Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю смешно это или грустно, но история, рассказанная моей женой, имеет место быть, и вам ее обсуждать.
Так получилось, что жена моя попала в больницу, гинекологическое отделение. Обычная советская больница с тараканами и врачами, соответственно тараканам до больных дела больше, чем врачам. И есть в этой больнице палата №15 и лежат в палате тетки, семеро, одна из них Фатима, то ли узбечка, то ли из Таджикистана, в общем из дружественных нам стран. Утро. Обход. Доктор гинеколог, мужчина с волосатыми руками и широкими плечами опрашивает женщин на предмет проблем, болей и т.п. Доходит до Фатимы и неохота ему ей заниматься, и так все отделение переполнено, работы невпроворот и похмелье наверное мучает, далее следует диалог доктор (Д) и Фатима (Ф):
Д: - Ну и как самочувствие? Ф: - Хорошо. Д: - А живете-то вы где? Ф: - Да понимаете, работа такая, приходится ездить туда-сюда, то в Россию, то в Узбекистан (Таджикистан). Вот и живу, то там, то здесь. Д: - Ну а забеременнели-то где, там или здесь? Ф: -... Знаете... мне кажется, что в пути.
Здрасти:) Довольно веселый случай со мной произошел! В субботу... А именно... В пятницу поздно вечером собрались на квартире повидаться со старыми добрыми друзьями... Просидели всю ночь за столом... Подробностей не будет... Утром, парочка "астронавтов" была отправлена за пивом... Принесли... Надо остужать. По пути на кухню с огромным рюкзаком пива в руках, вспоминаю, что давно как-то не слышал голос мамы... Снимаю радио-трубку, направляюсь к холодильнику. Набираю номер, утверждаю трубку между ухом и плечом, и медленно, но методично, засовываю одну за одной бутылки пива в морозилку. На том конце провода:) трубку снимает автоответчик, мой же голос читает приветствие. Быстро придумываю, че б такое наговорить домашним, чтобы не волновались за полупьяное чадо. Когда автоответчик призывно пикает и замирает в ожидании моего сообщения, из морозилки медленно, как в Матрице, выкатывается бутылка пива и грохается на пол! Я громко и выразительно говорю: "Блядь!" и "на автомате" сбрасываю звонок. :) Мама была в восторге! Когда через пару суток я все-таки добрался до дома, мама почему-то спросила сколько их было (ну она имеет в виду то слово, которое я вякнул на автоответчик) и сколько мы им заплатили:)
Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня - люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30 - секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию. Помимо внешней привлекательности Бог одарил ее и интеллектом - закончила экономический институт. Один из приглашенных обращается к ней: "Кворум-то будет?". Ответ разит наповал: "А как у него фамилия?" и начинает лихорадочно искать в списке...
История кратка, до безобразия. Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом. Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить! Где туалет? Где-то здесь был! Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам". Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в раковину. Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах. Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты. Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.
Вот непонятно, это ляпсус или правильное изложение фактов...
По словам источника агентства "Интерфакс-Украина", два полковника ВВС Украины, пилотировавшие СУ-27УБ, сразу после катастрофы были допрошены прокуратурой, после чего с тяжелыми травмами и в шоковом состоянии были госпитализированы.
Рассказал мне эту байку мужик один. Они с напарником работают в фирме по установке стальных дверей.
Привозят как-то раз одному заказчику дверь, начинают ее монтировать и видят странную вещь: на двери смонтирован стандартный внутренний засов, но на высоте... 15-20 сантиметров от пола... Полезли в эскиз заказа - по цифрам все правильно. Думают - а вдруг ошибся мужик, который размеры писал? Это ехать обратно, переделывать... Зовут хозяина для уточнения: - Мужик, посмотри, все правильно или нет? Засов именно на такой высоте заказывал? - Ну да. Все в норме. 15 см от пола. ????? Удивленные рожи... - А... А нахрена??? Для собаки что ли? Или для кошки? ;))) - Да понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик и пьянь к тому же редкостная. Любимое удовольствие у козла старого - закрыться на все замки, нажраться в поволочку и завалиться спать в дальней комнате, так что из пушки не добудишься. - Ну так и нахрена тогда засов? Да еще на такой высоте? - Ну как ты, парень, не понимаешь! У него ж, у козла, радикулит! Ему не присесть, на коленки не встать и уж тем более до этого засова НИ В ЖИСТЬ НЕ НАГНУТЬСЯ! :)))
"Американка подала в суд на авиакомпанию Delta Airlines из-за того, что во время досмотра багажа ее обязали вытащить из своей сумки вибратор на глазах у остальных пассажиров. Как указывается в судебном иске, истице пришлось держать вибратор в руке в то время, как на нее глазели другие пассажиры, а представители авиалинии при этом истерически смеялись и непристойно комментировали находку."
Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без. Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из-под коньяка - удобно, точно влезает в карман. В трамвае бутылку с3.14здили. Остаток жизни наш герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при дегустации...
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
Говорят, поэзия в загоне.... Не-а, не перевелиь поэты, пушкины там всякие с евтушенками. Вот недавно получаю дитишку из садика, пять лет ей, с умилением разглядываю расставленные вдоль стеночки горшочи с фамилиями их счастливых обладателей. Дитишка ловит мой взгляд, морщит чело и выдает: - На горшке написано, - Кем в горшок написано...
Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг заходит третий и говорит: - О! Ребята, я буду третьим. А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит: - Сходи тогда к проводнику за стаканами. Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду, закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника". Закрывает он дверь, сразу же открывает, а те двое, вытирая рты рукавами: - Ну тебя только за смертью посылать! И пустая бутылка на столе...
А теперь сама история: 1991 год, Молдавия (тогда еще), строяк, день приезда. Два парня, которые поехали в строяк не за деньгами, а попить вина, позагорать, потрахать баб и пожрать персиков, собрались вечером выпить. Достали бутылку водки, которая по дороге непостижимым образом осталась нетронутой. Только поставили на стол - заходит командир: - Е% ВАШУ МАТЬ!!! Я Ж СКАЗАЛ НЕ ПИТЬ!!! УБЕРИТЕ БУТЫЛКУ!!! Щас пойду девушкам спокойной ночи пожелаю, чтобы бутылки не было! Идет он к девушкам (дверь напротив), желает им спокойной ночи, заходит назад. И пустая бутылка на столе...
Из жизни банка.... Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... - Нэт праблем, - отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!! - Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты! - Нэт праблем. Пишет и гордо возвращает обратно... 100 (СТО) БАКСОВ Аут :-)))
Провинциальный, но большой город, конкурс молодых музыкантов. Все как обычно, но в жюри сидит столичная знаменитость. Идет предварительный отбор, поэтому зрителей совсем мало - сами участники, родственники и вездесущие бабушки.
На сцену выходит юное дарование - девушка лет 18, и начинает играть на скрипке. Начинает играть и все сразу понимают, что бог ее не обидел внешностью, а вот на музыкальный талант поскупился. Мужская половина жюри прекращает слушать и начинает с удовольствием рассматривать девушку. Ах, и правда хороша - простое приятное лицо, волнистые волосы... А фигурка, просто скрипка какая-то, бюст, талия, пропорциональные бедра, и миниюбочка открывает взору точеные ножки. Слух она конечно не порадовала, зато взор потешила....
Девушка заканчивает играть, получает жидкие аплодисменты и уходит со сцены. В зале наступает тишина, все в жюри поворачиваются к заезжему мэтру - его слово вообщем-то решающее.... Он медленно достает клетчатый платок и вытирает большой вспотевший нос: - Эх, к этой бы ск`гипке - да смычок п`гофесионального музыканта.
Хлопали ему громче, чем всем выступавшим....
PS. А скрипка у девушки и правда была редкая и дорогая (А вы что подумали? ;-)
Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается. Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и, соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на другой МТС, который он у меня и одалживает. И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со своей трубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей - приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)
Историей про наклейки на машинах навеяло. Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать;-) А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.
Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу.
При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии "Ну что за болван... Скорее всего дама за рулем..." Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты.
Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить ("А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!") Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.
Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!
Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету.
Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.
О нестандартном мышлении водителей машин с правым рулем.
Вызвали мы на днях в нашу контору машину для перевозки нескольких столиков и коробок. Сказали, что будет какая-то там тайота. Ждем. Нету никакой тайоты. Звоним опять перевозчику. "Водитель звонил - говорит, что неправильный адрес ему дали - едет обратно." Один из нас отправляется в путь, чтобы лично сопроводить автомобиль до конторы. Возвращается в состоянии, близком к шоковому. Передает рассказ водителя. "Ну, я приехал по адресу, как в заказе - ул. ... дом 1/21. Третий подъезд. Ищу желтую дверь - там дверь серая... Ну я поездил по району, нашел желтую дверь в доме ул. ... 16/4. Оказалось - это не ваша контора... Ну, я и уехал..." На вопрос "Почему ты решил, что "подъезд №3, жел. дверь" означает ЖЕЛТАЯ, а не ЖЕЛЕЗНАЯ?" он, задумавшись на секунду, ответил - "Так ведь на ЖЕЛТОЙ бумаге написано!". Больше вопросов к нему не было. Логика водителей праворульных тайот не поддается осмыслению обычными смертными...
Из предисловия автора [Михаила Дымова] к книге "Дети пишут Богу". "Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами я обратился к детям"...
Итак, серия первая: "Что бы ты хотел попросить у Бога?"
Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес". Атон, 4 кл.
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.
Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать. Янис, 3 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.
Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу от отца. Моня, 4 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл.
Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза. Роберт, 3 кл.
А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь. Яна, 3 кл.
Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть. Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай. Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара. Алик, 4 кл.
Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал. Дима, 3 кл.
Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными. Элеонора, 4 кл.
У меня недавно украли тридцать пять сантимов. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл.
Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.
Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл.
Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в: туалет. Эдик, 2 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.
Приезжали на днях два поляка знакомых к нам в Питер по делам. Когда дела сделали, мы с приятелями накрыли в квартире нашего друга стол как следует и загудели по-русски - с водкой-закуской. Ну и пошли анекдоты да истории всякие ближе к середине пьянки. В основном все позабылось уже, но одна ихняя история запомнилась.
В свое время, когда у нас заправлял большой политикой Леонид Ильич, в Польше тем же самым занимался Войцех Ярузельский - генерал и по совместительству глава правительства (или Политбюро). Короче, самый главный. Был он одноглазый и лысый. Ну и в возрасте, конечно. Относились к нему в Польше еще хуже, чем в России - к Брежневу, так как парень он был довольно жесткий и с инакомыслием боролся регулярно. А инакомыслия в Польше в связи с ее более близким расположением к Западу тоже было поболее, чем в России. Даже во времена застоя оппозиция пыталась вести по мере сил своих подрывную деятельность против польской Компартии, свидетельство чего - чуть ниже. Приехала по приглашению польского правительства в страну министр культуры Греции - дама, приятная во всех отношениях, владеющая несколькими языками. А вот польским, увы, не владела. Но очень ей захотелось произвести впечатление на торжественном ужине в честь укрепления отношений дружественными странами, где должно было присутствовать все польское правительство. И попросила она кого-то из встречавших ее местных аборигенов составить небольшое начало по-польски для ее приветствия. Что и было сделано. И вот вечер. Столы, музыка, входит руководство страны, впереди товарищ Войцех Ярузельский ( вы помните - без глаза, пожилой, лысый, весь в черном). Музыка становится почти неслышна, мадам министру культуры предоставляют слово, и она, лучезарно улыбаясь генералу, приятным отчетливым голосом говорит по-польски: "ХУЙ ТЕБЕ В ЖОПУ, СТАРАЯ СЛЕПАЯ ЛЫСАЯ ВОРОНА!" После чего музыка умирает, лица всех присутствующих вытягиваются до полной неестественности, кто-то из сопровождающих шепчет мадам перевод сказанного, ее лицо приобретает оттенок еще худшего цвета, чем у генерала, она извинается на всех известных ей языках за себя и "за того парня", но вечер уже испорчен. Ели-пили мало:) Неизвестно, нашли ли того веселого поляка, склонного к розыгрышам министров, но то, что искали долго - никто не сомневается.
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды... Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!! В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно. И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног... Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла... Страшная ЖЕНСКАЯ месть. БРАВО!!!
Эту историю рассказал мне мой дядька. В 70-е годы служил он на авианосном крейсере "Минск". Перегоняли они его тогда с завода на Дальний Восток. Путь неблизкий и поэтому, чтобы экипаж не скучал, помимо освоения новой техники, начальство усиленно напирало на политическую работу ("охрана священных рубежей") и наведение чистоты ("чтобы корабль сверкал и блестел лучше, чем у кота яйца"). И крейсер действительно сверкал и блестел, особенно палуба. Когда большая часть пути была пройдена, пошли вокруг Китая в международных водах. Китайские корыта шлялись вокруг них, но держались на почтительном расстоянии, вели себя смирно и ничего такого себе не позволяли. Вертушки ихние тоже летали, но не наглели. И вот однажды один такой вертолет летал себе поблизости и потом пролетел над палубой. А поскольку палуба корабля являлась территорией СССР, то и все воздушное пространство до самой ионосферы таким образом было воздушным пространством Советского Союза. Нарушение священных рубежей было налицо, но вертолет пришлось сопровождать только сильными выражениями вместо чего-то более существенного, потому что высокое начальство разрешения на открытие огня не дало - отношения тогда с китайцами были на грани войны. В общем, наглая вертушка улетела себе спокойно. Через некоторое время этот же вертолет прилетел снова, за По каптеркам нашли ржавеньких гаечек и зубильцем сделали на них превосходные заусенцы. Вооружили стрелков и стали ждать наглеца, чтобы оказать ему теплый прием. Он не заставил себя долго ждать. Вертолет появился, деловито завис над палубой, открылся люк и из него без лишних слов появилась жопа. В этот момент открыли стрельбу на поражение. Попали и не раз. Вертолет с открытым люком на бешеной скорости припустил к своей китайской матери. Его еще долго ждали, но он больше не прилетал. Финал у этой истории был такой. К следующему походу обзавелись несколькими двустволками, а кок запас мешок крупной соли. Но старый знакомый больше не появлялся. А жаль. Мог бы поделиться старыми впечатлениями, а заодно и получить новые...
Для экономных - Faq 1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? RE-------------------------------------------------------- Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...). RE-------------------------------------------------------- Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? RE-------------------------------------------------------- Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. RE-------------------------------------------------------- Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? RE-------------------------------------------------------- Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера? RE-------------------------------------------------------- Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? RE-------------------------------------------------------- Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? RE-------------------------------------------------------- Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана? RE-------------------------------------------------------- Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80! RE-------------------------------------------------------- Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.
История касается гинекологии, так что извините за подробности. Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку. Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво спросил: « А вы взяли с собой презерватив?» Удивившись, ответила «нет». «Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь». В голове закрутились мысли «Боже мой, куда я попала, что он собирается делать». Доктор Розенфельд (Д): - Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку. Оголила животик, ложусь. Д (застенчиво): - Нет, вы полностью раздевайтесь. Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит), принимаюсь стаскивать свитер. Д: - Ну что вы делаете! Джинсы снимайте. Снимаю. Ложусь. Д: - А колготки? (Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!) Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво): - Трусики, кстати, тоже. Разделась, ложусь. Д: - Ну КАК вы легли?!!?!? Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда более приятным. Но я-то не знала!! Я: - А что? Д: - Ноги-то раздвинуть надо!! К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал участие в моем ликбезе. Я (раздраженно): - КАК раздвинуть? Д (теряя терпение и остатки застенчивости): - Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!! Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены): - Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!
В этом году мне пришлось отрабатывать педагогическую практику (25 дней) в одном из бывших пионерлагерей. Сказать, что эту практику мы сразу восприняли как ссылку на Колыму - значит, не сказать ровным счетом ничего. Когда наша группа оказалась в лагере, мы быстро поняли, что попали и очень даже конкретно. Жизнь вожатого сразу показалась нам "раем": за 25 дней круглосуточной работы, когда вокруг тебя постоянно носятся, дерутся, выясняют отношения, ревут, хотят домой и проч. 23 ребенка, ты имеешь право отгулять только три выходных, должна забыть о медицинском обслуживании, о хорошем, разнообразном питании и нормальном сне. Ночами, во время выходного, каждой вожатой снились кошмары. Самая веселая ситуация, которая, правда, очень достала не столько горемыку-вожатую, сколько ее вторую половину, приключилась со мной. Просыпаюсь среди ночи от того, что на улице кто-то разговаривает. Открываю глаза и вижу, что со мной в одной кровати, голая, лежит моя напарница Наташа. Естественно, в голове появляются следующие вопросы: "С каких это пор Наташа спит со мной?", "Почему она голая?", "Почему она меня так нежно обнимает?????". Но выяснять отношения с зарвавшейся Наташей некогда - на улице среди ночи шляются дети. Как они туда попали - вопрос, т.к. корпус на ночь обычно закрывается. Вскакиваю, очень быстро подлетаю к окну и вижу: на улице спокойно прогуливаются два самых мелких представителя нашего отряда - Антон и Денис. У меня начинается истерика. Трясу Наташку за плечи и спрашиваю: Наташ, ты корпус закрыла? Недоуменный голос отвечает: какой, бл..., корпус! Ложись спать!!! У меня шок. Непонятливой Наташе начинаю объяснять, что наши детки, мать их за ногу, вылезли из корпуса, их надо загнать обратно, наказать для проформы (пусть, гады, отжимаются, если не понимают, что вожатым нельзя мешать спать законные 3-4 часа в сутки!) и закрыть этот гребанный корпус. Тут "Наташка" вскакивает с кровати, силком тащит меня туда и говорит: "Кать, успокойся! У тебя выходной, ты в Твери". На моем лице появилась блаженная улыбка, я что-то промурлыкала и спокойно улеглась досматривать другие сны, в которых нет даже упоминания о детях, тем более, в количестве 23 штук. Та же ситуация глазами моей второй половины: "Просыпаюсь я среди ночи (легли в 12, вставать - пол-четвертого) от того, что меня кто-то трясет за плечи. Открываю глаза - мой Катенок с абсолютно ясным взором, ничуть не похожа на спящую, требует, чтобы я ей ответствовал, почему я - "Наташа"(!!!), извините за подробности, без трусов, почему на улице шляются дети и закрыт ли корпус??? Жуткое зрелище, надо сказать - когда любимый человек стоит рядом и несет такую околесицу с совершенно серьезным видом. До этого момента я в "лунатизм" и прочую "чушь" не верил никоим образом..." Вот до чего доводит излишне серьезное отношение к своим обязанностям :)
Происходили эти события в самом начале 70-х годов теперь уже прошлого столетия. Учился я в то время в институте. Группа наша, несмотря на специальность металлургического профиля, состояла почему-то в основном из представительниц прекрасного пола, как и еще три аналогичные группы, которые все вместе и составляли поток. В нашей группе парней было только четверо из 25 человек общего поголовья. Мы, к счастью, оказались родственными душами и были „не разлей вода“. Причем двое из нас были иногородними и жили в общежитии, а двое - местными. Одним из нас был местный, Женя Соколов, которого мы, естественно, звали Птица. Был он очень неглупый парень, нормально учился, но в бытовом, житейском плане наблюдалась за ним некоторая безбашенность. И по этой причине он иной раз попадал в ситуации, скажем так, нестандартные. Поскольку в потоке было 4 группы, то все задания для самостоятельного решения (сопромат, теоретическая механика, начертательная геометрия и т.д.) во всех группах были одинаковыми. Нужно было только определить человека, который делает тот же вариант, что и ты. И если этим человеком была дама, что обычно и случалась, то оставалось наладить с ней душевный контакт и потом уже ни о чем не беспокоиться. Всех трудов было - скопировать у нее готовое задание. На описываемый период у Птицы был такой спонсор по имени, скажем, Галя. Мы, местные, практически все время проводили в общежитии (не дома же сидеть, когда там так весело), там же справлялись и все праздники. И вот однажды во время празднования чего-то-там мы собрались в комнате у девиц из нашей группы. Первые два этажа общаги были „мужские“, а 3 и 4 „женские“ (видимо для усложнения доступа посторонних лиц мужского пола). И вот когда все уже достаточно загрузились, Птица пошел в туалет, который на данном этаже был сугубо женским, что он по рассеянности напрочь выпустил из виду. Заходит. Писсуаров нет - и не надо. Дергает дверь первой попавшейся кабинки. Дверь легко открывается, и Птица оказывается нос к носу со своей подельницей Галей, сидящей на горшке, подперев рукой голову. Некоторое время длится немая сцена, во время которой они, не меняя поз и не мигая, смотрят друг на друга. Наконец Птица чувствует, что молчание затягивается, подает голос, и между ними происходит следующий диалог: - Привет, Галченок, как дела? - Привет... нормально... - Слушай, я у тебя чего спросить-то хотел: ты третье задание по сопромату сделала? - Да нет еще... - Ну ладно, я тогда попозже зайду... И, аккуратно прикрыв дверь, Птица выходит и, забыв, зачем он шел, идет делиться с нами очередной историей. А их было множество.
Ну вот и все! Закончился очередной этап моей служебной деятельности (на этот раз военным советником). За спиной четыре года службы в военно-морском флоте... в пустыне. За это время надавал нашим братьям (меньшим) по оружию столько советов, что им цитировать-не перецитировать. Естественно, за это время накопилась куча баек, как передавшихся по наследству от предыдущих поколений сослуживцев, так и за мою бытность. Если будет свободное время, то на страницах этого сайта постараюсь опубликовать все, что знаю.
Итак, дню Военно-морского флота посвящается.
ЭПИЗОД №1.
Вместо предисловия - анекдот: В разгар вьетнамской войны в войсковую часть в северной части Вьетнама прибывает наш Министр обороны с целью инспекции контингента военных советников. Заключительная часть - смотр личного состава, на плацу построены отдельно вьетнамская и советская роты. И тут Министр замечает интересную деталь - у всех вьетнамцев красные руки. Нашел в строю вьетнамца, говорящего по-русски и спрашивает: - Что, это у вас руки красные? - А ето по боевой тревоге я прибегаю на пост и насинаю вклюсять рубильник електропитания. Тут прибегает мой русский советник, шибко сильно бьет по рукам и орет "НЕ ЛЕЗЬ, СУКА, Я САМ ВКЛЮЧУ!"
Это самая первая байка, (и видимо, самая древняя) из всех, которые мне довелось услышать, находясь вдали от родных берегов. Времена еще самые застойные, на Средиземном море только что потоплен израильский эсминец "Эйлат" залпом ракет ракетного катера (по натовской терминологии "KOMAR"). Не буду отвлекаться на то, что само по себе это событие стало переворотным этапом стратегии и тактики всех военно-морских флотов мира, но результатом этого морского сражения стала крайняя заинтересованность всех малоразвитых, слаборазвитых, недоразвитых и других развивающихся стран (в основном арабского мира) в кораблях такого класса. Преимущества были все налицо - ударная мощь, способная пустить на дно ни много ни мало а целый авианосец, высокая скорость, более чем скромные требования к базированию и обеспечению. С другой стороны была и заинтересованность нашего бывшего СССР в том, что за конкретную военную помощь можно было получить обещания тех или иных стран пойти по социалистическому пути развития.
Собственно, это была предыстория, а теперь сам рассказ. В качестве саморекламы боевой мощи и силы советского оружия, где-то в недрах то ли Генерального штаба, то ли еще выше, было решено провести практические ракетные стрельбы с новых тогда ракетных катеров 205 проекта (натовская OSA) перед военным руководством одной из стран средиземноморского бассейна (чтобы никого не обидеть, имена и место событий сознательно изменю). Далее предполагалось передать оба ракетных катера военно-морским силам этой страны. Для этой цели были снаряжены и укомплектованы по нормам военного времени два ракетных катера и для технического обеспечения, дозаправки топливом и прочего в эскадру была включена плавбаза. Не буду ничего говорить о самом переходе кораблей в средиземноморье - хотя для катерков с таким водоизмещением, только одно это было бы уже отдельным подвигом.
Итак, конечная точка достигнута, назначен день показательных стрельб. В ходе подготовки идет обучение арабского экипажа, как обращаться с новой техникой. И тут начали возникать первые проблемы. Самая актуальная - мишень, по чему стрелять. На каком-то кладбище кораблей наконец-то нашли полузатопленную баржу, собственно, даже один корпус, авральными темпами законопатили и заварили все дыры - чтобы не утонула раньше времени. Второй проблемой стал буксир, который бы потянул эту баржу в море. И хотя сам буксир быстро нашли - такой, что и потопить не жалко, но местные Синдбады, узнав, что им придется буксировать мишень, все как один отказались вести буксир в море (как задницей все-таки чувствовали). В результате было решено на буксир поставить самого молодого капитан-лейтенанта, штурманца со второго экипажа. Тем временем, на самой плавбазе для высшего руководства страны был развернут "демонстрационный зал" с радиолокационной станцией для наблюдения, как будет происходить действо.
Итак, день стрельб. Море "подкачало" - 4 балла, но было решено - выпендриваться, так по полной программе - показать, что и при такой волне советское оружие - лучшее в мире. Единственное изменение в план было не выводить заранее баржу в море, чтобы не потопило волной, а отбуксировать ее непосредственно перед стрельбой. На плавбазе собрался весь люд для обозрения военно-морского шоу. 6-узловым ходом штурманец Вовка попер в море мишень, в нарезанный специально для нее квадрат (очевидцы после говорили, что арабы чуть-ли не перекрестили удаляющуюся в море парочку). На пирсе построены два экипажа (советский и арабский). Перед каждым толкает речь командир. Поставлены задачи, наши бегом понеслись по трапу на боевые посты. У арабов в это время - намаз (как позже объяснили - просто так ничего не делается - а тут еще и такое важное мероприятие). Спустя 10 минут на катер погрузился и арабский экипаж. Первая часть шоу (пока Вовка волок мишень) заключалась в демонстрации высоких скоростных характеристик новой техники. Высокая публика на экране радара стала наблюдать, как катерок прошелся туда-сюда 50-узловым ходом. И опять возникли проблемы - экипаж Синдбадов, который находился на катере, то ли не привык к высоким скоростям, то ли не ходють оне в море в такую волну - но уже через 30 минут рубка катера была ублевана вдоль и поперек. Причем первые 15 минут народ как-то пытался держаться и тихо икал в кожаные портфели с документацией. Итак, катер пришел в назначенный район пуска ракет, началась вторая часть марлезонского балета. Катер развернули носом к мишени, открыли крышки контейнеров. Ракеты с учебными боеголовками (т.е. без боевой части) были в полной готовности. Вовка уже находился в районе постановки мишени, и на плавбазе и на катере от него принят доклад, что минут через 5 он рубит конец. То что произошло дальше, никто не ожидал. Накатившимся 9-м валом катер сильно мотануло, и черезчур заинтересовавшийся араб лбом впиливается в пускач ("Особенности национальной рыбалки" помните?). Оглушительный грохот стартовых ускорителей - и "П-15" рванула в небеса. "БЛЯДЬ!!!" - единственный возглас той секунды. Вовка только-только начал отходить от баржи. Сообразили быстро - по УКВ в эфир понесся вопль: - Вовка, съе##вай с буксира, на тебя ракета летит! - Вы чего, ох#ели, я ж еще отойти не успел! - Пеленг и дистанция до цели! - Есть!
Катер уже мчался вслед за ракетой. В рубке все прилипли к экрану РЛС - к двум точкам стремительно приближалась третья. Теперь оставалось гадать - какая из двух целей будет захвачена головкой самонаведения. Самое противное в данной ситуации было то, что все три точки находились почти на одной линии. Ракета уклоняется в сторону мишени - в рубке все выдохнули, две точки пересекаются и ракета резко меняет курс в сторону буксира. Пересекаются и эти две точки, и спустя несколько секунд экран становится чистым. "ПИ##ЕЦ!!!" Каждая следующая минута всем показалась часом. Наконец обнаружены обломки буксира и баржи, а среди них - полностью ох##вший Вовка в спасательном жилете. (Успел все-таки). Как он позже рассказал, буквально за несколько секунд до подлета ракеты (он уже картину наблюдал из воды), баржа была полностью накрыта волной, и окончательно потоплена видимо одним аэродинамическим ударом ракеты (потому она и отвернула), а вот буксир был пробит навылет. Так что еще неизвестно, как были бы трактованы события, стартуй ракета позже несколькими секундами.
Почти полностью дословный перевод доклада командира арабского экипажа главнокомандующему после выполнения стрельб (перевод документа был подшит в акт приема-передачи):
"... Выдающееся достижение русского кораблестроения. К несомненным достоинствам испытанного образца ракетного катера относятся:
1. Способность самостоятельно наводить ракеты на цель в любых штормовых условиях (!). 2. Способность самостоятельно выполнять ракетную стрельбу (что произошло, видимо, никто так и не просек). 3. Способность поражать одной ракетой более одной цели даже без боевого заряда (!)."
Естественно, всю эту картину видели и на плавбазе. Способность ракеты уничтожать две цели было оценено тоже по достоинству. Самое интересное, что никто из руководства арабских вооруженных сил так и не поинтересовался, а куда же делся "водитель кобылы", если обе цели были потоплены. Видимо, эйфория от шоу затмила все остальное. Зато на пирсе комэск долго матюгался перед нашими двумя экипажами.
P.S. Кстати говоря, насколько мне известно, все последующие учебные пуски ракет также были выполнены нашими экипажами (то ли народ выходил в море и ждал, когда же чудо-техника сама произведет залп, то ли просто опасались, не случилось бы чего).
Но история на этом не закончена. Предстоит еще передача ракетных катеров местной стороне.
Английская фирма PE Biosystems поставляет в научные лаборатории набор химикатов для анализа последовательностей нуклеотидов в ДНК. Инструкция к набору предупреждает об опасности некоторых входящих в него соединений. В частности, про одно из них написано: » … раздражает кожу, глаза, дыхательные пути. Он может наносить вред печени и нервным клеткам, вызывать депрессию центральной нервной системы, тошноту и рвоту, головную боль. Работайте под вытяжкой. Во время работы надевайте защитный костюм, очки и перчатки». У Вас сложилось впечатление, что речь идет о гремучей смеси типа «царской водки» или нитроглицерине? Ан нет! Так вражины заморские рекомендуют нам общаться с … этанолом, то бишь этиловым спиртом из которого на 40 процентом состоит исконно русский целебный напиток - водка. Коей мы и боремся с почти всеми перечисленными в инструкции недугами. Причем, из рекомендованных защитных средств, на наших в процессе «экспериментов» обычно присутствуют лишь семейные трусы да шлепанцы на босу ласту. Вот уж воистину: «Умом Россию не понять, в Россию надо просто верить». А специально для тех, кто полагает, что я утрирую, и за уши натянул столь трепетное отношение вражин заморских к спирту, публикую источник информации: Наука и жизнь. №4 за 2002 год, стр. 109. Искренне Ваш, старинный ценитель этанола, sakhalin.dtn.ru.
Психотропное оружие или Анка-пулеметчица. Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по причине жары со снятым тентом. Рашн кабриолет. По пути с работы решил невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились, проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе. Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине. Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта(метро). Стартер шипит, а искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну в общем прямо напротив перекрестка ларек круглосутошный, а возле него человек пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во время игры Россия-Япония. Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь спасла. Неумением обращаться с инструментами.
Ударом молнии были повреждены ночью городские куранты в Новороссийске. В результате вместо музыки Дмитрия Шостаковича они стали играть музыку Амадея Моцарта. Установленные на площади Героев куранты обычно каждый час играли Шостаковича. Молния повредила компьютер, после чего и зазвучала музыка Моцарта, причем каждую минуту, то есть беспрерывно.
О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного Бухгалтера. Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет. Но вот свекор ее первые пять лет (!) не мог запомнить, как ее зовут. Было найдено умное решение - свекровь подсказала: - На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата. По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго на них смотрел и мялся, а потом признался: - Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все равно никак не вспомню.
Писали мы как-то отчет в наше незабвенное Министерство (а чего министерство, не скажу). Отчет был длинным, мы были уставшие. Сидим, одна диктует, вторая тюкает по клаве. В середине отчета попадается на глаза фраза: "ГУП "Растакое-то" состоит в договорных отношениях с ЗАО "Хрен-Его-Знает-Каким", что квалифицируется как..." ну итак далее. Та из нас, что тюкает по клаве, от души веселясь, набивает эту фразу и в конце хохмы ради пишет: "... (Статья 117 УК РФ)". Для тех, кто не знает - за изнасилование. Поржали, набиваем дальше. Назавтра одна из нас сдает отчет, подписанный начальником и главбухом, возвращается радостная, рассказывает о подробностях сдачи... и меняется в в лице. - Ой, девочки! Я же "117-ю статью" не удалила... Побежали, конечно, отчет вызволять. Вкралась, мол, досадная опечатка... А в Министерстве, наверное, даже если прочитали, не удивились: сейчас многие организации имеют друг дружку, как хотят.
"Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, магнитопровод выбираем деревянный..." /из курсовой/
Было это год назад. Лето. Москва. Жарко. Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем) Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме, что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные, антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает: - Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило... У меня истерика... Макс
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые съездил в Новгород.
Кака то предложил мне мой шеф на работу меня подвозить - "Мол, все равно мимо проезжаю". Я с радостью согласилась. И вот каждое утро ровно в 8 я выхожу на назначенное место, через минуту подезжает мой босс, я плюхаюсь на переднее седенье, бормочу "Доброе утро", закрываю глаза и засыпаю еще на 20 минут. Уже через неделю все действия доходят до полного автомотизма. Очередной рабочий день, конец недели. Одна только мысль - завтра пятница, наконец-то высплюсь. Подхожу к назначенному месту как всегда ровно в 8. Рядом собралось пару человек - ждут автобус. Я с полуоткрытыми глазами замечаю приближающуюся бордовую машину шефа. ( до сих пор машины различаю только по цвету). Шеф как всегда пунктуален. Машина тормозит прямо передо мной. Я плюхайсь рядом с шефом, бормочу свое "Доброе утро", опускаю спинку в полулежачее положение. Все ето проделываю с уже закрытыми глазами. Машина почему-то не двигается. "Я готова" - говорю я и поудобнее вытягивюсь на седении. Машина стоит, босс молчит. Я принимаю вертикальное положение и открываю глаза. В мое закрытое окно уперлась какая-то красная женская рожа и в упор смотрит на меня. Наверное что-то у нее случилось пронеслось у меня в голове. Я быстро опускаю окно и вежливо спрашиваю - "Чем могу почь?" Рожа начинает богроветь. Я в недоумении поворачиваюсь к своему начальнику и произношу, медленно переводя взгляд с рожи на началника - "Леня, спросите что етой бабе надо от..." Не законченная фраза повисает в гробовой тишине. За рулем сидит совсем не Леня. До меня потихоньку начинает доходить, что я с просонья села в чужую тачку. Я вылетаю из машины, на ходу извиняясь, но рожа от ярости меня не слышит. Народ на остановке жаждет крови. В етот момент подьезжает мой босс, я быстро заскакиваю к нему в машину и мы уежаем.
Влетает студент в преподавательскую. - Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем интституте работаю! - И где же вы работаете, если не секрет? - В котельной! - Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
по поводу вчерашних имен и писем. Давным-давно, лет ндцать назад, в ВЦ академика Стариковича бережно хранили и показывали новичкам телеграмму, пришедшую к ним из другого оплота науки:
Москва ВЦ Стариковича Гиммерлингу Аганбегян согласен тчк Шлиппентох
Во дела! Мужик - француз - на лисапеде решил отмахать вокруг земного шара. И без особых приключений осуществлял это свое хоббное мероприятие. Пилил себе по автобанам континентов, мурчал себе под нос чой-то там французское (типа: шарман ля фьет, сэ ля бонбон и прочее), умилялся, короче говоря, природе и прочей окружающей среде. И вот на пути отчаянного войяжора возникла наша благословенная Рассея! Которую умом, как говорится, не понять и аршином, тем более французским, не измерить И вот, хлебаю я намедни щи в свой часовой обеденный разрыв и слышу интересное сообщение по динамику: Ограбили нашего французского камрада!!! Где-то там в Сибири, ночью, пока он безмятежно спал в своей палатке и видел сны про русский квас и маленьких матрешек. Увели баул с деньгой и транспортное средство - то бишь, лисапед о двух колесах! А ведь знал, чудак, куда он ехал! Как-никак - земляк Наполеона!...
Отставной майор, неслабой наружности и твердых уставных правил, распространяющихся и на домашних, решил после увольнения из ВС попытать счастья в частном извозе. Имея 22-летнюю дочку Лену, работающую в одном из рекламных агенств, он вполне разумно решил, что надо дать строчное объявление, где он предлагает свои услуги. Написав коротенько: "Отвезу ребенка в школу", он отдал эту бумажку своей дочке. Та, оформив заказ, совершенно спокойно передала ее по обычному маршруту в типографию. Папаня с нетерпением ждал 5 дней выхода газеты, строя наполеновские планы быстрого обогащения. В назначенный день он с 7 утра стоял в своем подъезде, поджидая почтальона. В это время в офис, где работает Лена принесли стопку отпечатанных рекламных газет. Ужас, запечатлившийся в ее глазах, надо было просто видеть. В газете было написано: "Отнесу ребенка в школу". Через 5 минут раздался телефонный звонок. Звонил отец. Лена, с побелевшим лицом слушала его голос в течение 3 минут, и потом неожиданно тонким от испуга голосом, спросила: - Пап, так мне домой теперь не приходить?? Потом смеялись все. И мы, и клиенты, и сама Ленка. А работу бравый офицер нашел, но чуть позже.
Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная мне ее непосредственным участником. …Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу, и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались… Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е. несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов, сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска для подводного плавания и ласты. Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время, отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном порядке, дабы не лишиться столь выгодного места. Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем, а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее заведующим.
Вот наконец освободился и решил чирикнуть пару историй покуривая сигаретку.
История №1 Предистория. Идем с другом (Бамбуковый, привет!) по супермаркету. Я взял из холодильничка жестяную баночку холодной колы, а он пластиковую бутылку. Когда мы вышли из магазина и закурив открыли емкости с холодной водой, то Бамбуковый посмотрел на меня и циннично сказал: - Вова, а ты знаешь почему я не пью воду из баночек? - ??? - А потому что никто тебе не дает гарантии, что перед тем как попасть этой баночке на полку в холодильнике на нее не подрочил какой нибудь кавказец. Меня чуть не вырвало. Логично блин. Ладно супермаркет, а маленькие палатки где тебе дают пыльную банку... Да, не запад у нас где из баночек пьт через трубочку :)))
Сама история. Был я тут у одной подруги на подготовке к свадьбе. Стояла задача купить 200 шариков и надуть их. Так как у ребят прокуренные легкие задача эта предстояла некурящей прекрасной половины. И вот стоим мы с пацаном курим и смотрим как в сторонке 4 прекрасные девушки с распухшими от талька губами надувают шары... Вы еще не догадались? Если нет, то зря. Приятель затягиваясь, наклоняестя к меому уху и говорит: - Я вчера когда купил эти шарики, то все 200 штук дырочками к члену приложил. Пускай эти сыкухи пососут у меня не зная об этом!!! Я подавился сигаретой! С тех пор я не покупаю жестяные банки и не надуваю шарики. А в рот кроме сигарет и еды больше ничего без особой надобности не сую.
Срез знаний в одном оччень юридическом вузе. Срезаемые пятикурсники пытаются мучительно вспомнить определение собственности и номер статьи за убийство (все это изучается на 2-3 курсе). И вот один товарисч, обычно виртуозно владеющий таким абсолютно необходимым элементом в любом вузе как шпаргалка чего-то там перепутывает (вероятно одна шпора наложилась на другую) и среди отягчающих обстоятельств изнасилования называет "(изнасилование) путем подрыва, поджега, затопления или иным общественно опасным способом" ILI
Питер, Сенная, подхожу к обменнику и издалека вижу рекламу во все окно с надписью УСЛУГИ ДЛЯ ОРЛИЦ! ничего не понимая читаю плакат в соседнем окне "Конвертация, обмен, льготные курсы". Та-а-ак, думаю, это что-то совсем новое... что за услуги такие? Все стало ясно когда подошел поближе - окна-то в доме позапрошлого века и утоплены глубоко в стену, а рекламу изобразили максимально большими буквами - в результате буква "Ю" если смотреть слева под углом выглядит как "О" %)~
У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит, порой, раз в неделю. Часто требуется его личное присутствие, но он в загуле и найти его невозможно. Лучший способ скрываться, который он придумал, это не отвечать по домашнему телефону, а когда приезжаешь к нему домой, то не открывать дверь. Бороться с этим было практически невозможно, пока во время очередной пьяной отключки на работе, ребята не сделали дубликаты его домашних ключей. В очередной раз, не обнаружив директора на работе и не дозвонившись ему домой ребята поехали лично в его квартиру и открыли ее сделанными дубликатами ключей. Как и ожидалось, директор спал. Он не хотел просыпаться ни от политой воды, ни от интенсивного трясения. Отчаявшись разбудить и понимая, что день потерян, друзья решили, хотя бы, повеселиться. Они вытащили диван со спящим хозяином на кухню и на кухне же, на столе, разложили его одежду, предварительно вырезав на коленях джинсов дырки, какбуд-то он протер их ползая на четвереньках, а сами колени обильно намазали зеленкой! Ногти на руках и ногах покрасили йодом. В ванной нарисовали маркером на кафельных стенах ведические знаки, какие кто знал или что-то похожее на них, вобщем всякие звезды, круги, головы животных, там же поставили таз и бросили туда купленную в магазине потрошеную курицу облитую зеленкой. В сэконд-хэнде купили пять пар ботинок, женских и мужских и поставили их у дивана со спящим хозяином. Всю мебель постарались собрать в кучу, не ломая ее, сняли ковровое покрытие. Больше ничего придумать не успели, итак целый час потеряли. На слудующий день директор был на работе! Трезвый и бледный! С желтыми ногтями! На вопрос почему он такой бледный и что с его ногтями он ничего не ответил. И вообще он долго после этого ходил осунувшийся и замкнутый. Хватило его всего дней на десять. Потом история повторялась, но уже с другими приколами.
Поздравления по радио, телевизору, в печати. Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие, которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления. Итак:
Будь красива как Мальвина И как Золушка мила И полюбят тебя сразу Тридцать три богатыря!
Вот, пока это писал пришло продолжение:
Если их мало, проси у судьбы Сорок разбойников Али-Бабы!
Но это так себе - ненужная стилизация. А таланта нашему народу не занимать!
Пишу первый раз прошу строго не судить. Есть у моих предков один знакомый, /Дядя Саша/ . женат двое детей 12 и 17 лет счастливый владелец жигулей 2105
*і. В. М. с. в. в. г. - і* Вашу Мать С Вами и Вашими Грибами
Вот такая с ним история произошла.
..... ГРИБАЛКА..... Конец лета, грибная пора, а он гибник жуткий, приехал он домой после работы машину ставит, тут к нему ему младшенький подбегат (у него двое сыновей): пап поехали на грибалку. Ну подумал - дай-ка доставлю себе и сыну удовольствие. - пап, а можно я с собой друзей возьму - ну валяй, токма быстро, ведра взяли, поехали. Собрались Дядя Саша, сын и двое его друзей. А грибалка находилась км в 50 от города. Сели, поехали, приехали, посмотрели нет грибов. Неее стока горючки и все зря, дальше следующее место- нету, дальше - нету.(і. В. М. с. в. в. г.) Бензина только до дома, Д. С. - Ну ребята нет так нет, возвертаемся а по дороге будем останавливаться, может че найдем. Развернулись поехали, настрой хреновый, едет по трассе 90км и тут ребятишки Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть, да не нету здесь нехрена едут дальше, опять Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть... тут Дядя Саша не выдерживает и медленно начинает тормозить (а трасса пямая, почти пустая до столицы еще км 40 ) и тут с зади в него вьезжает бизнесмен на новеньком SAABе (он дико торопился и ни как не подозревал что какой-то Дядя Саша на трассе (5км/ч) из машины грибы ищет)(і. В. М. с. в. в. г.). Дядю Сашу с сыном подголовники пожалели, один из друзей спал на сиденье другой сидел ему то и досталось, сидит голова запрокинута ругается не по детски его вытащили положили на землю по щекам побили, очухался. Бизнесмен в шоке сделка его жизни обламывается, ребенка чуть не убил, тачка разбита. Дядя Саша смотрит на SAAB и оуевает у того фары разбиты и бампер помят, а его жигулятор с зади на метр короче стал и на полметра шире. Бизнесмен говорит мужик! все все оплачу вот пасспорт номер телефона завтра встречаемся ОК? Договорились Бизнесмен уезжает. Дядя Саша командует всем в машину садиться, трогается... не тянет, проверяет ручиник, трогается не тянет, выходит смотрит под задние колеса, а в них от удара крылья уперлись.(і. В. М. с. в. в. г.) Командует всем отдыхать 60 минут. Взламывает багажник достает трос цепляет один конец за ближайшее дерево другой за крыло, и давай крылья выгибать. Детишки ожили, побегали, побегали и нашли веломопед, на велосипедной раме мотор от бнзопилы Дружба и бензобак от трактора Беларусь веревкой прикручен, и давай его катать заводить. Катали не заводиться, самый умный говорит наверное бензина нет давайте посмотрим, открыли каждый нос сунул дейсвительно нет, самый умный решает раз бензина нет значит можно спичку бросить. Зажигает спичку!!!! наклоняется над бензобаком (чтоб лучше видеть)!!!!! и КИДАЕТ.....
Дядя Саша выгибает крылья, уже весь в грязи и порезах, вдруг гдето рядом АААААААААААА!!!!!
сын - ПАПА! ПАПА ! Дядя Саша - Что за крики сын -Там Валерка себе лицо обжог Дядя Саша -(і. В. М. с. в. в. г.). ...... всю воду на компрессы извели, жить будет, зрение останеться, но от зеркала будет пол года бегать на лице ни бровинки не осталось. Все крылья выгнул собираемся, едем.
детки -Дядя Саша, Дядя Саша давайте мопед с собой возмем. Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.) куда мы его положим. детки - колеса снимем и на багажник на крышу привяжем Дядя Саша - 5 минут вам етот хлам разобрать и погрузить. Дядя Саша только привязал трофей, подъезжают хлопцы. Трое сельских парубков на двух таких-же дырунах
Парубки - Ну ты мужик совсем оуел чтоли, Пять минут тебе собрать все обратно! Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.)Ребята! Ну, ну...... конечно! Как скажите! Отвязал, снял, собрал отдал - извините, спасибо (что морду не набили).
Все домой, домой. Сели поехали проехали 5км, (і. В. М. с. в. в. г.) двигатель закипел. Дядя Саша выходит смотрит и...... плачет, от удара сзади, у жигулей треснул радиатор ! Дождик моросит, Дядя Саша "курит и приседает" ведра расставил вокруг себя и дождик ловит. Налил быстренько сел проехал немного Вот так 5 км едет, пол часа дождь ловит. И тут последнее испытание, Дядя Саша говорит Так давайте сейчас нальем полный радиатор и махом доедем до дома, двое ведра ставят дождик ловить, один подает а я наливать буду. Сказано сделано, работа закипела Дядя Саша орет ЕЩі, ЕЩі, тут набирается полный радиатор, последняя команда БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ, запрыгивает едут. Через км 10 до города ну совсем чуть чуть, опять нужно воды залить, останавливаются.
Дядя Саша - Так быстренько ведра расставили, сейчас зальем и поедем! сын - Ой пап а ты не сказал ведра взять, ты сказал БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ.....
Сейчас уже не помню точно сколько он голосовал на дороге, факт что доволокли его до дома заполночь и за деньги, во дворе его уже встречали жена, сын и родители детишек.....
П. С. Бизнесмен машину ему конечно же починил. Дядя Саша после ремонта на выходных поехал ее продовать, благо продать было не трудно (в те времена жигули очень активно в россию перегоняли) но не доехав до рынка, на повороте у него оторвалось переднее колесо, и он в итоге отдал ее за копейки.
Много разных историй на дорогах нашей родины можно увидеть. Сегодня речь пойдет о милых наклеечках на авто, те что радуют глаз в нудных пробках. Попалась сегодня на дороге шустрая Газель, обклеена задорными наклейками, и не теми надоедливыми типа: "Я Шумахер шли бы все на х@№!" или "Санек нормалек, обгонишь пожалеешь!" Нет, все намного интересней. Две самые задорные запали в душу.
Не обойдется без преамбулы, все Вы ее так любите! Есть чудо буржуазного куклостоения, под громким брендом "Барби" многие родители с тоской смотрят на эти розовые коробочки и достают кровный "рубль" что бы порадовать свое чадо этим произведением исскуства. После покупки оной девушки Вы непременно обзаведетесь и "лошадью Барби", и "домиком Барби" (этажей эдак на шесть с ванной и шампунем для перекраски волос коня) потом у Вашего чада в обиходе появится "машина Барби" и прочее прочее прочее. Из всего выше сказанного становится понятно что девушка сия обеспечена по самое не могу, и ей пожалуй может позавидовать да же наша "поющая бензоколоночка" где ты Алсушка!?
НУ а теперь собственно к наклейке на кузове Газели. На нежно розовом фоне (все выдержано в традициях Барби) большими беленькими буквами напечатано:
"Хочу быть Барби, Сука все имеет!"
Ну а теперь любителям живности на заметку. Так часто у нас пропадают наши любимцы: собаки, попугаи, черепашки, ручные хомячки, и прочие мелкие радости жизни о четырех лапах, крыльях, панцырях и иже с ними.
"Если у Вас потерялась кошка, спросите у моих колес!" Гласила наклейка.
ТАкие дела!
Спасибо всем сознательным водителям с чувством юмора за то, что Вы так облегчаете время провождение в Московских пробках!
В минувшие выходные были с женой у ее родителей, в городе Пересвет, что под Загорском (С-Посад). И повела нас теща на огород, огурчиков порвать. Малое лирическое отступление. Пересвет - место базирования НИИХИММАШ (ракетные двигатели для половины космонавтики и армии) и испытательные комплексы для космических аппаратов (вакуумно-холодильные камеры, куда целиком загружается станция МИР и пара-тройка Буранов). Соответственно, к середине семидесятых в каждой семье городка была автомашина, а к середине девяностых куры и козы, бо зарплаты не платили. Ну и огород. А поскольку народ успеет два раза помереть, пока власти ему землю под огороды дадут, огороды делали сами, на месте болот и неудобий. Назвать получившееся шанхаем, значит обидеть Шанхай эпохи опиумных войн (конец 19 в.). Если бы ЭТО занимало не более 3-5 гектаров, можно было бы поставить еще пару деревянных колоколен и снимать фильм о Москве до нашествия Батыя. Но поскольку там многие квадратные километры, такому району трущеб позавидует Мехико с Калькуттой, вместе взятые. Сидим мы с женой и тещей на огороде, укрываем горох от неминуемого налета ворон, и тут я вижу ЭТО. В Загорске, в минувшие выходные проходил массовый залет воздушных шаров необычной формы (утюг, фанера_над_Парижем, царь-рюмка). Все с благословения патриарха, ибо без него летать над лаврой нельзя, стрелять будут. Так вот, несколько шаров понесло в нашу сторону и так низенько-низенько. Короче, уже скрываясь за верхушками деревьев, издавая беспомощное ПУФФФ-ПУФФФ газовыми горелками, напрямик через огороды пер здоровый воздушный шар желто-цыплячьего цвета. Он напоминал толстого буржуя с красным шарфом вокруг высокого воротника, которому революционные матросы уже снесли голову. Оказалось, когда он выплыл из-за деревьев, что это денежный мешок, перетянутый кумачовый лентой с рекламой провинциального банка на боку. Шар был довольно близко, а огороды тянулись за горизонт и, исходя из высоты полета, корзина доблестных воздухоплавателей, должна была сносить палисады, штакетники и парники, срубать головы подсолнухам, с мясом из земли выдергивать картошку и даровать свободу курам из развороченных курятников. Короче, трактор в песочнице. Казалось, шар летел прямо на нас, но это только казалось, он пролетел бы ( если бы долетел) метрах в ста левее. Да и бояться было нечего, дом кирпичный (таких только три на всех огородах), клубнику уже собрали, а парник без стекол. Подзываю жену и тещу поглядеть, говорю, что шар сейчас к нам прилетит. Теща оживляется. - О, а шо с него можно сделать?
Владивосток. Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому, тупо глядя в пространство перед собой. "А я тачку в ремонт поставил, вот на лоховозке еду..." Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись, обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых, мрачно уставившихся на него. Продолжает: "В общем, это, общественным транспортом добираюсь..."
Доброго всем времени суток! История эта является лучшим перлом нашего золотого фонда историй. Итак, история про сумочку! Прошлой осенью друг Вадик подбил меня ходить вместе с ним в качалку. Типа штанги, тренажеры - все дела. Вадик - личность колоритная, под два метра, 110 кг веса, сплошные мышцы. Короче, из разряда людей, которые в дверь проходят боком. Как-то раз, уже зимой, захожу я после работы в в раздевалку зала, очки запотели с мороза, видно плохо. Смотрю, стоит спиной ко мне голый Вадик и вытирается после душа. Ну, думаю, ну ка я над ним приколюсь. Подхожу к нему тихонечко сзади и говорю "При-и-и-ивет, пра-а-ативный!", одновременно шлепая его спротивной сумкой по заднице. Вадик поворачивается ко мне и... оказывается совсем не Вадиком, а мужиком похожим на него (особенно размерами). Меня начинает дико переть, я говорю "Извини, замляк, обознался...". Тут в раздевалку заходит сам Вадимчик и видит офигевшего мужика и дико ржущего меня. Вообщем повезло что товарищ оказался с чуством юмора, хотя тренировку мы запороли себе сильно, так как нас пробивало на ха-ха каждые пять минут.
Преамбула. Тут на сайте история есть про "горбатый" апградированый в хлам, ну там движок импортный, диски, тонировка и etc. Рассказал я эту историю своей девушке, а она возьми да и прими все это в серьез. "А, что - говорит - классная идея, давай такой сделаем мне". "Ну давай сделаем" - ответил я. Через пару-тройку дней нашли мы "горбатого", да еще и на ходу. ЕЗДИТ!!! Я свою десятку сразу в гараж и на этой супер тачке под восторженные взгляды гоняли мы по городу. Заехали вечером к одной знакомой нашей. Ну она поохала, повизжала и рассказала следующую историю: (далее от ее лица) Мой папа вообще человек очень странный, если ему что нибудь хочется то прямо счас, прямо немедленно. Взбрело ему съездить на Черное море, со всем семейством разумеется. Все семейство это: 1. Сам ПАПА (огромный такой дядя с колоритной внешностью и весом под 120кг), 2. Мама (маленькая сухонькая женщина), 3. Четверо детей (3 девочки и самый младший мальчик. На момент событий самой старшой было 10 лет). В качестве способа транспортировки был выбран семейный автомобиль, как раз марки ЗАЗ 965 (он же горбатый), немного поюзаный, но вроде должен перенести этот марш бросок. Итак. 6 человек + масса необходимых в таком дальнем путешествии вещей, все это, в течении 3-4 часов, от того момента как папе пришла эта мысль в голову, грузится в машину и она отчаливает. Вернее пытается, т. е. завелась и заглохла, а дальше фиг. Ну папа командует - выгружайсь!!! толкай!!! А сам значит рулит. И вот картина: За рулем горбатого сидит папа (120 кг) и его вместе с машиной толкают жена и четверо детишек мал-мала меньше. Соседи увидев эту картину спрашивают "ВЫ КУДА????", и слышат ответ "НА ЧЕРНОЕ МОРЕ!!!!" соседям смешно... они посмеялись и забыли, а этот экипаж машины боевой вытолкав запорожец из двора и разогнав его до требуемой скорости завел его, погрузился и поехал. Как они добрались до черного моря это отделная история... там были и дети, по причине жары, раздевшиеся до гола, загоравшие на задней полке, и самый младший, по той же причине, спавший голым на задней полке описавший всех (ему было совсем мало лет) и целая куча всего остального. Каждый день этой эпопеи, по словам знакомой отдельная история. В общем пережив кучу всего они добрались до моря, отдохнули, и поехали обратно. Их "межгалактический пепелац" марки ЗАЗ не разу не ломался и не капризничал. И вот уже родной город, родной двор виден и тут.... запор глохнет и не заводится... Ну папа командует - выгружайсь!!! толкай!!! А сам рулит. Опять картина: За рулем сидит папа (120 кг) и его вместе с машиной толкают жена и четверо детишек мал-мала меньше. Соседи увидев эту картину спрашивают: "ВЫ ОТКУДА????", ответ "С ЧЕРНОГО МОРЯ!!!!!"
На историю, пожалуй, это не потянет, но случай был весьма своеобразный. Венчался мой друг(американец) со своей невестой (русской). А дело было в Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках: чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда- священник (не помню, как они там правильно называются ) не особо языками-то владел. Ну на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего вышло. А русский он похоже только в школе учил... И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том числе и русских ), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется языком за слово «хуже». Ну не помнит он, как это по-русски... И вот своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там акустика-просто супер, он произносит: «Ху... ху... ХУЙ!!! » Видимо, из всех русских слов на «ху... » он вспомнил только это. На какой-то миг повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было немало), потом все пошло своим чередом. Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его (эпизод) даже не обсуждали особо. Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было что-то.
Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно, что данное выражение означает: - пошел вон; - пошел к черту; - ... твою мать (и т. д.) Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр вольного перевода америкосского и иного мата. Так вот, в данном фильме (видела его в гостях, мельком, не помню названия) fuck you перевели так: О ГОСПОДИ!!!
В последнем номере русскоязычной торонтской “Нашей газеты” большая статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи (свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи неизбито озаглавлен “Мандона революции”.
На сайте 03.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Жара рвет крышу... На днях произошла следующая история. Я выставил счет за наши услуги своему клиенту. Поскольку моя з/п напрямую зависит от сумм, проплаченных клиентом, я беру этот счет, вкладываю в конверт и отправляю с курьером заказчику с пометкой "срочно". Приходит курьер ( он у нас не свой, пользуемся услугами агентства), забирает мой счет наряду с другими документами, уезжает. Через несколько часов мне на "мыло" приходит следующее сообщение от представителя клиента: "Здравствуйте, приезжал Ваш курьер, привез конверт, но в нем ничего нет". Я в изумлении, поскольку точно помню, как вкладывал счет в этот самый конверт. Курьеру, ессно, этот счет на фиг не нужен, т. к. его он никак использовать не может, как я думал. Ладно, почертыхавшись и списав все на мистику, готовлю новый счет и отправляю его на следующий день с курьером (другим). Этот счет дошел благополучно, но о мистике я не забыл. Через пару дней присылают к нам за почтой того, первого, курьера, и я иду с ним побеседовать. Начинаю наезжать: типа, где счет, щас напису жалобу и т. п. Надо сказать, что в этом агентстве курьеры распizдяи конкретные и довольно часто теряют документы, доставляют спустя неделю и все такое. Но такого случая, чтоб доставили конверт без содержимого, до сих пор не бывало. А мой курьер - крендель тот еще: парень лет 17-ти, с плеером, отвязный, словом, современная молодежь:-) Не колется, наказания не слишком боится, но чувствую, что-то скрывает. Тогда решаю подойти с другой стороны, говорю: "Хрен с тобой, даю честное слово, что ничего тебе не будет, если расскажешь." Он, помявшись, выдает следующее: "Приехал я уже на Сходненскую, и тут после вчерашнего отрыва совсем плохо стало. Какать, прошу прощения, хочется - терпежу нет. Ну, отошел я в кусты, облегчился, и тут вспоминаю, что у меня бумаги нет. Ну и пришлось Вашим документом воспользоваться..." Увидев мой изумленный взгляд, этот ээээ... странный молодой человек добавляет обиженным тоном: "Ну не пальцем же было подтираться!" Я выпадаю в осадок, молча разворачиваюсь и ухожу, оставляя курьера моральным победителем. Особенно меня порадовало, что свой долг он таки исполнил и, покакав, донес пустой конверт.
Да, поднимается Украина. И пусть в Москве и старащают всех бедностью Украины, но экономика поднимается. С москвичами конечно не сравнить, но живут украинцы получшем, чем в Приморье или Сибири. Вот, работаю в фирме, производящей кондиционеры (по лицензии Самсунга). Напротив из окон - вид на огромный грязный пустырь с какими-то заросщими бетонными блоками, бурьянами, старой арматурой и т. п. Пустырь давно уже служил место исправления физических надобностей гражданам, которые не могли найти туалет. Но Омельченко (это типа Лужкова, но в Киеве, мэр, любимая фраза "А тут мы плытку покладемо" - но любимый в основном киянами) решил ликвидировать это безобразие. Нагнали техники, повывозили за 2 недели весь мусор, выровняли и начали строить. Прошел слух - строят супермаркет. Выгнали первый этаж, второй, третий. Все в бетоне, стекле и металле - Украйина то Европа, как никак. Заасфальтировали подъезд к супермаркету, сделали стоянку машин на 300, газоны там, елочки национальных колерiв (т. е. блакитнi), три мини-туалета. И назначали открытие. Но самое главное - название супермакета закрыто и никто не знает, как будет называтся. Наконец открытие. Приехал мэр и куча всякого народа. Резали ленточки. И наконец, дергают огромное полотнище, которое закрывало семь огромных барельефных сверкающих букв.
"СIЛЬПО"
Для тех, кто не понял - сiльпо - это по украински, вроде сельмага, т. е. маленького магазинчика с одним продавцом в годы СССР, где даже соли часто не бывало. :-)))))
Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в состояние глубокого шока: ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У. :-((( Примерно через минуту, представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через кассу использованные гондоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что она(продавщица) совершенно спокойно ответила: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ УПАКОВКИ. Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из этого непонятного магазина...
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны... ...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа... =)
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.
Завнесло меня седня в больницу, вроде ничего смешного, но разговоры там бывают обхохочешся. Очередь к окулисту. В кабинет ломится мужик на предмет медосмотра для приема на работу. Ему вежливо объясняют, что по этим делам прием в ПОНЕДЕЛЬНИК (сегодня СРЕДА и у мужика в направлении написано "Прийти в ПОНЕДЕЛЬНИК") и предлагают прийти завтра т. е. в ЧЕТВЕРГ. Мужик выдает кучу мата типа совсем ох..ли написано приходить в ПОНДЕЛЬНИК, а они говорят приходи в ЧЕТВЕРГ :-( )
Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор. Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в больнице. Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга, пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение, поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы, она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на медсестру даже посмотреть боялся. Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала. На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы долго ржали... P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...
Однажды студеной российской зимою работала на севере бригада доблестных советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржйукой. И были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно - север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам не угадаете чем... Соргревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его выпивали.
Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться. Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно - раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать.
А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия и пришил к ним валенки. Поссать захотел - ноги в валенки, и вместе со спальником наружу.
Другой, еще более ленивый, решил упростить процедуру еще более. Он загодя выкопал рядом с палаткой ямку и вывел в нее шланг диаметром как раз примерно как член. Другим концом шланг он подвел себе в спальник.
Здесь необходимо отметить, что помимо изобретатльности нашим геолагам еще была присуща любовь к шуткам. Именно благодаря этой любви они, заметив приготовления товарища, ближе к ночи вкопали в снег рогатулину и конец шланга из ямки привесили к ентой рогатулине. И если раньше внешний конец шланга был ниже внутреннего, то теперь ситуация изменлась кардинально.
Теперь снова вообразим себе ночь и парня, захотевшего облегчиться. С умильной улыбкой самого умного на сотни квадратных километров вокруг он берет шланг, сует в него член (без зазора - я уже упоминал, что диаметр шланга был равен диаметру члена), с удовольствием справляет нужду, а затем, кряхтя от восторга, вынимает член... Закон о сообщающихся сосудах знаете?
N-ский военный полигон. Учения. Командир танкового взвода синих лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески подходить к поставленным задачам. Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том, чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера, расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой части задания. С рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается. После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля затряслась, а дальше… почти как у классика: «… море вздуется бурливо, закипит подымит вой, хлынет на берег пустой …. и останутся на бреге тридцать три богатыря … с ними дядька Черномор…», с той лишь разницей, что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший, злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках. Быстро разобравшись в ситуации, NewЧерномор заорал: - Что, суки, рыбки захотелось? Сейчас мои ребята каждому по чемодану лещей отвесят!!! Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности и т.д. и т.п. От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие и ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.
Получил деловое письмо от одной бельгийско-швейцарской конторы. Серьезная компания, с деньгами и именем. Привожу перевод заключительной чати: «... Так же вынужден вам с прискорбием сообщить, что по семейным обстоятельствам я не смогу присутствовать на нашем запланированной саммите, однако мои коллеги Дуда Дура и Изя Олдемайер подтверждают свое участие. С уважением, Боб Шерпенгуйцен»
Я дождусь, когда они все же соберутся вместе, сфотографируюсь с ними, и попрошу подписать имена и фамилии. Иначе мне просто никто не поверит.
Да-а, имена странные бывают... Американка вчера рассказала. У нее знакомый на каких-то курсах, какой-то там коренной тайландец или малазиец, а зовут Келвин. Она его спрашивает: - Почему у тебя такое странное имя, больше американское, а не азиатское? А он ей: - Я сейчас мое настоящее имя официально меняю, не нравится оно мне боле. Вот. - А какое оно у тебя? - "Phuk". Произносится "Фук". И стало понятно, потому что если без его комментария прочитать, получается очень просто, как то самое восклицание, которое, например, часто можно услышать, когда кто-нибудь себе по пальцу молотком долбанет...
Всем привет. Истории здесь читаю регулярно, а вот писать как-то не приходилось.... так вот, сижу сегодня в инете. Знаете, есть такой сайт doctor.ru Хорош тем, что там можно сразу медицинкую консультацию получить... Ну значить и залез я в форум. А там помимо всего прочего висит некое объявление и начала комментариев к нему следующего содержания. Читайте и ржите:
SOS 3675. [22.07] Нет денег. Хочу продать 6см. тела. Ребята, у меня такая проблема: очень не хватает денег. Вот я и решил продать половину своего мужского хозяйства. Уменя член 26см. Я хочу оставить себе 20см, а 6 продать. может подскажете куда обратиться. Где этим занимаются. И может быть есть человек, который уже делал такую операцию. Мужичина. Далее идут коментарии: 22-07-02 19:40 (с транслита) 6 -это не половина от 26.... и потом,...... 22-07-02 20:40 Отрезай и начинай поиски покупателя....... 22-07-02 21:11 (с транслита) сема, опять ты?...... 23-07-02 03:19 Было бы выгоднее продать 50-100 грамм мозгов... но,...... 23-07-02 07:11 NET: Не мужчина ты, а Семен. С такими габаритами..... 23-07-02 10:56 Да отрежь весь, зачем он тебе?...... 23-07-02 11:01 Мужичина: Ребята, ну причем здесь какой-то...... 23-07-02 11:03 Мужичина: И вообще, почему Вы мне все гадости...... 23-07-02 11:14 Просто вопрос какой-то идиотский задал. Сам подумай...... 23-07-02 11:27 Мужичина: Интересно, а кто это рассуждает та...... 23-07-02 13:01 А не лучше ли заработать деньги тяжким трудом...... 23-07-02 13:07 NET: Все равно семен, только с маленькой бук...... 23-07-02 13:15 Полина: Напиши о своей проблеме поподробнее.......
Товарищ с работы рассказал: Едут они на своей висте на Алтай. Погода солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров 110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца - Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого гаишников или гипертрофированной законопослушности. А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто знает... Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно уступающих ему дорогу. Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара, коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под поломавшегося дачника. Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и красным сигналам светофора. Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой. Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное, сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка! Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ, сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед джипом... Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную скорость. И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не думал на ... посылать. Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия: мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4 мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.
Не буду врать, не помню от кого и когда слышал эту историю. Дело было еще в годы застоя, когда компания, состоявшая из работников одного крупного предприятия Москвы, гуляла второй день в "пьяной" квартире на первом этаже дома где и жили компактно работники данного предприятия. Гуляли ребята хорошо - уже успели и попеть, и поприставать к женщинам, и раз пять сбегать за добавкой. Вот только еще не дрались ни разу за двое суток. Поэтому, когда один из гостей по имени Степан начал пьяные разборки, то все очень воодушевились и, побив его слегка, выкинули из окна. Степан поднялся с газона и отправился обратно гулять, но уже притихший. Через несколько рюмок он опять взбрыкнул и его опять выкинули в окно. Он немного обиженно полежал, покурил и пошел обратно. Каково же было его удивление, когда он увидел, что дверь закрыта. Он было начал колотить в нее и орать, но тут услышал наверху пьяные голоса и понял, что все перебрались в квартиру Семена на седьмой этаж. Он радостно побежал наверх и, улыбаясь, вошел в квартиру. Народ недобро посмотрел на него и, со словами "Никак, падла, не угомонится!", выкинул его в окно опять... По пьяни ребята не оценили факта, что перебрались на шесть этажей выше... А везет дуракам и пьяницам - Степан зацепился в полете за деревья, затормозил и только лишь сломал себе ногу...
Видели фильм "За миллион лет до нашей эры"? Вчера поздно вечером его показывали по украинскому телевидению, канал 1+1. Люди там первобытные, ничего членораздельного на каком-либо известном языке, естественно, не говорят. Поэтому, столь же естественно, фильм шел без дублирования - пошто мычание дублировать?
После окончания фильма, после всех титров (на аглицком) высветилось буквально следующее:
Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает: - Ирина Николаевна, Вы задом можете? На что она ему отвечает: - Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...
Значится работаю я СисАдмином в одной не шибко большой фирме. На днях там приключилось следующее: Один из сотрудников допоздна засиделся в офисе и таскал с интернета не совсем пристойные картинки, и т.к. у него дома нет компьютера, то для дальнейшего наслаждения шедеврами стиля "ню" он их распечатывал. Или картинок было много или другого он не знал, то печатать он их кидал на принтер диспетчера (лазерный). На утро следующего дня началась обычная утренняя суматоха... раннему клиенту срочно понадобился наш свежий прайс, естессно в принтере бумаги не осталось, когда ж ее туды доложили, то на свет божий полез не долгожданный перйскурант, а... угу... точно... начала опорожняться очередь печати незадачливого сотрудника.. представьте лицо клиента, когда не глядя ему дают 3 листа с голыми девками... впрочем, надо отдать должное, неплохими... бедняга дергается к принтеру, надеясь, что там будет его долгожданный доку`мент! Но нет! Принтер продолжает выдавать из своего чрева еротику.. девушка-диспетчер начинает понимать, что что-то не так, но что именно еще не понятно... Когда же она разглядела, что же все-таки творится (клиент уже начал входить во вкус и с любопытством ждал очередного листа), зазвучал истошный вопль - "Сашка!!!!" (Ваш покорный слуга)...... В общем, финал сей истории плачевен... халявного и-нета больше нету. :-(
Армейское изречение --- "К днищу аппарата приварено отверстие" --- не выдумка. Я сегодня в Славном Городе Н. видела объявление: "Бурим скважины из материала заказчика и из собственного материала".
Как-то раз запонадобилось одному биологу в Мурманскую область съездить по своим биологическим делам (то ли чайки у него плодились, то ли рыбки). А его друзья-геологи попросили по дороге прихватить образцы тамошних почв. Образцов надо много, штук двести. Естественный вопрос: во что собирать? Ну конечно же в презервативы! А что - упаковка удобная, занимает мало места, не бьется...
И вот биолог этот в поисках образцов забрался на какой-то дюже секретный полигон. Доблестные наши военные схватили добра молодца под белы рученьки и попросили багаж к досмотру... и обнаружили безднадцать пачек тех самых, в которые он еще не успел ничего сложить.
Когда солдатики обрели дар речи, они спросили: - Ты о**ел, что ли? Тут на 300 км в округе ни одной бабы нет!!! Да как ты их тут использовать-то собирался? - А по прямому назначению!
... Вертолет, на котором вывозили с полигона добра молодца, взлетел только с третьего раза. А вы говорите, смех делает людей легче...
Спустя неделю после возвращения из роддома, пока впечатления еще свежи, спешу ими поделиться. Собственно, не о самих условиях пребывания, а о колоссальном опыте общения с друзьями и родственниками посредством перекрикивания через окно, в моем случае расположенное на 4-м этаже (уж не знаю где как, а в Луганске, где я проживаю, из соображений стерильности и чистоты всяческое личное общение пресекается, хотя в качестве моральной компенсации допускается присутствие мелких домашних питомцев в виде прокварцованных тараканов, жуков и т.д.) Впрочем, сейчас не об этом. Не знаю, есть ли у вас опыт попыток вести цивилизованную беседу, надрываясь от крика, но для меня это было нечто новое. Во-первых, я сразу сообразила, что очень многим вещам придется остаться невысказанными, потому как они либо интимного характера, либо потонут в водовороте воплей по соседству. Однако в силу того, что мамам, томящимся в роддоме, может понадобиться масса вещей - в первую очередь еда - пришлось смириться с обстоятельствами и поднапрячь легкие, соревнуясь с новоиспеченными чадами. Проблема, с которой столкнулась я и 3 мои товарки, меня порядком удивила. Как оказалось, высота и громкость, с которой ты высказываешь свои просьбы, весьма негативно отражаются отражаются на мужском слухе, и хотя мы еще по ходу дублировали все пожелания записками, это не слишком помогало, видимо личный контакт просто необходим. :) Одна девушка весьма настойчиво пыталась объяснить своему мужу, что несмотря на дивные условия пребывания и пережитый стресс, чувство голода ее тем не менее не покидает и она просто хотела бы знать, может ли она рассчитывать на некоторое количество продуктов и воды - на тот момент она уже 3 день находилась в этом заведении. На что муж так же недоуменно прокричал ей снизу: - Так мы ж тебе позавчера приносили! Мне, к сожалению, нечем похвастаться. Мой муж - потомственный педант и потому четко следует инструкциям. Поэтому я не очень удивилась, когда в ответ на мою робкую просьбу обеспечить МЕНЯ пеленками - не буду уточнять с какой целью, это и так понятно - он принес мне парочку симпатичных, абсолютно новых пеленок в василек, предназначенных для нашей новорожденной дочки. Девушка, готовившаяся к выписке, пыталась объяснить с высоты в несколько метров, что именно она хотела бы одеть в светлый день освобождения. Она несколько раз прокричала весь список, особенно акцентируя на шлепанцах (на юго-востоке Украины нынче около 40 градусов в тени). Мы просто слегли, когда вслед за легким шифоновым сарафаном она извлекла из пакета добротные осенние туфли на платформе. Ну, и наконец самое интересное. Обязательным условием выписки являются справки о пройденной флюорографии всех членов семьи, прописанных на той же жилплощади, что и молодая мама (причем не имеет значения, если она в данный момент проживает по другому адресу). Четвертый молодой папаша зычно поинтересовался снизу: - А фотографии должны быть каких размеров???? Пауза. Мы все перевариваем. - Какие фотографии?????? - Ну, ты мне тут написала - "плюс фотографии всех членов семьи"... Сквозь слезы, содрогаясь от хохота, мы пытались представить себе милую сцену при выписке: - А это вот мой дедушка. А та дама в платье в горох - моя свекровь. А это мой муж на 3 курсе института...
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь, передает BBC.
Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы. Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей, то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я, чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне: Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья. Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику: Мин хазер тыщам! Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется. Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!! Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с открытым ртом. Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас обосрусь!"
Добрый день всем. Встретил я на выходных друга. Ну поболтали... И тут я обратил внимание на сине-красные поцарапанные пальцы на обеих руках. Ну тут понятные шуточки в его адрес посыпались:))) И поведал он мне о своих несчастных пальчиках вот что. Попросил его коллега помочь перевезти стиральную машинку с одной квартиры на другую. Ну, кто знает вес новых Индезито-Занусь, поймет всю прелесть истории. Ну взяли они ее (без коробки, т.к. в маленький лифтик в коробке не влезает), подняли за дно (торцы остренькие), и внесли в лифтик. Плотно поместились, дверь закрылась, чуть не ущипнув одного за зад.. На первом этаже, как положено, ЛИФТ ЗАСТРЯЛ!!!! Короче - присесть и поставить этот гроб нельзя - КОЛЕНИ СГИБАЮТСЯ ПОД МАШИНКУ!!! Бросить на фиг - НА НОГИ УПАДЕТ, да и капут ей настанет!!! Орали они полчаса:)) Лифтеры, вызванные жильцами на помощь, ржали на весь подьезд... Вот так. Наши лифты - самые лифтастые...
С некоторых пор мой муж перестал носить обручальное кольцо. Ну не носит, и ладно, куда он толстый тюфяк от меня денется? И вот вчера, все-таки решила спросить. Он посмотрел на меня чистыми глазами и рассказал историю, как один его сотрудник недавно на даче сорвался с крыши сарая. Крыша была невысокая, и все бы могло обойтись, но, скользя вниз по крыше, он зацепился кольцом за гвоздь и напрочь оторвал себе палец. Зная трепетность мужа к физическим травмам, я вполне удовлетворилась таким объяснением. И только потом я подумала, что не могу представить себе ситуацию, в которой бы мой муж вдруг оказался на крыше сарая. Да и дачи у нас нет.
В далеком 1990 году я поступал в университет. Неважно в какой. Короче, первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение абитуриентов, между рядов ходят два препода, следят, чтобы не списывали. За окнами колышатся макушки деревьев, и с ветки на ветку перелетают галдящие воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и наконец, все с открытыми ртами наблюдают как на фоне неба и макушек деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Препода смотрят друг на друга: - Это какой этаж??? - Четвертый!!!! В аудитории проносится громкий шепот «Наверное шпоры разносил». Препода ломятся один в окно, другой за дверь... Держи его!!!!
P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину здания. Спасибо ему и строителям, экзамен был написан на хорошую оценку.
Не так давно произошла со мной очередная вариация на тему "Запорожца" и "Мерседеса"... Я довольно часто езжу "бомбить" на своей девятке 1990 года выпуска. Пробег у старушки под 85 тысяч, такие вещи как западающая педаль тормоза или неработающая электропроводка случаются с ней довольно часто. Продать невозможно - никто не купит, на свалку отправить - жалко, вот и зарабатываю по выходным копейку малую. И вот однажды подсаживаю на Волгоградке мужика до Жуковского. Мужик одет с иголочки, дорогой костюм, золотые часы, кожаный кейс. Короче, почему не на крутой тачке - непонятно. Куда-то очень спешит, быстро садится, говорит: - Давайте как можно быстрее, до Жуковского рынка. 20 баксов. Кто не знает, очень неплохая сумма за такую дорогу. Соответственно, разгоняю свою развалину на полную, гоню, обгоняю, лавирую, скорость - около 100, дорога две полосы. Вдруг неожиданно прямо передо мной на шоссе выходит пьяный мужик. Экстренно торможу, успеваю и тут мне в зад конкретно въезжают. Матерюсь, оборачиваюсь: сзади вижу "Лексус" навороченный, в нем явно просматриваются три крепких парня. Похоже у "Лексуса" разбита фара, бампер помят. Какие повреждения у меня - неизвестно. В шоке размышляю, что будет дальше. С одной стороны, братки явно неправы - не держали дистанцию, с другой - одна фара "лексуса" стоит никак не меньше всей моей тачки и я не уверен, что у меня сработали тормозные огни. Тут мой холеный пассажир открывает дверь, выходит и быстро направляется к "Лексусу", приоткрывает их дверь и начинает о чем-то тереть. Проходит буквально 15 секунд, он возвращается и кидает мне на колени ПАЧКУ БАКСОВ. Потом опять садится и спрашивает: - Ехать можешь? Я трогаюсь, и отвечаю, что могу. Отъезжая, вижу в зеркало заднего вида, как крепкие парни разглядывают побитые фары своей тачки. Довожу господина до Жуковского, он мне дает 20 баксов, говорит спасибо и уходит. Я в изумлении пересчитываю пачку зеленых - ровно штука...
Ремонт мне обошелся в 130 гринов, в чистой прибыли - 870. Вот бы еще знать, какие слова им сказал тот мужик...
21 июля, Чувашия, выборы в Госсовет. Избирательный участок номер N, находящийся в средней школе номер K. Справа от входа гордо красуется плакат: "21 ИЮЛЯ ВЫБОРЫ ДЕПУТАТОВ ГОСУДАРСТВЕННОГО СОВЕТА ЧУВАШСКОЙ РЕСПУБЛИКИ". Слева другой плакат, не менее гордый: "21 ИЮЛЯ. БАЛАМУТ-ШОУ. ТЮЗ "КАСКАДЕРЫ"... О как. Депутаты у нас - баламуты, а избиратели, выходит, каскадеры... AlKa.
По поводу “шашлык-машлык” от 22 июля. Есть старый анекдот: идет грузин по лесу, видит мальчика. - Малчык, хочэшь канфэт-манфэт? - Канэшно, дядэнка. Мальчик наклоняется, дяденька получает удовольствие, дает ему канфет-манфет, идет дальше. Опять навстречу тот же мальчик… История повторяется несколько раз. Когда мальчик выходит навстречу в 4-й раз, грузин произносит: - Малчык, я в твои годы любыл канфэт-манфэт, но таким пидором нэ был!!! Собственно, история (случилась в прошлом году, не знаю, осталось ли там все, как было). Иду от Смоленской площади к Киевскому вокзалу, не доходя до моста, вижу на правой стороне улицы магазин: красивый такой, на витрине не совсем обычные для Москвы надписи - торты-морты, колбаса-малбаса… Вспоминаю анекдот, зависаю… Поднимаю к небу глаза… И вижу наверху бодрую такую надпись: “Покупай продовольствие - получай удовольствие!!!” Я убежал... Это вам не taxi-maxi. Это страшно :-))
Было это в приснопамятные шестидесятые. Тетя моя, Марина Андреевна Майорова, только-только окончившая тогда ИнЯз им. М. Тореза и работавшая переводчиком у прибывающих из-за рубежа тургрупп, была приставлена к некоему Арманду Хаммеру. Да-да, к тому самому, который виделся с Лениным в самом начале становления Советской Республики, а потом за бесценок скупал Россию в тридцатые. На одном из обедов, которые то ли Хаммер устраивал в честь советских партнеров, то ли наоборот, его угощали русскими деликатесами, и произошла эта история.
Обед закончен, Хаммер уже отправился к себе в Интуристовский номер, а жена его собирает со стола в отдельные баночки остатки яств. Переводчица с искренним удивлением (человек-то не бедный, а жена объедки собирает) наблюдает за процессом. Жена Хаммера заметила этот взгляд и решила объяснить молодой советской переводчице суть процесса: - Вы почему на меня смотрите с таким удивлением? - ……… - Осуждаете? - ………. - Это потому, что вы, русские, жить не умеете! - ??????????? - Я сейчас икру, красную рыбу и прочие деликатесы со стола соберу, а утром, на ланче, когда к мужу на переговоры придут партнеры, подам им бутерброды с рыбой и икрой - вот она, экономия!
Посмотрев на молчащую переводчицу, американка решила еще немного просветить этих русских транжир: - Вот скажите мне, вы, наверное, французские духи в Париже покупаете?
Молоденькая выпускница ИнЯза к тому времени еще ни разу не выезжала за границу. Более того, купить флакончик французских духов на ее зарплату было просто невозможно. Но не объяснять же все это американке! А миссис Хаммер истолковала ее молчание как признание своей вины - да, мол, в Париже… - Вот! Вот потому вы и жить не умеете! Я, когда мне нужно купить французские духи, беру у мужа самолет и лечу в Арабские Эмираты - там духи гораздо дешевле, чем в Париже! - А у моего мужа нет самолета… - только и смогла ответить тетя Марина. - А-а-а… Тогда вам, действительно, дешевле покупать в Париже…
… Историю эту я, к сожалению, услышал уже после смерти своей тети от ее коллег. Мне чертовски жалко, что я не успел с ней наговориться при жизни…
Навеяно историей №10 от 22 июля. Шел 1990-й год, разгар кооперативного движения. И был такой кооператив "Меркурий" в славном городе Химки, который занимался тем, что предоставлял возможность владельцам автотранспорта официально "бомбить". Как помните, в старые советские времена заниматься частным извозом не разрешалось. И вот кооператив "Меркурий" предоставлял возможность желающим подработать автолюбителям в качестве "частного такси". Для этого заключался договор с кооперативом на, скажем, 6 месяцев, в течение которых водила мог спокойно бомбить по любым дням, взяв (купив) на эти дни квитанции в нашем кооперативе. Я в этом кооперативе трудилась в качестве диспетчера. Помимо других обязанностей, основная заключалась в том, что я выписывала эти самые квитанции жаждущим побомбить водилам. Мой рабочий день заканчивался в 8 часов вечера, а добираться домой мне надо было в Москву. И вот, конец рабочего дня, я потихоньку собираюсь домой, клиентов нет. И я решаю закрыть контору и выйти пораньше, чтобы успеть на более раннюю электричку. При этом я думаю о том, что, если кто-то из моих водил мне встретится, то я так и быть вернусь, выпишу ему квитанцию, а за это попрошу довезти меня до метро, а если повезет, то и до дома. Многих водил я знала в лицо, но некоторых, из новеньких, еще не очень хорошо помнила. И вот так я себе красочно нарисовала эту картину, что, когда по дороге к станции мне навстречу попался медленно едущий жигуль, водитель которого мне очень приветливо улыбался, я уже ни в чем не сомневалась, а подумала, что наверняка это мой клиент. И давай так же приветливо улыбаться в ответ. Водила воодушивился, притормозил, распахнул дверцу... Я плюхнулась в салон и, продолжая приветливо улыбатся, спрашиваю: "Вам квитанцию выписать?" Мужик фигеет на глазах, а до меня медленно начинает доходить, что я, видимо обозналась. Через пару минут мы все выяснили: он мне улыбался, потому что я ему понДравилась, ну а я просто.... ну, понятно. Хохоталииии. Потом он подвез меня до станции, а в электричке я всю дорогу хрюкала к недоумению других пассажиров.
Привет всем, кто пользовался когда-то услугами кооператива "Меркурий"
Часть N стояла за Уралом, в глухом краю. Место это было страшное, стройбат во всей своей черной красе, окруженный зонами. Командир части, майор Дубина, был хроническим алкоголиком. Можно сказать, это был всем алкоголикам алкоголик. Он пил стаканами в течение всего дня. Садясь в машину, он спрашивал у солдата-шоферюги: - Ну что, стакан не запылился? - Никак нет, товарищ майор! - отвечал солдат. - Не успел. После чего стакан использовался по назначению. Если ехать было неблизко, то многократно. Редко, но приезжали в часть проверяющие, которые были прекрасно осведомлены о пьянстве командира. Но поскольку найти хоть мало-мальски лучшую замену ему было практически невозможно - кто ж поедет в глухомань командовать блатными да бывшими зеками - то дело ограничивалось лишь подверганию обструкции. После того, как проверяющие шмонали кабинет командира части (а не солдатские казармы!), весь личный состав, кроме, разумеется, «чертей» и блатных, выстраивался на плацу, и проверяющими устраивался очередной показной вывод майора на чистую воду. - Смотрите, солдаты! - кричал в ярости приезжий полковник, стоя возле конфискованного спиртного и потрясая зажатыми в руках булькающими бутылками. - Ваш командир полностью соответствует свой фамилии! После каждой порции выкриков в адрес Дубины, который стоял рядом с отсутствующим видом и слегка покачивался, полковник изо всех сил швырял очередную бутылку с майоровской пищей в стоящие перед крыльцом мусорные контейнеры из нержавейки. Так продолжалось до момента, пока полковник не выдыхался и изъятые бутылки не заканчивались. Дружить с проверяющими Дубина не умел и не хотел.
И никто из проверяющих так никогда и не узнал, что контейнеры, всегда стоящие на готове у крыльца, были сделаны давным-давно по спецзаказу Дубины. Эти контейнеры он возил с собой из части в часть, пока не опустился до N. Они были оборудованы поддонами и мелкими сетками для фильтрации стекла. В обязанности дежурных входило постоянно мыть эти контейнеры изнутри до идеальной чистоты в ожидании неожиданных проверок, после которых содержимое поддонов сливалось, пропускалось через марлю до окончательной готовности, и майор Дубина оставался практически без потерь столь драгоценного в глухих уральских лесах согревающего топлива.
Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка. Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Ну, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Ну, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. :)) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить) Б: А сколько проезд стоит? В: 60 копеек Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и... Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я стар... Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего. В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью... Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться... Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях: - Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин) В: ........... И повез сумочки...
Это было… Да какая разница, когда. В один из обычных январских будних дней. Будильник, душ, фен, кофе… Суматошный поиск кошелька и расчески, любимой кассеты, которую украла кошка… Чистка пальто и ботинок… Все. Ушла. Вот мой 19-й автобус. Распахнулись двери, открыв плотную стену из дубленки, пуховика и пальто с длинношерстным воротником. Я на секунду задумалась, лезть, или подождать следующего автобуса, но толчок в спину от женщины средних лет поставил меня перед новым выбором: соскользнуть под автобус, либо прыгнуть в него. Рефлекторно выбралось второе. Рывок вперед с одновременным захватом поручня, и я в автобусе. Почти полностью. За бортом осталась часть пальто и ремень от сумки. На следующей остановке могучее плечо строителя затолкало меня вглубь, щедро накормив при этом вышеупомянутым длинношерстным воротником. Поворот, еще поворот, подскок на ухабе, и вот я уже могу опустить прижатые к груди руки, а после 3-х торможений и взяться за поручень, правда, стукнув по носу, в общем-то, симпатичного молодого человека, который не делал ничего плохого, а только уверенно стоял на моей ноге. Ну вот и 40-й универсам. Вышло 2 женщины и один мужчина. Стало немного легче. Вошли трое мужчин и бабушка, статус-кво восстановился. "Следующая остановка - 9-й микрорайон", - прощебетала девушка, минуту назад предлагавшая приобрести сотовые телефоны, а чуть раньше - пластиковые окна. Откуда ни возьмись, появилась старушка с тележкой и деловито двинулась к выходу. Вообще, старушки с тележками - это настолько особый класс пассажиров, что про них можно писать отдельную научную работу. Как правило, их появление сопровождается сильным ударом острым углом телеги по ногам с разрывам колгот или проездом по свежевыстиранным светлым джинсам. Затем они доверительно сообщают всему автобусу о том, что молодежь нынче не та, а потом, раздвигая тщедушным плечиком эту самую молодежь, следуют к выходу. Никто никогда не видел, как они попадают в автобус. Возможно, на конечных остановках существуют специальные генераторы старушек, или они случайным образом появляются прямо в автобусах с заранее запрограммированной укоризной во взоре. Но я отвлеклась. Вскоре началось самое интересное. От двери, навстречу старушке, протискивался мужчина. Это был не просто мужчина, а очень большой, очень сердитый и очень утомленный всем в этой жизни мужчина. Для того, чтобы окончательно возненавидеть этот мир, ему нужна была только старушка с тележкой. И они встретились. Для них двоих и целого мира мало, что говорить о проходе между сиденьями. Как всегда, победил сильнейший. Старушка вышла на своей остановке и мирно продолжила путь, а мужчина еще долго что-то кричал вслед уходящему автобусу и нервно размахивал руками. Но вот и моя остановка. Незадолго до нее нас обогнал наглый "11-й". Задняя дверь автобуса, из которой мне довелось выходить, не доехала до остановки буквально какой-то метр, зато оказалась аккурат перед кучей снега, заботливо сметенного дворником на дорогу. На работу я пришла с 15-минутным опозданием, в давно нечищеных ботинках, грязном пальто и третьим сломанным за сезон супинатором. Я чувствовала себя усталой и разбитой, а впереди был восьмичасовой рабочий день и, главное, дорога домой.
Я вот все читаю, читаю, ржу, и ловлю себя на мысли, что только потребляю, ничего не давая взамен, что ИМХО есть не совсем правильно. Посему вот история реально произошедшая на моих глазах, насколько смешная - общественности судить, мы, например, до сих пор иногда поминаем ее в разговорах с друзьями. Назовем ее "спортивно-лингвистическая история". Итак... Дело происходило прошлым летом. Надо сказать, что я страстный поклонник сильно недооцененного у нас вида спорта - бадминтона (не пляжного бадминтона, а спортивного: корт, сетка, счет - все дела...). Но поскольку играю я слабо и ради удовольствия, а не результата, то не брезгую игрой на открытом воздухе на грунтовых кортах (вернее сказать песчаных), чего профи никогда делать не станет. Ходим мы с друзьями в Раздоры, что под Москвой, благо живем рядом. Там подобралась своя тусовка с постоянными посетителями, но бывает, бывает заносит нелегкая самых разных людей. Ну что ж, мы всегда рады. В тот жаркий летний день занесло иностранцев, а точнее - немцев. Бюргеры, как игроки, оказались ничего, но поскольку были они все мужиками дородными, большинство спеклось очень быстро (бадминтон довольно требовательная к физухе игра). Остался только один ((с)Маклауд) и с ним в паре играла переводчица (да, они по нашенски - ни бельмеса), русская. Ну и против этого микста (mixed - мужчина + женщина) выступал наш мужской дуэт: я и друган. Игра была никакая, но худо бедно дошли до баланса. Тут конечно нервы включились у всех, все стали чрезмерно осторожничать - цена каждого очка выросла, ошибаться нельзя. Ну и как часто бывает в несыгранных парах, партнеры предупреждают друг друга о выходе на волан. Крики вроде "я" или "играю" вообще довольно частое явление, т.к. правила на счет того, кто что играет довльно размыты, тут уж как договоришься, ну а тут... Ну так вот. Картина маслом. Отбиваем их смэш (в народе "гас" - сильный удар вниз на сторону соперников), отбрасывая волан на центр их корта. Вообще эта ситуация означает кранты для "вывесесившей" волан на центр команды. Но тут происходит следущее. С жутким воплем "Ich!!!" на волан бросается наш немец и, почти в тот же момент, крича "Я! Я!!", его парнтерша. Все происходит очень быстро: уверенные, что хорошо поняли друг друга, они одновременно прибывают в точку удара, сталкиваются, разлетаются в разные стороны, поднимаются, злые друг на друга, и начинают выяснять, кто же должен был бить. Все это происходит по гогот тех, до кого дошло, т.е. из числа русско-/немецкоговорящих (одновременно) и знающих старый анекдот о "мальчике, который сбил самолет".
Армия. Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот девочек. Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое? - и веревочку дергает. Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок. Мораль: не знаешь - спроси...
Большая, многонациональная компания. Уездное отделение. Много иностранцев. И они иногда имеют простые человеческие проблемы :-)) как, например, простудные заболевания. С тяжелыми их сразу эвакуируют в столицу, а с легкими кладут в местную больницу. Следующие два эпизода связаны с недавним размещением двоих коллег в клинике небольшого сибирского городка. Один из персонажей голландец, другой афро-африканец :-) Переводчик присутствует эпизодически, поэтому большинство ситуаций разъясняется на пальцах. Пациентам выдают баночки для анализов мочи. Слово "анализ" пациенты понимают, потом, наверное всплывают в памяти истории об особенностях русской медицины и ребята, еще не знаю пока откуда, сдают в эти баночки... кровь. Эпизод второй. Афро-африканец имеет соответстсвующую окраску кожи, что в этом городе пока редкость. Во время его пребывания в поликлинике к психиатру обращается какой-то другой пациент со следующей жалобой: - Доктор, мое состояние ухудшилось - начались галлюцинации. Вчера зашел в туалет, а там - негр в пижаме...
"Двое неизвестных в ночь на пятницу в Москве УБИЛИ из автоматического оружия главного специалиста Москомимущества, в ведении которого находятся вопросы аренды недвижимости, 42-летнего Алексея Бусалова. Как передает РИА "Новости", около двух часов ночи в машине чиновника, припаркованной во дворе его дома, сработала сигнализация. Бусалов вышел на улицу, чтобы проверить авто, и в этот момент двое в масках четыре раза выстрелили ему в спину. Скорая помощь успела приехать на место происшествия до того, как чиновник потерял критическое количество крови. В ТЯЖЕЛОМ СОСТОЯНИИ потерпевшего доставили в одну из московских больниц, где из его тела извлекли три пули. Утром состояние Бусалова СТАБИЛИЗИРОВАЛОСЬ и из отделения реанимации его перевели в хирургическую палату, где его будут готовить к операции по удалению последней пули калибра 5,62 мм. Там же он пройдет курс психотерапии, так как случившееся повергло его в шок."
P.S. Приношу свои извинения перед господином Бусаловым, его родственниками, коллегами и друзьями за цитирование этой совсем не смешной истории, но ее трактовка вышеуказанной газетой по меньшей мере претендует на оригинальность. P.P.S. Как бы вас не скрутила судьба-злодейка, у вас всегда есть шанс на спасение.
Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего города. Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите ознакомиться с ходатайством, которое сегодня утром принесла другая сторона по делу. Она хлопает своими большими честными глазами и выдает: - А судья запердела в сейф! Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и ломлюсь из кабинета. За спиной слышу извиняющийся, но явно тоже готовый сорваться на ржач голос секретарши: - Ну дело он в сейф запер! Придите позже! Сегодня схожу. Может сейф уже проветрили...
Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами посылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушеных бараках, что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десанта" нашел себе в деревне бабенку. Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, главное, что мужа нема и она тоскует. Так вот он ее поебывал, а она ему и харч домашний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на дорожку, проститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл сырокопченую колбасу. Твердую, сухую. Сто лет видать лежала. Напластал колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку напоследок завалились. Он на утро спрашивает: - Как же ты цельный год без мужика? - Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за новой ехать!
Исповедь чайника. Чайников принято ругать. Много и часто. Понимаю, разделяю. Ибо сам "чайник". 2 месяца за рулем. Ну, то что первые дни в Москве - это был ад, распространяться не буду. Но вроде освоился, потихоньку избавляюсь от "детских болезней", если бы не одно "но", случившееся не далее как позавчера. Над собой давно так не смеялся. Вы когда-нибудь пытались припарковаться перед ТТЦ "Останкино", при этом не где ВДНХ, а поближе к самому телецентру?! Проще засунуть в игольное ушко удава. В общем, парковаться за полкилометра не хотелось, решил принципы показать. Подъехал: машины как сардины в бочке. Медленно качусь, вижу: сдает задом "бумер". Ура!!! Место для парковки есть. Торможу. И тут в еще в не успевшую образоваться, как мне казалось, щель, ныряет с разбега какая-то шкапиндявка размером с "оку". Сволочь, думаю... Но делать нечего, пожелал водиле при выезде попасть минимум под камаз и двигаюсь дальше. Гляжу: вот она, щелочка! Вруливаю, едва не цепляя ушами ближних своих. Но встал. Вздохнул облегченно... собираюсь выходить... И тут только до меня дошло: припарковаться я припарковался, а выйти?! Расстояние слева и справа - по 15 сантиметров максимум...
Рассказал друг-дальнобойщик. Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель, скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет, причем вообще. Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину глянул, а у него кардан снят!!! Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает. ))
Знакомый рассказал. У них на работе дама одна есть. У нее девченки-двойняшки. Вечный повод для приколов. Вот один из них. Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить, задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это время в ванной, бреется. Далее диалог: - Пап, тебе яйца уже разбивать?! - Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть. - Ну яишницу будешь?! - А... ты в этом смысле. Ну, разбивай. - Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?! Второй порез. - А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак приготовлю!
Рассказано гаишником на Северном мосту г. Воронежа после изъятия у меня 100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...
Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на "Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так... Не понимаю, говорит дед. Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д. Да вы че, говорит дед. Гаишники опять объясняют. Дед выходит из себя и кричит:" Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как! может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице! ГЕНЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"
Несмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным...
"Papa don`t preach, I`m gonna keep my baby!" -- поет в трогательной песне о ранней беременности Мадонна, которая родила своего первого ребенка в 40 лет, имея капитал в сотню миллионов долларов.
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)