Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Проблема незваных гостей существует с того самого времени, когда у человека появилось первое жилище. Наиболее остро весь кошмар от внезапно объявляющихся родственников ощущают на себе горожане, в силу отсутствия подходящих условий для таких приемов, соответствующих традиций и т. п. Живой пример из жизни. Ко мне на постой прибыли дальние родственники - шалопаи 18 и 20 лет от роду. До этого я видел их один раз, будучи проездом на исторической родине отца. Они тогда в люльке висели. Сейчас же, поверхностного знакомства оказалось достаточно, чтобы я сделал вывод - с ними жить не могу. Поселил их, а сам драпанул к маме под крыло. В первый же день юные проказники забыли ключи от квартиры, домой пришли поздновато (около 3-х часов ночи) и, отчаявшись вскрыть дверь с помощью вздохов и заклинаний, вежливо, надо отдать им должное, попросили моего соседа справа одолжить топор. Т. е. так и сказали: «Дайте, пожалуйста, топор». Сосед, добрая душа, правда, поинтересовался: «Зачем? », - «Вы знаете, нам нужно дверь взломать» - ответили без обиняков ребятишки Мой сосед справа - человек отзывчивый, - он и топор дал и дверь помог снести. Пацаны на следующий день бурно извинялись, я очень быстро оттаял и ругать даже не стал. Дверь, конечно, после этого сильно сдала, геометрия ее движения вокруг петель стала таинственной и замысловатой, и еще очень долго, чтобы войти в дом, я поддевал ее тем самым злополучным топором, который я также взял у соседа. Усилий одного топора часто не хватало и тогда мне приходилось выгибать дверь гвоздодером. Гога и Бася( так звали шалопаев) сделали правильные выводы и, чтобы время скоротать, поигрывали в домино. Все бы хорошо, да только недоучли ребятишки, что постукивания фишками не следует производить так шумно. Голосили они знатно - я, когда в подъезд входил, - от их сквернословий содрогался, хотя живу на шестнадцатом этаже. А соседи мои, только уже не те, что справа, а те, что сверху, решили в милицию сообщить по поводу криков и звуков, похожих на избиение жертв - почудилась им, что рэкетиры пытают кого-то. Милиция, конечно, разобралась и даже посмеялась над пугливостью моих соседей сверху, но платить мне все равно пришлось, так как детишки регистрироваться наотрез отказались, а денег на штраф у них и вовсе не нашлось, в связи я выразил им осторожное недоумение, как это можно без денег и в большой город… Еще через какое-то время сердобольные чада моего троюродного дяди нашли на улице бродячую кошку и, пожалев, принесли в дом. Я ничего против животных, в принципе, не имею, если бы не одно обстоятельство: кошка очень быстро освоилась в новом жилище и начала шататься, где попало. В частности, проникнув на балкон и обнаружив там кадку с грибами производства моей бабушки, кошка быстренько нагадила в вышеупомянутою кадку, чем сделала продукцию совершенно несъедобной. Я бы и это мог перетерпеть - черт с ними, с грибами, но шалуны под конец совершенно растерялись и отчебучили такое - республика ШКИД отдыхает. В благородном порыве сгладить свои фортели, мальчики, ну прямо тимуровцы, субботник решили организовать и произвести уборку этажа от хлама, мусора и прочей рухляди. Хорошая идея! Да не учли они одного - захоронение это, принадлежащее моим соседям, копилось годами и предназначалось для отправки на дачи и огороды для дальнейшего облагораживания загородных владений, так сказать! Подробности скандала опускаю, неинтересно это. Кое-как умиротворив соседей, я было успокоился, но последовало новое происшествие: кузены мои, в очередной раз возвращаясь домой, неудачно сунули ключ в замочную скважину, после чего, замок намертво заклинило. Мне они об этом сообщить побоялись и не нашли ничего лучшего, как позвонить соседке слева и попросить перелезть через ее балкон. Результатом этих цирковых опытов явилось обрушение полок, что стояли на балконе соседки. Несколько десятков трехлитровых банок были расколочены, и только чудом никто не порезался. Упала также сама межбалконная перегородка и мой шкаф, из которого выпали и разбились три аккумуляторных батареи. Вытекшая кислота просочилась этажом ниже, разъела перила, запачкала белье и погубила рассаду, которые сосед снизу заботливо выращивал в симпатичных тазиках и кастрюлях. Прощаясь с ребятками, я тепло поблагодарил их за яблочки, которые, признаться, очень быстро испортились, хотя часть я все же успел отдать соседу в благодарность за топор. Не спорю - случается и хуже. У моих знакомых, к примеру, вообще был жуткий случай. Они пустили родственников на несколько дней; постояльцы оставили незакрытым кран, вода заполнила всю квартиру и затопила нижние этажи. А что же родственники? Родственники сказали, что во всем виноваты соседи снизу! Соседи, мол, коварные, в желании досадить моим знакомым, закинули шланг через свой балкон этажом выше, подсоединили воду и насосом закачали воду наверх, в результате чего сами же и протекли!!! Или другая история. Мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная о природной говорливости гостей и побоявшись гигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппарат спрятал. Родня, «спешившись с ишака и выплюнув плов», действительно поинтересовалась: «А аткудэ можна пзванит? », хозяин ответил, что из автомата на улице. После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил на себе издевательские взгляды и слышал бесконечное «асалямаленько». И чем же он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке. Да, его родственники знали, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было дома, набирали по домофону «восьмерку» и все поражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато. Ну а в последний день своего пребывания гости решили доставить хозяину удовольствие - приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна, окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась… Согласен, что не всегда все так плохо и бывают, разумеется, счастливые исключения. К родственникам друзей моих соседей, например, приехал из Белоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил, здоров был и закален, а вот на старости лет захворал, причем очень странно - ноги у него отнимались периодически. Например: день ходит нормально, а на завтра - как парализованный лежит. Прочитав какую-то рекламу, дедушка твердо решил, что московские доктора его излечат. Так что принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающего перед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлый промежуток был. А еще привез с собой дедушка охотничье ружье - зачехленное, с разрешением, все как положено. На недоуменные взгляды отвечал: «Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и под куст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался». Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке и принялся лечиться на дому. И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парит и грязями целебными мажется в ванной. Слышит, вдруг, из коридора шум подозрительный раздается. Выглянул в щель, а там - беда - грабители дверь ломают. Что делать. Уж очень ему бальнеологию свою прерывать не хотелось. А тут еще как назло ноги в это день не слушались. Выход белорусский партизан нашел. Остается только вообразить, какие рожи были у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, с абсолютно голым вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены в дымящийся таз, в руках - изумительная, хоть на медведя, двустволка. - ХЭНДЭ ХОХ, БЛЯДИ! - скомандовал нападавший и для убедительности пальнул по антресолям… Капитуляция была полной и безоговорочной...
Реальная история. Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя: - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!) Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю: - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с “гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну.. Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь, и отвечает: - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом отвечает: - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает… - Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех, кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник… И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает: - А почему вы спросили про пистолет, может интересует? На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает: - Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный… Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов… Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500 рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет…. Берет… И все понимает. Повисает пауза…. - Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так никто-о-о-о…. Мда-а-а-а… Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет… Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка есть сделка… При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины.. Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..
Истории, рассказанные врачами (перевод с английского).
1) Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио, Техас).
2) После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных кардиологом лекарств. Я спросила "С которым?" - "С тем, которое в виде наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку каждые щесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!" Я тут же заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть... Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек! Теперь инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать использованную наклейку перед тем, как лепить новую. (Др. Ребекка Сент-Клэр, Норфолк, Вирджиния).
3) Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь газон".
Памяти 80-х годов ХХ столетия, когда Советская Армия была великой, вера в неминуемость дембеля безграничной, а воинские нарушения совершались и раскрывались с изяществом и вкусом... История эта случилась со мной во время службы в учебке, расположенной в славном городе Бобруйске. Мы (я и мои товарищи по оружию) вот уже три месяца честно исполняли свой воинскимй долг, постигая премудрости воинской науки. Так как призыв наш пришелся на осень, то самый основной праздник, то есть Новый Год, мы встречали абсолютно трезвыми, отрабатывая премы строевой подготовки на плацу. Затаенная обида на все гражданское население страны, свободно поведавшее культ Бахуса, точила нас злым червем изнутри, а желание выпить начинало понемногу доминировать над всеми остальными. (!?) Это так сказать описание фона, на котором происходили нижеописываемые действия. Надо сказать, что учебка наша была образцово-показательной, для тех кто не знает что это такое поясняю - практически полное отстутствие дедовщины, зато полное наличие уставщины. Знающие люди говорят, что лучше: первое или второе - неизвестно. Дисциплина строжайщая, граничащая с тюремной. Буква устава соблюдалась на таком высочайшем уровне, что московские генералы во время нескончаемых проверок часто пускали скупую генеральскую слезу - видимо, мы напоминали им их собственное детство. Так что, как вы понимаете, при такой такой обстановке пронести в расположение части спиртное было настолько нереально, что даже мысли об этом приравнивались к надругательству над уставом. Это так сказать описание фона номер два, на котором нижеописываемые действия развивались. Со мной служил земляк - назовем его для краткости Коля - парень из простой белорусской деревушки, в которой 90% жителей работали в местном ликеро-водочном заводике. По части обращения со спиртным Коля был непревзойденным мастером и однажды, когда весь взвод решил, что задачу о доставке спиртного пора переводить в разряд нерешаемых - его озарила гениальная идея, которой он и поспешил с нами поделиться. Идея была проста как три рубля. Первое время мы упорно сомневались во-первых: в ее реализации, во-вторых: в Колиных умственных способностях. Однако по мере того как возгласы о несостоятельности Колиных фантазий звучали все громче и громче, внутри каждого из нас росла и крепла уверенность в том, что дело все же выгорит. Наконец, вынужденное воздержание и отсутствие иных идей привело нас к тому, что было принято коллегиальное решение: 1) постановить, что Колина идея гениальная 2) приступить к ее выполнению. Рассказываю суть идеи: Коля сказал, что он напишет домой письмо, в котором попросит прислать ему посылку, в которую вложат обыкновенную резиновую грелку, заполненную самогоном. Получив посылку, мы выливаем содержимое грелки в другую, более подходящую для нее емкость, грелку же будем использовать по ее прямому назначению. Сказано - сделано: Коля написал домой подробное письмо с инструкциями, а мы стали дожидаться ответа. Теперь пора ввести в рассказ другое действующее лицо. Прошу любить и жаловать: начальник столовой нашей части прапорщик Кукета. Прапорщик был плотного телосложения и невысокого роста. От остального командирского состава, помимо звездочек на погонах, он отличался гипертрофированной любовью к салу. У него в столовой в холодильной камере ВСЕГДА! хранился здоровый кусок сала, от которого он периодически отрезал небольшой ломтик и с аппетитом его съедал на глазах у работавшего наряда по кухне. Многие солдаты пытались во время дежурства по столовой отрезать кусочек от вышеуказанного сала, благо холодильная камера никогда не запиралась, однако товарищ прапорщик, зная повадки личного состава, устраивал периодические проверки, сопровождавшиеся прилюдным взвешиванием и обмером драгоценного куска. Поэтому попавшись несколько раз на попытках срезать тоненький кусочек данного продукта, мы быстро оставили это дело. Тем более, что прапорщик Кукета, видя наш неугомонный аппетит, ввел негласное правило: заступавший наряд по кухне принимал у наряда сдающего помимо кастрюль и прочих принадлежностей кусок сала по весу и по размерам, и Боже упаси, если в процессе дежурства кусок уменьшался на величину большую, чем его самолично уменьшал товарищ прапорщик.
И вот в один прекрасный день, когда вся учебка была где-то на учениях, мне, Коле и еще нескольким нашим сослуживцам выпало дежурство по кухне. На учения мы естесно не попадали. Расположение части было совершенно безлюдно. Только мы, дежурившие на кухне, дежурный по КПП, и, видно так было угодно судьбе - дежурный по роте прапорщик Кукета с двумя дневальными.
Где-то в середине дня к нам в столовую забежал дежурный по КПП и крикнул Коле, что ему пришла посылка. Настал долгожданный день. Порядок получения посылок был у нас следующий. Солдат идет получать ее на почту с сопровождающим (обычно сержантом - чтоб не украли или сам не вскрыл ее раньше времени), затем посылка вскрывается в присутствии дежурного по части и, если в ней не обнаружено ничего крамольного, то солдат забирает ее с собой, в противном случае все вредоносные предметы изымаются в пользу старшего комсостава.
Так как никого лишнего в роте не оказалось, то прапорщик дал Коле разрешение самолично получить и доставить посылку к нему на проверку. Коля умчался, а мы стали с нетерпением ждать его возвращения. Мы так увлеклись обсуждением: выслали ли ему то, что он просил, или нет, что совершенно забыли о возможных технических проблемах как то: куда сливать самогон, где его схоронить и т.д. Поэтому появление раскрасневшегося от бега Коли стало для нас неожиданностью. Коля только успел сказать: прапор кажется видел из окна дежурки как я проходил КПП, у нас есть минута, от силы полторы, чтобы провернуть всю операцию. Вот такая ситуация: если Коля через пару минут не окажется в дежурке, то это станет для прапорщика Кукеты слишком подозрительным и он накроет нас прямо с поличным в столовой, а на перепрятывание спиртного времени нет. Крышка всем четверым. Одному за совершение преступления, трем за соучастие. Вы когда-нибудь видели, как рождается на свет ответ на вопрос в игре Что-Где-Когда во время розыгрыша блица, или как за две секунды до финального свистка баскетболист посылает мяч трехочковым броском прямо в корзину противника через всю площадку, или с какой скоростью команда техников заменяет колеса на машине у пилота в гонках Формула-1? Так вот, все это картинки для детей. Того, что произошло на кухне, я не видел и не увижу больше никогда. По нам плакала Книга Гиннесса: такой слаженности я не наблюдал и на чемпионате мира по синхронному плаванию. За две с половиной секунды при помощи черпака была снята крышка посылки, еще две десятых секунды ушло на обнаружение местонахождения долгожданной грелки, менее десятой доли секунды было израсходовано на ее извлечение из деревянного хранилища. К окончанию третьей секунды основная задача была решена и крышка вновь находилась над ящиком, а четыре руки уже тянулись к черпакам, чтобы с одного удара загнать непослушные гвозди в нужные пазы. И в это время как гром среди ясного неба прозвучал голос Коли: - Бл#@ь. Он же ее взвесит! - Кого ее, Коля? - Посылку конечно же, не самогонку. - Что ? Разгоряченные битвой со временем, мы упустили из виду, что прапорщик Кукета не применет воспользоваться своей склонностью к взвешиванию и при получении посылки обязательно устроит контрольное взвешивание с проверкой полученных результатов с массой, указанной в квитанции. А квитанцию прапорщик уже видел. Объяснить неизвестно откуда взявшуюся разницу в килограмм с лишним было просто невозможно, да и выемка оставлась после грелки внушительная. Решение было найдено на месте. Вот оно, торжество мысли на материей. Как говорили древние греки: ум двигает массу, мысль приводит в движение материю. Мы переглянулись и у всех четверых вырвалось только одно слово: - САЛО! Гениальная идея, положить прапорщиковское сало вместо Колиной грелки и отнести посылку на проверку, а затем вернуть сало на прежнее место. Четыре правых руки схватившись за ручку, открыли запретную дверь холодильной камеры. Одновременно с этим четыре левых руки бережно подхватили драгоценный сверток и водрузили его в деревянный ящик. И О ЧУДО! Удивительным образом сало вошло в предназначавшуюся для него выемку так же, как нужный ключ четко входит в замок. БЕЗ ЕДИНОЙ ЗАЗУБРИНЫ ИЛИ ПРОСВЕТА! Это был подарок судьбы, но кусок сала в точности повторял очертания грелки. На нас опустилась нирвана, мы испытали блаженство. Крышка посылки была водружена на место, гвозди были загнаны в пазы с одного удара, и Коля, окрыленный, побежал к дежурку предъявлять посылку.
Разочарование, боль постигнувшей утраты, наряды вне очереди и гаупвахта были ничем по сравнению с тем позором, которым нас наградил остаток взвода по прибытии с учений. Держать в руках такое богатство и проеб#ть его!
Когда разрумянившийся от избытка адреналина Коля вбежал в учебку и с гордостью поставил посылку на стол, а прапорщик Кукета вскрыл ее дежурным штык-ножом от АКМ, то первые слова, которые он произнес, приступив к обследованию посылки, были: - і# тв#@ м#$ь, солдат! ТЫ ШО? ЕТО Ж МОі САЛО!!! - !? Тайна сия никогда не была нами разгадана. Видимо, как мать одним взглядом узнает свое неразумное дитя среди тысяч других, так и прапорщик Кукета мог отличить свой кусок сала от всех иных кусков сала на Земле.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена!
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох. - И все? - Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
Возвращался мой друг домой из Мексики. Спрашивает у девушки, продающей авиабилеты: - А самолет какой марки, Боинг? (На англицком, конечно) Она долго пытается прочитать название в терминале, потом неуверенно ему отвечает: - Illusion ("Иллюжн" - иллюзия по ихнему). - Ого! - подумал Макс. - Это что, пассажирский "Стеллс", что ли? Подходит к окошку посмотреть на поле - а там стоит наш родной Ил - Илюшин, который эти буржуи ни прочитать, ни выговорить не могут :)
Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится мужик и спрашивает у водителя: "Я на этом автобусе доеду до пятой Фонтана?" Водитель ему говорит: "Да". Женщина сзади меня подтверждает: "Да". Мужик вполоборота говорит женщине "Спасибо". Женщина сзади опять говорит "Да". Мужик уже более громко, опять же вполоборота, не глядя на женщину, произносит: "Спасибо." Женщина громко: "Так мы встретимся вечером. И придумаем, чем нам заняться..." Тут мужика охватывает легкая паника. Как в принципе и всех свидетелей этого события. Мужик оборачивается назад и смотрит на эту женщину. А она как ни в чем не бывало продолжает разговаривать по мобильному телефону... :))))))))
История такая. Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали. Итак, диалог мужиков: 3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера". 4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я не вынесу. Броситься, что ли?" 3-й этаж: "А чего бросаться, ДЕНЕГ-ТО ВСЕ РAВНО НЕТУ."
Отдыхали мы с друзьями на Кубе и в программу отдыха входило посещение острова с игуанами. С нами была переводчица лет сорока, ни разу не бывавшая в России и язык с момента окончания кубинского Филфака подзабыла. Но мы ребята молодые, здоровые (с нами еще были старенькие англичане и немцы, при этом она еще и для них переводила так же коряво, как и по-русски, но главное понимаемо) и с нами ей было интереснее, чем с остальными - она все время вокруг нас крутилась. Начала рассказывать про остров, про то как там появились игуаны, про то, что они "всего один раз в год делают.. это... забыла...", она просит нас подсказать, показывая характерным жестом, что они делают раз в год. Мы в смущении и замешательстве начинаем ей подсказывать глаголы (ну ведь сама попросила!): "Ебутся", нет, "Трахаются", нет, "Пезжатся", нет. Мы предложили еще кучу синонимов, недоумевая какое же слово она имела ввиду? И тут она вспомнила: "Женятся!" и улыбнулась! Мы были очень смущены и надеялись, что она нас не поняла, ведь, наверняка, у них на Филфаке, не учили такие слова. Игорь
Приходит в стоматологическую поликлинику женщина, не бедная, не старая и почти красивая если бы не огромный синяк на пол-лица и почти выбитые пара зубов (брэкеты спасли). На все вопросы о том, что случилось она ответила: "Избили в лифте" и пошла в кабинет к врачу. После окончания сеанса лечения женщина вышла из кабинета и молча ушла. Но тут вслед за ней вывалились врач и медсестра, хохоча до слез. Через не сколько минут они успокоились и рассказали, что же произошло с ее слов:
- Иду вечером домой, стою в подъезде жду лифт. Рядом подошел молодой человек, тоже ждет лифт. Я захожу в лифт первой и вдруг ПОЧУВСТВОВАЛА, что он хочет на меня напасть. Тогда я решила его опередить и развернувшись ударила со всей силы ему по ЯЙЦАМ!
Жизнь заставила русского человека в совершенстве овладеть методами абстрактного мышления, и теперь он может конкретно осознавать ценность своего бытия в некогда чуждых условных единицах измерения.
У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной. Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте начальству: --- В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.
Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина, что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала, что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет. Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает: Сколько вы уже живете в Стокгольме? Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет. Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в справочнике.
Приключилась эта история с моим другом Игорем в веселые студенческие годы. Он тогда (как и я) состоял в почетном ордене Синее Братство Украины (СБУ). Прикол названия в том, что инициалы соответствуют службе безопасности типа российской ФСБ. Так вот, как-то решил он с приятелем уничтожить несколько бутылочек, сели у приятеля дома, пропустили по первой и тут мать в дверь звонит. Кстати сказать, мать нашего Игорька на нюх не переносит. Ну приятель говорит: „Ты вали под стол, она ненадолго, похавает и через 15 мин свалит!” и бутылку ему туда всунул, чтоб не скучал. Тут важно сообщить, что бухали они на кухне, а он его под стол соответственно в зале заныкал под телевизором. Ну мать заходит, мол обедаешь, умница дочка. Тут телефон зазвонил, мать подняла, а там (ну есессно) мать Игорька, молвит: „Моего Игорчика у вас нету случайно, а то где-то 2 суток дома мол не ночует, у него же серце больное.” - Да что вы, что вы, мой сыночек дома сам сидит за конспектами, умничка! Ну покалякали они, мать приятеля и рассказывает: „Этот Игорь вообще от рук отбился, водку где-то жрет, мать волнуется. Ты с ним, сыночек, не водись, он плохой мальчик.” - Да мам, что ты! Я сижу за конспектами. Наука, мам, прежде всего! - Ну вот и умница. Устала я, включи мне че-ни-ть по телеку. А то с работы нас седня пораньше отпустили. И мать неожиданно быстро проникает в комнату и сама включает телек. То, что приятель, конечно, начинает выдумавать разные поводы, чтобы она куда-ни-ть вышла, не стоит объяснять, но все в пустую. В комнате явно слышно сопение. Приятель включает громче телек. И тут через полчасика просмотра телека из-под стола начинает доноситься сначала неуверенно, но потом все крепчает уверенный мужской храп. Мать подлетает к столу, открывает, а там Сюрпрайз!!! Приятель на немой вопрос матери выдает: - Игорь, а ты че здесь делаешь? Игорек в тон приятелю: - Сплю. (Игорек, пока под столом сидел, пил из бутылки, пока позволял стол, а потом стало скучно, вот и уснул.)
Было это году в 94-м. Работал я тогда в компании "Марс-мороженое", товар по магазинам развозил. (т. е. развозил, естественно, грузовик с водилой, а я за порядком следил, накладные писал да деньги собирал за проданное). Итак, едем мы как-то с одним "пилотом" по июльской столице, некондиционным товаром обедаем (в особую жару бывало по 3 кг мороженного в день на лицо уходило). Проезжая по Вавилова, встали на светофоре, который у выхода из метро. Стоим, брезгливо на окрестности взирая (мы то в ЗИЛе на метр с лишним выше остальных). И тут, мимо нашей кабины, по пешехедному идет ОНА. Описать unreal - фигура, лицо, макияж, все "как надо", ухожено, уложено, подведено и т. д. Кофта облегающая (и есть что облегать), юбка короткая (и есть что...) В общем, мечта поэта, в лучшем смысле этого слова... Пока я мозги в чуство привожу от увиденного, мой водила (из разряда тех, которые матом не ругаются, они им думают) выдает, вздыхая: "И ведь кто-то же ее ебет..." И секунд десять обдумав, добавляет, провожая ЕЕ взглядом: "И ведь кого-то и она заебала..."
Еще про Раневскую: Пять минут до начала спектакля. Директор врывается без стука в гримерную. Раневская стоит в чем мать родила посреди комнаты и курит. Мужик каменеет. Она неторопливо затягивается и вопрошает: "Вас шокирует, что я курю?"
Гляжу бежит старушка злая, Швыряя под ноги детей, И молодежь всю проклиная, Она врывается в вагон. Глазами бешено вращая, Срывая куртки с мужиков, Она летит к заветной цели, Остановить никто б не смог. Но вот, расправившись с врагами, Порвав в лохмотья все метро, Она блаженно улыбнулась, Заняв общественный диван. Но тут вожатый объявляет, Что поезд следует в депо.
Что-то сегодня жарко, хочется холодненького. Дело было накануне Нового года. Моей дочери 2,5 года, для нее и еще четверых телепузиков собрались организовать новогодний праздник со всеми полагающимися атрибутами: елкой, подарками, угощением и Дедом Морозом со Снегурочкой. Для этого обратились в агенство по устройству праздников, ох, как уж они мне расписывали:... и программа-то у них замечательная, и костюмы-то уникальные, а Снегурочка-то, а Снегурочка... умница, красавица и так далее. Итак, детки наряжены, мамы напомажены, морально подготовлены. Ждем-с. Надо сказать, что для детенышей это была первая встреча "с большим бородатым стариком с палкой" и его внучкой, поэтому ожидать можно было всякого рева, залезания под мамину юбку и т. д. , мы были готовы ко всему. Но было обещано, что Дед Мороз придет с подарками, и нетерпение маленьких траглодитиков росло с каждой минутой. И вот долгожданный звонок. Все дружно бегут к двери. Камера готова. Мотор! "Здравствуйте детки, мои дорогие!"- раздается зычный бас СНЕГУРОЧКИ. Мой муж снимавший все действие чуть камеру не выронил из рук. Не-еет, она не былы пьяной! Представте себе, Снегурочка: рост 1.80-1.85, сказать тощая - это ничего не сказать, нос, как у Депардье, из под блондинистого парика торчит темная, похоже давно не мытая волосня, на ногах огромные черные, похоже мужские ботинки. А голос, голос-то - труба иерихонская... У меня даже возникли сомнения, а вдруг это Снегур, а не Снегурочка, да нет, вроде девица, пусть корявая, но всеже девица. Родители в ступоре, дети задранными наверх головами и открытыми ртами. Полный апофеоз! Деда Мороза мы как-то в тот вечер и не заметили, был он где-то подмышкой у Снегурочки.. P.S. Кстати, дети восприняли все нормально, без испуга и слез, как будто лучше Снегурочки и быть не могло.
В прошлом году на сборах приключалась такая история. 7 июля, день присяги. Жара под 40 если не больше. Все прошло нормально, присягнули, сфотографировались и т. д. перед тем как нас распустить по домам, наш батя-ротный прочитал нам короткую но весьма поучительную лекцию о том, что до дома мы обязаны доехать трезвыми, а дома, переодевшись в гражданку имеем право нажраться хоть до состояния полной невменяемости. Но у народ у нас был отважным. Три товарища (почти как по Ремарку) бухать начали еще у метро, а затем продолжили в Александровском саду, будучи естественно в форме. Менты долго ходили вокруг да около, естественно их нетрогая, ребята все-таки в форме с полной расшивкой по войскам и буквами "К" на погонах. Но когда наши соколы дошли до состояния близкого к кретическому, их загребают в ментуру, от туда позвонили в комендатуру. Приехал за ними какой-то бравый капитан на козле. На Басманной в гарнизонной комендатуре их посадили ожидать какого-то начальника. Когда тот пришел, то оказался первым, кто догадался проверить у наших ястребов документы. Таковыми оказались%паспорт, студенческий, повестка о призыве на сборы. тогода мудрый начальник изрек: "товарищ капитан, выйдем". "Когда они вышли, из-за двери раздался вопль:"Мудак, ты кого привез?"
Вчера захожу в магазин, покупаю всякую всячину, подхожу к кассе, а у кассы такаая стоечка - с жевательной резинкой, шоколадками, тик-таками и т. д. И в правом нижнем углу - пачка презервативов с названием... "Неваляшки "! :))))))) Наверное, со стальной оплеткой :))))
Предыстория: Работаю на заводе в Южном порту. Два дня назад произошла авария водопровода и отключили воду. Всю и сразу. Соответственно заводская столовая, в которой кормят всех работников завода не работает. История: Стоим на крыльце проходной с системным администратором, курим. Парень весь замороченный, т. к. уже третий день переделывает сайт завода. В момент перекура к проходной подъезжает машина с цистерной и шлангом, вся грязная и с соответствующим запахом. Такие машины откачивают и вывозят "технологические отходы жизнедеятельности людей" (г....). Сисадмин при взгляде на машину оживает, и радостно произносит - "Сегодня покушаем"!! Видя мой непонимающий взгляд, поясняет - "воду в столовую привезли". Смеялся (и продолжаю смеятся) уже час.
По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними. Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на отечественную Ц.
Была я юной девушкой, уже осведомленной в вопросах детопоявления, но абсолютно невинной в вопросах детовоспитания. И появился у меня племянник... а кому бы его оставить на вечер?.. конечно, тетке! И вот, "сидим, едим, пьем". Чувствую, что-то изменилось. Диалог: Я: "Саша, ты покакал!" Он: (возмущенно) "Неее!" молчу, обдумываю.. Я: (задумчиво)"А пахнет..." Он: (с радостным смехом) "Ага!!"
Вечер... возвращаемся с мужем домой... чувствую горит помойка.. я тихо мужу: "Горит помойка". А мне в ответ: "Это специально для нас любимая".. и тут же добовляет задумчиво: "Романтика". Я медлено сползаю вниз, думая что у нас разные оказывается поняти о романтики... На самом деле муж говорил а фонаре, который одиноко выглядывал изза веток:-)))))) Вот такая вот русская романтика:-)))
Интро: С компьютерами имею дело уже около 10 лет и "благодаря" этому был помечен как специалист и время от времени звонят люди с разными проблемами. Ну и я как человек добрый стараюсь помочь по возможности.
И вот недавно звонит мне знакомая одного друга и говорит что компьютер не работает. Уехала на пару дней в деревню, вернулась и вот он не работает. Как не работает? Просит правильный загрузочный диск. Спрашиваю, делала ли она что-нибудь с компьютером. Нет, ничего не делала. Точно? Точно. Никого другого дома тоже не было. Полчаса по телефону объясняю как зайти в BIOS, как попробовать заново найти диск, как изменить порядок, итд. но ничего не помогает.
Похоже жесткий диск как-то поврежден и надо будет поехать в магазин и проверить. Ну, она говорит как сильно не хочет этого делать и что не знает что им там говорить, итд. не мог бы я подъехать и посмотреть что же не так?
Через пару дней подъехал и начал проверку. Жесткий диск вроде все же способен работать, в BIOS все в порядке, как будто нет повода не работать. При помощи Startup диска загружаю систему и смотрю что творится на диске. А там на руте C: нет никаких файлов. Все чисто. Что за чудеса?
Я ей говорю, что вот тут странно как-то нет файлов, которые отвечают за загрузку системы. Думаю, как же они так пропали и вдруг: "Ой, а я тут перед отъездом чистила диск, там была такая куча файлов, я их удалила. У некоторых показывалось, что они нужны для работы Windows и их нельзя удалить, так я их засунула в свою папку". Что я в этот момент подумал тут лучше писать не буду...
Должен был вчера деньги получать. Работаю удаленно, а потому приехать собирался в офис часикам к 11.00 утра. Звоню Боссу (это у него ник такой). - Я тебе попозже скажу, - говорит, - когда приезжать. Через часик. Ждем-с. Ждем-с. Ждем-с…. Ждеееееем-с. Около 18.00 не выдерживаю. - Ориентируйся на 20.00, - говорит. Нет проблем. В 20.00 я в конторе. Ага. Смотрю – бухгалтер на месте. Прекрасно - значит, деньги будут. Но Босса нет. А без него денег тоже нет. Водитель его тоже тут. - Я, - говорит, - сейчас за ним поеду. - Поехали на моей машине за ним съездим, - отвечаю, - а то ожидание смерти подобно, хоть дела производственные с ним по дороге обсудим. Поехали. Приезжаем. Ждем-с. Наконец – пришел. Садимся. Едем. Уже подъезжаем к офису, а надо сказать, что это самый центр – места там – не развернешься, сплошные переулки и пешеходные улицы. Вдруг проезжаем мимо бухгалтера, которая направляется в сторону метро. Я как-то значения не придал. Уже возле офиса, Босс: -Ой, а бухгалтер то ушла – значит не судьба сегодня… - Не судьба?!! - взревел я. И задним ходом за ней до самого метро метров четыреста с риском кого-нибудь раздавить, через лужи, мимо в ужасе разбегающихся людей со скоростью 5 километров в час. Наконец догоняем перепуганную женщину возле самого метро… - Да, ты действительно хочешь эти деньги, - говорит Босс. Оказалось он пошутил. А Деньги уже забрал у нее… Вот такие шутки у руководителей, е-мое…
Еще раз о рекламе... На днях, проходя по аэропорту Копенгагена, обратил внимание на один из рекламных плакатов, на котором был изображен стремительно бегущий куда-то пацан лет 7-8ми. Надпись же на плакате гласила (в вольном переводе): "Самый быстрый из 200 миллионов сперматозоидов!" И подумалось: ПЛАНЕТА ЧЕМПИОНОВ! BOBA
Сворачиваю с ул. 1905 года к Ваганьковскому. На перекрестке - здоровенный рекламный щит, точнее два, пристыкованных друг к другу. На одном - реклама водки "*******", на соседнем - пива "****". Думаю - вот это по-нашему, водка и пиво всегда должны идти по жизни вместе. Правильно рекламщики сработали!
Вечером возвращаюсь тем же маршрутом (от Ваганьковского - на Беговую). Тот же щит, обратная сторона. Справа - реклама "Единой России" с извещением "Мы объединились!" и фотографией некоего президиума и выступающего с трибуны САМИ ЗНАЕТЕ КОГО. Как бы естественным продолжением этого биллборда является левая часть рекламного пространства - бутылка пива и призыв - "Найди ЕЩЕ 130 000 призов!" Действительно, большая партия...
Про стоматологию: На Щелчке, у Измайловского рынка есть остановка, за которой большое такое здание. Там: ювелирный магазин, салон сотовой связи... ,а главное: рекламный щит "Боулинг - клуба", на котором мужик кидает шар в кегли, а сверху над щитом вывеска "Стоматология"! Очень даже образно!
Гоню кошмарное видение, Но все ж оно передо мной - Вот, весь в игривом настроении, Я, выпимши, приполз домой, Забыл семейные раздоры, Не вижу в темноте ни зги И вместо ножек Терпсихоры Лобзаю тестя сапоги…
Сегодня шел с работы в метро(в Питере). Вижу, на встречу идут два глухонемых парня, болтают о чем-то своем. По своему, руками. На брюках у каждого-мобильный телефон. Вот так.
История из жизни русских в Австралии. Приезжаю в гости к знакомой, ее дочка-по виду чистый ангелочек,14 лет, длинные белокурые волосы, большие голубые глаза-вместе с моей смотрят телевизор- какой-то молодежный сериал и усиленно комментируют увиденное. Вдруг девочка выдает следующии пассаж:" Да нет, он в трусах, в босерз, только они сползли! Я этих парней в боксерз и без в армии на всю жизнь насмотрелась! " Видя наше легкое недоумение, комментирует:"А что поделаешь, у нас в отряде всего две девушки!" Мама мучительно краснеет и вопросительно смотрит на дочь. А та ничего не понимает. Ребенок- кадет. Каждую неделю ездит учиться стрелять, маршировать и переплывать реки в полной амуниции. Все время ездит на сборы в лагеря. Мальчишки у них имеют манеру носить армейские штаны полуспущенными, и боксерз-или обычные трусы- торчат наружу чуть ли не наполовину.Hа это и насмотрелся бедный ребенок. А мы что подумали...
Не далее, как вчера моя подруга от нечего делать сидела и читала инструкцию к презервативам Durex, где обнаружила такую фразу: " Если после полового акта по какой либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или у Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." Кто не верит, купите презервативы Durex, и обратитесь к первоисточнику.
Не знаю, заметили ли другие посетители этого сайта такой курьез. На главной странице anekdot.ru, там, где всегда висит баннер "Bестей", появилась новость о том, что было разрушено еврейское кладбище. Новость ужасная сама по себе, но то, что на иллюстрации был изображен крест (надо понимать, как символ чего-то еврейского послежизненного), просто лишило меня дара речи. Предела невежества, очевидно, не существует. С наилучшими...
Эпизод - Аэропортовский Иду как-то в Аэропортовский.. Ну никак-то конечно.. а пекник намечался.. :)))))) В общем подхожу Я к маркету возле входа стоят охранники курят человек эдак пять.. Думаю не спроста.. От щас меня остановят.. :)) Бо вид у меня был дюже подозрительный. Охрану Я мирно миновал.. на этот раз.. :)) Захожу в магазин неинтересные моменты как Я ховал сумку в камеру хранения, а потом пытался выдрать ключ из замка ячейки опускаем.. как говориться с каждым бывает. :)) Дальше на моем пути стала вертушка.. Ее Я тоже умело миновал. :))Тут меня посетила мысль.. Иду Я на "пикник", а значит мене нужна моря продуктов.. а шобы это море продуктов не тащить в руках.. есть диво цифилизации. . :)) Тележка на колесиках называется.. :)) Как назло маленьких тележек не было были только большые, а на фига мене столько продуктов, пришлось в общем брать большую.. Правда промелькнула у меня ешо одна мысль. . :)) Стояла там огромная очередь из маленьких тележек ждущих своих счастливых обладателей:)) но это было за крутящейся фигней которую Я не так давно. как полет моей скоропостижной мысли миновал.. :)) да и длинная очередь эта была.. Это шобы не переходить через турникет эти тележки надо было оттолкнуть на метр или скока там.. чтобы выкатить одну из них.. А Я так прикинул, шо если начну тележки толкать.. , то тут и охрана не далеко.. Ну его на фиг.. и побрел выбирать хфрукты.. :)) Как говориться "Шоу маст Го Он", шо в переводе означает "И понесло же его, блин по этому хфруктовому ряду". Сначала Я перкапал все Свитти. Клевая весчь гибрид какой-то толстошкурый. Решив что мене кроме этого больше ниче не надо пошел взвешиваться.. А надо упомянуть тут такую весчь, шо на весах Я уже как хорошый знакомый этой бедной девушке.. Я там частенько тупикую с фруктами.. Выждал очередь на взвешивание из одного мужика с морковками.. Девушка мило улыбается мене и протягивает свои крюки шобы и меня обслужить.. Но не тут то было.. Мой молниеносный ум как громом бьет. А шо если еще и бананов купить? Ничего не говоря разворачиваюсь и ухожу. :)) Бананов было тоже много.. :))))))) Мимо них Я наверное кругов пять прошел.. Ну никто на меня не смотрел.. Зеленфы они были.. :)) Следующим было шампанское.. красное.. Мое Любимое.. уууууу.. это просто суппра.. :))))) для тех кто в курсе.. :))) Опусчу эту часть моего похода для истинных гурманов. Далее бродил по магазину в поисках закуски к шампанскому. РЫшыл выбирать между маслинами черными с косточками и ананасами в банках.. Маслины сразу отверг.. к шампанскому не подходят, поэтому остановил свой взор на ананасах.. От эта блин убогость создателей металлических банок.. :))))) Как наверное перлась охрана в свои мониторы, да в принципе и все те кто был случайным свидетелем того как Я их выбирал.. :)))))) От угадайте каков был главный критерий.. :))))))) да уж.. :))) шобы банка быстро открывалась.. :)) Слава богу производителей консервированных ананасов оказалось не так уж много, штук наверное восемь. а банок немного больше штук триста.. :)) Тест на пригодность состоял в следующем.. :)))))) Стояли они на уровне моих глаз, поэтому подходил к очередной партии ананасов и пальцем протирал донышко банки, на наличие на ней такого специального коллечка.. Не найдя заветной хреновинки.. переходил к следующей партии.. когда же прошел первый раз и не обнаружил, точнее сказать обнаружил, что ни одна банка не имеет такого колечка, было принятоо решение произвести более тщательный анализ.. :))) Для этого пришлось пройти ряд ещо раз. Брал каждую банку в руки и переворачивая ее смотрел, а вдруг они случайно поставили их кверх ногами. :))) Но увы.. Пришлось закончить поиски без закуски.. Но ниче закуску Я нашел на кассе.. :))))) Ею оказались фисташки.. Тоже ничего.. потом с пивом и лонгером догонялись.. :)) Голова правда че то на следующий день болела.. И тут как говориться меня не подвело в который раз мое счастье молдавское. :)))))))))))))) Подхожу к кассе.. передо мной отоваривают человека.. Тут налетает какой то тип.. Кассирша гребает из кассы все бабло в пакет.. Спрашиваю:"Касса работает?" Говорят да типа.. работает.. минутку подождите.. а Я уже свою тележку разгрузил и куда то оттолкнул.. Думаю ну минутка у меня еще есть. Стою жду девушка тем временем поставила на конвеер для подтягивания к себе товаров табличку шо касса не работает.. От думаю влип.. :))))) Но куда уже диваться.. Стою жду.. Девушка разобрала кассовый аппарат.. У них наверное учения как раз проводились.. кто быстрее всех кассовый аппарат разберет и потом соберет.. Копается в аппарате... В общем минут эдак семь проторчал у аппарата.. Явно кассирша попалась не ударник боевой подготовки.. Не видела она военной кафедры. Закончила она его вставлять.. Начала меня обслуживать.. И первый вопрос который она мене задала был: "Молодой человек. А вам есть уже восемнадцать лет?" Я чуть челюсть в карман не сложил.. :))))))))) Давно мене никто не говорил шо Я так хреново выгляжу.. Отвечаю ей:"А че вы такое спрашиваете? Шо в моем возрасте уже водку лакают, а Я только шампусиком балуюсь?". Она мне:"Молодой человек у нас с этим строго. Я не шучу. Вам есть восемнадцать." Я был бы не Я, если бы на этом в этот день со мной больше ничего не случилось..
- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра? - Еще бы! - Так вот, уже развелась. - А из-за чего? - Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
