Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит: - Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается! С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс. - Да-а… - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено… - А-а-а!!! Что было дальше, не помню…
В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю? - Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья? MikeMac
Прихожу в налоговую сдавать очередной отчет, как всегда, в последний день. Мой инспектор - юноша лет 20, на носу очки, за очками огромные глаза, а в них --- упрек. Ну никак у меня не получается сдать отчеты раньше срока. Даже если приготовлю за неделю, обязательно случится что-то, мешающее этот отчет сдать. В очередной раз зарекаюсь сделать отчет заранее. Последний день сдачи - 15-е июля. Ну, думаю, сейчас сделаю быстренько и отвезу. Думала я это в ночь с воскресенья (30 июня) на понедельник (1 июля). К тому же начальник улетает в отпуск с 1 по 15. Договорились мы с директором встретиться утром 1 июля: чтобы он перед отлетом документы подписал. А вот теперь, собственно, и переходим к самой истории. Понедельник, 1 июля, 3 часа ночи. Я доделала и распечатала отчет, акуратно скрепила и оставила на столе. Дико хочется спать, а вставать надо уже через 4 часа и чапать в аэропорт. Включаю на сотовом будильник и ползу к дивану, где уже во всю храпит супруг. Оказалось, что неспроста храпит он столь душевно... лежа на диване 2м*2м по диагонали. Голова на моей половине, а ноги - на его. Я тяжко вздыхаю, пытаюсь пристроить свои среднестатистические телеса в свободном пространстве. Ага, щаззззз. Пытаюсь сдвинуть или разбудить супруга - та же песня. С трудом вытаскиваю из-под него мое одеяло и иду спать в маленькую комнату. А теперь пара слов про эту комнату. Поскольку живем мы вдвоем, нам вполне хватает большой конаты, а в маленькую мы стащили весь хлам и лишние вещи. Таки образом в маленькой комнате на текущий момент находились кровать, шкаф, кресло-кровать, куча тазов и ведер, сломанная стиральная машинка, древнющий монитор и т. д. А кровать стоит вдоль окна. Комната проветривается редко, поэтому там трудно дышать. Открываю окно нараспашку, ложусь на кровать (а она по высоте - чуть-чуть пониже подоконника). Жарко. Я скидываю одеяо (как впоследствии оказалось, зря) Вытягиваю ноги - и упираюсь в отрытую раму окна. В это время откуда-то появляется оса (а может и пчела - в темноте не видно). Я страсть как этих зверушек не люблю, и они мне отвечают взаимностью, после которой я неделю лечу опухоли... Но с детства помню правило - не дергаться и не махать руками. Вот я лежу и не дергаюсь, хотя сердце прыгает где-то в районе пяток. И тут ЭТО приземляется на мою ногу. Угадайте, что я делаю? Правильно! Дергаю этой самой ногой! А что у мена в ногах, помните? Окрытая рама окна... Которое я благополучно разбиваю... Но это не помешало этой осе-таки меня тяпнуть. И вот я сижу на кровати в сонном состоянии, с ногоми, одна из которых укушена осой, а вторая - порезана стеклом.... И я тихо радуюсь, что на меня не выпало все стекло, так как хорошо помню, чем заканчивается фильм "Призрак" с Деми Мур... А укусы и царапины - это все пустяки. И кровать, заваленая стеклом - это мелочи. И вот я иду себя жалеть на кухню. Замазываю ссадины йодом, выпиваю супрастин, жалею себя, любимую... И тут вспоминаю, что с этими отчетами забыла приготовить завтрак для моего томагочика. А утром, перед аэропортом у меня времени не будет. И я решила быстренько сварить спагетти и пожарить котлеты (благо они уже разморожены). После того, как я ошпарила кипящим маслом себе руки и при сливании горячей воды со спагетти немного плеснула себе на ноги, до меня дошло, что ЭТО НЕ МОЙ ДЕНЬ. И тогда я пошла СПАТЬ. За окном уже вовсю розовело небо. На часах 4-30... Вставать мне через 2,5 часов... Я подхожу к дивану, и (о, чудо!) муж немного сдвинулся, и на моей подушке есть немножко места для моей головы. Но, по закону подлости, не успела я улечься, как сон слетел в один момент. В этом случае меня выручает поза эмбриона - уснуть могу только в ней. Но супруг лежит настолько «удачно», что когда я сворачиваюсь калачиком, то упираюсь в мужа коленями, а моя филейная часть свисает с дивана. В принципе, равновесие соблюдено и свалится мне не грозит, и я спокойно засыпаю. ... чтобы проснуться буквально через несколько минут, когда супруг стал переворачиваться и толкнул мои колени. Равновесие нарушено, и я лечу с дивана на пол пятой точкой опоры вперед. При падении задеваю подставку с огромным цветком, когда-то любимым. Но в то мгновение, когда он стал падать мне на голову, я его как-то сразу резко разлюбила... Откидываю голову, чтобы спасти ее от цветка и натыкаюсь темечком на угол тумбочки от телевизора... Отрубаюсь... Прихожу в себя в палате после операции. Рука в гипсе (и когда я успела?), ноги в зеленке, голова в бинтах. А директор уже давно во Франции и прилетит только пятнадцатого... Пятнадцатого июля встречаю директора а аэропорту, он подписывает отчеты, и я везу их в налоговую и соцстрах... В налоговой сидит мой любимый инспектор, и снова в его глазах упрек.... Следующий отчет надо сдавать 22 июля... Я смогу это сделать раньше, у меня получится. Я в это верю... Но на всякий случай я уже выкинула этот цветок, переставила в другое место тумбу под телевизор, заказала пластиковые окна и новый диван (2,5*2,5) и купила тефлоновые сковородки, для которых не нужно масла. Завтра 17 июля... Я успею сдать НДС... Я смогу... Eliza
Добрый день! Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором. Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно - можете не слушать!"
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. - Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу. - Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала... Через мгновение он опять в большой комнате. - В чем дело? - спрашивает жена. - Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
Любов-любов. Сегодня во что было. Решил я попробовать отправить SMS-сообщение моей дражайшей половине. Но так как с телефона отправлять его было уже не интересно, остановился на варианте отправки с сайта MTS. А там вместо телефона пишется IP адрес, с которого отправляется сообщение, в моем случае что-то типа XXX.X.XX.X (нули отсекаются). Подписи не оставил, а само сообщение было: "Таня, я тебя люблю". Просто и оригинально :)). Звонит мне моя счастливая Танечка и говорит, что у них там ТАКОЕ творится... На вопрос "что?", сказала позвонить позже. Как я потом выяснил, она в это время несколько раз звонила по IP адресу как по городскому телефону и разговаривала с каким-то мужиком :)) и выясняла, кто он такой и почему он ее любит. Вот. Хорошо, что жена мужика к телефону не подошла...
- Галина Сергеевна, вас беспокоит участковый. На соседней стройке лежит голая пьяная девушка. Не могли бы вы ее опознать, может быть из ваших? Да, если вспоминать мою работу в женском общежитии, то самый тесный контакт у меня был, как не странно, с милицией. Казалось бы, такой тонкий предмет - девушки: духи и туманы, а стражи порядка у нас чуть были не прописаны. Чаще их, разве что, психушка приезжала. Девчонок у меня было много - 400 человек. Это такая норма на воспитателя общаги. Ну, сразу вспомнили Тамару Семину: »В институтах нас не учат, это призвание... » Залакированной прически у меня не было, была я молодая, прыткая. Образованная. Помню, пыхтела, составляла анкету: «Ваше мнение по улучшению работы в общежитии? ». Раздала все 400, вернулись 6. Поперек первой же нацарапано: «Мужиков давайте побольше! » Вообще, рафинированная цыпочка во мне умерла в первый же день получки, когда я разнимала пьяную драку. Одной девчонке откусили ухо, и я тащила ее невменяемую в «скорую». Кровь хлестала, я рыдала от ужаса и сочувствия. В больнице отпаивали нас обеих. Помятуя пожелание народа, я налегала больше на развлечения: дискотеки, танцы, встречи с артистами. Не всегда бывало гладко, помню, один опереточный певец так и прижился на недельку, пока всем театром не пришли искать солиста. Да что артисты! Целые автопарки не выходили на линии, такси пачками отправлялись на ремонт, в то время как их водители сладко спали в нежных девичьих объятиях после очередной дискотеки. Но праздники проходили, наступали суровые будни. ... Наташу Петрову поймали ночью возле ресторана, была совершенно голая. На вопрос: «Что тут делаешь? » - она ответила: »Гуляю! » Вызвала 11 команду. Молодой врач-психиатр, слегка рисуясь передо мной, поросил девушку изобразить что-нибудь, «доминанты» выявлял. Блудливая наташкина рука начала выводить нечто таких размеров, что бедного эскулапа бросило в пот. ... Пришла на поселение супружеская пара. Отсылаю их в семейную общагу. Оказалось, что это не муж, а сестра, зовут Шура. На другой день прибежали ее соседки по этажу: Шура стоит в коридоре, бьет боксерскую грушу, а другой рукой хлопает по заду пробегающих девчонок. В то время секса в стране не было, сексменьшинств тоже, девать ее было некуда, так и жила с девчатами. Со временем к ней привыкли, только странно было видеть на бельевых веревках среди веселеньких лифчиков и комбинаций сатиновые мужские трусы и черные носки в полоску. ... Молодой художник ищет Незнакомку: - Да отсюда она! У нее такое удивительное лицо, совершенно классическое, греческий профиль! Имени только не назвала. Я знаю о ком он говорит, но не спешу признаться: - Может быть вы ошиблись? Тут много общежитий. Не могу же я ему сказать, что его Афродиту только что привезли на такси чуть тепленькую торговцы с рынка. Парнишка оказался догадливым, через полчаса уже пробежал с бутылкой пива. Как здесь на сайте принято говорить: «Гоголь отдыхает... » Есть что вспомнить... Разные были девчонки, паиньки, оторвы, скромницы. Красавицы записные и просто симпатичные. Выдавала их замуж, почти по Гундаревой. Одну вернули, недержание мочи оказалось у девчонки. Она потом спрыгнула с восьмого этажа, руки переломала, обе кисти ампутировали. Но это уже совсем не для этого сайта...
Год 1988. Славные времена, когда всю имеющуюся в наличии технику бросали на борьбу с урожаем. А в любом советском городе или поселке стоял бронзовый Ильич. Служил я тогда в системе "ГлавМосАвтотранса" и был откомандирован в Алтайский край "начальником 3-го регионального штаба сводного московского автоотряда" (еле написал). Сентябрь. Маленький райцентр в горах - село Солонешное. Я вызван к Первому секретарю райкома на разнос. Суть событий: один из моих водил, в состоянии подпития, решил подхалтурить и повез на своем ЗИЛке сено одной местной гражданке, поперся под "кирпич", через единственную сельскую площадь и.... отломал Ильичу вытянутую, к светлому будущему, руку! На "приеме" у Первого я услышал массу интересного о себе, о водителях и о москвичах, в частности. Попутно выяснилось, что Ильич был лишь покрашен "под бронзу", а сотворили его, из гипса или цемента, некие ухари из Новосибирского худфонда. Выбор не богат. Отряжаю в Новосибирск своего зама, для контакта с ленинской бригадой. На удивление ребята оказались деловые и шустрые. Приехали через два дня, аккуратно огородили статую глухим забором, и... еще через два дня звонит Первый, но уже довольный и приглашает прибыть на мероприятие по случаю открытия отреставрированной статуи. Приезжаю. Ильич стоит под покрывалом, угадываются контуры вытянутой (вновь обретенной) руки, и ждет своего часа. В кабинете у Первого накрыт стол с закусочкой и водочкой, ессно выпиваем, миримся, благодарим новосибирцев за ударный труд. Первый открывает окно и дает отмашку..... Покрывало съезжает и все видят блестящего Ильича ( как Новый!) и тут я замечаю, что в вытянутой руке Ильича....... зажата кепка, в то время как на голове еще одна! Первый в истерике, новосибирцы слегка в смущении. Что выяснилось. Оказывается, Ильичи штамповались полупоточным методом, путем отливки укрупненных деталей, а потом на месте шел монтаж. Ну а для оживляжа момента кепка кочевала с головы в руку и обратно, в зависимости от пожелания заказчика. Все остальные детали были ОДИНАКОВЫЕ. Ну и попутали, в спешке, части. Не ту грудь с рукой взяли. Было весьма весело. Голубчик
Нежное раннее начало субботы, около 5-ти утра. Ночь проведена в пьяном угаре и танцах в одном из развеселых ночных клубов Москвы. Покинув заведение, мы с друзьями, втроем, дошли до сквера, легли на травку и принялись неспешно беседовать. Ничто не нарушало гармонии до того момента, когда к нам неспешно приблизилась машина с милицейским патрулем. Менты выгрузились из авто, подошли к нам, и предложили предъявить документы. Паспорт был только у одного из нашей компании, и когда мент вопросительно посмотрел на нас двоих, я радостно и честно сообщила в ответ на его немой вопрос: "У нас есть только дисконтные карты!" Философски заметив: "У НАС дисконтные карты не действуют..." менты сели в машину и поехали дальше. Рассветало...
Было дело еще когда я в школе учился. В английском классе. В те самые времена, когда модно было привозить ровесников из США и знакомить с бытом рашен френдов. Так вот, нам было по 15, и к нам приехали teenagerы нашего возраста. Среди них особо выделялся некий John F. Hamilton, при достаточно непримечательной внешности имевший чрезвычайно любопытный характер. Как я, так и мои однокласники старались не попадать в компанию к Джону. Слишком уж много приходилось работать переводчиком. Парень заставлял переводить решительно все, что слышал - объявления на вокзалах, надписи на заборах, только набиравшие тогда ход рекламные ролики и т.д. и т.п., чем не раз ставил нас в затруднение. Нет, язык мы все знали неплохо, НО! и тут предыстория заканчивается и начинается собссно сам рассказ: В тот день засосало меня. Но были у меня дела, в общем, неотложного характера, и я попросил друга, дескать, пошатайся с ним пару часов, я потом у тя его приму. Через 2 часа мы встретились в условленном месте. Само собой, друг спросил, как прошло. Не буду отвлекаться и пересказывать, что и где. Скажу лишь, что разговаривать пришлось на английском, Джон довольно бесцеремонно заявил, что хочет все понимать! Короче, дошел я до слова "охуел". Вы когда-нибудь пробовали перевести на английский слово "охуел"? Я попробовал! Фигли мне! У меня спецшкола! Нет, я не склонял стандартное слово "fuck". Я сказал "he had completely dicked condition" (dick - половой член /жарг./, condition - состояние). Джон промолчал. Не понял друг, я повторил по-русски. Через 2 недели наши америкосы улетали домой. В аэропорту Джон развернулся и сказал мне: - Спасибо, что возились со мной. Меня редко кто выносит так долго. А еще спасибо, что показали мне все, я был completely dicked. - Как? - опешив, переспросил я - Completely dicked! - повторил мистер Хэмилтон, развернулся и улетел. Так Америка начинала учиться мату. Кто знает, может и английский когда-нибудь назовут Великим и Могучим!
Открытие Ледового Дворца в городе Могилеве. Присутствуют: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой...
Решил проверить свою кошку на сообразительность. Усадил ее на дверь, что в ванную ведет. Думаю, интересно, как будет выбираться из этой ситуации - сразу на пол прыгнет или еще как-нибудь. На всякий случай стою недалеко, на подстраховке... Так вот, мерзкая тварь перед тем, как спружинить на пол, прыгнула мне грудь! Разумеется, выпустив все 20 когтей. Острых. Длинных. Было очень больно... Потом пришла подруга и, увидев мои живописные царапины, не поверила во всю эту историю... А кошка сейчас в авторитете и я уже не упрекаю ее, как раньше, что, мол, проиграла эволюцию, так ешь, что дают, и сиди молча. Разумные они все-таки :)
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги. - Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: - А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
Старая детская сказка Снесла курочка яичко... Бил дед - не разбил, била баба - не разбила. Мышка бежала - хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось. Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: "Какой козел намазал яйцо Блендамедом".
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Ж: "Хочу быть русским царем!" Махнула рыбка хвостиком, Ж. тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: "Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!"
Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода? При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили дорогу. При Сталине: расстреляли бы стрелочника. При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди. При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут. При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!" При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна, предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт. При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это "чеченский след".
Маленький мальчик говорит отцу: - Пойдем погуляем, на санках покатаемся... Через час это мальчик отцу: - Пап я больше не пойду с тобой на санках кататься!!! - Заткнись тяни давай быстрее!!!
На казахскую тему. Немец, казах и русский попали на необитаемый остров. Делать нечего, нужно выжить. Немец стал дом строить, русский хлеб сеять, казах... ... исчез. Осень... первые заморозки, русский предлагает немцу: - мой хлеб, твой кров - перезимуем как люди. Договорились... И вот сидят они холодным зимним вечером, пьют чай с булочками, за жизнь разговаривают... Вдруг... Стук в дверь... - Кто там? - Откройте! Это я, ваш новый участковый!
Оживленная трасса... Грязный, грохочущий самосвал за которым движется навороченный мерс. Вдруг самосвал резко тормозит. Мерс со всей дури вписывается ему в зад... Мерс в гармошку, водитель мерса, зажатый подушками сидит с круглыми глазами... белый как мел. Из самосвала вылезает замасленный водила. Осматривает место происшествия, хватается за голову... - Ну еб твою мать, не.... ну пиздец... только новое ведро повесил...
Звонит Лужков в Кремль: - Владимир Владимирович, отдайте Царь-колокол в собственность Москве. - Зачем?! - Да вот, Церетели задумал тройку с бубенцами...
Бегут Василий Иванович и Петька от белых, деваться некуда, вдруг видят дерево с дуплом, Василий Иваныч прыгнул внутрь и занял все дупло, Петьке деваться некуда. Василий Иванович нашел в дупле шкуру собаки кинул Петьке и говорит, чтоб тот надел и был собакой, Петька влез в шкуру. Подбежали белые, смотрят - собака: лижет им руки, виляет хвостиком. Бросили они ей кусочек сахара - собака слизала весь, обнюхала их еще раз, полизала им руки - белые просто померают со смеха, бросили побольше шмат сахара - собака и этот съела, все белые, посмеявшись ушли. Василий Иванович вылезает из дупла и через смех говорит Петьке : "Идиот, чуть обоих не выдал!!!" Петька:"А че случилось?? - Да ты, идиот, шкуру задом на перед одел !
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"
Историю сию рассказали мне в Германии, в бытность мою гостем тама совсем недавно. Дело происходит в восточной части Берлина. Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя взаимоисключающими крайностями - действенным раскаянием в связи с фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим страну в поисках сытой жизни чужестранцам. Итак, Люся, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в супермаркете. Перед ней - немка средних лет, а ближе к кассе - две русские БАБЫ. Может, и хохлушки - сие толком неведомо. Факт тот, что они громко беседуют между собой по-русски на весь чинный супермаркет, чего-то хохочут и повизгивают. На них неприязненно косятся, поджав губы, все присутствующие аборигены, но бабам, ессно, пофиг. Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и бабы извлекают на свет божий упаковку туалетной бумаги - оплачивать. Немка, стоящая перед рассказчицей-Люсей, произносит как бы про себя, но очень даже слышно: "С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?" Люся замирает "в мучительных поисках ответа", аборигены вокруг язвительно ухмыляются. Тут одна из БАБ (кто бы мог подумать, что "эти русские" гуторят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на чистом немецком выдает: "С тех пор, как вы перестали лизать нам задницу." Мертвое молчание и каменные лица аборигенов провожали сиих БАБ до самого выхода...
Едет мужик(М) на своем старом жигуленке на в деревню! Уже ночь приближается.. и мужик засыпает! Проснулся, машина летит в болото. сам еле выбрался на крышу сидит горюет, и тут видит на капоте сидит лягушка(Л) и говорит! (Л): Че мужик хреного да? (М): ОЙ! а ты что волшебная???!!! (Л): ну Да! (М): и что желания 3 тоже выполнить можешь?? (Л): могу!! Ну мужик подумал и решил! 1. Хочу джип и чтобы на дороге стоял! 2. Хочу жену красавицу и раскошный Дом! 3. Хочу чтобы мои дети в МГУ на 5-м курсе учились! Лягушка взяла да и исполнила желания! Приезжает Мужик домой там все как надо! Дом отпадный, Жена красавица, Дети в МГУ и джип! и тут мужика совесть начала мучить.. Лягушка желания исполнила а я даже ее не поблагодарил.. Решил вечером сьездить на болото и отблагодарить! Едет опять туда.. опять засыпает и опять в болото! Опять сидит на крыше. (Л): Что забыл? разве я не все выполнила? (М): Да все!! просто вот думаю нехорошо получилось.. неотблагодарил тебя совсем.. (Л): Ну давай благодари!! Еби меня!!!) (М): эээ А куда ж тебя ебать??? (Л): Ну куда же еще? В клоаку и еби! ну короче мужик ебет ее ебет.... И ТУТ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ДЯСЕТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА))))
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины: - Ну, как теперь, нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно!
"МАТИОЛА" - не очень красивый, но очень ароматный (в вечернее время) садовый цветочек. Со слов моей МАМЫ: Отмечали на даче некий праздник. как водится крепко набрались, и, само собой, выпитое запросилось наружу. И, вот МАМА с подругой выходят на улицу, и благо, уже была ночь не сильно заморачиваются с выбором места, отойдя, буквально на пару метров от крыльца присаживаются... ... дело уже сделано, и тут моя МАМАН выдает: АХ! как пахнет моя МАТИОЛА!!! На что ее подруга в полном недоумении: А почему ты ЭТО так называешь?! Когда они обе въехали в ситуацию, то ржали так, что перебудили все окрестности.
В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
В камеру сажают мужика. А он такой бледненький, худенький. Посмотрел мужик на матерых уголовников, пальчик на них навел и делает так: - Пук, пук, пук. Зеки: - Родной, ну что ты пукаешь, а ну иди сюда. Берут мужика, раздевают. Опа! А он сзади гладкий. Переворачивают передом - и там гладкий. Зеки: - Мужик ты кто? М: - Я инопланетянин! Зеки: - А как же вы размножаетесь? М: - А вот так: Пук, пук, пук.
В дополнение истории от 17.07 про остроумные названия: в том ресторанчике на проспекте Вернадского - "Сам пришел" - есть фирменное блюдо - жареный осетр "Сам приплыл". Кстати ничего рыбка :-)
Вниманию любителей х-treem пирсинга. Пересадка волос с затылочной части головы на головку члена Для тех, кто любит погаречее - специальный эппилятор. В подарок - шампунь от перхоти
Недавно группа ученых института советского животноводства развенчала очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное восхищение.
Вчера в жэке № 14 прошло показательное увольнение дворника Пупырышкина, который долгое время вводил в заблуждение трудовой коллектив жэка. Несознательный дворник мусорил по ночам на своем участке, чтобы днем брать повышенные обязательства по уборке мусора и получать премию.
Надо было нам с другом отвезти кое-какие вещи с Парка Культуры в Орехово-Борисово. Он заехал на машине ко мне на работу. В машине у него сидели еще два друга и пили водку. Погрузились мы и поехали.
Эти два друга к тому времени уже были довольно веселые и добрые. По этой причине начали на светофорах заигрывать с водителями близстоящих машин - предлагать им выпить и т. д. Едем мы, веселимся над реакцией водителей. На одном долгом светофоре рядом с нами останавливается какой-то древнющий москвич. За рулем сидит какой-то дядька странного вида. Естественно, мы не преминули и ему предложить выпить (естественно в шутку).
Мужик кивнул, заглушил машину, вытащил ключи, высунул руку в окошко, открыл снаружи дверь, вышел и подошел к нам. А дело происходит на светофоре. Рядом стоят другие машины. Мужику налили в пластиковый стаканчик. Со словами "За вас, мужики", он опрокидывает этот стаканчик, отказывается от любезно предложеной ему запивки, садится в машину, закрывает ее за собой ключом через окошко, заводится и уезжает.
Идут два студента-юриста. Один другого спрашивает: - Вася, а вот ты знаешь, где работают самые лучшие адвокаты? - Нет... А где? - В компании "Old Spice"! Они так уверены в своей защите, что дают любые гарантии!
Выхожу я как-то из автобуса. На остановке разговаривают мужчина и женщина. Проходя мимо, слышу только одну фразу из разговора. Женщина: "Конечно вы правы. Но я с вами не согласна.":-)))
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...
История о единстве противоположностей и борьбе национальностей (не совсем, конечно). Проживаю я на Кипре - небольшом таком островке в Средиземном Море. Народ здесь приятный и добрый, а главное - почти такой же распиздяйский, как у нас, в России-матушке. Но речь сейчас не об этом. Историй веселых происходит масса, но сейчас хочу рассказать ту, что навеяла история про русский мат и израильский танк. Русских на Кипре много, а русских евреев - еще больше. Друзья среди коренного населения - дело обычное, поскольку (см. выше) менталитеты схожи до безобразия. Так вот... Сидят как-то местный циприк (от Cyprus (англ.) - Кипр)и бывший русский еврей, за жизнь попизживают (надо сказать, делают они это по-английски, что на сути истории никоим образом не отражается). И тут циприк пытается растолковать нашему особенности нашей же психологии: "вот вы, русские..." на что наш не выдерживает: "Да не русский я, а еврей!" Циприку, естественно, разницы никак не уловить, и наш берется ему втолковать на примере известного киприотско-турецкого конфликта: "Вот когда к вам турки пришли вас завоевывать, ты, как коренной киприот..." договорить ему не довелось - циприк как-то неестественно выпятил грудь, начал вращать глазами и гордо заявил: "Я не киприот - я ГРЕК!!!" (Ну, это все равно, как если бы житель славного подмосковного города Железнодорожного начал, бия себя в грудь, утверждать, что он - МОСКВИЧ). Наш так многозначительно взглянул на киприота и изрек: - Да?... Ну, тогда я - русский!
Ситуация идентична. Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как выяснилось). Спрашиваю есть ли диск Звуки Му. Он мне: "Есть звуки прыроды". Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос. А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"
Я работаю в одной конторе сисадмином и у нас на работе проходит практику один перец - студент 5-го курса - Леха (вернее Лоха); учил информатику в школе, в институте, закончил какие-то курсы по информатике (!!!). *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил переустановить переводчик «Промт», мотивируя тем, что он есть, но почему-то не работает. Мне самому стало интересно, как такое может быть, и я подошел. Он мне показал, что открывая на рабочем столе папку «Промта»(!!!) и запуская exe-шник, программа не находит какие-то dll и отказывается запускаться. На вопрос «откуда взялась папка «Промта» на рабочем столе» Лоха ответил: «Не поверишь! Целая история! Она находилась черти где! В каком-то «Program Files’е»»… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил ему установить какую-нибудь игрушку. Мне было в-лом, поэтому я сказал, что у меня нет игр, но у моего начальника их видимо-невидимо и если его хорошо попросить (главное «по-братски» и «по-кентовски»), то он с удовольствием предоставит большой выбор и сам лично их установит (он любит «лично» все сам устанавливать)... Когда появился начальник, Лоха к нему подбежал, похлопывая по-плечу (видимо «по-братски» и «по-кентовски», как я и посоветовал), улыбаясь и подмигивая что-то говорил; - что конкретно, я не слышал, зато через минуту хорошо услышал мат начальника… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и спросил разрешение «поудалять «лишние»(!!!) компоненты WINDOWS’а». Я в начале растерялся и спросил «какие, по его мнению, компоненты «лишние»», Лоха тоже задумался и выдал: «Ну, типа Scandisc’а – на хуй он нужен, только загрузку тормозит!!! »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и начал рассказывать, что «у него дома есть Интернет, и по телевизору все время идет рекламма какого-то сайта: дабал-ю дабал-ю дабал-ю точка ру. Сколько не искал – НЕТ ТАКОГО САЙТА!!! »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и спросил «нет ли где нибудь в конторе микрофона»(!!!). На вопрос «зачем? » он с умным видом ответил: «из 20 гигабайт на жестком диске еще есть пару(!!!) свободных мегабайт (чем он так винт засрал?), поэтому их нужно срочно чем-то заполнить» на что я смог ответить только риторическим вопросом «что, петь будешь? »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил подвести ему телефонный кабель к его системному блоку, мотивируя тем, что ему срочно нужен Интернет. Я ответил, что ничего не выйдет, потому что, для доступа в Интернет нужен модем, а на его компьютере его нет. Лоха был ошарашен этой новостью и с уверенным видом сказал, что я его обманываю, ведь в настройках -> панель управления -> ЕСТЬ МОДЕМ!!! Значит, он просто встроен где-то в системном блоке, и уж я-то это должен знать… *** Судя по этому перцу – продолжение следует…
Недавно гостили с мужем у моей сестры. У нее сынишка, четыре с половиной года, пообщавшись с которым, поняла, что в общем-то никакой разницы - заводить ребенка или кошку - нет. Поясню. Несмотря на то, что квартира у них новая, с сантехникой не все в порядке. В ванной под раковиной постоянно стоит вода. Захожу перед сном в туалет - за унитазом появилась лужа. Кричу: "Ир, у вас и в туалете стали протекать трубы!" На что она мне: "Да это, наверное, сынок написал". Тут же и ее муж подтвердил: "Он как котенок, из вредности может напакостить". После этого захотелось спрятать ботинки подальше. На другой день мальчик ободрал обои вокруг двери в прихожей, из-за того, что его в полдвенадцатого вечера не отпустили гулять. Ну а когда они приехали через неделю с ответным визитом, и он спрятался в другую комнату, увидев, что я собираюсь пылесосить, я вспомнила своего кота Стасика. Только тот залезал на шкаф...
В связи с тем, что Газзаева назначили главным тренером сборной России, молодежка осталась без тренера Предлагаю: назначить на этот пост Романцева... Просто интересно посмотреть, как включит в состав Онопко, Никифорова, и Черчесова
В общем у меня был кот. У моей девчонки Саши - кошка. Кота Зиком звать, кошку - Перлой, но не в этом суть, потому что до поры до времени эти кисы (ненавижу!) спокойно жили, не зная друг друга, Зик у моих родителей, Перла - у Сашкиных. Три дня назад нам с Сашкой пришла, как тогда казалось, замечательная идея - принести наших кошар и познакомить. Ну и типа, нехай вместе живут, как мы. Ага, принесли.
Обоим примерно по году, Перла - беременна, а Зик - тот вообще еще мальчиком был. Короче устроили они у нас в зале шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Зик пытался подкатить к даме, та его грозным шипением отшивала, Зик делал удивленную морду и убегал, а потом кругами, кругами, на брюхе по шажочку подбирался к Перле. На второй день дама смилостивилась. Еще бы, то грозное мычание с подвыванием плачущей коровы, которое изображал Зик, свело бы с ума любую женщину, а уж что говорить об обычной персидской кошке!
В общем, вроде все устаканилось, кошаки даже жрали из одной миски свой китикэт... Но мы не учли главного!
В новой обстановке кошаки наотрез отказались ходить гадить в свои родные принесенные из дома туалеты, а стали гадить, куда не попадя. Нечего и говорить, что когда мы вчера вечером после безумной ночи и бессоного рабочего дня пришли домой, стоящий по квартире туман и зловония от кошачих испражнений не просто окончательно добили нас, а просто срубили башню. Кроме того, как помнят читатели конфы, в зале все еще грозной кучей высились собранные мною утром вещи, из которых бравые ребята породы кошачьих устроили хз что!
Более того. Сами кошки куда-то пропали! Затратив полчаса на приведение квартиры в исходную утреннюю позицию, отмыв все кометом и забрызгав освежителем воздуха, мы не стали тратить время на поиски кошек, наивно понадеявшись, что те не выдержав запаха, кончили жизнь суицидом, прыгнув с 7-го этажа.
Утро было тяжелым - новые кучки, лужицы и бездумно орущая с голодухи (как же, всю ночь не есть!) и обезумевшая от секса орава составом из кота и кошки. Видимо суициду они предпочли затарится от озверевших хозяев...
В общем, сегодня первым же рейсом ненавистные твари были отправлены по домам. Вот так.
Шли мы как-то с моей бывшей на лужники, прикупить что-то, что уж не помню, и почти сразу за мостом вижу - стоят два негра, колоритной наружности, около какого-то ларька и что-то вертят в руках, громко обсуждая на нерусском языке. Я своей говорю шутки ради: - Смотри негры гуталин покупают, потертости свои подкрашивать. Поулыбались, идем дальше. Проходим мимо палатки и что бы вы думали? В палатке продаются разные средства для ухода за обувью и негры действительно крутят в руках гуталин. Ну тут уж мы поржали от души:)
Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда слушу от кассирши: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягивает ему презервативы!!! Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!! Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь. Девушка в кассе мило улыбается и говорит: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?! По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!
А зачем мне водить, когда есть жена с 2 машинками под боком: восьмеркой Лялечкой и УАЗкой Леликом? :о)))
Но это так... Лирическое вступление.
Собссно, история....
Работаю я в одной конторке в раоне Паскудниково... Район вполне себе соответствует названию: рытвины, колдобины, грязь из промзоны на колесах КАМАЗОВ, таскающих разную фигню...
На работу как правило иду мимо пешеходного моста у платформы Бескудниково. Довольно интересная местность: пара магазинчиков, пивной ларек, и все это - на некоем пятачке диаметром метров 100. Дорога проходит по самому краю этого кругляша. Ни разметки тебе, нифига... Зато довольно удобное место для притормозить.
Итак.. Раннее утро марта. Снежная каша на асфальте вперемешку с подтаявшим ледком. На пятачке, визуально чуток в стороне от проезжей части стоит УАЗка. Причем, явно боевая: лебеда спереди, недеЦЦкий кенгурятник, обрезанные арки, светотехника на крыше, какие-то нашлепки с каких-то соревнований.
Поскольку в ту пору женушке моей запало в голову приобрести такого зверька, я чуть притормозил, разглядывая УАЗку. Водила евойный в это время у киоска оттягивался пивом - видать, вечер у человека удался.
Машина стояла крайне интересно: в десяти метрах от переднего бампера высилась груда замерзшего и подтаявшего снега... Груда не груда.. эдакий приплюснутый гриб... выпуклый блин... Но переться через него в такую погоду я бы не рискнул - скользко!!!!
Вот, стоит он, УАЗик, себе.. Ждет хозяина... Мордой развернут от промзоны...
По дороге в промзону ехает на приличной скорости какая-то красная плоская иномамка... Такая вся из себя... Типа спортивного.. Очень низкая.. широкая резина.. тонировка и вообще...
За рулем - киса... Даже в сидячем положении видно, что ноги у нее - от коренных зубов... Блондинка, естессно....
Что ей понадобилось в этом забытом Богом районе - не известно... Но припарковаться она решила именно туточки...
Пересекает отсутствующую осевую и выворачивает руль к торону ледяного холмика...
Повторюсь: блондинка!!!!
Торможение было крррррасивым: повизгивание резины на протаявшем асфальте сменилось шуршанием резины же по льду.
И вот... эта самая красная.. спортивная и все такое... медленно, но уверенно везжает мордой в стоящий УАЗик. В лебеду.... В кенгурятник.
Тоскливое скрипение металла о металл. Красная застывает... Блондинка вылезает и начинает озабоченно квохтать у помятого капота.
От ларька отрывается владелец УАЗки и неспеша подгребает к машинам. Видок у него был еще тот.... Говорю же: вечер явно удался.
Неторопливо подходит.. неспешно смотрит на покоцанную иномамку... почти без любопытства заглядывает своему боевому коню под лебеду.. пинает колесо и говорит блондинке: "Ну что, дура, доездилась???"
- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.
Этот прикол случился с моим отцом. Он вообще человек, как говориться у себя на уме, все свободное время проводит за чтением книг и живет в каком то своем внутреннем мире. Одно то, что, выходя на прогулку и захватив с собой мешок мусора, для того чтобы выбросить его в бак рядом с домом, он не ощущал косых взглядов пассажиров метро недоумевающе сторонившихся от него, на вид приличного человека, стоящего с грязным пакетом огрызков, костей и отбросов. Вспомнил он о пакете, проделав 20 минутную поездку в метро, с несколькими пересадками. Как он потом искал мусорное ведро в метро это отдельная история. Бывает такая болезнь, на жаргоне называемая «грибок» (это небольшие трещинки между пальцами ног), подхватить ее можно в бане, бассейне или из-за плохо продуваемой обуви, когда преют ноги. Так вот мой отец, имея большой опыт в самолечении данной болезни, методом промазывания зеленкой заболевших участков (напоминаю, что болеют участки, находящиеся между пальцами ног) ведет телефонный разговор со своей Мамой 80-ти летней женщиной. Напротив сидит моя Мать, читая журнал, в фоновом режиме слушая разговор со свекровью. Ну, там как дела, как брат, задает стандартные вопросы Отец, в свой ежемесячный звонок Матери. Тут выясняется, что у его матери «грибок» и Она мучается и не знает, как от него избавиться. Отец, находящийся в момент разговора в мыслительном процессе, далеком от земных проблем выдает рецепт панацеи: « ушай, Мам да тебе надо просто зеленкой между ног мазать!!! ». Люди с богатым воображением могут себе представить истерично смеющуюся мою Мать и Мать Отца, мгновенно впавшую в ступор и пытавшуюся переварить сказанное.
В форуме на ixbt.com нашел вопрос: "Почему у всех Атлоны коричневые а у меня зеленый?". Варианты ответов:
- У тебя еще не дозрел. - так ведь еще не осень. - Потому что у всех Атлоны от AMD, а у тебя от Intel - он должен быть надежнее - как-никак военное исполнение - Не пугайтесь, это просто хлорофилл. Ваш Атлон умеет фотосинтезировать и обогащает воздух кислородом - Он позеленел от напруги. - Его укачало при транспотрировке
Учился я в свое время в Менделеевском Институте (МХТИ) и учился в моей группе один мужик. Он отслужил в армии и имел громкий голос и мощные формы. И вот как то раз проходил у нас экзамен по вышке.. Все ясно дело пишут усиленно аж слышно как мозги скрипят... Есть в математике такая буква - набла называется (выглядет как на перевернутый треугольник)... Нужна она для обозначения зауми всякой.. Ну значит скрипим мы мозгами во всю мощь, подходит время начинать нас опрашивать.. И какой то дедок берет работу нашего голосистого товарища.. Смотрит его и вдруг вопрошает - А что это у вас тут за значок написан? На что на всю аудиторию звучит громогласный ответ - НАБЛЯ!!!
Народ охреневает и с вытаращенными глазами начинает опасливо озираться... Профессор в шоке и с раскрытым ртом..
Прочитал историю от 10 июля про Чернобыль... Вспомнилось следующее: Жили мы в 1986-87 годах в школе на улице Кирова (в Чернобыле). В этой школе много всяческих организаций размещалось, но более всего меня поразила табличка на одной из дверей на первом этаже - "студенческий строительный отряд "Сталкер"". Как туда пробрались студенты и чем они там занимались? Вообще в Чернобыле много смешных историй было. Вот еще: 1987 год - самый разгар борьбы с пьянством. В зоне объявлен "сухой закон". Достать выпивку - большая проблема. В военторг завезли доргой арабский одеколон в красивых фигурных бутылках. Смели в один момент. Утром выхожу из дома на автобус - весь газон перед домом усеян пустами бутылками. А вот еще "шпионская" история: Выпивали два малознакомых мужика. Один по пьяному делу решил приколоться. Говорит он другому - Я, мол, американский шпион Вася Иванов, вот тебе 100 рублей, будешь для ЦРУ записывать номера машин, которые у твоего дома останавливаются. Ну, второй, недолго думая, согласился. День записывает, второй, на третий его повязали. Он "колется" и говорит что завербовал его американский шпион Вася Иванов. Пришли к этому Васе, а тот уже и забыл давно, в чем дело. Короче, Васю пожурили, а второго, говорят, закатали.
Очнулся DIESEL в госпитале с выбитыми зубами и сломанной рукой. У него врач спрашивает: - Что случилось? - Помню... Решили авторы с anekdot.ru вместе собратся... Помню выпили... Помню закусили... Помню, анекдоты рассказывать начали. Помню, говорю: "А ты видел, что б я хоть раз наши яблочки?"... А дальше ничего непомню. Yakness
первоисточник - http://foryou.little-cherry.com/ === Вот собственно тоже интересная тема.... Курьезы в названиях По приколу начали вводить всякую нецензурщину в доменные имена и вот что выплыло...
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка"... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш :)
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) :)))
Что тут будут искать русские - можно предположить :)
Тут народ заговорил о том, как курсанты над памятниками издеваются, и вспомнилась мне такая история: Дело было в Нью-Йорке, в кампусе New York University. Там, рядом с почтой, стоит памятник первому мэру этого славного города. Небольшой памятник - стоит "мужик в пиджаке" и вроде как радостно апплодирует. А поскольку ладони у него в стадии "замаха", то расстояние между ними примерно см 50 (может больше, у меня с геометрией плохо). Так вот, на Хэллоуин кто-то, видимо из студентов, положил в эти ладони симпатичную Хэллоуинскую тыкву. Получилось празднично и народ даже стал на этом фоне фотографироваться, пока копы через три дня(!) не заметили безобразие и тыкву не убрали. P.S. А в ЦУМе у нас как-то стоял рядом с каким-то бутиком манекен с сиротливо протянутой рукой. Так в нее кто денжеку положит, кто сигаретку... Манекен потом убрали.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.