Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка, ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства. Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но при случае сделать пакость не преминут. Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает, водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи. Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся (не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила дремать. А птичка улетела...
История на тему краски, применяемой в военном деле.
Восьмидесятые годы. Подводная лодка после похода вторую неделю трется о пирс. Как всегда, в таких историях у молодого офицерского состава возникает вопрос - ГДЕ ДОБЫТЬ? Естественно, не чай и не компот. Опять-таки ответ стандартный - у старпома. Но сей товарищ воробей стреляный, и к жизненному вопросу распределения ПРОДУКТА подходит со всей сурьезностью. Следовательно, нужна легенда, да не простая, а жизненная. Ну вот. В свете всего вышеизложенного и происходит на пирсе следующий диалог между старпомом и одним из участников дружного коллектива, занимающего должность начальника БЧ связи. НБЧС: - Товарищ кавторанг, у меня проблема. СтП: - Слушаю. НБЧС: - Колпак радиоантенн надо покрасить. СтП: - Так возьми у боцмана ведро шаровой, да покрась. На лице у НБЧС отражается Испуг с примесью разочарования (типа опять объясняться) НБЧС: - Нельзя, тут нужна специальная - радиопрозрачная - краска. На лице старпома отражается глубокая задумчивость. СтП: - Так где ж я ее, заразу, тебе найду. Все, вожделенная цель достигнута, осталось привести веский аргумент. НБЧС: - Да искать не надо, на ремонтном заводе она есть. СтП: - Да? В чем тогда проблема? НБЧС: - Меняют ее литр на литр, вещь-то дефицитная. СтП: - И много тебе надо? НБЧС: - Нет, достаточно 3 литров. СтП: - Хорошо... зайдешь за шилом.
Через день колпак радиоантенн матово поблескивал свежей шаровой краской, взятой, естественно, у боцмана. А экипаж получил ЗАКОННЫЙ источник ПРОДУКТА. Покраску-то поновлять необходимо!!!
Два года живу в Ирландии и уже много раз убеждался, что лучшее место для впечатлений о стране - анекдот.ру. Итак, история из местных газет (вольный перевод):
Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: "Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!". Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот эдиот закурил... марихуану. Остальное вы знаете.
На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами. На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум и стерли ли надпись. На что он мне отвечает: "Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит - плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."
Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.
- Может уже не поедем? - спросил Андрей жену. - Ну, лапочка, ну, пожалуйста! Ведь все труды насмарку пойдут! Такая жара стоит третий день! Надо полить, чтобы не засохло! Андрей вспомнил недобрым словом тещу, которая уговорила их два года назад купить эту сраную дачу, завел машину и вырулил на шоссе. По дороге он, буквально, засыпал. Шутка ли сказать - отдежурил сутки в реанимации, принял четырех больных, двое из которых были очень тяжелые, а утром позвонила Борисовна и сказала, что у нее заболел ребенок и она взяла больничный. Пришлось остаться еще и в день. “Все-таки, Ирка молодец!” - подумал Андрей на обратном пути. - “Без всяких выкрутасов приехали, полила все, набрала огурцов и помидоров и поехали домой. На все-про все ушло не более двух часов.” Высадив Ирину, Андрей поехал ставить машину. Заехал в магазин, который работал до 23-х, купил пива, немного рыбки и в гараж. Приехав на место он решил выпить бутылочку пивка. Любимый канал по радио передавал какие-то хорошие песни. Он открыл пиво, выпил полбутылки и... отключился. Проснулся он от того, что почувствовал, что спит в мокром (позднее оказалось, что опрокинулась бутылка с пивом). Вылез из машины и побрел домой объясняться с женой где он провел сегодняшнюю ночь.
В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.
На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж, напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска... Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены, видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно. Марширую, поворачиваю, строюсь.
Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.
Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с недостроенными гаражами... И тут!!!
И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую фразу (не забуду никогда): - Что грустишь, солдат?
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не "пля-пля"... этто убийство...
1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов новогоднему настроению. Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!". Гармония. Улыбаюсь. Жизнь прекрасна. :)
Почитал истории про евреев в физике (#27 от 07 07 и #3 от 06. 06). Осмотрелся вокруг... и правда. Сам я физик. Начальник - еврей. Сотрудники - евреи. То же самое и на других кафедрах. Но злопыхатели говорят мне: а что ты хотел, ведь ты в Израиле.
Небольшая дорожная зарисовка. Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на "С"....
Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник морга :-О И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."
Дело было вечером... Гуляю я значит со своей собакой - у меня нюфка (ньюфаундленд - для тех, кто в танке) - добрейшее существо, никого еще в своей жизни не обидевшее. И, что характерно, очень любит маленьких собак - такс, той-терьеров и прочую мелочь. Забрели мы с ней довольно далеко от дома, и идет нам на встречу еще незнакомый нам той-терьер, ведомый весьмо симпотной девушкой. Моя собака начинает проявлять к тою весьма недвусмысленный интерес, тот в панике, хозяйка хватает свою собаченцию на руки. Я хочу ее успокоить, и собираюсь сказать - "Вы не бойтесь, она у меня добрая" - а на деле выдаю "Вы не бойтесь, она у меня уже ужинала". Деваха с тоем на руках в панике убегает. Так и не познакомились, блин.
Есть у меня подружка суперская Наталья, про нее много историй можно рассказывать, но не сейчас, потом, обещаю))) Более замечательная личность - ейный Кот))) Сволочь порядочная, породы какой-то необычайной, пушистый и с отвратительным характером. Хозяйка кормит его только килькой в томате и сырыми яйцами - больше ничего эта зверюга признавать не хочет. Выгуливают его на специальном поводке на радость всем окружающим старушкам ("ну надо себя как-то развлечь" (с)) И все бы ничего, но Наталья отправилась отдыхать на месяц в другой город, а кота, за неимением (слово-то какое) лучшего оставила в квартире и попросила меня и Юльку(мою подругу, ха, еще одну))), за ним присматривать, наобещав золотых гор и минимум неприятностей от данного существа. В первый же вечер эта зверина порвала дорогущую куртку моей подруги, после чего та плюнула и сказала, что видела этого кота на одном месте, причем верчком))) Посовещавшись мы решили, что Зверь должен гулять сам без поводков и намордников, что и решили с ним проделать. Нужно сказать, что как только мы открыли дверь квартиры, зверюга вылетел из двери и помчался вниз по лестнице. Сколько времени прошло пока мы вдвоем бежали за ним, спотыкаясь на огромных каблуках, история умалчивает, но я думаю, минут 5-7, 3ий этаж ведь... Суть в том, что когда мы, растрепанные и запыхавшиеся, вылетели из подъезда, этот сКот в медленном и вполне приличном темпе имел какую-то серенькую кошечку. "Вот зараза, с ходу воткнулся", подумали мы с Юлькой и, встав в сторонке делали вид, что мы как бы не при делах, с твердой уверенностью, что процесс не бесконечен и вскоре завершиться. Идиллию нарушила бодрая старушка, которая вылетела из того-же подъезда и начала нарезать круги вокруг "ложа любви" с криками "Что же это делается, добрые люди". Мы стоим в сторонке и делаем вид, что "Какой ужас - секс прямо на улице" и напряженно пытаемся не засмеяться, сочувствуя бабушке, у которой скорее всего скоро будет прибавление кошачьего семейства, но следующая фраза убила нас наповал "Люди, да что ж такое, он же моего Васечку (!) порвет"!!! не сговариваясь мы развернулись и пошли в сторону дома, понимая, что только такие стервы как мы могут оставить кота на таком пайке(!!!), что он с ходу будет втыкаться на все, что движется...
Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну так вобщем одна из ее подруг спросила меня: - Борис, вы там в России в русскую рулетку играете? А у меня настроение было веселое, решил пошутить. - Ну да, конечно, довольно часто. - Правда??? - Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю, мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали. - А это разрешено?! (Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза) - Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.
После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так! boris
Встреча институтских друзей. Все закупили, хлеб забыли. Снаряжают троих добровольцев в ларек. Заходим в магазин с твердым намерением купить, помимо хлеба, спиртосодержащую жидкость (водку). Одеты по-летнему в одних шортах, размятые перед этим огромным количеством пива. Стали перед прилавком обсуждать достоинства и недостатки различных водочек. В итоге сговорились до самого подходящего варианта. Обращение к продавщице: - Девушка, дайте пожалуйста 3 бутылки водки и 3 булки хлеба. - Это все?!!! - Да, все. Замечаем огромные глаза продавщицы, а также заинтересованные взоры покупателей. Понимаем, что где-то прокололись. Попытка приподняться в глазах окружающих: - Понимаете, закуски у нас валом, нас за хлебушком послали...
Сидел только что бронировал авиабилеты. Вот что выдала мне система. Обратите внимание на марку самолета :) Это не мой розыгрыш, это сайт www.kiyavia.com. Скоро мы автобус в космос запустим :))
Авиакомпания: Air Ukraine Рейс: 6U80 Общее время в пути: 9ч 12мин Отправление: 13 июля, 22:03 IEV Жуляны аэропорт Самолет: Поезд Прибытие: 13 июля, 07:15 DNK Днепропетровск аэропорт Расписание: вс.пн.вт.ср.чт.пт.сб
Действующие лица. Доцент Завьялов, преподаватель истории политических и правовых учений; Андрей Николаевич Сошников, студент (русский, но очень смуглый); Тимур Батырбекович Михайлов, студент (с Северного Кавказа); студенты 6 группы 3 курса МГЮА. Действие происходит в аудитории 25 здания МГЮА осенью 1994 года.
Доцент Завьялов (Сошникову): - А вот на этот вопрос, пожалуйста, ответьте Вы... да-да, Вы... Лицо кавказской национальности! Как Ваша фамилия? Сошников (с некоторым недоумением): - Сошников. Доцент Завьялов (растерянно): - Э-э-э... Михайлов (с задней парты во весь голос): - Какое это лицо кавказской национальности!? Это я - лицо кавказской национальности!! А это - лицо лимонного цвета!!! Вся аудитория сползает под столы. Занавес.
Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в "Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".
Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся. Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема. Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы звучит примерно так:
Огромный рекламный щит с рекламой БМВ 3й серии. Нарисован автомобиль. И огромными буквами написано сверху "Ты сделаешь больше!" Внизу написано "БМВ тебе в этом поможет" Еще ниже на травке сидят 5-6 первокурсниц, разморенные жаройю Геодезическая практика однако... ... что то в этом есть :)!
На одной из кафедр физфака МГУ долгое время висела табличка: "Государственная гравитационная комиссия СССР" Интересно, они там что, за величину гравитационной постоянной отвечали, что ли?
Компутеризация, блин... сижу за рабочим столом, читаю журнал, над коленями, ессно, выдвинута клава, дочитав до конца листа, перелистываю.... ничего не происходит... через пару секунд выхожу из ступора и понимаю, что пытаюсь перелистнуть страницу клавишами alt + -> :)
Преамбула: Все наверное знают рекламу пива "Старый мельник", где один мужик лапает девушку, а двое други ребят наблюдают за этим делом и обсуждают в таком духе : - Игра рукой, желтая карточка - Нет, думаю красная. Девушка вырывается, дает пощечину. - Да точно - красная карточка. Пропустит следующую игру!!!
Собственно амбула : Так вот, иногда после работы мы собираемся поиграть в футбол. И есть у нас один товарищ, пусть будет Сергей. Этот Серега имел непродолжительную связь с одной девушкой, которая была за мужем. По его рассказам девушка не отличалась высокими моральными принципами и вообще - особа весьма любвиобильная. Но наш Сергей, как человек порядочный непросто переживал это роман, за что мы любили над ним поприкалываться после игры.
И вот, из-за возвращения горячо любимого супруга девченка Серегу дисквалифицировала. И мы вчера после игры обсуждаем это с обытие : - Что Серег, показала тебе Катя красную карточку? А за что ? Итут один наш приколист выдал : - Наверно за игру рукой в своей штрафной площади!!!
Неделю назад пошли с подругой за покупками к метро "Багратионовская". Я, ясен свет, на "Горбушку", она - на продуктовый. спустя час встречаемся у метро. У Иры в руках немаленький пакет с продуктами. Рассказывает о том, что купила. Посреди монолога: "Жещина, у которой я купила морковь, пожелала мне счастья..." Злостный Маркович
Эта забавная история произошла со мной лет 5 тому назад. В то время у меня обнаружилась одна гинекологическая проблема (прошу прощения за прямолинейность), требующая лекгого хирургического вмешательства, полного наркоза и 3ех дневного послеоперационного покоя в палате. (Речь идет не об оборте, ни о какой-то болезни, я была тогда еще совсем юна). Меня положили в крутую, по тем временам, клинику. Первый предоперационный день меня трясло, как осиновый лист, но потом я обжилась и на операцию уже шла, а точнее меня везли, как на праздник. Это была моя 1ая операция, поэтому мои родители беспокоились больше меня, звонили через каждые 30 мин, спрашивали, как я там, что мне привезти, когда меня вывезут и т. п. (Все, наверное, понимают, что после операции никого не пускают, только на следующий день, поэтому их беспокойство можно поалета тихо просапываю, что мол хотелось бы, да унитазы у них высакие. На лице у медсестры можно было прочитать многое, мы потом долго ржали, я даже ей на прощанье свою любимую игрушку подарила.
но на этом история не заканчивается... я полностью пришла в себя, мне рекомендовали не вставать, а весь день лежать и читать какую-нибуть книжку.
Зазвонил телефон: Я поднимаю трубку с радостным и звонким Але, на другом конце мама, с удивленным (это тихо сказано) голосом: у тебя все нормально??! Я не понимаю удивления, говорю, что все просто чудесно. И тут мне мама рассказывает, что произошло несколько минут тому назад...
Мама позвонила, спросить, как у меня дела, на другом конце девушка с похожим на мой голосом:
Мама: Привет, дочур, как твои дела? (полным радости голосом) Девушка: нормально (очень грустно ответила девушка) М: Ну как у тебя все прошло? Д: Нормально М: Ничего не болит? Д: Да нет. А что, что-то должно болеть? (неудумевая) М: Ну наверное, я не знаю, у всех по-разному... А голова не болит? Д: Да нет... М: А не тошнит? Д: Да нет, вроде (с удивлением отвечает девушка) М: А в туалет ты уже ходила? (по специфике операции понятно, что в туалет после этого, перебинтованной в интимном месте, не очень-то удобно ходить) Д: (С еще большим недоумением) Ходила, а что? М: Ну как?
Д: (дико испугано) Что как??? М: не болело? Д: (со срывом от ужаса) А почему должно болеть???!! М: (тут удивление захватило и маму) Нет, ну не обязательно...? Хочешь я к тебе завтра приеду? Д: (Молчание) М: Дочур, не расстраивайся пожалуста, я к тебе завтра приеду, сегодня нельзя, все страшное уже прошло... Д: Ты правда приедешь? М: Ну конечно, я тут уже фруктики купила, ты чего это там такая грустная, он что, еще не позвонил? (мама имла ввиду моего молодого человека) Д: (молчание, шмыганье носом), М: (похоже дело совсем плохо, решила мама) Ну что ты расстраиваешься, он еще позвонит... (вселяя надежду радостным голосом) Д: (видимо совсем неудумевая, что случилось с мамой, девушка бросила трубку)
У Мамы истерика, надо срочно ехать в больницу, ей там плохо, она перезванивает, чтобы предупредить меня, что они уже едут, тут я беру трубку и выдаю свое звонкое: Аа-ле!!
После этой истории все мило посмеялись, особенно, любим вспоминать, почему ходить в туалет неудобно, интерестно, а что она, та девушка решила, что у мамы крыша поехала?
В общем, сидит один мой товарищ на оптовке, продает из контейнера всякое. о. но. Подходит к нему бабка и заказывает: - Сынок, дай мне два іБАРТА! - Чего??!!! - ібарта!
Из гостевой книги т/к "Культура": Анастасия: Новости культуры (25.06.2002)
В новостях культуры 24 июня, господин Флярковский рассказал о кинофестивале в городе Канске. А на каком сайте можно получить более подробную информацию? Спасибо. Анастасия.
редактор сайта:
Уважаемая Анастасия! Более подробную информацию вы можете получить на сайте http://www.cannes-festival.ru
Короче дело было летом на военной кафедре одного уважаемого вуза. Учили нас там как нашим военным советникам на Ближнем Востоке помогать общаться с арабами. Суть в том, что у арабов летоисчисление по Хиджре - с момента вознесения пророка Мохаммеда. Обычно на письме идет дата, например 2314 и буковка "Х" потом - то есть в 2314 году по Хиджре. Обычные же даты - наши - идут с буковкой "М" - по христианскому календарю. Сидим значит на паре, вникаем в текст насчет 55 милиметровых минометов. А в группе был у нас оболтус один - тот ни хера не знал, но на паре проявлял бурную активность - комментировал, расуждал о жизни на востоке и т. д. Короче "производил благоприятное впечатление". И вот значит читаем информацию о миномете и этот пидор начинает орать - "товарищ майор, а вот в тексте 55 год от рождества христова указан - правильно?" Обоссались все, включая товорища офицера.
Пару недель тому назад гостил у меня престарелый родственник из Бельгии. Звали дедушку (и по сей день зовут) Давид. Общественного транспорта заморский гость не признавал, пешком ходить отказывался, так что нас по Москве возил мой приятель. В один из этих дней супруга приятеля отправилась на работу, а ему оставила сыновей на воспитание - двоих близнецов шести лет. Несчастные дети весь день мотались с нами, а тут дедуле приспичило посмотреть и запечатлеть еще какую-то достопримечательность... ПРиехали, вышли из машины, приятель уговаривает детей: ничего, мол, страшного, сейчас тетя Лея с дядей Давидом быстро вернутся и мы поедем домой... А дедушка, как назло, решил именно здесь подзадержаться... и раздается тоскливый голос одного из близнецов: Папочка! Ну когда же уже вернутся тетя лея с дядей Повидлом???? а дядя повидло прикола, даже переведенного, не оценил... бельгиец, что с него взять...
Еду сегодня в метро, заходит бабулька лет так 60 с пачькой газеток и начинает свою речь о пользе просвещения по утрам. Далее цытата: ".... спорт, сегодня. Кто желает бабушку - есть бабушка." Бабушку в этом вагоне никто не желал......
Это не история, а просто цитата (ОРТ, 5 июля, день). Диктор: "Вчера, в День Независимости США, наши спортсмены огорчили американских баскетболистов и волейболистов ВСУХУЮ выиграв у них."
Под жару письмо шефини хорошо пошло: ты тут напиши до двенадцатого числа первый вариант отчета, чтоб к первому все доделать успел, а то мы ведь всей фирмой с десятого в отпуск идем. Вот тебе и аналитический центр, и железная логика - предполагается, что первый вариант она проверит! Чокнутый косметолог, xy1981@km.ru
Когда мы уехали из Рссии, нашему сыну было меньше 5и лет. А теперь этому великовозрастному приспичило изучать русскии язык. То Пушкина ему вслух читай, а то... Недавно в Россию ездили. Он захотел научится писать прописными буквами. Ну братьия-друзья обьяснили что есть такое дело - прописи. я вот про это две истории. 1. Стоим в очереди в книжном магазине. Книг куча, все в руках не умещается. Без задней мысли спрашиваем: Ты уверен что тебе деиствительно нужны эти прописи? Зардевшиисия 15-летнии оболтус, приача глаза шепчет: "Ты имеешь в виду - моему братику, да?". Надо сказать, что он - единственный ребенок в семье. 2. Уже дома. Сидит, пишет прописи - разлинеенные странички и т. д. И в слух повторяет: "Топор, топор, топор..." Нашей мамочке это дело надоело, она и говорит: Ты что-нибудь толковое написать можешь? - А что? - Ну, например, "х@и"? - Нет, я буквы "х" и "у" не умею. - А тогда, например, "пи@да"? - Нет, я быкву "з" не умею. - Блин, так что же ты можешь? - Могу "топор"... и еще..."порог"
К истории от 6 июля ("зОООбъединение"): А знаете ли Вы слова русского языка, в которых стоят подряд три буквы "Е"? Это "короткошеее", "длинношеее", "кривошеее" (напр. животное) и слово "змееед", а в слове "взбзднуть" стоят подряд шесть согласных!
Вчера подруга сестры рассказала забавную историю про себя-маленькую! Девченка когда была маленькой (лет 5-6 с ее слов) не выговаривала букву "Р". Вместо этого получалось "Й". Так вот слово "Робот" произносилось "Йобот". А теперь все напрягли мозги и попробовали произнести слово "Ребро"! :о)
Сижу позавчера, изнывая от духоты, и смотрю нашу питерскую версию ТВ-3. Знаете, забавно. Особенно мне нравится реклама. Где они таких уродов откопали? То швабру за 999.99 долларов разрекламируют, то пылесос. Причем этот пылесос должен помимо всего прочего избавить вас от целлюлита (или как там это пишется), заклеить озоновую дыру и т. п. Но я отвлекся... Больше всего меня приколола реклама пояса «Боди Шейпер». За точность не ручаюсь, но в речевом плагине из уст молодой дамочки прозвучали слова: - Пояс «Боли Шейпер» для меня как ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА: с утра надела, включила и хожу... Вот так вот, милые дамы, покупайте волшебную палочку. Напялила - и порядок! Удачи вам всем. //Питерский трамвай
Вот прикиньте, какой бред мне на днях на мыло пришел... ~~~~~ From: NOVIKOV To: "" Subject: ФИЛЬМ "Горец" с МаКлаудом имеет реальную основу!!!! Теперь это ты можешь знать!!!
Как всегда человек думает, что чудеса не для него.!? Моя история и моя жизнь теперь открыта для тебя: Что ж, удивись, не мне, а тому, что это можешь быть и ТЫ! Да, ты можешь жить так долго и здоровым, что сам еще не знаешь! Мне сейчас 73 года, а на самом деле не дашь и 45! (см. мои фото) Я расскажу как сделать себя молодым с любого возраста, даже если ты уже готовишься к самому плохому -к смерти. Приветствую тебя мой будущий друг. Сергей Новиков. ~~~~~ Представляете, как фсе же легко оказывается пожилым и старикам легко в наши дни дружбу завести! :))) А я на адрес не ходил и его фото не смотрел... да мне и лет-то фсего 22 - не старый вроде пока еще.
По мотивам истории № 4 (6 июля 2002 года - другая десятка :))) ) Знатоку русского языка - изысков в нем много, на то он и могуч... А животное бывает длинношЕЕЕ - всего лишь один из них
К истории №12 (Все) за 08.07.02 Дружок (или олень тупорылый) Я семью кормлю, тем что такие карыта лохам талкаю, а если тебе в ушко написяли что твоя сигналка самая наверзаная, так это твои проблеммы. Касательно твоего гробика на колесиках я скажу эдак - ГАВНО, в нем куы нестись далжны!!!
Опять тот-же дружище из истории номер 7, по адресу http://anekdot.ru/an/an0207/o020706.html, рассказал:)))
у братана моего ДР (День Рождения) случился, типа шо-та лет 34 иль 35, осень, воскресенье, Измайлово.......... звонит такое мне кекс из кафэ "У Лолы" и бубнит "давай, карочи, мы уж тута собралися все, одного тебя, урода, нету!"......... ну я ни сном ни духом, как урод, без подарка, сажуся в машину у себя на пл. СоСоловецких Юнгов и еду по Первомайке в поисках открытого магазина, причем ЛЮБОГО окромя продовольственных........... на пересечении с 12 Парковой стоит "Дон Жуан", мать его еб............. торможу........... захажу.......... гляжу........... а времени в обрез, поэтому я тупо спращую у продавца "это........... мне-б че-нить такое - прикольное"........ продавец, мужик, ТЬФУ, жирный потный боров с нестриженными волосьями годов под 45, так деловито мне подмигивая интересуицца "а каму подарок?"......... ну я ему честно и луплю в ответ "да мужику, 35-ти лет".......... он мне так озорно и понимающще подмигивает, и гыварит "вот, передничек возьмите с бабочкой"............. я ему "блять, ты не понял, он - нормальный мужик!".......... короче ко мне был потерян всяческий интерес, прямо как к примату какому-та непродвинутому.............. ага........... Макарову я ложку для обуви подарил........ и чайник заварочный глиняный............. в "Мульти" купил, на 9-ой Парковой..................
Просто цитата (как обычно с http://www.lenta.ru/auto/2002/07/08/uaz/)
"Крупнейший российский производитель внедородников и полноприводных автомобилей Ульяновский автомобильный завод, подвел итоги своей работы за первые шесть месяцев текущего года"
Понятно теперь, чем занимается наш родной УАЗ - производством ВНЕДОРОДНИКОВ. Эту штуку даже страшно себе представить ;)
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: - Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.
БАГДАД Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки продолжается.
МОРЕ ЛАПТЕВЫХ Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода "Сантехника".
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей".
ВАРШАВА После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".
