Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в Ленобласти было много глухих озер). Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой снасти. Профессионально нацепив селедку на крючок и подергав за леску, чтобы сымитировать поклевку, они, как ни в чем ни бывало, вылезли на берег. Мужик, увидев поклевку, несказанно обрадовался, подсек и вытащил снасть в лучших традициях рыболовства. Но, взяв в руки «пойманную» рыбину, естественно, удивился. Дальнейшие действия описать чрезвычайно трудно: он минут пять изучал селедку, стучал по ней, в надежде, что она подаст признаки жизни, попробовал опустить в воду, но, разумеется, рыбина не ожила. В итоге он попробовал селедку на вкус и пошел домой, пребывая в абсолютном шоке. Он даже забыл на берегу свои вещи. Дмитрий
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего 12. Хочется подрочить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!... попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кроме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50. Никого не хочется, надоели все, но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Еще один случай из театральной жизни. Детский театр. Елки (новогодние). Очередной Дед Мороз в очередной раз спасает Снегурочку из очередных катаклизмов. Пьеса, как в анекдоте, «в стишках». У ДМ рефреном через весь спектакль: «по моим часам время быть чудесам, пора уж быть чудесам по моим часам» и т.д. Самое начало января и третий спектакль за день. Устав от однообразного текста, актер оговаривается: «Время бить часам ПО МОИМ ЧУДЕСАМ…» Партнеров, бьющихся в истерике, искали по кулисам…
Забавная, хотя и жутковатая история приключилась со мной на днях. Сажусь в достаточно набитую электричку до Черустей (Казанский вокзал). 19.28, народ едет с работы. Хоть и вечер, но жара неимоверная, в вагоне парИт. На одной из скамеек сидят три гражданина "кавказской национальности", перед ними лежит большая сумка. Кавказцы, ессно, о чем-то громко переговариваются на своем горном наречии. Доезжаем до Коренево, слышу (стою недалеко от этой троицы) - что-то начинает шипеть в этой их сумке. Потом изнутри доносится пофыркивание. "Ежи?" - мелькает у меня в голове. Народ начинает подозрительно коситься на кавказцев и их багаж. Те прекращают базар и в оторопении глядят на сумку. В сумке раздается мощный хлопок, она начинает вибрировать, раздается очень неприятный звук, мгновенно почему-то ассоциирующийся у меня в голове с бикфордовым шнуром. Пассажиры в панике начинают ломиться из вагона, причем давятся все, т.к. звук слышали даже стоящие в тамбуре. "Ща рванет",- думаю я и впадаю в ступор. Вагон практически пуст, джигиты тупо пялятся на свою сумку, причем реально похожи на безучастных к собственной судьбе воинов Аллаха. Наконец один из этих персонажей рывком расстегивает сумку и его мгновенно окатывает неслабой струей пенящегося шампанского. Похоже, там не меньше десятка бутылок было. Охреневшие кавказцы грустно смотрят на мокрую и липкую сумку, полную пустых бутылок. Народ медленно тянется назад в вагон на приятный запах...
В Израиле ecть тaкaя вещь как “шлав бет”. Те репатрианты, которые служили еще в быв. СССР, проходят переподготовку в Израильской армии. Что-то вроде "курс молодого бойца" для дядей лет 30+-. Честно говоря, такого ребячества я давно не видел от взрослых людей, тем более, что продолжали получать зарплату. Типа командировка в армию, кто на 39 дней - женатые, и 100 - остальные. Причем командовали нами командиры девочки и мальчики 19-ти лет. Учили жизни. Так вот ближе к телу, историй было рассказано уйма. И вот одна из них рассказаная, скажем Сашей.
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. - Люся, открой дверь, а то выломаю. - Иди на фиг, козел. - Ты все равно дашь. И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси: - На, подавись ;-)
Из французского журнала Ca m`interesse, июльский номер этого года.
Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова. Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу траулера.
Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя достоверность. ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до басни, интересуется: «Можно неизвестную? » Приемная комиссия разрешает. Парень: «РЫБАК - ДУРАК! МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! » Взяли на первый курс…
А вот и еще одна история о замечательном Торонто. Предыстория: у всех сотрудников, работающих в фирмах, которые арендуют офисы в небоскребах в деловом центре Торонто, есть pass cards. Эти магнитные карточки обеспечивают беспрепятственный вход на лестницу и с лестницы только на "родном" этаже фирмы. История: Пятница, июнь, 11.30 дня. Все расслаблены и готовы раствориться где-нибудь на доооолгое время на обеденный перерыв. Я и еще пара человек с чувством выполненного долга и (во всяком случае я) без особых последующих планов появляемся с совещания. Жизнь прекрасна. Планы на выходные уже построены. И тут такое... В общем, она самая - пожарная тревога. И никакого объявления по громкой связи. Сразу вспоминается 11/09 и то как пронаблюдав события в Нью-Йорке по телевизору, и уже не по телевизору, а из окна очистку маленького аэропортика на острове рядом с центром города и наводнение центра пожарными машинами и последующий роспуск всех по домам. Короче, вспомнив все это, все бросают все что было, хватают наиболее ценные личные вещи и отправляются на лестницу. Напоминаю - начал спускаться, обратного хода нет, "выйти где-то по дороге" нигде нельзя. Спускаются все медленно, потому как по мере спускания народу прибавляется, процентов 20 из которых слегка полны и занимают всю ширину лестницы и просто не обгоняемы. Тогда я и поняла, почему в центре мировой торговли все спускались "спокойно" - потому что иначе бы только в окно! быстрее не получится. Таким вот образом, переоценив все жизненные ценности, я в конце концов достигаю первого этажа. И на выходе - это надо представить - по бокам двери стоят пара ребят далеко не в спецодежде и всем протягивают маленький красный билетик..... Как полная идиотка с этим билетиком я выхожу и что же я вижу? вместо пожарных машин и полиции..... ларьки с водой и мороженым. Проверка на вшивость однако. Решила просто администрация здания проверить, как все отреагируют на пожарную тревогу. Ну а чтобы не расстраивались шибко, то на халяву всех мороженым угостили. Я потом долго с этим мороженым по газону туда-сюда ходила, потому как присесть не могла, так как светлая юбка не позволяла, а стоять не могла потому как ноги уж слишком заметно тряслись. Но это не самый прикол. Через часик, когда все вернулись на рабочие места, то застали одного мужика, который в шоке метался в совершенно пустом офисе (где он был, что не услышал тревогу - я без понятия!) в полной уверенности, что всем где-то назначили совещание, а он про него забыли :)
анекдот из жизни: Одна юная особа, закончив педагогическое училище, пошла работать в школу. И досталась ей нелегкая ноша - класс коррекции (дети с отклонениями в развитии). Однажды один ученик не пришел в школу, и добросовестная учительница, обеспокоенная не случилось ли что, решила навестить ученика. Да вот проблема - родители его глухонемые (хотя ребенок в этом плане нормальный). Как же она будет с ними объясняться? Находчивая подружка учительницы дала ей совет: "Если родители дверь откроют, ты пошире рот открывай и по слогам говори, они по губам прочитают."... Молодая учительница решила так и сделать. Позвонила в дверь - никто не открывает, позвонила еще раз - опять тишина, думает - точно глухие. Наконец дверь открывает мужчина. Наша учительница, широко раскрывая рот, по слогам произносит фразу: - ЗДРАВ-СТ-ВУЙ-ТЕ А ВА-ДИ-М ДО-МА ? На что ей мужчина раз в 10 быстрее отвечает: - Нет, он гуляет. (это оказался его дядя - тоже нормальный)
На этом же сайте, в разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."
Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."
Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим директором завода. По причине такого своего состояния избежать физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре умер.
Два киллера сидят на крыше высотного дома с оптическими винтовками. "Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!" - со вздохом говорит один киллер другому.
Случай из театральной жизни. Вводная часть. Театр ДРАМ-АНТРЕ. Спектакль «Морфий» по Булгакову. Главному герою по действию спектакля в наркотических видениях является его бывшая жена - оперная певица. Ее каждое новое появление - в новом костюме, причем, половина выходов - в боди-арте (т.е. расписывается голое тело). (Кому интересно - на сайте театра есть фотографии (извините за невольную рекламу)). Чтобы «сотворить» сие великолепие, за кулисами гримеры актрису моют, сушат и кладут новую краску (на всю работу, причем, минут 15-20). Замечу, что российские театры интенсивным отоплением никогда не отличались… Теперь сама история. Второй акт. Актриса сбегает в гримерную, где уже подготовлена емкость (неглубокая) с теплой водой и гример (женщина). Мужиков выгоняют курить подальше (полтруппы, естественно, «случайно» оказалась рядом). Через две минуты курильщики слышат диалог: - Раздвинь ноги!!! - Не могу - холодно! - А Я ЗАСУНУТЬ НЕ МОГУ!!! Только спустя минут пять доходит, что имелась ввиду мочалка…
Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком. Муж орет: - Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает? Жена: - Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
История советско-кулинарная. Дело было в 1991 году, в Киеве, где я учился на заочном отделение торгово-экономического института. Однажды, после окончания пар, мы с друзьями пошли погулять по Крещатику. Подходило время обеда. Вот мы и зашли в кафе на улице Энгельса. Поскольку в то время была популярной форма самооблсуживания, мы взяли подносы, встали в традиционную очередь и обслужили себя сами. Потом, а нас было трое, мы сели за столик и принялись за еду. Когда мы прошли салат и борщ, к нашему столику подсел мужчина лет пятидесяти и начал очень энергично трескать свои блюда. В какой-то момент он отодвинул тарелку, встал из-за стола и ушел. В это время мы взялись за гуляш с гречкой. Мне попался приличный кусок с подливой, но очень уж крепкий: весь в жилах, с хрящами, и при полном навесном комплекте непережевываемого дерьма. Я, мои зубы и челюсти стоически боролись со всей этой массой. В результате я оказался в проигрыше - эту жеванную-пережеванную штуку одолеть был не в силах. Вот я смачно, с трудом вытягиваю ее и думаю куда ж это пристроить. Слева от себя я вижу тарелку соседа, который ушел, с недоеденными макаронами и беф-строганов. Без всякого сожаления я бросаю на эту тарелку свой недожеванный кусок и продолжаю баловаться компотом. В этот момент к столику подходит наш "ушедший" сосед со стаканом сметаны, садится и продолжает трапезу. Мы оцепенели! Что делать?! - как спрашивал Чернышевский, и предлагал Ленин. Мы не сделали ни того, ни другого, а просто тупо уставились на биомассу на тарелке соседа, готовые в любой момент бежать вон. Наш новый друг, как ни в чем не бывало, взялся улепетывать свои макароны, запивая их сметаной. Когда очередь подошла до знакомого нам кусочка, он очень удивился такой необычной и не похожей на беф-строганов прибавке к порции. Мы начали потихоньку потеть, не забывая собирать вещи для возможного побега. Однако, вместо ожидаемого скандала с мордобоем, наш новый друг наколол эту штуку на вилку, еще раз удивился ее органенным краям, и положил себе в рот. Мы начали потеть еще энергичней, все наши взоры были устремлены на скулы героя. Процесс жевания продолжался минут пять-шесть. Все эти минуты продолжалась наша пытка и борьба человека с советским подвидом гуляша. Как ни странно, с помощью сметаны победил человек. Мы внимательно проследили за последним путем гуляша и без команды рванули на выход. Больше пребывать в компании с героем было выше наших сил. Ни в этот день, ни во все последующие, мы больше не пробовали национальное венгерское блюдо под названием "гуляш".
А вот случай, услышанный мною из первых рук. Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..." Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...
Прочитала вчерашнюю историю про 911 и очень сильно что-то напомнило. Работаю я в Торонто. Фирма средняя, около 100 человек. Человек я веселый, иногда даже об этом жалею, потому как иногда вместо того чтобы поднять окружающим настроение лучше промолчать. Вот за это меня и пригласили на работе добровольцем в некую комиссию по устраиванию различных приятных неожиданностей типа поздравлений с днем рождения, взиманий оплаты за джинсы по пятницам, устраиваний гольф-турниров прямо в холле в обеденное время и т.д. Тут это довольно широко принято - комиссия по бейсболу, волейболу, гоночным машинкам, ессно благотворительность во всех формах, и прочее и прочее. Есть у нас некоторая неприятность. Все conference rooms называются однообразно - первая, вторая, третья и т.д. "Непорядок!" решила моя комиссия и, испросив разрешения высокого начальства на переименование оных, устроила конкурс среди сотрудников соответственно с призами. О том, какие названия предлагались, это отдельная история. Как вы себе представляете комнату "Султана" в одном из небоскребов делового центра Торонто? Эта же вот о чем. После переименования комнат необходимо же это все отметить! Канада не Россия, но отдыхать здесь тоже любят. Есть бюджет на проведение операции. Начинаем прикидывать, что мы можем себе, а точнее всем позволить. Определились с местом, временем и прочим. Остался один вопрос. Вопрос углом - неограниченно оплаченный бар или сначала пара бесплатных коктейлей, а потом за свои деньги. Поскольку считаю я неплохо, то вижу - хватит на все. "Нет", - однако говорят мне канадцы с грустью - "не хватит". Хотя все действие и намечается на пятницу и всем, понятное дело, будет послано внутриофисное мыло о том, что пить надо с умением, тем не менее..... поскольку за руль садиться можно только после не более как двух коктейлей, то либо бесплатный бар и тикеты на бесплатное такси всем, либо только пара коктейлей. И дело ведь не в заботливости о сотрудниках, а в том, что они, если что вдруг случится, В СУД ПОДАТЬ МОГУТЬ! - ведь напоили же и бросили буквально на произвол судьбы!
Короткое продолжение к 10 истории в основных от 08 июля.2002 (.. с самолета упал..). Ухаживая за своей еще не женой, чтобы охмурить девушку, я цвел байками как весной акация белым цветом. Это ведь получается само собой, когда на тебя смотрят блестящие женские глаза, полные понимания и (уже почти) любви. Видишь, что рассказанное тобой интересно, живописно и остроумно. Все впитывается без устали и искренне. И ты цветешь и благоухаешь, забывая, что и весна проходит, а все впитанное восторженная девушка, превратившись в мудрую женщину, обратит в свою пользу… Да, так и я рассказал про свое падение с самолета, совершенно не преполагая, что в семейных спорах, иногда, последнее слово будет звучать как: “Не спорь, милый, ведь я же с самолета не падала!”
Звонок из приемного отделения больницы в хирургтческое: "Срочно, у нас тут пациент! Поражение молнией". Бегом вниз спускаюсь. Ага, поражение молнией. Мужик по-пьяни х%%% свой прищемил, когда штаны застегивал.
Еду домой в метро. Поздно, как то неуютно себя чувствую, а от метро до дома еще пешком минут 10-ть. И как то совсем мне не по себе от этих предстоящих минут, но что делать - еду. Заходит в вагон парень, садится напротив и от нечего делать я начинаю его разглядывать.
Ну, парень, как парень, давольно приятное лицо, безразмерная футболка, немного грузноват и странная прическа, что-то типа карэ. Ну мало ли кто как себя выражает. Вот я разглядываю его и вдруг мысль - а что если опросить его проводить меня, страшно одной идти, а он вроде нормальный и не пьяный совсем.
Подъезжая к своей остановке замчаю, что парень этот тоже встает и идет к двери вагона и выходим мы с ним вместе.
И тут, набравшись смелости я подхожу к нему и говорю предельно искрене:
- Молдодой человек, проводите меня до дома, пожалуйста, мне страшновато одной так поздно идти...
На что он мне высоким голосом отвечает: - Ты че? Я - девушка!!! 8[... ]]]
Из воспоминаний Татьяна Цымбал, ведущей женской программы «Татьянин полдень» на украинском "Новом канале": 1. "Помню, еще в советские времена, работал в эфире диктор, мой коллега, и в конце программы, как обычно, он должен был зачитать прогноз погоды и программу передач. Закончив сообщение последних новостей, он говорит: «Зараз я ознайомлю вас із програмою передач назавтра”. Берет листик, посмотрел, положил обратно и говорит “Зараз я ознайомлю вас з прогнозом погоди”. Берет второй лист и зачитывает. Закончил читать, но время передачи еще не вышло. Он понимает, что без программы передач назавтра он не может закончить программу. Возвращается к первому листику и, посмотрев в камеру, обратился к зрителям. «Це була програма на післязавтра, а програму назавтра я забув”. Встает со стула и на полусогнутых ногах почему-то боком, боком выходит из кадра. 2. "Люди старшего поколения помнят прекрасного диктора и ведущего Виктора Балашова. Во время одного из интервью собеседник Балашова все время раскачивался на стуле. Ножка подкашивается, гость выпадает из кадра, но при этом …. продолжает говорить: ответственный оказался товарищ - долг исполнял до конца".
На анекдоты я не силен но вот опечатка на обложке одного компакт диска просто привела в экстаз -
Ура, наконец-то найдет адекватный перевод на русский язык понятия web page, поблагодарим создателей пиратского диска «Все для Web Мастера» за этот случайный шедевр: итак цитирую «…а так же здесь вы найдете программы для создания Выеб - страничек. » Вот оно! Весь смысл, вся соль понятия заложена в этом слове!
Была у нас в школе учитель биологии - кличка Баба Женя (привет 444). Лет за 70 и уже впавшая в жестокий маразм. Один из замечательных эпизодов: ребята принесли в класс банку с головастиками и утверждали, что это сперматозоиды динозавра. Удивительно, но Баба Женя поверела и долго хвалила "юных натуралистов".
(сорри за мат заранее)Дело было в Киеве в мае 2002 года. Мы, четверо неплохо погулявших студентов, во втором часу ночи поняли, что своим ходом добраться до дома не удастся и начали ловить тачку. Останавливается шестерка-за рулем украинец как на картинке-усы, чуб, разве что шаровар не было. Едем, треплемся о ценах, жизни, и зашла речь о том, где почем проститутки стоят. Водитель все время до этого молчал. - у нас в Донецке за 200 гривен королеву можно снять... Водитель (с неподражаемым украинским говором) - Та я за 200 грывень сам себя у сраку выебу!
Германия, Фрайбург. Сижу я минут 20 назад в кофушке с двумя немцами и одним французом... между столиков бродит девушка необъятных габаритов :) Проводится какая-то рекламная акция и вот она раздает какие-то бумажки, что-то объясняет и все ближе и ближе подходит к нашему столику... И вдруг француз (кто ж еще блин) начинает смеяться, сначала тихо, а потом во весь голос... мы переглянулись вроде ничего смешного не говорили, а он кивает на девушку... Картина маслом: Идет дэвушка, грудь такая, что а метр к стенке не подойдет и на этой самой груди надпись... 4students.com :))))
Среди моих знакомых очень много профессиональных, если можно так сказать, автостопщиков, да и сам я, надо сказать, достаточно долго злоупотреблял этим безобразием. И вот однажды возвращаюсь зимой из Москвы в родной Питер. Меня высаживают у отворотки на Тверь, в пятидесяти шагах впереди - стратегически важный пост ГАИ. Неторопясь, с рюкзачком за плечами, преодолеваю это расстояние и меня окликает МЕНТ. Ну, то есть гаишник. Предлагает пройти за ним в будку. Ну ладно, мало ли, думаю, документики решили проверить, хоть это вроде и не их дело... Захожу, присаживаюсь. Стол, напротив сержант с кучей бумаг, тепло, уютно, любопытно. - Имя, фамилия? Отвечаю. - Куда едем? - Из Москвы в Питер. - Ясно. Вами был нарушен пункт х параграфа z ПДД(правила дорожного движения). И начинает составлять протокол. Дорогие пешеходы и собратья автостопщики! Вы когда-нибудь чувствовали себя транспортным средством? Презабавные ощушения. И в глазах мента - никакого издевательства. Человек делает свою работу. Я представил, как меня просят открыть багажник (рюкзак, наверное), дыхнуть в трубочку и предъявить аптечку. А затем друзья в двадцатиградусный мороз забирают меня со штраф-стоянки. - Что? - спрашиваю. - Подходя к нашему посту, вы шли по правой полосе шоссе, а не против движения. - говорит этот шутник в погонах. Типа, мир еще не сошел с ума, просто для пешеходов тоже существуют свои пункты ПДД. Написали бумажки, выписали штраф в десять рублей, хотел сразу отдать - нет, сказали, вышлем квитанцию по почте, люди все серьезные. И это все - автостопщику, коих в хорошее время возле такого поста за десяток в день проходит! Как радовались мои друзья, ребята, накатавшие не одну сотню тысяч км. , но о подобной нелепости даже не помышлявшие. Мораль: любую работу надо делать со вкусом. - - Horse --
На днях в кино ходили, до сеанса еще время было, решили по пути к кинотеатру купить водички, идем по направлению к магазину, а там прям от угла дома, в котором магазин находится начинаются такие стрелочки с надписями "Вход там" Ну мы по стрелкам до входа, там надпись "магазин закрыт на учет". Идем по направлению к киоску, там три окошка, на одном надпись "касса рядом", следующее окошко "касса в следующем окне", следующее окно "ЗАКРЫТО!" Напомнило ссылки на несуществующие ресурсы %))))))
Было мне лет тринадцать, но мой молодой ЖЕНСКИЙ организм (простите) еще не подавал признаков того, что я способна выполнять детородную функцию (короче, Тампоны и Прокладки пылились у меня в комнате за ненадобностью). Моя мама решила, что это ненормально (нормально-то с 12-15 лет, но я этого не знала тогда), записала меня на УЗИ мочеполовой системы. УЗИ сделали, диагноз принесли на бумажке и отдали маме с мрачным лицом. Мою бедную мамочку я еще такой не видела! И это понятно, диагноз был такой (мой почти дословный пересказ!): Деформация матки... матка меньше минимальных размеров в два раза, отсутсвие развитых молочных желез(?????), пониженная волосистость на половых органых (?????), неверное расположение яичников, ярко выраженная тенденция их отсутствию (????), неспособность организма вырабатывать менст...е выделения, неспособнобность к деторождению и зачатию. Диагноз: гермафродит.
Бедная мама за эти 10 минут, пока читала бумажку, поседела лет на 10! Естественно, меня сразу же повезли в больницу, где сказали, что для тринадцатилетней девочки у меня все в норме, но оставили на всякий случай на ночь (по настоянию мамы, чтобы наверника). Там же ночью мой организм от волнения и стресса доказал, что врач ошибся, и я с гордостью достала из сумки первую прокладку! А почему врач, опытный и известный в нашем районе так написал, мне не понятно до сих пор!) Ну что-то я записалась, пора сына кормить!! :-)))
Поехали мы на несколько дней на дачу с друзьями. Собралось человек 30-35... Вначале пили шампанское, хорошую водку и пиво. Ну а закончилось все классически: самогон и разведенный спирт. А в самом конце, когда кончилось абсолютно все, то мы с 2-мя пацанами взяли кирпичей и пошли на болото ловить гусей. Данную живность мы собирались обменять на самогон или СОЖРАТЬ, надеясь, что с гусятины нас торкнет. Наш план Барбаросса был детально разработан, прост и продуман (заостряю внимание на том, что перед данной охотой было выпито 2л самогона на 5 человек). Один человек должен был подойти к берегу и громко кричать и свистеть на гусей, а двое других должны были зайти по пояс в вышеупомянутое, блин, болото и кидаться в бегущего на них врага кирпичами. Естественно я оказался в числе тех самых двоих, кто принимал удар превосходящего в количестве противника, стоя в грязи (Грязь (англ. Parasha,blin) - это такое место, куда водят всевозможную домашнюю тварь погулять и справить естественные надобности). Ну так вот, мы с товарищем, раздетые до трусов как супер-пупер ниндзи потихоничку начинаем обходить супостатов с нужной нам стороны. Третий член нашего войска, довольно сильно икая, пытается подползти к зверям, прячась за кустами и деревьями. Гусиное войско, видя нас двоих и прекрасно понимая что от таких долбоебов опасность исходить не может, спокойно пасется рядом с берегом... И тут, как гром среди ясного неба, как ворон с небес, выскакивает наше пугало! Оно, блин, орет и машет руками как дикий вепрь. Враг был тоже не из робкого десятка! Взглянув на вышеуказанного придурка потихоньку разворачивается сама знаешь каким местом к пугалу и начинает медленно-медленно отплывать от берега. Взбешенный собственной малозначимостью для пернатых, пацан со всего размаху, в одежде, залетает в водоем и с охеревающей мордой пытается внести панику в ряды дичи. Дичь начинает паниковать... Но он не учел одного... А именно того, что видя наступление врага, ниндзи (т. е. МЫ), блин, тоже начинают выполнять часть ПЛАНА, возложенную на них! Вы и представить себе не можете какие глаза были у пацана, когда он увидел 4 кирпича, плавно летящих прямо в него! Гуси, наверное, 2л самогона в тот день не выпивали и благополучно увернулись от наших снарядов, а пацан, царство ему небесное, не успев применить навыки сваливания, получил кирпичом в грудь! Но ему хоть бы хны! Он начинает носиться за гусями по грязи и ловить их руками. Мы тоже, оставшись без оружия, решили пойти в атаку. Короче, минут 10-15 мы УГОРАЛИ и бились как сказочные воины, пока не раздался крик пацана, который был со мной. Оказалось, что в данном болоте не только животные оставляют следы своего присутствия, но и местные аборигены, которые кинули туда какую-то противодолбоебную железяку! Пацан порезал себе ногу в двух местах и был таков... Ни один из противников повержен не был! Мы вытащили пацана на берег и вприпрыжку пошли искать медикаменты. Так закончилась эта славная битва, молва о которой будет передаваться из поколения в поколение и слагаться в легенды! Одно уточнение - все действо происхдило метрах в 50-ти от остановки, на которой стояли люди и ждали автобус........
Был у нас случай в университете на военной кафедре. Рассказывали ребята, т. к. сам я туда не хожу. На первую лекцию приходит подполковник, заходит в аудидиторию, оглядывается и громким командным голосом говорит "Дамы есть?" Сидящие переглядываются и кто-то с задней парты говорит "да вроде нет". Подполковник сразу расслабляется и говорит "отлично, значит можно говорить нормально. И ЗАПОМНИТЕ СРАЗУ: КАК ВЫ К НАМ ПОХУИСТИЧЕСКИ ОТНОСИТЕСЬ, ТАК И МЫ К ВАМ БУДЕМ ПОХУИСТИЧЕСКИ ОТНОСИТЬСЯ!" Усе.
В дополнение к №4 от 8.07: На физтехе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уже есть практические занятия по компьютерным играм (правда не на РТ, но все же на третьем курсе)!! За весь последний семестр наша бабушка-семинаристка появилась раза два, а мы как добросовестные студенты приходили на все семинары, дабы выяснить лучшего по игре в "Сапера" и пр. виндовые гамы. К счастью Добрая бабушка никого на зачете не отфачила.
Сижу я как-то у врача в кресле (врач-стоматолог!). Понятное дело, коленки дрожат, на душе страх, лупоглазые глаза размером с тарелку смотрят на яркую лампу и очертания склонившейся головы. Тут надо заметить, что врач был крутой и клиника дорогущая. Поэтому весь мой рот он затянул какой-то резиной с прищерками по бокам, так, что в единственную дырку в этой резине высовывался мой кариозный зубик (это фишка последняя - чтобы другие зубы не мешали). Видя как я морально мучаюсь, врач решил включь музычку, а именно всем известное "Русское радио". А там шел стол заказов. В студию звонит девушка и голосом, похожим на пионерский во время принятия присяги и признания в любви к Ленину говорит: "Мы хотим поздравить с днем рождения нашу любимую Бабушку, Пелагею Никаноровну! Ей сегодня 93 года.!!! Она просто необыкновенный человек: прошла всю войну, вырастила 3 детей, 7 внуков и 10 правнуков! У нее множество орденов за заслуги перед Родиной, включая Ударница труда и т. п. Желаем ей крепкого здоровья, счатья, прожить еще столько же! Поставьте, пожалуйста для нашей дорогой Бабушки в День ее рождения песеню Скутера "Хау мач из зе фиш?"......... Когда до меня дошел смысл всего сказанного... понятное дело, сдержаться я не смогла... Отпрянув от врача ( он не слышал всего сказанного), который копошиться в моем зубе, я напрягаюся, но проклятые пришепки не дают даже шевельнуть ртом. В результате представь-те себе лицо врача: пациентка сначала дергается, потом плачет, потом у нее иза рта начинают брызкать слюни, часть из мкоторых попадает ему на лицо, и в довершении рукой задевает столик с инструментами. Грохот неимоверный!!! Про то, как я шла домой с недолеченным зубом, уколом успокоительного и напутствием приходить, когда поправлюсь, рассказавать не буду!
Не раз слышал, в основном от иностранных "бизнесменов" заявления типа: "Я собирался вложить в вашей стране миллионы долларов, но передумал, так как у вас все так плохо". Думаю каждый должен им ответить: "Я собирался вложить в твой бизнес миллиарды, но передумал, так что, иди на хуй".
Грушинский фестиваль авторской песни. Только что закончился главный концерт. Компания подвыпивших молодых людей, коротко стриженывх и с наколками, распевает пьяными голосами песню Олега Митяева Изгиб гитары желтой То обнимешь нежно...
И тут один спрашивает другого: Слышь, братан, в натуре, а почему желтой?
Работаю в госконторе налоги собирающей, пряники и петули раздающей. И что очень важно в Информационно- Техническом Отделе (админы как бы). Сейчас народ в нехилом количестве ломится сдавать отчет. Залетает к нам в кабинет представительница этого народа и начинает тараторить: - Район ***, № предприятия ******, какая у меня задолженность за ** квартал. Я ее вежливо посылаю к соответствующим специалистам. Внимание ответ: - Но у вас же ИНФОРМАЦИОНЫЙ ОТДЕЛ!
Новости заграничной жизни: как известно, Европа собирается не пускать наши самолеты летать над собой, потому что мы, видимо, шумные. На себя бы посмотрели! А то тут одна немецкая дама, летя самолетом своей местной компании (не скажу, какой - что мне иностранцев рекламировать!), пошла, прошу прощения, в туалет. Значит, пришла она туда, расселась, сделала, что хотела, и культурно все спустила... К сожалению, спуск она осуществила, все еще пребывая в плотно сидячем положении. В общем, форма унитаза и ее женские формы так удачно сошлись, что даму засосало. Образовавшийся вакуум не позволил сдержанно хохотавшему экипажу самолета выковырять несчастную - вот она так и летела до места назначения, а в аэропорту прибытия ее с трудом выдернули с насиженного места, как пробку из бутылки, умиравшие от смеха спасатели. И теперь пассажирка подала на авиакомпанию в суд. Процесс обещает быть веселым.
Короче начну издали... Работаю в одной конторе админом (нас там админов двое) и вот есть у нас (админов)есть почетная обязанность поддерживать одну програмку, которую мы клиентам ставим, для их клиентских нужд. Ставим и соответсвенно поддерживаем - т. е. даем консультации по телефону: объясняем как с ней работать, исправляем ошибки и (что большинсво) выпрямляем клиентские руки - делаем их прямыми Клиенты бывают разные... Если в конторе есть програмисты, то это, с одной стороны, ПЛЮС, так как с ними легче разговаривать и их не пугают некторые термины и наш (админский) слэнг, они не впадают в ступор при словах нортон, фар, ATDP, винмодем, компорт, фосил и т. д. (хотя програмисты иногда тоже доставляют немало хлопот своими попытками "оптимизировать" работу нашей программы, они просто не догадываются что там оптимизировано все что тока можно и все из 79 файликов распиханые по 5 каталогам очень даже нужные :-) ). Но а если в конторе програмистов нет, то приходится общаться с бухгалтерами, которые и работают в нашей программе, среди них попадаются ТАКИЕ КАДРЫ что вольер с мартышками в нашем зоопарке просто отдыхает.
Ну так вот история: Сижу значит я после обеда, весь такой сытый и соответсвенно - довольный и тут звонит ОН (клиент, бугхгалтер, контора называется "Мой кефир" - название вымышленное, но надо же было что-то придумать, так как это важно). Далее диалог: (Клиент)- Здравствуйте, мне бы Имярек; (говорит с сильным татарским акцентом, воспроизвести не могу); (Я) - Да я слушаю вас. (К) - Это "Мой кефир" вас беспокоит. У нас проблема; (Я) - Да, я вас внимательно слушаю; (К) - Вот раньше у нас был "Мой кефир" и все было хорошо, а теперь горн... и пишет ошибку... (переварию секунду и понимаю что он имелл вииду: "Мой кефир" - это он так называет нашу программу, ну вполне логично: его фирма называется "Мой кефир" ну и нехай он так называет нашу программу, но причем тут ГОРН ) (Я) - ээээээ, какой горн??? (К) - ну эта.... пионерский..... (Я) - (совсем охиревая) какой пионерский??? (К) - (тоже охиревает от моей тупости) ну этта... инсрументальный оркестр... (Я) - эээээээээээээээ (К) - ну.... вокально (!!!) инструментальный (!!!) оркестр!!!!! (Я) - (я ржу, немогу уже, чувсвую что обоссываюсь) Минуточку, я второму админу трубку дам, он вам поможет. Короче так мы трубку друг другу передавали минут 5
Объясняю для тех кто не понял: У клиента на работчем столе был ярлычок для запуска нашей програмки, под нее специально никто иконку не писал и используем стандартные виндовый иконки, я обычно делаю зелененькую платку.... теперь понятно? А клиенту кто-то умный поставил другую стандартную виндовую иконку - трубу!!!
Я плакалЬ. А вы говорите ламер, юзер.... тут надо вводить еще один термин - ПОЛНЫЙ ДЯТЕЛ!!!! ----------------- Swap
Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян. Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и пишешь!!!!
Кто-нибудь помнит онду из первых, еще кажется, советских, реклам про "какой-то" (не помню какой) вентиляторный завод? Я вот помню, это было то ли в начале 90-х, то ли даже в конце 80-х. Так вот, я тогда отдыхала с толпой друзей в замечательном профилактории под названием "Икар", это дело было под Ригой, в Тукумском районе. Так вот, в это была не реклама - песня, точнее клип. Там и мужики ходили с огромними гаечными ключами, и этими ключами стучали по батареям... А финал был такой: "Вам пора, и вам пора... с вентиляторным заводом залючать договора!" Просмотрев эту рекламу в первый раз, мы, в основном пОдростки от 12-ти до 18-ти, попадали с кресел и стульев на ковер, корчась от смеха. Все последующие разы, только услышав первые аккорды предвещающие эту рекламу, мы, детки, зажимали ладонями рты, и выползали из общей телевиционной, чтоб не шокировать взрослых, которые никак не проникались юмором этой рекламы. И еще долго, когда чьи-нибудь родители напоминали своим деткам что пора идти, скажем на пляж, мы все тыкали в этого человека пальцАми, напевая "вам пора, и вам пора". До сих пор, встретив кого-нибудь из той тусовки, у нас начинается эта истерика... Ребята, кто-нибудь из этой тусовки случайно в Штаты не затесался?
Чувствую, что истории про дорожные указатели скоро по численности догонят и маршрутку с покемонами и дедушку с яблочками... Я, например, переделал букву "С", имеющую вид почти завершенного круга в "О" и получился не Ногинск, а "Ногинок". Типа, всех въезжающих нагибают и... !
Сидим мы как-то на семинаре, в главном здании МГУ на Воробьевых горах. Этаже эдак на 15. Май. Жара. Окна открыты. Преподаватель что-то рассказывает. На подоконнике лежит стопка его бумаг. Звенит звонок на перерыв между половинками пары. Преподаватель заканчивает фразу, подходит к двери, открывает ее, и тут... В аудиторию врывается порыв ветра, и стопка лежащей на подоконнике бумаги (страниц 100 формата А4) листочек за листочком, словно стая голубей, вылетает в окно... Мы сидим и, раскрыв рты, смотрим на эту картину... А преподаватель, ничего не заметив, выходит и закрывает за собой дверь...
Несколько устаревший политический анкдот: Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят: - Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились! Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет нужную кнопку, приговаривая: - Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка? По громкой связи сообщают: - Пять секунд до запуска! Л.И.: - Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая - ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!
Дело было в одной из достаточно престижных московских школ с углубленным изучением французского языка. Школа сама по себе размера небольшого, а желающих попасть туда много. Класс десятый, урок французского, какое-то время пометавшись по зданию школы в поисках свободного класса, нашу небольшую группу (где-то 8 человек) приютили в кабинете первоклашек. То есть в небольшой комнатушке с издевательски низкими столами и стульями. Сидим с приятелем и усердно, как и положено прилежным ученикам 15-ти летнего возраста, играем в крестики-нолики. Наш учитель, Брянцев Михаил Андреевич, под два метра ростом, с квадратным лицом, маленькими круглыми глазками и постоянным запахам чеснока и лука, всегда отличался как выдающейся внешностью, так и стилем. У него была болезненная страсть к красному цвету. По школе даже стишок такой ходил: "Его портянки и рубашка красней кровавого барашка, и иногда с плеча свисает подтяжка красная такая". Так вот этот тип, разгуливая по кабинету, дурным басовитым голосом, иногда срывающимся на фальцет, читает какой-то текст, останавливается напротив нашей парты. Вдруг мой приятель тихонько толкает меня локтем в бок и говорит: "Зацени", я поднимаю глаза и мой взгляд упирается по причине маленьких парт и высокого роста Брянцева ему в область паха. Вижу: возле ширинки аккуратненькая дырочка, из которой очень вызывающе сияют красные трусы. Мой приятель: "Ну?". Я: "Ага!". Мы начинаем тихо хихихать. В этот момент Брянцев произносит фразу, которая повергла в смех уже весь класс: "Если вы хотите что-то сказать, встаньте и молчите".
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
