Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА. Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше. Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))
Навеяно историей про кота и бультерьера... Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже. И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...
Однажды в салоне красоты один, выражаясь политкорректно, афро-россиянин, а по простому - негр, ждал своей очереди к парикмахеру. Все, а особенно девушки, знают, что парикмахеры никогда не успевают закончить работу с предыдущим клиентом к моменту прихода следующего. Хорошо так не успевают. Также кроме парикмахеров в салонах работают так называемые администраторы, которые все время сидят на телефоне и жутко заняты, поэтому еле успевают записать клиентов к разным специалистам, а также занять чем-то пришедших к назначенному времени клиентов, пока не освободится нужный мастер. Ну так вот, негр ждет своей очереди, а администратор, девушка удивительной доброты, предлагает ему чай-кофе или почитать прошлогодние журналы, но все это его не интересует. И тут ее осеняет и, просветленная, она предлагает ему верный способ провести с пользой целых полчаса: "А не хотите в солярий? У нас лампы недавно поменяли."
История про пьянство за рулем. Пересказываю рассказ моего друга. Был у них в школе военрук (закончил он школу в 82-ом) и рассказал он школьникам следующее: Курсантов летного училища (с будущим военруком :) привезли на аэродром дЫвиться на посадку здоровенного бомбардировщика. Стоят они у взлетной полосы и видят как гигантская машина совершает посадку на ять, как в аптеке. После остановки двигателей из люка просто падают люди (ходить они не могут из -за невменяемого состояния - следствия алкогольного опьянения). Впоследствии выясняется, что праздновали чье-то день рождения, а штурман пить наотрез отказался. Уговоры продолжались долго и кончились тем, что на штурмана надели парашют (экипаж большой и сильно пьяный) и выкинули его из самолета на высоте четыре тысячи метров.
Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста - друзья, что называется, "с пеленок". Сидим в лесу, на шашлыках. Аня - Максиму: - Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь! Пауза - Максим думает. Максим - Ане: - А как я тебя узнаю? Аня (сразу): - Ну я же буду в белом платье!!!
Одесская областная клиническая больница. Приемный покой. На стене большой плакат. Заглавными буквами, черным по красному "СПИД!". А ниже - стих. Привожу полностью.
Ты умрешь на больничной подушке. Кое-как похоронят тебя. И покинешь ты мир одинокий, Никогда никого не любя...
СССР конца середины 80-х, студенческий строительный отряд, Молдавия, вечер. На берегу грязнющего ручейка, протекающего по дну глубокого (крутой откос около 4 метров) оврага, собрались попить, закусить и подурачиться сокурсники и сокурсницы. Кто-то под зад пристроил ящичек, кто-то обосновался просто на голой земле - пофигу, новая ССОшная форма с лейблами института давно превратилась в камуфляж, только маскировочные пятна на ней непонятного грязно-бурого цвета - это от пролитого вина, раздавленного винограда и еще не понятно от чего. Неслабый пионерский костерчик горит (а они для всех возрастов пионерские, т.к. в конце пьянки заливаются всегда одинаково). Двое влюбленных - она на ящичке, он на земле. И столько у него к ней внимания, прямо слезу умиления вышибает... И кусочек получше, и стаканчик пополнее - красота и идиллия. И давай я тебя своей штормовкой укрою, а то замерзнешь. И давай я твой ящичек подальше от огня отодвину, а то коленки наверное печет. Ящичек он отодвинул раза три, нагнулся вина из канистры налить, сел на место... Обана! Нет любимой на ящике. Сидит хлопает глазами, рот открыт, шарит руками за ящиком - и там ее нету. Остальные тоже ни шиша не поняли, смотрят друг на друга - вот была только что, а вот ее уже и нет - растворилась в темноте, блин, и тишина. Потом вспомнили про овраг, который у них за спиной был, спасателей из добровольцев снарядили. Девушка тоже ничего не поняла - был веселенький костерчик, пьяные рожи друзей, а сейчас жопа мокрая, колени мокрые, руки по локти ушли в какую-то вонючую мерзость, темно, тихо, непонятно и страшно. Вытащили ее спасатели. Когда тащили, ах какой мат перемат стоял, не мат, а прям поэма. Это пострадавшая так лихо ругалась, а спасателей всего-навсего била истерика. В общем, извлекли ея, праздновать ей больше не хочется, собирается уходить. Милая! Я тебя провожу - это наш влюбленный сказал... Какой он в этот замечательный вечер фингал получил, не фингал, а загляденье. Ушли. Оставшиеся долго не могли сделать ни одного глотка из стаканов - не получалось чего-то. А через два года у них была свадьба... Я имею в виду этих, которые ушли.
... С работы я и моя подруга возвращаемся вместе, хотя и работаем в разных компаниях. Географическая близость позволяет... Вчера, после работы, усталые и голодные, припарковав машину во дворе, при подходе к подъезду замечаем на его дверях объявление и вывороченный домофон. Ну, думаю, "Граждане жильцы! Срочно всем скинуться на новый..." Не угадал. Круче! Стоим читаем вместе (размножено на копире):
Уважаемые! В вашем доме появились крысы - разносчики всевозможных заболеваний и даже инфекции ВИЧ - заболевание СПИД!!! УЖЕ ЗАФИКСИРОВАНО НЕСКОЛЬКО СЛУЧЕВ!...
Объявление вызвало улыбку до ушей, фраза подруги - истерический хохот: - Это что же за придурок крысу вы#6@л...
Прошлым летом понесло меня в Краснодарский край. Ехал на поезде и случилась такая история. Картина: Купе, я преспокойно валяюсь на верхней полке... внизу сидит некий молодой человек и от нечего делать крутит ключами на длинной цепочке... На одной из станций подсаживается бабушка с маленькой, миленькой, карманной собачонкой, которую все время держит на коленях. Парень, не обращая внимания на окружающий мир, продолжает крутить ключами... После десяти минут пребывания в купе бабушка не выдерживает и просит парня прекратить, ибо присутствующая тут же собачка является существом нервным. Парень не реагирует. Предложение о прекращении аэродинамических опытов над ключами повторяется еще два раза и все никакой реакции. Тогда бабулька пошла на крайние меры. Далее ситуация развивалась стремительно. Бабулька резко подрывается и, выхватив у парня цепочку с ключами, выбрасывает ее в окно..... Парень мгновенно вышел из состояния пофигизма, хватает абсолютно ни в чем не виновную собачонку, и она летит вслед за ключами... Бабка, мгновенно сориентировавшись, дергает стоп-кран... поезд тормозит, я еле-еле удерживаюсь на своей полке... немая сцена длится секунд пять... Но это еще не все... собачка каким-то чудом осталась жива... и когда ее вернули хозяйке, угадайте, что было в зубах у бедной псины!!!! ..... НЕТ, не ключи..... ВИЛКА.... лапшу снимать :О)
Случилась эта история в годы моей учебы в университете. Возвращаемся мы с друзьями после занятий к себе в студенческий городок. Все угрюмые и уставшие стоим в конце автобуса и разглядываем пассажиров по салону. Тут, примерно на середине пути входит в автобус девица в короткой юбочке (ну чить пошире моего брючного ремня) и садится к нам лицом на сиденье. Толи она забыла, что юбки практически нет, толи просто устала, но нам тут такие виды открылись, что тем для разговоров у нас прибавилось. Вот так в приподнятом настроении мы проезжаем еще пару остановок. И на одной из следующих заходит в салон маленькая такая бабуська с корзиночкой. Посмотрела она сперва на наши довольные лица, потом повернулась по направлению взглядов и тихонько так, что-бы весь салон слышал и говорит этой красавице: "Подмываться надо, а не проветривать". Вот тут я и понял, что такое землетресение. Автобус от хохота стало по всей дороге кидать. А девушка эта на следующей остановке как пуля из салона вылетела.
Часы-Кукушка... приключилоась это не со мной. Но все же... Пообещал друг жене придти домой с вечеринки не поздно, чпсов эдак в 11-12 ночи. Пошел гулять с бывшими однакашниками, по пивку, по другому, там и водочкой отлакировали.. Приходит домой в три ночи. Думает, дай-ка тихонько войду, может супружница не проснется.. Только заходит, часы с кукушкой стали бить и ровно три раза. Муж, недолго думая, докуковал сам девять раз и лег спать. Утром жена устроил разюор полетов, типа во сколько пришел и т. д. Муж "честно" признается что в 12 ночи. Жена говорит, что тогда надо бы поменять часы. Муж удивился, а в чем дело-то? Жена: " да вот прокуковали они три раза, потом выматерились, потом еще четыре раза, после паузы еще пять, а напоследок пернули"
Московское метро, год эдак 2000, станцию история уже достаточно завуалировала. Поезд стоит, народ, собиравшийся выходить, вышел, собиравшийся заходить - зашел. Видимо, машинисты, сменяя друг друга, решили обсудить дела вселенского масштаба, качественно забыв о пассажирах. Минуты через 2 в первый вагон, расставшись с коллегой, входит наконец-то один из двух машинистов. Все ждут заветного "Осторожно, двери закрываются...". И тут в динамиках раздается загадочный хитрый голос: - Ваааась... Слышь, Вааась... Если моя чего вдруг спросит - ты меня вчера не видел...
Навеяно историей о даме с магнитолой. Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии. В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.
Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос сколько длилась тридцатилетняя война. - Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя война длилась семь лет!
Ах, футбол... 15 июня день рождения мужа. В этом году у него круглая дата, 30 лет. По этому поводу ждем его сестру в гости, которая должна приехать из другого города (не виделись год). Едет она как раз в то время, когда играют наши.... Свекр поехал встречать на вокзал, я ему на пейджер скидываю каждые 15 минут, как там у наших дела... Вот, наконец приезжает сестра, слышу, как открывается калитка, выбегаю навстречу. Происходит между нами такой диалог сестра (С) - как? я - 2:1 нашим С - вот суки! молчание и обе хором: привет, как доехала, как дела, прекрасно выглядишь, ой как мы соскучились...
Хорошо в лесу весной Средь берез гулять одной Земляникой обажраться И на#рать под бузиной Можно в прятки поиграть Одуванчики сдувать Иль за белкою погнавшись На сосне ох#евать Можно яй#а кабану привязать узлом к бревну Или зайца взять за уши Да и е#нуть об сосну Вон какая благодать Самый раз в футбол играть Пи#дануть ежа ботинком Не #уй мячиком лежать Солнце село Дождь пошел Зае#ись погодка На природе хорошо После литра водки:-)) sultan
Навеяно историей о трех не самых сообразительных бухгалтерах… Поступил я в аспирантуру и, осчастливленный соответствующей справкой, побежал в военкомат (а точнее, в отдел учета офицеров запаса). Прихожу, и милый дядечка майор, кстати сказать, еще не успевший отъестся до размеров подполковника, начинает искать мое личное дело. Выглядел он, относительно, интеллигентно, а следы кавказской крови у него явно отсутствовали. Искал он его минут 5. За это время я уже все достопримечательности кабинета рассмотрел, не выдержала душа поэта, обернулся я и на шкафчик с делами посмотреть. А там!!! А там распечатка формата А3 с русским алфавитом. А вы говорите: реформация вооруженных сил, отмена призыва…
Не так давно в кинотеатрах проходил премьерный показ второго эпизода Звездных Войн. Естесственно, кто же ходит на такие мероприятия без горючего? Ну так вот сам прикол, - идет показ фильма, народ сидит, расслабляется, потягивает пивко, похрустывает чипсами. Общее состояние зала - опьянение средней степени. Где-то в середине фильма происходит примечательный диалог подросшего Эникена Скайуокера с королевой, в которую он с детсва влюблен. В процессе сей беседы он произносит кульминационную (для сидящих в зале) фразу: "... мы должны посмотреть на это трезвым взглядом..." Публика всхрюкнув согласилась с ним, заглушив дальнейшее его поветвование аплодисментами.
Вот такая история про моего знакомого математика. Времена не столь отдаленные, только-только стали народ из бывшего СССР за границу свободно выпускать на всякие научные конференции. А на конференциях, как правило, язык общения --- английский, и неважно, где конференция - в Польше ли, в Италии ли. Собственно, об Италии и речь. Мой знакомый, слегка обалдевая от предоставленной ему возможности съездить на халяву туда, куда, как известно, ведут все дороги, бросается срочно учить английский (в школе добросовестно учил французский). Человек с ха-а-арошими мозгами, за две недели впихивает в себя основы английской грамматики и запас слов по теме. Плюс еще немножко чтобы просто пообщаться на уровне "Хау ду у ду". Приезжает в Рим, поселение, рассказывают ему, как что устроено, в частности --- буфет. Чтобы что-то взять из еды, как выясняется, надо произнести название блюда по-английски, при возможности тыкая в это блюдо пальцем, буфетчица переводит название на итальянский и тоже тыкает пальцем... одним словом, так до тех пор, пока оба не придут к единому мнению. И день этак на третий, уже уверенно и без акцента говоря "Бон джорно, сеньора" той самой буфетчице, мой знакомый решает взять банальный помидорный салат. И НАЧИСТО ЗАБЫЛ, КАК ОНО ПО-АГЛИЦКИ БУДЕТ... Дальше он минут 5 мычит, тыкает пальцем, подбегает к другим математикам. В конце концов ему кто-то подсказывает: "Томатос!" Он радостно подбегает к буфету и говорит, тыча пальцем в витрину: - Томатос! На что буфетчица его ласково так спрашивает: - Помодори?.. Еще 10 минут он смеялся. А когда приехал в Россию и рассказал об этом случае, ему кто-то намекнул, что по-французски-то оно почти так же называется - pomme d`or... ну не подумал...
Об антисемитизме и интернационализме. Есть в нашем достославном городе, а это Ташкент, одна довольно известная частная медицинская клиника, многопрофильная, со службой скорой помощи. Не так давно, (в это время как раз в международной политике был самый апофеоз арабо-израильского противостояния) бригада скорой помощи была вызвана к больному. В бригаде, кстати, весьма достойные специалисты -врач Лиман и фельдшер Нейман (ну есть еще пока здесь люди с такими фамилиями, в частных клиниках работают). А с больным случилась истерика, от чего, конечно, лучше ему не стало. Он оказался иностранцем, арабом по происхождению и мусульманином по вероисповеданию. Фамилии прочел по беджикам и ,наверное, решил , что это сиониский заговор с целью погубить его, правоверного. Скорую он отправил назад, не дав себя осмотреть, и пытался учинить скандал. -Он приехал в мусульманскую страну, и вправе рассчитывать, что ему поможет единоверец, но и тут они... Ну конечно, если б он это сформулировал при вызове неотложки, ну нашли б может для него кого-ндь, ну кто ж знал... Впрочем,тут для вызова единоверцев с большей долей вероятности подошел бы телефон 03, ну если б он ее дождался... А мы - интернационалисты, сказали ему... Так что, будьте здоровы,- ну а Ташкент пока еще интернациональный город.
Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает: "Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно, видимо, никто не хотел нападать.
http://spor.rbc.ru Матч Юж. Корея - Италия 13мин. Вьери очень красиво пробил в дальний верхний угол, но если бы он попал, это было бы слишком большим чудом. Он и не попал
Собрались мы с подругой на пляж. Ну и еще одну фросю позвали. Объяснил я ей по телефону как идти, дословно было "... идешь по тропинке, проходишь мост, потом направо и т. д...". Сидим, жаримся. Звонок, типа "я заблудилась". Долго искались. Солнце уходило. Я разозлился. Нашлись. Оказалось, что "пройти мост" по-женски значит "пройти МИМО него", при этом, &ля, свернув с тропинки (асфальтовой) и пойти по берегу, углубившись при этом в лес...
Друг рассказал такую вот историю. Собирается, значит он в универ. Только выходить, и тут появляется его маленький братишка лет 4-ех. Друг ему говорит как маленьким детям говорят: "Пока." На что получает неожиданный ответ:"Сука". Причем это все произносится на полном серьезе, без тени веселья.
Вечерком друг рассказал эту история сестре двоюродной сестре. А та когда через пару дней звонила другу домой, решила провести разьяснительную беседу с какапузом. "Ты зачем его так назвал?" - спросила она его. На что получила логичный ответ "Ну так он же просто... сука."
Матч "Аргентина - Швеция" Перлы комментатора: - Да, игра складывается не очень интересная, обе команды сильнее в защите, чем в обороне; - Жара действует не только на игроков, но и на футболистов; Диалог комментаторов: - Это уверенность или прогноз? - Да!
История с одного форума: Мы со своим парнем проходили стажировку в Верховной Раде Украины. Его время от времени одолевала идея облагородить стол державного заведения плотскими радостями, но я, вспоминая байки о прослушивающих устройствах, камерах и прочих способах сокрытия государственных тайн, не соглашалась. Стажировка подходила к концу, и я поняла, что если я не соглашусь, он не простит мне этого никогда. Мы дождались, пока коридоры опустели, а охранники еще не начали вечерний обход, предварительно с трудом раздобыв ключи и рассказав, что нужно срочно заканчивать диплом. Свет мы выключили, поскольку окно хорошо просматривалось, но, когда начали раздеваться, я настолько ярко представила комизм ситуации, что начала тихо хихикать. Когда мой кавалер начал пытаться осободиться и от законопроектов на столе, и от собственных брюк, меня разобрал смех... герой-любовник был недоволен, поскольку никогда не понимал подобной несерьезности в столь ответственном и важном деле. Какое-то время сдержать смех мне помогало удовольствие от процесса, но, когда, включив свет, я увидела его со спущенными брюками между украинским флагом, папками законопроектов, компьютером и книгой "Етіка поведінки державного службовця", у меня началась истерика. Она продолжалась все то время, пока он в полуголом виде шествовал по красным помпезным коврам в туалет для наведения гигиены... Что ж, с полчаса со мной не разговаривали... Кажется, в тот раз мне не удалось понять тонкие устремления чувственной мужской души..
Слишком просто - сказать: футболисты козлы! Отбросим мы формулу эту И хватит пивные чесать животы Других призовем мы к ответу
Опять про кладезь мудрости, Источник зла Про электронный ящик этот В него с утра уперся взором я
Там пропитой барыга от футбола Вещал что тренер иноземный нам не нужен И лишь молчал он об одном, умора… За что продаст он жопу, мать и душу
Эй, Вова! Петра Великого наследник, хватит спать! Дебилы жадные толпятся у кормушки И чтобы следующий нам Мондиаль не прозевать Пора уж дать им хорошенько по макушке
Попробую-ка тоже поупражняться в литературных способностях:
Как-то сидели мы, делясь различными смешными историями и разговор пошел на тему «школьных» случаев. Настроение было довольно веселое и почти каждую историю (даже не смешную) сопровождал дружный смех просто в силу расслабленности и хорошей обстановки. Кто-то рассказывал про учительские маразмы, я вспомнил, как мой одноклассник на английском прочитал I like cakes как «Ай лайк сеекс», и вот еще один друг вспомнил аналогичный случай, как «один его знакомый тоже на уроке английского не смог правильно прочитать слово spoon, так как…» И вот тут случилось неожиданное.
В то время как все сидели и внимали, так как смысл шутки в принципе еще непонятен (А вы как думаете, как он это слово прочитал?) я вдруг, опередив события и отхлебнув как на грех в этот момент воды вдруг тихо, метко и, я бы сказал, элегантно выплескиваю ее изо рта по изящной траектории через полкомнаты прямо на штаны рассказчику. Не знаю, как я умудрился так метко плюнуть, но я никогда не забуду его искренне удивленных глаз, сопровождавших полет этой субстанции и его долгого задумчивого взгляда на свои брюки. В этот момент он еще по инерции дорассказывал «прочитав букву p как русскую р…»
Для меня все это прошло как в замедленном повторе. Все остальные естественно тоже немало удивились такой неожиданной и, главное, ничем необоснованной выходке и на какие-то секунды буквально «все застыло в напряженном молчании». И только когда через несколько секунд я запоздало захохотал (такой у меня замедленный смех – сначала продолжительный выдох и только потом квакающие звуки), все поняли, что это я, оказывается, засмеялся, но поняли кстати и почему я засмеялся и в итоге все благополучно окончилось дружным ржанием.
Долго потом он мне говорил: «Даааа, плюнул ты в меня тогда как гидралиск! (персонаж Старкрафт, кто не в курсе)»
Вчера случайно вник в смысл одной рекламы, которую постоянно крутят по ОРТ: - пришлите 5 этикеток корма для собак лалала и одна из мисок может стать Вашей! - уж лучше кофе из их кружки, чем еда из собачей миски!
Утро. Переполненный троллейбус. Через проход напротив друг друга мама с дачкой лет 5 и папа с сыном аналогичного возраста. Дочка (на весь троллейбус): - Хочу мороженое!! Мама культурно ей отказывает. Эта сцена длится минут 5, в конце девочка выдает: "Мама, купи мороженое, а то я папе расскажу, что тебе дядя Вася ГРУДЬ целовал"... На остановке мама хватает чадо на руки и вылетает из троллейбуса... Но это только предыстория. Через минуту мальчик-сосед выдает: "Папа-а-а!!! КУПИ МОРОЖЕНОЕ!!!" ... Папа вылетел на ближайшей остановке
Однажды утром, проснулись всей тусовкой в гараже. Естественно, встали несколько вопросов, типа, чего мы все тут вообще делаем? и чем будем похмеляться? Кто-то вспомнил что вчера по-пьяни, точнее будучи вообще в хлам, решили мы карбюратор, вроде, перебрать... Поглядев в капот и увидев отсутствие оного, а также еще каких-то деталей (в беспорядке валяющихся в гараже) было принято решение не заниматься херней а пойти в магазин за похмелином и вызовом бригады похметологов. Пошарив по извилинам мозга, а также по карманам, была собрана некоторая сумма, и я с другом Саней, начали медленно передвигаться в направлении магазина. Идем, солнце светит, ласточки гадят на бреющем полете, настроение медленно поднимается. В магазине небольшая очередь, ну нам не привыкать, стоим, анекдоты травим на весь магазин, а перед нами стоит бабулек-божий одуванчик. Дождалась она своей очереди, покупает продукты, но делает это настолько медленно, что возникает чувство медленно закипающего гнева (людям бы пива глоток, а она ветчину в вакуумной упаковке нюхает). Ну вроде все, бабка затоварилась, как на случай войны, отдает деньги, и вспоминает что она не купила самого главного. Она произносит фразу дня: - Дайте мне еще 3(!!!) ЧУДА, пожалуйста...- Все впали в медленный ступор (ни хрена себе лавка чудес). У меня начинается тихий ржач, но в это время мой друган произносит фразу, глубоко в это веря: - А здесь что, можно чудо купить?- На что сразу следует ответ бабки: - Да милок. Вон они на полке стоять...- Дикий ржач публики перекрывает все. Слава богу что через мгновение все просекли что бабка просит "чудо-йогурт", а то с подачи тупого посетителя можно сразу было переименовывать этот магазин в Лавку Чудес!!!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
