Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый Русский (НР) пришел в ювелирный магазин. НР-я хочу у вас купить крестик под свою цепочку (3см в диаметре). Продавщица (П) показывает крестик 5см в длину. НР-маленький, больше давай. П-вот 10см в длину. НР-почти как раз, но еще немного больше дай. П-вот 20см в длину, больше нет. НР-О как раз, все чисто ништяк, только вот этого гимнаста с креста снимите!!
- В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика за то, о чем подумали, но постеснялись сказать. Команда КВН ХАИ, Харьков
- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки! Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович. Команда КВН "Тапкины дети", Тамбов
Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова. "Так ить, - объясняет он своим друзьям-ученым, - Природа - она не терпит пустоты". К. Бурда
Шапитовка. После тяжелой травмы вновь вышел на арену цирка знаменитый укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере "Тигры под управлением говорящей головы". К. Бурда
Американец заходит в московский ресторан. Русским владеет совсем плохо. Кое-как заказал блюда. Симпатичная официантка спрашивает: - Что-нибудь еще? Английское слово "me" (ми) означает "мне". Американец ответил на половину английском, на половину русском языке: - Ми нет.
Дневник Гоги. 1-ый день. Хороший день. В нашем ауле заблудилась маленькая девочка. Е... всем аулом. 2-й день. Хороший день. В нашем ауле заблудился баран. Е... всем аулом. 3-й день. Плохой день. И как я мог заблудиться в собственном ауле?
Девушка флиртует с программистом (сисадмином, электронщиком ). Задает вопрос: О чем думает компьютер ? Получает ответ: Он думает о том дебиле, который написал для него программу о том что нужно думать. VAL
Ляпы прилагаются... Лектор по призванию - стал лектором, чтобы не призвали.
Физика: У меня в сосуде установится температура, такая, которая установится! Как работает трансформатор "уу... у.......... у" - Так и работает! Дмитрий -хороший студент, он даже запятые ставит. Но не всегда... Щас побудем 10 минут и разойдемся... Я вам щас фокус напишу! Вспоминаем чего-то, неважно чего... Бородин, отметим... телесно присутствует! - "Кого нет?" -"Дудича" -"Значит так, Дудич, записывайте..." Сделаем вид, что это очевидно. Напишите Fсбсист - потом сами думайте что это такое!
Математика: 100 кратный интеграл - это то же самое, это тот же самый одноногий негр. Очень много разговоров надо разговаривать, чтобы вот тут... Единственный член, равный равен 0.
Выступление на колхозном собрании. Говорит председатель: - В позапрошлом году посадили 50 га картофеля - съел долгоносик, в прошлом посадили 100 га - съел долгоносик, в этом году посадим 200 га - пусть подавится!!!
Беседуют два приятеля: - Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку... - Ну и????... - Оказалось - действительно сон...
Ответственный за проведение promo-акций – Илья-пророк
Сезон рекламной кампании – май - август
Поддержка бренда – гром
Целевая аудитория – иудеи, христиане, другие конфессии
Эффективность рекламы – сразу после появления бренда эффективность рекламы достигала 100%. В последующие периоды времени постепенно падала, изредка возрастая за счет расширения целевой аудитории (см. раздел «Миссионеры – эффективное управление торговой маркой»).
Success story: «В начале сотворил Бог небо и землю... »
Диспетчер вызывает самолет: - Ботр 9816. Ответьте диспетчеру! Борт 9816. Ответьте диспетчеру! - Отвечаю... ик! - Борт 9816. Кто у рации? Командир экипажа? - Ик... Нет. - Позовите командира экипажа. - Ик... Он пьян. - Позовите одного из пилотов? - Ик... пилоты тоже пьяны... ик. - А где бортмеханик? - Ик... напился. - Ну тогда позовите стюардессу. - Ик... она тоже напилась. - А кто это говорит? - Ик... автопилот говорит.
Бегут Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) от "беляков". Видят, на пригорке стоит сарай. Забежали они туда, а там сено и на сене шкура собачья валяется. П зарылся в сене, а ВИ спрятался под шкуру. Заходят "беляки" в сарай, видят собаку на сене и решили ее покормить. Кидают кусок хлебушка, ВИ съедает - "белые" смеются. Кидают еще, ВИ съедает - "белые" опять смеются. Кидают снова хлебушка, ВИ снова съедает - "беляки" в истерических конвульсиях бьются, по сену со смеху катаются. Посмеялись и ушли. ВИ снимает шкуру, а П из сена высовывается и не может сдержать смех. ВИ: Петька, чего они смеялись-то? П: Вы, Василий Иванович, шкуру задом на перед одели.
профессор на экзамене говорит студенту - вы ничего не знаете но если ответите на вопрос ставлю 3 - хорошо - вы едете в автобусе вам жарко ваши действия - открою окно - как надо открыть окно чтобы поток воздуха был максимален? - не знаю - два студент выходит рассказывает со следующей студенткой та же история. Профессор задает вопрос - вы едете в автобусе вам жарко ваши действия - расстегну курточку - хорошо все равно жарко - сниму курточку све равно жарко - расстегну блузку - жарко - сниму блузку - да но все равно жарко - даже если меня вы%бет весь автобус окно не открою
Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского... ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как всегда, обливанием.
ревсвятцы (революционный список имен): Арвиль - армия В.И. Ленина Арлен - то же Биссектриса - звучный мат.термин Велор - ВЕЛикая Октябрьская Революция Вилан - Ленин и академия наук ссср Вист - Великая Историческая Сила Труда - специально для шулеров! Изиль - исполняй заветы ильича, мать... Ясленик - я с лениным и крупской... Народный фольклор: кто кого? жилетку выкроил,хозяйская тропа - сказки о лешем - лесная боевик- эротика сказка о меркурии смоленском - уголовная хроника: расхитители цветных металлов Солдат и смерть-1, солдат и смерть- 2 Новый,тьфу, старый русский боевик. Сражается с братьями(обоими). Про белгородский кисель - кризис пищевой промышленности www.folklor.ru при поддержке: Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит: -Студент, повторите что я сказал! Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит: -У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия. -Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше...-... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия. Студент опять спит. Професор подходит и говорит: -Студент, повторите что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит: -А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели! Vovan
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты че?" Дед еще очередь: "Стройся!!!" Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики: "Дед, охренел, что ли?" Дед еще очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед, убъем же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать быстро, убить, порвать его!!!!"Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный дед..."
По коридору идет Мюлльлер и заходет в свой кабинет, а там около сейфа стоит Штирлиц. - " Что вы тут делаете Штирлиц",- грозно спросил Мюлльлер. - "Жду трамвай". Мюлльлер вышел из кабинета, а потом падумал, - " какой трамвай может быть в моем кабинете"? Он зашел в свой кабинет, но Штирлица там уже не было. - "Наверно уехал"?-подумал Мюлльлер.
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412 Vovan
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там! Vovan
Из Жизни... Я усамы бен ладена - маму ебал! Я усамы бен ладена - пепу ебал! Я усаму бен ладена - ебал (в жопу и в рот) Я усамы бен ладена - бабушку ебал! И всех этих терористов я ебал! Так давайте их всех переебем! Анекдот...
Идет охотник с бодуна по лесу, видит на суку тетерев сидит, выстрелил – мимо, идет дальше смотрит заяц в тридцати шагах , выстрелил – мимо, расстроился, идет дальше смотрит лось на коленях стоит и воду их ручья хлещет, подошел с пяти шагов выстрелил- лось встрепенулся и опять пьет, охотник подошел ближе и опять выстрелил- лось опять встрепенулся и продолжает пить воде, охотник весь в слезах ломает о ствол дерева ружье и со словами «В пизду эту пьянку с трех шагов попасть не могу » уходит домой. Лось на коленях продолжает пить воду со словами «в пизду эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже».
- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю еще раз... Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь, видишь палку - ее надо как следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку... Да не тебе, а мне - за терпение. Еще раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!.. За тембром следи. Дай лапу!.. еще раз - поинтеллигентнее... Теперь служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи... Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику попробовать. - Как скажешь, дорогая...
Идет один ведущий ТВ по улице. Вдруг видит: навстречу ему Павел Глоба с разбитым лицом, синяками, кровоподтеками и сломанной рукой. Ведущий: "Ты чо, неправильный прогноз дал, что ли?" Глоба: "Да нет" Ведущий: " А чо тогда?" Глоба: "Да так, антиГЛОБАлисты
Два боксера встречаются, один другому говорит: Не поверишь!!! На днях прихожу домой а на супруге любовник танцует, ну я ему левый боковой, двойку в голову, оперкот, по печени, а он оборачивается, и как двинул мне в голову, ну я пролетел две комнаты, очухался, с трудом встаю но понимаю, что по очкам то я выигрываю.
Идет честный мент(ЧМо) по дороге. Видит бомж(Б) валяется. ЧМо: Документы, пожалуйста! Б: А ты кто такой? ЧМо: Я - честный мент. Документы, пожалста! Б: А я - Бог! ЧМо: Так его ж не существует!! Б: Ой, кто бы говорил!
Проходит заседание в колхозе. Председатель с трибуны возмущается:"Трактористы - пьяные, доярки - беременные, на дороге за колхозом - одни колдоебины..." Голос из зала:"Товарищ председатель, не колдоебины, а выбоины..." Председатель продолжает:"Урожая - нет и не предвидится, а на дороге - одни колдоебины..." Опять голос из зала: - Не колдоебины, а выбоины... - Вот! Мне еще из зала подсказывают, что кого-то там еще и выебали!
Приходит мальчик из школы и говорит отцу, что получил два балла по математике - За что? спрашивает отец. - Училка спросила сколько будет 3+2 - Ну? - Я говорю, что 5. - И что? - А она спрашивает сколько будет 2+3 - А это не один хуй? - Вот и я так сказал.
Два голубых (Г) решили завести ребенка... Уговорили бабу, трахнули по очереди - через девять месяцев родился мальчик. Приходят в отделение, просят сестру (С) показать ребенка... Г.(умиленно) - Вы только посмотрите, все дети орут, какаются, писаются, страшные до жути, а наш просто ангелочек лежит себе тихо, даже не пикнет, улыбается... С. (с раздражением) - Ну да... Тихо... Не пикнет... А вы попробуйте у него пустышку из попки вынуть.
Приходит муж домой и, злобно негодуя, говорит: - Ох, уж этот Бен-Ладен, вот сволочь мусульманская, никак не успокоится, письма свои зловредные все рассылает и рассылает... Жена в ужасе: - Что, дорогой, неужели и ты получил письмо? - Да, дери его за ногу... - Что, с белым порошком? - Да нет, с трипером.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, я, похоже, заболел. Вы представляете, каждый раз, как выпью две бутылки портвейна, залезаю на бабу - и ни с того, ни с сего голова кружиться начинает... - Гм... Хорошо, приведите ко мне на прием вашу бабу. - Доктор, что вы, как же я вам ее приведу, она на Мамаевом кургане стоит...
Два дебила купили на базаре килограм абрикос. Зошли они в один дворик, сели на лавочку и давай делить их по братски. Ну, один из дебилов взялся делить: - Один тебе, один мне, один тебе, один мне, ... ,один мне, один мне, один мне... А второй дебил возмущенно - А тебе-е???
В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое предложение:"Гиви и Гоги пошли в баню". Один из учеников отвечает: - Гиви--подлежащее, Гоги--надлежащее, баня--место имения.
Медовый месяц. Молодая жена говорит: - Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну подай хоть признаки жизни! and
Парковка у супермаркета... Грохот, дым, скрежет - паркуется совершенно "убитый" запор. Припарковался... Из запора вылазит тщедушный мужичек, захлопывает дверь и... открывается правая. Мужичек обегает запор, захлопывет открывшуюся дверь - открывается бгажник. Захлопывает багажник - открывается левая дверь... Захлопывает левую дверь открывается правая... Обегает запор захлопывает правую дверь - открывается багажник и левая дверь. И так несколько раз в разных комбинациях. Из стоящего рядом навороченного мерина за ним наблюдает компания братков и, видимо, весьма утомившись: - Сушай, братан, оставь ты свой запор открытым. Кому он на фуй нужен. - Так я в недавно так и оставил... - ? - ... насрали.
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое... - А жена что? - Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
Хаос. Хаос миром управляет, Мы летим навстречу бездне. Души падших собирает Падший ангел поднебесья... --- Мы летим навстречу бездне, Невозможно отклониться. Не спасут людей молитвы, Бесполезно с адом биться... --- ... --- Бесполезно с адом биться, Небеса нам не спасенье. Можно только покориться И отдаться на Сожженье...
На улице сидит нарк. Подходит к нему бабка, спрашивает: - Молодой человек, вы не подскажите как найти площадь Ленина. Нарк ей отвечает: - Бабка, чтобы найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
- Гляди, телки идут, железками трясут. - Металлистки что ли? Какими железками? - Какими, какими... Молочными! - А-а-а... Лучше б они голосистыми были... - Типа певицы? - Да не-е-е.. , с голыми сиськами...
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? - Чтобы система не повисла. - А если все-таки повиснет? - Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!
Наташа Ростова отправляется в церковь, по поти встречается с идущим навстречу поручиком Ржевским: - Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно... - Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то. - Отчего же? - Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и вы с ними обращайтесь". - Истинно и говорит, поручик. - Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?
Идет скин по улице. На встречу ему 50 рэперов. Скин думает, что ж ему сделать, чтоб те его не убили. Начинает орать: - Всем лежать! - Рэперы ложаться. - Всем руки за голову! - Рэперы кладут руки за голову. - Всем достать кошельки, вынуть от туда бабки и отдать мне! - Рэперы делают. Скин забирает бабки и убегает. Убедившись что скин убежал, один рэпер шепчет другому: - Я же говорил, что когда нас много, скины нас не бьют..
Родился у мыжика негретенок. Жена ему объясняет, мол родился белым, у меня не было молока, я дала негретянки покормить, он и почернел. Мужик поверил, забрал с роддома и пишет матери письмо: у меня родился сын, приедешь не удивляйся, он черный, у жены не было молока, она дала негретянке покормить, он и почернел. Мать ему отвечает: вас у меня было трое и у меня тоже не было молока, я кормила всех коровьим, а рога почему-то выросли у тебя одного.
Следующий фильм Никиты Михалкова будет рассказывать об истории развития современной России во главе в президентом Путиным. По слухам, Никита Сергеевич сыграет самого Владимира Владимировича. Специально для этих целей президент Путин отпустит усы.
Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows. С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой ДРУГОЙ цвет фона для этого режима. А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр." Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я косарь, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха: - Косарь, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря: - Лесник, лес, сру.
И зачем люди выдумывают анекдоты? ... был приговорен Мещанским межмуниципальным судом столицы к 6,5 годам лишения свободы условно за организацию убийства. Такой приговор дает ему возможность продолжить исполнение своих депутатских обязанностей.