Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как Pepsi проводила лохотрон в Новосибирске, но лоханулась сама...
Забавные вещи происходят в Новосибирске. Всем известная, с мировым именем, компания Pepsi решила провести рекламную акцию под названием "Подбери ключи к автомобилю"...
Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября (!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Mitsubishi Carisma, в багажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. Рядом стоит палатка, в которой каждому купившему один из напитков Pepsi дается купон с правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открыть дверь этого автомобиля. Если ключ подойдет, то автомобиль твой. Вероятность выигрыша в этом случае составляет всего навсего 1:100. Т.е. купил напиток за 15 рублей и с вероятностью 1:100 тебе предлагают выиграть авто за $15000. Естественно, надо быть полным идиотом, чтобы проводить такой розыгрыш по-честному, да еще и надеяться, что за 2 месяца никто не вытащит этот вожделенный ключ. Еще большим идиотом надо быть, чтобы поверить в то, что в этом бочонке действительно находится ключ от этого авто. Однако желающие все же находятся.
Теперь самое интересное. В воскресенье к этому месту подваливает один парень и покупает напитков Pepsi на сумму в 3000 рублей. Так же ему на эту сумму дают купонов (что то около 200). Парень подходит к автомобилю и начинает один за одним вытаскивать ключи из бочонка, пробовать открыть ими дверь машины и класть обратно. После того как первую сотню своих талонов он израсходовал до него начинает доходить, что его просто дурят и никакого ключа в бочонке нет. И тут он достает один из ключей, долго ковыряет им дверь и открывает им ее. Т.е. один из ключей случайным образом подошел. Надо было видеть физиономии представителей компании Pepsi. Они бубнят что-то вроде: "Это невозможно, его там быть не должно" и просят парня повторить операцию. Парень открывает автомобиль повторно. Они просят его закрыть машину и еще раз проделать тоже самое. Тут до него доходит, что дело пахнет керосином, он прыгает в тачку, отказывается выходить из нее и требует опечатать бочонок с ключами. Представители Pepsi, поняв, что они круто лоханулись, быстро исчезают, забрав с собой все оставшиеся ключи и оставив только охранника. Уже прошло два дня, а они так и не появились на месте, наверное соображают, что им предпринять в этой ситуации. А парень так и сидит за рулем этой тачки, никуда не выходит. Его родственники уже телевидение подтянули, те давай скандал раздувать, в новосибирском представительстве Pepsi, ситуацию комментировать отказываются. В общем, чем эта история закончится неизвестно, но оказывается даже компании с мировым именем не гнушаются устраивать такие дешевые лохотроны.
Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих бекорасов).
Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца одни, у дам соответсвенно другие.
Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать, внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат, грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906 года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да, да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота. Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская доставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко над головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно, кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом показывая - Как же они ее бля понимают :-) Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!! (забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО (протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее, так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-) И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был, гыыыыы)))))) Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская, задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ, РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.
Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды ))) Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда, добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим сей вопрос и оставили в покое.
ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает, откуда в следующий раз скажут брать мазки ))
Май 1986 года. Суббота, предвкушаю короткий рабочий день и холодное пиво после. Личный состав роты занимается техникой в парке, только ушли дембеля и молодое пополнение получило машины в свои шкодливые ручки. В здании проходной автопарка сидим втроем: я - лейтенант-двухгодичник, комвзвода прапорщик Буслик и сержант Тарасов - командир отделения. Вдруг вижу, как фуражка на Буслике поднимается над головой, а сам он беззвучно показывает рукой за окно. Оборачиваюсь и вижу: ЗИЛ-131 с тяжеленной спецустановкой несется по плацу парка со скоростью не менее 70 км\час и не снижая скорости врубается в бетонный забор. Тормозной путь "0"! Выбивает дыру и уходит во внутренний двор части, пересекает дорожку, ведущую в столовую, рвет два ряда колючей проволоки и останавливается лишь с помощью склада НЗ. Морда машины - в хлам, валит пар и парализованный от страха часовой стоит с автоматом наперевес. "Стой! Стрелять буду!" Ну как положено по уставу. Подбегаем, открываем кабину, за рулем, вцепившись мертвой хваткой, сидит белый как мел, несмотря на природную смуглость, киргиз Абдылдаев. Единственное, что он может произнести - это фраза в режиме нон-стоп: - Я нажаль, а он поехаль! ….. Короткое, но весьма энергичное следствие, проведенное Бусликом и Тарасовым, выяснило, что рядовому Абдылдаеву показалось, что у его машины сильно скрипят тормоза и он очень аккуратно и старательно снял каждое из шести колес и смазал (!) внутреннюю сторону солидолом (и ведь не поленился же), а затем решил проверить. Разогнал машину и ……….. «Я нажаль, а он поехаль! » Прошла неделя, Абдылдаева в наказание перевел в слесаря. Часть получила пару новых машин. По старой армейской традиции новую технику прячут в склады НЗ, а старую с хранения снимают. Для постановки машины на хранение ее необходимо "законсервировать", т.е. тщательно промазать солидолом основные шарниры. Поручаю эту операцию Абдылдаеву и молдаванину Мише Бэбэлэу. За усердный труд обещаю вывести роту, в ближайшее воскресенье, в кино.
Начальник склада НЗ выдал бойцам полную двухсотлитровую бочку с солидолом. Проходит часа три. Вдруг в дежурке автопарка появляется ряд. Бэбэлэу со словами: - Товарищ лейтенант! Солидола кончилась! - Как кончилась? Там же огромная бочка! - Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой. Бегу смотреть. Картина сюрреалистическая. Вся машина УРАЛ-4320, абсолютно вся, включая стекла, доски кузова и даже дерматиновое сидение водителя покрыты тонким, аккуратным слоем солидола! И все это за каких-то несчастных три часа! Не хватило только на колеса заднего моста и задний же, борт кузова, а бочка на двести литров была пуста. Все воскресенье весь второй взвод, жутко матерясь (это вместо кина!) отмывал УРАЛа авиационным керосином. А уже потом, в казарме, сержант Тарасов доходчиво объяснял молодежи правила обращения со смазочными веществами. Вот так и появляются на свет "страшные" истории о бесчинстве командиров и издевательствах дедов. Голубчикъ
... дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную академию им. Жуковского... Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5, голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в общем. Караул у нас состоял из одного поста - охраняли мы "склад артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то, составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю, т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое отступление - Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым кузовом. И вот сидим мы в кузове - Макс (помначкар, он же разводящий, т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика - ума не приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного - в грузовике находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем, выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами: "Все, п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе - самозарядный карабин Симонова калибра 7.62), передергивает затвор и, перекрывая матюгальник (децибелы см. там же), орет: "Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся, и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было обеспечено! ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...
Историю рассказал(а) тов. Глюк: 2002-07-17 14:28:57 http://www.bigler.ru/
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда мойщиком стекол. - А почему так, или врачом или мойщиком? - Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Все действо происходило зимой 2002 года, сразу после праздников Новый Год и Рождество. Я тогда работал в Туристическом Агентстве. Собственно ситуация сложилась следующая: Примерно 11-13 января к нам прилетел очень хороший друг из Штатов, из далекого и прекрасного города Бостона, звали его Шейн. Парень - типичный америкос, слышавший о России только то, что там много снега, водки и медведей. До этого мы общались с ним только по телефону и е-мэйл. В общем, встретили его как полагается в Ш2, а так как было достаточно холодно, а мы приехали к аэропорту часа за 3 до прибытия рейса, конечно же подогревались пивом, к прилету лайнера мы были уже навеселе и с нетерпением ждали Друга. После короткой экскурсии по городу и полного переубеждения гостя в его мыслях о белых и бурых медведях на улицах Столицы России, мы дружно поехали ко мне домой. По пути было купленно 2 пузыря водки Гжелка и литра 4 пива на утро. Процесс испития напитков проходил нормально, на вопрос к Шейну "Водку бушь?", он утвердительно кивнул головой. Была испита первая, вторая и т.д. кружечки водки. Шейн свалился в аут после 9 стопки. Пришлось тащить его на диван (а после и на балкон, дабы он избавил свой внутренний мир от мерзкой водки :)), после этого он уснул. Мы же спокойно допили последний пузырь, покурили и пошли спать. Утро началось с того, что я услышал как кто-то шарится по кухне. Не замедля пойти туда и испить пива, я увидел Шейна с моей самой большой кружкой, пил он молоко, вид, надо сказать, его был похож на разбитый самосвал, который переехали танком. Единственный вопрос, который я задал ему, был таков: "Шейн, какого хрена ты так нажрался, у вас же там в Америке водку не пьют??", на что последовал ответ, который поверг меня долгие приступы гомерического смеха: "Когда я ГОТОВИЛСЯ (!!!) к поездке в Россию, мне сказали, что если русский тебе наливает водки - пей! Если откажешься - то будешь его самым страшным врагом, вот я пил". Дык мы видели - не отказывается, и подливали ему!!! Америка блин.
Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: но вы можете называть меня просто ПУК.
P.S. Кроме меня, в группе было еще двое русскоговорящих.
Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед. Выбрал глухую сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и.. началось... До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроду утряслось. Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от напряжения... Подъежаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художнмка с мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская. Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно, меееедленнооооо... Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался токо на 90 градусов и мы прямиком летим на причал... Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я вспомнил, а где же живописцы??! Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде. Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм? А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас больше ничего не надо. Нда... Вот так... С тех пор прошло лет пять. З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.
Про армию. Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим защитникам Отечества: - У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день рождения закончился абортом... Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал: кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой территории. Тем временем, папец продолжил: - В понедельник Петров был отчислен! Рота билась в экстазе.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Все любители бокса наверняка знают и болеют за братьев Кличко. Недавно во время тренировки Виталий получил серьезную травму, и на днях ему была сделана операция. Вот, что сказал Виталий в послеоперационной беседе с анестезиологом:
"Мы с вами коллеги. И вы, и я делаем анестезию. Только вы иногда делаете местную, а я всегда полную". :))))
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!
Встретил на улице друга, я шел на курсы пользователей ПК (преподаю я там). Мой друг большой любитель Женщин, ну как всегда расказывает о своих похождениях, как бы не взначай разговор перешел на компы, собственно диалог: Д: С этими бабами проблем столько же сколько с компами. Я: Часто виснет? :) Д: Нет долго загружать приходится.
- Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!...
Руки бывают разные Грязные и не грязные Грубые или нежные Черные, белоснежные.. Гладят меня и тискают, Смело по телу рыскают. С ахами или охами, С хрипами или вздохами. То на холодном столике, То на немытом коврике... Скоро ли это кончится? Мне, ведь, другого хочется. Встать утром раньше солнышка, Выпить зарю до донышка, В волны с обрыва кинуться, Или росою вымыться, И поваляться с книжкой. Но я родилась."мышкой".
Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...
Навеяно историей про авиаторские песни. Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе -- стихийное бедствие, имеющее плановый характер. Пригородная электричка. Один из вагонов населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В вагон боятся сунуться даже контроллеры. Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про танкистов поешь! Про пограничников надо!" Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом.. Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше. Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать внезапно вспомненную песню: "На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...." И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста, три веселых друга.."!
Сбрехнул какой-то лиходей, Как будто портит власть людей. О том все умники твердят С тех пор уж много лет подряд. Не замечая (вот напасть!), Что чаще люди портят власть
Цитата из сайта http://zachtokupil.narod.ru/girls001.htm:
====================
От парня можно хотеть четыре вещи:
- любви надолго и всерьез; - пару раз переспать и расстаться; - заниматься сексом в обмен на материальные бонусы; - дружить; - вместе заниматься бизнесом.
======================
Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."
Как ныне сбирается Вещий Олег Каким-то пархатым китайцам За их несолидный дешевый набег Заехать ногою по яйцам. Лишь только в дорогу- нвстречу ему Задумчиво пилит кудесник, Олег его граблей схватил за хомут: -Ты, дедушка, видно, заплеснил, Поехали с нами- заеб впереди. Старик ему сходу:- Сиди- не пизди! Олег изумился:- Ах, старая блядь, Занятнеший ты человечек, Ведь я-ж тебе кости могу поломать Иль голой рукой изувечить. Окурок паршивый, в твои- то года Сидел- бы на печке в фуражке, А то в рожу ебну разок и- пизда- Оттаскивай труп старикашки. Cтарик отвечает: -Угрозу ебу, Поскольку твою, бля, предвижу судьбу. Олег удивился:- Ишь, старая гнусь! Гони- ка скорее пргнозы. Коль скажешь, когда, где и как я загнусь, Получишь блядей из обоза. -Вестимо- ли дело для честных людей Давать из обоза отпетых блядей? Олег ему сунул десяток монет: -Так будешь прогнозы давать али нет? Старик те монеты к карману гребет: -Твоя- же лошадка тебя наебет. Олег моментально скатился с коня: -Гони его на хуй!!! Поссал в муравейник у старого пня, Посрал...и подтерся папахой.
Пять лет незаметно накрылись пиздой, Олег у забора бушует хмельной И плачет:- Поверил, мудак, старику, А надо- б его, афериста, Подвесить за яйца на толстом суку Да там, где побольше туристов. Какой был конек, хоть снимайся в кино, Я ездил на нем, как на танке, Какая лошадка... Кудесник- говно!!! И- рвется взглянуть на останки.
Пришел на то место, где пал его конь, На камень присел отчего- то И мертвых костей вевовечный покой Нарушил томатной блевотой. Измазавшись в блеве, гадюка- змея, Собравши последние силы, На камень, от злости сама не своя Вползла и- его укусила. Олег заорал, как в диспансере псих: -Мне этого, блядь, не хватало! Потом повалился на бок и затих С досадой на морде усталой.
Все хорошо, но иногда ностальгия подкатывает. Недавно муж соскучился по нормальной русской водке (долго жаловался, что местная «Doppelkorn» 38% ну совсем не «забирает»). Нашел, купил. Импортную, т. е. «Московскую». К слову сказать, поллитра эта почти 8 евро стоит. Ну, для хорошего дела не жалко. Интеллигентная зеленая крышечка, знак качества, все чин-чинарем. На этикетке надпись:
Der Russischer Wodka [кто не знает: водка по-немецки мужского роду] Importiert aus Russland durch *** GmbH Original -- Moskovskaya Osobaya Wodka 40%
А чуть ниже эмблемка в виде земного шарика с крылышками и надписью по-русски:
... СПИ...
Так и хочется добавить: ... и не буянь :)
P.S. Только что рассмотрела самые мелкие буквочки в самом низу. Оказалось, это самое СПИ означает «ЗАО СоюзПлодИмпорт» :)))) P.P.S. А еще я тут недавно творожок к пластмассовой коробочке купила, с фруктами и витаминами В, С и Е. Надпись на коробочке гласила: «Витамины - BCE»!!!
Начало девяностых. Военкомат. Длинная очередь пацанов с мед картами в руках и одетых в одни трусы тоскливо перетекает из кабинета в кабинет. Мрачные военврачи, давно уже охреневшие от всего, осматривают мужичков на предмет годности к строевой и молча ставят об этом отметки в картах. Самый концептуальный кабинет, где дохтор просит снять трусы, нагнуться и раздвинуть ягодицы…. Доходит очередь до одного кренделя, которому дают установку повторить вышеописанный процесс, что он успешно и делает. Трусы на коленях, руки на жопе и срака явлена мудрому взору эскулапа…. , который вдруг задает призывнику, застывшему в этой нелепой позе вопрос: - Молодой человек! Вы пьете? Не меняя положения тела к дохтору поворачивается голва: - А что, разве пахнет? Немая сцена и занавес.
Училась как-то со мной девушка в классе. :) Девчонка сообразитльнейшая, ну просто до неприличия. Так вот прошло много лет с тех пор, как мы не учимся в одном классе, но дружба осталась. Так вот мессага, которая пришла от нее по аське, меня она повергла просто в гомерический хохот.
Мне это напомнило анекдот, вычитаный, кстати тут же: Здравствуйте, этослужбатехническойподдержки? Уменясломалсяпробел, подскажите, чтоделать? Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. :)
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
скорее грустно чем смешно. первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена, просьба не ходить. спасибо".
Опять о женской логике) Сели вчера с женой пазл собирать(для тех, кто не знает, это такая картинка, на кусочки порезанная) Ну я там "краевые" пазлики выбираю, а она их раскладывает.. Ну, я ее спрашиваю, а угловые уже все найдены? Она грит - не знаю, но штуки 4 уже точно есть..)))))