Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
"Столица Дальнего Востока" Владивосток, 5 июня, вестибюль одного из корпусов университета - решительно не могу выбраться наружу, потому как впереди выходит неимоверное количество то ли японцев, то ли корейцев - видно, что это делегация офигенной важности, потому как над ней громоздится фигура аж проректора по межделам. Выхожу наконец на солнышко и слышу недоуменную реплику студента, заждавшегося у входа:
"БЛИН, У НИХ ДОМА ЧЕМПИОНАТ МИРА!!! А ОНИ ТУТ ШАРЯТСЯ, ЧУДИКИ" :(
Машину собрался покупать. Приезжаю смотреть. Посмотрел - вроде все так. У продавца генеральная от хозяина машины. - Как, - говорю, - оформлять будем? А парень такой живой, веселый такой весь, лучится радсотью. - Ну, - говорит, - я тебе от хозяина генералку сделаю. - Да? - отвечаю, - ну это же мне надо к нотариусу будет идти, и владельцу тоже. - Зачем, - отвечает, - паспортные данные давай, без тебя сделаем, нет проблем... И без него тоже... Мы же, - говорит, - в России живем, я на тебя танк могу без проблем оформить, который на Поклонной горе стоит, а ты его потом с учета снимешь и будешь ездить...
Навеяно историями от 29.05(про ментов на катере) и 03.06 (праздник "Алые паруса): Был у одного приятеля офигенный катер. Если кто видел катера для океанских гонок, то это было примерно то же самое. При длине 8 метров 200 сильный двигатель, водомет, и 4 сопла, торчащие за кормой, каждое в диаметре сантиметров по 30. На мерной миле этот дредноут выдавал около 47 узлов(примерно 100км\ч.)Дима сам построил этот катер и очень любил на нем покататься с ветерком в хорошем подпитии. Правда, жрал этот крейсер бензин, как бегемот веники и на дальнее плаванье расчитан не был. Ну куда на нем, когда топлива максимум на 30 минут хорошего хода?.. И вот, в разгар праздника "Алые паруса" на фарватере появляется Дима на своей посудине с корешами и девицами и вся компания весело выпивает и закусывает прямо в центре праздника. Справа стрелка ВО, слева Эрмитаж, прямо по курсу-Дворцовый мост, откуда публика весело приветствует мореплавателей. Ну и, конечно, в самый разгар праздника появляются кто?.. Правильно!.. Менты!.. На красивом катере на подводных крыльях, и громко командуют в мегафон немедленно очистить акваторию! Дима великолепнейшим образом игнорирует команду и перемещается несколько ближе к мосту. Менты- за ним, не прекращая грозно ругаться в мегафон. Публика на мосту оживляется, Дима заходит под мост, менты за ним, причем Дима, решив поиграть в догонялки с ментами не выдает на двигатель полные обороты и скорости примерно равны. Публика с моста дружно ругает ментов и швыряет в них пустые бутылки. Менты, отчаявшись догнать Диму, вызывают на подмогу второй катер и игра в догонялки дополняется еще одним участником, к удовольствию публики на набережной и мосту. И, погоняв еще немного, в ответ на вовсе уж грозный приказ остановиться и подпустив ментов почти вплотную, Дима резко сбрасывает скорость. Катер зарывается носом в воду, причем корма торчит из воды под достаточно острым углом, и Дима тут же переводит мощность всех 200 лошадей на полный вперед. Как я уже говорил, движок у этой посудины был водометный. А теперь представьте себе восторг публики, наблюдающей, как из четырех сопл водомета под неслабым давлением в ментовский катер обрушивается не меньше двух тонн воды!!! Зрители ликовали!! Второй ментовский катер, видя такое дело, приближаться опасался, но Дима, решив, что с одним противником разделался, начал нарезать круги вокруг второго, и тот, не желая повторить судьбу первого, который вообще был небоеспособен, стал всячески избегать встречи. И из охотника превратился в дичь. А Дима, решив, видимо, что на сегодня достаточно, дал полный газ и изчез из видимости менее, чем за минуту. Менты же, под ехидные комментарии с берега, еще долго выкачивали воду из своего красивого катера на подводных крыльях. Хороший все-таки был праздник "Алые паруса". Жаль, что отменили. Бегемот.
Товарищ на даче с женой чего-то не поделил и ушел из дома... Сидят с соседом у канавы, пьют водку и закусывают огурцом. Стакан один, огурец большой, но тоже один. Терки трут, отдыхают... И вдруг он видит, что его жена с его же малолетним сыном (лет 5-6 тогда, самый возраст для воспитания, что можно, что нельзя, мойте руки и т.д.), прогуливаются по улице. Ну и ладно... Ребенок видит папу, делает изумленное лицо и трагическим шепотом матери: - Мам, мам, папа с дядей Ваней водку из ОДНОГО СТАКАНА ПЬЮТ, А ОГУРЕЦ НА ЗЕМЛЮ КЛАДУТ! Все воспитание насмарку...
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает: - Ой, что это?! - Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. - Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!
Делюсь впечатлениями с мужем о нахождении подарка в чудесное утро своего рождения:
- Представляешь, я открываю глаза, а он уже стоит! Такой мощный и прекрасный. Такой красивый. В такой интересной конфигурации...- (Закрываю глаза и томно мычу от счастья) - И главное, софт на нем лицензионный стоит... После последней фразы муж посмотрел на меня круглыми глазами: - Ну надо же... Я думал ты о моем ч&*&е говоришь...
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия - Саудовская Аравия - А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов.
Тренер Туниса отвечает на вопрос журналиста о шансах команды занять место в группе выше четвертого: - Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
Китайский игрок наносит удар головой по воротам соперника - штанга, еще удар - и снова штанга. Какой высокий прыжок - снова удар головой - теперь перекладина. Это был действительно самый опасный момент матча. Врачи не уверены, что после такого страшного сотрясения мозга игрок сможет продолжить свою карьеру.
То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений, ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела. Впрочем, передаю слово старейшине рода.
Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый, он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот. Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы счисления, типа “знаешь - пять, не знаешь - четыре”. Поскольку в свое время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь безоружен?
Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат, после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.
Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В результате у Коли правильных определений набралось, если сказать политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.
В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях. Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем, типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его фамилию в ведомость, кричит вдогонку: - Студент! Студент! Ваша фамилия?!
Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в аудиторию свою длинную ногу: - А вы определите!
- Цена билета на матч Бразилия - Китай - 200 долларов! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч. - А я буду смотреть только на бразильцев.
Буквально на днях было. Пошел я в выходные на участке порядок наводить. Малой в песочнице играет, я с пилой хожу - старые ветки подрезаю, траву на газоне в порядок привожу. И так я этим увлекся, что не заметил даже как сосед мой, на меня глядя, тем же делом занялся. Только я-то в охотку батрачу, а он явно мою активность принял как вызов. Я елочку подправлю, он две. Я травки жухлой наберу в ладошки, он целый мешок тащит. Ну, думаю, заклинило тебя паря. Пошел я кусты подравнивать. И этот перец туда же. Я со своим справился минут за 5, а этот жлобина свой нахрен выкорчевал и ну давай его на куски пилить. Пиздец, думаю, худо мужику. Нет бы пожалеть мне его... Ан нет.
Ну думаю, давай, паря, тебя на вшивость проверять. Взял я обрезки своей акации, затолкнул в бочонок, да и подпалил. Три минуты и, вах, мусора как не бывало. Ну думаю, наживка брошена, начинается шоу. Главная хохма заключалась в том, что у меня-то была акация, а у соседа черемуха. Ага. Парень о нервно-паралитических средствах обороны никогда и не слышал наверное. Но думаю, народная мудрость-то выручит парю? Не в ладах был парень, ни с народом, ни с мудростью, ни, впрочем, с головой.
Когда он стал под кучу обрезков трехметровой черемухи старые газеты подсовывать, я тихой сапой взял малого под мышку, да побрел в дом - окна закупоривать. А этот Мальчиш-Плохиш, сосед мой, смотрит победно в мою сторону, да все газеток подкладывает. Ах как она у него горела! А как дымила! И этот пентюх, видящий себя победителем всех и вся, хоть дыма и не переносил, но уходить не собирался. Ну и нюхнул...
Нюхнул паря так, что две бригады скорой помощи приводили его в чуйства почти час. Но прежде чем увезти в госпиталь, к нему подошел гарный дядя пожарный и сунул в зубы штраф за разведение огня в неустановленных местах.
Я же говорю, тупой пошел буржуй нонче. Надо мне переезжать, не доживет сосед до Рождества.
- А стоило ли Саудовской Аравии и Тунису ехать на Чемпионат мира? - Конечно! Их роль очень значима! Ведь не будь этих команд - их соперникам не у кого бы было выигрывать!
Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели на квитанции каракули: "Промышленный РОВД". Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут. Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя. Т.(тетя): Але! Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали. Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу). Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал.... Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и разбирайся! Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал. Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех. паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца, выдает: А чем докажешь что это твои?
Недавно возвращался я домой. Иду по улице и вижу впереди себя мужика, мужик как мужик, идет видно с рынка: в одной руке несколько пакетов, в одном из которых позвякивает что-то стеклянное, а в другой руке он несет, как поднос, клетку с яйцами (картонную такую, квадратную). И вот он себе идет, а я за ним. Вдруг у одного из пакетов, отрывается ручка. Мужик сначала хотел перехватить пакет другой рукой, но рука занята яйцами, потом мужик решил опустить пакет на землю, но было уже поздно. У пакета отрывается вторая ручка, и вся продукция (преимущественно сорокаградусная) ударятся об асфальт и разбивается. Мужик стоит над этой "могилой" с приунывшим видом, и вдруг размахивается (как беисболист) и клетку с яйцами швыряет в ближайший фонарный столб. При этом нужно было видеть всю гамму чувств на его лице, и то, как красиво летели яйца. Только после этого я прочувствовал, как хотелось мужику употребить продукт по назначению.
К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем. Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории. По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им. Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"
В беседе с четырехлетней дочкой возник вопрос: почему у женщин большие сиськи, а у мужчин - маленькие? :) Я коварно спросил, а что она сама думает по этому поводу. Дочь говорит: - Я думаю, это потому, что мальчики много знают. Я говорю: - По-моему, тут дело в другом. Она: - Тогда потому, что девочки много едят!
Ехидно глядя "нашей" маме прямо в глаза, я радостно согласился. :)
Насер Аль-Джахар (тренер Саудовской Аравии) попадает в рай. Господь Бог вызывает его и спрашивает: "Насер, я тебя очень уважаю, ты - один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, почему после матча Германия - Сауд. Аравия ты не ушел в отставку?" - Господи, я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
Стою в очереди в магазе, стоит заметить, что довольно длинной... Что-то там выбираю.
За мной 2 мужыка. Имена изменены (не потому что мне есть что скрывать, а потому что не помню):
- Вась, ну какое пиво брать будем? Я четверку хочу (пояснение - Балтика 4 )... - Не знаю даже... Может девятку? Она покрепче. - Нее... 9 - это не пиво... По телеку даже пивовары говорили, что пиво не должно быть крепче 4 градусов, а то весь вкус теряется... - А с 4 не накатит... и т. д. и т. п...
Вся соль в том, что в конце концов они взяли 2 одноразовых стаканчика, лимонад и водку!!! За реальность ручаюсь!
Музыкой навеяло.... Раннее утро, холостяцкая хата, похмельные друзья, полуголые девушки, "не понять, кто здесь покойник, кто живой". Один сэр идет в сортир и через пять секунд оттуда доносится нечеловеческий, душераздирающий вопль. В направлении вопля бросаются друзья, уже начавшие похмеляться. Кто не проснулся мгновенно просыпается. Из сортира выходит бледный товарищ, но трясется от хохота. Его рассказ: "Захожу в сортир, начинаю отливать и понимаю, что характерного звука не слышу". Кинув взгляд на свой предмет гордости с ужасом вижу, что конец раздувается до невероятных размеров." Окаалось, что ночью он просто забыл снять презерватив.
www.interfax.ru : На базе в Вазиани, ... , окна выбиты, а водяные трубы сломаны или ЗАБИТЫ РОССИЙСКИМИ ВОЕННЫМИ. Что, нет больше средств следить за американцами, кроме как забиваться в трубы? :)
В Москве перед пересечинием Лениградского и Волоколамского шоссе, если ехать из центра есть электронное панно с рекламой. По ней крутятся полноценные видеоролики, которые, мягко сказать весьма отвлекают от вождения, так как скорость там вне часа пик довольно высокая. Видимо, однак омпания учла потенциальную опасность и разместила следующую рекламу: На черном фоне красные буквы. По очереди на экране появляются надписи:
- Новая коллекция гробов - братьев Стерлиговых - ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ
