Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прежде, чем завести ребенка... Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
Генерал проверяет часть. - Жалобы есть ? - Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
Старый зек умирает на зоне... К нему подходят его кореша и говорят: - Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу... Он приподнимается и отвечает: - Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук...
Когда на олимпиаде в Солт-Лейк-Сити засудили корейского конькобежца, корейские официальные лица напомнили, что футбольный ЧМ-2002 будет проходить в Корее.Теперь понятно, на что они намекали...
FAQ на все случаи жизни. Q. Есть вот такая вот хуйня. Что с ней делать? A.1. Посмотрите на эту хуйню внимательно. Имели ли вы ее раньше? 2. Если нет, то попробуйте ее поиметь. 3. Если хуйня поимела вас, то хуйня не она, а вы.
Финал чемпионата мира по футболу 2002. Бразилия - Южная Корея. После шестого незасчитанного гола в ворота Южной Кореи, бразильцы забили и седьмой - в свои ворота. Сергей.
Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и говорит водителю: – Вылезай! – Не вылезу! – Почему! – А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь! – Открывай багажник! – Не открою! – А это еще почему! – У меня там ТРУП! ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу" водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят. Багажник открывают – тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы: – Ну и что, шутник, где наркотики, где труп??????? Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит: – А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.
Пришел мужик к доктору: М: - все вокруг пидарасы Д: - ну как так все, давайте на примере, вот (показывает на картину где три охотника) они что тоже педики? М: - конечно, сейчас напьются, женщин нет, что будут делать? Д: - ну хорошо, а вот летит стая птиц (показывает фотографию в журнале), они что тоже пидарасы? М: - конечно, один впереди летит, а все ему в задницу смотрят Д: - ну а я что по вашему, тоже педераст М: - ну конечно Д: - это почему? М: - а откуда у вас такие картинки?
Разговаривают гусары, и тут один молвит: - Господа, я намедни имел честь целовать Наташу Ростову в ручку. - Ну как, опиши!? - Как? Ну вы прикосались когда-нибудь губами к спелому персику? - Ох... - Ерунда!-говорит другой,-я давеча на балу чмокнул ее в губки! - Ну как, расскажи!!! - Ну вы когда-нибудь, господа, прикосались губами к спелой клубничке ? - Ох... Тут поднимает голову пьяный Ржевский. - Господа, а я вчера Наташке руку в пизду засунул ! Недоумение вокруг, все корректно молчат и вопросительно смотрят, а Ржевский продолжил: - Мужики! Вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?
9 способов избежать действия закона падающего бутерброда. 1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх. 3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз. 4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. 5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет. (С)
Сидят два нарка на берегу реки, последний косяк забивают. Вдруг к ним мент подходит и спрашивает: - Эй, мужики, вы не видели, здесь труп не всплявал? - Нет, нет не видели, иди отсюда Через некоторое время видят нарки, что труп из реки всплыл. Они ему и говорят: "Плыви, братан, мы тебя отмазали!!!"
Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу, решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и говорит: - Ну что, ссать будем или глазки строить?
Стоит гаишник, видит, навстречу летит крутой мерс. Подымает палку, мерс останавливается. Опускается стекло, оттуда крутяк башку высовывает, мент представляется: - Здравия желаю, сержант Залупкин! - Че надо? - Превышаете, штраф 50 р! - Похел на хуй! - За оскорбления сотрудника гаи при исполнении штраф + 1000 р! Из окна высовывается пушка: - Я ща те башку сломаю, мент позорный! - За покушение на жизнь сотрудника гаи штраф + 5000р. - Пошел на хуй, не буду тебе платить! Мент достает мобилу, звонит: - Семеныч, тут один гандон выебывается надо разобраться. - Еду! Через три минуты подъезжает супер крутой мерс, Семеныч подходит к менту, тот показывает на крутого. Семеныч вытаскивает крутого и запихивает в джип. Мент кричит: - Оттрахай его во все дыры, чтоб поумнел. Едут. Крутой от страха чуть в штаны не насрал. - Семеныч, не еби меня в жопу, я те 10000 баксов дам. - Неа, не нужны мне деньги. Выехали за город, крутой: - Семеныч, не еби меня в жопу, я те 30000 баксов дам. - Неа, не нужны мне деньги. Въезжаютв лес: - Семеныч, не еби меня в жопу, я те 50000 баксов дам. - Неа, не нужны мне деньги. Выходят из машины, Семеныч снимает с крутого штаны, нагибает его: - Семеныч, не еби меня в жопу, я те 1000000 баксов дам. - Неа, не нужны мне деньги. И тут у Семеныча мобила звонит, а там мент: - Семеныч, приезжай, тут еще три мудака, надо разобраться. Семеныч сажает крутого обратно в машину, едут к гаишнику. Приезжают, а тот уже повязал тех троих. Семеныч погружает их в джип, мент кричит: - Грохни их где-нибудь за городом. Джип уезжает, крутой в ужасе, подъезжают к лесу, крутой взмолился: - Семеныч, я тебя прошу как брата, только не перепутай: их грохнуть, а меня в жопу выебать!
Can You hear me? - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I"m just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let"s have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
нащел мужик 100 доллоров, стоит и думает как бы их достойно потратить что-бы на всю жизнь запомнилось.Решает пойти в публичный дом ,так как там ни разу не был. Заходит и говорит:вот у меня есть сотка дайте мне двух женьщин,а ему отвечают - да вы что у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек. И говорит ну хрен с ней Давайте ТАКСУ
Приезжает, значит, как-то дженерал из отпуска в родной гарнизон, тут его начальник штаба встречает: - Тов. генерал за время вашего отсутствия происшествий не случилось, за исключением... лопату сломали. - Как так сломали? - Да, вот Мухтара хоронили и сломали. - Дык че ж вы его хоронили-то? - Дохлятины обожрался вот и сдох. - А дохлятина откуда? - Конь вчера у пожарных скопытился. - Как скопытился? - Всю ночь на нем воду возили? - На#уя? - Дык енто, тов. генерал, штаб сгорел. - Да вы че тут, совсем ох@ели, какого он сгорел-то? - Замполит у вас в кабинете курил. - ОН ЧЕ СОВСЕМ БЕРЕГА ПОПУТАЛ, постой он же не курил. - Не курил,... пока знамя не сп#дили.
Коллегия Футбольных Арбитров Российского Футбольного Союза (КФА РФС) выражает надежду, что после возобновления игр российской премьер-лиги ни один тренер клуба не будет ссылаться на низкий уровень судейства или подавать протесты по этой теме. Также мы ожидаем коллективных извинений за предыдущее ваше недостойное поведение. В случае неисполения данных рекомендаций будем судить в лучших традициях мирового футбола, образец которого вы могли наблюдать в июне 2002 г. в Японии и (особенно) Корее.
МЮ
PS И большой привет Левникову Николаю Владиславовичу
Три часа ночи, звонок в квартире профессора МГИМО. Всклоченный профессор с просонья: - Алло! В телефонной трубке: - Спишь, гад! А мы тебя у института уже с вечера ждем...
Сборная Бразилии просит Ренальдо: типа ты великий игрок, ты все можешь, иди сыграй с Англией, типа: один Ренальдо - одна Англия. Выпив и закусив команда Бразилии выходит из МакДоналдса и видит счет 1:1 С претензией наезжает на Ренальдо. типа в чем дело? Тот отвечает что мужики все было в порядке только на третей минуте меня удалили
Тренер сборной России спрашивате бразильского тренера: - Как вам удается так хорошо играть, поделитесь секретом. - Просто, раставте манекены по полю и играйте. Через месяц встечаются снова, бразилец спрашивает русского тренера: - Ну и как? - А не помогло, проиграли.
Сидят бандиты, один такой понурый сидит. Все его спрашивают: - Ты чего такой грустный - Да ни чего, просто надоело все. - Ну, поехали в ресторан, забухаем. - Не хочу. - К проституткам? - Не хочу, все надоело. - Ну, постреляем тогда в кого-нибудь, разборки устроим? - Недоело все одно и тоже каждый день, поеду в баню. - Ты чего, зачем те в баню? - Помыться, никогда в бане не был, всю жизнь в джакузи купаюсь. Приезжает в баню, ни чего не знает, первый раз ведь. К банщику подходит, спрашивает как мыться. - Ну, берешь тазик, мочалку, мыло и моешься Разделся, пошел мыться, да чего-то еще больше пригорюнился. Вдруг к нему банщик подходит: - Накуриться хочешь? - Давай, анаша нормальная? - Попробуй! Накурились, сидит новый русский, анаша не прет, ДУМАЕИ НАЕБАЛ ЕГО БАНЩИК, ХУЕВАЯ АНАША. Подходит к окну и видит, как его мерс угоняют. Он все бросает, и выбегает, в чем мать родила, на улицу и начинает ловить мотор. Никто не тормозит голому мужику. Поймал все-таки, садится, объясняет ситуацию, водила не особо верит, но начинает погоню. Едут, едут, а мерса нет и все. Водила обиделся, что бандит его наебал и выкинул из машины за городом. Тут бандит ваще чуть не заплакал: мерса нет, голый хуй знает где в три часа ночи. Чего делать? И вдруг ему очень срать захотелось. Присел, булки раздвинул, и тут сзади такой удар по жопе. Он в испуге поворачивается назад, а там банщик: - ТЫ ЧЕ, СУКА, В БАНЕ СРАТЬ СОБРАЛСЯ?
Ай-кю 120 - Вчера был в картинной галерее... Ай-кю 100 - Вчера заходил в музей... Ай-кю 80 - вчера был в театре... Ай-кю 60 - Вчера был в кино, там такой крутой боевик, кароче... Ай-кю 40 - Вчера прочел новую книгу... Ай-кю 20 - Кароче вчера запускаю дебуггер...
Решили Виннипух и Пятачок взять интервью у лесных животных. Короче Виннипух остановился около какойтой птички и начал общаться, ну Пятячок пошол дальше в лес. Виннипух закончив интервью смотрет нет Пятачка. Короче пошел он его искать. Ходит час, два и выходет на какуюто полянку. Смотрит а там под сосной на бугорке безсознания лежит Пяточок с до упора открытым ртом. Ну ясное дело Виннипуху стало интересно что случилось с Пяточком. Подходет, берет диктафон Пяточка, включает. Там оказывается что Пяточок подошел к медведю и спрашивает ; - Здраствуйте можно взять у вас интервью? - БЕРРИИИИИ!!!! - Ой, но это же не интервью!?... - БЕРРИИИИИ!!!! АНДЖЕЙ Д.
Сварил хозяин коту гречку. Кот подходит: - О! гречка! Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку. Кот подходит: - уууу, гречка :( не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять гречку Кот: - Фуууууу, гречка Не стал есть. На четвертый день сварил хозяин опять гречку. Кот подходит и говорит: - ООО! гречка!!!
На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит: - О!! а где гречка????
ссорятся две дочки и мама уже который час, тут уставший от криков отец встает и говорит: "Заткнитесь все:) С этого момента, если кто-нибудь скажет хоть слово -- будет мить все тарелки на кухне"... все естественно смотрят на кухню, а там гори грязных тарелок, ну все сидят и молчят... тут приходит парень старшей сестри и говорит: "Здравствуйте..." -- все молчят... он опять: "Здравствуйте..." -- все молчят... парень подходит к своей девушке и целует ее -- все молчят... он начинает трогать ее грудь -- все молчят... тут он бросает ее на стол и начинает заниматся с ней любовью. Закончив свое дело он возвращяется домой на мотоцикле и думает: "А младшая сестра тоже нечего..." -- возвращяется в дом и повторяет то же самое с ее сестрой... едет домой и думает: "У их мами наверное должно бить много опыта..." -- возвращяется и делает то же самое с их мамой... выезжая на своем мотоцикле из двора дома у него спадает цепь. Парень возвращяется в дом и спрашивает:
- - А у вас в доме есть вазелин? - - Да пошли вы все нафик, я сам вимою тарелки! Сказал отец и ушел на кухню:) Маллойд
доктор спрашивает пациента если операция окашется необходимой смошетели вы еЕ оплатит? пациент-а если я не смогу оплатит операций окашетсяли она не обходимой?
К 33 (браво, шедевр!!) от 23 июня. И собрались все деды и внуки мира и тааак шибенно накостыляли всем тем озвезденительным уродам, которые не в состоянии залезть на anekdot.ru "Анекдоты - все" и упорно продолжают рассказывать всем, что дед все же ПОЛИВАЛ!!! свои яблочки всякой гадостью! (c) Niagara
(этот анекдот услышал недавно, так что не обессутьте-для ред.) Строится высокоэтажное здание. Сидят строители в люльке и одному из них захотелось по маленькому, а деваться некуда. Второй ему говорит: - Ну ссы прям с люльки. - А если упаду. - Я тебя держать буду. Ну залез значит, а второй его держит. Второй случайно посмотрел на его предмет, увидел его малыша и как заржал... Тот кто ссал короче упал. Через два года встречаются 3 старушки и обсуждают тему:"Какие мужики самые извращенные" первая - Самые извращенцы это англичане-сначала говорят какая ты красивая, а потом предлагают переспать. вторая - Нет, французы-без никаких историй сразу тащат в пастель. третья - Я вот недавно в Москве была и наблюдала такую картину: летит мужик, дер- жится за член и арет П-И-З-Д-ААААААААА.
- Господин президент, а почему Вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы? - Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда - в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.
Идет мужик по пляжу, мусор пинает. Стар уже стал. Всю жизнь ему не везло. Дома нет, жены нет, работы нет. Тут пнул бутылку, а оттуда джин вылез. Ну мужик и говорит: - Я тебя выпустил, выполняй мои желания Ну джин отвечает: - Ладно исполню, но при одном условии: От... си у меня Ну мужик думает, че ему стоит, жизнь всеравно не удалась. Сделаю, а потом и желание любое. Ну и начал мужик у джина полировать. Джин стонет, кайф ловит. Погладил мужика по голове: - А-а, такой большой, а еще в сказки верит.
Известно, что женщины потеют на 50 % меньше чем мужчины, а если сравнивать с моим соседом программистом Василием Андреевичем, так им этот дезик нафиг не нужен.
Коза оставила семеро козлят и говорит:"Пароль-соси сосок" Один день пришла пустили. Волк пришел:"Это я мама" Они пароль не правильный иди на хуй. Волк подслушал пароль потом пришел:"Соси сосок"Они:"Не пизди у нас глазок!!!!!!!
Дочка просит папу - Папа, отпусти погулять. - Сделай миньет – отпущу. - Ты чего, я ж твоя дочь. - Ну, тогда сиди дома. Она опять просит, и отец опять просит, в конце концов она делает ему миньет и собираясь гулять опять спрашивает: - Пап, а чего у тебя хуй в говне. - Ха-ха, а ты че думала, твой брат уже как два часа гуляет.
С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение. Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены без объяснения причин....
Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и спрашивает: - Что это у тебя такое интересное? - А это у меня пульт дистанционного управления собакой. - Как это? - А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую - вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне! - Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?!!! !!!...!!!...!!! - Фу ты, блин! Наверное батарейки сели!
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.