Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривает Папа Римский с одним из своих подчиненных, ну, что-то не поделили и молодой парень в сердцах посылает Папашу Римского на х№%й. Папа Римский, несколько обалдев от наглости, выговаривает ему: - Ты! Ты?!!! Ты меня, человека, который разговаривает и пишет на восемнадцати иностранных языках... меня - человека, который является наместником Бога на земле... меня - духовное лицо, к которому со всего мира стекаются страждущие в надежде на духовную поддержку... меня - того, кто открыто общается с самыми видными людьми планеты, включая глав всех государств... меня - того, который всю свою жизнь посвятил мольбам о том, чтобы все люди, в том числе и ты, были счастливы... И меня ты послал на х№%й??? ДА ИДИ ТЫ САМ НА Х№%Й!!!!!
Сидят два ковбоя в салуне. Один спрашивает другого: - Скажи, Билл, что такое"Круговорот веществ в природе"? - Ну как тебе сказать. Вот смотри: гонятся за тобой индейцы, стреляют и убивают тебя. Твое тело разлогается. На его месте, через некоторое время, выростает трава. Еще через время мимо проходит мустанг, ест эту траву. Потом он срет . И вот еду я мимо этого дерьма, смотрю на него и думаю, что ты как был дерьмом, так им и остался.
Нормальная реклама Педигри: Я - заводчик собак-чемпионов, бла-бла-бла. "Педигри" - ваша собака просто светится здоровьем! Альтернативная реклама: Я - Генри Баскервиль. Наша собака просто светится!
Муж на вокзале провожает жену на курорт. Поезд тронулся, мужик бежит и жене в окошко кричит: - В номер возвращайся до 11! - Что??? - Говорю, до поздна на дискотеке не будь! - Что??? - С мужиками там не заигрывай! - Что??? Бежал-бежал и как об столб башкой треснулся! - Да заебись ты в доску!!! - Ааа... Поняла, поняла!
Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р): (Р) - Загадывай желание. (М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! (Р) - Не, ну это слишком сложно. (М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит. (Р) - Мир во всем мире, говоришь? Vovan
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
Мужик приходит в ресторан, и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает: У Вас наверное торжество какое-то? Мужик отвечает: Да, вчера я узнал что такое минет. Официант приносит заказ 5 бутылок и бутылку шампанского. И говорит: А это шампанское от нашего заведения! Мужик отвечает: Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.
Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Вам сколько? - спрашивает аптекарь. Я иду к моей подружке наверное один... , хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего - давайте три. Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги: - Милый, что с тобой? Ты заболел? - Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.
Василь Иваныч и Петька решили послать Анку на конкурс проституток и послали. Приезжает Анка обратно - заняла второе место! Ну, Петька и Василь Иваныч с возмущением: - Как? Почему не первое? Расказывай как все было! Анка: - Выхожу я в финал вместе с Американкой! Она боком - и я боком, она вприсядку и я вприсядку, она х@й в рот, а я не могу! Василь Иваныч и Петька: - Ну, мы тебя научим! На следующий год отправляют Анку опять на конкурс. Приезжает Анка - привозит две золотые медали!!! Василь Иваныч и Петька: - Как? За что? ... ну, рассказывай!!! Анка: - Выхожу в финал с Американкой: она боком - и я боком, она вприсядку и я вприсядку, она х@й в рот, а Я - ДВА... , ДА КАК СВИСТНУ!!!
Короче. Поезд, купе, едут - нижняя полка - мужик, верхняя - обалденная герла. Поужинали молча. Легли спать. Проходит полчаса - с верхней полки падает одеяло. Мужик берет одеяло, встает..... а герла голая лежит, мурлыкает (как бы во сне). Мужик берет укрывает ее одеялом и дальше ложится спать. Через полчаса - опять одеяло падает. Та же история - баба голая уже в откровенной позе (как бы спит). Мужик ее опять укрывает и дальше спать ложится. И так раз пять. Наутро подъезжают к городу куда ехали. Собрались оделить молча. При выходе из купе герла дает мужику 50$-.. Он в недоумении, за что мол????. Она ему - КУПИ СЕБЕ КАПУСТЫ КАЗЗЗЗіЛ!!!!!!!!!! Майор Пейн
Идет грузин по улице. Видит дохлую ворону. Берет ее и начинает иметь. К нему подходит милиционер: "Что вы делаете!!!" Грузин отбрасывает ворону: "Кышь, противная, ишь ветку нашла!"
Приходит мужик в публичный дом. Встречает его бандерша. Мужик: - Скажите, а что я могу сделать у вас за 5 баксов? Бандерша: - За 5 баксов вы можете трахнуть только мертвую бабушку. М: - ОК, я согласен. Заходит мужик в комнатку, начинает трахать мертвую бабушку. Через определенное время вылитает ониз комнатки. М: - Какая ж она мертвая, у нее сопли из носа текут!!! Б: - Так эта уже полная, выносите!
Вернулся капитан из плавания и привез жене подарки всякие и гориллу живую в придачу. Стали муж с женой "постельным двоеборьем" заниматься, а горилла лезет к ним и мешает. Что делать? Жена идет к соседке и просит, чтобы та подержала у себя гориллу, пока они не закончат. Соседка согласилась. Через некоторое время встречаются они на лестничной клетке. Соседка: ну как у вас все хорошо? Жена: Да! Просто сказочно! А ты как, управилась с гориллой? Соседка: Ох уж мне этот ваш Гаврила! Семь палок не снимая шубы, да еще и на серванте насрал!
Сидите вы в запертой комнате со следующими личностями: Адольфом Гитлером, Биллом Гейтсом и Иосифом Сталиным. У вас есть пистолет, в котором всего два патрона. Вопрос: что будете делать? Правильный ответ: Обе пули в Гейтса и рукояткой его, рукояткой!!!
Разговаривают два мужика: - Слыш жить мне надоело а я слышал что самоубийцы в ад попадают! - Так ты справоцируй кого нибуть на это! - А как? - Подойди к старухе вреж ей по горбу палкой и она тебя точно грохнет! Если не поможет то подойди к менту и скажи:"Я наркоман!" тебя точно убьт. Но если и это не поможет то зайди на крышу дома и крикни:"Ельцэн и Путин по мусоркам лазят!" тебя кто нибуть скрыши скинет. пошел мужик выполнять че ему там наговорили. Взял палку и как трахнул старухе по горбу! А та: - Ой сыночек спосибо от рдикулита спас! Пошел мужик к менту и говорит: - Я наркоман!!! А тот ему шепотом: - Тихо, тихо я тоже! Разочарованный в ментах мужик пошел на крышу девяти этажки и как заорет: - Путин и Ельцэн по мусоркам лазят!!! И тут слышет шепот: - Путин, Путин нас засекли! Артем. Мариуполь
Из секретных материалов На самом деле Карлсон не любил сладкого. Он был просто вынужден его потреблять для поддержания работы встроенного в него самогонного аппарата. А самогон ему был нужен для поддержания работы движка пропеллера, который работал на всем, что горит. Кстати, если кто еще не знает - Карлсон имеет российское происхождение и является киборгом, пропавшим во время летных испытаний. В дальнейшем в рамках конверсии, вызванной развалом российской военной промышленности, ученые, создавшие Карлсона, переключились на выпуск для народа простых и компактных самогонных аппаратов.
Несется огромное стадо ежиков. Впереди вожак, старый, лысый, колючки в два ряда, хромой с клюшечкой. Выбегая на поляну, вожак оборачивается и кричит : - СТОЯТЬ!!! Все стадо встало как вкопанное. - ПАСТИСЬ!!! Страшный хруст раздался на всю округу. Ежики защипали травку. Вожак оглянул все свое стадо и промолвил со слезой умиления: - Ну, чем не кони!!!
Вокзал. Пирон. Отправляется поезд, трое мужиков с сумками и чемоданами бегут за поездом и забрасывают вещи. Двое запрыгивают в вагон и собирают чемоданы. Третий, ну никак не успевает, останавливается и ржот как лошадь. Народ подходит и спрашивает?... Ты чего ржешь, придурок? Позд то ушел. Ну че че, те двое то меня провожали.
Грузия. Эпоха развитого социализма. Идет собрание в райкоме, посвященное состоянию автомобильных дорог. Докладчик: - Вчира я ехаль по нащей дароге и там быль, э-э-э... ритвин... и эти... калдобин, ну и... , как их...? (подсказывают) - вибоин! Докладчик: - Вот!!! Один даже виибан бил...
Тренером сборной России по футболу назначен Валерий Газзаев. Вы хотели иметь нерусского тренера на сборной? - Вы его получили! Объявим ГАЗЗАВАТ бразильцам и иже с ними!
Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души" (подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет трахать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленый ужин!!!
Деревенский петух, гуляя по городу, подходит к гриль-бару и наблюдает за вращающимися на гриле тушками куриц. - Блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
Мужик приехал в Испанию, зашел в ресторан, и просит принести фирменное блюдо. Ему приносят два больших куска мяса округлой формы. Он с аппетитом ест - понравилось. - Скажите как это назывется ? - Это блюдо "Коррида", сэр. На следующий день мужик опять в этот же ресторан приходит и с ходу заказывает "Корриду". Ему приносят два ма-а-аленьких кусочка мяса. Мужик возмущенно : - Вчера были такие большие куски мяса, а сегодня?! - Это блюдо готовится из яиц побежденного, сэр. Вчера бык убил торреро, а сегодня торреадор убил быка!
Молодой человек накопил денег и решил спросить совета у друга, что ему сделать: Купить машину или жениться? На что последовал ответ: - Если ты женишься, то это ваще. - А если купишь машину, то у тебя есть два варианта. Ты или будешь ездить или разобьешься. - Если будешь ездить, то это ваще, а если разобьешся, то у тебя есть два варианта. - Ты разобьешься насмерть или покалечишься, ну если покалечишься, то это ваще, а если насмерть, то у тебя есть два варианта. - Тебя или кримируют или похоронят, ну если кримируют, то это ваще, а если похоронят, то у тебя есть два варианта. - На твоей могиле ничего не выростит, или что-то, ну если ничего, то это ваще, а если что-то, то есть два варианта. - Это будет или трава или дерево, если трава, то это ваще, если дерево, то есть два варианта. - Дерево спилят на дрова или на бумагу, если на дрова. то это ваще, а если на бумагу, то есть два варианта. - Бумага будет писчая или туалетная, если писчая, то это ваще, а если туалетная, то есть два варианта. - Ты попадешь или в мужской или в женский туалет, если в мужской, то это ваще, а если в женский, то на какой хер тебе жениться?
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Военные действия в Югославии. Деревня. Ночь. Стук в дверь. Открывает пожилая женщина (Ж). На пороге двое небритых, вооруженных до зубов мужиков (М). М. (громко) Ты ебана мать? Ж. Да, я. М. Мужайся, Ебана убили!
В небе летит орел (О). Вдруг из его задницы высовается глист (Г). Г. Какая высота? О. Тысяча метров. Глист прячется обратно, через некоторое время снова высовывается. Г. Какая высота? О. Две тысячи метров. Г. Ого! Ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Две студентки остались задолженницами одного старого профессора. Приходят они на пересдачу. Заходит в аудиторию первая. Через пять минут выходит счастливая. - Ну что - спрашивает вторая. - Раздевайтесь, говорит он мне, а сам начал вокруг ходить, рассматривать меня. То на жопу поглядит, то под мышками понюхает. Всю меня рассмотрел, обнюхал, взял зачетку и поставил "Отлично". Вторая студентка, наслушавшись, побежала в туалет, разделась, везде помыла, везде припудрила, духами побрызгала где могла, вобщем привела себя в порядок. И бегом к профессору. - Раздевайтесь - говорит профессор, а сам очки надел и стал ходить вокруг нее, рассматривать и обнюхивать, в точности как рассказывала первая студентка. После этого профессор берет зачетку и пишет в ней "Неуд". Девушка в недоумении: - За что "Неуд"? На что профессор ей ответил: - ПИЗДА ДОЛЖНА ПАХНУТЬ ПИЗДОЮ, А НЕ "КРАСНОЙ МОСКВОЮ"!!!
Приезжает к Путину Буш. Ну, посидели, о делах поговорили. Буш вдруг спрашивает: - Мистер Путин, а где у вас сортир? - По коридору налево, только, мистер Буш, не нажимайте красную кнопку, ради бога не надо... Буш пошел, сел, видит прямо перед ним красная кнопка, прямо-таки поблескивает, ну взял и нажал Возвращается, говорит Путину: - Мистер Путин, я все-таки нажал красную кнопку. Путин вздыхает: - Дорогой мой мистер Буш, видишь на стене карту мира? - Вижу. - На вот бери резинку и стирай нахрен свою Америку.
Сидит Орел на вершине горы, косяк курит. Подлетает к нему Ворона и говорит: - Орел, Орел, что делаешь? - Не мешай, Ворона... Косяк курю. - Орел, Орел, дай и мне попробовать! - На... Один вдох, и Ворона катится вниз по склону, падает в болото. Все! Кайф! Проплывает мимо Крокодил, видит Ворону, которая совсем ни в дугу. - Ворона, ты чего это такая? - На вершине горы Орел косяк курит. Класс! Ползи к нему, он тоже даст покурить. Ну пополз Крокодил наверх. Доползает: - Орел, дай мне тоже курнуть... Орел медленно перевел взгляд на Крокодила и говорит: - Не-е-е, Ворона, тебе уже хватит!
Внук спрашивает дедушку: - деда, а что будет если отсосать у бегемотика - много спермы внучек - деда, а что будет если отсосать у слоника - о внучек много спермы очень много целое ведерко - деада а что будет если отсосать у дедушки - много спермы, (задумчиво) и шоколадка.
Интеллегентный еверей (Е) подходит к бухому мужику (М):
Е: Вы не подскажете как пройти на улицу Карла Маркса?
М: Да, коненчо, брат! Короче, смотри... Идешь ты сейчас до конца улицы, поворачиваешь налево и идешь вдоль трамвайных путей. Там проходишь через сквер и оказывааешься прям напротив рынка!
Е: Нет, вы не понимаете... мне нужна улица Карла Маркса!
М: Ну я и говорю! Покупаешь ты на этом рынке большой нож и идешь к автобусной остановке....
Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!!!
М: Не перебивай... Дальше ты садишься на 65 троллейбус и едешь до остановки "Дошкольная"... Там в зоомагазине купишь парасенка...
Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!
М: Я сказал! НЕ ПЕРЕБИВАЙ! Потом идешь к лодочной станции и снимаешь маленький катер... ПЛывешь до середины озера, достаешь свинью, отрезаешь ей голову и ебешь ее в задницу! А МНЕ МОЗГИ НЕ ЕБИ! ТЫ ИТАК НА УЛИЦЕ КАРЛА МАРКСА!!!
Идут два мужика по дороге, голосуют. Смотрят бежит еще один мужик и руль от КамАЗа в руках держит. Ну они ради прикола решили его остановить и узнать что за х... Голосуют. Тот останавливается, а они ему говорят: - Мужик довези до города. Он им отвечает: - ну садитесь в кузов. Они охуели и спрашивают:- Мужик, ты че ебанутый? Он достает обрез наставляет на них и говорит: - Я сказал быстро в кузов!-и показывает за спину. Им делать нечего, пристраиваются сзади и бегут за ним. Впереди на дороге стоит пост ГАИ. Первый с обрезом останавливается и говорит: - Впереди пост ГАИ, В КамАЗе в кузове нельзя ездить. Вы пока прямо идите, а я вокруг объеду. - Разворачивается и побежал в поле. Мужики думают: Слава богу отделались от придурка. - Пошли дальше доходят до поста ГАИ и гаишнику рассказывают: - Слышь, начальник, там какой то дебил бегает с рулем в руках и с обрезом, говорит что на КамАЗе. Мент: Где? Они: Да вон туда побежал, в поле. Мент: Сейчас поедем догоним. Забегает к себе в будку и выскакивает с рулем в руках от мотоцикла: Так, быстро один за спину, второй в люльку. Они ему: Ты че тоже ебанутый? Мент достает табельный Макаров наставляет и орет: Я сказал быстро один в люльку другой за спину. Бегут они с ним. Который в люльке бежит на полусогнутых и думает: Лучше бы я в кузове ехал.
В возрасте между 18 и 21 - женщина как Африка или Австралия. Она не до конца исследована, дика и ее плодоносная дельтa покрыта красивым кустарником.
В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли особенно со странами имеющими деньги или автомобили.
В возрасте между 30 и 40 женщина как Индия или Испания. Очень горячи, раскрепощены самоуверены и отдают себе отчет в своей красоте.
В возрасте между 40 и 45 женщина как Франция или Аргентина. Она была napolovinu разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и желанным для посещений местом.
В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим восстановицтельный процес.
В возрасте между 50 и 60 женщина как Россия или Канада. Очень далека, спокойна и границы практически бесконечны, однако, морозный климат отстраняет людей.
В возрасте между 60 и 70 женщина как Англия или Монголия. Со славным и всем прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без такого-же будущего.
После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это, но никто туда не хочет.
ГЕОГРАФИЯ МУЖЧИНЫ
В возрасте между 14 и 70 мужчина как Куба - им правит поц.
Дневник американского летчика: "Пятница. Пил с русскими летчиками." "Суббота. Чуть не умер." "Воскресенье. Опять пил с русскими летчиками." "Понедельник. Лучше бы я умер в субботу!"
ночь лето дача маленький мальчик писает под дерево раздвигаются кусты малины выходит дед с берданкой в руке взводит курки и говорит: ты видел, чтоб Я наши яблочки гадостью какой-нибудь ПОЛИВАЛ?
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на веревочке спускает ее девушке. Она читает: - Если вы хотите занятся со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.
Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Ну пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Ну Клинтон говорит: - Дааа!!! Это мои ребята шутят! Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ну Ельцин говорит: Даааа! Это мои ребята шутят. Ну летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют одевает, к шлюзу подходит и говорит: Мои ребята шутить не любят!!!
Идет передача "Спокойной ночи, малыши!". Хрюша пьяный в сосиску лежит на заднем плане. Эфир завершается и ведущая тетя Таня говорит: - А теперь дети, Хрюша попрощается с Вами волшебными словами из сказки "Снежная королева"... Хрюша, с трудом подняв голову обводит студию мутными глазками и икнув начинает бормотать: - Крябле, крюбле, хрю... бля!.. все... бля... спать... бля...
Во время дождя на Гран-при Великобритании все нормальные гонщики сменили шины 2 раза, а пилоты Макларена – 4. Если не видно разницы, то зачем быть идиотами?
Решили ВиниПЫХ и ПЫХтачок спрятать мешок плана прозапас Пришли на поле закопали и поставили табличку ПЛАНА НЕТ Подпись: ВиниПЫХ и ПЫХтачок Приходят через неделю стоит другая табличка План не брал Подпись: Ослик ИА
Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую услугу: определитель антиопределителя номера. В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя телефонного номера...
Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу: спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет, того отпустим и 100кило золота дадим, у кого найдем- съедим. Первый вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил. Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз-глотать не стал, засунул в задницу-тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять-нет шаров! И так крутили, и этак-не найти. Говорят: - Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары? Русский отвечает: - Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!
Идет мужик и видит: маленькая девочка висит на березе, ухватившись зубами за сучок и раскачивается. - Девочка, ты что делаешь?! - (сквазь зубы) СОК ПЬЮ!!!
Гуляют сын с матерью в зоопарке. Мальчик заметив у осла длинный член спрашивает маму: - Мама, а что это? - Это вещь! - А папа сказал, что это хуйня. - Это у твоего папы хуйня, а это ВЕЩЬ.
Правила употребления водки. Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь слюной и не проглотите язык!
1. Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных целях. Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется не водка, а коньяк. 2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с закуской. Варианты закусывания: 2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия напрочь. 2.2. Зеленая оливка с анчоусом. 2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад. 2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой). 2.5. Пельмень домашний уральско-камский. 2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не перебило. 2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету. 2.8. Селедка семужного посола. 2.9. Селедка в горчичном соусе.
Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это, возможно, личное. Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций и ничего более.
Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже, мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от времени сводить к нулю.
Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости... - Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило - Да, уж... Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается. Второй мент в непонятках, подходит, указательным палцем стучит по затонированному окошку: - Ну и как у нас с правами? Из ДЖИПА голос: - Так же, как и с тормозами...
Хорошо, твой член будет расти, но если ты скажешь довольно... - Глупое животное - перебил Раджа антилопу -разве член может быть слишком большим? (с)Сказка о золотой антилопе
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - теща.
Муж просит у жены 100р. Та: - Небось, опять на бутыльмас?! - Да ты че? Тут в клинике договорился- член удлиннять будут! - Ааа... Ну тогда на. На следующий день опять просит 100р. - Что, на бутылку? - Нее... Теперь утолщать будут. - Ну, возьми... С утра опять просит 100р. Жена: - Зачем? - Загибать надо. - Возьми. Поздно вечером приходит мужик грустный, просит 100р. Жена: - А че теперь-то с членом делать будем? - Да с каким членом? На бутылку дай! Удлинить- удлинили, утолщить- утолщили, загибать начали-сломался!
Колхоз "Заветы Ильича". Лето. Июль. Жара. Поле с убегающей вдаль дорогой. Справа длинные короба коровников. Слева плетни и коровьи стада. Мычание коров, запах навоза, бренчание ведер, голоса доярок, дикое стрекотание кузнечиков. По дороге в туче пыли мчится козелок по наравлению к коровникам, тормозит у входа в коровник, из него вываливается взмыленный председатель и орет: - Праська! Просковья! Из коровника: - Чаво!?! - Просковья! Поди сюда! Из коровника появляется девка в халате, сапогах, косынкой на голове и с ведром. - Здрасте, Федор Никифорыч. Чаво случилась-то? - Праська, ты у нас доярка передовая, девка работящая, нормы поперевыполняла, к табе из центра корреспондент приедет. - Кто приедет? - Корреспондент. Из газеты. Интерьвю у табе брать будет. - Чаво брать будет? - Интерьвю. - Ой... А эт че такое? - Не знаю, Праська. Но на вский сучай подмойся!
Коментарий во время трансляции на 1+1 поединка Хасима Ахмеда с испанцем Кальво: - Может Хасим все эти одинадцать раундов присыпал бдительность Кальво? - ... в результате чего сам заснул в двенадцатом:)
Выходят из салуна два ковбоя: Билли (Б) и Гарри (Г). Вдруг Билли радостно кричит: Б: Гарри, смотри, видишь вон того ковбоя?! - показывает пальцем в сторону горизонта. Г: Так ведь там же два ковбоя. Б: Ну того, который на лошади! Г: Так они оба на лошадях, Билли. Б: Ну того, у которого самбреро на голове! Г: У них у обоих самбреро на голове. Б: Ну который с сигарой во рту!!! Г: Вообще-то они оба курят сигары. Билли не выдерживает, достает свой "Кольт" и стреляет в одного из ковбоев. Ковбой падает. Б: Ну тот, который упал!!! Видишь теперь?!! Г: Теперь вижу. И что? Б: Познакомься!!! Это мой друг Джо!
Ходят по свалке два бомжа, делать не чего. Один другому: (1)-Вася, давай в игру поиграем! (2)-Давай, а в какую? (1)-Короче, ты открываешь рот и закрываешь глаза, а я тебе буду ложить в рот вещи, которые ты будешь угадывать! (2)-(открывая рот закрывая глаза)ОК! (1)-Готово! Угадывай! (2)-Сникерс? (1)-Нет! (2)-Баунти? (1)-Нет! (2)-А что? (1)-Тампакс!!! Геннадич
На экзамене. Студент (С) не знает билета, но героически садится отвечать перед профессором (П). Ну естественно профессор сразу просек, что студент ничего не знает и собирается ставить студенту двойку. Тут студент предлагает профессору разгадать четыре загадки, если тот отгадывает, то пусть ставит ему двойку, ну а если нет естественно пятерку. Профессор соглашается: С.- Как это может быть: Логично и законно; законно, но не логично; логично, но незаконно, не логично и незаконно; П.-??????????? , ОК, ставлю пять, только скажи отгадку! С.- Вы принимаете у меня экзамен, а я ничего не знаю, ну это и законно и логично, так? П.- Ну, так. С.- У вас есть молодая жена, это законно, но не логично. Так? П.- Допустим... С.- Я трахаю вашу жену это незаконно, но логично, а то что Вы профессор за это мне поставили пятерку это и незаконно и нелогично...
После двух незасчитанных голов в скандальном матче Корея - Италия ФИФА установила новый вид наказания для команд, заподозренных в подкупе судей -- "одинадцатисекундный". RI
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное зарешеченное окно. "Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!" Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал: - Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!
Сидит мужик (М) на берегу реки - ловит рыбу. Мимо проплывает лягушка (Л) - обращается к мужику: Здраствуйте! А как вас зовут ? М: Николай Иваныч.. Л: Николай Иваныч, мы вчера тут с подружками так плотно заквасили, меня поэтому мутит немного и вообще чуствую себя неважно... Можно я немного на вашем поплавке посижу - отдохну ? Мужик думает - все-равно не клюет: Сиди.. Через пару минут мимо проплывает вторая лягушка. Видит поплавок - кричит: О! А можно мне тоже на вашем поплавке повисеть?! Л: ПОШЛА НА Х@#!!!!! ... Да? Николай Иваныч ?
Бабулька звонит в службу спасения: - Алле, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит! Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьем и говорит: - Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружье, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и утащит в зоопарк. Бабуля: - Ну ладно... А зачем мне ружье?!?! Василий: - Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!!!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"