Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном из поселков Магаданской области. Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем: комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации. По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности летного отряда, медицинский осмотр проводился конвеерным методом: один пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его проходить. Место действия: кабинет хирурга. Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом; 2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда преисполненный важности от занимаемой должности. Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно уже надоевшее: - "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), - "спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), - "наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася произносит: - "скажите А-а-а-а" (и Саша послушно, голосом, сдавленным от неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу летного отряда.
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все… Впал в забытье…
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче". Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и, офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...
Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякое-разное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например, случай. Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин. Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!". Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы. Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке. Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ. Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции. Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и удалился. Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на территории другого отделения.
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику "Здоров" :)
Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться модным. Но самое сильное впечатление следующее. Итак: 8 часов утра, где-то в центре Питера, нервные и безрезультатные поиски хоть какого-нибудь завалящего, но открытого обменника (за исключением круглосуточно открытых в гостиницах, но с курсом для умалишенных и/или иностранцев, впрочем, иногда это одно и тоже), и как следствие - невозможность обменять доллары (ну и само собой белорусские «зайчики») на российские рубли. Амбула: первый же патрулирующий привокзальную площадь шустрый сержант милиции с бегающим глазками, к которому кидаюсь с последней надеждой - «где тут у вас можно поменять валюту?», с готовностью предложил… свои услуги. Заметив в моих глазах сомнение и немой вопрос, сержант солидно уточнил, что менять на вокзале у барыг: во-первых, опасно, так как «могут кинуть», а во-вторых - запрещено законом: «могут… в МЕНТОВКУ ЗАМЕСТИ!». Я обрел дар речи, только оказавшись на расстоянии километра от передвижного милицейского обменного пункта.
Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный, улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25. Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕБАЛ ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"
Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Еще один идиотский прикол нашего ИТ-шника Жени. Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся. Недолго думая, мы приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: В СИФАКА. Очень просто - берется эта самая шапка (собссно, СИФАК) и кидается в кого-нибудь из сотрудников. Тот ОСИФАЧЕН и должен осалить шапкой другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее "продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый клевый случился под конец. В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от времени пролетающий по офису СИФАК и он высказался в том смысле, что следующий ОСИФАЧЕННЫЙ будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его осалил. Соответственно, СИФАКА убрали куда-то с глаз долой. Стало скучно, но с нашим директором не поспоришь. Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я залезаю в свое "мыло" и вижу сообщение от Жени с заголовком "Срочно". Ну, думаю, не иначе как новый вирус гуляет по офису. Открываю сообщение, и, охренев, вижу внутри... ОТСКАНИРОВАННЫЙ СИФАК.
Вчерась сосед рассказал... Короче, купил его друг какое-то зеркало оччень нехилых размеров (типа 1х1,5) и повесил его прямо напротив входной двери, а расстояние между дверью и зеркалом было примерно метра 2... Ну все сделал, укрепил и пошел в комнату футбол смотреть... Вечерело... тут его сынишка шел с какой-то вечерины, где ему подарили какую-то ужасающую маску (типа мертвяка или крюгера), ну и решил этот писюн папашку напугать. Нацепил маску, открыл дверь, включил свет.......... и увидел свое отражение в зеркале.... итог... малой с криком ужаса херечит кулаком по монстру, раздается характерный звук разбитого стекла, прибегает охуевший папаня, и что он видит... какую-то страшную рожу, разбитое зеркало и..... короче, он чуть не поседел тогда...
Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть. План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей. Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу. Наконец один из гостей не выдержал и спросил: - Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг бегаете? - Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи едят, что подадут.
Навеяно постоянно сквозящей во многих историях темой о братьях наших меньших.
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня один товарищ. Магазинчик у него свой, бизнес значит: телефоны, там, телевизоры, и пр. бытовая и, как принято выражаться, аудио- и видеотехника. Торгует в общем помаленьку-потихоньку. Ну а коль скоро потребитель нынче грамотный пошел, то своего права на получение гарантии на приобретаемую технику он есссно не упустит. Так вот соппсно на эту тему и история. А причем тут братья наши меньшие, спросите вы? Об этом в Амбуле. Итак...
АМБУЛА: В один из тихих и спокойных дней, что нередко бывают в нашем небольшом городке, особливо в те часы, когда потрЕбительский спрос ажиотажем не блещет, а скорее наоборот, происходит буквально следующее: Во временно пустующем торговом помещении раздается ДИКИЙ РЖАЧ, принадлежащий одному из продавцов. На естественный вопрос остального персонала: "А в чем соппссно... ?", протягивается карта, заполненная мастером сервисного центра, о техническом осмотре телефонного аппарата с автоответчиком, который добросовестный покупатель сдал чрез этот магазин по гарантии с претензитей о его (аппарата) неработоспособности. Так вот там, как говорится, черным по белому... цитирую: "КОТ НАССАЛ НА ПЛАТУ АППАРАТА. ВСЕ КОНТАКТЫ РАЗЪЕДЕНЫ. РЕМОНТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ".
Вот так вот, кошачья природа она и тут свое возьмет.
Коровьи му-удрости Без сомненья бык - скотина, но, во-первых, он - мужчина. У коровы своя точка зрения, как на поле ей класть удобрение. Не хочешь стать сосисками, тогда работай сиськами. Поддержу и нашего производителя, коль сможет удовлетворить меня. Не боимся мы мороза, греет нас тепло навоза.
Жара.... Очередь перед ларьком с мороженым не рассасывается, наверное, никогда. За мной стоит парочка: Она -- из породы тех, что искренне считают, что они --самые умные. Он -- ее муж, она его пилит, мол, все ты на девок заглядываешься полуголых, на меня совсем не смотришь, вот их и трахай, и все она его все норовит уколоть: типа, да только что ты с ними делать будешь, ты ведь мужик-то так себе, и вообще ростом не вырос и ума мало. ну, стерва, еще та, одним словом. очередь движется, пара оказывается перед витриной, начинает выбирать себе мороженое. тут она видит изображение мороженого, которое называется типа "экстаз", а представляет собой... то есть дырку, окруженную мороженым. И тут она, этак, томно, чтобы очередь слышала изрекает: "купи себе такое. как раз подойдет тебе, чтобы от спермотоксикоза избавится" на что он ей, так спокойно-спокойно, протяжно-протяжно, задумчиво отвечает: "дорогая, ты же знаешь, что этом свете самая лучшая ледышка с дыркой -- это ты"! Ржала даже блондинистая продавщица мороженого
Современные способы обучения правилам дорожного движения.
Дело было прошлым летом в Херсоне. Историю рассказал мой друг Дима. Далее повествование от первого лица. Перекресток пешеходного бульвара и проезжей улицы. Летний вечер выходного дня. Я подхожу к переходу в тот момент, когда на светофоре загорелся красный свет пешеходам. Стою, жду зеленый свет. Очень быстро собирается приличная толпа желающих перейти улицу. Среди них рядом со мной оказывается очень примечательная личность: типичней “новый русский” с бритой головой и золотой цепью на бычьей шее. С ним стоит его отпрыск: шустрый мальчонка лет пяти. Машин на перекрестке было мало, они быстро проехали. Улица пустая. Стоим, ждем зеленый свет. Тут мальчишка спрашивает своего новорусского папу: - Пап, а почему мы стоим? Папа зычным басом: - Потому что красный свет! В этот момент, кое-кто из пешеходов (даже не кое-кто, а добрая половина стоявших), поскольку машин нет, начинает переходить улицу прямо на красный свет, не дожидаясь зеленого. Такое дело озадачило мальца, и он опять спрашивает папу, немного изменив вопрос: - Пап, а почему мы стоим, а они идут? Ответ был выдан очень внятно и громко, так что слышали все: - Потому, что на красный свет идут только быки!!! И в этот момент наступила ПАУЗА. Казалось, что кто-то нажал кнопку на видике. Люди, успевшие выйти на дорогу, застыли, лихорадочно соображая что делать... Через секунду большая часть людей как бы невзначай, тихонечко, бочком, вернулась назад на тротуар. Некоторые сочли за лучшее сделать вид, что ничего не слышали, и таки пошли дальше. Но этот урок, я думаю, запомнил не только новорусский мальчонка.. Включился зеленый свет и я с гордо поднятой головой перешел дорогу.
Точно по Фрейду. Оговорочка Валерия Георгиевича Газзаева(ВГГ), нового главного тренера сборной России по футболу и главного тренера ЦСКА. Горячая линия в Советском Спорте: Вопрос: Каким будет принцип комплектования команды? Ответ ВГГ: Принцип простой - в сборной должны играть лучшие игроки. Если лучшими будут 11 игроков ЦСКА - будут играть игроки ЦСКА Если лучшими будут 11 игроков Локомотива - будут играть игроки Локомотива Если лучшими будут 11 игроков Спартака - будут играть игроки ЦСКА (!!!!!!)
ПОЛ-МУЖСКОЙ! 100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина 1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". 2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть - юбку или брюки. 4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?" 5. Нам не грозит изнасилование! 6. У нас меньше мягких частей тела, и никто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение - гей-бар. 7. Нам не надо брить подмышки. 8. И депилировать зону бикини. 9. Мы вообще можем не бриться! Пример - Робинзон Крузо. 10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте. 11. Мы уверены, что тампакс - не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное - сухо! 12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она - скинхед. Хиппи - не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют. 13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы. 14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией. 15. Мы не красим ногти. 16. И глаза. 17. И губы. 18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем - мы не прокалываем себе пупок. 19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой. 20. И не следят за длиной нашей юбки. 21. Мы не носим бантиков. 22. Нас не таскают за косы. 23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису". 24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть. 25. Мы не можем забеременеть! 26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас - событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел? 27. Нам проще достичь оргазма. Исключение - романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму - внезапный беспробудный сон. 28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент! 29. Все многочисленные женские противозачаточные средства - хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова. 30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. 31. Нам вообще не нужно выходить замуж! 32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой". 33. Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу. 34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову". 35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь. 36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо! 37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование. 38. Мы не страдаем и от феминизма - по той же причине. 39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение. 40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.) 41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее. 42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии. 43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение - чемпионат мира по спортивной ходьбе. 44. Нам не нужно накручиваться на бигуди. 45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений. 46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей! 47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее. 48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки. 49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем. 50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприр. 51. И даже в Тома Круза. 52. Мы не смотрим мыльные оперы. 53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто - отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины. 54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские - читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов - женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.) 55. Мы не читаем дамских романов! 56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами. 57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое. 58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни. 59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не ничуть не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват! 60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды. 61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском. 62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями. 63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение - ну, сами понимаете. 64. У нас не убегает молоко на кухне. 65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной. 66. В школе нас не учат печь пирожки. 67. И шить юбки. 68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных. 69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию. 70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала! 71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, - зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно. 72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь, красотка?" 73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию. 74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой! 75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век. 76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль. 77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела. 78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка. 79. Мы не красим ногти на ногах! 80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" - вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять - со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями. 81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение - пивной фестиваль в Лужниках. 82. Пиво не кажется нам горьким. 83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать. 84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками. 85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему. 86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом. 87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских! 88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля. 89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах. 90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята. 91. Мы не исполняем танец живота. Исключение - пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех - "Хопфа". 92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат". 93. И кухонный комбайн. 94. И шкаф-купе. 95. И норковая шуба. 96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера. 97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений! 98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости. 99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте. 100. Значит, с этим можно не спешить! XXL
История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как. Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы у нее не было, поэтому экзекуция была отложена. Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло забыться за ненадобностью. На что последовал вопрос препода: - Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить? Он на своей волне: - А можно после уроков? Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.
Это даже не история, по размерам и сути больше анекдот. Сегодня на сайте RBC в новостях статья о новых взаимоотношениях продавцов полосатой палочки с их клиентами. Обсуждается новый административный кодекс. Но, ЗАГОЛОВОК! "ГАИ: Новый АК позволяет уклоняться от штрафов". Так и напрашивается мысль, что новый АКМ, ПМ или ППШ тоже поможет в этом нелегком деле. :)
В славном граде Нижнем, когда еще в нем жил и работал, услышал историю. От одного из действующих лиц, водителя фирмы, где и работал. Фамилия у него старинная, редкая, но известная: Ленин. Дело было давно, Крепко он выпил с другом, по фамилии Пушкин. Ну и попали в известное заведение для пьяных. Ну, это не Москва, документов никто с собой не носит... - Как фамилия? - Ленин.... Бум... - А у тебя? - Пушкин... Бум...
Дело было в казахстане в то время когда казашкий язык не бил таким государственным, как сейчас и экзамени у казашких студентов принимали русские преподаватели которые как вы понимаете ни шиша не понимали по казашки. И вот наш герой назовем его Эрбол приходит на экзамен, и там сидят все русские препода и нвсего лишь один казашкий препод, он обрашается ко всеи приемной коммисии на казашком , и обрашается к единственному преподу так сказать с просьбои, ахашка, так обрашаются у казахов к старшим , я ни Чего не знаю, подскагите о Чем мне рассказывать, я не хрена мол не знаю, как мне бит, ну казашкий препод обматерил его културно, и говорит, расскажи о себе, где родился, когда школу закончил, и все такое а я буду значит, переводит, ну и значит Эрбол рассказал о всех своих родственниках, о своем родном ауле, и всякую другую белиберду, а препод значит все это переводил, с умным видом, как будто его дипломник , рассказывает о важности, внедрения в сельское хозяйство, компьютеров и. т. д. и тому подобное... И получает за дипломную работу отлично . Занавес.
Бабушка моя - женщина выдающаяся/ Я ее очень люблю и уважаю. Всегда ей рад помочь и все такое. Но она настоящая еврейская бабушка. То есть все время что-то говорит, общается с каждым встречным и все такое. Будучи дамой преклонных лет, бабушка моя несколько тяжела на подъем и поэтому если она хочет куда-либо поехать, то ей выделяются провожатые из внуков - коих множество - например я. И вот с бабушкой едешь а она не вериит что ты дорогу знаешь и спрашивает у всех и тянет тебя на сторону короче из себя выводит и все такое...
Так вот. Было мне лет тринадцать. И должен был я бабушку куда-то везти. Благополучно забрав ее из дома я привел ее на автобусную остановку. Посадил на скамейку. Ждем троллейбуса. А у нас семейное - близорукость. У бабушки типа минус одинадцать зрение, у меня в те годы было около минус полтора. Вот я и стою рядом с дорогой и щурюсь вдаль - какой номер троллейбуса и все такое. Бабушка знает что я плохо вижу и волнуется...
Тут на остановку подходят и становятся в ожидании троллейбуса две девочки, нет девушки моего примерно возраста. Я это естественно вижу и начинаю на них ненавязчиво посматривать. Они на меня. Я на них и на дорогу и приосанился так малек и все такое. Они на меня смотрят и шушукаются и смотрят. Короче такой вот у нас с ними диалог. Все друг другу нравятся, они шушукаются, я подбоченился...
И ТУТ. Доселе спокойно сидевшая бабушка (очевидно из-зи отсутствия людей на остановке - не с кем поговорить) увидела приближающийся троллейбус и не доверяя мне закричала в сторону этих девочек следующее -
Девочки, скажите какой это троллейбус, а то я, видите, плохо вижу, А ВНУК У МЕНЯ - ТАК ВООБЩЕ СЛЕПОЙ!!!!!!!!!!!
История эта (да собственно, и не совсем история - так, зарисовочка)имела место в одном из местных (г. Минск) "борделей с бухлом и казином" (честное слово, название не я придумала)в период жарко-бурных болений по поводу ЧМ по футболу. Вот такой вот диаложек случился между моей подругой (П), которая по несчастливому стечению обстоятельств или стечению несчастливых обстоятельств вынуждена работать в оном заведении официанткой, и ее коллегой (К). В тот день играли Турция с Сенегалом. П: А кто с кем сегодня играет? К: Турция со СКАНДИНАВИЕЙ. П: Ммммм... Так Скандинавия - это ж несколько стран.. К: Ну значит - СБОРНАЯ! Вот так-то вот...
Собрались как-то мои знакомые в чисто мужской компании попить. Ну место вырали в просто изумительных кустах где-то около аэродрома. Ну поскольку это объект, то огорожен он был сеткой-рабицей. Пили-пили, как бывает на приключения потянуло, а тут кто-то пошел уединиться поделам, но кого-то умудрился там встретить. Прозвучал клич: "Наших бьют!!!" Все подскочили и ломанулись на выручку в обход забора. Один только совсем пьяненький был, клич слыхал а куда бежать не сообразил, подскакивает и бежит с криком: "Мужики я щас!", но впопыхах не заметил рабицу (а мужик он грузный) на бегу он в нее влупился и даже смог оттянуть, а затем полетел в обратную сторону как на резинке. От такого грубого падения он еще больше рассердился подскочил и опять бежать и опять с таким же исходом. Подскакивает и опять таранить упрямую сетку, а там уже слышны крики: драка идет полным ходом, а он прорваться не может! Наконец на 5 падение он запыханный, просто поднял голову:"А-а, х** с ними", и уснул.
Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее - очередной идиотизм гнилого Запада. /------------------------------------------------/ http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/ Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов. /------------------------------------------------/ Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам! Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался паренек знающий немецкий язык.
Мои хорошие знакомые часто бывают в командировках и как водится собираются вместе чтобы пригубить за встречу. Это случилось в каком-то городе водки опять не хватило, пошли в магазин и обнаружили что деньги тоже наисходе. Стоит очередь, мой знакомый и еще три его приятеля деловито подсчитывают свои кровные, бурно совещаясь, наконец один заявляет: "Пять бутылок водки!", затем порывшись в кармане - "И один "Тик-Так" на всю компанию!"
Захожу сегодня утром в аптеку (в Минске, если кто знает на Сурганова, недалеко от Скарыны - зайдите посмотрите, не пожалеете :), так вот, осматриваюсь немного - аптека не большая, 5х5 примерно - и замечаю справа такую картину: стеклянная витрина, наклеенная скотчем надпись изнутри "Средства повышения иммунитета".... а под нею на витрине разложены упаковочки с резиновыми изделиями ;-))) с надписью на упаковке большими буквами "XXL" :-)))))))))))) Вот такие дела ;-)))
К теме про безумный Yandex... Решил седня покопаться в инете на предмет IMEI - кодов сотовых телефонов. Набрал запрос на поиск. Выдал он и такое: Re: Astahov! Prekrati viiobivat`sy - imei sovest` (0) | Вот так вот IMEI бывает не только у телефонов. Ziko
Не знаю насколько это будет смешно остальным, но недавно начал искать INF-файл для своего старенького монитора NEC под ХР. Обыскал, что смог - надоело, полез на сайт NEC/Mitsubishi. Уж у фирмы то производителя... Ан нет, и там нет. Послал запрос с сайта, типа где бы мне его скачать. Пришел ответ - обратитесь в представительство NEC Россия и... электронной почты нет, тока обычная и телефон. Ну ладно, звоню. Бодрый дядечка по телефону ответил, что монитор - это бытовая техника и в его компетенции не находится... Мда... Бытовая, так бытовая. Ответил на письмо, типа - не помог мне представитель в России. Отфутболили на европейский сайт, где предлагалось получить брошюру на какой-то из плоских мониторов. Потом я спросил, а существует ли данный драйвер вообще. На что мне ответил представитель NEC/Mitsubishi в Штатах, что у них в Штатах мониторы производятся для Штатов и драйверов для не Штатов нет в штатах... Вот так и живем - международные компании не знают, что у них где есть ... но в Штатах точно нет в штатах ))
По поводу рекламы на брандмауэрах и всяких прочих билбоардах. В самом центре Риги на стене дома размещена очень актуальная в свете недавнего педофильского скандала в латвийском парламенте реклама. Красивая картинка, на ней - мальчик и девочка лет восьми, с ангельскими личиками, но во взрослом прикиде - пиджак, галстук, шляпа, макияж на уровне фотомодели. И традиционный слоган банка Парекс: «МЫ ЗНАЕМ - ВЫ МОЖЕТЕ!
Был у нас случай в вузе. На первом курсе лекции по курсу высшей математике читал товарищ преподаватель, у которого была дурная привычка не выпускать студентов на 5 минутный перерыв в лекции. Естественно это было жутко обидно и просто тяжело: 1,5 часа беспрерывной писанины не привыкших еще к этому студентов. Естественно, что поэтому народ на лекции отдыхал кто как мог. Однажды, когда препод объяснял и писал на доске особо сложную теорему (стоя спиной к аудитории) в зале внезапно вспыхнула фотовспышка. Все замерли от неожиданности, а преподаватель стоя в полоборота к студентам застыл в ступоре а-ля восковая фигура. Только стекла очков поблескивали. Однако спустя несколько секунд продолжил писать. Но! Когда спустя некоторое время вспыхнула еще одна, а затем и еще одна вспышка он оба раза замирал в разных позах, а потом продолжал писать. И тут до нас дошло: ОН ПОЗИРОВАЛ!!!
Случаи из практики. Я - админ. Крик о поиощи. - Не работает компьютер!!! Помогите!!! Диагноз - наводила порядок на диске C: и ВСЕ файлы из корня удалила. Оставила только каталоги. Чтоб было красиво и никакого МУСОРА!!!
Как и в любом коллективе, есть у нас в организации один чудила. Если рассказывать весь бред, который он несет не переставая, не хватит времени и места. Самое интересное, что он уверен в своей правоте, все отчаялись доказать ему, что он мягко говоря, не прав. Одно из его выступлений наиболее сильное. Собрались, значит, в нашей комнате почти все работники и ведут мирную беседу о страховании автомобилей. Надо заметить, что автомобили у руководящего состава достаточно дорогие и проблема страхования стоит довольно остро. И вот в разгар беседы наш герой и заявляет: "А вы знаете, что надо сделать, чтобы дорогую машину никогда не угнали?". Все приготовились услышать очередную бредовую идею, но действительность превзошла все ожидания... "Надо взять молоток и ебнуть машину по крыше, а лучше по капоту. Тогда она потеряет товарный вид и ее никто уже угонять не будет." Мы сидели и не знали, смеяться нам или плакать...
Возвращаюсь вчера после работы, настроение так-себе.. Навстречу - бомж с мутным взглядом. Замечаю поперек нашего курса пацана самого вредного возраста - лет 12-13. Бомж "прицелился носом" сначала в меня, потом в пацана и последовал вопрс: - Пацан, что такое лох ? - Лох - это судьба ! Иду, хохочу..
Только что ходил на обед, в итоге добавил еще одну замечательную цитату в свою коллекцию: Собственно, вывеска на дверя кафе: "На работу требуется Администратор и официанты. Образование не обязательно". Приятного Вам аппетита! P.S. Для тех, кто живет в Екатеринбурге - кафе "17 закоулок" на Уралмаше.
real story. :) 15 июня сего года в 11.30 по молдавскому времени я вступила в законный брак. но это лишь вводная часть. Вечером того же дня, как и положено, это дело весело и шумно отмечалось. Естественно, не обошлось и без похищения невесты. Посадили меня в машину и увезли на ближаюшую автостоянку, которая, тем не менее оказалась достаточно далеко от кафе. Сижу я в машине и думаю:"Неинтересно как-то получается, ну, заплатят выкуп, ну привезут обратно, а моего участия - НОЛЬ!!!!!!!!"... В 11 часов вечера по городу Кишиневу неслась во всю прыть девушка (студентка 3-го курса Госунивера, фак-та математики) в свадебном платье и босиком... Добежав почти до самого кафе, я остановилась, т. к. мужик, который меня увез, после нескольких безуспешных попыток догнать и посадить обратно в машину, поехал и стал дежурить возле входа. тут, прошу заметить, это бывает в нашем городе ОЧЧЧЧЧЧЕНЬ редко (т. е. тогда, когда в них есть необходимость, а вот когда возвращаешься после ВЕЧЕРИНКИ...) из темноты вырисовались 2 карабинера (милиционера по-русски). После недолгого кокетсва, они великодушно согласились проводить меня туда, куда мне нужно. Вобщем, можете представить лица гостей, когда украденная невеста вернулась, подручку с 2-мя карабинерами!!!!!!!! :) вот такая вот история. :)
Не могу удержаться, чтобы не нафлудить :-) Мне подружка прислала :-) А ей прислал еще кто-то :-))) История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Людям не нравимся мы, Люди нас убивают. Но всем живущим на зло Высшие нас оживляют. --- Мы не умрем никогда. Мы будем жить вместе с вами. С нами приходит беда, С нами приходят страданья. --- Духи приходят во сне, Ты не найдешь спасенья. Смерть лишь поможет тебе Скрыться от них на мгновенье. --- Смерть - это лишь переход В мир бестелесного духа. В мир бесконечного сна, Где лишь несчастья с разрухой...
В советские времен еще было, когда магзины работали только до вечера.
Мужичок, который все это и рассказал, жил на пятом этже хрущебы, на первом - винный магазин. Мужик как-то взял два портвейна, выпил. Стоит на балконе, курит. Чувстует - не хватает, догнаться надо. Времени до закрытия магазина - пять минут.
И тут на перилах балкона появляется простой советский черт. (Белая горячка, стало быть.) И черт этот чертит пальцем линию с балкона вниз, во двор - т. е. прямо к дверям магазина. И говорит мужику, типа иначе - не успеешь. Ну, мужичок и прыгнул. Очнулся в реанимации.
(c) не мое: История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Еду я как-то в маршрутном такси, лето, у всех хорошее настроение. Девушки смеются, улыбаются. Водитель приветливый, все в общем хорошо. Напротив сидит молодая пара лет 25-27. С ними едет дочь лет 3-4. Видно что девочка любознательная, крутится интересуется у мамы обо всем. А родители ведут спокойную беседу. И тут начается самое интересное. Девочка спрашивает у мамы: "Мама, а что? У папы вчера пися болела?" Мама как ни в чем не бывало: "Нет. А почему ты так решила?" Дочка:" А зачем ты тогда вчера ее целовала?" Я, впрочем как и все не исключая водителя, начал хохотать. Молодая мамаша естественно занервничала стала кричать чтобы остановили маршрутку. А ее молодой муж как ни пытался сохранить спокойствие, смеялся сквозь слезы больше всех.
Читаю свежие новости: «Как стало известно Ъ, совет директоров Останкинского пивоваренного завода (ОПЗ) принял решение о выходе из сделки по продаже контрольного пакета акций ОПЗ петербургской компании "Балтика". » Вспоминаю залетные студенческие времена, когда весной у нас кокай-ни-ть кореш влюблялся или просто видели красивую девушку, бытовала фраза: «У тебя че ОПЗ? ». По украински ОПЗ значит Очи Пи$#дой Заплыли.
Этой истории я был свидетелем. В нашей конторе есть несколько человек, склонных к несколько идиотским шуткам. Среди них наш специалист по информационным технологиям, Женя. Вот однажды прикололся он над одной девушкой, которая работала у нас недавно, привыкнуть не успела и вдобавок еще не отличалась блестящим умом. Приходит однажды эта Маша с обеда и видит, что у нее вместо привычной мыши к компьютеру присоединена некая мышевидная коробочка без всяких признаков кнопок. Не трогая ее, она прямиком отправляется к Жене. Бедняжка и не подозревает, что этот самый Женя в ее отсутствие заменил мышь на пустую фигурную упаковку от немецкой 100Вт лампочки, похожую по конфигурации и размерам. Женя ей говорит: "Это новый тип мыши, для пробы установили на твой комп. Там внутри инфракрасное устройство, вместо нажатия кнопок надо просто погладить мышку слева или справа. Пойдем вместе попробуем." Приходят они к Машину рабочему месту, Маша начинает водить мышкой по столу, Женя с умным видом за ней наблюдает. Маша замечает, что курсор не двигается, и сообщает об этом Жене. На заднем плане все сотрудники зажали рты руками и только вздрагивают мелко. Женя говорит: "Это потому, что ты с улицы, у тебя руки холодные. Инфракрасное устройство реагирует на тепло тела". В ответ на это Маша прикладывает ладошки к щекам и ждет, пока руки согреются...
Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста. - Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо спасу нет. Прямо все там, как в огне. Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас. Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно. Через несколько дней опять эта женщина приходит: - Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите. - Ну, садитесь. Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине: - Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче? - Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль? - Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил.
Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое... Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией закуривая сигарету, начинает быстро одеваться. Девушка (раздраженно): - Ты куда-то спешишь? Парень (восторженно): - Ну ты, подруга, отстала. "Золотая ява" - Скорость - наш характер!!!
