Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм в парламенте и она заканчивалась такой историей:
В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам: "Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".
Пятница. Вечер. Офис. Сотрудники потихоньку разгребаются, кто строчит отчеты, кто перья чистит перед вечеринкой, кто предвкушает стакан водяры под селедку, короче "фрайдинайт по русски". Звонит мобильный одной девушки-менеджера. Далее: - Да, как!!!! не может быть!!! сильно болит!!!? как это случилось!!!? дорогой? да конечно, ничего не трогай, я сейчас приеду уберу, милый, возьми покушать в холодильнике, сможешь сам разогреть!? , да нет, конечно никуда не поедем, все я лечу, скоро буду, пока любимый! С офисного набирает номер: - Мам, привет, ну я на дачу не приеду... Да, мой казел руку сломал!
Об Интернете и ежах. Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал:
"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."
P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.
Жизнь нашей конторы недавно обогатилась известием о подлом деянии - работники клавиатур обнаружили, что кто-то злостно заменил клавиатуру на серверах - была приличная хюлет-пакард, а подсунули гнусную китайскую айко. В течение нескольких дней они трясли за шкирку всех по очереди и строго вопрошали, не ты ли? Поскольку никто не признавался, пошли по второму кругу и угрожали докладной директору. Всех спас сисадмин - он первым рассмотрел привнесенную клаву глазами и ногтем отковырял наклейку айко, под которой обнаружилась исконная надпись хюлет-пакард. Как показало дальнейшее следствие, наклейка отпала от мебели, и связист, проходя мимо, без всякой задней мысли прилепил ее чисто из эстетических помыслов. Воистину, сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку? - Нисколько, это аппаратные проблемы.
Рядом с моим домом имеется супермаркет. Средней руки супермаркет, дела, похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах, доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся - достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление: "Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"
Приходит Путин к Касьянову и говорит: - Миша, ты где деньги берешь? - Из бюджета. - А туда кто кладет? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...
Был у нас в учебке старшина, прапорщик Егенов, казах. Здровенный такой носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро, подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа выдает: - Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!
P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну: - Фыйти, посмотри, не итет ли тошть. Сын, также не отрываясь от камина, отвечает: - Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
Преферансисты поймут. Сидим мы втроем (я, Маленький и Колян) у меня дома, играем в преф. Времени часа четыре (не дня, естесственно), тишина, благодать. Очередная раздача. Колян, смотря в свои карты, рассуждает вслух: "Так... Семерка... Семерок, как известно, пять штук..." Мы с Маленьким отрываемся от своих карт и ждем разъяснений. Колян продолжает: "Ну, семь пик, семь треф, семь бубей, семь червей и семь без козыря..." У нас с Маленьким - истерика... Злостный Маркович
В Америке по телеку, в передаче типа доброе утро, показывают американскую футбольную команду. Ведущая спрашивает футболистов: - Вот вы проиграли Германии, а можно ли подать аппеляцию или по решению суда все переиграть заново? Футболист со вздохом: - К сожалению, нет.
PS: Енто не анекдот, сам вчера видел по ABC около 9-10 утра US eastern time.
На берегу синего моря мужик кличет золотую рыбку. Наконец выныривает золотая рыбка и молвит: - Да пошел ты на хуй со своей Аргентиной и Францией! Задолбал уже!
Разводилась я с мужем. Процесс, надо сказать, не особо приятный. И ЗАГС, в довершение всех бед, работает только в будние дни... чтобы анкетку заполнить, приходится отпрашиваться с работы. Договорились с мужем отпроситься в один день. Меня отпустили "до после обеда". Приехали в ЗАГС, заполнили анкеты, дождались очереди. (Кстати, в тот день на приеме документов на развод сидела дама по фамилии Разумная :-))) И тут выясняется, что мой почти бывший супруг анкету заполнил неправильно: в официальных документах не должно быть буквы "і", только "Е", а он везде написал свою фамилию, скажем так, через две точки. (У меня таких проблем не возникло, благо я фамилию не меняла). Пришлось переписывать, на что ушло какое-то время, в результате я поняла, что к "после обеда" на работу не успеваю. Звоню начальнику, нервно объясняю ситуацию, мол, в ЗАГСе родственник написал себя через "і"... Начальник меня перебивает: - Он что, совсем безграмотный? - Почему безграмотный?! - Ну РАЗЪЕБАЙ же пишется через "Е", а не через "і"!
Вот никогда бы не поверила, что одно ненормативное слово из уст начальника может так успокоить!
После обследования психиатр - пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь? - Доктор, я сочиняю анекдоты. - А-а! Это можно.
Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине (М) и женщине (Ж) пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал: мадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло? Женщина на это ответила: У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена? М: Ой, с удовольствием! Ж: Тогда бля не еби мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!
забодяжил мужик самогон гнять, да вот беда воду отключили, а холодить-то надо. ну че делать, хватает пару ведер и в соседний дом за водой.
тем временем мимо менты прогуливались, видят дымок из окна идет, принюхались - самогон. пошли на хату, там никого. устроили засаду чтобы взять с поличным.
тут мужичок с водой приходит. ну есессно замели.
идет суд.
судья: подсудимый, что скажете в свое оправдание
сижу у соседа, телек пивко сосу, тут вижу из окон дым валит, ну, думая, пожар, хватаю пару ведер воды и побежал тушить. прибегаю, а там менты самогон гонят.
Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит. Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн. Бояре: А что это? Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь. Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!! Петр: Есть еще одна штука называется презерватив. Бояре: А это что? Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается. Бояре: И это надо покупать!!!! Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать. Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками. Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ... Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как и прелюбодеяние!" Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!".
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
Разбился самолет с футбольной командой. Все команда предстает перед вратами рая. Святой Петр и говорит: - Нечего вам здесь делать, футболистам место в аду. Команда понуро бредет от врат. Тут Святой Петр окликает их: - А ваш центр нападения с вами? - Да. - Ты, сынок, можешь проходить: я видел твою последнюю игру - ты не футболист.
(c)Москва после поражения российской сборной по футболу на чемпионате мира. Разъяренные фантаты громят японские магазины, переворачивают машины японского производства, избивают японских туристов и студентов, митингуют у Посольства Японии. Рабинович, узнав об этом, с облегчением говорит: «Слава богу, что не проиграли Израилю…»
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается: - Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?
Сидит бегемот в болоте, пердит и ногой лопает пузыри. Другой бегемот к нему подходит - Пойдем в соседнее болото голой жопой лягушек давить - Щас, все брошу и пойду херней заниматься
Дело было в Израиле во времена моей студенческой молодости когда я подрабатывал оффицантом в одном ресторане. Картина маслом. Горская свадьба. Семь вечера. В зале все гости уже собрались, а жених с невестой запаздывают. Все уже начинают волноваться, когда в зал забегает зареванная невеста в полном свадебном одеянии. Жениха нет. «Что случилось? » Оказывается, пока молодожены ездили делать фотографии в сваденбных нарядах (а может ими просто двигало желание запечетлить на пленку последние мгновения холостяцкой жизни - история об этом умалчивает) они умудрились рассориться вздрызг, да так, что жених послал невесту подальше. Весь собравшийся народ просто в шоке. Постепенно все стали расходиться по стеночкам и делиться на две группы. Семья обесчещенной девушки, особенно родители и браться (не забывайте, свадьба то горская) очень так недобро поглядывает на семью жениха. Взгляды с другого конца свадебного зала тоже особой кроткостью не отличаются. Ну, думаем, кратны! Сейчас от зала остануться рожки да ножки, а может даже того не останется. И в тот момент, когда казалось, что вендеты не миновать находится гениальное решение, которое спасает ситуацию. Точнее находится спаситель в лице младшего брата «подсудимого». Он объявляет о том, что желает жениться на этой бедной девушке, зареванное лицо которой к тому времени смотрелось так, как будто над ним поработал кто-то из еще неизвестных, но ужасно талантливых импрессионистов и специалистов в области body art (девушки, мой вам совет, пользуйтесь хорошей косметикой!). Вы думаете народ удивился??? Ни капли! Равин быстренько переделал документ. Сперва он поупирался малость для проформы, но потом религиозные позывы его чистой души были заглушены при помощи «манны небесной» ( по идее за свадьбу равины денег брать не должны). Свадьба в итоге получилась хорошая, веселая. Народ был доволен, оффицианты, чья степень довольности измеряется количеством оставленных чаевых в обиде тоже не остались Дикий народ - дети гор!
Год эдак 94-й. В нашем захолустье как раз тогда получили довольно широкое распространение всякие разные неметрические детали-инстументы (то есть размеры у них не в метрах-сантиметрах и т. д. , а в дюймах). Wert, в те времена еще школьник, поехал на лето к деду в деревню. Тамошние бывшие колхозники, а ныне --- фермеры, понакупили всякого неметрического барахла на запчасти к б/у колхозной технике. А Wert, приколист жуткий, узнав об этом, повесил в местном сельмаге объяву: "Пересчитаю дюймовые размеры в обычные за сходную цену". В тот же день к нему явилась делегация с мешком деталей. Слегка обалдевший Wert, поторговавшись немного, ВЫТРЯХНУЛ МЕШОК НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ ДЕТАЛИ ПЕРЕМЕРИЛ САНТИМЕТРОВОЙ ЛИНЕЕЧКОЙ (что было круглого - штангенциркулем). P.S. Что бы вы думали --- заплатили! :-)))
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
- Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Дзен-буддист?!
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: - А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня... - А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.
Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит: - Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек! - Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!
Дело было во времена застоя. В длинной очереди стоит молодая мама с ребенком. Простояв минут двадцать мальчик не выдерживает и изнуренным голосом говорит: - Мама, я есть хочу-у-у! - Подожди, Витенька! - говорит мама. - Сейчас очередь подойдет, и мы что-нибудь купим. Проходит еще полчаса. - Мама, я пить хочу-у-у! - Подожди, Витенька! Сейчас наша очередь подойдет, и мы что-нибудь купим. Стоявший рядом старичок решил дать совет молодой мамаше: - А вы купите ребенку арбуз: малыш и наестся, и напьется. - Дедушка, - поинтересовался мальчик. - А ты дрочить в присядку не пробовал? И наебешься, и напляшешься...
Едет мужик с работы на дачу, хорошо ему вечер романтический впереди, вдруг на лесной дороге из кустов гаишник выскакивает, палкой машет, мужик среагировать не успел, сбил гаишника, выходит, репу чешет, думает как быть. Подумал, делать нечего, грузит его в багажник и поехал, смотрит кладбище, заезжает, смотрит мужик с лопатой в хлам пьяный сидит, спрашивает, Мужик штуку баксов хочешь заработать, тот -конечно. Вот говорит у меня в багажнике гаишник лежит, надо закапать. Щас говорит без проблемм. На том и разошлись. На след. день едет опять мужик, опять на том же месте все повторяется, он снова на кладбище, опять мужик с лопатой, подходит, говорит- Мужик, я тебе вчера штуку баксов давал??? Тот - давал говорит. А чего тогда мент у меня в багажнике до сих пор делает??? Прости говорит, пьяный был, попутал наверное чего, ща говорит сделаю. На след. день в Гаи собрание, думают чо за фигня такая, второй день кого на этот пост не поставим, все пропадают, решили майора поопытнее послать что б разобрался. Пришел в те кусты, смотрит следы, пошел по ним, приходит на кладбище, смотрит мужик с лопатой, подходит, стучит по плечу, мужик оборачивается, и со словами " Да когда ж ты угомонишся" бьет майора по голове.
Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер, ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного разъяснилось, внизу показался луг. На нем пастух с коровами. Сыщики спустились ниже, Холмс обратился к пастуху: - Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите где мы находимся? Пастух после некоторых раздумий: - На воздушном шаре, сэр! Холмс: - Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров! Ватсон: - Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен - программист!!!??? Холмс: - Элементарно, Ватсон, во-первых, он достаточно долго думал над ответом, во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих - абсолютно бесполезным!
Подходит Вовочка к учительнице и говорит: - Мария Ивановна, я на неделю уезжаю, и в школу ходить не смогу. Я слушал у вас e-mail есть, давайте я запишу и буду работы на него присылать. - ОЙ какой ты ответственный, Вовочка. Бери ручку, записывай. Итак, bigcock-fuckingdeamon@pornstar.com
- Сара Исааковна, вы еврейка? - А с чего вы взяли? - Ну, имя у вас такое. - Ну и что? - Ну, отчество тоже. Исаак - ведь это еврейское имя. - Таки вас послушать, Исаакиевсий Собор - Синагога. Suchok
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг друга Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля: - О чем Вы думали когда ехали навстречу грузовому автомобилю? - Я думал проскачу Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля - А о чем Вы думали когда ехали на встречу легковому автомобилю? - А я думал хрен оп у меня проскочит.
Идет бал, корнет подходит к поручику Ржевскому и восторженно глядя ему в глаза спрашивает: - Господин поручик, Вы все знаете о женщинах, скажите, а вот эта графиня, которая стоит недалеко от нас, в рот берет? - Берет -ответил поручик. - Скажите, а вот эта симпатичная княгиня, которая танцует? - Не волнуйтесь, берет. - А вот наша любимая Наташа Ростова? - Сейчас, подождите она обернется и я посмотрю. Наташа Ростова обернулась и Ржевский с облегчением ответил: - Берет, берет, конечно берет! - Скажите, поручик, а как Вы узнаете об этом? - Ну если рот есть - значит конечно берет!!!
Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек, проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.
Советские времена, хлебный магазин. Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!" Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что тебе, жалко??!" А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!.. В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб, на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..." Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: - Это несправедливо! Несправедливо! - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале нет ни слова о безбрачии!
1. Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децела. Старые тараканы уйдут точно. Правда, могут подвалить 2-3 тысячи молодых! 2. Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается Бен Ладен! Уверен, что американские бомбардировщики сделают свое дело! 3. Сдайте свою квартиру, представителям народности употребляющей в пищу насекомых, например, аборигенам с Островов Зеленого Мяса. И следите за следующими выпусками – когда-нибудь я расскажу 10 способов вывести из квартиры аборигенов! 4. Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки! На следующее утро они все уйдут за Клинским! 5. Дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на дискотеку! 6. Подсуньте под плинтус каталог магазина «Икеа»! 7. Объявите своих тараканов в федеральный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне. 8. Одолжите тараканам штуку баксов по 1000 процентов в месяц! Если не вернут, пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами сможете переехать в квартиру без тараканов. 9. Уговорите Марию Киселеву сыграть с вашими тараканами в «Слабое звено»! Вам останется только раздавить победителя! 10. Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации почти наверняка приведет к гибели одну из сторон! Будем надеяться, что не Вашу!
Новая версия сказки о "Маше и медведях" Приходят обдолбленные медведи домой, садятся за стол. Самый маленький смотрит на свою маленькую мисочку и говорит: "А ктооо этооо ел с моей маленькооой мисочки моей маленькой ложкой?" Средний смотрит на свою среднюю мисочку и говорит: "А ктооо этооо ел с моей средней мисочки моей средней ложкой?" Папа-медведь смотрит на свою большую миску и говорит: "А ктооо этооо ел с моей большой миски моей большой ложкой?" Мать-медведица говорит: Та вы за**али твари, я еще и кашу не проготовила!
Сам был очевидцем нижеследующей истории всего пару часов назад. Еду значит в маршрутке, до раьоты еще далеко так что я особенно не напрягаюсь пытаюсь привести мысли в порядок и настроить их на рабочий лад... Рядом стоят две тетки и на весь автобус обсуждают новые веяния в области причесок, одна из теток произносит: "А я вот вчера голову помыла и волосы теперь в разные стороны торчат, незнаю что и делать"
На очередной остановке тетки явно собрались выходить. начинают проходить к выходу и тут впередиидущая натыкается на припятствие в виде обсолютно нетрезвого мужика (и когда он нажраться успел к 10 утра) который выложил свои ноги в проход между сиденьями. Тетка обращаясь к "припятствию" говорит "Мужчина дайте пожалуста пройти, уберите ноги" "Припятствие" очнулось посмотрев поочередно то на свои ноги то на тетку громко на весь автобус произносит: "Видете ли я их вчера помыл вот они и торчат в разные стороны.... незнаю что и делать" Автобус разразился хохотом... тетка залилась краской и под руку с подругой выскочила на остановке предворительно перепрыгнув через чистые ноги....
Ну значица бородатые 80е годы. Государство борется за уровень культуры. Все типа "Спасибо", "Пожалуйста", "вы", будьте добры" и т. п. Вобщем человек сказавши в обществе что-нить не то чувствует себя неловко. Дело происходит в больнице в хирергическом отделении. Лежит там куча женщин и одна бабка, и все после операции. Бабкуе делали какуюто операцию на кишкках. И вот приходит к ней доктор и начинает осмотр бабки. - Как себя чувствуете? - Ой милок хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - Болив в животе есть? - Нет, нет! Все хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - А газы отходят? - ??????? 8-о - Я говорю, газы у вас отходят? - Че???? (очень тихо) - Пукаете? (радостно и громко) - А-а-а! Пяржууу, сыночек!!! Пяаржуу!!!! Вовсю Пяржу!
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. - Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал! Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
Собрались мы как-то в общаге посидеть да поговорить за жизнь. Настроение ни к черту, погода скверная... Смотрю я на эти кислые физиономии и рассказываю "дежурный анекдот": - - Товарищ милиционер, хотите, я вам анекдот расскажу? - - Ты че, я ж милиционер! - - Ну я два раза расскажу... Все дежурно улыбаются, и вдруг один мой одногруппник говорит: - - А я не понял...
(c)Идет чемпионат мира среди мужчин, у кого самый тяжелый фаллос. Подходит европеец, достает свой член и кладет на весы – шмяк! Стрелка показывает 2 кг. Народ аплодирует. Следующий – азиат. Его возбужденный «агрегат» тянет на 3 кг. Овации. Последним выходит африканец. Бац! – его фаллос падает на весы и все видят, что стрелка указывает на цифру 40 кг! Народ обалдевает. Тут корреспондентка «Вашингтон пост», облизываясь, спрашивает: - Наверное, вы этой штучкой заманиваете женщин? - Нет, - отвечает негр. - Я женщин заманиваю своими песнями, а этой штучкой я убиваю слонов, когда охочусь!
Абрам и Сара поженились. Евреи купили им комнату, обставили мебелью. Штор - нет. Ночь, ярко горит лампочка. - Абрам, давай купим штору! - Зачем ее нам? - Напротив люди живут, смотрят в наше окно, а шторы нет. Вдруг увидят меня голой. - Дорогая, как только они увидят тебя голой, они сразу СЕБЕ купят штору.
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
- Представляешь, вхожу в комнату... - А там ОН!! - Проводит рукой по волосам... - А там перхоть! - Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так, на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается ТУДА... - А там тампакс!
Конец света, апакалипсис, армагедон, ну вобщем полный пи.. ц! Земля мертва, ни души, все вознеслись на небо и ждут своей участи.... Монашки выстроились в очередь к отцу нашему. Подходит к нему первая манашка. О: - Ну сестра сколько согрешила? М1: - Один час. О: (доставая калькулятор и тыкая в него пальцем) - Пойди неделю помолись и я тебе все прощу... Подходит вторая манашка. О: - Ну сестра сколько ты согрешила? М2: - Два часа. О: (тыкая в калькулятор пальцем) - Пойди две недели помолись и я тебе все прощу... Подходит третья. О: - Ну ты сестра сколько согрешила? М3: - Сорок семь минут восемьнадцать секунд. Отец нашь тыкая в калькулятор пальцем, много раз сбрасывает, опять что-то там по нажимал, и опять по сбрасывал... О: - У-у-у... сестра, пойди дое@ись, дробь о#уенная поличается...
- Кто самый счастливый человек в мире? - Я думаю, Папа Римский. - Почему? - Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.
Прочитал в "историях", о разных названиях городов в мире, вроде город "КАКА" и навеяло. В ЮАРии и Намибии, широко распостранен африкаанс, так вот. В переводе с африкаанс на русский.
Хуяморэ-Доброе утро Хуя план-Хорошая идея Хуянах-Доброй ночи и самая лучшая фраза, на мой взгляд:
ХУЯТРИПЕР-Дорогой путешественник Честное слово-это не шутка.
Я, нижеподписавшийся, Пенис, прошу повысить мне зарплату по следующим причинам:
·Я выполняю физическую работу ·Я всегда решаю вопросы на всю их глубину ·Я всегда с головой погружаюсь в работу ·У меня нет выходных и отпусков ·Я работаю во влажной среде ·Мне не платят сверхурочные ·Мое рабочее место не освещается и имеет плохую вентиляцию ·Я работаю при высоких температурах ·Моя работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний
ОТВЕТ:
Уважаемый пенис, Рассмотрев вашу просьбу и взвесив аргументы, которые вы приводите, администрация отказывает вам в удовлетворении просьбы по следующим причинам:
·Вы ни разу не проработали 8 часов подряд ·После непродолжительных всплесков трудовой активности вы постоянно засыпаете на рабочем месте ·Вы не всегда выполняете указания руководства ·Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, вас часто видят в зонах, куда вы не имеете допуска ·Вы безынициативны – как правило вам нужно давление и стимуляция, для того, чтобы вы начали работать ·В конце смены вы оставляете на рабочем месте беспорядок ·Вы постоянно нарушаете меры безопасности, например не носите защитную спецодежду ·Вы выйдете на пенсию не в 65 лет, а гораздо раньше ·Вы не можете работать две смены подряд ·Иногда вы оставляете рабочее место так и не выполнив задания ·Кроме того, вы были замечены постоянно выходящим и входящим в рабочее помещение имея при себе два подозрительных мешка
Притча Жил-был Иван-Дурман да Василиса Кумаровна. Жили не тужили. Только похитил Василису Кумаровну злой Змей Героиныч и унес ее в тридесятое царство - тридесятое государство. Пошел искать Василису Кумаровну Иван-Дурман. Долго ли, коротко ли искал, да наконец нашел. Долго они со Змеем Героинычем ширялись, ширялись - кто кого. Наконец, победил его Иван-Дурман. И говорит Змей Героиныч: Забирай свою Василису Кумаровну, да еще четыре сундука в придачу. Но только четвертый сундук не открывай. Открыл Иван-Дурман первый сундук, а там косяки-самокуры. Открыл второй сундук, а там колеса-самокаты. Открыл третий сундук, а там баяны-самотыки. Ходил-бродил возле четвертого сундука Иван-Дурман, да не послушался - открыл. А там менты-самовязы. Вот так.
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать??? : - А мы хуй его знат, мы маляры просто..
После летних каникул собирается народ в общаге, встречи, радость, яс пень, выпивка-закуска. Часов в 11 вечера выпивка заканчивается, и вся наша славная компания (5 человек) идет за добавкой. Покупается бутылка водки и полдюжины пива, из которого 4 бутылки распиваются сразу (я не пью почти совсем, а пиво вообще не люблю), а две кладутся в пластиковый пакет к бутылке водки. Подходим к общаге... А там как раз вахтеры сменились с дневных на ночных, и документы проверяют, гады. Причем сличают фотографию с личностью, по чужому пропуску не пройдешь. И уже двух человек задержали... А пропуск с собой есть только у меня. Тут я и предлагаю: народ, вы мне в руки даете пакет с бутылками, я прохожу мимо вахтеров и отвлекаю их внимание "легким стеклянным позвякиванием". Поскольку спитное в общаге пить запрещено, они на меня отвлекутся. Пропуск у меня есть, спиртным от меня не пахнет, скажу, что водка для растирания, короче, мозги запудрю, а вы тем временем мимо них и прошмыгнете. Народ план одобряет, дает мне в руки пакет, я пытаюсь приноровиться, как бы им лучше позвякивть... и -ну конечно же! - роняю его на асфальт. Со мной истерика. Я сажусь на бордюр и начинаю дико хохотать. Народу плохо. На звук и запах выбегают вахтеры. А теперь - диалог: - Разбили? - Дык... ха-ха-ха-ха!.. - А сколько было? - Две пива и одна водки... ха-ха-ха-ха-ха!.. - Ну ладно, не фиг так переживать, проходите.
В общагу пропустили без проблем. Самое интересное, что двоих задержанных попустили вместе с нами.
Реклама приходит в нашу жизнь. Девушка парню делает минет. Делает весело и задорно, аж за ушами трещит. Парень ловит кайф и стреляет из "пушки". Девченка ловит все в свой влажный маленький пухлый ротик, облизывает алые губки. И вдруг как хватит зубами "орудие", как даст кулаком по Фаберже. Парень в отрубе, она его продолжает пинать ногами и вопит: "Это был не НЕСКАФЕ!!!!"
Идет матч Россия-Бразилия. Ну, бразильцы собрались и думают: а чего мы с этими русскими будем всей командой играть? Давайте оставим одного Рональдо, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят после матча, смотрят - счет 1:1. Они спрашивают: - Да ты чего, один у их команды выиграть не мог что-ли? А он отвечает: - Я бы выиграл, но на десятой минуте меня удалили.
Встречаються два друга. -Как дела? -Хреново, с женой развелся. -А что так? все было же замечательно. -Да понимаешь просыпаюсь как то утром, хотел сказать: "Солнышко приготовь мне кофе", а сказал: "Сука, ты мне всю жизнь испортила!"
Во времена Советского союза многим предприятиям, которые делали что-то для людей военных, присваивалось названия по типу почтового ящика - П/Я №.... Бланки писем у них тоже были соответствующие: номер письма, дата, и те самые п/я №.... (ни адреса ни, тем более, телефона) для того, чтоб враги не смогли определить где оно находится. В славном городе Жмеринка было такое предприятие (сейчас мирный завод по ремонту вагонов), и были у них бланки для писем с вышеуказанными реквизитами. Все бы хорошо, да только выдавало их то, что внизу таким же шрифтом красовалась надпись: Жмеринская типография. Заказ №2342. Тираж 5.000. И наверное такое было не только у них.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.