЕ? Целый день пел пел песню ПРО ПИСЬКУ, пока вы на работе были! Дочь удивленно: Да он и слов вроде таких не знает... Позвала сына, попросила напеть. Сын: "Скуууууби-и-и Ду!"-и быстро--"Скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби"
(Скуби Ду- это пес, герой американского мультфильма, популярный персонаж в Америке)
Надеюсь, простят меня мои друзья, но не рассказать о том, какой тормоз их дочь, я не могу.
На праздниках вместе со своими друзьями (назовем их Ивановы) мы ходили в гости к общим знакомым. Старшую дочь Ивановых зовут Ксюша. Ей 16 лет. И складывается у меня впечатление, что у нее несколько альтернативное восприятие реальности.
Побыли мы, значит, в гостях. Собираемся уходить. Распрощались. Уже к подъезду вышли. Я, Иванов и Ксюша. Только супруга Иванова задержалась наверху, собирает младшую дочку, ну и, ессно, никак не может распрощаться с хозяйкой (тем более что к ним в гости мы захаживает не часто). Стоим, ждем. Минут десять уже. А нас с Ивановым пиво ждет в другом месте, опаздывать не хочется. Он и говорит своей дочери: - Ксюха, сбегай по-быстренькому наверх, поторопи маму. Ксюша скрывается в подъезде. Проходит еще минут пять - семь. Мы на нервах. Надеемся, что вот-вот все появятся. Выходит из подъезда Ксюша (одна), и выдает: - Папа, а какая квартира?
На пиво мы опоздали, но настроение заметно улучшилось.
Тяжкий рабочий день в перерыве между двумя ударными дозами майских праздников. Коллектив флегматично перемещается по офису, с трудом друг друга идентифицируя. Сижу (в таком же состоянии, как и все остальные), пишу некую служебную писулину, на которой нужно проставлять дату и время. Разумеется, "пять пишем - два в уме", т. е. дата поставлена, а время благополучно вылетело из памяти. Подгребает довольно мутная коллега, задумчиво смотрит куда-то между мной и моим творением эпистолярного жанра и изрекает: "Ты бы дату поставила, что ли..." Оборачиваюсь и, видя ее расфокусированный взгляд, замечаю как можно мягче: "Да я ее уже поставила..." Она еще какое-то время смотрит туда же, "между", и глубокомысленно резюмирует: "Тогда хоть число напиши..."
Лет пять назад, на первых курсах института пошли два моих одногруппника, очень близких друга, об отношениях которых можно писать книги, в магазин неподалеку от института перед тем, как возвращаться в общагу. В выражениях никогда не стеснялись оба. На улице дикий холод, один из них одет в плотную теплую куртку, немного придурковатую шапку с пумпончиком и цветастый торчащий во все стороны шарф, все это совершенно идиотских цветов, второй же над ним издевается весь день, типа – чего как пидар оделся и т. д. Заходят в магазин, везде очередяги, решили разделиться, разошлись по разным отделам для скорости дела, возвращается один из них и видит этого другого (в дурацком прикиде) в длиннющей очереди за хлебом, которого у них дома хоть отбавляй, подходит к нему и недолго думая со всей дури бьет его по спине (типа дружески) с криком – ты какого х#я здесь делаешь? Оборачивается перепуганная девчушка, которой не повезло в этот день нарядить такую же дурацкую шапочку и шарф.
У меня есть лучшая подруга, которая когда-то сама написала, что мы с ней познакомились в детстве, а подружились на заре отрочества, историй с нами за все 16 лет знакомства происходила тьма-тьмущая. Сейчас я далеко от дома, у друзей-арабов, история произошла 5 лет назад, когда мы были на первом курсе, правда, в разных университетах. Дело происходит в Минске, где недалеко от места, где живет подруга (Северный поселок для минчан) есть территория, которую все называют болотом. Может оно там и было сто лет назад, я же за все годы посещения подруги ни разу там и лужи не видела. Зима. Засиделись у нее, с утра на занятия, если от нее ехать на транспорте до моего дома – минут 40, если пойти пешком через болото и частный сектор – минут 30, да к тому же в этом случае она пойдет провожать, выбрали второе. Идем, небольшой ров по пути, полметра глубиной, на дне его, как и везде вокруг, небольшой слой тонкого льда, вроде того, что даже на асфальте образовывается, если мороз после небольшого потепления. Лежит цементная плита шириной где-то метр, ров при желании можно и перепригнуть, но мы, почему-то, идем по этой плите, полсекунды – подруга уже на другом бережке, я же, уже сходя с плиты, решаю чуть-чуть почистить ботинки, опускаю правую ногу с плиты на этот лед, топчусь ею, подруга подначивает, мол, пошли, я в ответ – подожди, еще второй. И рядом с правой ногой туда же приземляю левую, в эту же секунду с огромным грохотом, вытаращенными глазами оказываюсь под водой, над поверхностью только голова, ноги до дна не достают, пытаюсь на вытянутой руке вытянуть наверх сумочку. Шок такой, что не описать, не каждый год неожидано падаешь в непредполагаемое в этом месте болото в феврале. Одета я в длинную дубленку (которая, слава богу, сразу же лишилась всех пуговиц и просто распростерлась на поверхности болота, так что светлую внешнюю поверхность потом чистить не пришлось) и ботинки на каблуках, то есть наряд не особо подходящий для плавания. При падении задним местом зацепилась об эту самую плиту, после чего синяк был такой, что оставалось только радоваться, что не лицом, иначе бы месяца два цветом походила на индусов. Я визжу, от паники выбраться совсем не получается, подруга с перепугу стала на колени у края болота, плавать не умеет, так что только визжит. Когда вдруг ей пришло в голову, что там могут быть лягушки, я как-то сразу выпрыгнула и оказалась на ногах, хохотали минут тридцать. Потом она проводила меня домой, в людных местах я выглядела доволно сносно, голова не пострадала, а дубленка запахнулась, не оставив и следа происшествия. У меня дома мы тоже умудрились заболтать мою мать, так что так никто и не узнал. Проснуться на следующее утро, а тем более встать с кровати и пойти на первую пару сил не хватило. Как назло, первая пара – интереснейший вид перевода, я уважала и молодую преподавательницу, которая тоже мне симпатизировала, как успешной студентке, однако из-за постоянных прогулов приходилось постоянно придумывать предлоги и небылицы. Тут же иду в институт, ко второй паре, еще в метро замечаю преподшу с первой пары, и полностью уверенная в непоколебимости моего сегодняшнего предлога, подхожу к ней, здрасьте-здрасьте, извините, сегодня не пришла, плохо себя чувствовала, вчера упала в болото и больно ударилось. Единственное, что она могла произнести, разулыбавшись во весь рот, было: Диана, придумали бы что-нибудь попроще. И, конечно, не каждый падает в болото по середине февраля, да и где в столице болота. Привет, Танька.
Училась я в лингвистическом университете, так как факультет был переводческим, то среди нас были одновременно и так-называемые «англичане», «французы», «немцы», «арабы» и т. д. , соответственно тому, у кого какой язык профелирующий. И вот к французам приезжает молоденькая преподаватель-француженка. Глупая, бездарная и ни к чему не способная. После поданной в деканат жалобы, со студентами встречается декан – мерзкая глупая баба, однако очень строгая в выражениях, и говорит в поддержку молодой училки – вы все должны быть к ней термимей, у нее жопы-то нету. Многие тольки успели поразиться, почему это, по мнению декана, это повод ей все прощать. Только через минут 5 до всех дошло, что у нее ж опыта нету, так что ко всем неблагоприятным качествам француженки присоединился еще и этот физический недостаток.
Заканчиваем институт, последний бой – защита дипломных работ, группа небольшая – 12 человек, дружная, все сидим в небольшом кабинете. Институт лингвистический, дипломы скушнейшие, все давно засыпают, известно, что оценки и цвет корочек известны давно. Встает одногрупник, краснодипломник, почему так перепугался неизвестно, вдруг начинает дрожать всем телом и начинает речь: - Уважаемые дамы и господа (мы то бишь), уважаемый председатель, уважаемые члены государственной приемной комиссии. Один из профессоров шепчет председателю – надо 5 ставит, пять лет мальчик от вступительных отойти не может.
Установил пару минут назад Windows XP Pro, заметьте - лицензионный. Решил сразу же активировать, но, облом, не проходит. Звоню в службу техподдержки MICROSOFT, объясняю проблему, а мне и говорят: "Извините, у нас ТЕХНИЧЕСКИЕ проблемы, перезвоните". Блин, так и хотелось спросить: "А что, ваш Windows тоже глючит?"
Нужно было мне найти часы работы "Парка Культуры им. Горького". Нахожу, читаю... Дохожу до слова "спорт", читаю и резко решаю стать "дико спортивной". Потом еще раз читаю пункт "для детей", логически размышляя, меняю его с пунктом "спорт" и сразу хочется впасть в детство... Желательно в "пивном баре" :)
Адрес...
Крымский Вал ул. , 9
Вход...
ежедневно с 10.00 до 22.00
Ближайшее метро...
м. Октябрьская, Парк Культуры
Информация...
Популярнейший парк Москвы. Открыт в 1928 г. На территории парка (112 га.): Голицинский сад и Нескучный сад, Луна-парк. , "Чудо-Град", включающий одиннадцать больших аттракционов, множество малых, большой Детский городок с бесплатными аттракционами. "Чудо-Град" работает с конца апреля по октябрь-ноябрь, с 11.00 до позднего вечера. Памятники архитектуры, расположенные на территории парка - Ансамбль 1-й Городской больницы, Ансамбль Голицынской больницы и усадьба Нескучного сада: Летний домик, Охотничий домик и Ванный домик, а также Александровский дворец
Для детей...
Спортивный стадион. Теннисные корты. Прокат лошадей. Летом работают лодочные станции. В зимнее время - 2 катка, дорожки
Спорт...
На территории парка - множество ресторанов и кафе, в том числе в "Чудо Граде": ресторан "Старая Арба", Пивной бар, Кафе "Морская свежесть", "Шампанское", "Мельничный двор", "Трактир", "Тропикана", "Пирожок" в Детском городке и др. Сеть торговых палаток
Мы тут в Ялте были... Какие-то поляки пытались чего-то узнать, русского не знают, и в попытках найти язык общения спрашивают моего "мужа": "Do you speak English?", на что он, смущенно зардевшись, совершенно честно отвечает: "ДА!" Все вместе звучало просто шикарно =)
Вчера смотрю телевизор, то ли ТВЦ, то ли Останкино. Идет рекламный блок. Сначала про пельмени "Три поросенка" и волка, который знает в них толк... Сразу за этим роликом реклама "Кодака". На экране три карапуза и счастливый папаша... Специально что ли рекламщики так сделали? БК
Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии не лезли... И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки... -"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция продолжилась.
История произошла в полиграфической конторе, в которой значит я тружусь. Работает в конторе у нас совершенно безумная тетка лет эдак 55, интеллекта у нее как у сливного бачка, в общем полный атас. Сидела печатала на машинке бухгалтерские счета, никого не трогала ни за какие места. Тут шефу взбрело в голову даже самых отстойных теток посадить за компы. Ну значит меня напрягают собрать комп, воткнуть в сеть, поставить 1С и все такое. Привез я машину, все установил типа работайте. Неделю тетка сидела, пыхтела, вроде бы даже что-то делала. Где-то через неделю подходит она ко мне и выдает: "Дима (это типа я Дима) вот я делаю отчет одной конторе, а там есть буква G". Ну я конечно не растерялся и говорю: "Поздравляю! Че надо?" А она:"А у меня на клавиатуре ТАКОЙ БУКВЫ НЕТ! Я обыскалась уже". Ну я так потихоньку с кресла сползаю, думаю тяжелый случай. Далее. Я говорю: "А какого хуя вы мне не сказали, что вам нужна буква G когда я вобирал вам компьютер. Вот не сказали, теперь расхлебывайте как хотите и точка!". А она в ответ: "Нет, без буквы G ну прямо никак нельзя, вобщем вилы и все тут." Я говорю:"Раньше думать надо было, а теперь все! Новую машину вам, что ли собирать? Иначе никак, идите к шефу договаривайтесь, а меня не отвлекайте, я Алисой занят!" Ну до шефа дело не дошло, стала она другим теткам плакаться мол Дима такой плохой, он меня опять на хуй послал! Те ей объяснили, что быть такого не может, как это нет буквы? Пошли всей бандой разбираться и тут доперла она своим мозгом огроменным, что я ее совершенно жестоко наебал. Больше она меня не трогает, обходит стороной и глупые вопросы не задает. З. Ы. А у вас на клавиатуре есть буковка G? %-)
Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их фирма находится в Солнцеве. История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место. Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером 2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят: - Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться… Дядя стал темно-багрового цвета: - О, как! Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали извиняться: - Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.
Мизансцена, действующие лица - прежние: маршрутка, водитель, дети, мамы, покемоны. Сижу, читаю журнал "Интернет". Поднимаю глаза на приятную попутчицу, перелистываю страницу, задерживаю взгляд на симпатичной дочке... И мама краснеет! На следующей остановке выходят все!! Очень удобный журнал для маршрутки!!!
На праздники зашел к братишке. Кот у них имеется в количестве 1 (один) экземпляр. Ворюга отчаянный. Мордобой не помогает, а выгнать жалко. С плиты сняли сковородку с котлетами. Сковорода раскаленная, котлеты горячущие, соком брыжжут. Буквально на три минуты ушли с кухни, возвращаемся - Василий Алибабаевич стрескал одну котлету и уже доедает вторую. После внушения с очень удивленной невинной мордочкой (за что дорогие хозяева? Я этих котлет и в глаза не видел) удаляется дрыхнуть. Развалился сволочь на спине, лапы в стороны, морда на бок, язык вывалил и хоть бы толика раскаянья...
Впрочем, однажды его поймали на вытаскивании мяса из кипящего супа.
Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка, справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?
В командной строке для запуска комплекса должна быть указана программа с именем SLUGBA, находящаяся в корневом каталоге комплекса и имеющая расширение.EXE (например, SLUGBA.EXE).
Сижу на работе. захожу на сайт (по работе, а не просто так), читаю комменатарии и не въезжаю. Только одно слово поставило все на место Прочтите этот уникальный текст: " Техническая картина. Сохраняется прекрасная возможность протестировать уровни выше 129.00 для завершения коррекции, так как ***(поскипано) прочистил уровень в 128.10. Сильнейший уровень сопротивления проходит по 129.50. Ожидаем сильнейший слив с близких к этому уровню величин с краткосрочной целью в 126.50. "
Это было на Финмаркете.ру от 15.05.2002 Вместо *** было слово - доллар. Все сразу ясно ! я вот думаю, парень кторый это писал - он раньше кем работал - сантехником может? ;)
Вчера. Сериал «Скорая помощь» (Там, где Джорж Клуни). Эпизод такой: в больничной столовке сидит докторша и случает какого-то парнишку лет четырнадцати шоколадного цвета. А он ее грузит типа заумными фразами из области геометрии и физики. А она типа ну вся такая офигевшая – какой умный пепс. Кстати, то, что этот умник там изрекал, у нас должен знать каждый, кто имеет неполное среднее образование. И среди фраз слышу: «Сумма углов равнобедренного треугольника равна 180 градусов».
А чему тогда, по мнению америкосов, равна сумма углов любого другого треугольника?
P.S. Хотя, может быть, это переводчики что-то напутали.
Моему сыну 7 лет. Пора выпадания молочных зубов. Однажды, он принес выпавший зуб и заявил, что завернет его и положит под подушку на ночь, поскольку Зубная фея должна принести ему подарок. Ночью родители, в срочном порядке, искали подарок и остановились на новой зубной щетке. Утром довольный ребенок прибежал к нам и заявил: "Представляете Зубная фея принесла подарок, хотя зуб я спрятал в сейф в ящик стола!".
Вспомнил, прочитав историю о многозначности слов русского языка (№ 1 из 10-и других от 15 числа). На работу я хожу мимо нескольких рядов старых капитальных гаражей. В прошлом году работала там бригада шабашников - крыши ремонтировали. И вот, для пущего успеха своего гешефта расклеили они там объявления - листочки А4, распечатанные на принтере, с предложением гаражевладельцам своих услуг. Кроме собственно предложений там присутствовало рекламное четверостишие-замануха. Последние две строчки я позабыл (да и не было в них ничего интересного), а вот первые навсегда запали мне в память: "ВАША КРЫША ПРОТЕКЛА? ДА, НЕВАЖНЫЕ ДЕЛА!.." ... и ведь прав неизвестный стихотворец... прав во всех смыслах...
Нижеследуюшая история написана и рассказана не мной, но была послана именно мне моим лучшим другом и с его разрешения решил опубликовать здесь. Прошу прошения за нецензурные выражения в данном тексте, но изменять их мне не захотелось... оценивайте...
За Волгой. Говорю сразу, что я туда ехал чисто нажраться и накуражиться. Признаться честно, сам я мало чего помню, но по рассказам было следующее. Короче я надрался в хламину. У меня снесло башню и меня понесло купаться (28 апреля, t воды +4), потом заглянул в трусы и искренне удивился тогдашнему состоянию своего члена, его там почти вообще не было. Я так удивился этому факту и стал показывать это какой-то девчонке, чем постоянно вгонял ее в густую краску. Потом меня переклинило, что я нахожусь в самом эпицентре военных действий времен второй мировой, и что самое интересное я был партизаном. Мне везде глючились фашисты и я битых два часа бегал и ползал по пластунски по полю. Мне рассказывали, что я разгонялся, подпрыгивал вверх, и примерно с высоты 1,5-2м плошмя падал на землю и быстро уебывал на животе к ближайшему кусту. Пиздец да? Затем мы с одним парнем спизданули бутылку водки и попытались без палева съебаться в лес и там ее распить. Хуй там. Нас спалили как двух гомосексуалистов под кустами и попытались отобрать водку. Нам повезло что спалили нас телки. Мы пытались съебаться от их и в итоге получилось что мы играли в рекби полной бутылкой водки. Одну девчонку я нечайно ебнул об дерево, когда догонял. А теперь кора. Я отрубился в лесу. Отрубился вооще. Меня нашла Вика, и рещшила привести в сознание: я лежал на спине раскинув руки и спал, Вика села на меня сверху и стала пиздить по ебалу. Но в это самое время мне снилось, что меня поймали фриц и пиздил кулаками по ебальнику, а человек 10 с автоматами стояли вокруг нас. Короче я открываю глаза и вижу какой-то размытый силует перед собой, я не понял кто это, но хорошо осознавал что меня пиздят. Примерно через 30-40 секунд я был на верхушке высоченной, но тонюсенькой сосны. Я был на самой верхушке, а там был ветер, что просто пиздец и меня шатало из стороны в сторону диапазоном 2-2,5 метра. Я хотел слезть с нее, но боялся пиздануться вниз и просидел там примерно минут 40, чем очень сильно напугал девчонок. В конце концов все обошлось и я не пизданулся. Вот так вот прошел для меня тот воскресный день. После этого на моем ебальнике высыпало 3 здоровеннейших малерии, одна зайда и дохуя огромных прыщей. До четвертого мая я сидел дома и лечил ебало.
Это Витя. Витя он наш, социалистический негр. С. Соловьев. «Асса».
Гуляла давеча моя супруга с наследником во дворе в компании себе подобных. И привезла одна из девочек с собой друга – телепузика зеленого цвета в коляске. Ну малышня, естественно, его повозила – потискала, но как-то быстро интерес к чужестранцу потеряла. И дабы интерес оный опять возбудить мамаша продемонстрировала исключительные свойства данного образца китайских высоких технологий. Телепузик пел – он пел (затаите дыхание…) – - Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-да -, со своей непередаваемой интонацией. Кто ж его только этой песне научил, то, отец-приемный???
Ковыряюсь с машиной в гараже. Сосед тоже в своем боксе ключами громыхает. У обоих радио орет. Волна одна. Сосед матюкается - болт откручиваться не хочет. По радио рекламный блок. Текст: "Как переговорить и при этом не переплатить?" Сосед, озверевший от бесплодных попыток выкрутить этот треклятый болт рычит: "Пи#дить поменьше не по делу".
В продолжение к истории от 15.05.02 по поводу переноса... гм, информации между мониторами...
Так как по офису прошел слух, что на халяву выписывают новые мониторы, в этот же день мне на стол легла служебная записка от еще одной сотрудницы: "Начальнику отдела... прошу... новый монитор... БОЛЬШЕГО ОБЪіМА (!!!)" (сначала подумал - рыбок разводить, старый маловат оказался. Как бы не так). "... по причине того, что в старом мониторе умещается очень мало информации..."
В информационном веке как-никак живем, господа...
О как! В скором будущем, видимо, достоинства мониторов будут оценивать не по длине диагонали или максимальному разрешению, а непосредственно по количеству влезающих туда данных. Так и представляю себе картину в магазине: "Мне мониторчик для дома, мегабайт эдак на 700, фильмы смотреть"... "Сей момент!.." И румяный Вася тащит со склада какую-нибудь пузатую 19-ти дюймовку...
Вчера буквально. Сижу дома, жду когда приедет папа, мы с ним покататься на машине собирались. Он подьехал и позвонил с сотового домой "алле! такси вызывали?". Ну я поддерживаю шутку "да да. сейчас спускаюсь. А какой у вас номер на машине?". Он немного помедлив "Незнаю... сейчас схожу посмотрю.". Ну я поржала. Трубку повесила, начинаю обуваться. Снова звонок, папин голос(рааадостный такой) "Я посмотрел номер! Он беленький с черненьким!!!" и повесил трубку. Как я потом обувалась и спускалась к машине периодически падая на перила от смеха отдельная история :)
Реальная история. Дело было на Сахалине в одной из многочисленных воинских частей в 1995 году. Значит служили мы не тужили, дело уже к дембелю. И вот с военкомата прибывает небольшая группка молодняка. Был такой среди них Волоха, ну и значит этот душок захотел до присяги сходить в увал(ну приспичило ему) Ну уж не знаю что он наплел нашему командиру взвода, но тот его отпустил до вечера. Прознав об этом, мы как настоящие дембеля (т. е. его "наставники" :-) )объяснили что за такой добряк, Волоха обязан нам принести ящик пива. Что и было им сделано! Банкет состоялся после отбоя, помимо ящ. пива, появилась водка и закуска. Когда все закончилось, я в пьяном угаре пренебрегая всеми мерами техники безопасности оставил на утро две баночки пива(опохмелиться)прямо у себя на тумбочке. На ту беду, дежурный по части маялся от бессонницы. Со словами -а тут что твориться включился свет в казарме......... И все увидели тов. майора Пупкин устремившего взор на банки с пивом. - Что это у вас на столе серж. Новиков -Пиво, промямлил я. Тов. м-р засунул в карманы пиво, с чем и на удивление всех откланялся.
На следующий день, вечером нач. склада нам сообщил что из офицерского прод. склада были унесены около десяти банок с ВАРЕНЬЕМ, и что виновных обязательно найдут так что лучше вернуть по хорошему. Спустя минут двадцать, зайдя в казарму мы увидели все перевернуто, и тот же прапорщик нач. складом вытряхает содержимое тумбочек!! - Тов. прапорщик что случилось???? - А вы бля, не знаете??? пролаял он. По его выхлопу было понятно что он уже не слабо принял на грудь. - Ну тов. прапорщик что вы ищете, может мы вам поможем??? - Да бля, епт.. тп итп банки я ищу.... - А дык вот оно что??? Ну тов. прапорщик, ну разве если бы это были бы мы??? Ну разве прятали бы мы ворованные банки с вареньем к себе в тумбочки???? - Да епт тптпе.... ни те банки!! - А какие!? - Да ептптвм..... те которые у Новикова вчера майор забрал!!!! От нашего хохота чуть не обвалились потолки, оказалось прапорщику по...ю на варенье, а глупый он так ничего и не понял. Серж.