Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Действие 1е. Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый. А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну, мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет». Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул – и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит. Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел. Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя: … «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.
Действие 2е. Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке» на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел… Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво… «Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются. Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.
Действие 3е. Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел. Лысый
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
оригинал тут - http://www.skoda-club.ru/forums/main/948.shtml
Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок... Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин. Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал, чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120 рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком зеленом мониторчике кассы.
История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и работает. Часть 1. Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60 гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво отстегивает нужную сумму... Часть 2. Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах. Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку, которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра, прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)
Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе - гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же деньги мы отдали водителям на зарплату :))
Из интервью: - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо Терминатор). Говорю: - Санек, где это тебя так помотало? - Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем, купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне: "Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю... А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне. В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.
К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет: - Это так ты пол подметаешь?!
Пятница. С друзьями договорились ехать на рыбалку. С утра все только и думают об этом. Как классно, за всю неделю можно будет оттянуться без жен, детей, тещ, на свежем воздухе у речки, любуясь закатом, слушая одинокую птаху баюкающую своих птенцов, наблюдая как легкий и вкусный дымок костерка стелится в ближайшей низине, как тихонько добулькивает свежая ушица и уже прошла первая и наливают по второй.... В общем, скулу и крышу к вечеру сводит основательно. И вот, наконец, все финиш. Прыгаю в машину, заезжаю за одним товарищем и вместе едем за двумя другими, поджидающими в условном месте. Приятель сидит на переднем сидении, настроение приподнятое, погода шепчет, что-то насвистывает, короче весь в предвкушении. Почти выбрались из города, останавливаемся на светофоре. С его стороны напротив него метрах в 3-х стоит патрульная машина, а возле нее человек 5 гаев при исполнении делят трассу кому где зарабатывать. Мой друг уже перешел со свиста на легкое напевание, и тут в поле его зрения попадают гаишники. Он поворачивает голову в их сторону и во все горло орет: «Менты привет!!!! » и невозмутимо продолжает напевать, вертеть головой и барабанить по панели. Последние вмиг замолкают, видя на крыше рыболовное снаряжение и, вмиг угадав направление нашей поездки из пыльного и грязного города, по-недоброму начинают смотреть на нас и мысленно штрафовать за непристегнутые ремни, наличие просроченного огнетушителя и аспирина в аптечке, и вообще нам здесь работать еще целую смену, а тут понимаешь. Я вцепился в руль и уставился вперед, а сквозь зубы говорю: «Ты бы потише, а то можем нескоро доехать». Приятель испуганно поворачивает голову и начинает руками тыкать в то место, где должно быть стекло, и не находит его (оказалось опущенным). Просунув обе руки наружу, он не нашел ничего лучшего как вытаращить глаза, стиснув зубы улыбнуться до ушей и поднять руки вверх…. Менты тоже поймали весь кайф ситуации и, рассмеявшись, помахали нам руками, не став пытаться испортить предстоящий вечер, который все равно нельзя ничем испортить.
По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под управлением Windows CE. У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного устройства?"
Навеяно историей (по-моему, от 22.06) о том как дефушка покупала виагру или таблетки от укачивания... Купил перед первым мая новые кроссовки и пошел в них в гараж - машину ремонтировать.. ( кстати - если кто-то из президентов футбольных клубов читает - то просьба: будете покупать негров в команды - купите и мне одного в гараж - ну совсем машина зафакала... :))))) Ну и ситуация обычная - натер мозоль на мизинчике... На ноге... На руке я пальцы все то молотком, то ключами себе уже побил - какая-то полоса невезения на пальцы - аж в туалет ходить страшно! Не дай Бог... Ну а учитывая, что ехать второго числа до подруги на дачу в смешанной компании (ну типа мужчины и женщины...), то думаю, что не помешают презики... короче утром с рання заехал в аптеку. Дело было около восьми утра.. когда ночная (дежурная аптека) становится дневной (обычной) и вежливо прошу тетю (нормальная тетя! Просто не сменилась еще с ночи и устала видно от того, что всю ночь не ела...) дать мне ТРИ УПАКОВКИ МОЗОЛЬНОГО ПЛАСТЫРЯ и ДВЕ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ...
Она сощурилась, подумала, переспросила, ухмыльнулась, снова окинула меня взглядом.... но дала все как заказал! :))))))) Ну о чем она подумала - мне даже страшно стало... :)))))))))) Липучий Голландец
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.
Сегодня ехал в машине на работу. Меня довольно резко подрезала маршрутка "Газель". Но вместо негодования по этому поводу меня разобрал смех. Номер у "Газели" был е604ек, и был продублирован выше черной краской, а так как накануне был дождь, то зад газели был немного заляпан точками грязи... Короче, на заднице "Газели" Большими Черными Буквами красовалась надпись ЕБОЧіК... Так стоит ли на таких обижаться? :-)
Объявление №1:"Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева." Объявление №2:"Роем траншеи любой длины и профиля! Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева." Объявление №3:"Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч 10130, спросить любого."
Что человек ждет от жизни с годами? (отношение к жизни) 1 - Что она может дать (непосредственное) 2 - Что она еще может дать (с интересом) 3 - Что она не сможет дать (практическое) 4 - Что она дала (критическое) 5 - Что она не сможет отнять (философское) 6 - Что она может отнять (реалистическое) 7 - Что она еще может отнять (истеричное) 8 - Что она может отнять после рассудка (равнодушное) PeterS
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается? sultan
Идет по улице женщина, а на встречу ей маленькая девочка с собачкой. Такая красивая-красивая, в розовом платьице с рюшами. , в волосах бантики. Женщина ее спрашивает: - Как тебя зовут девоча? - Розочка - отвечает та. - Ой какое прекрасное имя. А почему тебя так назвали?. - Когда моя мама была беременна, она сидела в саду, и уснула, а ей на живот упала роза. поэтому меня так назвали. - Ой, как романтично. А как зовут твою собачку? - Боров, - Ой, а почему ее так зовут? - Почему, почему, свиней она трахает вот почему!!!!!!!!!!
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно кричит с порога: - Мама! У меня теперь есть мальчик! - Радость моя, а где он учится? - Ты что, мама, ему всего два месяца!
- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице. sultan
Приходит мужик к еврею-ростовщику? М: -- займи рубль до нового урожая! Е: -- сколько отдашь? М: -- два отдам... Е: -- что в залог оставишь? М: -- вот топор есть... Е: -- ну давай... Мужик отдает топор, забирает рубль и счастливый выходит... Е: (догоняет за порогом) -- Слышь, мужик! Тебе ведь трудно будет отдать соазу два рубля. Поэтому можешь рубль отдать уже сейчас... Мужик соглашается и отдает рубль. Отходит в сторону, задумывается и говорит: - - Вот, блин! Ни рубля... Ни топора... Рубль должен... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Едет хорошая тачка. Останавливает мусор. Там баба, документов нет и т. д. Говорит мусору: не хочу проблем, поехали ко мне - отдохнешь... Приезжают, пьют, жрут, трахаются. Стук в дверь. Баба: это муж, очень крутой, всем - пиздец! Предлагает гаишнику странный выход из положения: превращу в комарика, улетишь, потрешь хоботок - и опять мусорок Вася. Мучается, но соглашается. Улетает. Радуется. Пора на работу, начинает тереть хоботок... Вдруг голос над ухом: ИВАНОВ! МАЛО ТОГО, ЧТО СПИШЬ НА РАБОТЕ!... ЕЩЕ И ДРОЧИШЬ!!!!
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п. , он достает пистолет и говорит ей: - Встань раком и сними трусы. Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!
Поздно ночью мужчина возвращался с работы домой. Вошел в свой подъезд и обнаружил, что в подъезде перегорела лампочка. Мужчина на ощупь добрался долифта и вызвал его. Пока лифт ехал, в подъезд вошла девушка (судя по звуку каблуков). Лифт открылся. Как ни странно, в лифте лампочка также не горела. Мужчина и девушка вошли в лифт, кое-как на ощупь нажали нужные кнопки, и лифт поехал. Внезапно лифт застревает между этажами. Двое людей стоят в полной темноте и не знают, что делать. Наконец девушка (Д), обращаясь к мужчине (М), нарушила молчание: Д: Мужчина, а давайте я вам миньет сделаю, све равно ведь стоим. М: Ну-у дава-айте. - протянул мужчина. Через десять минут: Д: Мужчина, а давайте я вам еще раз миньет сделаю. М: Ну-у дава-айте. Еще через десять минут: Д: Мужчина, а давайте я снова вам миньет сделаю. М: Ну-у дава-айте. Еще через десять минут. М: Девушка, а давайте для разнообразия покурим. Д: Ну давайте. Мужчина достает из кармана зажигалку, чиркает раз, два, три. На четвертый раз подносит горящую зажигалку к лицу девушки, чтобы дать ей прикурить, и застывает в ужасе... М: Маша?!! Д: Папа?!! М: Маша, ты куришь?!!!
В то время, когда Борис Моисеев, Николай Трубач и Сергей Пенкин готовили свои автомобили к летнему сезону, их друг Витас был замечан с женою на балете....
Выползает из кустов удав, подползает к слону, и давай над ним прикалываться: - Ну, блин, прикол! Никогда такого не видел! Оборжаться можно -- ЧЛЕН НА МОРДЕ!!! Ха-ха-ха!! Слон наклоняется к удаву и говорит: - Заткнись! МОРДА НА ЧЛЕНЕ!
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят: - Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке? - Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня проблемы с потенцией. - Раздевайтесь. Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту. - Возьмите карту, идите в кабинет напротив. Пациент идет в кабинет напротив. - Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал... - Раздевайтесь. Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту. - Идите опять к тому врачу. Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?" Открывает карту - там запись: "Христос воскрес! Воистину воскрес"
(c) Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые - только на «семисотых»!
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер... sultan
Летит орел, а у него из задницы глиста вылазит и говорит: - Слыш командир высоко летим? Орел: - 1000 метров над землей Глист: - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется
У нас это семейное- страсть к рыбалке. Супруг мой в детстве с отцом и братом частенько проводил время на речке с удочкой. Страсть унаследовала наша младшая. Но в силу ряда обстоятельств рыбачит она на океане. Итак, наше дите, пренебрегая купанием, второй час торчит на берегу с удочкой. Каждый заброс заканчивается одинаково- наживка- креветка- исчезает с крючка. Видимо, в глубине прячется маленькая жадная рыбка. Однако последняя креветка, взмах удилища- и там, под водой, что-то происходит. Рывок, дочь начинает лихорадочно сматывать леску-и на берег показывается, как мы сначала решили, клубок водорослей. Однако какой-то чересчур активный. Вцепившись в креветку клювом и щупальцами, на берегу оказался маленький осьминожка. Понав, что дело плохо и из-за жадности он попал в переплет, начинает, как лошадка, гарцевать по песку. Голова откидывается назад, сам весь дрожит и краснеет от волнения. Мы, смеясь и сочувствуя, осторожно подтолкнули наш улов к воде. Он сразу побледнел под цвет песка, сплющился и уплыл от греха подальше. Дочь свернула удочки и пошла купаться со словами:"Надеюсь, я накормила всех осьминогов в этом океане!".
У ГАИШНИКа завтра первый рабочий день. Сослуживцы ему и говорят "У нас есть такая тродиция мы новичков либо всем отделом в задницу ебем, либо глаз выкалываем решай" Ну мужик всю ночь ворочился думал решил как без глаза то быть. Пришел на следующий день и говорит лады ебите. Ну стоит на дороге, ЗЛОЙ палкой машет видит машину тормозит. - Ваши документы!!! - Здравствуй сынок этож я твой отец. - Документы я сказал - Сынок тыже кровь от крови моей - Документы я сказал!!! Мужик протягивает документы - Так нарушаем И выписывает штраф - Ну и пидорас же ты сынок - А ГДЕ ТЫ одноглазого гаишника видел?
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки". sultan
Великая Отечественная Война. Ночью внезапно фашисты напали на русский гарнизон. Наши отстреливались, как могли. Много убитых, много раненных. Один еврей тащит на себе своего раненного друга, тоже еврея. - Мойша, - стонет раненный, - оставь меня умирать, спасайся сам. - Нет Изя, я не могу. Мы с тобой с детства дружим. Ты мне очень дорог. Я не могу поступить с тобой так. - Мойша, мне очень тяжело. Я не выдержу. оставь меня умирать. - Нет, не могу. Что я скажу твоей жене и детям? - Мойша - взмолился раненный, - ну тогда пристрели меня. Я не могу больше так мучиться. - Ну что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились. - А ты купи у меня.
Америка, день, пустой бар, за барной стойкой стоит и скучает бармен (Б). Открывается дверь в бар и туда входит мужик (М), а за ним идет страус и мокрый кот. Он подходит к барной стойке и просит: (М)- нам 3 водки (Б)- с вас 1доллар 47 центов Мужик не глядя лезет в карман и кидает на стойку ровно 1доллар 47 центов. Они выпивают и уходят. На следующий день повторяется таже ситуация (М)- нам 3 текилы (Б)- с вас 2.17 Мужик не глядя лезет в карман и кидает на стойку ровно 2.17. Они выпивают и уходят. На следующий день повторяется таже ситуация (М)- нам 3 виски (Б)- с вас 3.24 Мужик не глядя лезет в карман и кидает на стойку ровно 3.24. Бармен не выдерживает (Б)- Извините, а почему всегда какую бы я цену не называл вы неглядя достаете сумму цент в цент и с вами всегда ходят страус и мокрый кот. (М)- Понимаешь, нашел я волшебную лампу, потер ее, от туда вылетел джин и говорит желай все что хочешь, выполню твоих два желания. Ну я и пожелал, чтобы в кармане у меня всегда было денег ровно под расчет, чтобы я не покупал и чтобы со мной всегда была рядом длинноногая цыпа с влажной киской. Solonik
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... sultan
К нарку должны придти дурзья и нарик перед тем как уколотся написал записку, что спросить если кто то постучится в дверь. Написал и укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери и прочитал, что на ней было написано: - "Кто там, вопросительный знак" Ответ из-за двери: - "Это мы запетая- твои друзья точка"
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон - 02. Регистрация - голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно для себя она закричала. Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную. А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался хорош.
В связи с тем, что сборная Корея проиграла сборной Германни, Гус Хиддинг лишается всех данных ему привелегий, и обвиняется в халатности первой степени, за что ему грозит лишение свободы сроком до 10 лет. Все игроки сборной в июле призываются в военкоматы по месту жительства.
Летит Дед Мороз над Африкой. "Дедушка, дедушка, а нам подарки... " -кричат африканские дети. Нет, отвечает дедушка. Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают. bobr
По полю бегает еврей, по нему стреляет фашисткий "Тигр", но еврей все время уворачивается. Наконец "Тигр" останавливается и несколько минут стоит и не стреляет. Еврей на цыпочках подходит к "Тигру" и спрашивает: - Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
В американском магазине продавщица выбивает чек на 10 долларов и 2 цента. Недавно приехавший русский эмигрант протягивает ей двадцатку. Она говорит: - Сэр, ду ю хэв ту пенис? Тот, ошеломленно: - Ноу, ай хэв онли уан... Продавщица: - Бэд. Иф ю хэд ту пенис, ай`д гив ю тен долларс...
После извержения, молодые и здоровые сперматазоиды бегут по влагалищу в темноте которого затаилась яйцеклетка, тут из темноты изломаный и старый сперматазоид, кричит им: - "Эй дурни вы-же в жопе!" Те разворачиваются и бегом к "выходу". Тем временем изломаный сперматазоид с трудом докавыляв до яйцеклетки, с наслождением входит в нее сотоня: - "Вот так рождаются уррроды!"
Недавно краем уха слушала новости в исполнении американского канала Court TV. Почти дословно:
«Найдено тело Такого-то, пропавшего без вести на прошлой неделе. Труп обнаружила приходящая домработница на дне бассейна, принадлежащего соседу покойного. Представитель департамента полиции Лос Анджелеса заявил, что хотя полицейские уже обыскивали означенный бассейн, вполне вероятно, что они не заметили тело Такого-то в слишком мутной воде бассейна. »
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же – едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь – куда это опять разбежались обезьяны?..
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»