Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: - Это несправедливо! Несправедливо! - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале нет ни слова о безбрачии!
1. Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децела. Старые тараканы уйдут точно. Правда, могут подвалить 2-3 тысячи молодых! 2. Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается Бен Ладен! Уверен, что американские бомбардировщики сделают свое дело! 3. Сдайте свою квартиру, представителям народности употребляющей в пищу насекомых, например, аборигенам с Островов Зеленого Мяса. И следите за следующими выпусками – когда-нибудь я расскажу 10 способов вывести из квартиры аборигенов! 4. Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки! На следующее утро они все уйдут за Клинским! 5. Дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на дискотеку! 6. Подсуньте под плинтус каталог магазина «Икеа»! 7. Объявите своих тараканов в федеральный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне. 8. Одолжите тараканам штуку баксов по 1000 процентов в месяц! Если не вернут, пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами сможете переехать в квартиру без тараканов. 9. Уговорите Марию Киселеву сыграть с вашими тараканами в «Слабое звено»! Вам останется только раздавить победителя! 10. Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации почти наверняка приведет к гибели одну из сторон! Будем надеяться, что не Вашу!
О ВОЗМОЖНОЙ ПРИЧИНЕ НЕБЫВАЛОГО НАВОДНЕНИЯ НА ЮГЕ РОССИИ. Прочитали ли Вы в анекдотах.ру ВЕСТИ РТР про астероид "2002MN"? В опасной близости от Земли замечен астероид. Астероид размером с футбольное поле прошел по космическим меркам "на волосок" от Земли, передает РИА "Новости". Как сообщила в пятницу телекомпания Эн-Би-Си, ссылающаяся на данные американских астрономических обсерваторий в штатах Нью-Мексико и Массачусетс, астероид под названием "2002 MN" прошел 14 июня на расстоянии 120 тысяч км от Земли и был замечен учеными только три дня спустя (?!). Диаметр астероида - 50-120 метров. По оценкам экспертов, при столкновении с Землей он мог бы вызвать такой же эффект, который в 1908 году произвел знаменитый Тунгусский метеорит. По словам руководителя проекта по поиску и наблюдению за астероидами в обсерватории штата Нью-Мексико Гранта Стокса, вероятность столкновения с Землей метеорита или астероида такого размера составляет один раз в 100 или несколько сот лет. Энергия его столкновения с земной поверхностью сопоставима с энергией большого ядерного взрыва, но удар такого астероида не привел бы к исчезновению человеческой цивилизации, сообщил Грант Стокс. Ученые считают, что реальную угрозу для населения Земли несут астероиды, диаметр которых составляет 1 км и более. За всеми подобными объектами, приближающимися к нашей планете, внимательно следят в Национальном управлении США по аэронавтике и исследованию космического пространства. Но, черт возьми, может быть этим и было вызвано последовавшее затем небывалое наводнение на юге России?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
"Золотая Рыбка! Когда я пол-года назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про символ гармонии женского начала Инь и мужского начала Янь и просил тебя о том, чтобы ВСЕ жители земного шара любовались этим прекрасным красно-синим круглым значком на своих экранах, Я ВЕДЬ НЕ ЭТОТ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ В КОРЕЕ ИМЕЛ ВВИДУ!" Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУЖКИ. ОДНА РАССКАЗЫВАЕТ ДРУГОЙ: ВЧЕРА В ПОДЪЕЗДЕ НА МЕНЯ НАПАЛ ЗДОРОВЕННЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК А ПО БЛИЗОСТИ НИКОГО, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? -НУ И КАК?! -ДА ТАК СЕБЕ.... -
Сообщение на автоответчик: «Дорогой Иван Иванович! Я обязан Вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко – жутко занят по службе. Буду рад встрече с Вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена,1. Больница №2. Патологоанатомическое отделение»
(c)Идет чемпионат мира среди мужчин, у кого самый тяжелый фаллос. Подходит европеец, достает свой член и кладет на весы – шмяк! Стрелка показывает 2 кг. Народ аплодирует. Следующий – азиат. Его возбужденный «агрегат» тянет на 3 кг. Овации. Последним выходит африканец. Бац! – его фаллос падает на весы и все видят, что стрелка указывает на цифру 40 кг! Народ обалдевает. Тут корреспондентка «Вашингтон пост», облизываясь, спрашивает: - Наверное, вы этой штучкой заманиваете женщин? - Нет, - отвечает негр. - Я женщин заманиваю своими песнями, а этой штучкой я убиваю слонов, когда охочусь!
Идет по улице бабулька, на встречу ее панк. Бабуля у него спрашивает: Мальчик как пройти на улицу Горького? Во-первых я не мальчик, я чувак, во-вторых не пройти а бросить кости, а втретьих не на улицу горького а на Пешков Стрит. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера спрашивает: слышь чувак как бростить кости на Пешков Стрит? Хипуешь плесень?!
(c)1917 год. Петроград. Приходит «новый русский» в Смольный на прием к Владимиру Ленину. - Вован, ты че, в натуре, творишь? – растопырив пальцы, говорит «новый русский». – Твои братки вчера телеграф, почту и банк взяли, мои бабки умыкнули… - Товались! Это леволюция! Понимать надо!.. - Так с авторитетом Керенским у тебя же был базар, почему его с «Зимним» кинул? - Вся власть плинадлезит Советам! – вопит Председатель Совнаркома. - Братва на тебя в обиде, в натуре, Вован! Хотят на тебя Кобо заказать… - Это политическая плоститутка!.. - Тогда на сходке сам объясняй, зачем тебе, в натуре, вся Россия на семьдесят лет…
Абрам и Сара поженились. Евреи купили им комнату, обставили мебелью. Штор - нет. Ночь, ярко горит лампочка. - Абрам, давай купим штору! - Зачем ее нам? - Напротив люди живут, смотрят в наше окно, а шторы нет. Вдруг увидят меня голой. - Дорогая, как только они увидят тебя голой, они сразу СЕБЕ купят штору.
Мужик в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая: - Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да! - Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир. - Словарь русского языка! sultan
Идет матч Россия-Бразилия. Ну, бразильцы собрались и думают: а чего мы с этими русскими будем всей командой играть? Давайте оставим одного Рональдо, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят после матча, смотрят - счет 1:1. Они спрашивают: - Да ты чего, один у их команды выиграть не мог что-ли? А он отвечает: - Я бы выиграл, но на десятой минуте меня удалили.
Дело было во времена застоя. В длинной очереди стоит молодая мама с ребенком. Простояв минут двадцать мальчик не выдерживает и изнуренным голосом говорит: - Мама, я есть хочу-у-у! - Подожди, Витенька! - говорит мама. - Сейчас очередь подойдет, и мы что-нибудь купим. Проходит еще полчаса. - Мама, я пить хочу-у-у! - Подожди, Витенька! Сейчас наша очередь подойдет, и мы что-нибудь купим. Стоявший рядом старичок решил дать совет молодой мамаше: - А вы купите ребенку арбуз: малыш и наестся, и напьется. - Дедушка, - поинтересовался мальчик. - А ты дрочить в присядку не пробовал? И наебешься, и напляшешься...
Идет как то барон Мюнхгаузен по лесу. Охотится. Охоты нет, как всегда. Смотрит мужики у костра бухают, подсел к ним. Ну они наслышаны про его байки, ну и давый просить: - Раскажи да раскажи. - Иду я как то по лесу, смотрю лосиха, ну я ее с первого выстрела и завалил. А она тяжелая, не донести, отрезал одну ляжку, положил на плечо и дальше пошел. А мужики улыбаются, и во время рассказа подливают барону водочки, а он дальше: - Иду я дальше, вижу еще одна лосиха еще более первой, ну я и ее с первого выстрела повалил. Не донесу, отрезал ляжку положил на плечо и дальше пошел. А мужики наливают, закасел барон и говорит: - Так на чем я остановился. Мужики: - Ну ляжки на плечах.... Барон: - А ляжки на плечах, ну я ей как засадил по самые помидоры, аж парик слетел.
- Дед, я тебе новый фруктовый принес попробовать - Ты видел когда-нибудь, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал? - Конечно видел - вчера же вместе пиво пили.
Прикол команды "Партийная зона" (www.partzona.narod.ru)
Подходит Вовочка к учительнице и говорит: - Мария Ивановна, я на неделю уезжаю, и в школу ходить не смогу. Я слушал у вас e-mail есть, давайте я запишу и буду работы на него присылать. - ОЙ какой ты ответственный, Вовочка. Бери ручку, записывай. Итак, [email protected]
Спорные вопросы бухучета. Смотрите, о чем после ЧМЯКа теперь спорят наши родные бухгалтера... 1. Интересно, а какую, по Вашему мнению, ставку НДС нужно применять при продаже футболиста? И какие проводки делать? 2. Ну... поскольку для футбольной команды футболист - средство производства побед, то явно через 08 на 01. А поскольку для торговли футболистами соответствующими нормативными документами не предусмотрено льгот по НДС, то ставка 20%. Но! Это при продаже футболиста в пределах РФ. При экспорте футболиста, по предоставлении в налоговый орган установленного НК комплекта документов, по моему мнению, должна применяться ставка 0%. 3. Ага. Ясно. Но если футболист - это ОС, то к какому виду (группе) ОС его отнести? 4. Прочие 5. А если через некоторое время этого футболиста перепродают другому клубу по цене выше цены приобретения, то как это отразить в БУ? 6. Футболист - это НМА, а не ОС. Налогообложение такое же, как и на любой другой товар. 7. А, может, туда же, куда и служебно-охранных собак - т. е. на материалы (сч.10) 8. Неее, может, на счете 11 "Животные на выращивании и откорме" правильнее учитывать? Причем, учитывая результаты игры сборной России, напрашивается также счет 28 "Брак в производстве" 9. ПБУ 14/2000: 3. Для целей настоящего Положения при принятии к бухгалтерскому учету активов в качестве нематериальных необходимо единовременное выполнение следующих условий: а) отсутствие материально - вещественной (физической) структуры; НМА точно не катит. Футболист - простой наемный работник. При продаже покупатель компенсирует продавцу затраты на его (футболлера)содержание. Финрез определяем как разницу между ценой продажи и ценой покупки + затраты. 10. Говорю же, НМА. Вы приобретаете права на него, а права - вещь нематериальная. Срок амортизации равен сроку контракта. Если продали дороже, чем покупали - внереализационные доходы. Если продаете частному лицу или ПБОЮЛ и за нал, то через ККМ и с НсП. 11. Не, как НМА лучше не надо. При экспорте могут возникнуть проблемы с таможней, заполнением экспортной ГТД и с оценкой таможенной и фактурной стоимости. Размер пошлины опять же под вопросом окажется. А если на 11 учитывать, то все вопросы урегулированы. С НМА намучаетесь, банк ПСИ оформлять откажется и "настучит" в КФМ. ;))) 12. Однозначно основные средства. Группа 4, ОКОФ 170000000 (Лошади, верблюды, ОСЛЫ и другой рабочий скот (кроме волов, буйволов, оленей). 13. С 11 счетом при экспорте тоже проблемы будут. Ветеринарные службы замучают свими справками и сертификатами. А что Вы думаете по этому поводу?
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.
Едет мужик с работы на дачу, хорошо ему вечер романтический впереди, вдруг на лесной дороге из кустов гаишник выскакивает, палкой машет, мужик среагировать не успел, сбил гаишника, выходит, репу чешет, думает как быть. Подумал, делать нечего, грузит его в багажник и поехал, смотрит кладбище, заезжает, смотрит мужик с лопатой в хлам пьяный сидит, спрашивает, Мужик штуку баксов хочешь заработать, тот -конечно. Вот говорит у меня в багажнике гаишник лежит, надо закапать. Щас говорит без проблемм. На том и разошлись. На след. день едет опять мужик, опять на том же месте все повторяется, он снова на кладбище, опять мужик с лопатой, подходит, говорит- Мужик, я тебе вчера штуку баксов давал??? Тот - давал говорит. А чего тогда мент у меня в багажнике до сих пор делает??? Прости говорит, пьяный был, попутал наверное чего, ща говорит сделаю. На след. день в Гаи собрание, думают чо за фигня такая, второй день кого на этот пост не поставим, все пропадают, решили майора поопытнее послать что б разобрался. Пришел в те кусты, смотрит следы, пошел по ним, приходит на кладбище, смотрит мужик с лопатой, подходит, стучит по плечу, мужик оборачивается, и со словами " Да когда ж ты угомонишся" бьет майора по голове.
Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг друга Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля: - О чем Вы думали когда ехали навстречу грузовому автомобилю? - Я думал проскачу Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля - А о чем Вы думали когда ехали на встречу легковому автомобилю? - А я думал хрен оп у меня проскочит.
Идет бал, корнет подходит к поручику Ржевскому и восторженно глядя ему в глаза спрашивает: - Господин поручик, Вы все знаете о женщинах, скажите, а вот эта графиня, которая стоит недалеко от нас, в рот берет? - Берет -ответил поручик. - Скажите, а вот эта симпатичная княгиня, которая танцует? - Не волнуйтесь, берет. - А вот наша любимая Наташа Ростова? - Сейчас, подождите она обернется и я посмотрю. Наташа Ростова обернулась и Ржевский с облегчением ответил: - Берет, берет, конечно берет! - Скажите, поручик, а как Вы узнаете об этом? - Ну если рот есть - значит конечно берет!!!
Встречаються два друга. -Как дела? -Хреново, с женой развелся. -А что так? все было же замечательно. -Да понимаешь просыпаюсь как то утром, хотел сказать: "Солнышко приготовь мне кофе", а сказал: "Сука, ты мне всю жизнь испортила!"
забодяжил мужик самогон гнять, да вот беда воду отключили, а холодить-то надо. ну че делать, хватает пару ведер и в соседний дом за водой.
тем временем мимо менты прогуливались, видят дымок из окна идет, принюхались - самогон. пошли на хату, там никого. устроили засаду чтобы взять с поличным.
тут мужичок с водой приходит. ну есессно замели.
идет суд.
судья: подсудимый, что скажете в свое оправдание
сижу у соседа, телек пивко сосу, тут вижу из окон дым валит, ну, думая, пожар, хватаю пару ведер воды и побежал тушить. прибегаю, а там менты самогон гонят.
Обезьяна сидит на берегу реки, полощет банановую шкурку. Мимо заяц проходит: - Обезьяна, чего делаешь? - Дай доллар, скажу. Заяц дает ей доллар. - Не видишь чтоль шкурку банановую полощу. Заяц обиделся, ушел. Обезьяна дальше сидит полощет. Подходит к ней волк, спрашивает, что делаешь, в общем история повторяется. Подходит медведь: - чего делаешь? - Дай доллар, скажу. Медведь дает ей доллар. - Не видишь чтоль шкурку банановую полощу. - Дура ты обезьяна... - Дура не дура, а сто баксов день имею.
Встречаются два новых русских -у обоих таксы новой породы "бойцовые". Первый говорит: - Моя такса твою в два счета перегрызет так как ее мать из первого помета "бойцовых", который вывели в Японии. Я за нее 10 000 $ отдал. - Нифига моя стоит 25 000$ - говорит второй новый русский - моя твою забъет только так. Спустили собак - раз такса второго нового русского и перегрызла глотку таксе первого. первый ничего не понимает. Спрашивает - что это у тебя за такса? - собачка как собачка- 5 000 $ за крокодила и 20 000$ за операцию.
Едут в купе женщина, подсаживаться к ней мужик, и говорит. - А вы куда собственно редактировать - На курорт! - Ой, я тоже, а почему одна? - Вы знаете мне муж изменил, вот поэтому я и одна. - вы предстовляете, мне тоже жена изменила! может и мы им изменим? Тут они перетрахались, и он и говорит: Может ещЕ раз изменим? - Она конечно, почему нет!!! Ну значит это повторялось и повторялось. Тут мужик говорит: Ну все хватит! - А женщина: Нет давайте ещЕ раз изменим
Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
- Представляешь, вхожу в комнату... - А там ОН!! - Проводит рукой по волосам... - А там перхоть! - Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так, на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается ТУДА... - А там тампакс!
- Сара Исааковна, вы еврейка? - А с чего вы взяли? - Ну, имя у вас такое. - Ну и что? - Ну, отчество тоже. Исаак - ведь это еврейское имя. - Таки вас послушать, Исаакиевсий Собор - Синагога. Suchok
Я, нижеподписавшийся, Пенис, прошу повысить мне зарплату по следующим причинам:
·Я выполняю физическую работу ·Я всегда решаю вопросы на всю их глубину ·Я всегда с головой погружаюсь в работу ·У меня нет выходных и отпусков ·Я работаю во влажной среде ·Мне не платят сверхурочные ·Мое рабочее место не освещается и имеет плохую вентиляцию ·Я работаю при высоких температурах ·Моя работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний
ОТВЕТ:
Уважаемый пенис, Рассмотрев вашу просьбу и взвесив аргументы, которые вы приводите, администрация отказывает вам в удовлетворении просьбы по следующим причинам:
·Вы ни разу не проработали 8 часов подряд ·После непродолжительных всплесков трудовой активности вы постоянно засыпаете на рабочем месте ·Вы не всегда выполняете указания руководства ·Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, вас часто видят в зонах, куда вы не имеете допуска ·Вы безынициативны – как правило вам нужно давление и стимуляция, для того, чтобы вы начали работать ·В конце смены вы оставляете на рабочем месте беспорядок ·Вы постоянно нарушаете меры безопасности, например не носите защитную спецодежду ·Вы выйдете на пенсию не в 65 лет, а гораздо раньше ·Вы не можете работать две смены подряд ·Иногда вы оставляете рабочее место так и не выполнив задания ·Кроме того, вы были замечены постоянно выходящим и входящим в рабочее помещение имея при себе два подозрительных мешка
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать??? : - А мы хуй его знат, мы маляры просто..
Поймал как-то даун золотую рыбку и держит ее в руках и смотрит... Она взмолилась... - Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания... - ООО, Д А В А Й, и, отрывая ей плавники, говорит: л е т и, л е т и л е п е с т о к ч е р е з з а п а д н а в о с т о к!!!
Едет дальнобойщик по трассе везет мертвых кур, а курей в кузове охраняет попугай. Вдруг машину останавливает баба и спрашивает у мужика: - Подвезешь? - Отсосешь? - НЕТ! - Иди пешком! И уезжает. Дальше тоже самое баба остонавливает машину: - Подвезешь ? - Отсосешь? - ДА. И баба содится в машину. Попугай все это слышал, ему обидно стало он берет куру за горло и говрит:"Едешь, Сосешь..... ,молчишь...... Ну тагда иди пешком" И выбрасывает куру из машины.
Приезжает чукча в новый город со своей женой, ну, и тут же ее потерял возле вокзала. Идет к менту.... Чукча: Я жену потерял! Мент:"А какие у нее приметы?" Чукча:"Я приметы не терял, чукча жену потерял!" Мент:"Вот дуроеб, да ты не понял. Вот смотри, у меня жена: высокая, блондинка, стройная, среднего роста......(при этом мент, просто изголяясь, все это показывает). Чукча посмотрел, подумал и отвечает: Да, ну, мою курицу, давай лучше твою искать!
В детском саду дети начали материться. Воспитательница пошла к заведующей, и вместе они вспомнили, что за неделю до этого в детсад присылали двух солдат чинить проводку. Заведующая пожаловалась командиру части, и он вызвал к себе этих двух солдат: - Ну, Петров и Сидоров, рассказывайте, как было дело. - Да ничего особенного, товарищ командир, я держал стремянку, а Сидоров паял и капнул мне за шиворот припоем. - Ну а ты что? - А я и говорю ему:"Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Приходит муж домой, открывает дверь, а у него под рукой пробегает человек. Ну мужик обалдевает и смотрит в корридоре жена в распахнутом халатике стоит. Муж говорит если б у меня был нож я б тебя зарезал, если б уменя был пистолет я б тебя застрелил, если б у меня была веревка я б тебя задушил. А жена ему так томно "ЗАБАДАЙ МЕНЯ".
Первый урок в первом классе во французском лицее. Молоденькая учительница знакомится с детишками и просит их назвать свои имена и рассказать, кто их родители. - Меня зовут Мари. Мой папа - почтальон. - Меня зовут Пьер. Мой папа - механик. и т. д. Доходит очередь до мальчика за последним столом. Он встает и еле слышно произносит:"Меня зовут Марсель. Мой папа стриптзер и танцет в клубе для голубых." Учительница смутилась, и быстро сменила тему. На перемене она подошла к мальчику и спросила: "Неужели твой папа действительно голым танцует в гей-клубе". "Конечно нет, - ответил мальчик. - Мой папа футболист и играет за сборную Франции. Только мне было очень стыдно в этом признаться".
PS. В русском варианте "Мой папа - Володя Бесчастных".
Каждому слепому ребенку иллюстрированную книжку в подарок.
По аналогии: Каждому глухому ребенку - аудиокассету в подарок Каждому немому ребенку - микрофон в подарок Каждому ребенку без ручек - гантели в подарок Каждому слепоглухонемому ребенку - караоке в подарок и т. д.
Старый антисемитский анекдот: Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника: - Ну, рассказывайте, за что человека избили. Полковник рассказывает: - Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет - я ему и врежу. - С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а вы-то чего влезли? - Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Садист, мазохист, зоофил, некрофил сидят, пьют пиво Зоофил, мечтательно, - котика бы садист - в начале голову бы оторвать ему некрофил - и в земельке дня три дать отлежаться для запаху мазохист - МЯУ
Второе пришествие Христа. Естественно в Израиле. Все бегают, суетятся. Абрам сидит, что-то делает. Забегает к ниму человек - Абрам Христос пришел. - Не мешайте. и так несколько раз Заходит Христос - Абрам ну сколько можно ждать? - Ой, ну кто бы говорил!
Встречаются две женщины. Поговоили о том, о сем. Зашел разговор о сексе. Одна говорит: Мой последние пару месяцев как с ума сошел, через день, да каждый день. Другая: Чем же ты его вдруг так привлекла? Первая: Да как-то на кухне пол голая мыла. Загнулась раком, а он в это время домой пришел. С того дня и началось. Решила вторая тоже попробовать. Пришла домой, разделась, моет пол. В это время заходит муж, увидел и в обморок. Жена испугалась, откачала кое-как и спрашивает: Ты чего в обморок упал? Он в ответ: А гном уже ушел? Жена: Какой гном? Он: Слушай. Захожу домой, а посреди кухни гном стоит. Щеки вооооо... Борода до колена и в твоих тапочках.
Дед внуку: Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал? Возьми их сад - яблоки глянцевые, а пользы никакой... Внук: Да уж лучше глянцевые, чем никаких! Три года урожая ждем! Ты бы их хоть водой полил.
Солдаты в лесу собирает грибы. Один кричит: - Товарищ прапорщик, а бледные поганки берем? - Берем! - Товарищ прапорщик, так ведь они ядовитые! - Я сказал - берем, теще все равно, что есть!
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким, белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучим брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Россия"-"Бельгия". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И все Российские болельщики, и все миллионы телезрителей как закричат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age+1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end;
мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end;
лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость; End.
Приходит девочка в магазин волшебства. Купила там куриных лапок, куриных голов, мешочек куннилингусов, мешочек сангвиннусов и мешочек незнай чего. пришла домой, кинула в котел куриные лапки, куриные головы, куннилингусы, сангвиннусы, достала из мешочка с незнай чем незнай что, тоже кинула, перемешала и выпила. Засветилась ярким светом и пошла на болото курить план. Накурилась и засветилась еще больше. Там-то ее Шерхок Холмс с Доктором Ватсоном и пристрелили!
Мужская солидарность. Идет мужик домой с работы, заходит в подъезд, а там 6 голубых насилуют его лучшего друга! Что делать?!! Лучший друг, в садик вместе ходили, в школе за одной партой сидели, в армии вместе служили, в один день женились, деньги в долг друг другу всегда без проблем!! Мужик орет - милиция!! , ноль эмоций, другу уже штаны сняли. Мужик орет - соседи!! , ноль эмоций, другу уже трусы снимают. Что же делать? Думал, думал, снял штаны и орет - ТРОЕ КО МНЕ!!!
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной: - Я слышал вас здесь всякой химией травят?
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча. Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу: - Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа полтора назад?
Блоха приходит устраиваться на работу. Взяли ее и определили ей место на усах у Гаврилова. Через два дня она приходит уволняться. Ее спрашивают: - В чем дело? Блоха: - Гаврилов зубы не чистит, курит, изо рта пахнет, а у меня астма... Ей говорят: _ Ну хорошо, переводим вас работать на лобок Сидорову.
Через три дня опять приходит блоха увольняться. Ее спрашивают: _ В чем дело-то? Сидоров дедок чистый, душ принимает, лобок реденький, ухоженный. Блоха: - Да у Сидорова на лобке чисто и спокойно, отработаю и вечером спать ложусь. А утром просыпаюсь на усах у Гаврилова. А он зубы не чистит, курит, у него изо рта пахнет, а у меня астма....
У семейной пары родился сын, вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют... Мама и говорит -""Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки"". На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно - дети в футбол играют. Мама говорит: ""Вырастут и у тебя ножки"". На следующий день две нитки вместо ног отрастают. Приходит мать домой и видит что сына нету. Села и горюет. Тут забегает радостный отец с дубиной в руках и говорит: ""Прикинь, какого я сейчас паука в подъезде прибил"".
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже ждет дядя с самой полосатой палочкой.
Знайте, вы стали панком, если: 1. Считаете, что носить длинные волосы - нормально 2. Сидеть на голой земле - тоже норманьно. 3. А сорвать голос на концерте "Арии" - это круто 4. Пиво - это вкусно. Водка тоже 5. Некурящим людям надо лечиться ( мне например) 6. Вы с подозрением смотрите на любого человека с короткой прической и в одежде одного из семи цветов радуги и на ширину его штанов 7. Вы НЕНАВИДИТЕ неживую музыку 8. Совсем не обязательно всегда ходить чистым и аккуратным 9. У вас часто нет денег на пиво, но ваша главная цель - их достать. 10. На каждого человека в майке "Король и Шут" или "Ария" вы смотрите, как на брата (или сестру).
Из выпуска новостей Российские полярники и команда зажатой во льдах "Магдалены" просят перебросить по воздуху, в первую очередь сигареты, кофе, сахар, масло, ЖЕНЩИН и ВОДКУ. Всего этого на борту немецкого судна должно хватить до 15 июля. Предполагается, что к этому времени начнется эвакуация.
1. Предложение завести рубрику: "Бездорожьем по рекламе", а то некоторые тов. уже зае...ли
Аллюзия на тему рекламы про дедушку, который любит "наши" яблочки...
Стоит дедушка и ссыт под яблоньку, поворачивает голову к подходящему сзади внучку и говорит: "ты когда-нибудь видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал!?..."