Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ. И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьтерщика. Ну тот фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке. При том клиент не смутился от того, что “гидро” это все-таки вода и вдруг в розетке-то... Ну Пашка выслушал мою историю и говорит, что это мол ерунда. Вот у меня было.. Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нить спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить “ваш старый советский на мой новый немецкий”. Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что “да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп, и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался”. Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну пообещал и забыл... Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит: “Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни”.
Поймал старик золотую рыбку. А она ему: - Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!... - Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец. - Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка. - Отмени последнее мое желание! - требует старик. - Почему? - Отмени и все! - Ну почему????????? - Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!
К вопросу об армяно-азербайджанском конфликте и возникновении национальных предубеждений. Был у меня приятель, армянин по имени Армен (если читаешь, то извини, что рассказываю здесь твои, известные половине Парижа истории, авторские права, безусловно, за тобой). По образованию журналист и из-за этого самого журналистского интереса ко всем проявлениям жизни и случалось с ним масса историй, рассказывать которые он великий мастер. Еще в далекое советское время уехал он со своей исторической родины учиться в Питер, затем, долго скрывавшись от армянского военного призыва по заграницам, очутился в Париже, где и жил до переезда в Штаты. В Париже эту историю и поведал. В свой французский период были у него серьезные отношения с девочкой из Питера, к которой домой они однажды года три тому назад и поехали на Новый год. Приятно удивившись дешевизне и разнообразию алкогольных напитков, с энтузиазмом приступил к дегустации. Однако закаленный организм, плюс приятные воспоминания о студенческих годах в городе, в котором уже не был семь лет, пробудили его 1 января довольно рано. Спать не может, любимую женщину будить совесть не позволяет, а к походу по местам молодости уже бы пора и приступить. Ностальгия точит, осмотр архитектурных шедевров решается провести самостоятельно, да и размышлять лучше в одиночестве. Далеко не ушел, дом был рядом с Московским вокзалом, на котором вскоре и очутился. Надо сказать, что вид у него был жизнью потрепанный, да и равнодушие к одежде никак не могло выдать его многолетнее отравление парами капитализма. Так вот стоит он, любуется зданием вокзала, как вдруг от воспоминаний его отрывает вопрос: - Слушай, друг, ты не русский? А видит он рядом другое «лицо кавказкой национальности», еще более потрепанное жизнью, не видевшее благ цивилизации в виде душа уже несколько недель, зато в течение всего этого времени активно дезинфицировавшее себя изнутри. Что ответить на это, да еще человеку, у которого профессионально повышенная комуникабельность? - Да и ты не русский. Общение продолжается. Идет прямо: - Не, я азербайджанец, Азером зовут. В ответ чуть более сдержанно: «а я армянин, зовут Армен». Следует предложение продолжить так интересно начавшийся диалог в более спокойном месте. В буфете берут водки. В конце концов радушный хозяин приглашает гостя нашего города к себе домой, то есть в печально известный бомжовский притон в центре Питера под крышей Московского вокзала. Последний, не видевший в Европах таких чудес, жадно впитывает новые впечатления для будущего репортажа: бродячих собак, полуголых особей женского пола с грязнущими ногтями, предлагающими радость общения с собой за стопку мутной жидкости, отдаленно напоминающей водку, щедрое угощение объедками мяса, отвоеванными у собак с соседней помойки. Взаимопонимание растет, нашего друга уже приглашают в гости на завтра, причем его девушке тоже будут очень рады (бедная, она учится в лучшем университете Франции и не подозревает, что ей угрожает). Постепенно разговор переходит за жизнь, о превратностях сволочной судьбы и плавно встает вопрос, сам-то ты ведь не местный, где живешь. И наш журналист, чувствуя где-то внутри дискомфорт, но по характеру честный, правдиво отвечает, в Париже я живу, в Париже... В глазах собеседника растет горькая обида на эту сволочь, которую привел в дом, поил-кормил всем лучшим, что смогли найти по району, изливал ему душу и надеялся на ответную искренность, а вместо благодарности получил наглое хвастовство, попахивающее издевкой и переходящее глумление. Не в силах выразить своего изумления от очередной наглядной демонстрации коварства этой нации, азербайджанец с обидой выдает: - Эх, ... хороший вы народ, ... армяне, ..., - и с надрывом в голосе, - но зачем же все время пи...ите?!
Немного о традициях... Во времена СССР во всех военно-морских училищах существовал свой прикол отмечания выпуска, а точней последней ночи в родных пенатах. Например, выпускники училища им. Фрунзе (на Васильевском острове в Питере) надраивали памятнику Крузенштерну нос и ботинки. Зеленый бронзовый памятник в лучах утренней зари выглядел довольно прикольно. А видел ли кто-то в центре Питера в незабываемые белые ночи пиратский флаг на шпиле Адмиралтейства? Это старались птенцы училища им. Дзержинского. Выпускники Калиниградского училища драили бронзовой скульптуре быка (перед входом в училище) причинное место (а надо сказать статуя сделана во всех подробностях) - эффект тот же что и у Крузенштерна, только веселее! Мне же посчастливилось учится в Петергофе на фонтанах в училище им. Попова. У нас существовала традиция, шить тельник (тельняжку для непосвященных) неимоверных размеров и в ночь перед выпуском натягивать его на знаметиного Самсона, раздирающего пасть льва, в Нижнем парке перед Большим дворцом Петергофа. Достигать потрясающего эффекта обычно не удавалось, потому как менты к открытию Нижнего парка уже успевали снимать это чудо швейного искусства, но в наш выпуск все произошло наоборот. Итак, Петергоф, белая ночь, настроение потрясающее, тельник на Самсона готов, завтра - выпуск! Немного под шафе БОЛЬШАЯ компания вчерашних курсантов отправляется в Нижний парк отдать дань традиции. И что же? Ретивое милицейское начальство, зная все эти штучки, решило вообще не допустить "издевательства" на гордостью отечественной скульптуры - фонтан окружен со всех сторон нарядами. Пытались мы договориться - менты ни в какую. Ну ладно, мы вроде бы разошлись (а время было где-то 01.00) - и через три часа бдительность стражей порядка притупилась, но не наш энтузиазм! Мы таки остались верны традициям! На утро весь Нижний парк наблюдал замечательную картину - Самсон в тельнике! Иностранцы даже фотографировались... А в отместку за потерянное время курсанты (эх, а сейчас некоторые уже наверное и каперанги!) под развернутым флагом ВМФ СССР умыкнули с Большого каскада старинную пушку (кто был в Петергофе должен знать), выкатили ее перед горотделом милиции и до 07.00 всех ментов держали в осаде! За разблокирование горотдела доблестная милиция выкатила морякам бочку пива (с Красного проспекта, ближайшую к горотделу), причем пили ее вместе до 08.00 (поэтому и не успели стражи порядка снять тельник с Самсона). События этой ночи потом подробно освещал Борис Невзоров в своих "600 минут". Слава традициям!
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин (Ситуация/Фраза) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Давным-давно довелось мне сходить на круизном теплоходе по Волге. И среди пассажиров были двое парней - врачи, кандидаты каких-то там химических наук, по утрам бегали по палубе - спортом занимались. Симпатичные ребята. И рассказали они мне историю. За что купил, за то и продаю. В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование (а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать для «полевых испытаний». Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят «испытания». Услышав вопрос, «испытатель» немного погрустнел, но все же ответил: - Великолепно... за месяц ни разу не дала...
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
К вопросу об этикетках на товарах народного потребления. В последние годы Советской власти приятель купил в государственном магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее: "Трусы мужские. Производство - г. Скопин Рязанская обл. Скопинский кирпичный завод."
Случилась эта история с моей подругой. Поехала она с мужем на озеро. Так сказать, отдохнуть от душного и пыльного города. Хорошо отдохнули, позагорали и возвращаются назад в превосходном настроении. Причем едут по шоссе, чуть превышая положенную скорость - 130-135 км/ч. Тут их сначала догоняет, а потом и обгоняет машинка.. Ну ничего страшного, думают они, раз машинка позволяет себе такую скорость, и просто из любопытства решили глянуть, что за лихой гонщик сидит за рулем. И тут называется - картина маслом: мужчина спокойно СПИТ!!!, слегка облокотившись об дверцу машины. Моей подругой овладело чувство беспокойства за машинку, встречных машинок и водителя. Было принято решение догнать и попытаться разбудить водителя, благо окно было приоткрыто. Когда они в благородном порыве помочь ближнему своему догнали эту машинку, то увидели, что машинка-то с ПРАВЫМ рулем:))) Потом долго смеялись, но поначалу был шок.. :))))
Соседка моя, Света, женщина во всех отношениях приятная, но очень крупная. При этом очень любит высокие каблуки. Понятно, что падений при этом не избежать. Может не каждый день, но пару раз за неделю точно. Не всегда это заканчивается легкими ушибами. И вот пару месяцев назад она, в очередной раз падая, выставила руку и та сломалась. На работе нашлась "добрая" сослуживица, которая на весь отдел сокрушалась: "Ну как же это можно так упасть, чтобы сломать руку". Рука зажила, прошло время. И вот эта "добрая" после нескольких дней отсутствия появляется на работе со скобой в челюсти и какими-то накладками на шее. Говорить не может. Ест только через трубочку - оказывается, упала и... А Света и спрашивает: "Ну как же это можно так лицом упасть, чтобы руку не подставить". Та в ответ только зашипела....
Сижу в стоматологическом кресле. Врач, покопавшись в моей пасти, начинает объяснять, что он будет сейчас мне делать, сколько это продлится... я отвечаю, что мол, "знаю я, что это за операция такая, и хоть не очень больно, но все равно неприятно". Врач, погрустнев, откликается: "В этом креслe ничего приятного не бывает".
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните? - те же участники)
elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье назад привезешь :-)) igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует клавиша с фигой
Супермаркет. Подхожу к холодильнику с замороженными продуктами. Начинаю неспеша рассматривать упаковки. Боковым зрением вижу как подходит служащая магазина и остановливается в полуметре сзади от меня. Примерно секунд через пять слышу от нее: "Ну что, пожрать захотели?". Я медленно разгибаю спину и одновременно поворачиваюсь в сторону женщины. При этом в голове уже рождается соответствующая ответная речь. Чувства меня преполняют, но тут(когда ракурса вгляда уже достаточно, чтобы оценить ситуацию) я вижу, что продащица стоит ко мне спиной и невозмутимо продолжает кормить рыбок в аквариуме... Заготовленная речь так осталась неозвученной. И хорошо т. к. ответить при случае я могу конкретно...
Смотрю новости по ОРТ 10 июля. Диктор, рассказывая о расшифровке черных ящиков ТУ-154: немецкие эксперты не могут понять последние 30 секунд переговоров пилотов, т. к. те перешли на какой-то непонятный диалект. Российские эксперты утверждают, что поняли смысл сказанного. Интересно, это какой диалект языка может использовать русский пилот получив идиотские инструкции от диспетчера? :)
Лето. Дикая жара. Решили собраться с друзьями и поехать на море. После потного и долгого пути наконец-то показалось долгожданное море. Один из нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море. Все на берегу с нетерпением ждут, когда он вынырнет и поделится впечатлением о температуре воды. И вот показался его чайник. - Ну кааак вода???!! С очень серьезным видом Ихтиандра он нам ответил: - Вода пиздец соленая.
Прочел тут у вас историю про умелицу, почистившую себе диск на компе перед отпуском... Мой приятель проделал, помнится, то же самое, но подошел к вопросу более творчески. Он создал папочку, назвал ее « Все непонятные файлы », поместил туда Всякие config.sys, autoexec.bat и прочую никому не нужную дребедень. Ведь понапихают в контупер всякую дрянь, а простому человеку убирай потом... Когда он позвонил мне и сказал, что комп не заводится почему-то, а потом поведал все вышеописанное, я сказал ему, что придется наверное карбюратор снимать и чистить. Он принял к сведению.
ЗЫ Сейчас-то он уже вполне освоися с компом, да и в автомобилях разбирается, лет-то тех пор много прошло...
Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.
Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые. Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки, какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда их точно поймет.
Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь взять и отвезти клиенту».
Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить, перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски понимаешь? ».
Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян. Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями
Ну, о чем же еще жарким летом думать, как не о зиме? Мне тоже посчастливилось побывать на детском утреннике в этом январе. Утренник был последний, и для работников устроили небольшой банкет. Усталый Дед Мороз по сценарию должен был, появившись в поле зрения детей, спросить в стихах, знают ли они, кто он такой. Но в силу обсттоятельств слегка текст перепутал. А сказал он следующее: "Краснонос я, седовлас. Кто я, дети?" И представляете, большинство детей нашли достойную рифму!
Летнее открытое кафе. Возле кафе стоят туалеты, синенькие будочки, как возле метро. На дверце одной будочки - объявление: "ТУАЛЕТ. Ключи в кОфе" Буква "О" зачеркнута и переправлена на "А".
***
В другом кафе, несколько ранее, видела также объявление на двери туалета: "После 20-00 посетителям - бесплатное пиво!"
Глухая деревенька Малое Голоустное, что недалече от Байкала. Сельмаг. Ма-а-аленькая девочка вещает веселой продавщице за прилавком: «Теть Тань, мне это, ну то… Ну, что у вас седня тетя Тамара покупала… Ну, за 52 рубля… Ну, бутылку…(и, собравшись с силами): ВОДКУ!!! »
К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ. Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка преподавателей...
Мне подружка прислала :-) А ей прислал еще кто-то :-))) История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...".............
есть старый русский мультик про исполнение желаний, где главный герой говорит, загибая пальцы... "хачу майоженого, пийоженого..."
все выходные по телевизору сплошные фильмы о влюбленных со счастливым окончанием в виде женитьбы... лежим с русским другом на диване после обильного ужина, телек смотрим... говорю... "майоженого будешь...?" непонимающий испуганный взгляд... "на бис повтори... ?!" "майоженого будешь...?" "фууу... показалось... ‘будешь моей женой’..."
История одного моего приятеля, расказанная лет 10 назад, поэтому вся ответственность за правду лежит на нем. Гуляя по улицам Москвы он увидел красотку, которая шла ему на встречу. Приятель не мог пропустить такой сногсшибательный экземпляр и произнес в мечтательно в слух: - Эх, такие ноги, да мне б на плечи! И тут-же получил достойный ответ: - Ага. И ссала бы пока не захлебнулся!!! На такой выпад у моего приятеля достойного ответа на нашлось.
Вчера Российскому телевидению дал интервью представитель компании "Скай Гад" г-н Херр. Он сказал, что все 1400 сотрудников этой фирмы до сих пор находятся в шоке...
Еще история рассказаная во время службы шлав бет в Израиле . Рассказ реальный, поведал ее, ну скажем Аркадий.
Лежу я в больнице в венерологическом отделении. Со мной лежат Человек 20 "друзей по несчастю" разных возрастов, вероисповеданий, национальностей. Так-как Чуйская далина и киоск были недалеко, лечение проходило приятно. Был с нами также парень молодой-негр, но русский с ног до головы, то бишь-пить, курить, ругаться, драться, говорил без акцента все как нормальный русский все, все, но черный. Бабы просто вешались на него без приглашения. А рядом полная палата баб. И вот как-то подходит он к нам и говорит. - Ребята, я тут бабу снял, а повести ее некуда. Давай я приведу ее в палату в 11 вечера, а вы будете в это время спать. - Конечно Сашок, какие проблемы, веди ее, все будут спать. 11 вечера открывается дверь заходят Саша с девушкой. Все "спят". Один храпит аж заливается, другой типа во сне разговаривает, короче все спят, никто не мешает. Тем временем Сашок пердолит ее не покладая ру... х@я. Стоны, охи, ахи и в какой-то момент, она кааак пернет. Смех стоял-стены качались.
Сижу за компом и пишу одной давно знакомой бляди письмо. Хочу начать "Здорово, Юля!" ну и дальше по теме... Слепым методом печати не владею, набираю как придется... поднимаю глаза на экран чтоб прочекать написанное и вижу, что палец вместо Ю нажал соседнюю букву, так что получилось "Здорово, Бля!" Теперь думаю, может оставить как есть, так даже правды больше...
Помните старый анекдот про двух депутатов, сидящих в думе и толкающих друг друга локтем в бок со словами "Приколись, брателло, этот чувак на трибуне сказал на другого пацана ЧЛЕН!"? Так это анекдот. А вот реальная цитата:
=========== Да, да! Именно так! «Россия - восьмой член Большой семерки». Именно под таким заголовком(!) вышла 1-го июля редакционная статья бостонской «Крисчен сайенс монитор» посвященная решению Большой семерки принять в свой так называемый «элитный клуб» Россию. Утверждаем, что это не наша придумка. Всякий сомневающийся может проверить.
...
При Ельцине, помниться, это называлось гораздо солиднее - «7 плюс 1». При Путине - «Восьмой член Большой семерки!». Семь голов и восемь членов, так сказать. Один член, как бы, без головы… Неприличное, конечно, сравнение, но, согласитесь, само собой напрашивающееся. «Восьмой член Большой семерки» - именно на этот статус Путина в «элитном клубе» намекает Запад, одновременно рискуя сам превратиться в отгадку неприличного анекдота.
Что касается самого российского президента, ставшего, благодаря «Крисчен сайенс монитор», ходячей порнографией, то после такого сравнения смотреть на него без определенных ассоциаций просто невозможно. Да и не прилично…особенно для дам-с и детей до 16 лет… =======
Ты руку нежную свою мне протяни И я на перст твой обручальное кольцо надену И как миллионы до меня, я поклянусь в любви И как миллионам до меня ты мне простишь измену
Услашал буквально несколько минут назад. Место действия - Тотальное шоу, MTV. Гость в студии - рэппер ДеЦл (можно уже смеяться) - разыгрывает приз. По ходу дела выясняется, что приз должны вот-вот поднести сотрудники MTV. ДеЦл (за дословность не ручаюсь): А где приз-то? Иван Ургант: Извини, ДеЦл, но мне там сказали, что приз у тебя в штанах. Я в ауте.
Во время учебы в школе, где-то классе в девятом, вызвали наш класс, конечно же одних мальчиков, в военкомат на медкомиссию. Отбирали там кто пригоден к службе, кто нет. В одном из кабинетов надо было полностью раздеться. Чтобы врач мог осмотреть все ли в порядке с мужским достоинством, типа не слишком маленькое и т. д. Тех у кого что-то не так в армию не брали, так как это могло стать предметом обсуждения сослуживцев, в смысле такого парня могли бы постоянно унижать, притеснять и подкалывать. А это могло привести ко всяким непредвиденным последствиям. И этим самым врачем была очаровательная молодая девушка. Когда она дотрагивалась и ощупывала это самое достоинство, почти у каждого оно увеличивалось в размерах. Чтобы остужать наш пыл на столе стоял стакан с водой, в который в случае чего можно было бы опустить свое хозяйство и подержать сколько нужно. А был у нас в классе один чувак, который не то что дать потрогать, а даже говорить с девушками стеснялся. И вот он заходит в этот кабинет. Красавица начинает его осмотр, во время которого его достоинство вполне естественным образом начинает увеличиваться. Врач предлагает ему воспользоваться тем самым стаканом. А проходил он этого врача одним из самых последних, т.е. как минимум человек 15 уже пользовались этим стаканом, а вода в нем НЕ МЕНЯЛАСЬ. Чувак, видимо от переизбытка чувств просто растерялся и не нашел ничего лучше как резко, одним залпом, осушить стакан до дна. И со словами: "О, полегчало!",-быстро выскочил в коридор.
Как то раз шел я с лыжной прогулки (со сцепленными лыжами в руках). Поднимаюсь, значит, на 1й этаж (у нас лифт работал со второго) и слышу как народ из лифта выходят. Ну я, значит, поторопился, чтобы в лифт успеть, пока не закрылся (а лифт у нас был особенный - он двери автоматически не хотел открывать, если, например, ногу подставишь). Так вот, подбегаю, значит к дверям и сходу сую лыжи в закрывающиеся двери. Причем сунул так, что дверями лыжи защемило выше замков для ботинок, поэтому назад я их вытащить не могу. Тогда я стал их зачем то засовывать вовнутрь лифта, закинул, значит, их в кабину, двери, естественно захлопнулись и лифт застрял! Т. е. перестал на кнопку вызова реагировать и вообще не проявлял никаких признаков жизни... вообщем так мои лыжи застряли в лифте в одиночке. Сидел я возле него около двух часов (а лифтеры у нас сами знаете как работают, тем более, что кнопка вызова то внутри). Спас меня один знакомый - как то дверь снизу подцепил и руками ее чуток отодвинул - ну а я лыжи поодной вытащил...
Едем с другом на авто. Весна, тепло, птички поют, женщины с каждым днем одевают юбки все короче... Красота! И тут на тебе, друг давит по тормозам, я чуть в ветровое стекло не улетел... Глядь, дорогу в неположенном месте переходит телка. Выглядит она - мама не горюй, все на месте, короче девочка атас! Товарищ мой языкатый, за словом в карман не лезет и выражениях особо стесняется: Он: Девушка, куда ж вы прете? Это ж машина, она не е##т, а давит! Она: Как вы е##те, то лучше б задавили. И пошла дальше, а товарищ мой с отвисшей челюстью не мог минуты три врубить первую передачу...
Скучно. Вчера приехал коллега. Ну, понятно, прикупил водовки, не абы какую - Финландия, клюквенную. Ну кто ж знал что она сладкая, зараза! Ликер блин, а не водка. Ну да вискас канадский был(виски в смысле). Быстро ушел. А потом и финский изврат не таким противным показался. Утром на работу(что за привычка по пятницам работать!). Стараясь не смотреть в зеркало доехал. Плюхнулся в кресло. Включил оба компа. Понял что не навижу весь мир вообсче, компы в частности. Уфф, залез в маил бох. И охота народу маилы строчить! Ааа старый знакомый, ну чего тебе? Хе, драйвер видети ли ему мой не нравится. Не нравится - сам пиши. Такой ответ не пошлешь, а то далеко пошлют(с работы). ОК - by design сойдет, вроде так и задумывалось. Ушла мессага. А че ето я работаю и работаю? Пойду кофе попью. Ну и мерзость! Так истории почитаем. Блин когда в кресле уляжешся поудобнее - до монитора далеко. И монитор маловат - условия труда ни к черту!. Лучше напечатаю за пару дней. Во, так удобнее - садись ка хочешь, морду по-умнее вроде спецификацию читаю. Манагеру что-то надо. Так, не дышим-с. С понеделника другой проект? Вот достал. Чего? Есче и документацию? А на русском пойдет? Не пойдет, странно. Долго ждать будут. И так долго ждут? Ну, значит, не привыкать. И, вообсче, я пошел пить кофе. И он за мной! Планы на выходные? Издохнуть. Что так мрачно? Ну ты ж с документацией пристал! Так, кофе мерзость, как я это забыл? Скроюсь ка я лучше в сортире на время, туда ж за мной не попрешь(надеюсь). Морду сполоснуть, что ль. Ххххорошо. Ну и рожа в зеркале! Да есче и побрится забыл!(как выясняется). Осторожно покидаем сортир, где манагер? Свалил, слава богу. Опять какая то мессага свалилась. Ну смерти моей хотят! Драйвер с другим бордом не работает. Что куда вставить? Сказал бы я тебе что и куда!. Ага, и лог приаттачил, хитрый зараза! Ладно попью кофейку и посмотрю. Нет ето не кофе. Где етот гребаный лог? Ммм, блин, похоже наши фирмваристы опять что-то поменяли, мне не сказали. Пойду, ввалю кому-нибудь. Нет лень. Тогда позвоню. Нет лень. Хрен с ним поменяю в драйвере. Да грузись ты скорей! Ладно, пока за кофем. Упс, сами пейте. Тэкс, ето нафиг, ето сюда, компилим, отправляем. Блин, забыл протестировать. Ну и пес с ним, не заработет - сообчит. Так, хорош на сегодня, иш стахановца нашли.
И еще история в духе острых на язык представительниц прекрасного пола. Мужики, не кладите им палец в рот! (с намеком) Так вот, идем с другом моим языкатым, в сторону каждой юбки головы поворачиваем, обсуждаем. Впереди девочка заглядение - фигурка точеная, ножки стройные... Товарищ во весь голос: - Ух ты, и трахает же кто-то такую! Повернувшись и оценив нас презрительным взлядом, девушка непринужденно бросает: - Да такой же КОЗЕЛ как и ты трахает... Немая сцена.
Сегодня бухглтерша рассказала. едет короче маршрутка утро.... подмосковье-москва... все дремлют и семейство такое.. там мама папа и дочка лет 3.5 дочка короче ноет мама купи покемона... купи мне покемона мама - ну приедем в москву и куплю.. дочка - тока желтого с красным, купишь? да?... мама да куплю куплю... ну и тд и тп проходит там минут несколько и доча изрекает - нет мама я точно решила если ты мне не купишь покемона я папе расскажу что ты дяде сереже писю целовала.... занавес. PS после минутной немой сцены - Папа говорит - шеф останови семейство выходит... маршрутка уезжает... ну и как в песне вперед 500 назад 500....
История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом. Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов. Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом долго отмазывался, что не обмочился.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
