Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В давние-давние времена, когда государственный флаг был еще красным, американцы - смертельными врагами и падали корейские боинги, отправился курс нашего Московского Инженерно-Строительного Института на трехмесячные сборы в городок Борисоглебск ака Барселона, что под Ростовом Великим. Среди прочих достопримечательностей лагерного сбора имелся собственный духовой оркестр, в коем по традиции служили квнщики. Всю зиму они постигали тонкости духового дела в клубе завода Серп&Молот, а затем вдували ее в наши уши. Делали они это весело, с выдумкой, шутками и прибаутками. Так, например, мы бегали кросс под оффенбаховский канкан, строевыми маршами были "Желтая Субмарина" и "Дым над водой" (в исполнении духовых - чудовищная мелодия, не лишенная варварской разудалости), а вечерняя прогулка строем по стадиону производилась под "Спят усталые игрушки". Числилось за музввзводом и множество других подвигов. Как-то раз оператор большого барабана Борис, отдыхая от перетаскивания инструмента, задремал под кустом. Через некоторе время его обнаружил дежуривший в тот день по лагерю полковник Затолокин, даже на фоне общего дуболомства военных кафедр бывший фигурой исключительной. Обнаружив спящего курсанта, полковник начал орать и топать ногами. Боря проснулся, имея на роже полосы, отоспанные об барабан, встал и, не обращая внимания на вопли Затолокина, одел пилотку, встал "смирно" и, приложив руку к головному убору, отрапортавал: - Товарищ дежурный по лагерю! Барабанщик музыкального взвода курсант Имярек! Отдыхаю, так как барабан прибыл из ремонта и не настроен! Тут полковника заклинило - вместо меканья и блеянья застигнутого на месте преступления курсанта, краснеющего и потеющего, он получил четкий рапорт уверенного в своем праве человека и явно растерялся. Как рассказывал Боря: - Я явно видел, как у него под фуражкой бежала мысль. Полковние ее подумал, собрался с силами и сообразил, что ненастроенный барабан - непорядок и его надо устранить. - Товарищ курсант, что вам необходимо для настроки барабана? - Камертоны, товарищ полковник, и час времени! Полковник подумал еше и выдал: - А если на слух? - Тогда три часа! - Вот и выполняйте! Устранив непорядок и озадачив курсанта, болтавшегося без дела, Затолокин посчитал свою миссию выполненной и удалился. Боря отправился досыпать под другой куст, но хорошая хохма должна быть доиграна до конца. Ближе к вечеру, перед разводом, он явился к Затолокину и должил: - Товарищ полкковник! Ваше приказание выполнено, барабан настроен на си-бемоль! Развод. 900 курсантов в строю, около 40 офицеров перед ними. Прием-сдача дежурства, навеска арестов, объявление благодарностей. Затолокин: - Барабанщику музыкального взвода курсанту Имярек объявляется благодарность за досрочную настройку большого барабана на си-бемоль! Падают оба строя...
ЗЫ. Это сейчас я знаю, что барабаны таки да, настраивают, но среди нас музыкантов-то не было... Так что - ой ты гой еси, наш родной МИСИ!
Всем расстроенным болельщикам посвящается. Так уж сложилось, что моя девушка - японка. После злосчастного матча Япония-Россия, она мне: "Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше..."
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"... До результатов игры Россия-Бельгия.
Действие первое: В одной навороченной фирме Большому Боссу подарили двухсотлитровый аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 300$ каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду, кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице. Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но не сказал, что по пять литров - думал девушка видела... В результате РУЧНОЙ ГРУШЕЙ девушка откачала ВЕСЬ аквариум и залила в него новой ХОЛОДНОЙ ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЫ. Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды едва шевеля плавниками. Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата, пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее посекорее, а то жених ждет внизу. Большой Босс офигел от такой наглости... Интерлюдия: Стоит рассказать о самой уборщице. Молодая и красивая, с ребенком на руках, вкалывала на двух работах, дабы обеспечить маленького всем возможным. И однажды где-то то ли на вечеринке, то ли еще где познакомилась с мужчиной. Очень хорошим, очень умным и... очень богатым. Парфюм из Франции, одежда из Италии и прочих мест сыпались как из рога изобилия, причем вскорости последовало и предложение руки и сердца. Любовь! Однако наша героиня хоть и принимала с радостью все знаки внимания и само предложение, но горько обманутая один раз не спешила бросать все сразу и продолжала упорно вкалывать на двух работах. По вечерам она как Золушка меняла синий халат уборщицы на костюм от Эллен Клосс и выезжала в ресторан или на концерт. Свадьба близилась, соответственно голова шла кругом все больше и больше и тут ей поручили каких-то рыбок... Действие второе: Платить тем не менее за рыб не пришлось - выжили на удивление всем. В том числе и работнику, снова выезжавшему ухаживать за питомцами из специальной фирмы. И этот товарищ вскорости радостно доложил Боссу: "Сколько лет я за ними ухаживал - и ничего, а тут вдруг ни с того ни с сего решились! Ждите у рыб потомства."
Сидит дед, фронтовик, с еще не по годам большой любовью к жизни, которая блестит из суровых, но мягких глаз. Едет он с маленьким внуком. Внук ест мороженое и улыбается, и одет он в футболку, на которой нарисован Микки Маус, который тоже ест мороженое и улыбается. В вагон на одной из остановок заходит панко-рэперного прикида парень. У парня в глазах таже любовь к жизни:). На нем бриджи чуть ниже колен, все на кармашках, разноцветных висюльках и бирюльках. По его волосам можно изучать все прелести психоделики (Пикассо бы позавидовал). Солнечные очки. В ушах серебрянные кольца. Кроссовки такие же, как и волосы. Я в этот момент смотрел на деда:). Какие чувства его обуревали в этот момент, когда он смотрел на парня, я не знаю. Но можно было догадаться. "Это за вас-то мы кровь свою проливали, это за вас-то мы четыре года... полжизни... эх." Дед посмотрел на своего внучка и с тоской наверное подумал: "Ну, неужели и ты таким будешь?" На следующей остановке заходит девушка.... девушкой ее назвать трудно. Разве что грудь ее выдает:) А так побрита налысо, наколки (видно, что рисованные) чуть ли не на лбу. Все уши на кольцах. Наци какая-то... Дед еще раз подумал вышеизложенное, еще раз посмотрел на внучка. И выдал фразу... я рядом напротив сидел, клянусь:))) С отвращением и брезгливостью отворачиваясь от представителей поколения Пепси: "Культура блядь у нас не в пизду." --------------- Какнрызамакрыц
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить. Андрей.
Рассказала двоюродная сестра. Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5 и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в крестьяском труде. А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень. Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей. Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит: - Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!
Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу: - И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста! О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех, подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...
Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов. ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .
Не помню названия городского музея. Такие обычно называют краеведческими. Там, где вместе глиняные черепки, картины и личный перочинный ножик героя. Как-то в него мы ходили классом, а потом, много раз, я один, добровольно. Нравилось, что он почти всегда пустой, залы огромные, даже запах нравился. Пыльный тигр в засохших кустах с табличкой “Тигровая балка”, а рядом красноармейцы в глинобитной крепости отбиваются от наседающих басмачей. Тут же кривая сабля чуть ли не с засохшей кровью. Сидящий обнаженный металлический юноша. Он сидел как бы на земле, обхватив полуразведенные колени руками и уперев в них кудрявую голову. Спал или прихватил несколько минут отдыха после работы на жирного бая. Это я так думал, потому что скульптуру обозначала табличка “Раб”, а рядом, в полу, была решетка зиндана. Это был макет, но очень натуральный. Ну и много других, почему-то мне тогда интересных вещей. Однажды, я даже привел с собой пару приятелей и серьезно, с увлечением стал исполнять роль гида. Им все это, конечно, быстро надоело, хотя маузеры и сабли рассматривали с интересом. А у скульптуры они вообще сильно оживились. При этом я комментировал, что этот почти мальчик изнурен работой и боится, что его бросят в зиндан. Это я говорил искренно, и не понимал, чего это они начали ржать. Во истинну, мы видим то, что хотим видеть. Друзья ж мои были людьми трезвыми и смотрели в корень. Поэтому они мне закивали: “Ага, а вон и причина его изнурения!” Я эту скульптуру рассматривал несколько раз до этого и как не увидел такой значительной детали! У этого почти мальчика был налитой, взрослый член во взведенном по горизонту положении. Это на него он смотрел, опустив кудрявую голову и полуразведя колени, так чтобы не было видно жирному баю. По сю пору я не видел больше таких натуралистических, настоящих деталей у всевозможных каменных и металлических мужчин и юношей. Все были в мирном состоянии или просто фиговые листки. А рабы у нас долго ассоциировались с этой скульптурой, и порой это сильно мешало на уроках истории.
История эта почти невероятная (хотя и наполнена черным юмором) стала со временем в нашей воинской части почти легендой и обрастает из года в год надуманными «подробностями». Но я, как главный ее герой являюсь первоисточником и все нижесказанное наиболее близко к истине. Сразу извиняюсь за длину повествования, но тут как будто ничего лишнего - все по делу. Случилось это несколько лет назад, когда я был еще командиром взвода. Частенько в нашу часть приходили заявки на проведение похорон с оркестром и салютом. На подобных мероприятиях, я как говориться, собаку съел, т.к. в большинстве случаях (почему-то?) проведение их ложилось на мои плечи. В один из прекрасных летних дней мне была в очередной раз представлена возможность блеснуть мастерством сопровождения усопших. Мне торжественно вручили предписание, в котором было сказано, что мне для похорон такого-то полковника в отставке выделяется оркестр и семь стрелков салютной группы, в 12 часов я должен был быть по такому-то адресу. Улица находилась недалеко от части, поэтому я не особо спешил и выехал к месту прощания с усопшим, что называется, в последнюю минуту, попутно узнав примерное расположение дома. Прилетели мы к месту, смотрю - опаздываем, поторапливаю оркестрантов, салютных стрелков. Спешились мы с машины, и с скорбно торжественными гримасами стали прочесывать ближайший квартал. Во втором доме мы нашли искомое (я облегченно вздохнул - почти успели!). Рядом с подъездом рядом с усопшим прощались родственники, появились траурные венки. Окинув взором место предстоящего церемониала я быстро и грамотно (вот что значит опыт!) расставил подчиненных -оркестр в 5 метрах от усопшего (им в первую очередь действовать), я с автоматчиками в строю в метрах 10 от места действий (мы должны замыкать колонну). Стоим себе тихо, дабы не привлекать к себе внимания (ведь мы слегка опоздали - а вдруг «телегу» в часть накатают!). Смотрю - идет к нам один из родственников усопшего. Ну, думаю - начались претензии. Но нас ждал совершенно другой оборот событий. Подойдя к нам «родственник» произнес, на мой взгляд совершенно кощунствующую фразу: «Ребята, а Вы случайно не ошиблись? » Я же с гордо поднятой головой (с легким превосходством перед «непросвещенным недотепой») ответил: «Вы, наверное, не в курсе... Нас военкомат прислал для проведения похорон. Вот и адрес улица такая-то, дом 115 кв.44! » На что «родственник» с едва сдерживаемой ухмылкой поведал ужасную вещь: «Это дом не 115, а 125. 115 - сто метров правее. » Все поплыло перед глазами. Скользнув растерянным взглядом по усопшему, я, наконец разглядел, что это никакой не бравый полковник, а милого вида старушка. «Родственник» же попросил, чтоб я побыстрее уводил людей, т.к. усопшую уже несли в «последний путь». Я только дернулся к оркестру, но было поздно - музыканты прошедшие через десятки подобных мероприятий поддались условному рефлексу и видя движение венков, усопшей заиграли похоронный марш. Пришлось мне с остатками людей поспешно отступать, бросив ничего не подозревающий оркестр. Отойдя на приличное расстояние, я наблюдал сердце пронизывающую картину - впереди усопшая, венки, за ними поминутно удивленно оглядывающиеся родственники на неизвестно откуда взявшихся музыкантов и следом грозно шагающий оркестр, надрывающийся неистовством скорбящей мелодии по безвременно ушедшему полковнику. Я боялся чтоб не случилось внештатной ситуации (как накануне - зимой, когда поскользнувшийся трубач на выдохе выдал несколько нот напоминающих «ламбаду»), но к счастью все обошлось. В конце истории хочу заметить, что мы успели и на наши заказанные похороны, так что план перевыполнили в два раза.
Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего, закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он. И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи. Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.
Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и думают, что мы можем отличить их креветочный суп, например, от грибного.
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из «Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д. Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан! И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше! Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
Один мой друг установил у себя модную нынче вещь - скринсэйвер с Масяней. И вот, на следующее утро, он включает на компе музыку и идет завтракать. А играет что-то дико серьезное, "Deep Purple" кажется. И вот, в тот самый момент когда одна песня уже закончилась, а следующая еще не началась, слышится голос Масяни: "Какая фигня!" Я бы на его месте сделал то же самое, что и он в тот момент - поперхнуля чаем :)
Кто постарше, должно быть, помнят рассказ об ученике, надевшем школьный угольник на голову. Мне вот тоже совершенно не понятно было – как это, надеваться надевается, а снять нельзя. Попадись подходящий угольник – непременно попробовал бы. Но у нас в школе все угольники с такой ручкой-перекладиной были, так что не довелось. Может, и к лучшему. Но лет двенадцать тому произошла история, раскрывающая проблему «входит-выходит» в совершенно неожиданном ракурсе. Собрались в славном селении Протвино, что под Серпуховом, ученые мужи на симпозиум. Что-то вроде «Актуальные проблемы физики». Или там «Проблемы актуальной физики», не помню уж. Да не суть. Прения закончились рано, а в плане вечернего досуга городок тогда был не особенно, не знаю уж как сейчас, да и на аспирантскую зарплату широко не развернешься. И вот сидят три мужика в облезлом номере гостиницы «без звезды», скучают. Скажем, для определенности, один из Курчатовского, второй из МГУ, а третий наш, долгопский. Из-за него-то все и случилось. Он, ясно, где-то водки надыбал, или с собой привез, не знаю. Выпили, серым хлебушком из буфетной занюхали, москвичи диспут промеж собой затеяли, ерепенятся, магнитный спин поделить не могут. А на физтеха расслабленность такая напала, глаза в потолок, но, однако ж, надо спорщиков разнять как-то, отвлечь, а то как бы ущерба родной науке не учинили. И вот говорит он, тихо так, но чтоб услышали: «А вот еще, коллеги, забавный медицинский факт: если человек в рот лампочку засунет, то вытащить уже не сможет». Те, ясное дело, кварки в сторону, возражают: не знаем, мол, как там с точки зрения медицины, а с точки зрения экспериментальной науки физики – лажа полная. А тому что – стол пододвинул, лампочку вывернул (один справился!), полотенчиком вафельным протер. Подождали, пока остынет. Университетский хап – и в рот, только цоколь торчит. А назад никак. Тот уж и двумя руками ухватился, и головой мотает – вытянуть не может. Курчатовец помогать сунулся – не идет, хоть ты что. Физтех в коридор выбежал, к кастелянше: где у вас тут больница дежурная, у товарища из делегации зубы прихватило. Замотали ему бошку тем же полотенцем, частника поймали, дернули. Врач дежурный поудивлялся, конечно, но виду не подает: случай в литературе описанный, мол, это так блевотный нерв клинит, требуется релаксация гладкой мышцы, и все в таком вот духе. А сам подобрался к университетскому поближе, да и хрясь его ребром ладони ниже уха. У того рот раскрылся, как дверь у электрички. Фельдшер лампочку вытянул, курчатовцу отдал, и говорит: он так с открытым ртом пока походит, а минут через сорок все в норму придет. И верно – не закрывается рот у университетского. А курчатовца заело: не могу согласиться, говорит. С точки зрения квантовой физики – все понимаю, а с точки зрения физики классической – понять не могу. Он, поди, разыграл нас. И глазом моргнуть не успели – лампочку о штанину вытер – и чавк! А назад – хрен! Делать нечего, знаками показывает: медбратушка, выручай, только не бей очень сильно-то. Тому что – хрясь, лампочку вон, физтеховцу отдал, спокойной ночи, пора по домам. Водила удивился, конечно: вроде больной один был, а вышло два увечных, с хлебальниками на растопашку. Ну, физтех простыми словами разъяснил топологическую проблему, лампочку показал. Тот не поверил, конечно, но спорить не стал – по работе и не такого навидался. Погрузились, едут. Тут слышит водила – мычание какое-то с заднего сидения. Оглянулся – точно: у физтеха лампочка во рту, а носом он знаки подает: везит-ко ты нас к едреной фене в зад. И чего ему не сиделось – непонятно. Говорил потом, что вроде лампочка небольшая такая на вид была. Может, боялся, что друзья побьют, как одни останутся. Фельдшер злой уже, только спать пристроился, матерится: что ж ты, Брут, оптическую ось тебе в рот, научному опыту товарищей не доверяешь? Дал нашему в ухо, лампочку в карман халата, скатертью дорога, посидите в темноте… Едут назад. На посту гаишник, у него работа такая, интересуется: кому в такую познь кататься вздумалось? В салон заглядывает – картина маслом: на заднем сидении трое, одеты вроде прилично, а морды перекошенные, пасти разинуты, слюна каплет. Водилу спрашивает: что, земляк, дебилов везешь? Тот, как может, объясняет – никак нет, с высшим образованием люди, научные кандидаты, тот, что в центре – так и вовсе за профессора. А хари у них от лампочек скособочило. Гаишник сомневается, конечно. Говорит: пять минут обождите, я с начальством свяжусь. В будку свою забегает. Свет в будке гаснет. Не знаю, с кем он там совещался, но вышел уже с лампочкой во рту, на переднее сидение сел и палочкой своей направление указал. Подъехали к больнице, позвонили. Ну, думают, сейчас нас доктор этот вообще порвет. И точно – врач открывает, от злобы что твой красный крест стал, руки трясутся. И пасть разинута. Все.
Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том, кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы, "снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит: - Я думаю, он все-таки встанет... Люблю я наших комментаторов :-)
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.