Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внуки патризан или Питер - любитель экстрима. Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших в жел-дор вагоне. Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он, да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до приколов. И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики: «запахи тайги» и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа: мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось - солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ щедро делится. Один Питер в непонятках. Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски): - A это кто? Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему: - А это - внуки партизан. Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно: - Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой, с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты, но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали - отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли, а это - молодежь, их внуки-правнуки. Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от невероятной правды. Питер тихо: - А почему они здесь, в поезде? Я: - Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут, вымоют, учится пошлют. И, из-за его тихого голоса: - Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий, английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут. Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет, что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить, на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной не водится. Коля, чтобы нас помирить: - Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА... Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко: - Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия. Питер - !?! Коля: - Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из лагерей домой едут. И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам, в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему немцу, громко сказал:« - Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ...
Сага о сапере-смертнике (навеяно стройотрядовской историй с оврагом от 19.06)
Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.
Действие первое. По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.
Действие второе. Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел. Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.
Действие третье. Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей. Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв. Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней.
Действие четвертое, апофеоз. Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу... На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился. Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".
Историю рассказала знакомая. Когда-то училась в СПб в ментовской академии, а сейчас работает где-то в Мурманске... Имена могу напутать, но это в истории не самое важное. Итак, есть в Мурманске опер весьма гигантского телосложения, кажется "дядя Дима", если ничего не путаю... рост - под 2 метра, плечи широченные, пальцы толщиной с сардельку... здоровый чел, в общем. А история такая. Выехали, значится, менты кого-то там задерживать, то ли нарков, то ли кого-то еще... и часть задерживаемых, а именно один самый среди них шустрый попытался смыться. Погоня... дядя Дима бежит за шустрым нарком в компании еще пары ментов, нарк пробегает по двору, где мужик гуляет с собакой - здоровой овчаркой. Нарка эта псина пропускает мимо (сосед все-таки), а к ментам начинает с рычанием бежать... Дядя Дима достает на бегу удостоверение, тычет им в сторону собаки и произносит "Сидеть, милиция"... собака села....
Эта история произошла на даче моих родителей в поселке Им. Воровского, Ногинского района. Название поселка задает правильный тон рассказа. Сам поселок образовался в результате слияния дач пятидесятых годов прошлого века и домов торфоразработчиков деревень Есино и Храпуново. Поэтому дачи стоят попеременно с домами местных жителей.
Часть первая. «Два мушкетера» Далекий 1981 год. Ноябрь. Дорогой Леонид Ильич еще жив. Водка в продаже есть, но мало. После ноябрьских праздников, которые семья провела на даче, раздается суматошный звонок соседки. - Приезжайтя, в дачу-та вашу залезля! Что видно на месте происшествия: Вырубленый странным орудием дверной замок, полный ужас в комнатах, связанные в узлы предметы, каждый из которых можно толкнуть на рынке не дороже трояка. Как все было: В дом проникли они через террасу. Замок вырубали заточенной сапожной ногой! Собрав барахло, жулики расслабились, допили бутылку дешевой водки в холодильнике и ВКЛЮЧИЛИ СВЕТ В ДОМЕ! Прибежали соседи спросить, какого, дескать, фига мы так быстро вернулись? Один разбойник выпрыгнул из окна второго этажа и стремительно убежал, пробив собой забор. Второй ушел огородами, пока соседи с дрекольем ловили первого… Родители с милицией нудно и долго описывают место преступления… - Скажите, а что из вещей пропало? - Да вроде, ничего… - отвечает маменька - Ой! А это же НЕ НАШИ ВЕЩИ! На стульях висят два предмета верхней одежды: Ватник, разрисованный авторучкой, который знает ВЕСЬ ПОСЕЛОК и поддевка из искусственного меха, в кармане которой лежит повестка в суд за неуплату алиментов на имя другого участника ограбления века 8-))) Классический гамбит - ВЫПИЛ - УКРАЛ - В ТЮРЬМУ. Доболестная Электроуглинская милиция радостно списала на товарищей все ограбления в данном районе.
Часть вторая «Двадцать лет спустя» 2002 год. Вот прям щас. Раннее июньское утро. 5 утра. Родители, мирно спавшие на даче, разбужены ДИКИМ КОШАЧЬИМ ВОПЛЕМ!!!! И грохотом на террасе. Сталкиваясь лбами в дверях выбегают И ВИДЯТ СЛЕДУЮЩЕЕ: На полу, дверями вниз, в клочьях разбитой посуды лежит буфет, задней пыльной стенкой вверх. Его край прижимает хвост дико орущего кота. А позади буфета, в разбитом окне намертво застрял поперек живота ногами внутрь ЖУЛИК! Стекло разбито, руки в крови. Короче ПОЛНЫЙ 3,14здец в 5 утра !
Мужик приставил ящик к окну террасы, выдавил стекло и обнаружил перед собой заднюю стенку шкафа. Как-то хитро растопырился и стал отталкивать его ногами внутрь. Приложенная сила и сила трения ножек по полу образовали пару, опрокинувшую шкаф с посудой НА МИРНО СПАВШЕГО КОТА, у которого пострадал только хвост, зато серьезно. А мужик, потеряв равновесие, застрял боком в окне без опоры на руки и ноги. Милиция мужика вынимала прямо из окна…
Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим аппетитом. И вот этой зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего. День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе - неизвестная болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас исключительно домашний, весь ареал обитания - квартира, так что нигде больше питаться он не мог. Иногда выходит погулять на балкон, а так всегда дома. Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что стул-то то у Плутона как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться. И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу: последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию. А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима ведь). Ну наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами. Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники. Может и у вас появился замечательный сосед.
Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".
Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра - чистый изумруд…
Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами…
P.S. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой: Белку в очередь е@ут…
Разговор моих друзей о славном городе Питере. Он (скептически): - Да что там особенного? Ну Невский, ну крепость, ну что там еще такого особенного, что может так уж нравиться? Она (восторженно): - Там классно! Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!!!
Дааа, романтика... А кто другой сказал бы, что мосты разводятся. ;-)))
Преамбула. Стою я в супермаркете в очереди в кассу. За мной стоит мать с дочкой лет этак 3-4. Возле кассы как обычно продают всякую мелочь, включая пакетики с шампунем. Дочь просит мать купить еще что-то, хотя бы даже один пакетик шампуня. На что мать ей отвечает: - Одним пакетиком может помыться только наш папа, и то не везде.
Из славной истории нашего славного города Питера. Скорее из истории граффити в Петербурге. Историю эту рассказал мне отец. Ему рассказал его отец. Ну и так далее до ...цатого колена. Так вот: Давным-давно в Столице Великой России Санкт-Петербурге проживал некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и приколист. (См. истории про памятники Барклаю де Толли и Аничков мост). Сама история про тот самый Аничков мост. Т. к. про Наполеона все знают, расскажу семейную легенду. После того как господин барон установил свое произведение в виде четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись неизвестного автора следующего содержания:
Барон фон Клодт Представлен ко Кресту! За то, что на Аничковом мосту На обозрение всей Европы Выставил четыре голых жопы!
Сколько просуществовала сия надпись неизвестно (видимо, недолго), зато известно следующее: все вышенаписанное было немедленно доложено Царю. Наш Царь-батюшка (вот не помню, кто тогда правил, по-моему Александр), будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию:
Доставить тотчас пятую мне жопу! И расписать на ней Европу!
Что было дальше - затерялось при пересказе из глубины времен.
навеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки заодно попарить... полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как всегда "да она не кусается" я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился, но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем котом... судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой тряпочкой... :)
уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью" после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою независимость
Рассказывал мой отец. Его коллега - водитель автобуса совершал обычный рейс. На автовокзале села бабуля с огромным шоколадным тортом (кажется «Руслан и Людмила»). Затем в салон зашла довольно шумная молодая компания с гитарами, магнитофоном и прочими прибамбасами активного отдыха. Кроме всех перечисленных атрибутов у них тоже был торт. Обычный магазинный покупной тортик. Итак, едут. Первыми в районе Северного салон покинула молодежь. Едут дальше. И вдруг, спустя несколько минут на подъезде к кладбищу «Бадалык» (Красноярск), салон оглашает дикий, полный безнадежного отчаянья крик бабки: - А-а-а-а-а-а-а!!! Водитель от испуга тормозит, пытаясь выяснить причину вселенского горя. А бабка верещит: - Укра-а-а-али!!! Коробку подмении-и-и-или!!! - Какую? Торт твой что ли? - Ну да-а-а-а-а… Во-о-о-он что подсу-у-у-унули! , - показывая на картонную коробку с тортом, который был у молодых. - Да ладно тебе, бабка, так убиваться. Ну какая разница - придешь на день рождения с другим тортом. Уж поймут тебя. - Да како-о-о-е день рожде-е-е-ения!!! На по-о-о-охороны еду-у-у-у!!! - Хм. Это кого ты так хоронишь с тортом? (еще бы шарики взяла и горн!). Мужа аль зятя? - Тьфу! Типун тебе на язык! Зять у меня - чисто золото. Дай бог ему долгих лет жизни! Кот у меня был Вася. 14 лет с ним душа в душу жили. Уж и зубки все выпали. Кормила его манной кашкой. Да вот помер взял. Решила похоронить его в коробке на кладбище рядом со своими, чтобы навещать можно было. А эти ироды коробку мне подмини-и-и-или-и-и-и!!!
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в скверике в центре города и наслаждались действительностью. Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я заигрывающим голосом обратился к ним: - Tudrukud! (Что значит: Девчонки!) Она даже не повернулась в нашу сторону : - В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud! Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Так вот, работаю я видеоопером, и монтруя кинушку, уже все достало, выпив банку пива, сижу и из последних силь домучиваю сюжеты. А надо сказать, что дверь в мою коморку на кодовом замке, и обычно люди постучав начинаю торобанится в дверь по делу и без дела, а тут еще как прорвало телефон трезвонит как сумасшедший... то одно, то другое, задрали все, уже смешные сцены фильма кажутся совершенно безобразными... а тут еще и звукооператор собирался машину продать, и даль рабочий телефон (мой!) как контактный.. ессно, все звонят и глупыми вопросами тероризируют, типа какие колеса, какой год и т. д. Меня это достало в конец... и тут значит в очередной раз трезвонит телефон, я невозмутимо беру трубку, и спокойным и уверенным тоном говорю, при этом продолжая сосредоточенно пялиться в монитор, -"Зравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сооббщение после звукового сигнала..." и протяжно так свиснул в трубку... Голос на другом конце провода промешкав секунд 10, начал невнятно объяснять что мол запчасти на машину он нашел, и типа пусть хозяин кариба (звукооператор) перезвонит по телефонам хх-хх-хх или хх-хх-хх" и тут я не расслышав номера телефонов, инстиктивно заявляю таким же не возмутивым голосом -"Простите, телефон повторите, я не записал..." и тут я понимаю что произошло... в это время звукооператор стоял у меня за спиной и все это слышал... он чуть со смеха не сдох... Но при этом, голос на том конце провода промедлив с минуту, повторяет телефон и кладет трубку... все в ауте.... так прикалываться наверно, только мы умеем... :) зато осюсям на два дня хватило...
Утро. Студенческая общага. На ручке двери в одну из комнат висит полиэтиленовый пакеь с прилепленой бумажкой. На бумажке надпись "Козлам, которые до пяти утра слушали музыку" В пакете КОЧАН КАПУСТЫ.
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...
Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой. По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого района, очень хороший человек, который уважает других людей и не пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно, правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке. Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете что это такое?". Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как что? Граната". Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет". Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою прокурорскую ксиву... У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью. Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет всем". Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с сотрудниками и т. д.
P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев наверное минимум что сделали - это уволили.
Сразу извиняюсь за свой русский, поскольку я литовка. Случилось это летом 1998 года. У нас в Литве только только появились статьи в газетах о Viagra`e. Все их читали, обсуждали ну и конечно шутили как умели. Но в продаже ее пока небыло. Тем летом я, моя подруга и двое наших друзеи собрались переплыть Балтийское море на 6-и метровой яхте с Клаипеды (это литовский порт) на остров Готланд (Швеция). Ну решили-сделали. Живем мы все в Вилнюсе, а до Клаипеды, так километров 300. Собрались, значит, сели в машину и поехали. По дороге остановились в Каунасе (там у них какие то дела были). Потом, думаем, надо заити в аптеку, чтобы купить какое нибудь лекарство от укачки. Никто из нас не знал что такое морская болезнь, но потом, слава богу, все узнали. Ну и значит послали мы в аптеку мою подругу, а один из наших дружбанов так невзначай и говорит: слуш, даваи возми и одну таблетку виагры. Ну она пожала плечами и пошла. Вернулась с лекарством каким то от укачки (должна заметит ни фига оно не помогло). Про виагру все как то и забыли. Доехали до Клайпеды, сели в яхту, доплыли до Готланда. Как мы плыли это отдельная история (если хорошо проголосуете, расскажу). Доплыли, пошатались. Вечером сидим все в яхте, пьем пиво, калякаем. А подруга моя сидит какая то молчаливая все время, а потом вдруг как начнет ржать, мы на нее глаза вылупили: ты че? А она от смеха ни слова сказать не может. Через пару минут успокоилась и говорит сквозь слезы: милые вы мои, дура я дура ненормальная. Послушайте. Прихожу я в ту аптеку, а там аптекарша с усами, сташная такая, уставилась на меня и говорит: че надо? А я ей спокойным голосом и говорю: продайте мне пожалуйста одну таблетку виагры. А она аш покраснела до усов, мямлит что то непонятное. Тогда я еще спокойней ей: а, не имеете, тогда пожалуйста что нибудь от укачки? Мы ржали до потери пульса. Вот такие мы медленные литовцы.
Рассказала моя знакомая Сама она человек в компьютерах проходящий как и ее знакомый. Однажды, из интереса открыв пузо у мыши он упустил со стола мышачий шарик, тот, который у ней в пузе крутится. Поиски успехом не увенчались. На следующий день он пошел в магазин и спросил, продают ли они шарики для мышей!!!!!!
Господа! Историями про любимых домашних животных (в т. ч. не своих) и их обучение разным фокусам (или про собственные их проказы) навеяно. Был у меня попугайчик. Обыкновенный, волнистый. Вроде они не слишком-то умом отличаются, но у этого странная привычка была- из комбинированного корма пшено выклевывать, а остальное-нет. Т. е. съедал он от силы 10% насыпанного. Я пробовал даже насыпать другие виды корма сверху, класть яблочко, морковку или кусочек свареного вкрутую яйца- типа полезно. Не фига- все отбросит, пшено вытащит и сидит чистится. Ну тут надо было дня на 3 уехать, я кончно насыпал по полной, в расчете что ему хватит, воды налил. Приезжаю (а у птиц обмен быстрый, они почти постоянно кушают) - все съедено. Потом - не выпендривался, видать боялся - вообще кормить перестанут:) Обленился зато до того, что с клетки (она на столе стояла) спрыгивал, распахнув крылья - и приземлялся со страшным стуком, а наврех взлететь не мог - забирался по специально для него привязанному пояску от халата. По квартире передвигался бегом. еж типа гордая птаха :))
Быль или анекдот - не знаю. В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е. Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
Рассказываю со слов знакомого, работающего в интернате для слабоумных детей. Работает он там трудовиком, ну и живет там же при интернате.
Лето. Как обычно, в этот период происходит замена старых батарей отопления на новые. Старые батареи срезаются и складируются во дворе. Что бы не таскать их с верхних этажей, они, соответственно, сбрасываются из окон во двор, а уже там, мои подопечные складывают их ровненько одну на другую в несколько рядов, чтобы было удобно грузить на машину. И как-то утром, когда я вышел обозреть план работ на сегодняшний день, подходит ко мне один кадр, очевидно не принимавший участия в трудовых буднях интерната, и задает вопрос: - А че это батареи во дворе разбросаны? - Да на новые их менять будем, а старые, чтобы зря с верхних этажей не таскать просто сбрасывали из окон. Он замолчал переваривая услышанное, посмотрел вокруг и, когда я уже собирался уходить, филосовски заметил, показывая рукой на уже сложенные штабелем старые батареи: - А ни че, молодцы. Акуратно сбрасывали. Занавес.
история с Камчатки Еду сегодня утром на работу, по радио реклама какой-то авиакомпании: .. мы просыпаемся на 9 часов раньше всех, так станем богаче за их счет... :))
Абсолютно реальная история. Свидетелей человек триста. Киев. Матч по американскому футболу. Ведущий игрок одной из команд иммеет фамилию Сосновский. Как сами понимаете в простонародье "Сосна". Барышня на трибуне лично знакома с "Сосной". Специфика игры такова, что поочереди играют защита и нападение."Сосна" играет в нападении, а на поле защита, то есть "Сосна" за кромкой поля. И тут эта барышня начинает орать на весь стадион - "Сосну" на поле (мол, иди, играй, выручай своих). На что один из игроков поворачивается к трибунам и произносит сокраментальную фразу - "Сейчас закончим играть, СОСНЕШЬ в раздевалке." Обе команды и все зрители мягко говоря валяются.
Не история даже, а так... Новость на газета ру за 20.06.2002 11:20 Быков вернулся в Красноярск он был освобожден в зале суда из-под стражи после того, как суд приговорил его к шести годам свободы условно с испытательным сроком в пять лет в общем через шесть лет посадят :))
Только что. Сижу, завтракаю, смотрю новости по ОРТ. Диктор говорит: - У Белого дома в Вашингтоне был замечен неопознанный частный самолет. Все попытки охраны выйти с ним на связь не увенчались успехом. Было принято решение эвакуировать всех из Белого дома. В ходе допроса пилотов и пассажиров этого самолета выяснилось, что они сбились с КУРСКА, простите, с КУРСА... Актуально, черт возьми.
Начальник ГУВД лично руководит расследованием воскресных беспорядков. Уже сейчас допрошено около ста человек. Но, несмотря на это, говорить о спланированной акции еще рано.
История записана со слов друга. Он меня убьет, когда это увидит. Все начинается с анекдота: Винни+Пятачок. Винни говорит Пятачку: - В лесу есть дупло с медом. Пошли я постучу по дереву, вылетят пчелы. Ты начинай убегать, они полетят за тобой. Рядом есть ручей, ты в него ныряй. Пчелы полетают, полетают и улетят восвояси. Я тем временем достану мед. Сказано - сделано. Винни стучит по дереву, пчелы вылетают, Пятачок убегает, пчелы за ним. Пятачок бежит, бежит, а ручья все нет. Пчелы его догнали, искусали до полусмерти. Пятачок ползет к Винни. Винни лежит с набитым пузом, вся морда в меде. Пятачок: - Винни, ты меня обманул, там не было ручья! Смотри как меня пчелы покусали. Винни: - Уйди, Свинья, не видишь мне плохо!
История. Мой друг по его словам недавно встречался со своей девушкой. Когда он мне это рассказывал, он плакал! После всего самого главного :) он что-то спрашивает у своей девушки, на что следует сакраментальный ответ:
К анекдоту "Краткий курс английского языка для инженеров". Цитата с сайта www.dostavkadvd.ru:
Фильм "Искусственный интеллект" основан на коротком рассказе известного английского фантаста Брайана Олдисса "Super-Toys Last All Summer Long" ("Супер-игрушки - все прошлое долгое лето").
Забирал как-то я из садика дитенка своей подруги. Вошел в группу, детвора (все лет по пять-шесть) меня сразу окружила и мальчишки немедленно принялись арестовывать. Дескать, террорист. Ну, видок, в общем-то соответствует: ростом Бог не обидел, плечами тоже, короткая кожаная куртка (черная, с подстежкой, отчего плечи еще шире кажутся, зимой дело было), черные джинсы, большие черные сапоги на шнуровке, черная вязаная шапочка и черные же борода и усы. Насмотрелись, короче, детишки телевизора. Выбегает мой подопечный, шустрым кабанчиком спешит ко мне. И начинает, протолкавшись сквозь тОлпочку себе подобных, мне ябедничать, мол, вот Павлик, такой плохой мальчик, меня сегодня обижал, бил или еще чего, Я уж не помню. Соответственно на обидчика пальцем указывает. С довольным видом, мол, щас с тобой, Павлик такой-сякой, вот этот большой дядя разберется! А Павлик этот, надо отдать должное, мальчик действительно бойкий, впрочем, как и его оппонент. Так что чего уж они там не поделили и кто кого обидел - это еще вопрос... Ну и вот, стало быть обвиняемый весь как-то съежился, усох можно сказать, хотя до этого чуть ли не самым первым меня вязать начал. Испугался, в общем, малец. Все так вокруг притихли, ждут... чего дальше будет... А я в разборки детей и женщин не вмешиваюсь (ну если до смертоубийства не доходит 8-)). Потому что малышня сейчас подралась, а через 10 минут - лучшие друзья. А в женские распри - самому же потом по голове настучат. Мда, отвлекся я что-то. В общем, говорю Лешке (дитенка так зовут) при всех, мол, что ж ты сам за себя не заступился, а? Что, сдачи не мог дать? В следующий раз так и делай... бла-бла-бла и т.д. Комплекция у обоих малышей одинаковая, так что помутузились бы немного и все. Все произношу абсолютно нейтральным тоном, без угрозы. Малышня вокруг меня оживилась, только Лешка с Павликом оба притихшие стоят, глаза в пол, шмыгают в две дырочки. И в этот момент из толпы ребятишек раздается такой звонкий, слегка картавый, с очень четко очерченными словами (ну не знаю, как описать, надеюсь, представили) голосок: - Леша тогда не защитился потому, что он был СЛАБЫМ ЗВЕНОМ!!! Вот так. Такая вот "полезная" вещь телевизор. Но я от души посмеялся.
Не выдуманный случай из серии "прямое попадание". Не писатель, но вот он. 1993 или 1994 год, командировка на Челябинский Тракторный Завод (любой знает где делают танки ), мое снабженческое руководство дает срочное задание не медля вылететь в Магадан. Прямого рейса нет, только Екатеринбург-Новосибирск-Магомданный. С большим удивленьем в кассах я один, за 5 минут дают билет, в Тушке 154й - человек 30, так гладко давно не леталось, до посадки в Новосибе один вопрос - что-то не то. Сели. Аэропорт пустой!!! То есть все работает, табло горят, а приятный голос изредка обьявляет рейс. В справке девушка подтверждает и говорит, что регистрация через 2 часа, а на вопрос - где все? дает исчерпывающий ответ - ЛЕТАЮТ ТЕ РЕЙСЫ КТО МОЖЕТ ОПЛАТИТЬ НАЛИЧНЫМИ ЗАПРАВКУ СВОЕГО САМОЛЕТА. Во блин кризис жанра, то есть неплатежей. Голова сделала круговое панорамное сканирование и на втором этаже обнаружилась чеканка с силуэтом отдаленно напоминающим самолет и надписью "КАФЕ - БАР У СТЮАРДЕССЫ". Ура- Банзай! , вкушать энд впивать энд смотреть как взлетают и садятся стальные птицы, которые если и отличаются друг от друга, то только тем кто глубже в землю входит. В кафе все "стюардесское", модельки на лесках, не модельки за окном, а за столиком сидит одиноко МОДЕЛЬ. Ножки-АХ, в синих туфельках, юбочка-ОХ, сидит здорово и тоже синяя, рубашечка белая с рюшами, пиджачок приталенный и тоже ультраумаринный, глаза ясные - пальцы тонкие. Во блин ЕШКАРОЛА - шапочку пирожок энд значек аэрофлот - картинка с рекламного плаката. Без сомнений(КАФЕ то У СТЮАРДЕССЫ) направляюсь к прелестной как весь гражданский флот по пути замечая единственный моветон в оформлении заведения в виде красноклетчатых скатертей на столах. Дальше - диалог: здравствуйте девушка - покормите меня? Я ВАС? Да меня. ЗАЧЕМ? Что значит зачем? Очень хочется есть и пить, три корочки хлеба меня уже не спасут. Юмор не прошел. Лицо прекрасной мгновенно покрылось красными пятнами - она хотела по видимому столько всего мне предложить, что потерялась с ответом... Тут то я стал догадываться - что то не то и не так... Немая сцена... , и входит настоящая "стюардесса " в переднике из красноклетчатой скатерти... Господи!!!( пронеслось в голове) ОНА ПОДУМАЛА ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ?!!! Если можно было тогда провалиться сквозь землю - я бы так и сделал. НЕТ Я ИЗВИНЯЛСЯ, с ИСПУГУ заказал много всего + бутылку шампанского ей, был отвергнут как пустое и некчемное место - но это было не все... Не все, потому что мы в самолете сидели рядом (строго по местам - у нас посадка в Якутске), а на попытку девушки пересесть на любое другое место было замеченно... Если вы девушка работаете во Флоте - то должны понимать... Занавес. PS Так стыдно небыло никогда, а брат заметил - что она в полет больше никогда этот костюмчик не наденет. Смеялся над собой уже потом
Истинная правда. Одна из школ. Кабинет географии. На учительском столе стоит традиционный глобус. Кабинет находится на первом этаже. Босяки ночью залезли в кабинет и нагадили в глобус (глобус состоит из двух частей - разбирается очень легко). Первый урок - урок географии. Эти босяки сидят в классе. Заходит учитель. Принюхивается, и задает вопрос: "Что это воняет?" И тут фраза: Ищите в НЕДРАХ Валерий Иванович.
Женская логика?... хм Получил сегодня письмо, а там анкета, страниц 12. Нужно заполнит и послать обратно заказным. Жена долго расматривала и говорит “4 еуро 50 цент, значит тебе понадобидся 5 Еуро" спрашиваю Почему? и она выдаЕт “Ну ТЫ же его заполнишь” Никогад не думал мои каракули могыт весит....
Было это в школьные годы. 9 класс. Время, когда уже меняется характер, но ума больше не становится.
Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся один, который не славился глубокими химическими знаниями, который завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок. Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из класса.
Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с грохотом выпала в коридор.
Вчера валяемся с подружкой в постели, собираемся отходить ко сну, А ее что-то на хи-хи пробило. Я ее собираюсь поцеловать спокойной ночи, наклонился к ней и тут она прикрывает лицо рукой и заявляет: - Сначала покажи, что высовывать будешь! ... уснуть еще долго не удалось.
История произошла в маршрутном такси. Семья, состоящая из папы, мамы и, естественно, сына лет 4-5, ехала домой. И тут сынишке пришла мысль: - Мама, купи мне майку с покемоном. Мама говорит что нет денег, сын опять: - Ну и что, купи мне майку с покмоном! Мать крутится и так, и этак, пытается объяснить что не может купить (а время, надо сказать уже часов 6 вечера), что магазины уже закрылись, о парню ударила моча: хочу и все! Отец все время сидит молча. Сын, ударяясь в истерику, кричит на весь автобус: - А если не купишь, я папе расскажу как ты дяде Жене писю целовала! В автобусе наступает минута молчания на полчаса в которой слышно, как папа медленно закипает. Маршрутка останавливается на остановке, папа, красный как рак, молча хватает семейство под мышку и выскакивает из автобуса. Через десять минут, пьяный мужик, всю дорогу вроде-бы спавший, голосом Копеляна произносит фразу: - Лучше бы она купила ему эту е...... ную майку.
История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь. Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно. Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились в районе колен. Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных дверях.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
