Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское? Пастор: - Пожалуй, виски. - Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: - Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать… Пастор (оживляясь): - А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Историей про наклейки на машинах навеяло. Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать;-) А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.
Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу.
При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии "Ну что за болван... Скорее всего дама за рулем..." Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты.
Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить ("А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!") Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.
Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!
Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету.
Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.
Рассказал мне эту байку мужик один. Они с напарником работают в фирме по установке стальных дверей.
Привозят как-то раз одному заказчику дверь, начинают ее монтировать и видят странную вещь: на двери смонтирован стандартный внутренний засов, но на высоте... 15-20 сантиметров от пола... Полезли в эскиз заказа - по цифрам все правильно. Думают - а вдруг ошибся мужик, который размеры писал? Это ехать обратно, переделывать... Зовут хозяина для уточнения: - Мужик, посмотри, все правильно или нет? Засов именно на такой высоте заказывал? - Ну да. Все в норме. 15 см от пола. ????? Удивленные рожи... - А... А нахрена??? Для собаки что ли? Или для кошки? ;))) - Да понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик и пьянь к тому же редкостная. Любимое удовольствие у козла старого - закрыться на все замки, нажраться в поволочку и завалиться спать в дальней комнате, так что из пушки не добудишься. - Ну так и нахрена тогда засов? Да еще на такой высоте? - Ну как ты, парень, не понимаешь! У него ж, у козла, радикулит! Ему не присесть, на коленки не встать и уж тем более до этого засова НИ В ЖИСТЬ НЕ НАГНУТЬСЯ! :)))
Из жизни банка.... Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... - Нэт праблем, - отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!! - Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты! - Нэт праблем. Пишет и гордо возвращает обратно... 100 (СТО) БАКСОВ Аут :-)))
Провинциальный, но большой город, конкурс молодых музыкантов. Все как обычно, но в жюри сидит столичная знаменитость. Идет предварительный отбор, поэтому зрителей совсем мало - сами участники, родственники и вездесущие бабушки.
На сцену выходит юное дарование - девушка лет 18, и начинает играть на скрипке. Начинает играть и все сразу понимают, что бог ее не обидел внешностью, а вот на музыкальный талант поскупился. Мужская половина жюри прекращает слушать и начинает с удовольствием рассматривать девушку. Ах, и правда хороша - простое приятное лицо, волнистые волосы... А фигурка, просто скрипка какая-то, бюст, талия, пропорциональные бедра, и миниюбочка открывает взору точеные ножки. Слух она конечно не порадовала, зато взор потешила....
Девушка заканчивает играть, получает жидкие аплодисменты и уходит со сцены. В зале наступает тишина, все в жюри поворачиваются к заезжему мэтру - его слово вообщем-то решающее.... Он медленно достает клетчатый платок и вытирает большой вспотевший нос: - Эх, к этой бы ск`гипке - да смычок п`гофесионального музыканта.
Хлопали ему громче, чем всем выступавшим....
PS. А скрипка у девушки и правда была редкая и дорогая (А вы что подумали? ;-)
Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без. Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из-под коньяка - удобно, точно влезает в карман. В трамвае бутылку с3.14здили. Остаток жизни наш герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при дегустации...
Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49 долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5 долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.
Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $214.
Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.
"Американка подала в суд на авиакомпанию Delta Airlines из-за того, что во время досмотра багажа ее обязали вытащить из своей сумки вибратор на глазах у остальных пассажиров. Как указывается в судебном иске, истице пришлось держать вибратор в руке в то время, как на нее глазели другие пассажиры, а представители авиалинии при этом истерически смеялись и непристойно комментировали находку."
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы. - Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
Вот непонятно, это ляпсус или правильное изложение фактов...
По словам источника агентства "Интерфакс-Украина", два полковника ВВС Украины, пилотировавшие СУ-27УБ, сразу после катастрофы были допрошены прокуратурой, после чего с тяжелыми травмами и в шоковом состоянии были госпитализированы.
Здрасти:) Довольно веселый случай со мной произошел! В субботу... А именно... В пятницу поздно вечером собрались на квартире повидаться со старыми добрыми друзьями... Просидели всю ночь за столом... Подробностей не будет... Утром, парочка "астронавтов" была отправлена за пивом... Принесли... Надо остужать. По пути на кухню с огромным рюкзаком пива в руках, вспоминаю, что давно как-то не слышал голос мамы... Снимаю радио-трубку, направляюсь к холодильнику. Набираю номер, утверждаю трубку между ухом и плечом, и медленно, но методично, засовываю одну за одной бутылки пива в морозилку. На том конце провода:) трубку снимает автоответчик, мой же голос читает приветствие. Быстро придумываю, че б такое наговорить домашним, чтобы не волновались за полупьяное чадо. Когда автоответчик призывно пикает и замирает в ожидании моего сообщения, из морозилки медленно, как в Матрице, выкатывается бутылка пива и грохается на пол! Я громко и выразительно говорю: "Блядь!" и "на автомате" сбрасываю звонок. :) Мама была в восторге! Когда через пару суток я все-таки добрался до дома, мама почему-то спросила сколько их было (ну она имеет в виду то слово, которое я вякнул на автоответчик) и сколько мы им заплатили:)
История кратка, до безобразия. Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом. Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить! Где туалет? Где-то здесь был! Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам". Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в раковину. Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах. Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты. Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.
Говорят, поэзия в загоне.... Не-а, не перевелиь поэты, пушкины там всякие с евтушенками. Вот недавно получаю дитишку из садика, пять лет ей, с умилением разглядываю расставленные вдоль стеночки горшочи с фамилиями их счастливых обладателей. Дитишка ловит мой взгляд, морщит чело и выдает: - На горшке написано, - Кем в горшок написано...
Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня - люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30 - секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию. Помимо внешней привлекательности Бог одарил ее и интеллектом - закончила экономический институт. Один из приглашенных обращается к ней: "Кворум-то будет?". Ответ разит наповал: "А как у него фамилия?" и начинает лихорадочно искать в списке...
Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг заходит третий и говорит: - О! Ребята, я буду третьим. А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит: - Сходи тогда к проводнику за стаканами. Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду, закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника". Закрывает он дверь, сразу же открывает, а те двое, вытирая рты рукавами: - Ну тебя только за смертью посылать! И пустая бутылка на столе...
А теперь сама история: 1991 год, Молдавия (тогда еще), строяк, день приезда. Два парня, которые поехали в строяк не за деньгами, а попить вина, позагорать, потрахать баб и пожрать персиков, собрались вечером выпить. Достали бутылку водки, которая по дороге непостижимым образом осталась нетронутой. Только поставили на стол - заходит командир: - Е% ВАШУ МАТЬ!!! Я Ж СКАЗАЛ НЕ ПИТЬ!!! УБЕРИТЕ БУТЫЛКУ!!! Щас пойду девушкам спокойной ночи пожелаю, чтобы бутылки не было! Идет он к девушкам (дверь напротив), желает им спокойной ночи, заходит назад. И пустая бутылка на столе...
Не знаю смешно это или грустно, но история, рассказанная моей женой, имеет место быть, и вам ее обсуждать.
Так получилось, что жена моя попала в больницу, гинекологическое отделение. Обычная советская больница с тараканами и врачами, соответственно тараканам до больных дела больше, чем врачам. И есть в этой больнице палата №15 и лежат в палате тетки, семеро, одна из них Фатима, то ли узбечка, то ли из Таджикистана, в общем из дружественных нам стран. Утро. Обход. Доктор гинеколог, мужчина с волосатыми руками и широкими плечами опрашивает женщин на предмет проблем, болей и т.п. Доходит до Фатимы и неохота ему ей заниматься, и так все отделение переполнено, работы невпроворот и похмелье наверное мучает, далее следует диалог доктор (Д) и Фатима (Ф):
Д: - Ну и как самочувствие? Ф: - Хорошо. Д: - А живете-то вы где? Ф: - Да понимаете, работа такая, приходится ездить туда-сюда, то в Россию, то в Узбекистан (Таджикистан). Вот и живу, то там, то здесь. Д: - Ну а забеременнели-то где, там или здесь? Ф: -... Знаете... мне кажется, что в пути.
Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается. Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и, соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на другой МТС, который он у меня и одалживает. И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со своей трубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей - приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)
Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: "Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят: "Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!! Alex McStanish
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
В Штатах по хайвэям запрещено ездить задним ходом. Ну нельзя и все. И если будучи за рулем пропустить нужный выезд с хайвэя, то до следующего выезда можно проехать иногда километров тридцать. Такая преспектива, конечно же, не могла устроить двоих русских на взятой в прокате машине. И поэтому, благополучно проскочив нужный поворот (а это еще суметь надо, потому что они все пронумерованы по порядку и куча упреждающих знаков висит: "осталось две мили", "осталась одна миля", "осталось пятьсот ярдов" и т. п.), ребята, недолго думая, немного сдают задом. Вполне естественно, что этот момент в них сзади вьезжает неплохая "Акура", которой управляет молодой афроамериканец рэперского вида и соответствующего прикида. Разрушений немного, так, "день жестянщика", но все равно неприятно. Практически мгновенно приезжает полиция и начинается разборка. Наши спокойны абсолютно и покуривают у машины - понятно, задний всегда виноват. А негр чего-то громко кричит и экспансивно размахивает руками, делая тыкающие жесты то в свою машину, то в прокатную. Полицейский молча слушает, глядя на парня, потом молча разворачивается и подходит к нашим: "Извините, джентльмены, можете ехать. Тут тяжелый случай, похоже на употребление наркотиков. Он утверждает, что вы двигались задним ходом."
Еду как - то трамвае, не слишком набитом, но сидячие места все заняты. На очередной остановке наблюдаю такую картину: через проезжую часть, виляя между машинами, несется бабулька - божий одуванчик. В руках у бабульки 4 набитых сумки, явно тяжелых, коими она отмахивается от автомобилей. Увидев, что двери трамвая закрываются, бабулька делает прыжок, которому позавидовал бы Сергей Бубка, но до трамвая все равно еще далековато, а человеколюбивый водитель ждет, бабка кенгуриными прыжками достигает ступеньки вагона. С оханьем и кряхтеньем, как старый паралитик, бабулька заползает в трамавай, взглядом выбирает девушку с самым добрым лицом и обращается к ней дребезжащим голосом (в глазах скорбь всего еврейского народа): - Деточка, уступи бабушке место... У бабушки ножки болять...
Если Ваша юбка болтается на вашей талии - это еще не значит, что сбылась мечта о похудании, просто у Вас порвалась резинка. (следствие) Если Ваша юбка стала узкой - это не еще не значит, что Вы много кушаете. Может просто порвалась "резинка"?
Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим, любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит: Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со своими подружками приехали, а все равно скушно....
Было это году в 1994, по моему... Ржу до сих пор. По местному телевидению показывают песни на заказ. Получасовая передача, клиентами которой в основном являются жители пригородных деревень и поселков, основная масса которых по национальности татары. И передачу ведет татарка. Сияющее радостью (видимо, от избытка теплых чувств к поздравляемой) узкоглазое лицо на экране сообщает: "А сейчас мы поздравляем Зульфию Ильясовну Тимербекову (имя вымышленное, подлинное не помню), замечательную маму, бабушку, сестру, супругу (еще 2 мин. перечисления достоинств). Сегодня у Зульфии Ильясовны замечательный праздник - день 75-летия. Любимую тещу поздравляет любящий зять, и просит поставить ей в подарок песню Игоря Николаева...
тут рот у ведущей становится до ушей, а глаза сияют вовсю
Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы... Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К. Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос переводчика: "Джип, джип давайте!"
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
