Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого ребенка и похмельного дядьку? Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью: "Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда не пил. Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету: Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: «Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
История такая: есть у нас один сотрудник, фамилии называть не буду, а то обидится. Но фамилия у него приблизительно такая: Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Е-бург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00. Скрип мозгов в трубке. - У меня вообще-то "Волга"! - Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта херня мне в багажник влезет?!
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм. Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво... много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..." оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким- нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается... видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: "А зачем?"
З.Ы. когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку 8-]
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.
Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил с очень короткой, но восхитительной речью: “Братья и сестры. Я не буду повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе.” Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы :-))
Сегодня вечером около 11 возвращаюсь домой. Останавливаю маршрутку, в двери почти полностью открыто окошко (жарко, около 24 градусов), водитель - пожилой человек лет 70-75, очень энергичный и хорошо сохранившийся. На первом ряду, за водителем сидит старушка, очевидно, его старая знакомая. Открываю дверь, прохожу, за мной заходят и садятся два немца лет по 35, туристы или что-то в этом роде. У нас в Клайпеде их до фига и больше, особенно в летний период. Я сел на второй ряд, немцы на третий. Дед - отменный водила, лихо соревнуется с пенсионерами на иномарках, благо микроавтобус (Мерс) это позволяет. Немцы неспешно беседуют, обсуждают то ли наше пиво, то ли как дальше вечер провести. В разговоре часто слышно название одного из торговых центров, Maxima, (раньше какой-то завод был) где можно купить практически все, от того самого пива до компактной атомной подлодки. Подъезжаем к нему, немцы видят вывески, огни прожекторов, Mc`Donalds, игровые площадки для детей, начинают все громче повторять название магазина. Водила притормаживает, повернувшись назад спрашивает: - Maxima? - Ja, Ja!!! В ожидании пива какое-то подобие экстаза Поднимается первый немец, выходит. Второй немного задерживается и сердечно благодарит - Danke. Дедуля в ответ с улыбкой - Bitte. Немец выходя что-то говорит приятелю об интеллигентности и образованности жителей Литвы (Все слышно в окошко, маршрутка отъехала max на метр). Едем дальше, бабка спрашивает деда откуда он немецкий знает. Дедок прододжает смотреть вперед, немного наклоняет голову к старушке и говорит: - Да я этих сволочей в 45-ом под Берлином мочил :))
Место действия - Нью-Йорк, 1992 г. По приезду на прием мостика через небольшую речушку наблюдаю картину: Метрах в 500 от моста, на крутом откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее экскаватора, и пытается поднять последний на колеса. Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом, кубарем летит несчастный эвакуатор. В течении 2-х секунд на глазах ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках. .. Немая сцена... ... трехэтажный мат.
Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг... Диалог со стороны стройки: - Куда ты, мать твою... Потекла уже! Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет. - Держи ее, курву, щас болт вкрутим! Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться! - Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку. Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями. Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода... Я б на месте девицы их еще и за харрасмент привлек...
Соседка (болгарка родом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария... На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.
Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.
Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она заменит неудобоваримое сочетание букв - ГИБДД. "Мы решили, сохранив статус действующего Главного управления, снова назвать его более понятным для населения словом из трех букв...."
История самая что ни на есть подлинная, произошла со мной году этак в 94.
Зима, крестьянин торжествуя и т.п. Короче: Питер, зима, жуткий гололед, да еще дело к ночи (фонари не горят, так уж принято). Еду. Вижу, впереди машины собрались на светофоре, стоят, зеленого ждут. Много их скопилось, а левый ряд пустой почему-то, только у самого светофора стоит кто-то. Я, ессесно туда. Притормаживаю, как положено плавненько, на передачке... А справа у меня сидел дружбан мой. В машине тепло, музычка мурлычет. Ну и закемарил он видать... А я подъезжаю уже поближе к светофору и понимаю, почему ряд-то пустой совсем. Стоит там ВОЛЬВО новенькая, по тем временам - оччень крутая машинка. Стопы горят, да ярко так, красиво... Никто за ней из умных-то водил не полез, там же всякие АБС, а жопа эта дорогого стоит. А я вот полез... И может, истории и не случилось бы, да приятель мой вдруг проснулся, увидел перед нашим капотом все это сияющее безобразие и громко и внезапно одарил меня чем-то типа: - ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!!!! Я от неожиданности вдавил тормоз по самые никуда... далее идет стремительное и быстрое скольжение, как на санках, потом БАБАХ, вся иллюминация мгновенно гаснет... и я быстренько прикидываю все возможные варианты продолжения. ;)) И в этот момент синхронно распахиваются дверцы и выходят две такие пипсы, по-другому не скажешь. Ну, блондинки, ноги от зубов, да вы и сами, поди знаете. Пипса - она и в Африке пипса. И та, что была за рулем, спрашивает меня: - А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Скользко, говорю, девчонки... - ОЙ, А У ВАС ВЕСЬ ПЕРЕДОК РАЗБИТ... (испуганно так) Да, говорю, хорошо хоть у вас все целое. (А ведь грязь, снег, чего там углядишь-то). - НУ МЫ ТОГДА ПОЕДЕМ? Езжайте, говорю, что ж с вами делать.. И ОНИ УЕЗЖАЮТ!!! Я еще увидел, как вторая пипса за мобильник уцепилась.
Быстро я оттедова ехал, хоть и гололед, и фары я на дороге оставил... Ведь бывает же...
Навеяно историей 28 июня 2000 http://www.anekdot.ru/an/an0206/y020628.html Общага, зима, приходим с девушкой, ночью. Соседа нет, лепота, не зажигая света начинаем общаться, все клево. Небольшое отступление. Схема расположения кроватей в комнате-двушке:
>--|0 | 0|--<
Так и спали. Голова к голове. Тогда я был ВЫСОКИМ, молодым блондином и, увлеченно общаясь с девушкой, естественно вторгся в воздушное пространство кровати соседа, зависая над его подушкой, и в самый кулминационистический момент мне в лицо брызжет что-то мокрое и раздается дикий вопль, сопровождаемый ударом в лоб и топотом. Оказывается, это кореш Веня решил переночевать с перепоя у нас в комнате, а сосед его «вписал». Потом рассказывал: "Сплю, просыпаюсь от горячего дыхания в ухо, открываю глаза, а надо мной зубы оскаленные и глаза горят, ну думал все Белка". А я его и не заметил даже, не до этого было.
Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.
Совершенно дикая, но подлинная история... Нервных просим не читать. Кто видел - до сих пор вздрагивает...
Собрались мы как-то на шашлычки с пацанами скататься. Заранее договорились с одной бабкой, что купим у нее барана, наказали ей его как следует откормить, заплатили... И вот день настал. Сначала слетали к месту проведения сего чудесного праздника души и тела (программа включала баню, шашлык, пиво-водка и т.п.), оставили часть народа готовить место, а сами, маненько подкрепившись водочкой, пошли за бараном (благо недалече было). Придя к бабуле и увидев барана, мы поняли, что кормила его бабка, пожалуй, какими-то стероидами, причем 6 раз в день... Да и сама она сказала, что пора уж Борьку (она ему еще и имя дала) резать, а то не сладить ей с ним. Мда, не мудрено... Описывать не буду, вообразите сами этого Борюсика, скажу только, что весу в нем было столько, что мы еле его погрузили на жестяную тачку, взятую у соседа напрокат. А нас было трое, все люди вполне молодые и спортивные. Кстати, погрузке предшествовала короткая, но жестокая схватка, в результате которой Борю связали. Сам он идтить не пожелал, видимо смерть скорую почуял. Как только мы тронулись в последний для него путь, Боря видимо решил просто так не сдаваться, и, поднатужившись, порвал веревку, связывавшую его передние ноги с задними. При этом он резко распрямился и своей твердокаменной башкой так дал по борту тачки, что тот, прогнувшись, заклинил колесо. Сосед тут же изъял у нас свое пострадавшее имущество... Если б на трезвую голову, то позвали бы остальных ребят, тем более что там был у нас повар-кореец, который имел опыт по обращению с представителями съедобной фауны... НО... Нашли какое-то гипертрофированное подобие детской коляски (что-то вроде маленькой телеги с приделанным сверху микро-тентом от солнца). Дали Борьке в репу, чтоб не брыкался, скрутили. Обмотали за неимением хороших веревок каким-то одеялом. Везем. Как раз провозили мимо местной сельской тусовки (бабки-дедки и т.д.), когда коварный Боря опять-таки освободился и приложил задними ногами того, кто его вез (не меня, слава богу) прямо под дых. Тот выпал в осадок. Я поглядел на барана и понял, что он вот-вот освободится. Ударенный тоже прохрипел: уйдет, сука... И вот кульминация. Я подскакиваю к этой телеге, достаю стропорез (кто не в курсе - очень острый такой ножик). Хватаю супостата за морду и... короче, подробности излишни. Мой товарищ по этой идиотской эпопее держит барана за нижнюю часть.
А потом уже мы замечаем зрителей, которые совершенно не в курсе предыстории. Они видят, как двое здоровых лбов (я еще в то лето налысо побрился ;)) убивают кого-то в детской коляске, при этом один из них по уши в крови, другой - в дерьме (Борис отстреливался). При этом этот кто-то бьется в одеялах и издает жуткие звуки. На лицах окружающих был ужас. Мы потом все объяснили, еще бабка эта наша подтвердила все. Так что милицию никто не вызвал. ЗЫ Прости Борис, ты умер как настоящий мужчина... в бою. ЗЫЫ А шашлык классный получился! ;)
Дело было под Новый год, этой зимою. Ехали мы втроем из гостей, засиделись поздно (было часа 4 утра). Ессесно были остановлены гаишником. Водитель-то наш был абсолютно трезв, с этой стороны вроде не придерешься, но вот ближний свет не работал... Останавливаемся мы, мент подходит и, как у них принято, не очень внятно представляется: "Сержант Корочев, полк такой-то, ваши документы..." А друг-то мой, что за рулем сидел, неспешно доставая свои документы, и выдает, сначала себе под нос: "Хэ, короче...", потом оторопевшему менту: "Да куда уж короче!... Представляться вообще-то надо!" (Это потом он нам объяснил, что ему послышалось что-то вроде "короче, ваши документы" и он решил качнуть права, а тогда мы вдвоем просто о*уели). А гаишник-то ваще обалдел, у него аж руки опустились. Он забормотал как-то обиженно: "Так я и представился... сержант Корочев... полк такой-то... ваши документы..." Водила наш глянул на него сурово, пробормотал что-то вроде "Ну хрен с тобой, короче так короче..." (опять не услышал!) Потом гаишник как-то робко попытался пожурить его за фары, выслушал в ответ "ну надо же, только 10 минут назад проверял, все работало" ... и отпустил нас, даже денег не взял! Когда мы все втроем наконец поняли, что произошло, то ржали как припадочные. Вот ведь захочешь, а специально так не сделаешь.
ЗЫ Встретишь сержанта Корочева, не обижай его - он мой. ;)
Ой, люди, помру ща... Короче, цитирую этикетку/чек/талон что-там-еще-не-знаю (бумажка, обнаружил в библиотечной книжке в качестве закладки):
ООО ************ П/Ботинок Муж. разм. 43 Цв.: черн. КОЖА При использовании соблюдать технику безопасности: Правую полупару одевать только на правую ногу, левую полупару одевать только на левую ногу. Перед употреблением завязать шнурки!!!
Может, прикол, но такое нарочно разве выдумаешь?!!!
Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну, мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали. Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит к бегуну. Тот говорит: - Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...
Пусть работа и опасна и трудна, И на первый взгляд как будто не видна. Но лишь вирус кое-где у нас порой В сеть проникнуть хочет - Значит снова нам вести незримый бой. Так профессию мы выбрали с тобой: Сеть - и дни и ночи
Если где-то сервер вдруг попал в беду Мы поможем, мы все время на посту Ну а если вдруг кому-нибудь из нас Тоже станет туго Чтож, друг друга выручали мы не раз C радостью послав в тяжелый час Сyber-worm для друга
Часто слышим мы упреки от родных Что работаем почти без выходных, Что разлуки нескончаемы порой, Встречи - не заметны Только снова поднимают нас с зарей, И затягивают в мир иной, Сети Интернета...
Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.
{Случилось буквально на днях. ПРЕДИСЛОВИЕ: Дело в том что живу я один да не совсем. Бабуля со мной проживает родная кстати, божий одуванчик спризнаками маразма. Но бодрая черзвычайно, и все то ей везде надо и все вокруг у нее хозяйство собственное. Ну так вот, попросил я как то свою благоверную (химик парфюмерного производства) принести мне с работы метола. Ну прорсто так из любопытсва, т. к. химию я в школе не любил, а интерено посмотреть что нам там в живачки, да сигареты добавляют (вроде как запах то приятный), добавляют кстати говоря по чуточке гдето так 0.003% причем это чувствуется. Ну принесла она мне баночку 0.5литра. Так ничего интересного на мокрый снег похоже. Поставил я ее в ванной комнате рядом со стульчиком где курю обычно, да по своему врожденному рас3,14здяйству благополучно забыл до лучших времен. А черз два дня домой гляжу бабуля сидит набыченная дальше некуда. Ну чо, да как, мне типа, вот родной внук убить меня хочет, квартиру отнять и все такое. А дело было так, я же говорил бабуля у меня ДОМОВИТАЯ, ну и решила она ванну почистить, да глядь баночка с белым порошком стоит, ну она и посыпала на шеточку пол баночки примерно, водичкой побрызгала и по всей ванне растерла. Дальнейше я думаю вы можете себе представить. Вобщем теперь для моей бабули зарин, фосген, ментол и иприт в принципе одно и тоже. Так что вот теперь я злобный истребитель бабулек.
Мы тут с ребятами на пляж ходили. "Медвежьи Озера" называется. Редкостный гадюшник. Озеро, подернутое непонятной пленкой, песок вперемежку с окурками и удобства надо находить в лесу, прыгая босиком по опавшим колючкам и еловым шишкам вперемешку с битыми пивными бутылками. Тоже мне, "зеленая зона"! Но чтобы увидить этот вид на плевательницу, приезжают даже из Москвы. Рафинированные столичные девченки - в основном на подмосковных мускулистиков посмотреть, а мы - этих самых бледных поганочек поохмурять на жарком солнышке. В общем, пришли, обнажили кубизмы на шивотах, потянулись, аки коты, "все ярусы окинув взором", разлеглись на полотенцах. Смотрим на взмыленную гладь озера, сомневаемся: - Купаться пойдем? - Да ломает что-то... грязно... Но в конце концов уговорили. Сошли в воду, поплыли, стараясь, чтобы она не доставала до губ. Но вода есть вода, а плавать - это все ж удовольствие. Плывем назад. И тут я вижу возле берега тело фосхитительного фисташкового света, и старичок какой-то его так вежливо багром к пляжу подтащить пытается. Утоп бедняга, видать, неделю назад... А вокруг народ - типа, так и надо: плещется, кувыркается, карапуз в одной панамке с лицом Эйнштейна в момент работы над теорией относительности сосредоточенно писает как можно дальше в озеро. Мы в шоке. Резво выскакиваем из воды и обтираемся полотенцами, прыгая на раскаленном песке, как черти на сковородке. А мимо идет ТОЛСТАЯ-ТОЛСТАЯ тетя с другим карапузом. Он тычет пальцем в нашего жмурика и громко интересуется: - Мам, а чиво эта там дядя лежит? - Чего лежит, чего лежит... Утонул, вот и лежит!!! Мне стало грустно. Смерть уже не имела никакого значения для окружающих. Надо бы этому утопцу на могиле эпитафию написать: УТОНУЛ, ВОТ И ЛЕЖИТ.
Сегодня лежали на пляже с друзьми, читали всякую фигню, попалась на глаза газета Бизнес, это в Киеве. Там была статья о маршрутных такси, описание бизнеса, интервью с юристами, собственно с пассажирами, куча всякой информации, о том, что маршрутки это хорошо, может и хорошо, но, чтобы они ездили не сорок километров в час, сволочи... Так вот, среди интервью пробежало вот такое: Недавно ехала в маршрутке, одной женщине стало плохо, так водитель (с согласия пассажиров) отклонился от маршрута и отвез женщину в больницу, что наверняка спасло ей жизнь. Такого не случилось бы в трамвае или троллейбусе. Пэтому я считаю, что маршрутки должны существовать... В общем мы посмеялись...
так получилось, что я работаю в одном небольшом городе на довольно страшной работе - выступаю экспертом по психической вменяемости граждан. что-то в этом духе. некоторые "пациенты" (бывают и очень даже нормальные - на то экспертиза и нужна) меня довольно сильно боятся, тк мое решение может прямо и серьезно повлиять на их дальнейшую судьбу. а надо сказать, что мне 24 года от роду, а одеваюсь я на работу да и вообще выгляжу и того моложе. был тут недавно пациент. вполне здоровый дядька, но до того боялся, что пришлось установить с ним немного неформальный контакт, чтоб напряжение снять. для меня это просто рабочая техника, а он повелся, начал о жизни беседовать, откровенничать, ну да ладно. понравилась я ему чем-то. и сказал он мне такой комплимент: "знаете, а Вы выглядите гораздо младше своего возраста!"
а эмоций мне показывать нельзя. с трудом удержалась. вот.
Как-то поехали мы с моим знакомым в дом отдыха. А нужно сказать, что у нас тогда еще не было близких отношний, но именно в доме отдыха они и должны были произойти. Так вот во время занятия сексом у нас порвался презирватив. Ну вообщем я напрягаюсь (незапланированная беременность+венерические заболевания мне не нужны). А мой драгаценный, который отличается исключительным чуством юмора, у меня спрашивает с вполне серьезным лицом: "Мол дорогая, у тебя справка от врача есть?" Я всегда слежу за своим здоровьем и поэтому чистосердечно отвечаю:"Ну, мол есть, я недавно у врача была" А этот гад говорит можешь ее выбросить. Я чуть в обморок не упала. Пошутил он оказывается, шутник блин. У нас с ним еще много приколов было, ну это потом как-нибудь.
http://www.akdi.ru/akdi.htm Несмотря на сокращение внешнего долга на 1,2 млрд. долл. , в рублевом выражении произошло его увеличение на 93,1 млрд. руб. Это связано с изменением курса рубля по отношению к доллару США с 30,14 руб. за долл. на конец 2001 г. до 31,12 руб. за долл. на конец I квартала 2002 г. сообщении.
не нужно никаких анекдотов, http://www.rtr-sport.ru/comments.html?id=5473§ion= ... прокомментировал полузащитник московского «Спартака» 60-х годов Вячеслав Амбарцумян, дважды становившийся вице-чемпионом СССР... в принципе все логично =)
Возможно это не для печати, но непредвзятый человек все-таки найдет тут смешное. А вообще можно не публиковать. Даже нужно. Власть, над которой народ не смеется-мертва.... - Будут ли результаты переписи доступны для населения и по каким позициям?
- Да, все результаты будут опубликованы. Конечно же, это окажутся среднестатистические показатели: например, сколько в Москве проживает людей, кого больше - мужчин или женщин, замужних или холостяков, сколько детей в городе, какие профессии самые востребованные и т. п. Итоги переписи лягут в социально-демографические расчеты будущих лет. http://www.dni.ru/news/perepis/2002/7/3/11364.html
Вот тут все пишут новые слова: "взбднуть" и "контрвзбднуть". А хоть кто-нибудь задумовался что это такое и как выглядет на практике? Если первое еще хоть как-нибудь да понятно: все-таки естественный физиологический процесс вентиляции своих штанов в переполненом автобусе, то что значит второй термин? Не дать кому-то осуществить этот процесс? Или наоборот - заставить того типуса затолкать все это обратно во внутрь? И как это осуществляется? при помощи рук? - не возможно. Как никак, газы все-таки. Насосом... Все же переполный автобус и пассажиры могут возмутиться по поводу самого насоса... Так что пожалуйса, объясните мне что же все-таки это слово значит?
слушал сегодня Задорнова "Вы чье, дурачье?" рассказывает про Новых Русских, затем преходдит на их детей "дети в этих садиках хотят быть авторитетами - снежинкой хочет быть одна воспитательница"
а теперь И Н Ф О Р М А Ц И Я : в 80 годы Снежинкой называлась..... одна из крупнейших Street Gangs конторлировашая немало школ в славном городе Алматы (Алма-Ата)
ЗЫ Кто в курсе что сейчас со Снежинкой, с Крепостью Крэй и с Салемом? ЗЗЫ В каких городах были Street Gangs с похожими названиями?
Молдавия. Совет Европы дает рекомендации, в частности, короче говоря, нашпиговать Молдавию румынскими попами и решить проблему Приднестровья посредством фидерализации. Прорумынская партия, обращаясь к Совету Европы, высказалась с благодарностью, пожеланиями мира, высокой оценкой суверенитета и межгосударственного сотрудничества, так и сказали: "За румынских попов спасибо, а теперь идите с миром на хуй и не суйте свое свинячье рыло во внутренние дела суверенного румынского государства Молдавии со своим сраным Приднестровьем, дешевые шестерки и хуясоссы американцев".
Вот уже сколько писалось тут про опечатки... Сегодня сижу в чате перед ужином и в числе прочих фраз пропускаю что-то вроде "мы с мужем...". Проблема только в том что я перепутываю клавиши Ж и Д, которые, как известно, рядом... Получилось: "мы с МУДЕМ идем спать после ужина".
вообще-то я не голубой.... хотя почему-то подозревают :-( честное слово ни разу не было
однажды я был безумно влюблен в одну девушку ну прямо с ума по ней сходил но она увы бросила :-( в связи с чем я долго не мог успокоится и придти в себя (иногда вижу во сне, но уже гораздо реже)
Новогоднее Пожелание одного друга по этому поводу: желаю побыстрее найти подружку... или друга ;-)
Привлекла мое внимание внешностью своей, Карие глаза из-под приподнятых бровей, Как-будто слегка с цыганских примесью кровей, Себя она назвала как то странно - НИАГАРА.
Говорили вроде не о чем,но было много смеха, И довольно быстро стало ясно-скорее надо ехать, Не сомневался я, добьюсь этой ночю я успеха, Но не давало ее имя мне покоя - НИАГАРА.
Канадский бурный водопад, опасностей река, Думал,разберусь на месте без особого труда, По приезду станет ясно - что, зачем, куда? Явно это был мой день - ее звали НИАГАРА.
Событий ряд не заставил себя долго ждать, Все было как надо и я понял - ее надо брать, Женщину Востока- совсем не стоит упускать, Но не мог забыть одно - ее имя НИАГАРА.
Случись такое с кем другим, я бы не поверил, Но,прямой участник я - себе привык я верить, Вод потоки бурных мне пришлось проверить, И удивительного мало - ведь это НИАГАРА.
Мои глаза запомнишь ты надолго-она сказала, Я ведьма - теперь ты мой - тебя заколдовала, А следующею ночью - насмотришься кошмара, Экзотика Востока - звезда по кличке НИАГАРА.
Не привык я верить сказкам арабских мудрецов, Но кто же мог представить тогда,в конце концов, Что следущею ночью не видать спокойных снов, И это все она - единственная и такая НИАГАРА.
Так вот они какие, эти женщины далекого Востока, Сранить их можно только с водою горного потока, Как видно,ведут себя довольно странно и жестоко, Себя она назвала как то странно - НИАГАРА...
Весной этого года я уже сообщал здесь о невероятных приключениях на сервере "НОВАЯ ПОЧТА" с 22 января по 22 апреля этого года, в результате которых все старые форумы этого сервера канули в лету, за исключением единственного сохраненного для памяти форума "Как соблазнить девушку" на http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm Вот и закончился незримый погром на сервере НОВАЯ ПОЧТА(www.newmail.ru), длившийся достаточно долго-с 23февраля 2002 года по 22 апреля 2002 года. Разгромлена только система форумов (их было тысяча двенадцать), но остались ЧАТЫ и почтовые ящики. Разгромлена незримо, потому что с 23 февраля доступ к УЗЛУ СВОБОДНЫХ КОММУНИКАЦИЙ сервера НОВАЯ ПОЧТА был доступен только с ЯНДЕКСА. РУ по названиям форумов и с моего сайта www.tao.nm.ru/yinyang.htm, где по чистой случайности сохранились исходные адреса на языке cgi-bin некоторых моих старых форумов. Мой сайт мало кому известен, так как посвящен очень специальным вопросам ДАОСИЗМА, в частности, математической теории символа гармонии ИНЬ-ЯНЬ, и поэтому моя борьба за форумы с нынешним ОРЦ происходила без свидетелей. Выяснилось, что пока халявный сервер WWW.NEWMAIL.RU поддерживал язык CGI, старые CGI-адреса форумов прекрасно срабатывали и от моего сайта www.tao.nm.ru, так что В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ(!) МЕСЯЦЕВ, пока все думали, что с форумами ньюмэйла покончено, Я ЕДИНОЛИЧНО ПОСЕЩАЛ ВСЕ ЭТИ запретные форумы. Отчаянные попытки "рекламировать" свой сайт на общеизвестных сайтах типа анекдот. ру мало к чему привели. Только с десятой попытки ОРЦ догадались отключить поддержку CGI на своем сервере. Теперь cтарые форумы НЕДОСТУПНЫ. Одну страничку форумов я сохранил для памяти на своем сайте www.tao.nm.ru/imagepage0.htm,- это форум "КАК СОБЛАЗНИТЬ ДЕВУШКУ". Если у кого-нибудь есть поддержка CGI, PERL, PHP, то можно продолжить борьбу! А ТЕПЕРЬ К этому остается добавить только, что недавно мой сайт все-таки зарегистрировали бесплатно с пятой попытки в базе данных ALTAVISTA.COM. Но! Но Вы только посмотрите, какие там Related Pages прилагаются - Самые умопомрачительные русские порносайты, оказываются каким-то образом Относящимися к моему филосовскому сайту?! Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru
Сидим мы с Вовкой Маст на лавочке в Музыкалке. Вдруг Вовок захотел пассать, ну короче ссыт он. И вдруг идут кайфовые телки. Он их короче не видит и говорит "Ну че не ждали суки" Потом оборачивается и глядя на баб резко засовает хуй в трусы. Но поспешив он забывает засунуть яицо. И оборачиваясь смотрит в таком виде на них...
Эту историю рассыказала знакомая, кот. живет в Зеленограде, а работает на Ленинградском ш. в парикмахерском салоне. в субботу ее вызвали на работу и она едет на маршрутке из Зелека в Москву, в маршрутке едет семья -- папа, мама, ребенок, ребенок конючит у мамы: Мам, купи чупа-пупс, и так в течении 30 мин. , мама -- Не куплю, ребенок -- Ах, так, тогда я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала. Реакция папы -- Шеф, останови машину, мы выходим. Шеф после выхода семьи -*- Лучше бы она купила бы сыну чупа-чупс
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку.... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся. - Что смеешься? - А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!
