Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ. Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит. Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса. Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает. Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать. Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица. Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух. События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние. Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот. Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные. Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее. Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает: - Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, блядь нахуй! Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка. - Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, еб твою мать! При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает: - Еб твою мать? Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания: - Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нахуй, или пеняй на себя! Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит: - Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да! - Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает: - Говоришь по-русски?! - Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани... Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни. Спасибо за внимание.
В книге Павла Леонидова "Высоцкий и другие" была рассказана следующая история (пересказ вольный, поэтому сорри за неточности). Как говорится, преамбула: В каком-то заштатном театре в славном городе Харькове ставили пьесу "Демон", по одноименной поэме Лермонтова. По ходу действия пьесы актера, игравшего демона, на веревках пристегивали к каким-то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на эти конструкции, тянули за эту веревку, и, соответственно, "демон" летал туда-сюда над сценой. Амбула: Середина пьесы - Демон, исполненный вселенской печали носится туда-сюда над землей (пардон, над сценой).. Играет пронзительная музыка.. Зрители сопереживают.. И тут случается оказия - веревку клинит.. "демон" начинает бултыхаться над сценой как селедка в бочке, но ровнехонько посеред... и ни туды, и ни сюда.. Рабочие, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект нулевой. И в этот момент возникает пауза в звуковом оформлении пьесы - и в наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный крик одного рабочего: "Петька, ткни его в жопу палкой!"
Петька: - Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Но почему? Петька: - Проебем мы с тобой всю разведку! (С) B
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В. Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что далекие предки И.В. наверняка тоже были строителями. :))))
Собрались как-то три подружки на квартире у одной из них, сидят, охлажденное в холодильнике пиво попивают, разговор струится ни о чем и обо всем одновременно. Рядом играет в свои игрушки сын хозяйки дома лет 5 лет отроду. Заходит разговор о гороскопах.
Подружка: - А я вот в год свиньи родилась, по китайскому гороскопу, значит свинья получаюсь. Хозяйка дома: - Ну и что, я вот тоже свинья, и сын у меня тоже свинья.
В это время отпрыск вскидывает голову, видимо все-таки краем уха прислушивался к разговору, и со слезами на глазах вопрошает: - Я СВИНЬЯ??? Я СВИНЬЯ???
В это время в комнату входит папа (метр девяносто росту, 120 кг весу). И сынуля уже почти плача во весь голос с криком бросается к нему: - Папа, папа, разве я СВИНЬЯ????? Папа, окинув взором всех в комнате, молвит густым басом сыну: - Какая же ты свинья, ты КАБАН!!!!
Ребенок моментально успокаивается и с улыбкой идет играть дальше. Статус кво восстановленно.
Hi!!! Хочу немного рассказать про быт военных спортсменов. Да, да, в нашей доблестной армии есть и такой род войск. Ну про финансовое положение в нашей армии никому рассказывать не надо, но спортивные клубы армии (СКА) никто пока расформировывать не собирается, потому как здоровье нации напрямую зависит от здоровья ее армии. Именно поэтому военные спортсмены несмотря ни на что продолжают поддерживать свою высокую и спортивную форму в далеко не идеальных условиях российской армии. Это у них там, за бугром, в казарме военные живут в комнатах на 4 человека, у них настоящие ДЕРЕВЯННЫЕ кровати, в комнате стоит стиральная машина-автомат, и если тебе неохота жрать в столовой, то пожалуйста, на каждые 4 комнаты своя кухня, со всякими микроволновками, кофеварками, etc. Наше командование есесссно понимает, что в таких тепличных условиях о воспитании стальной силы воли и несгибаемого русского характера и речи быть не может, поэтому у нас в армии все НЕМНОГО не так. Военных спортсменов это тоже касается. Ладно, это была преамбула, теперь амбула(слово то какое). Лето. Обычные УТС (учебно-тренировочные сборы), мы живем в казарме, казарма посреди болота, болото посреди Ленинградской области. Нас постоянно окружают огромные тучи летающих крокодилов, которых здесь почему-то называют комарами. Не помогает даже сетка на окнах. Единственное спасение - поджечь таблетку от комаров, пока она тлеет, немного полегче, но при определенной дозировке наблюдался странный эффект - мы начинали ржать как сумасшедшие, от всякой ерунды. А так как жили мы вшестером (люкс по-армейски), то это было еще то зрелище. Жил с нами парень, Серега его звали, мастер спорта, подает большие надежды, будущая звезда военного, а значит и российского спорта. Но с умом ему не так повезло как в спорте. То есть он не полный даун конечно, но рост примерно 165 см, вес за 90 кг, шея толще затылка, глазки маленькие, передних зубов нет. Окончил 8 классов. Мы его подкалывали постоянно насчет его умственных способностей, но делали это беззлобно, да он и не обижался. Плюс ко всему он был фанат рыбалки и все свободное время проводил на берегу с удочкой. В общем, так мы там и жили, и все развлечение состояло из одного радио, по которому ловился только один питерский канал. Не помню как называется, но на нем периодически кого-нибудь отлавливают на улице и заставляют назначит свидание по радио, со всеми слушателями, ну там кто придет в условленное время и место, с тем значит и счастье потом будет. Вот значит слушаем мы это радио, тихонько хихикаем после очередной антикомариной таблетки. И начинаем все вместе, по очереди представлять как Серега стоит посреди Питера и назначает свидание девушке: - Девушки, если вы хотите встретиться с красивым, умным и интеллигентным парнем, приходите в субботу в 12 часов дня к метро Невский проспект. На мне будут надеты - синие спортивные штаны с надписью Россия. - Оранжевые носки. - Черные ботинки. - Белая рубашка. - Галстук-бабочка. - Черная вязаная шапочка. - В левой руке у меня будет удочка. - В правой ведро. - В нем будет плавать карась. - Его зовут Вася. - Он ручной. Последнюю фразу говоривший прохрипел уже лежа на полу, пытаясь набрать в легкие воздуха. К этому времени мы все там уже лежали. В этот момент открывается дверь, и входит Серега. Он одет в синие спортивные штаны, черные туфли, бежевую рубашку с длинными рукавами (комары ведь!!!), в черную вязаную шапочку. В левой руке у него удочка, в правой ведро со здоровенным карасем... Занавес!!!!
Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками. И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так с придыханием говорит: - Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!! - Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!! Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть и Барби-скелету??? ;-))
Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?
Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение, но оно как раз и есть соль рассказа. Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг, интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем, кого только нет. В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих, мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу: - Поцелуй мой х**! На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком: - keine Zeit! (нет времени!)
По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.
http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html
«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки (как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же, только ухоженное…»
Предлагаю несколько опусов под условным названием «Агния Барто: Командировка в Японию». Два первых из них не мои.
Потеряла лицо Таня-тан, Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая! («Наша Таня…») *** Сын быка идет неровной походкой. Вдохни поглубже - кончается татами, Падения не избежать. («Идет бычок…») ***
Сумоист бросил кролика оземь, Обездвижен, бедняга лежит на циновке, Плачет небо о нем водопадом (Зайку бросила…») *** Ошибся рикша, когда решил Подбросить до храма попутного ниндзю: Кошачьим движением ниндзя коляску угробил («Нет, напрасно мы решили…»)
*** Панда на сакуру влез, но боги Паденьем и увечьем его наказали. Так пожалеем же святотатца, о люди! («Уронили мишку…») *** Бумажного змея построим, Взлетим на Фудзи священную, Здравствуй, природа, мать наша. («Самолет постоим сами…»)
Мой знакомый какаду Звал меня на Катманду Говорил, что в Катманде Катмандатно, как нигде Солнце, воздух и вода Вот, что значит Катманда!
Попка, слушай, погоди Ты мне тут не катманди Там у этой Катманды В Гималаях нет воды И, вооще, все катмандисты Поголовно индуисты. Мне не нужен ихний строй Провались ты с Катмандой!
ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ. Помните Бендера: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от 12.07.02).
... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами... Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на берег. А ружье - нет. ... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский, настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы - от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО. Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу - пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются: во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства, больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой - минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню воскресенья. Да еще доставка к Озеру... В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да громким матом сыт не будет. В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять - и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье. ... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.
Из жизни Russian матросов.. Толькл что услышала от моего приятеля Николая С.- забавного и ужасно доброго бывшего сержанта морской пехоты. Преамбула: И как известно в процесс подготовки морпехов входит и парашютная подготовка. Вел ее у Кольки офицер Коняев по кличке Конь- любитель дешовых понтов, водки и бесплатной расдачи пиздюлей провинившимся матросикам. Габариты Коня были такие что дверь в сортире пришлось расширить в два раза, а 120 кг. мускулов не знали усталости в работе со штангой, ложкой или личным составом. Так что и понты и пиздюли были соответствующие :)) Амбула: Один из первых прыжков, на весь аэродром слышены вопли Коня "Салаги!", "Вола е@ть дома будете, товарищь матрос!" и т. д. и т. п. Наконец все втиснулись в самолет, взлетели и.."Пошли салаги, пошли!!" Внизу местность для приземления идеальная-полянка километра 2 на 2 (прыжок то первый-для салаг). Приземлились ребята, парашЮты собирают, и ТУТ КОНЬ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. Причем не просто, а с воплем "Смотри салаги как гвардейцу положено!" и встает на ноги красиво, монолитно, как памятник, гася стропы одной(!!) рукой. Затихшие салаги тихо смотрели как порыв ветра надувает купол парашюта и Коня тащит 200 метров. Вскоре Коняев и дерево находят друг друга, обнимают и сливаются в экстазе. Оторвать такого крокодила как Коняев от березы смогли только 3-е матросов через 15 мин. тяжелого труда. P.S. Бог шельму метит- на полянке 2 на 2 км было только одно дерево- та самая береза.....
Был пасмурный холодный день На хмурых лицах непогоды тень Толпа прощалась, хоронили человека Бедняга умер на границе века.
И вот один из плачущей толпы Прижался к трупу, замер будто умер сам, А стон и плач стояли тут и там
Толпа тут стала возмущаться:"Вы не один! Ведь всем же нужно попрощаться!" Но тот прижался ка трупу как голодный "Ну погодите вы ... я с бодуна, а он такой ХОЛОДНЫЙ".
Вступление: 14 июля, в воскресенье, отмечали мы мамин день рождения. Дело происходило на даче у моего брата, недалеко от города. Итак, действующие лица: я, мой брат Юрий, его жена Наталья, их пятилетний сын Андрюша, Юрина теща и Наташина подруга. Да, и пес породы двортерьер, который имеет гнусную привычку гадить где ни попадя. Основная часть: по поводу дня рождения рещили мы забацать шашлычки, а к шашлычкам - баньку. Ну вот, сидим после баньки, на веранде, солнце близится к верхушкам деревьев, ветер стих, негромко поет соловей, блестит сквозь деревья речка, стол ломится от блюд, главным из которых является Шашлык (с большой буквы Ш), в общем, иддилия. Как обычно, минут через 10 после начала Андрюша уходит по своим неотложным делам. А мы, естессно, продолжаем поглощать Шашлык и неторопливо беседовать. Минут через пять слышиться возмущенный крик Андрюши, что-то усердно ищущего в траве:-"Папа, здесь КАКАШКА!!!" на что папа, а по совместительству мой брат, отвечает: "-Не трогай, и вообще, отойди оттуда." Но удивлению Андрюши нет предела:-как могла оказаться какашка на Его территории. Непорядок. Еще более возмущенным тоном он восклицает:"-Мама, здесь КАКАШКА!!!" На что мама спокойным голосом отвечает: "-Ну так неси Еі сюда" На мгновение мы замерли, а затем, позабыв про шашлыки, уставились на Наташу, мол ты чего, в бане перепарилась??? На что Наташа невозмутимо ответила, жуя очередной кусок мяса: "- Будем сравнивать, ЧЬЯ!!!". P.S. Шашлык был благополучно доеден, а "какашка" оказалась палочкой похожей формы:-)
Моя подруга приехала в Чикаго из интеллигентной питерской семьи а здесь пришлось для начала хаускипером устроиться. Ее в первую же неделю конечно попросили пропылесосить дом а она зная как выглядит американский пылесос очень приблизительно (да и русский тоже, дома она особо по хозяйству не напрягалась) после долгих и мучительных исканий нашла что то что ей показалось похоже на пылесос и она его включила... Это оказалась газонокосилка........
Представлаете реакцию американцев которые приходят домой и видят ковер, часть которого аккуратно подстриженна..........
Мы думали ее уволят после этого, а они сказали что ТАК они еще никогда не смеялись в жизни..........
Было это в конце 80-х, из развлечений для пацанов было только вино да кино. Вот сидим мы нашей компашкой на каком-то сеансе (честно сказать и не помню какой крутили фильм). Передаем потихонечку стакан друг другу, настроение отменное. Вот уже и припасы закончились, а фильм и не думает кончаться. Сиденья фанерные, жесткие и седалище начинает ныть. Трезветь понемногу начинает народ, и нервно двигать попами, ища наименее отсиженные места. В общем пыточное заведение получилось какое-то, а не культурный центр. Ситуацию спас наш товарищ на первом ряду (перебрался поближе к желанному выходу). После включения света, встает подтягивается и говорит: "Длинный какой! Даже ж..а заболела."
Вчера ходил по магазинам, покупал Светке подарки... Приколись, какой диалог с продавщицей состоялся: Я: - Дайте мне тушь для ресниц, называется.... эээээээ вон ту. П: - Хорошо, только она водостойкая. Я: - Это хорошо или плохо? П: - Кому как нравится. Вам как нравится? Я: - Это не мне. Вы какой пользуетесь? П: - Неводостойкой. Я: - Тогда мне водостойкую.
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии), а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
Реальный случай, произошедший с моим соседом на даче. Лето, жара. Пенсионеры коротают дни за просмотром популярных в России мексиканских сериалов, которые прерываются рекламными паузами. В одну из таких "коротких" пауз (минут на 15) решил сосед выйти огурцы полить. Полил, вернулся в дом досмотреть заграничные страсти, а телевизора-то и нет, вынесли. Вот такие вот у нас любители халявы. А вора так и не нашли. Дорогая редакция 2
Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.
Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не понимая хлопала глазами...)
У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать "русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский пора бы забыть... Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я) иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...
Администрирую я один небольшой буржуйский сайт, сидючи в СНГовом пространстве. И вот как-то зимой, вылетая из дому на работу, обнаруживаю что нижняя площадка забита милицейскими тулупами, папками, бумагами. В двери звонят, показания снимают. Кабель, оказывается, телефонный вырезали пару дней назад, тут же восстановили, но компания обиделась, вот они весь дом и опрашивают. Меня радостно ловят и приобщают к опросу. Говорю-что-то не заметила... да, работало.. да, не звонила... работаю в вебмастером... ну в Интернете работаю! Милицейский дядя с интересом меня осматривает. "Так а шо це таке?" " Ээээ... ну сайт поддерживаю, баннера делаю, файлы новые на сервер заливаю". Дядя бормочет что-то про себя, в то время как второй заканчивает строчить и дает мне подписать бумагу. В ней сказано что во вторник энного числа лично я не обнаружила проблем с телефоном. Показания даны:
Такая-то(Ф. И. О.) Должность - мастер Место работы- Фирма "Интернет" ____________ Я подписала. :)
Еще об этикетках на товарах, в дополнение к истории номер 3 от 14.07: Как известно, в Новосибирске производится кока-кола на весь наверно северный регион. Адрес производителя на этикетке всех банок и бутылок сообщает следующее: (НО) ООО Кока-кола боттлерс сибирь, Россия, 630057, г. Новосибирск, ул. Таврическая, автобаза N2.
Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое сообщение: "МАНИФЕСТ В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!! 27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."
Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.
Вышел покурить на крыльцо офиса. Рядом стоит новенький WV-passat смотрю на номера и не верю своим глазам. На щитке внизу написано УРАРТУ моторс! Справка: Древний народ 9 в. до. н. э. Чьими отдаленными потомками сегодня являются-армяне! Немая сцена! Представил Немцев-Кельты Моторс, Русских Угро-Финны моторс! КРУТО. sider
На днях с одним знакомым программистом общался, и разговор зашел о Винни-Пухе. В частности о том, как знаменитая надпись "Посторонним В." выглядит по английски. Ну поговорили, выяснили, что никто из нас этого не знает и разошлись. А на следующий день подходит ко мне этот перец и говорит: "Я тут ИСХОДНИКИ Винни-Пуха скачал..." (ну, оригинал, значит). Вот такие они, эти программеры.
на новостной ленте по адресу http://lenta.ru/world/2002/07/14/jetliner/
Результатов испытания японского авиалайнера с нетерпением ожидали специалисты корпорации Boeing Co. Сейчас Вoeing разрабатывает новый суперпроект - высокоскоростной самолет Sonic Cruiser, скорость которого, однако, МЕНЬШЕ СКОРОСТИ СВЕТА
P.S. Ну мы же понимаем, что скорость самолета меньше скорости света - это не серьезно... :)
Рассказал историю мне мой друг, История про братьев наших меньших. Про собак. Была у его друга собачка, приличных размеров (Овчарка) Звали псину Блэк. Как всегда пошел он вечером его выгуливать в парк и там отпустил с поводка, погулять. А в это время неподалеку от этого места гуляли две девушки лет так по 18. Идут они по дороге и тут из кустов вылетает Блэк. Девушки остолбенели от страха, стоят, шевельнуться боятся. А Блэк недолго думая подлетает к одной из девушек и засовывает голову под юбку, замирает и начинает громко чавкать. Но что он там делал никто незнает!
Поступаю я значится на работу, ну и решили работодытели проверить, кого ж они нанимают. Ну и дают мне пройти тест на IQ!! Где-то надо из нескольких картинок выбрать одну, гдето набрать несколько букв или цифр; на все про все 30 мин на 40 вопросов Ну и в конце выдается сообщение : Данный тест верно отражает реальность только для результатов теста от 90 до 150...(Запомните эти значения!!! ) У меня он отражал не верно!! Меня на работу соответственно приняли!
P.S. Показал тест 80 :(( P.P.S. Все разъяснилось просто: когда вбивал в качестве ответа некоторый текст под ним зажигалась надпись "Верно" на которую надо было нажать для подтверждения. Ну что ж тоже своеобразный тест - кто догадается что надпись не подтверждает то что ввел ты, а сама требует подтверждения
Турслет пермских буровиков... Мероприятие весьма примечательное, поэтому готовились все основательно... День второй, одним из конкурсов значится подготовка и оформление туристского стола. В идеале, он должен был состоять из продуктов настоящих бородатых туристов, но, мы все-таки люди цивилизованные, даже холодильник настоящий привезли с собой... Томительное ожидание прихода жюри в наш бивуак было усугублено тем, что в морозильнике этого холодильника уже лежали бутылки с самым веселым на всей земле напитком, с водкой. И вот жюри на месте, пробуют наши творения, а именно, терпуг запеченый в углях, бутерброды, и даже арбуз. У всех членов команды душа не на месте, водка ведь стынет... Получасовое совещание жюри заканчивается, стол оценен по достоинству, но мы все уже истекли слюной. Они уходят, один из членов жюри решает подбодрить нас, мол "... стол у Вас просто великолепный!" И тут ему вслед летят слова истомившихся туристов: "А стул у Вас какой будет!"... Турслет всем понравился!
ФОрум по переводам на сайте Лингво. ру -=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=- Nick () 11.07.2002 23:44 Viso gero! Это по-английски, или по-латыни? Написано на открытке.
Re: Viso gero! Аврора Потемкина () 12.07.2002 00:03 Это "гудбай" по-литовски. -=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=- Все
Неудача испытаний сверхзвукового лайнера 14.07.2002 - 12:07 [BBCRussian.com] Испытание первого японского сверхзвукового лайнера, способного развивать скорость в два раза превышающую скорость света, закончилось неудачей.
Начальница тут похлопотала и мне повысили оклад. Припоминается два случая. Стою как-то в очереди. Как обычно люди что-то делят. Разговор господина (мужчины, товарища - для тех кому за 30) и продавщицы. - Да как вы не можете понять, нет товара в продаже это - витринный образец. - Не понимаю. Я не научен понимать. Мне не надо. - Вы что начальником работаете? - со злобой так. - Да...
Написал я программу для телефонного оповещения. Времени было мало, воспользовался готовым конвертором в vox (кто знает тот поймет). Проверил - все нормально, только голос слегка видоизменяется. Протестировал сослуживец, составили бумагу (у нас с этим строго). В примечании написал: "голос несколько искажается". Захотела посмотреть детище подчиненных начальница. Вызывает через 5 минут. При нас записывает с микрофона и дает прослушать, а колонки те же слова повторяют, только мужским голосом. Она подумала и выдает: - Это что мой голос после операции? Обошлось без жертв. Программу доделали и успешно сдали. Хорошо когда у начальников интернет есть и доступ к анекдотам.ру.
Заимствовано из не смешной рассылки http://subscribe.ru/catalog/psychology.psydiary
Преамбула. Есть у нас во Фрайберге парнишка - звать Сережа - (пусть он на меня не обижается, я рассказываю это из лучших побуждений), выражения которого чем-то похожи на перлы В. С. Черномырдина, только это происходит в реальной жизни. Вот вчера, например, после очередного футбольного матча (мы 2 раза в неделю играем) по отношению в другому футболисту прозвучало буквально следующее.
Георгий, скажи, пожалуйста, почему в Германии производят мерседесы, самые лучшие в мире автомобили?!
Бедному Георгию пришлось что-то отвечать в то время, когда я не мог разогнуться от смеха, и извинившись покинул сцену.
истории про засранцев! Пионерский лагерь ночь. Палата девочек. Приспичело одной по большому но боездно. Нашла таз в палате. Через пол часа с тошнотворными приступами все очистили помещение. Парень остался ночевать у подруги, как на грех нагрянули родители. От испуга прихватил живот. В темной комнате нашел газету "сообразил" и выбросил а открытое окно. А девушка решившись познакомить родителей с молодым человеком. Картина маслом-зажигается свет в комнате и на окне на сетке от мух растекается подарок. Все долго смеялись! sider
Сейчас Вoeing разрабатывает новый суперпроект - высокоскоростной самолет Sonic Cruiser, скорость которого, однако, меньше скорости света. http://lenta.ru/world/2002/07/14/jetliner/
Я прикинул, самолет со скоростью света облетит Землю за 1 секунду 7 с половиной раз :))
О том, как опасно много времени проводить за компьютером. Прошу прощения за компьютерную специфику у тех, кто за компьютером сидит недостаточно. Сижу вчера в Инете, параллельно работаю. Вдруг ни с того, ни с сего AVP Monitor (антивирус, постоянно работающий и проверяющий все открываемые файлы) выдал сообщение о наличии трояна в кэше Internet Explorer`а (обычно я пользуюсь Оперой). Лечить он его отказался, так что я полез его искать сам. Это оказался какой-то Javascript файл, который я попытался просмотреть и снова наткнулся на предупреждение AVP. Машинально я попробовал его запустить и AVP почему-то не сработал. К счастью не сработал и троян - все ограничилось предупреждением Internet Explorer`а об ошибке. Сижу напуганный и думаю о том, какие же отвратительные времена настали, что со всех сторон лезут вирусы, трояны и прочая гадость. Даже в Интернет вылезти уже нельзя. От невеселых мыслей меня отвлек телефонный звонок. "Алло?"... В трубке молчание. "Алло?!" Никакого ответа, а через секунду в трубке раздались короткие гудки. Как вы думаете, о что я в этот момент подумал?.. Неужели мне и по телефону попытались трояна заслать... (на полном серьезе)
Преамбула: еду я как-то в маршрутке (прошу ногами не бить), а дело было утром после того как тещу хоронили и порвали 3 баяна. А с нами ехали мужик какой-то наверное бомж. Да так разило от него, как будто он в бане срал. А потом вошла семейка - папа, мама и маленькие мальчик с девочкой и у мальчика в руках покемон. И так все едут, базарят кто о чем... А тут девочка и говорит маме:"Купи мне суслятины ну купи!..." А баба, которая за ними сидела как рявкнет на всю маршрутку:"Лучше бы вы женщина своему мужу писю целовали, чем детям покемоны покупать; Суслятина это я!" Амбула: Чуть в 600 с братвой не врезались со смеху, а молодую семейку как ветром сдуло Алик, постоянный пассажир маршруток ЗЫ Заебали сэтими историями!!!!!!!!!
Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается - эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель: - Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними пидорасами!!!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
