Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если читаешь - привет! У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома! - А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Историю сию мне поведала ее непосредственная участница. Но не спешите заранее сомневаться в ее правдивости - мол, женщина и рыбалка две вещи несовместные. Терпение, уважаемые, терпение...
80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и симпатичная студентка - героиня повествования, со своей не менее молодой и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно - ни много ни мало как махнуть на Кавказ - ну там Пицунда, озеро Рица и т.д. Задумано - сделано, и вот оно - море, горы, солнце, пальмы, в общем - напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга... И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе, природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли! Разноцветные, многослойные, в общем - “элемент сладкой жизни”. Все бы хорошо, но вот цена - 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх, вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за 1,20... залил слезами умиления всю клавиатуру...). Дальше перехожу на повествование от первого лица: - Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов, сидим, скучаем, а душа настоятельно требует: ЕЩЕ!!! А по деньгам - полный облом... Грустно... Поникла я гордой головой, и вдруг... Е-мое! На полу рядом с подружкиной ногой - 10 рублей краснеются! Я ее под бок толкаю, глазами направление указываю... Увидела! Дальше - сцена передачи секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует ситуацию на предмет возникновения врагов... пардон, растяпы - хозяина десятки), и вот... Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие, неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость... Но вот стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что теперь уже подружкин взгляд натыкается на... правильно, еще один лежащий на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в некотором смятении - ну неужели бывают в жизни дни такого фантастического везения!? И только употребив очередной коктейль и заметив на полу... да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из то-о-олстой такой пачки...
З.Ы. “Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться насадка.” * * “Рыболов-спортсмен”. М., 1982, № 2, с. 87. :)
Тут недавно друг поделился. События разворачивались в Киеве на пересечении проспекта Победы и Вернадского. Вот едет он со знакомым на пятом бимере (знакомый за рулем) и о чем-то усердно спорят. Поэтому парень не замечает знака «Уступи дорогу» и «целуется» с крутейшей иномаркой (какой именно, я не уловила). Ошарашено вылазят из машины, но последствия контакта двух средств передвижения на кузовах отобразились не сильно - просто пара царапин. Из иномарки выходит барышня из тех, у которых весь интеллект собран в пикантных местах, достает мобилку, ну и начинает названивать «ослу, который за все это платит». Происходит следующий диалог: барышня (Б), осел (О), водитель (В). Б - Милый, я тут в небольшую аварию попала и машина оказалась поцарапаной. О - чего-то ей там говорит Б (смотрит на машину В) - Да, конечно приезжай, это на пересечении Вернадского и Победы. Нет, какая у них машина я не знаю, но точно не такая как у тебя и Игореши. В (начинает подсчитывать все свои дебеты и кредиты, чтоб расплатиться потом с О) Б (обращаясь к В) - А какая у тебя марка машины? В (вот парень шутник попался!!!) - Ягуар. Б (в мобилку) - У него какой-то Ягуар …. «О» чего-то там говорит своей «Б», после этого она без слов залазит в свою машину и укатывает…. Водитель с другом в потерях…
Моюсь в душе. Из коридора вопли, плач и сопли. Ко мне в ванну забегает дочка, 2,5 года, и забивается в угол. Спрашиваю - что случилось? - Там мамааааааа......... грязнаяaaaaa...... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!! После напряженного раздумия догадываюсь, что жена сделала маску из глины (жуткое зрелище, кто не видел). Начинаю обьяснять ребенку, что это не навсегда, и что мама скоро помоется, и что это на самом деле не страшно, и что называется это - маска.... Ребенок заинтересованно округляет глаза, и в своей обычной манере спрашивает: - А зачем маме маска??????? - Чтобы быть еще красивее... - Я боюсь, когда мама красивая...
Зима. Холодно. Раннее утро и темень непроглядная. Какого хера я пил на посошок зная что в 6 надо двигаться на работу. На ватных ногах выползаю к машине (тогда еще "шестерка"). Замок конечно замерз. Дыхнул перегаром. Отогрел. Знобит. Сел. Уже колбасит. Попал ключом в замок зажигания. С третьего раза завел. Прогреваюсь. Впадаю в кому. Прогрелся. Очнулся. Втыкаю первую передачу. Стартую. Колбасит. Не еду. Скользко. Втыкаю вторую передачу. Газую. Не едет. Скользко. Колбасит страшно. Втыкаю третью. Газую. Зажигаются почти все окна в подъезде. Не едет. Скользко. Что же за блядский лед. Открываю дверь. Смотрю назад. Колес нет. Стою на кирпичах. Впадаю в кому. Рабочий день закончен...
Волею судеб недавно приходилось заниматься погрузочно-разгрузочными работами. Перевозили твердый сплав, которым с нами расплатились (на вид небольшие металлические болванки, а весят в 14 раз тяжелей воды). Из машины - в коридор - потом к лифту, затем наверх - в офис. Таскал я все это с бизнес-партнером - Вадиком (44 года, вес 130 кг). Так как переносили все по кучкам, то он пригнал жену и дочку - 11-летнюю Леночку наблюдать, чтобы эти кучки никто не слямзил, хотя на мой взгляд сами могли справиться. Свою фанатичную перестраховку Вадик объяснил, рассказав случай из жизни. Лет 10 назад купил он отличную импортную кухню, а так как жил в многоэтажке - то приходилось подымать ее по частям на лифте наверх. И вот запихнули они большой шкаф в лифт - места больше уже не осталось - а на этаже Вадика нажали кнопку вызова, чтобы лифт со шкафом туда приехал. Но это был продвинутый лифт, который подбирает всех, когда едет вниз, и, соответственно, если есть еще вызовы, поднимается на самый верхний этаж. Вот так и этот лифт со шкафом уехал выше по другому вызову на чужой этаж. А через 30 сек. спустился, но уже без шкафа. Кто-то успел его за это время разгрузить. Вадик устраивал очные ставки, делал обыски, ходил по квартирам - но шкафа так и не нашел. Вот так. Главное - вовремя соориентироваться.
Мисс России - 2002 стала жительница Карелии, натуральная блондинка, по-настоящему красивая девушка. Родители победительницы в неописяемом восторге. Сегодня поздравляли отца модели. Растроганный коллега подошел, поцеловал и искренне сознался: "Ну ты даешь, Юрка! Я бы так не смог!"
Работала я одно время секретарем в довольно большой фармацевтической фирме. Коммерческим директором служил у нас доктор - детский хирург. И был у нас Фармотдел - несколько женщин преклонного возраста, но с большим опытом работы в этом бизнесе. В обязанности одной из них - бывшего секретаря местного Главного по Аптекам Города - входило, в числе прочего, копирование сертификатов. Дамы, повторю, были пенсионного возраста, но очень активные. И вот как-то копирует она и входит коммерческий директор. Он: Здравствуйте, здравствуйте, дорогая NN, как поживаете? Она: Здравствуйте, здравствуйте, дорогой MM, у нас все отлично! Он: Как здоровье, не болеете, писеете, какаете, все нормально? Я: ???????!!!!!!!!!!!???????????????? (думаю: да, это конечно немаловажные составляющие хорошего здоровья и отличного самочувствия, да и возраст у женщины, конечно уважительный, и он - доктор, но зачем же вот так, при мне, обсуждать такие интимные проблемы - НЕ ПОНИМАЮ!) а Она расписывает Ему: Ой, все хорошо, спасибо, и писеем, и какаем, все замечательно, и т.д и т.п. Чуть ли не начинает ему рассказывать про консистенцию какашек. Они выплывают из комнаты, а я еще полчаса не могу в себя прийти, все думаю о том, что старость - не радость и надо будет лет эдак в 40 покончить жизнь самоубийством, чтобы не стареть и не иметь подобных позорных проблем. А оказалось все проще - у Нее, оказывается, совсем недавно родилась внучка, и у ребенка были какие-то проблемы со здоровьем, но при участии нашего директора-педиатра все успешно разрешились, и он всего лишь навсего интересовался здоровьем своей маленькой пациентки. Желаю всем отличного здоровья!
Сижу я вчера утром, набираю в ворде всякие листовки рекламные по туризму (которые вешаются в холле и лифтах нашего бизнес-центра) из серии: "Египет всего за ХХХ$" и т.д. В очередной листовке такой текст: "В Анталию за 199$". Проверка орфографии в качестве исправления предлагает: "В Наталию за 199$". Каждому свое, так сказать. Кстати, аутглюк-экспресс предлагает такое же "исправление".
Корейский жилой “апартмент”. Пять восемнадцатиэтажных домов, образующих замкнутое пространство. Одиннадцать вечера. Победный гол Ан Чон Хвана в матче Корея-Италия. Первые пять минут на дворе тихо, как всегда. Вдруг крик из одного окна. И тут лавиной отвечают все восемнадцать этажей. “А-А-А” усиливается гигантским рупором замкнутых домов. Из подземного гаража вырываются три машины с флагами, торчащими из окон и верхних люков. С клаксонным “та-таа-та-та-та” объезжают двор и через поднятый шлагбаум охраны выплескиваются наружу. Начинает бить барабан и гигантская глотка переходит со сплошного на ритм ”А-А-Аха-Ха”. Двор заполняется мошкарой детворы. Большинство в красных маечках. Они, обычно спящие в это время, наверное, запомнят этот день, как у нас запоминали запуск Гагарина. Взрослые оккупируют песочницу около детской горки. Расстилается покрывало. Появляются ящики с бутылками, бумажные стаканчики. Женщины восхищенно смотрят на мужчин. Один взбирается на горку и дирижирует с ритмом автомобильного клаксона. Все в такт поднимают руки. “А-А-Аха-Ха”. Каждая машина, въезжающая во двор, отклаксонивает “та-таа-та-та-та”. К трем подъездам подруливают мотоциклы развозчиков пиццы - кто-то празднует уединенно. Общее возбуждение такое, что, кажется, будут гулять всю ночь. Но в час ночи это обычный респектабельный двор. Завтра рабочий день.
РЫНОЧНАЯ ЗАРИСОВОЧКА-май-1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца. Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» - загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую.. Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя: - А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон? - Как что? Виганю! - Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона? - Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи! И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал: - АСТАВАЙСЯ!
История произошла на этих выходных с двумя моими друзьями Саней и Серегой, по пути из Берлина в Дюссельдорф. Так как seat reservation у них небыло, то в силу заполненности поезда по выходным, пришлось сидеть на полу, в ICE экспрессах в Германии это нормально. Значицца сидят они, разговаривают, обсуждают пейзажи за окном, временами матеряться так красочно, все пучком, все довольны! Слышать друзей может всего одна девушка сидящая на сидении(не на полу) напротив, и читающая книжку, но эта девушка скорее всего не понимает по русски в силу 2-х причин: 1. Это все таки Германия, а не Россия или Украина 2. Эта девушка совершенно черная, негр другими словами Часа эдак через 4 пути диалог между друзьями: Саня:"Серега, ты знаешь эта девушка понимает по русски" Серега:"Да ну! Неможет быть, с чего это ты взял?" Саня:"Очень просто, у нее книжка на русском языке" Серега:"Да... наверное, ненадо было так громко выражаться..." (оставалась надежда что девушка только изучает русский, например студентка) Саня(присмотревшись к книжке)"Серега, эта книжка называется "Уроки немецкого языка"" :((
Добро должно быть с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!" А дальше - чавканье и хруст...
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его «секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор, не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
О моем малом двоюродном братике (см выше), продолжение его похождений в великом и могучем русском языке. Гостил он как-то у моей бабушки (она живет почти рядом - 15 медленным шагом, так что больше он у нас гостил, а там только ночевал). Случилось это до истории с юбкой, тогда ему было от силы лет 5. Практически, эта история - аналог предыдущей, но происходила она на публике, да и с участием должностных лиц. Так что привожу и ее: Бабушка с этим сорванцом пошла в магазин (ох, напрасно!). Затарившись хлебом, молоком и прочей ботвой, они направились к очереди. Надо отметить, что был почти полдень, только что привезли свежий гоячий хлеб, народу тьма. Бабушка начинает причитать по этому поводу. Внучек замечает двух далматинов (в смысле ментов), патрулирующих зону вокруг вино-водочного отдела (что совсем недалеко от хлебного). - Бабушка, папа говорил, что менты - козлы, это правда? Так бывает только в кино, при замедленной съемке. Очередь медленно поворачивается на 180 градусов, взгляды направлены на бабку с внуком. Менты тоже смотрят. Тут из очереди доносится мужской бас: - Правда, мальчик, правда! Все в полном ауте, бабка с внуком ретируются в направлении дома. Занавес.
20 Июля 1969г, когда командир Аполлона 11 Нил Армстронг сошел с посадочного модуля на Луну, его первыми словами были:"Небольшой шаг для человека, огромный скачок для человечества." Когда же он возвращался в модуль, он произнес нечто загадочное:"Счастливо, мистер Горски".
В НАСА подумали, что это было адресовано какому-то сопернику-космонавту с советской стороны. Однако, космонавта с такой фамилией в советской космической программе не оказалось.
Многие годы много людей спрашивало Армстронга что означало это "Счастливо, мр. Горски", но тот лишь улыбался в ответ.
5 Июля 1995г. в Тампа Бэй, Флорида, во время ответов на вопросы после произнесенной им речи, некий репортер опять задал этот 26-летней давности вопрос. В этот раз, поскольку Мистер Горски к тому времени умер, Армстронг счел возможным ответить. В 1938г, когда Нил был мальчишкой в маленьком городишке на среднем Западе, он играл в бейзбол на заднем дворе с друзьями, и мяч залетел во двор к соседям, упав около окон их спальни. Соседями были миссис и мистер Горски. Наклонившись за мячом, юный Армстронг услыхал, как миссис Горски кричала на мистера Горски: "Секс! Ты хочешь секса?!!!! Ты его получишь, когда пацан из соседнего дома будет гулять по Луне!"
Звенеть в неподходящий момент - вообще самое неприятное свойство мобильных телефонов, особенно чужих. Как-то раз Ее Величество королева Великобритании Елизавета II завтракала с послом Его Величества императора Японии Акихито. И в то самое мгновение, когда лакей разливал кофе, в кармане его ливреи затетенькал наибравурнейший военный марш. Лакея, конечно, наказали, но вся держава потешалась. А у немецкого вице-канцлера Йошки Фишера телефон запел во время ужина с министром иностранных дел Израиля Шимоном Пересом и послом Мордехаем Леви. Фишер посмотрел на экран, смутился и разговаривать по телефону не стал. "Бах!" - радостно опознал мелодию Леви. "Хорошо, что не Вагнер," - с облегчением выдохнул Перес.
Так уж случилось, что в данный момент проживаю я в Японии. Раз в неделю ко мне приходит тетенька-японка и учит меня яп. языку. Сегодня она уже собираясь уходить, как бы между прочим говорит (с улыбочкой): - Русские проиграли!!! Я тоскливо соглашаюсь, а потом вспомнив вчерашние результаты уже радостно добавляю: "Вы вчера тоже проиграли!!!
"Диалог" в авто (спам) рассылке по ICQ: Nick1: У тебя есть дача, куда можно пригласить порядочную девушку? Мне нравится, когда пикничок классно экипирован: http://some.fucking.address Не скучай! Лето же -)))
Nick2: мне 12 лет, за спиной у меня стоит мой папа и он работает в милиции... полковником. Он звонит куда-то по телефону и говорит, что не стоит тебе отвечать, но я все равно ответил :))
Случилось не так чтобы давно. Декорации: Вечер после тяжелой работы (в квартире ремонт), сидим за столом, пиво для взорслых и подростающих, кока-кола для мелких. Действующие лица: Я (15 лет), мой отец, мой же дядя (28 лет), и опять таки мой же двоюродный брат (6 лет). Теперь действие: Сидим, расслабляемся, пиво попиваем потихоньку, ведем неторопливую беседу, младший скучает. Уже и кола с чипсами не в радость ему, и значительность и образованность свою хочется взрослым и подростающим (т. е. мне) продемонстрировать. Начинает вставлять небольшие реплики, поддакивать, смеяться над шутками, даже если не понимает (просто все смеются, значит и ему надо). Разговор плавно перетекает на обзор одной подружки моей сестры (12 лет), которая заходила в гости, и с которой сестра ушла гулять на улицу. Надо отметить что малая эта черезвычайно костлявая и вообще имеет ярко выраженную рахитную наружность. Мой батя говорит: - Анька эта, ну такая уже худая! Юбка с бедер аж свисает! Малой, подумав, добавляет: - П#$дец юбке! Сказав это, он обводит нас всех, замерших, медленным хитрым взглядом, на губах играет хитрющая усмешка. У меня замирает сердце: сейчас его попросят рассказать, откуда он умных слов набрался, а вдруг у МЕНЯ подслушал!? Вопрос не замедлил последовать, но не совсем такой. Отец мой спрашивает (после долгой паузы): - Кхм.. Что ты только что сказал? У меня на лбу холодный пот. Довольный малый повторяет. Меня уже начинает смех давить, но в тягостном молчании это бы выглядело ненормальным, поэтому я сдерживаюсь, как могу. Батя (опять после долгой паузы) смотрит на него, потом говорит: - А ты знаешь, что это значит? Малый отрицательно качает головой. Атмосфера на кухне становится такой тяжелой, что ощущается физически. Вот он, роковой вопрос: - А откуда ты это слово узнал? Я про себя уже кладу цветы на собственный гроб (у нас в семье маты не приняты), но меня все сильнее раздирает смех, я уже начинаю тихонько булькать. Но вот он, ответ: - Помнишь, Саша (обращается к дяде), мы с тобой в машине ехали, что-то хруснуло, и ты сказал "П#$дец рулю!!!"? Тут меня прорвало. Я очень долго не мог успокоиться, хот и ощущал на себе тяжелый взгляд отца. Малому было приказано это слово "Никогда-никогда не говорить никому-никому, а особенно маме с папой". Живет малый в другом городе, и родители должны были за ним на следующий день приехать. В общем, все закончилось благополучно, не считая пива, которое я опрокинул в порыве своего дикого ржания. С братиком моим любимым еще были истории, но о них позже.
Мюнхен. Школа немецкого языка, где этот самый язык учит народ из разных концов света. На двери в кафетерий висит табличка "Bitte nicht rauchen! (Не курить!)". На табличке шаловливая приписка:"Здесь был Вася".
Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение мозга в ягодичной области.
ГАИшник к концу рабочего дня, набомбив кучу денег, скучает на трассе. Вдруг, видит летит "Волга" с тоннированными стеклами, "Дай" думает останавлю. Останавливает. На заднем сиденье генерал МВД, ГАИшник меняясь в лице и отдавая честь - "Товарищ генерал, разрешите доложить", генерал, открывая портмане - "Докладывй, сынок, докладывай".
Генеральному директору ООО «ЦКИТ “Xxxxx Xxxxxxxxxxx”»А. И. ------------ от Погорелого И. С.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я, Погорелый Илья Станиславович, 07 февраля 2002 г. пришел на работу в 9 часов 43 минут, опоздав на 13 минут в связи с повреждением накануне коленно-двигательного сустава, что не могло не привести к увеличению времени, которое мне требуется использовать для прибытия на работу. Не могу не осознать свою ответственность перед товарищами за свое опоздание и искренне раскаиваюсь. 07.02.2002
Есть в рунете замечательный сайт (адрес говорить не буду - сочтут за рекламу) Так вот, на этот сайт каждый сможет обратиться с любой медицинской проблеммой и получить в течении суток ответ от врача специалиста. Вот какое вопрос задала одна из посетительниц:
София 18 Июня 2002 21:23:28
Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли простатит. Может ли он передаваться через лизание?
Работаю я в службе тех-поддержки интернета одного из самих крупных провайдеров в Израиле. Рассказывать про мою работу можно бесконечно -никогда не думала что в стране где все, или почти все, евреи столько идиотов и что всем им нужно в интернет. Но клиент позвонивший вчера просто побил все рекорды. Итак, точный превод с иврита: Клиент (К): Я нажимаю на интернет (!!!!) и ничего не вижу Я: А какой у вас эксплорер? К: Ваш Я: ???? К: Ну тот что вы мне продали Я: !!!! К: Ну я нажал (!!) на интернет и он меня спросил, я в этом ничего не понимаю Я: А зачем же вы сняли программу которая не подходит к вашему компиютеру К: Ну это же микрософт Я: Ну и? Дальше последовала ключавая фраза клиента: Но нет же ничего НАДЕЖНЕЕ чем Микрософт!!! Я: ?!?!?!?!
На днях с моим другом произошел занятный эпизод, после которого я крепко задумался о роли нашей той, которая нас бережет, в охране Московского Метрополитена.... Было дело, напился мой товарищ даже не до чертиков, а до зеленых попугайчиков. И в таком виде ему не пришло в голову ничего лучшего, как пойти встречать какую-то знакомую девушку. Точка рандеву была назначена на станции Каширская нашего знаменитого на весь мир ордена чего-то там... До самой платформы этот потрясающий парень добрался без всяких приключений. А вот уже на месте ему, видимо, пришла в голову светлая мысль класса "А не вздремнуть ли мне?" - в ожидании объекта страсти. Сказано - сделано, и вот наш герой уже весело храпит посреди платформы на вышеуказанной станции метро... Естественно, сей факт не мог долго оставаться вне пристального внимания доблестных сотрудников нашей милиции. И вот, в один прекрасный момент появляется страж порядка при всей амуниции, помахивая "демократизатором", и - о чудо! - наталкивается на ТЕЛО. Походив некоторое время вокруг этого явления и сообразив, наконец, с какой стороны его следует пинать, он заносит ногу, и между ними происходит приблизительно следующий диалог: - Уважаемый, а не слишком ли вольготно вы тут разлеглись? - Нет, - говорит друг, разлепляя глаза... - А, ну ладно тогда, - изрекает страж порядка, и, гордо помахивая "демократизатором", продолжает свое движение по платформе...
Самолет - штука опасная. В нем много керосина и металла, а также люди, которые хотят жить. Поэтому к здоровью летчиков предъявляются повышенные требования, и они регулярно проходят медосмотр – врачебно-летную комиссию. Пришлось эту комиссию недавно проходить и мне. Мой организм исследовали досконально – все мыслимые и немыслимые анализы, обследования, половину из которых я видел раньше только в фильмах про первых советских космонавтов. Наконец консилиум врачей признал, что на нашей планете остались еще здоровые люди, которым можно доверить управление самолетом. Есть лишь небольшая формальность – необходимо взять в районной поликлинике справку о том, что за последний год я не брал больничный. Справку я получал в некоторой спешке, и прочитал то, что в ней написано только придя домой. Текст гласил: Справка. Удостоверяю, что больной такой-то, в 2001-2002 годах за медицинской помощью не обращался. Участковый терапевт.
Смотрю я значит телевизор прямо сейчас, и что я вижу переключая каналы
Мульт персонаж - этакий ученый лет под 60 набирает воздуха в грудь и говорит:"Соедините меня с _КОСМОСОМ_!" тут открывается что-то типа шторки там сидит робот секретарша и отвечает после некоторого раздумья томным голосом:"_КОСМОС_ - ЗАНЯТ." -!!!!!!????!!!!!!
:-(
кстати мультфильм про Мурзилку наверное 70-х годов(тогда он был маленьким мальчиком ходившим всюду с живым фотоаппаратом на треноге, а потом в моем детстве - 80-х годах какие-то гады сделали из него чудище поросшее желтой шерстью и в красном берете - ужас)
Работал я как то на одной фирме, фирма занималась печатью фотографий на минилабах и видеосъемкой разнообразных мероприятий. Я занимался нелинейным монтажом на компе. Так вот наш шеф, крутой юзверь, как он сам говорил –Я инженер-электронщик и хотя закончил институт в 1974 году, еще кое что помню. Так вот шеф не мог спокойно смотреть если аппаратура работала нормально, со словами – Надо сделать профилактику! , от залазил в какой-нибудь агрегат и после этого на ремонт агрегата уходила как минимум три дня. Притаранил шеф как то из Польши Лафот 5 (для тех кто не знает, это мини лаборатория для печати фотографий), а до этого у него работал минилаб Лафот 4, разница между ними то что на Лафоте 5 ч/б монитор и управляется от 486 компом встроенным в него, а у Лафота 5 соответственно цветной монитор (кадр с пленки виден в позитиве, так как будет на фото) и встроенный пень 200ММХ. После месяца успешной и бесперебойной работы, шефа потянуло сделать профилактику, а заодно и посмотреть, что там внутри. Выдернув компьютер из минилаба шеф увидел, что разнообразные контроллеры вставленные в материнку внешне очень напоминают контроллеры из Лафота 4, естественно что он их тут же поменял местами, что он еще там натворил история умалчивает, но после этого вылетела еще программа (под DOS) которая управляла всеми этими процессами при фотопечати, и после такого издевательства Лафот5 печатал все что хотел независимо от вложенной в него пленки, вплоть до снимков с орбитального телескопа Хаббл, к сожалению резервной копии программы у нас не оказалось. После долгих переговоров по телефону, поляки производители этого Лафота5 прислали копию программы на 10 гигабайтном!!! винчестере (хотя прога помещалась на две трехдюймовые дискеты) содрав при этом с шефа 150 баксов не считая пересылки. Прихожу утром на работу, а шеф гордо заявляет – Знаешь, я сам заменил винчестер, ничего сложного в этом нет Только почему то программа старая осталась (после того как прога накрылась, вместо некоторых шрифтов появились разнообразные значки, вместо русского, польский язык, вобщем заметная прога). Ну заметил, так заменил, рекомендую шефу вызывать мастера из Кишинева (сами мы из Бельцы, есть такой город в Молдавии) по ремонту таких Лафотов, так как не имею желания входить в долю по ремонту если там сгорит еще что то. Через несколько дней приезжает мастер по ремонту, начинает ковыряться и ничего не может понять, шеф зовет меня что бы я объяснил, что случилось (будто я там что то делал ) после короткого, но емкого моего рассказа, ремонтник выпадает в осадок, но работать надо и он просит принести старый винчестер что бы сравнить программы на них. Шеф приносит и дает мне… трехдюймовый дисковод!!!! Тупо уставившись на дисковод, спрашиваю шефа – Такую штуку прислали поляки? – Да! Бодро отвечает шеф. - За это дали 150 баксов?!!! - Да! Еще бодрее отвечает шеф, Только тот новый был черного цвета, а это старый который я поменял сам! Ремонтник постепенно начинает съезжать по стенке. С трудом взяв себя в руки, мы все-таки вытаскиваем компьютер из Лафота (он находится в таком выдвижном ящике, похожем на выдвижной ящик стола, а винчестер и флоп, находятся под днищем этого ящика.), и видим, что на ШЛЕЙФЕ ТРЕХДЮЙМОВОГО ДИСКОВОДА качается НОВЫЙ 10 гигабайтный винчестер!!!!!! Как шеф умудрился состыковать разъемы, мы так и не поняли, на дрожащих ногах мы пошли в ближайший бар, что бы хоть немного успокоить свои нервы. Вскоре из той фирмы я ушел, и по моим разведданным это Лафот5 толком до сих пор не работает.
Приблизительно в 1986-87 гг еду утром в институт от метро Бауманской, зима, стекла замерзли изнутри. Напротив меня сидят двое мужчин (около 30)и что-то активно обсуждают. Рядом с ними у кассового аппарата стоит чадо женского пола лет 3-4 от роду. Очень увлеченно облизывает стекло. Один из мужчин, вдруг оказывается ее отцом, периодически делая ей замечания. Девочка молчит. Мужчина вдруг срывается на крик: - Ну сколько раз я тебе говорил не облизывать стекло? Она: - А сколько раз мама тебе говорила не писать в раковину. Мужчина густо краснеет, в троллейбусе стоячие - падают, сидячие - сгибаются пополам.
И еще про пейджинговые компании (наткнулась на тексты сообщений типа "Вася, ты забыл дома пейджер"): мой друг (Д.) опаздывает куда-то и шлет сообщение на пейджер: "Задерживаюсь, буду через 20 минут. Подпись --- Дима." Оператор (О.): Этот текст нельзя передать. Д. (большие глаза): Почему?! О. (гордо): А мы мат не передаем! Д. : Чего?!?!?! О. : Ну как же, Вы же сказали "Под3.14здимо"...
Ну торопился человек, невнятно сказал :-))) Ну зачем же сразу плохое-то о нем думать?
Собрался пообедать. Развел себе кипяточком картошечку быстрого приготовления KING LION. Взгляд случайно упал на
Способ приготовления: 1. Залить содержимое стаканчика 200 мл. горячей воды (70-75С) 2. Тщательно перемешать, закрыть крышкой. 3. Оставить на 5 минут, размешать И ЕСТЬ С АППЕТИТОМ
(с) Из реальности узбекской журналистики: Если молчание - золото, то цензор - самый богатый человек! Цензура - это половой орган государства, с помощью которой оно имеет журналиста! Слово - не воробей - вылетишь, посадят!
Навеяло одой историей здесь же про друга в боткинской больнице. Учился я в начале 80х ЛИАПе и проход в институт был по пропускам.
Заболела моя любимая девушка Ириша (после окончания, к сожалению, только раз случайно встретились) желтухой и попала в боткинскую больницу. Естественно, я ее навестил там несколько раз. В холле, как обычно, сидела бабушка и пару раз я просто здоровался с ней и проходил в лифт, чтобы подняться на нужный этаж. А при проходе в третий раз попалась новая очень боевая старушенция, которая помчалась за мной с криком: "А пропуск у Вас есть?!!!" Уже стоя в лифте и повернувшись к ней лицом отвечаю: "Конечно есть" :-) и показываю свой ЛИАПовский пропуск. Умирать буду, не забуду стукнувшую об пол челюсть и выражение глаз этой бабушки, не понимающей что же ей делать в такой нестандартной ситуации. chudakovi At mail.ru (на случай, если Ира читает эти истории)
