Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У ГАИШНИКа завтра первый рабочий день. Сослуживцы ему и говорят "У нас есть такая тродиция мы новичков либо всем отделом в задницу ебем, либо глаз выкалываем решай" Ну мужик всю ночь ворочился думал решил как без глаза то быть. Пришел на следующий день и говорит лады ебите. Ну стоит на дороге, ЗЛОЙ палкой машет видит машину тормозит. - Ваши документы!!! - Здравствуй сынок этож я твой отец. - Документы я сказал - Сынок тыже кровь от крови моей - Документы я сказал!!! Мужик протягивает документы - Так нарушаем И выписывает штраф - Ну и пидорас же ты сынок - А ГДЕ ТЫ одноглазого гаишника видел?
В связи с тем, что сборная Корея проиграла сборной Германни, Гус Хиддинг лишается всех данных ему привелегий, и обвиняется в халатности первой степени, за что ему грозит лишение свободы сроком до 10 лет. Все игроки сборной в июле призываются в военкоматы по месту жительства.
Америка, день, пустой бар, за барной стойкой стоит и скучает бармен (Б). Открывается дверь в бар и туда входит мужик (М), а за ним идет страус и мокрый кот. Он подходит к барной стойке и просит: (М)- нам 3 водки (Б)- с вас 1доллар 47 центов Мужик не глядя лезет в карман и кидает на стойку ровно 1доллар 47 центов. Они выпивают и уходят. На следующий день повторяется таже ситуация (М)- нам 3 текилы (Б)- с вас 2.17 Мужик не глядя лезет в карман и кидает на стойку ровно 2.17. Они выпивают и уходят. На следующий день повторяется таже ситуация (М)- нам 3 виски (Б)- с вас 3.24 Мужик не глядя лезет в карман и кидает на стойку ровно 3.24. Бармен не выдерживает (Б)- Извините, а почему всегда какую бы я цену не называл вы неглядя достаете сумму цент в цент и с вами всегда ходят страус и мокрый кот. (М)- Понимаешь, нашел я волшебную лампу, потер ее, от туда вылетел джин и говорит желай все что хочешь, выполню твоих два желания. Ну я и пожелал, чтобы в кармане у меня всегда было денег ровно под расчет, чтобы я не покупал и чтобы со мной всегда была рядом длинноногая цыпа с влажной киской. Solonik
Поздно ночью мужчина возвращался с работы домой. Вошел в свой подъезд и обнаружил, что в подъезде перегорела лампочка. Мужчина на ощупь добрался долифта и вызвал его. Пока лифт ехал, в подъезд вошла девушка (судя по звуку каблуков). Лифт открылся. Как ни странно, в лифте лампочка также не горела. Мужчина и девушка вошли в лифт, кое-как на ощупь нажали нужные кнопки, и лифт поехал. Внезапно лифт застревает между этажами. Двое людей стоят в полной темноте и не знают, что делать. Наконец девушка (Д), обращаясь к мужчине (М), нарушила молчание: Д: Мужчина, а давайте я вам миньет сделаю, све равно ведь стоим. М: Ну-у дава-айте. - протянул мужчина. Через десять минут: Д: Мужчина, а давайте я вам еще раз миньет сделаю. М: Ну-у дава-айте. Еще через десять минут: Д: Мужчина, а давайте я снова вам миньет сделаю. М: Ну-у дава-айте. Еще через десять минут. М: Девушка, а давайте для разнообразия покурим. Д: Ну давайте. Мужчина достает из кармана зажигалку, чиркает раз, два, три. На четвертый раз подносит горящую зажигалку к лицу девушки, чтобы дать ей прикурить, и застывает в ужасе... М: Маша?!! Д: Папа?!! М: Маша, ты куришь?!!!
Идет по улице женщина, а на встречу ей маленькая девочка с собачкой. Такая красивая-красивая, в розовом платьице с рюшами. , в волосах бантики. Женщина ее спрашивает: - Как тебя зовут девоча? - Розочка - отвечает та. - Ой какое прекрасное имя. А почему тебя так назвали?. - Когда моя мама была беременна, она сидела в саду, и уснула, а ей на живот упала роза. поэтому меня так назвали. - Ой, как романтично. А как зовут твою собачку? - Боров, - Ой, а почему ее так зовут? - Почему, почему, свиней она трахает вот почему!!!!!!!!!!
Летит Дед Мороз над Африкой. "Дедушка, дедушка, а нам подарки... " -кричат африканские дети. Нет, отвечает дедушка. Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают. bobr
Врезается КАМАЗ в Мерседес, Выходит из Мерседеса новый русский, подходит к КАМАЗу и говорит: - гони 100 тыс. баксов - сколько? - 100 тыс. баксов обходит КАМАЗ достает из кузова 100 тыс. $ и говорит хватает? , мужик в растерянности спрашивает ты кто? На что тот отвечает новый русский, - а кто тогда я?
В то время, когда Борис Моисеев, Николай Трубач и Сергей Пенкин готовили свои автомобили к летнему сезону, их друг Витас был замечан с женою на балете....
Едет хорошая тачка. Останавливает мусор. Там баба, документов нет и т. д. Говорит мусору: не хочу проблем, поехали ко мне - отдохнешь... Приезжают, пьют, жрут, трахаются. Стук в дверь. Баба: это муж, очень крутой, всем - пиздец! Предлагает гаишнику странный выход из положения: превращу в комарика, улетишь, потрешь хоботок - и опять мусорок Вася. Мучается, но соглашается. Улетает. Радуется. Пора на работу, начинает тереть хоботок... Вдруг голос над ухом: ИВАНОВ! МАЛО ТОГО, ЧТО СПИШЬ НА РАБОТЕ!... ЕЩЕ И ДРОЧИШЬ!!!!
Дедушка, с искаженным от ужаса лицом, справивает внука: - Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Внук отрицательно мотает головой. - Уф! Хорошо! А то бабушка сегодня утром умерла.
У Джорджа Сороша спрашивают: - что лучше дать человеку рыбу или удочку? - Конечно рыбу - ?? - Даш ты ему рыбу, придет он к тебе в следующий раз, а ты ему пошел на... А дашь удочку вот он и будет все время ходить по берегу с твоей удочкой
Сидят на крыльце русский, француз и чукча, отдыхают, чай попивают. Подходит к ним дед и спрашивает: - - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал? - - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.
Шандыбин о новом обсуждении закона о гомосексуализме: "Вот в Римской империи многие руководители были "голубыми"! Цезарь, этот... Калигула и так далее. Именно от этого рухнула Римская империя! Именно от этого рухнула Византия! Именно от этого рухнула и наша СССР!!!" lunatec
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон - 02. Регистрация - голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня проблемы с потенцией. - Раздевайтесь. Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту. - Возьмите карту, идите в кабинет напротив. Пациент идет в кабинет напротив. - Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал... - Раздевайтесь. Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту. - Идите опять к тому врачу. Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?" Открывает карту - там запись: "Христос воскрес! Воистину воскрес"
В то время, когда лучшие футбольные команды мира разыгрывали 1-3 места на ЧМ, неудачники разыграли 31,32 места в поддавки. Победителем турнира стала команда России, а лучшим игроком был признан Ю. Ковтун, забивший 10 голов в свои ворота.
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... sultan
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер... sultan
- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице. sultan
Мужик приходит к участковому. "На что жалуетесь" - спрашивает тот. Мужик начал рассказывать: - Проснулся я утром подрочил. В туалет пошел-подрочил. В ванну пошел зубы чистить-подрочил. Позавтракал-подрочил. Вдруг звонок!! Подрочил. В глазок смотрю: Мужик какой-то! Подрочил. Дверь открыл, удар по голове! А дальше не помню, подрочил или нет????
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается? sultan
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки". sultan
Моется мужик в душе, тутв дверь раздается звонок. Мужик думает:" Вот бл. ть помыться не дают, кого там черт принес!!". Звонок раздается еще несколько раз. Ну мужик плюнул на все и пошел открывать. Смотрит в глазок и нет никого. Что за хрень дкмает. А в это время другой мужик за дверью жда жда пока дверь откроют и решил посмотреть в замочною скважину есть ли кто дома. И через некоторое время говорит:" Эй, кучерявый, чего нос-то повесил.. папку позови!"
Приходит мужик к еврею-ростовщику? М: -- займи рубль до нового урожая! Е: -- сколько отдашь? М: -- два отдам... Е: -- что в залог оставишь? М: -- вот топор есть... Е: -- ну давай... Мужик отдает топор, забирает рубль и счастливый выходит... Е: (догоняет за порогом) -- Слышь, мужик! Тебе ведь трудно будет отдать соазу два рубля. Поэтому можешь рубль отдать уже сейчас... Мужик соглашается и отдает рубль. Отходит в сторону, задумывается и говорит: - - Вот, блин! Ни рубля... Ни топора... Рубль должен... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!
По поводу рекламы... Ну ровным счетом ничего плохого мне не сделал шампунь ХерБина... И реклама вроде добротная, да и шампунь, видимо, неплохой.... Но, скажите, причем тут половой орган известного комика???
Футбольный Выпуск Колосоккер сегодняшнему «Спорт-Экспрессу»: Я не уверен, что во главе сборной России всенепременно должен встать иностранец. Сначала все-таки нужно посмотреть, что есть у нас. В любом случае, чтобы принять решение, необходимо как следует взвесить все "за" и "против". А вот чем он руководствовался: «За местного спеца»: а) Будет выставлять в состав «перспективную» молодежь на международные смотрины (бабки поделим) б) Контракт с нужной мне экипировочной фирмой у сборной всегда будет (сейчас пусть Найки, а завтра, глядишь, Адики с откатом подкатят в) Молчать про бардак в РФС будет г) За 500 баксов покорпеет, не больше «Против» - один, незначительный минус - игры все опять просрем.
Была на свете деревенька одна - "Неукуркино". И было у них там скучно и невесело, пока не заехал к ним мужичок один... А чаво заехал, чаво привез? Косяки Севины! И началась с тех пор у них веселая жизнь...
По полю бегает еврей, по нему стреляет фашисткий "Тигр", но еврей все время уворачивается. Наконец "Тигр" останавливается и несколько минут стоит и не стреляет. Еврей на цыпочках подходит к "Тигру" и спрашивает: - Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
Выползает из кустов удав, подползает к слону, и давай над ним прикалываться: - Ну, блин, прикол! Никогда такого не видел! Оборжаться можно -- ЧЛЕН НА МОРДЕ!!! Ха-ха-ха!! Слон наклоняется к удаву и говорит: - Заткнись! МОРДА НА ЧЛЕНЕ!
- Я расскажу тебе сказку, дружок... Жил был Гадкий Утенок, и не было ему житья среди окружающих уток. Все говорили про него: "Боже, какой он гадкий!"... По ночам, когда выключали свет, он мечтал. И была у него прекрасная мечта - стать Большим Белым Унитазом...
Как России попасть в Финал ЧМ 2006? Да очень просто - также, как это сделали немцы: выкинут всех игроков и набрать с улицы новых. Хуже, учитывая состояние российской сборной, уж точно не будет.
Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно для себя она закричала. Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную. А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался хорош.
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
Реклама приходит в нашу жизнь. Девушка парню делает минет. Делает весело и задорно, аж за ушами трещит. Парень ловит кайф и стреляет из "пушки". Девченка ловит все в свой влажный маленький пухлый ротик, облизывает алые губки. И вдруг как хватит зубами "орудие", как даст кулаком по Фаберже. Парень в отрубе, она его продолжает пинать ногами и вопит: "Это был не НЕСКАФЕ!!!!"
Притча Жил-был Иван-Дурман да Василиса Кумаровна. Жили не тужили. Только похитил Василису Кумаровну злой Змей Героиныч и унес ее в тридесятое царство - тридесятое государство. Пошел искать Василису Кумаровну Иван-Дурман. Долго ли, коротко ли искал, да наконец нашел. Долго они со Змеем Героинычем ширялись, ширялись - кто кого. Наконец, победил его Иван-Дурман. И говорит Змей Героиныч: Забирай свою Василису Кумаровну, да еще четыре сундука в придачу. Но только четвертый сундук не открывай. Открыл Иван-Дурман первый сундук, а там косяки-самокуры. Открыл второй сундук, а там колеса-самокаты. Открыл третий сундук, а там баяны-самотыки. Ходил-бродил возле четвертого сундука Иван-Дурман, да не послушался - открыл. А там менты-самовязы. Вот так.
Есть предложение: открыть в России сеть альтернативных магазинов бытовой техники: "М Аудио", "Техно-Слабость", "Электрическая Война", "Электронный Ад". И товаров для здоровья: "Лавка Смерти"...
Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине (М) и женщине (Ж) пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал: мадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло? Женщина на это ответила: У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена? М: Ой, с удовольствием! Ж: Тогда бля не еби мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!
Сидит бегемот в болоте, пердит и ногой лопает пузыри. Другой бегемот к нему подходит - Пойдем в соседнее болото голой жопой лягушек давить - Щас, все брошу и пойду херней заниматься
Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вяшли: команда Бразилый, команда Германии и команда судеи.... победила международная команда DREAMTEAM..... судеи...
Конец света, апакалипсис, армагедон, ну вобщем полный пи.. ц! Земля мертва, ни души, все вознеслись на небо и ждут своей участи.... Монашки выстроились в очередь к отцу нашему. Подходит к нему первая манашка. О: - Ну сестра сколько согрешила? М1: - Один час. О: (доставая калькулятор и тыкая в него пальцем) - Пойди неделю помолись и я тебе все прощу... Подходит вторая манашка. О: - Ну сестра сколько ты согрешила? М2: - Два часа. О: (тыкая в калькулятор пальцем) - Пойди две недели помолись и я тебе все прощу... Подходит третья. О: - Ну ты сестра сколько согрешила? М3: - Сорок семь минут восемьнадцать секунд. Отец нашь тыкая в калькулятор пальцем, много раз сбрасывает, опять что-то там по нажимал, и опять по сбрасывал... О: - У-у-у... сестра, пойди дое@ись, дробь о#уенная поличается...
Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер, ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного разъяснилось, внизу показался луг. На нем пастух с коровами. Сыщики спустились ниже, Холмс обратился к пастуху: - Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите где мы находимся? Пастух после некоторых раздумий: - На воздушном шаре, сэр! Холмс: - Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров! Ватсон: - Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен - программист!!!??? Холмс: - Элементарно, Ватсон, во-первых, он достаточно долго думал над ответом, во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих - абсолютно бесполезным!
Новая версия сказки о "Маше и медведях" Приходят обдолбленные медведи домой, садятся за стол. Самый маленький смотрит на свою маленькую мисочку и говорит: "А ктооо этооо ел с моей маленькооой мисочки моей маленькой ложкой?" Средний смотрит на свою среднюю мисочку и говорит: "А ктооо этооо ел с моей средней мисочки моей средней ложкой?" Папа-медведь смотрит на свою большую миску и говорит: "А ктооо этооо ел с моей большой миски моей большой ложкой?" Мать-медведица говорит: Та вы за**али твари, я еще и кашу не проготовила!
Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит. Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн. Бояре: А что это? Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь. Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!! Петр: Есть еще одна штука называется презерватив. Бояре: А это что? Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается. Бояре: И это надо покупать!!!! Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать. Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками. Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ... Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
На квартире молодежная гулянка. Народ колется, нюхает кокаин, по дому кумар... И тут кайф заканчивается. Хозяин дома собирается пойти прикупить еще. Звонок в дверь. На пороге - дедушка с мешком анаши: - Ты видел, чтобы я свою траву какой-нибудь химией поливал?..
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается: - Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?
Разбился самолет с футбольной командой. Все команда предстает перед вратами рая. Святой Петр и говорит: - Нечего вам здесь делать, футболистам место в аду. Команда понуро бредет от врат. Тут Святой Петр окликает их: - А ваш центр нападения с вами? - Да. - Ты, сынок, можешь проходить: я видел твою последнюю игру - ты не футболист.
Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как и прелюбодеяние!" Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!".
- Кто самый счастливый человек в мире? - Я думаю, Папа Римский. - Почему? - Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.
- Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Дзен-буддист?!
Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит: - Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек! - Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: - А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня... - А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. - Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал! Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.